Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.04.1998 по 12.04.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наш коллега -- молодой человек приятной наружности собирается в отпуск в Майми на недельку. Разглагольствует в офисе -- сыплет соль на раны. Буду, говорит, вам факсы каждый день слать: вода -- +26, воздух -- +29. "Девочки -- +36.6", -- слышен комментарий из угла. Коллега почему-то обиделся...
Дело было в году эдак 88 или 89. Учился я тогда в Обнинске. И кампания у нас была достаточно дружная и легкая на подъем. И вот поехали мы как-то на Ноябрьские праздники в Питер. Ну, естественно, выпили в поезде, все дела. А в то время распитие, да еще и в общественных местах, каралось достаточно сурово. Ну и сами понимаете, Питер - столица революции, Седьмое ноября. Милиции прорва. Дружинников везде тоже видимо-невидимо. Ну, в поезде мы, конечно, загрузились, но к вечеру запас спиртного в организме уже стремился к нулю. И нужно было срочно довести его до кондиции. А нужно сказать, что была у нас бутылочка коньяка, ну и закусончик всякий, стаканчики и т.д. В общем, все готово, только место найти. Ну ходили мы часа два по всему центру, искали место. Ну нет ничего подходящего, везде народу до фига, милиции и т.д. В организме уже пожар, вот-вот салют начнется, весь народ готовый, радостный, в общем, не до жиру, уж только выпить эту бутылочку и веселиться со всем народом.;))) И тут вдруг подворачивается темнющая тупиковая подворотня. Ну мы туда. Разлили (как бомжи;)))) за один заход, что-то буркнули вместо тоста, поднесли стаканы к губам. И.....;))))) Заезжает в подворотню машина с включенными фарами (а темно уже), останавливается напротив нас и освещает нашу компанию со стаканами и вывеску около подъезда у которого мы стояли:"Н-ое отделение милици..." а машина была "козлик" милицейский.;)))) Менты еще минут 5 сидели в машине с вылупленными глазами. (Такой наглости они еще не видели) Но кончилось все хорошо.Салют смотрели уже на набережной;)))))
Еще про кошаков. У моей сестры в то время было 2 кота (сейчас 3), Том и Маврик. Том простой кашачьей масти, т.е белый с какими-то пятнами, а Маврик чисто черный аккуратный котик с жутким характером и привычками. Так вот, знакомый сестры предложил свозить Тома к загулявшей кошке своей матери. Сказано - сделано. Забрал он Тома и отвез на 2 дня к невесте. Квартира матери этого знакомого была с общей прихожей на 3 или 4 семьи, и общие входные двери редко когда были закрыты. Короче, у Тома ничего не вышло. Кошка дурная попалась, не подпускала его, гоняла по квартире, и он день просидел в шкафу. Потом его с позором вернули назад и забрали следующего претендента Мавра. Ну, Игорь (знакомый) быстренько привез Мавра, выпустил в прихожей и, опаздывая по делам, крикнул матери из прихожей, что мол Мавра он привез и побежал по своим делам. По уговору он должен был забрать Мавра через два дня. Срок, как говорится, прошел, Игорь явился за Мавром. Встречает его мама с котом на руках и говорит, что мол у Маврика тоже ничего не вышло, но он такой замечательный и ласковый котик, что просто отдавать не хочется. Игорь, зная этого "ласкового" котика, настораживается и вдруг замечает, что на руках у его мамы совершенно чужой котяра с белым пятном на шее, который влюбленными глазами смотрит на маму и от избытка добрых чувств к хозяйке прямо тает у нее на руках. Короче, Маврик по прибытии на (как бы это сказать) свадьбу жутко перепугался незнакомой обстановки и по запаху сразу же юркнул в шкаф, который до него обжил Том, и просидел там безвылазно двое суток. Практически одновременно с ним в общую прихожую проник совершенно посторонний кот (тоже черный) и, будучи принятым мамой за Маврика, два дня прожил как сыр в масле, а точнее получал самую лучшую пищу, спал с хозяйкой в кровати и вообще пользовался всеми благами домашнего кота. Кстати, он там потом прижился и кошку эту таки одолел.
Эта хохма случилась как-то на лекции по предмету "Проектирование цифровых устройств ЭВМ". Препод читал лекцию про триггеры. Была середина марта,солнышко уже пригревало и воспринимать эту бодягу было трудновато. Препод чувствует это и пытается нас расшевелить. - RS триггер как самый основной должен у всех вас стоять перед глазами. Вдруг замечает немного задремавшего студента. Поднимает его. - Молодой человек, у вас стоит или нет? - У меня? У меня нет, - отвечает тот, не то удивленно, не то испуганно. - Ничего, май месяц придет, на зачете у всех стоять будет, - с ехидной улыбкой произносит препод. (Вся аудитория конечно ржет покатом)
Пособие по прикалыванию лучших друзей. Требуется:1)Хорошая необидчивая компания в легком подпитии (лучше состоящая из мужчин, чтоб не дискредитировать себя перед дамами). 2)Веселое добродушное настроение.
Громким уверенным кличем: "Щас анекдот расскажу прикольный,оборжетесь!" привлекаете внимание публики. Затем, как бы начинаете рассказывать анекдот (обязательно с выражением и по ролям):
Тестируют педиков на анальную чувствительность. Засовывают первому шестигранный отточенный карандаш, -Что у вас в жопе? -Шестигранный отточенный карандаш... -Пять баллов! Следующий... Следующему засовывают открывалку для бутылок, -Что у вас в жопе? -Открывалка для бутылок, металлическая с пластиковой ручкой... -Пять с плюсом! Молодец! Следующий... Вызывают следующего и засовывают ему в жопу...
Тут вы должны изобразить приступ склероза и как-бы вспоминать забытое вами слово, призвав на помощь всех друзей словами:"ну этот, как его... ну от лопаты ручка, как ее...блин!!!...", отчаянно жестикулируя руками, изображать эту самую ручку И тут кто-нибудь из друзей,как правило самый сообразительный, громко подсказывает вам: "Черенок!!!". Вы расплываетесь в улыбке "а-ля Чеширский Кот"(40-50 зубов)и нежным голосом, но достаточно громко, так чтоб все услышали и поняли, говорите: "ШЕСТЬ БАЛЛОВ!!! КРАСАВЧИК!"
Уверяю вас! Веселью не будет предела, а настроение может подняться на недосягаемую высоту.
К вопросу о том, как одной фразой можно кратко и точно (что называется не в бровь, а в глаз) объяснить суть дела. Или “детская” история - как хотите.
Помните миниатюру, если не ошибаюсь, Хазанова, о приемнике, который хаотически перескакивает с одной передачи (про Красную Шапочку) на другую (производственная тема)? Заканчивается она словами: “...и оттуда вылезли Красная Шапочка, и ее бабушка ... (крык) ... а также все журналисты, подготовившие эту передачу”.
Итак, ситуация. Выясняется, что дочка (6 лет, 1 класс) таскает в школу портфель, который и папе тяжело от земли оторвать. Начинаем выяснять, что же в портфеле. Оказывается, что кроме полного комплекта школьных учебников (на всю неделю), еще 3 любимых книжки, 2 альбома для рисования, 2 комплекта акварельных красок, кисточки, фломастеры, пассатижи, молоток, тиски (!) и 4 куклы с полными гардеробами. По-моему, все. Может, чего и забыл назвать.
Собственно, ничего удивительного для нас во всем этом нет (поясню: инструменты - это эмансипация, от старшего брата, сами понимаете, ну никак невозможно ни в чем отстать). Ругать тоже вроде не за что, человек таскает портфель сам и ни на что не жалуется, пока сами за портфель не взялись, мы и не замечали. Пытаемся просто растолковать нецелесообразность наличия такого полного арсенала в школьном портфеле.
Ну Маш, говорим, ну мы все понимаем, это все вещи нужные и полезные, только вот зачем и все-то с собой всегда таскать? Ну в школу - учебники, в гости - куклы, а инструменты - дома в ящике. А у тебя и то и это (см. список наверху).
Пауза...
Старший брат (8 лет, 3 класс), при сем присутствующий, глубокомысленно выдает:
Да... ...а в лукошке у нее ... (крык) ... два прокатных стана!
Рассказал мой приятель из Патриса Лулумбы. Пьянствует компания в общаге. В компании один негр, Абулла, из Нигерии. Один из друзей, нажравшись, начинает расспрашивать Абдуллу. - Абдулла, а правда, что у негров дети рождаются белыми? - Правда - И ты, Абдулла, белым родился? - Да и я. - А потом? - Через 3 недели почернел. - Слушай, Абдулла, вот тебе обидно было....
В году этак 83-84 мой приятель с компанией пошел в двухдневный поход на одно из московских водохранилищ. Поздно вечером (уже в темноте) они встали на ночевку. Поставили палатки и стали готовить пищу. Для этой цели вручили одному "бойцу" котелок и послали его набрать воды, строго предупредив, чтобы не набирал из водохранилища - грязная, мол. ОК. Принес он воды, сварили гречку с тушенкой, радостно съели, А когда стали пить чай, кто-то заметил: "Чаек что-то гавнецом отдает!" Посмеялись, допили чай, легли спать. Только утром при свете выяснилось, что это не чай отдавал гавнецом, а гавнецо - чаем. Вода была набрана из сливной канавы ближайшей турбазы.
Эту историю рассказывал старый актер Свердловского драмтеатра. 30-е годы... Свердловск... В соседях у актера (в частном доме) жил бывший царский поручик с пожилой мамой. В гости к ним часто приходил так же бывший царский подполковник. Пили чаи во дворе, громко спорили о мировой войне (первой). Иногда в запале спора ругались, и тогда переходили с имен-отчеств на звания... И вот - очередная стычка:
Подполковник: Господин поручик! Поручик: Господин подполковник! Мама поручика: Сережа! Иван Петрович гораздо старше тебя - изволь быть вежливым! Поручик: А Вы бы, мама, помолчали! Мелко плаваете! Жопу видать! (!!!!)
Уголовное право вел у нас Богданов, бывший опер, спокойный такой дядька, грамотный. Однажды читает он лекцию по половым преступлениям, и, комментируя статью о вступлении в половую связь с несовершеннолетними приводит следующий пример: "Некий мужчина познакомился на улице с 12-летней девочкой, привел ее к себе домой, напоил чаем, накормил конфетами, а потом усадил ее себе на колени и стал ее гладить, раздевать, шептать на ушко ласковые слова... Девочка испугалась и заплакала. Мужчина пожалел девочку, одел ее и отпустил. Казалось бы, поскольку мужчина не вступил в половую связь с девочкой, преступления совершено не было. Однако! Здесь мы сталкиваемся с составом другого преступления - развратные действия в отношении малолетних... (задумчиво):Конечно, если бы девочке было не 12, а 16, или хотя бы 14 лет, действия мужчины нельзя было бы назвать социально опасными... скорее наоборот: социально полезными!"
Я очень люблю газету Авторевю и уважаю за профессионализм, но в последнем номере в статье про какие-то инструменты есть изображение гаечного ключа, которым обхватили яйцо, и рядом надпись (дословно): - Как утверждает рекламный слоган фирмы, с помощью инструмента Metrinch можно открутить даже яйца....
no comments
разве что на сайте авторевю сами посмотрите : http://www.autoreview.ru/exhibit/num068/expotool.htm
Недавно познал чудо телепортации. Пригласили меня в гости. По дороге туда встретил старого друга, с которым и выпил литр водки. После этого продолжил свой путь в гости. Захожу в дом, захожу в лифт, нажимаю нужный этаж, еду. Через некоторое время двери открываются и передо мной во всю длину название моей родной платформы "Болшево". Вот так я понял, что литр на двоих не так уж и мало. А был ли я в гостях, узнал только дня через три.
Однажды зимой, по-моему, в прошлом году, теща с женой сходили на рынок и купили мясо. Выбирали долго, куски выбрали хорошие. Принесли домой. Мясо оттаяло, вечером теща начала его разделывать. Сижу я за компом, работаю - софт пишу, программа не получается, косячит, решил выйти на кухню перекурить и успокоиться. Сажусь, курю, рядом супруга что-то делает (или чай пьет - не помню). Вдруг теща задумчиво так говорит: - Что-то мясо больно темное. Не испорченное ли? Я посмотрел на мясо, сообразил, что последнее время стоят морозы за 30 градусов (Новосибирск, понимаете ли!), а значит, кровь замерзает мгновенно, не успевая как следует вытечь, и брякнул (настроение-то плохое - программа не идет): - И.О. (Имя-Отчество не привожу по понятным причинам, хотя теща и не читает Интернет), темноватое мясо, действительно... Может быть, вам человеческое подсунули? Оно, вроде бы, тоже темное... И я начал развивать эту благодатную тему: морозы, бомжи замерзают и т.п. Тут меня прерывает стук упавшего на пол ножа. Я смотрю - теща стоит с абсолютно круглыми глазами, пытается что-то сказать и молчит. Мычит как корова, которую она разделывает, но сказать ничего не может. Я быстро соображаю, что у старшего поколения и ценности, и чувство юмора иные. Смотрю на кусок, там типичная говяжья лопатка, ребра - если и человек был такой, то уж совсем неприглядного вида. Такого и на Соломоновых островах, наверное бы, "кай-кай" (кушать) не стали. Я соображаю, что рискую остаться завтра без жратвы (люблю мясо!), и начинаю в темпе исправлять ситуацию. У жены с чувством юмора лучше, она помогает. Все! Вроде убедили тещу, ухожу спокойно работать. Минут через десять звонок в дверь. Я открываю, на пороге соседка. Знающая такая жизнь баба. Она смотрит на меня несколько растерянно (я потом, вспоминая, это понял - сейчас меня больше занимала программа) и говорит: - Я для И.О. (см.выше) соль принесла. И демонстрирует мне под нос банку с солью. Я предложил ей пройти на кухню, раздумывая, до чего я заработался, если мне кажется, что наши запасы соли с памятного 1990-91 (?) еще не кончились. Соседка шмыгнула к теще на кухню, я пошел работать. Еще минут через двадцать опять звонок в дверь. На этот раз - сосед. Он только что кончил мединститут, но классный специалист, несмотря на молодость. Обычно он заходит ко мне, когда у него возникают проблемы с его компом или софтом или у меня со здоровьем (моим). Я (чего греха таить - некстати), мягко говоря, не особенно обрадовался его приходу, тем паче, что мои проблемы начали как-то решаться. Но он, к большому моему удивлению, вежливо поинтересовался, где моя теща. Тут же выскочила теща и, оттеснив меня, затолкнула его на кухню. Я вернулся в комнату весьма озадаченный, и кое-что начало до меня доходить. Я машинально добил Unit и пошел на кухню пронаблюдать за событиями. Вот что оказалось. Тещи никогда не доверяют зятьям. Естественно, моя теща сделала вид, что поверила моим доводам в пользу того, что мясо принадлежит корове. Но я ушел, а сомнения остались. Переубедить свою дочь (мою супругу) было делом пяти минут - доверие к матери выше, чем к мужу. После этого она пригласила на симпозиум соседку, которая сначала уверяла, что мясо - говяжье, но после десяти минут теща и ее переубедила. Как последнюю инстанцию вызвали молодого хирурга. У того чувство юмора кончилось довольно быстро, но даже сравнением ребер человека и коровы (какие-то из них плоские) он не переубедил тещу и соседку. История кончилась печально. Жаркого мне не досталось, все мясо теща скормила собакам, причем даже не нашим, а дворовым. Я тещину логику так и понял. Впрочем, наши собаки - тоже. Так что будете в Новосибирске - опасайтесь дворовых собак. Чем черт не шутит - может, они людоеды. Мораль - не шутите над старшим поколением. У него - совсем другое чувство юмора.
Теплая студенческая компания, закаленная непрерывными праздниками жизни, предавалась безудержному разгулу на даче. Пили по-честному, до упада, не жалея здоровья. А между тем, один из участников этого безобразия, Макс, получил накануне направление на обследование - чегой-то у него там работать стало с перебоями. Макс поделился печалью с товарищами и стал напиваться угрюмо и всерьез. Под вечер, в разгар пьянки, народ замечает, что с Максом творится что-то неладное: товарищ стек под стол и, неуверенно передвигаясь на четвереньках, медленно пытается ползти то в одну, то в другую сторону, внимательно глядя на пол, себе под передние конечности. Народ обеспокоен: "Макс, что с тобой?" - "Нннапппрвление пптрял" - тоскливо ответствует Макс. Народ принимает живое участие, все становятся на колени и начинают ползать по полу, помогая другу в поисках. "Макс, а как оно выглядело-то?" - Макс с тупым непониманием в мутном взоре смотрит на человека. "Ну, какое оно было-то? Белое, зеленое, желтое, большое, маленькое?" - Макс пытается сконцентрировать остатки сознания, и все же не может понять, с недоумением глядя на окружающих: "Желтое????"-"Ну что там написано-то было?" - "Написано?? Я нннапрвление к двери птрял!"
...Как говорил один офицер с нашей военной кафедры: Это не факт... Это было на самом деле...
Работал себе в Питере (еще при Совке) такой себе ученый генетик. Нобелевским лауреатом не был, но был очень хорошим основательным специалистом. Часто и удачливо публиковался за бугром. Только одна беда - звали его как-то вроде Гирш Цхаевич Зильберман. И 5-я графа - соответствующая, и лицо... В общем, никто никуда его не выпускал.
И вот - о радость! - Перестройка. Всех везде пускают. И он немедленно собирается к своему коллеге в Канаду, ибо вывел каких-то дрозофил-уродцев, которых свет еще не видывал. Это, между прочим, цель жизни каждого генетика - вывести муху-урода, который по всем законам природы должен умереть при рождении - нет какого либо жизненно важного фермента, или отсутствует напрочь задний проход - дык они еще и размножаются. Так вот, провожают друзья нашего анти-евгеника в далекий путь, и говорят, что значица, таможня уже не та, что раньше, ты, Гиня, главное - молчи, ну уж если чего-то спросят - дай уклончивый ответ. Инициативы не проявляй! И вообще, ты - не их калибр, они по другим делам.
Вечер постепенно перешел в утро, и все вместе поехали в Пулково. Таможенник устало посмотрел на паспорт, окинул взглядом убогий чемоданишко и завел стандартную скороговорку: -Оружие, наркотики, средства их употребления, что-нибуть, о чем хотите заявить дополнительно... На этом самом месте Гиню распирает гордость за содеянное и он выкрикивает с пафосом: (Г)-Да!!! МУХИ!!!!! (Т)-Ж%??? Какие МУХИ??? (Г)-Дрозофилы, линия Ф54Л87-бис!!! (Т)- (...более гениально сформулированного вопроса я не слышал в своей жизни... да и врядли услышу) Я понимаю что "бис"! Я у вас спрашиваю - СКОЛЬКО??? Гиня начинает что-то мямлить про число мужских и женских особей, таможенник внимательно это выслушивает, соглашаясь кивает головой и делает заветный взмах печатью - Ну, с этого бы и начинали, гражданин УЧЕНЫЙ (в говне моченый -ха-ха!)
Мой папа, работающий в МГУ, часто ездил летом в экспедиции в горы и много бывал в Таджикистане. Результатом этого явилось некое паломничество знакомых ему таджиков, их друзей и родственников из дальних кишлаков в Москву. Казалось, каждый таджик, приезжавший в Москву, считал необходимым зайти к нам и пожить у нас недельку-другую. Это преамбула, история же такова. Однажды папе на работу позвонили очередные двое приехавших. Он уговорился встретиться с ними в главном здании МГУ. Моя жена, которая в это время училась в университете, ехала на занятия. Когда она вышла на платформу метро "Университет", к ней подошли два восточного вида человека в халатах и тюбетейках и на очень ломаном русском языке спрашивают: "Девушка -- это центр университета? Мы тут стоим центр университета, а никого не видеть". Как моя умная жена тут же сообразила, что это за люди, куда им надо и кого они ждут, я объяснить не умею, зато знаю, что с тех пор многие таджики убеждены, что мой папа первый человек в Москве -- еще бы, каждый встречный москвич его знает.
Есть такая лапша корейская -- "Dosirak" называется, ну, все уже давно привыкли. Они бывают разные: у одной на упаковке кореянка в белом халате нарисована, а у другой зверек какой-то, кажется, енот. А история такая. Решил мой друг себе такой лапши купить. Подходит к продавщице: -- Мне "Dosirak". -- Какой? -- Красный. -- Они оба красные. -- Тогда дайте с женщиной. По ту сторону прилавка чувствуется торможение. -- Ну, с женщиной, а не с енотом! После недолгого молчания: -- У нас есть только с говядиной и курицей... Самое смешное, что никто даже не улыбнулся -- обычный диалог продавца и покупателя.
В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой: - А наша семья уже неделю сидит на молочном супе. - А что так? - Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!
Разжился я тут 100 долларов намедни. Решил устроить себе праздник и звякнуть любимой и далекой в КатериненБугр (сам я в Штатах студирую). Ну, звоню, снимает Л.И.Д. трубку и начинаем мы беседовать. Посреди беседы она вдруг замолкает на полуслове, потом так вкрадчиво... - Ты, вообще, где?.. - В смысле где? (сильно удивлен) В общаге у себя тут сижу... - В какой общаге? - (совсем ничего не понимаю). Как... Ну, в своей тут... Одна она у меня. - (пауза, потом неуверенно). Да ладно врать то! - (Я абсолютно ничего не понимаю... и даже шутить не пытаюсь). Куда? Что? Где? Когда я врал... - (пауза, вздох) А че у тебя там Радио Си играет?
Тут до меня доходит. Я тут с недавнего времени на наше Катериненбургское "Радио Си" настраиваюсь по RealAudio. :))))) Вот оно у меня и играло... И у нее... :)
Надо же так. С трудом объсянил что к чему, чуть все не рухнуло... %(
Байка рязанской обществонности: Один молодой человек, не будем называть его имени, хотя звали его все Антонио, прогуливаясь с двумя молодыми женщинами (их мы не будем называть вовсе), купил стаканчик йогурта, пластмассовую ложечку, и, будучи в приподнятом состоянии духа, тотчас же открыл стаканчик и снял пробу... Йогурт ему, видимо, не понравился ни с эстетической точки зрения, ни по вкусу, что он немедленно прокомментировал следующим образом: - Эта штука по консистенции очень сильно напоминает сперму. По вкусу, видимо, тоже. На что женщины возмущенным хором (почти в унисон) отметили, что "ни фига не похоже".
Историю рассказала мама моей одноклассницы, и, соответственно, бабушка ее сына Димы.
Март. Оттаивает снег, грязь. Выползает наружу весь мусор, выброшенный зимой не вполне культурными гражданами и просто быдлом. Появляются лужи. Да тут еще и пасмурно. Выводят Диму гулять - надо. Дима еще весьма молод. Язык его не столь богат, выражается больше клише. Рядом с подъездом унылая береза. На березе сидит полуободранная, мокрая, перья топорщатся, ворона. И мерзко так каркает на всю округу. Тут выглядывает лучик солнца, Димочка улыбается, показывает на ворону пальчиком, поворачивается к лучшему своему другу и говорит: "БАБУШКА, ПТИЧКИ ПОЮТ!"
Помните, в детстве играли в мушкетеров, Чапаева? Сейчас дети играют в Вольтрона и Вавилон-5. А сегодня я увидел следующее: Большая весенняя лужа.По берегам - лед, в луже тоже глыбы льда... На берегу стоят пацаны лет шести-восьми.Один из них лупит по воде палкой и с выражением проговаривает: - Дух "Титаника" не умрет!!!
Совсем простая история. На довольно сложной порожистой реке (р. Иоканга, Кольский п-ов, кому интересно) посередине сложного и мощного порога, на одиноком недоступном камне, торчащем из воды прямо посередине потока, мы неожиданно увидели аккуратно стоящую пару сапог.
Я работаю в Японии в префектуральном управлении (по-нашему - краевая администрация). С бюрократией в Японии похлеще, чем у нас в России,так что управление громадное. В прошлом году в управлении поставили собст- венный сервер и всем (или почти всем) работникам дали ноут-буки, сое- диненные друг с другом и с Интернетом через этот сервер. Правда, почти никто в компьютерах не разбирается (я,например,узнал о назначении правой кнопки на мышке только прошлым летом) и используется техника в качестве печатных машинок. Так вот, со мной работает мой приятель-американец. Позавчера скатали мы с Интернета Quake и пытаемся наладить multy-player game прямо на рабочем месте. В процессе мы натыкаемся на систему внут- ренней почты управления, очень простенькой - выбираешь из списка номер компьютера и имя его пользователя и отправляешь пару строк. Ест-но, имя и номер компа отправителя идут вместе с сообщением.Ну,мы обменялись с другом посланиями (типа "Brian fucks neighbour's dog") и тут увидели пимпочку с иероглифами,смысл которых мы поняли, как "соединение с сетью". О,думаем,наверное это и соединит наши компьютеры для игры. Нажав, он мне отправляет "Fuck you,asshole", а я ему "Fuck you too". И в следующий миг до нас доходит, что пимпочка означает отправку сообще- ния ВСЕМ адресатам сразу! А это сотни компьютеров внутри всего управле- ния! И у всех у них выскочило наше послание с указанием действующих лиц по именам и номерам компьютеров. Представьте, какие были ответы на это сообщение...
Стою я как-то с компанией возле МИХМа, поджидаю тогдашнюю свою подружку, тут ко мне подходит какая-то бабулька, маааленькая такая (сам я достаточно больших габаритов) и что-то мне шепелявит. Ну а вокруг весна, перемена, в общем гвалт стоит изрядный и я просто ее не раccлышал. Я переспрашиваю -- Чего? Она подходит ближе и снова чего-то говорит. Я снова переспрашиваю. Она подходит вплотную и спрашивает -- Вы студент? -- Нет (в смысле не сейчас и не этого института). -- Тогда преподаватеь? -- Нет. -- Тогда почему такой бестолковый?
Веселая история произошла со мной на выходных. Есть у нас в Питере такой клуб - «Монро» называется. Клуб забавный: по стенам висят телевизоры, на которых показывают «Playboy», туалет общий, а самое главное - есть штук 10 кабинок 2х3 метра, где можно уединиться. Причем кабинки расположены очень интересно, вокруг них тянется стойка бара, за которой все время сидят люди, и соответственно глазеют на всех, кто выходит из этих «приютов нежности». В общем, кто был знает, кто не был - рекомендую заглянуть, хотя бы из интереса. Так вот, пошел я туда в субботу с друзьями и со своей девушкой. На мне белая рубашка, она тоже в белом, - красота. Немножко выпили, и решили мы с ней зайти в эту кабинку - поразвлечься. Все как положено, снял я с девушки штаны, трусики, пытаюсь войти. Но кабинка маленькая - стоя не удобно, там в углу стоит стульчик, так я ее на этот стульчик и пробую посадить. Взгляд опускается вниз, и я с ужасом обнаруживаю.... что у меня вся рубашка В КРОВИ. Я смотрю на руки - прямо как у палача, на полу капли крови. У нее просто раньше времени начались обычные женские проблемы, но как мне было весело, когда я выходил из этой кабинки, а на меня смотрели со всех сторон. Полчаса я отмывался в общем туалете, опять же на глазах у всех. Но самое интересное меня до сих пор мучает вопрос - что подумал тот, кто вошел в эту кабинку потом и увидел на полу пятна крови. Сразу вспоминается анекдот «Убил - и съел!»
История правдивая и действительно была и не содрана с 9-го вагона Задорнова. Дело было так: в 1992 году собрался я в Москву за очередным тиражом журнала PC Magazine/Russian Edition (распространял я его в Днепропетровске, взял по броне билеты в 7-ой вагон, ну и прихожу на посадку. "... Нумерация вагонов с хвоста поезда ..."(всего 21 был). Иду я и считаю: " двенадцатый, одиннадцатый, десятый, девятый, восьмой, .... пятый"!!!!!! Ну думаю "ладно, перепутали". Иду дальше: " четвертый, .... пятый????" Вернулся назад, думаю надо перепроверить, ан нет, все правильно "10, 9, 8, 5, 4, 5, 4, 3, 2, 1". В общем седьмого и шестого нет, зато два пятых и два четвертых. Немного подумав, решаю что седьмой вагон должен же быть после восьмого (а до отправления 10 минут). Смело иду к первому 5-му вагону(который после 8-го) и возле которого роится толпа таких же как я. Проводница нас не пускает и кричит, что у нее пятый вагон и кто в седьмой она пускать не намерена. Напряжение нарастает, а народ то весь по броне брал, люди солидные. 5 минут до отправления. Весь седьмой вагон в полном составе с сумками и белетами безуспешно штурмует первый 5-ый вагон, во втором 5-м и втором 4-ом тишина и порядок. Ситуацию разряжает проводница восьмого вагона: "Да что вы ее слушаете(проводницу первого 5-го)садитесь это седьмой". Толпа сносит проводницу... Все успели сеть. Самое интересное, что пассажиры 4-го и 5-го сели в свои правильные 4-ый и 5-ый, которые были перед 3, 2, 1. Но самое интересное было для пассажиров 6-го вагона, потому как 6-ой находится между 7-ым и 5-ым(после 5-го и перед 7-ым). Но после 5-ых вагонов шли 4-ый и 8-ой, ну и 7-го не было.Поэтому пассажиры 6-го бегали по перону от 1-го до 21-го вагона, потому как не могли ни к чему привязаться. После срыва стоп-кранов, они таки привязались к начальнику поезда и выяснили таки ситуацию. Оказывается: сломалась сцепка между 6-ым и 7-ым и их заменили вагонами из поезда Киев - Дн-ск. Проводницами сказали, что они едут в Москву, а поменять номера и сказать об этом проводницам в спешке забыли. Вот такая история.
Одна моя подруга, когда ей было лет пять, пошла с отцом в церковь. Надо отметить, что отец ее представительный мужчина, сугубо положительного вида. Подойдя к свечной лавке, девочка увидела поднос с податями и громко на всю церковь с поучительным видом говорит отцу: "Папа! Эти денежки брать нельзя!" Тут все прихожане начали смотреть на него с презрительно-неодобряющим мимикой, тот готов был сквозь землю провалиться.
Однажды на работе сгорел блок питания для граф. планшета (9 вольт, со стабилизатором). Сижу с паяльником, выковыриваю сгоревшие детали. И тут приходит мой начальник, наблюдает за мной какое-то время и уходит. Затем возвращается и протягивает мне ЗДОРОВЕННЫЙ КОНДЕНСАТОР с кулак величиной. 8( ) И говорит: - А Вы подключите его вместо блока питания. У меня так утюг дома уже 15 лет работает. ------ А вот еще некоторые его афоризмы: - Вы не видели мой молоток? А то мне компьютер разобрать нечем! /*на лекции*/ - Когда свободное место (пауза) на доске (пауза) заканчивается, мои мыслительные (длинная пауза) процесы (пауза) останавливаются...
Эту историю рассказал мне мой отец. Волею судеб в 1972-1974 годах он служил в отдельном батальоне хим.защиты в Монголии командиром взвода (тогда еще призывали после окончания института на 2 года офицером). Вместе с ним в соседнем взводе взводным тащил лямку еще один "двухгодюшник" - некто Вася. Так вот этот Вася в свое время честно отслужил срочную службу рядовым и успешно дембельнулся, после чего уехал к себе в деревню. Вдруг - бац! Приходит повестка - на сборы, в соответствии с Законом о всеобщей воинской обязанности... Вася вздыхает, чешет репу, но едет. Там - построение, командир задает вопрос: "Плотники есть?" А Вася и плотник, и механизатор, короче - деревенский парень, ну он и вышел из строя вместе с еще парой мужиков. Поступает задача - сладить небольшой свинарник для части. Соответственно по окончании работ - " Товарищи СЕРЖАНТЫ! Благодарю за службу" Опять домой, жена, дети, урожай...Хлоп! Опять повестка - на сборы, в соответствии с Законом о всеобщей воинской обязанности... Там - та же пьянка насчет плотников, только строили уже генералу дачку, а за это, соответственно, "Товарищи ЛЕЙТЕНАНТЫ! Благодарю за службу" Снова дом, хозяйство, опять же дети и т.д. И вдруг - в соответствии с Законом о всеобщей воинской обязанности этого Васю, как офицера запаса, призывают на военную службу на 2 года в ЗабВО, а уж то, что попал он в Монголию - так просто повезло!
Осень 83-го года. На овощебазе в Подмосковье 20 студентов разгружают 8 вагонов лука в непрерывно подъезжающие фуры. Этот процесс контролируют штук 30 ментов, призванных, очевидно, оградить означенный овощ от хищений. Им зябко. Им скучно. Студенты носятся с мешками, машины движутся, командовать некем, все заняты, покинуть пост нельзя. Менты дрожат от холода, время от времени мелко и неритмично подпрыгивая. Одна из фур долго не может притереться бортом к вагону, дергается взад-вперед. Активизируется стоящий рядом низенький сержант с оттопыренными ушами. Лицо его обретает важность, уши краснеют, щечки надуваются и опадают, амплитуда топтания расширяется с 0.5 до 3 м. Машина дергается, напряжение растет, мы бросили мешки в ожидании развязки. Наконец, он набирает в грудь воздуха, бросается к фуре, долбит кулаком в кабину, потный водитель, перегнувшись, открывает дверь, и приподнявшийся на цыпочки мент выпаливает прямо в лицо ему властную команду: - ВЫРУЛИВАЙ РУЛЬ !!! И гордо захлопывает дверь...
Давняя альпинистская история. В 50-е годы студенты много ездили в кавказские альплагеря. Однажды, в ночь перед выходом на маршрут, ребята взяли в клубе альплагеря полный комплект биллиардных шаров от большого биллиарда и подложили в уже собранный рюкзак одного из членов команды. Тот, чертыхаясь по поводу неподъемного рюкзака, дотащил таки его до вершины, а там раскрыл, чтобы достать фотоаппарат (фотоаппарат по тем временам был вещью дорогой, так что юноша он был для тех времен обеспеченный, оттого над ним и подшучивали), обнаружил биллиардные шары. Когда он в ярости собрался их выкидывать, ему сказали: "Можешь, конечно. Но имей в виду, что шары взяты в клубе под залог твоего паспорта".
Из жизни того же альплагеря -- неподалеку были горячие источники. Вода из них смешивалась с водой соседней речки во множестве небольших естественных ванночек размерами от полуметра и более. В одних ванночках вода была ледяной, как в реке, в иных -- как парное молоко. Инструктор приводил новичков в это место, говорил: "Попаримся!" и с размаху прыгал в одну из ванн (с теплой, конечно, водой), советуя новичкам прыгать в соседнюю ванну с размаха, намекая на особое от этого удовольствие после тяжелого маршрута. И все почему-то так доверяли инструктору, что именно прыгали в эту лужу с обжигающе ледяной водой.
Почти про сапоги. Посреди реки Великой в Псковской области был замечен столб, к которому с берега тянулся провод. Столб был вкопан в месте, где глубина около 5 метров, торчит из воды метра на 1,5. И на вершине столба обыкновенная розетка. Наверное, кипятильник включать...
Есть у нас дружище по имени Санек Мартынов. Кликуха у него Мартын, но иногда и Мартышкой называют. Вот едем мы как-то с футбола, автобус битком, а Саня парень добрый, увидел женщину с ребенком и предложил ее дитятю на руки взять (он, может, и место бы уступил, да разойтись было никак). Едем долго, Шурик с парнишкой-то мелким разболтался, сюсюкается с ним. Пришла пора выходить. Полавтобуса толкается на выход. Ну, значит, кто-то из наших вылез и орет: "Где Мартышка-то с ребенком?" А эта тетя тихо, смущаясь и говорит:"Я здесь..." Все наши до слез ржали, а я до сих пор благодарен своему мочевому пузырю, что не выпустил от смеха все все пиво, выпитое на матче.
Я тружусь в кадровом агенстве.Соответсвенно все входящие резюме подшивают и чин чином по дням складывают в папки.Иногда они пропадают. Входя в офис на днях, я вижу клиента, выбегающего вон с безумным выражением на лице, бормочущего что-то. Разумеется, как лояльный сотрудник я спрашиваю его: "Не могу ли я вам чем нибудь помочь?", и получаю сногшибательный ответ. "Нет! Чем мне могут помочь в заведении, где понедельник лежит на стуле, а выходные утащил какой-то раздолбай?!!"....
Был на той неделе в командировке в Лондоне. И у нас в группе двое "новых" из Ярославля. Ну все дела, короче. Цепь с мизинец и т.п. Так первым утром после прибытия один из них выходит во двор гостиницы (а я стою тут же, курю). Оглядевшись по сторонам, произносит: "А тут еще вон одна гостиница!" Я не понимаю (дворик маленький, ничего вроде больше нет). Говорю: "Где?" "Да вон - хотель "Гараге" - и пальцем тычет в сторону. Поворачиваюсь и начинаю давиться от хохота. Табличка, стрелка вниз и надпись: "HOTEL GARAGE"
Опять-таки, про Петровича. Короче, была какая-то игруха-клановуха - в реальном мире, нон-стоп, короче без кинжала (имитационного) даже в туалет не сходить. Ну, а в качестве защиты - естессно, кольчуга. А их обычно прямо настоящими делают, чего мелочиться-то. А Петрович преподавал литературу в ВКИ (Высший колледж информатики) при НГУ. Ну и вот, приходит на занятия, снимает в классе куртку - под ней кольчуга (игруха-то нон-стоп!). Школьники охреневают. Снимает кольчугу - под ней кинжал. Мдааа... Читает лекцию, потом одевает кольчугу, куртку, прощается, и выходит из класса - первым, потому что все остальные встать как-то не могли.
Есть в катакомбах, где мы часто лазим место - пластилин. Еще его называют "смерть кедам". Представьте себе глину - ну точно, пластилин, слой сантиметра 4-5... Пройти там можно только в сапогах, или высоких армейских ботинках, кто попал туда в кедах - в лучшем случае выйдет босиком. Ну и следы там остаются - сами понимаете. Так вот, гребем мы как-то по пластилину, вроде свежий райончик, материмся (потолок понижается, ползком не пролезешь - весь как Голем будешь, так и чешем: в полуприсяде,"гусиным шагом", матерясь в такт сквозь зажатые в зубах фонари). Вдруг впередиползущий едаким пеньком замирает на месте. Видим: посреди коридора, глубоко утопленый в глине - кед, числом один, с аккуратно завязанными шнурками. И никаких следов, кроме наших собственных.
Начало 80-х. Москва. Ленинградское шоссе возле метро "Сокол" выныривает из тоннеля. Место людное. На выходе милиционер поджидает забывших включить фары. Я забыл -- и он меня останавливает. Дальше -- диалог: Он: "Выписываю квитанцию о штрафе". Я% "Да не надо, давайте так договоримся". Эти фразы повторяются раза три. Затем он говорит: "Ну ладно". Достает большую бухгалтерскую и протягивает мне со словами: "Читай". Я непонимающе гляжу на пустые страницы. Он: "Да не здесь, следующую страницу читай!" Открываю, а там на всю страницу выведена цифра 3. Я быстро вкладываю туда заранее приготовленную трешку и, не удержавшись, перелистываю еще несколько страниц. Так и есть: на следующей странице -- большая цифра 5, а через страницу -- 10. Возвращаю милиционеру тетрадь. Он добреет и, указывая на трещину на ветровом стекле моей машины, где уже нацарапан треугольник -- знак того, что страховка за эту трещинку получена, благодушно говорит: "Ты домой приедешь, кирпичик возьми, и кирпичиком по этой трещинке вдарь, а потом ко мне приезжай -- я тебе еще одну справочку на страховочку выдам".
История эта недавно произошла с руководителем одной известной московской компании, производящей софт для банков и т.п. Он (назовем его Ч) приехал к крупным заказчикам с целью лично показать им программный продукт, для чего взял с собой ноут-бук. Ч долго рассказывал о перспективах сотрудничества, описывал и показывал все чудесные возможности программного продукта и т.д. Заметив, что его слушают со странным равнодушием, он попытался вызвать интерес, описывая преимущества перед конкурентами, углубился в подробности... Прошло много времени, ситуация не сдвинулась с мертвой точки, а Ч внезапно и очень сильно захотел в туалет. Наскоро попрощавшись, Ч ускакал в конец коридора, где заманчиво светилась открытая дверь (было уже поздно, и в почти пустом здании было темно). Туалет оказался женским. Ч хотел уже выйти, но услышал как в коридор вышли клиеты и остановились рядом покурить. Ч решил подождать, пока они не уйдут. Клиенты не спешили. Они долго и оживленно говорили, и Ч узнал много интересного, о своих программных продуктах, и о себе лично. Прошло около получаса, Ч обреченно сидел в единственной кабинке на бачке и почти решился выйти из туалета и гордо пройти мимо куривших. Но получилось по-другому. Одной из сотрудниц, единсвенной из всех даме, понадобилось туда, где сидел Ч. Услышав шаги, Ч попытался закрыть дверь, но замысловатый замок кабинки не захотел закрыться. Осознав, что держать дверь рукой было бы нелепо, Ч не успел придумать ничего умней, как раскрыть ноут-бук и принять вид сосредоточено работающего человека. Дама открыла дверь. Ч сделал вид, что так погружен в работу, что даже не замечает своеобразия сложившийся обстановки... ...Вскоре Ч услышал приглушенный испуганный голос дамы: - Он там! - Кто? - Ну этот, Ч! - Да? и что же он там делает? - Сидит и что-то считает на своем ноут-буке. Громкий смех... Через некоторое время все разошлись, видимо не очень поверив своей сотруднице, и Ч, тихо как ниндзя пройдя по коридору, покинул здание. Дальнейшие переговоры с заказчиками были прекращены. P.S. Если кто-либо узнал лица, описываемые в истории, просьба не разглашать имен.
За достоверность не ручаюсь, но рассказывали, что это случилось на одной из баз ПВО в семидесятые годы. Тогда на вооружении ПВО состояли перехватчики МиГ-25П. Бортовая РЛС этих самолетов обладала очень большой мощностью передатчика. Из-за этого было очень не желательно находиться в фокусе антенны. Случалось так, что когда самолет находился на взлетно-посадочной полосе с включенной РЛС, зайцы и другие звери, которые перебегали полосу оказывались буквально зажаренными заживо. Такая же участь постигала и птиц, которые попадали в "луч". Так вот, говорят, что один пилот, заходя на посадку увидел низко летящую стаю гусей. Он направил на них "луч" и.... Короче, в тот день паек личного состава был намного лучше обычного.
P.S. В конце концов вышел указ который запрещал пилотам включать РЛС кроме как высоко в воздухе. Чтобы без жертв.
Сидим в курилке. Курим. Народ в основном с компьютерами общающийся, но понимающий в них так себе. Я пытаюсь объяснить бесполезность чтения различных "Руководств пользователей" по Windows 95.
И тут одна из девушек произносит: - А Светка так у нас вообще спит с руководством. - С шефом?.....
Имелось в виду, что она взяла "Руководств пользователей" домой почитать.
Смарю тут истории про толкиенистов пошли... Ну так вот. Жил до недавнего времени в десятом общежитии Петрович (Александр Николаев на самом деле - это дальше важно). Я вам скажу - ЧЕЛОВЕЧИЩЕ. Во всех смыслах, начиная с физического. С ним вообще много чего происходило, так что наверно на десяток выпусков риалсторисов хватит, но че вспомнил - вот: Короче, какие-то гопники поздно вечером приперлись в общагу иа первом этаже, ловят парнишку: "Где у вас тут бабы?" А тот не дурак будь: "А вот в 318-й живет Шура Николаева, она всем дает". И не уточнив, чего она дает, скрывается в душ. Ну, гопнички идут, ломятся в комнату и орут: "Шура открывай!"... Открывает Петрович, готовившийся отойти ко сну. Они его рукой так, в сторону:"Отойди мужик, нам надо Шуру Николаеву". (На этом месте версии происшедшего расходятся) 1. Петрович их на пинках спустил по лестнице 2. Они зашли в комнату к Петровичу, увидели мечи, щиты и кольчуги, и тихо ушли. 3. Петрович снял со стены боевой резиновый топор (на самом деле опасная вещица!), после чего произошло нечто подобное п.1 Не последняя история о нем, кстати.
Однажды (читай сегодня) во время обеденного перерыва пришли к нам в фирму две такие милые дамы со сломанным принтером, и с ними водила. Ну дамы, типа ходят, объясняют что да как не работает. Тут один наш сотрудник с сэндвичем давай вокруг нарезать и вникать. Пока он так вникал , с сэндвича кетчуп так тихонько на пол кап-кап-кап.... И тут он(сотрудник) возьми и посмотри на пол. Акцентированно так... Дамы тоже имели неосторожность последовать его примеру... Лицо дамы, что над кетчупом стояла, по цвету стало похожим на $ Одним словом пришлось объяснить дамам, что это КЕТЧУП. PS Вот что происходит, когда отвлекают от обеда!!!!
Кто учился в Минском Радиотехническом Институте (ныне Белорусский Государственный Университет Информатики и Радиоэлектроники, а может опять переименовали, но не в этом суть)помнит что была (а может еще и есть до сих пор) там одна преподавательница физики на первом курсе по фамилии Тюнина (имя-отчество как-то не отложилось). До чего ж вредная была старуха! Один лишь штрих. Как-то на экзамен мы скинулись и купили ей букет цветов надеясь ее как-то задобрить. Но получилось как раз наоборот. Букет она не приняла, сказав что взяток (!!!) не берет и не пускала никого в класс, пока мы не избавились от цветов, раздав их ничего не подозревающим девушкам проходившим мимо. Словом, старушка была что называется любимицей потока. Так вот, сидим мы как-то у нее на лекции: кто спит, кто в "точки" играет, а она там какие-то механические формулы на доске выводит. Короче все как обычно. И тут Тюнина произносит фразу которая заставила всех присутствующих вздрогнуть и поднять головы: "А теперь, как я и обещала, я выведу вам эту формулу извращения". Через секунду до всех, конечно, дошло, что она имела в виду (я сейчас уже не помню, что там у нее на рисунке вращалось, но эффект получился ошеломляющий. С тех пор за ней закрепилась кликуха "развратница старая".
Только что произошло... Сидим в редакции в 1:52, но время горячее, статьи сдавать надо... а все уже изрядно утомлены и состояние мышления оставляет желать лучшего ;+) между двумя редакторами, Олей и Сашей (Саша - мужского рода), происходит вялый, коматозный такой разговор: С: Оля, как думаешь, понравится Володе (Главный редактор) твоя статья? О (мрачно): Нет... она плохая... и он меня уволит.... Саша сосредоточенно разглядыват установочный диск Win 95 и тихонько напевает себе под нос "... и уволит меня, и уволит меня в блестящую снежную даль...." Маэстро, туш! ;+)))
На историю № 20 от 4 апреля о военке в киевском политехе. На вопрос о назначении 3-х датчиков в ракете "земля-воздух" был получен ответ: 1-й тонгаж 2-й слежение за целью - долгая пауза, мучительные раздумья и вместо самоликвидации раздается: 3-й ... ЗАДНИЙ ХОД!
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.