Самые смешные истории за неделю!

При обрыве сетевого шланга Windows NT Workstation (RUS) 4.0
поместила в Просмотр Событий следующее сообщение об ошибке:
"Основной обозреватель сети получил с сервера извещение,
что компьютер ADS объявил себя основным обозревателем домена на
транспорте Nbf_E32ND36. Основной обозреватель останавливается или
объявляются выборы."
PS. Похоже сети стали жить своей интересной внутренней жизнью...

Дело было в году эдак 88 или 89.
Учился я тогда в Обнинске. И кампания у нас была достаточно дружная
и легкая на подъем. И вот поехали мы как-то на Ноябрьские праздники
в Питер. Ну, естественно, выпили в поезде, все дела. А в то время
распитие, да еще и в общественных местах, каралось достаточно сурово.
Ну и сами понимаете, Питер - столица революции,
Седьмое ноября. Милиции прорва. Дружинников везде тоже видимо-невидимо.
Ну, в поезде мы, конечно, загрузились, но к вечеру запас спиртного
в организме уже стремился к нулю. И нужно было срочно довести его
до кондиции. А нужно сказать, что была у нас бутылочка коньяка,
ну и закусончик всякий, стаканчики и т.д. В общем, все готово, только
место найти. Ну ходили мы часа два по всему центру, искали место.
Ну нет ничего подходящего, везде народу до фига, милиции и т.д.
В организме уже пожар, вот-вот салют начнется, весь народ готовый,
радостный, в общем, не до жиру, уж только выпить эту бутылочку
и веселиться со всем народом.;))) И тут вдруг подворачивается темнющая
тупиковая подворотня. Ну мы туда. Разлили (как бомжи;)))) за один заход,
что-то буркнули вместо тоста, поднесли стаканы к губам. И.....;)))))
Заезжает в подворотню машина с включенными фарами (а темно уже),
останавливается напротив нас и освещает нашу компанию со стаканами
и вывеску около подъезда у которого мы стояли:"Н-ое отделение милици..."
а машина была "козлик" милицейский.;)))) Менты еще минут 5 сидели
в машине с вылупленными глазами. (Такой наглости они еще не видели)
Но кончилось все хорошо.Салют смотрели уже на набережной;)))))

Еще про кошаков.
У моей сестры в то время было 2 кота (сейчас 3), Том и Маврик. Том
простой кашачьей масти, т.е белый с какими-то пятнами, а Маврик
чисто черный аккуратный котик с жутким характером и привычками.
Так вот, знакомый сестры предложил свозить Тома к загулявшей кошке
своей матери. Сказано - сделано. Забрал он Тома и отвез на 2 дня к
невесте. Квартира матери этого знакомого была с общей прихожей на
3 или 4 семьи, и общие входные двери редко когда были закрыты.
Короче, у Тома ничего не вышло. Кошка дурная попалась, не подпускала
его, гоняла по квартире, и он день просидел в шкафу. Потом его с
позором вернули назад и забрали следующего претендента Мавра.
Ну, Игорь (знакомый) быстренько привез Мавра, выпустил в прихожей и,
опаздывая по делам, крикнул матери из прихожей, что мол Мавра он
привез и побежал по своим делам. По уговору он должен был забрать
Мавра через два дня. Срок, как говорится, прошел, Игорь явился за
Мавром. Встречает его мама с котом на руках и говорит, что мол у
Маврика тоже ничего не вышло, но он такой замечательный и ласковый
котик, что просто отдавать не хочется. Игорь, зная этого "ласкового"
котика, настораживается и вдруг замечает, что на руках у его мамы
совершенно чужой котяра с белым пятном на шее, который влюбленными
глазами смотрит на маму и от избытка добрых чувств к хозяйке прямо
тает у нее на руках. Короче, Маврик по прибытии на (как бы это
сказать) свадьбу жутко перепугался незнакомой обстановки и по запаху
сразу же юркнул в шкаф, который до него обжил Том, и просидел там
безвылазно двое суток. Практически одновременно с ним в общую прихожую
проник совершенно посторонний кот (тоже черный) и, будучи принятым мамой
за Маврика, два дня прожил как сыр в масле, а точнее получал самую
лучшую пищу, спал с хозяйкой в кровати и вообще пользовался всеми благами
домашнего кота. Кстати, он там потом прижился и кошку эту таки одолел.

Эта хохма случилась как-то на лекции по предмету "Проектирование
цифровых устройств ЭВМ". Препод читал лекцию про триггеры. Была середина
марта,солнышко уже пригревало и воспринимать эту бодягу было трудновато.
Препод чувствует это и пытается нас расшевелить.
- RS триггер как самый основной должен у всех вас стоять перед глазами.
Вдруг замечает немного задремавшего студента. Поднимает его.
- Молодой человек, у вас стоит или нет?
- У меня? У меня нет, - отвечает тот, не то удивленно, не то испуганно.
- Ничего, май месяц придет, на зачете у всех стоять будет, - с ехидной
улыбкой произносит препод. (Вся аудитория конечно ржет покатом)

Пособие по прикалыванию лучших друзей.
Требуется:1)Хорошая необидчивая компания в легком подпитии (лучше
состоящая из мужчин, чтоб не дискредитировать себя перед
дамами).
2)Веселое добродушное настроение.

Громким уверенным кличем: "Щас анекдот расскажу прикольный,оборжетесь!"
привлекаете внимание публики. Затем, как бы начинаете рассказывать
анекдот (обязательно с выражением и по ролям):

Тестируют педиков на анальную чувствительность.
Засовывают первому шестигранный отточенный карандаш,
-Что у вас в жопе?
-Шестигранный отточенный карандаш...
-Пять баллов! Следующий...
Следующему засовывают открывалку для бутылок,
-Что у вас в жопе?
-Открывалка для бутылок, металлическая с пластиковой ручкой...
-Пять с плюсом! Молодец! Следующий...
Вызывают следующего и засовывают ему в жопу...

Тут вы должны изобразить приступ склероза и как-бы вспоминать
забытое вами слово, призвав на помощь всех друзей словами:"ну этот, как
его... ну от лопаты ручка, как ее...блин!!!...", отчаянно жестикулируя
руками, изображать эту самую ручку
И тут кто-нибудь из друзей,как правило самый сообразительный, громко
подсказывает вам: "Черенок!!!".
Вы расплываетесь в улыбке "а-ля Чеширский Кот"(40-50 зубов)и
нежным голосом, но достаточно громко, так чтоб все услышали и поняли,
говорите: "ШЕСТЬ БАЛЛОВ!!! КРАСАВЧИК!"

Уверяю вас! Веселью не будет предела, а настроение может подняться
на недосягаемую высоту.

К вопросу о том, как одной фразой можно кратко и точно
(что называется не в бровь, а в глаз) объяснить суть дела.
Или “детская” история - как хотите.

Помните миниатюру, если не ошибаюсь, Хазанова, о приемнике,
который хаотически перескакивает с одной передачи (про
Красную Шапочку) на другую (производственная тема)?
Заканчивается она словами: “...и оттуда вылезли Красная Шапочка,
и ее бабушка ... (крык) ... а также все журналисты, подготовившие эту
передачу”.

Итак, ситуация. Выясняется, что дочка (6 лет, 1 класс) таскает в школу
портфель, который и папе тяжело от земли оторвать. Начинаем
выяснять, что же в портфеле. Оказывается, что кроме полного
комплекта школьных учебников (на всю неделю), еще 3 любимых
книжки, 2 альбома для рисования, 2 комплекта акварельных красок,
кисточки, фломастеры, пассатижи, молоток, тиски (!) и 4 куклы с
полными гардеробами. По-моему, все. Может, чего и забыл назвать.

Собственно, ничего удивительного для нас во всем этом нет
(поясню: инструменты - это эмансипация, от старшего брата,
сами понимаете, ну никак невозможно ни в чем отстать).
Ругать тоже вроде не за что, человек таскает портфель сам и
ни на что не жалуется, пока сами за портфель не взялись, мы и не
замечали. Пытаемся просто растолковать нецелесообразность наличия
такого полного арсенала в школьном портфеле.

Ну Маш, говорим, ну мы все понимаем, это все вещи нужные и
полезные, только вот зачем и все-то с собой всегда таскать? Ну в школу
- учебники, в гости - куклы, а инструменты - дома в ящике.
А у тебя и то и это (см. список наверху).

Пауза...

Старший брат (8 лет, 3 класс), при сем присутствующий,
глубокомысленно выдает:

Да... ...а в лукошке у нее ... (крык) ... два прокатных стана!

Занавес.

В году этак 83-84 мой приятель с компанией пошел в двухдневный поход
на одно из московских водохранилищ. Поздно вечером (уже в темноте)
они встали на ночевку. Поставили палатки и стали готовить пищу.
Для этой цели вручили одному "бойцу" котелок и послали его набрать
воды, строго предупредив, чтобы не набирал из водохранилища - грязная,
мол. ОК. Принес он воды, сварили гречку с тушенкой, радостно съели,
А когда стали пить чай, кто-то заметил: "Чаек что-то гавнецом отдает!"
Посмеялись, допили чай, легли спать. Только утром при свете выяснилось,
что это не чай отдавал гавнецом, а гавнецо - чаем. Вода была набрана
из сливной канавы ближайшей турбазы.

Рассказал мой приятель из Патриса Лулумбы.
Пьянствует компания в общаге. В компании один негр, Абулла, из Нигерии.
Один из друзей, нажравшись, начинает расспрашивать Абдуллу.
- Абдулла, а правда, что у негров дети рождаются белыми?
- Правда
- И ты, Абдулла, белым родился?
- Да и я.
- А потом?
- Через 3 недели почернел.
- Слушай, Абдулла, вот тебе обидно было....

Эту историю рассказывал старый актер Свердловского драмтеатра.
30-е годы... Свердловск...
В соседях у актера (в частном доме) жил бывший царский поручик
с пожилой мамой. В гости к ним часто приходил так же бывший
царский подполковник. Пили чаи во дворе, громко спорили о мировой
войне (первой). Иногда в запале спора ругались, и тогда переходили
с имен-отчеств на звания... И вот - очередная стычка:

Подполковник: Господин поручик!
Поручик: Господин подполковник!
Мама поручика: Сережа! Иван Петрович гораздо старше тебя - изволь быть
вежливым!
Поручик: А Вы бы, мама, помолчали! Мелко плаваете! Жопу видать! (!!!!)

Уголовное право вел у нас Богданов, бывший опер, спокойный
такой дядька, грамотный. Однажды читает он лекцию по
половым преступлениям, и, комментируя статью о вступлении
в половую связь с несовершеннолетними приводит следующий
пример: "Некий мужчина познакомился на улице с 12-летней
девочкой, привел ее к себе домой, напоил чаем, накормил
конфетами, а потом усадил ее себе на колени и стал ее гладить,
раздевать, шептать на ушко ласковые слова... Девочка
испугалась и заплакала. Мужчина пожалел девочку, одел ее и
отпустил. Казалось бы, поскольку мужчина не вступил в половую
связь с девочкой, преступления совершено не было. Однако!
Здесь мы сталкиваемся с составом другого преступления -
развратные действия в отношении малолетних...
(задумчиво):Конечно, если бы девочке было не 12, а 16, или
хотя бы 14 лет, действия мужчины нельзя было бы назвать
социально опасными... скорее наоборот: социально полезными!"

Настоящая аббревиатура: Калоблпублбибл.
(Калужская областная публичная библиотека)

Я очень люблю газету Авторевю и уважаю за профессионализм,
но в последнем номере в статье про какие-то инструменты
есть изображение гаечного ключа, которым обхватили яйцо,
и рядом надпись (дословно):
- Как утверждает рекламный слоган фирмы, с помощью инструмента
Metrinch можно открутить даже яйца....

no comments

разве что на сайте авторевю сами посмотрите :
http://www.autoreview.ru/exhibit/num068/expotool.htm

Недавно познал чудо телепортации. Пригласили меня в гости.
По дороге туда встретил старого друга, с которым и выпил
литр водки. После этого продолжил свой путь в гости. Захожу
в дом, захожу в лифт, нажимаю нужный этаж, еду. Через
некоторое время двери открываются и передо мной во всю длину
название моей родной платформы "Болшево". Вот так я понял,
что литр на двоих не так уж и мало. А был ли я в гостях, узнал
только дня через три.

Однажды зимой, по-моему, в прошлом году, теща с женой сходили на рынок и
купили мясо. Выбирали долго, куски выбрали хорошие. Принесли домой. Мясо
оттаяло, вечером теща начала его разделывать. Сижу я за компом, работаю
- софт пишу, программа не получается, косячит, решил выйти на кухню
перекурить и успокоиться. Сажусь, курю, рядом супруга что-то делает (или
чай пьет - не помню). Вдруг теща задумчиво так говорит:
- Что-то мясо больно темное. Не испорченное ли?
Я посмотрел на мясо, сообразил, что последнее время стоят морозы за 30
градусов (Новосибирск, понимаете ли!), а значит, кровь замерзает
мгновенно, не успевая как следует вытечь, и брякнул (настроение-то
плохое - программа не идет):
- И.О. (Имя-Отчество не привожу по понятным причинам, хотя теща и не
читает Интернет), темноватое мясо, действительно... Может быть, вам
человеческое подсунули? Оно, вроде бы, тоже темное...
И я начал развивать эту благодатную тему: морозы, бомжи замерзают и т.п.
Тут меня прерывает стук упавшего на пол ножа. Я смотрю - теща стоит с
абсолютно круглыми глазами, пытается что-то сказать и молчит. Мычит
как корова, которую она разделывает, но сказать ничего не может. Я быстро
соображаю, что у старшего поколения и ценности, и чувство юмора иные.
Смотрю на кусок, там типичная говяжья лопатка, ребра - если и человек
был такой, то уж совсем неприглядного вида. Такого и на Соломоновых
островах, наверное бы, "кай-кай" (кушать) не стали. Я соображаю, что
рискую остаться завтра без жратвы (люблю мясо!), и начинаю в темпе
исправлять ситуацию. У жены с чувством юмора лучше, она помогает. Все!
Вроде убедили тещу, ухожу спокойно работать.
Минут через десять звонок в дверь. Я открываю, на пороге соседка.
Знающая такая жизнь баба. Она смотрит на меня несколько растерянно (я
потом, вспоминая, это понял - сейчас меня больше занимала программа) и
говорит:
- Я для И.О. (см.выше) соль принесла.
И демонстрирует мне под нос банку с солью. Я предложил ей пройти на
кухню, раздумывая, до чего я заработался, если мне кажется, что наши
запасы соли с памятного 1990-91 (?) еще не кончились. Соседка шмыгнула к
теще на кухню, я пошел работать. Еще минут через двадцать опять звонок
в дверь. На этот раз - сосед. Он только что кончил мединститут, но
классный специалист, несмотря на молодость. Обычно он заходит ко мне,
когда у него возникают проблемы с его компом или софтом или у меня со
здоровьем (моим). Я (чего греха таить - некстати), мягко говоря, не
особенно обрадовался его приходу, тем паче, что мои проблемы начали
как-то решаться. Но он, к большому моему удивлению, вежливо
поинтересовался, где моя теща. Тут же выскочила теща и, оттеснив меня,
затолкнула его на кухню. Я вернулся в комнату весьма озадаченный, и
кое-что начало до меня доходить. Я машинально добил Unit и пошел на
кухню пронаблюдать за событиями. Вот что оказалось.
Тещи никогда не доверяют зятьям. Естественно, моя теща сделала вид, что
поверила моим доводам в пользу того, что мясо принадлежит корове. Но я
ушел, а сомнения остались. Переубедить свою дочь (мою супругу) было
делом пяти минут - доверие к матери выше, чем к мужу. После этого она
пригласила на симпозиум соседку, которая сначала уверяла, что мясо -
говяжье, но после десяти минут теща и ее переубедила. Как последнюю
инстанцию вызвали молодого хирурга. У того чувство юмора кончилось
довольно быстро, но даже сравнением ребер человека и коровы (какие-то из
них плоские) он не переубедил тещу и соседку.
История кончилась печально. Жаркого мне не досталось, все мясо теща
скормила собакам, причем даже не нашим, а дворовым. Я тещину логику
так и понял. Впрочем, наши собаки - тоже. Так что будете в Новосибирске -
опасайтесь дворовых собак. Чем черт не шутит - может, они людоеды.
Мораль - не шутите над старшим поколением. У него - совсем другое
чувство юмора.

Теплая студенческая компания, закаленная непрерывными праздниками
жизни, предавалась безудержному разгулу на даче. Пили по-честному,
до упада, не жалея здоровья. А между тем, один из участников этого
безобразия, Макс, получил накануне направление на обследование -
чегой-то у него там работать стало с перебоями. Макс поделился печалью
с товарищами и стал напиваться угрюмо и всерьез. Под вечер, в разгар
пьянки, народ замечает, что с Максом творится что-то неладное: товарищ
стек под стол и, неуверенно передвигаясь на четвереньках, медленно
пытается ползти то в одну, то в другую сторону, внимательно глядя на пол,
себе под передние конечности. Народ обеспокоен: "Макс, что с тобой?" -
"Нннапппрвление пптрял" - тоскливо ответствует Макс. Народ принимает
живое участие, все становятся на колени и начинают ползать по полу,
помогая другу в поисках. "Макс, а как оно выглядело-то?" - Макс с тупым
непониманием в мутном взоре смотрит на человека. "Ну, какое оно было-то?
Белое, зеленое, желтое, большое, маленькое?" - Макс пытается
сконцентрировать остатки сознания, и все же не может понять,
с недоумением глядя на окружающих: "Желтое????"-"Ну что там
написано-то было?" - "Написано?? Я нннапрвление к двери птрял!"

Мой папа, работающий в МГУ, часто ездил летом в экспедиции в горы и много
бывал в Таджикистане. Результатом этого явилось некое паломничество знакомых
ему таджиков, их друзей и родственников из дальних кишлаков в Москву.
Казалось, каждый таджик, приезжавший в Москву, считал необходимым зайти к нам
и пожить у нас недельку-другую. Это преамбула, история же такова.
Однажды папе на работу позвонили очередные двое приехавших. Он уговорился
встретиться с ними в главном здании МГУ. Моя жена, которая в это время училась
в университете, ехала на занятия. Когда она вышла на платформу метро
"Университет", к ней подошли два восточного вида человека в халатах и
тюбетейках и на очень ломаном русском языке спрашивают: "Девушка -- это центр
университета? Мы тут стоим центр университета, а никого не видеть".
Как моя умная жена тут же сообразила, что это за люди, куда им надо и кого они
ждут, я объяснить не умею, зато знаю, что с тех пор многие таджики убеждены,
что мой папа первый человек в Москве -- еще бы, каждый встречный москвич его
знает.

...Как говорил один офицер с нашей военной кафедры:
Это не факт... Это было на самом деле...

Работал себе в Питере (еще при Совке) такой себе ученый генетик.
Нобелевским лауреатом не был, но был очень хорошим основательным
специалистом. Часто и удачливо публиковался за бугром. Только одна
беда - звали его как-то вроде Гирш Цхаевич Зильберман. И 5-я графа -
соответствующая, и лицо... В общем, никто никуда его не выпускал.

И вот - о радость! - Перестройка. Всех везде пускают. И он немедленно
собирается к своему коллеге в Канаду, ибо вывел каких-то дрозофил-уродцев,
которых свет еще не видывал. Это, между прочим, цель жизни каждого
генетика - вывести муху-урода, который по всем законам природы должен
умереть при рождении - нет какого либо жизненно важного фермента,
или отсутствует напрочь задний проход - дык они еще и размножаются.
Так вот, провожают друзья нашего анти-евгеника в далекий путь,
и говорят, что значица, таможня уже не та, что раньше, ты, Гиня,
главное - молчи, ну уж если чего-то спросят - дай уклончивый ответ.
Инициативы не проявляй! И вообще, ты - не их калибр, они по другим делам.

Вечер постепенно перешел в утро, и все вместе поехали в Пулково.
Таможенник устало посмотрел на паспорт, окинул взглядом убогий
чемоданишко и завел стандартную скороговорку:
-Оружие, наркотики, средства их употребления, что-нибуть, о чем
хотите заявить дополнительно...
На этом самом месте Гиню распирает гордость за содеянное и он
выкрикивает с пафосом:
(Г)-Да!!! МУХИ!!!!!
(Т)-Ж%??? Какие МУХИ???
(Г)-Дрозофилы, линия Ф54Л87-бис!!!
(Т)- (...более гениально сформулированного вопроса я не слышал
в своей жизни... да и врядли услышу) Я понимаю что "бис"! Я у вас
спрашиваю - СКОЛЬКО???
Гиня начинает что-то мямлить про число мужских и женских особей,
таможенник внимательно это выслушивает, соглашаясь кивает головой
и делает заветный взмах печатью - Ну, с этого бы и начинали,
гражданин УЧЕНЫЙ (в говне моченый -ха-ха!)

Граница на замке!

Есть такая лапша корейская -- "Dosirak" называется, ну, все уже давно
привыкли. Они бывают разные: у одной на упаковке кореянка в белом халате
нарисована, а у другой зверек какой-то, кажется, енот. А история такая. Решил
мой друг себе такой лапши купить. Подходит к продавщице:
-- Мне "Dosirak".
-- Какой?
-- Красный.
-- Они оба красные.
-- Тогда дайте с женщиной.
По ту сторону прилавка чувствуется торможение.
-- Ну, с женщиной, а не с енотом!
После недолгого молчания:
-- У нас есть только с говядиной и курицей...
Самое смешное, что никто даже не улыбнулся -- обычный диалог продавца и
покупателя.

В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты.
Одна другой:
- А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
- А что так?
- Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп
терпеть не может!

Байка рязанской обществонности:
Один молодой человек, не будем называть его имени, хотя звали его все
Антонио, прогуливаясь с двумя молодыми женщинами (их мы не будем
называть вовсе), купил стаканчик йогурта, пластмассовую ложечку, и,
будучи в приподнятом состоянии духа, тотчас же открыл стаканчик и
снял пробу...
Йогурт ему, видимо, не понравился ни с эстетической точки зрения, ни
по вкусу, что он немедленно прокомментировал следующим образом:
- Эта штука по консистенции очень сильно напоминает сперму. По вкусу,
видимо, тоже.
На что женщины возмущенным хором (почти в унисон) отметили, что "ни
фига не похоже".

Вот такая английская история.

Случай уникальный... :) Случился только что.

Разжился я тут 100 долларов намедни. Решил устроить себе праздник и
звякнуть любимой и далекой в КатериненБугр (сам я в Штатах студирую).
Ну, звоню, снимает Л.И.Д. трубку и начинаем мы беседовать.
Посреди беседы она вдруг замолкает на полуслове, потом так
вкрадчиво...
- Ты, вообще, где?..
- В смысле где? (сильно удивлен) В общаге у себя тут сижу...
- В какой общаге?
- (совсем ничего не понимаю). Как... Ну, в своей тут... Одна она у
меня.
- (пауза, потом неуверенно). Да ладно врать то!
- (Я абсолютно ничего не понимаю... и даже шутить не пытаюсь). Куда?
Что? Где? Когда я врал...
- (пауза, вздох) А че у тебя там Радио Си играет?

Тут до меня доходит. Я тут с недавнего времени на наше
Катериненбургское "Радио Си" настраиваюсь по RealAudio. :))))) Вот оно
у меня и играло... И у нее... :)

Надо же так. С трудом объсянил что к чему, чуть все не рухнуло... %(

Осторожно надо с технологиями...

Историю рассказала мама моей одноклассницы, и, соответственно, бабушка
ее сына Димы.

Март. Оттаивает снег, грязь. Выползает наружу весь мусор, выброшенный
зимой не вполне культурными гражданами и просто быдлом. Появляются
лужи. Да тут еще и пасмурно. Выводят Диму гулять - надо. Дима еще весьма
молод. Язык его не столь богат, выражается больше клише.
Рядом с подъездом унылая береза. На березе сидит полуободранная, мокрая,
перья топорщатся, ворона.
И мерзко так каркает на всю округу.
Тут выглядывает лучик солнца, Димочка улыбается, показывает на ворону
пальчиком, поворачивается к лучшему своему другу и говорит:
"БАБУШКА, ПТИЧКИ ПОЮТ!"

Совсем простая история.
На довольно сложной порожистой реке (р. Иоканга, Кольский п-ов, кому
интересно) посередине сложного и мощного порога, на одиноком недоступном
камне, торчащем из воды прямо посередине потока, мы неожиданно увидели
аккуратно стоящую пару сапог.

Помните, в детстве играли в мушкетеров, Чапаева?
Сейчас дети играют в Вольтрона и Вавилон-5.
А сегодня я увидел следующее:
Большая весенняя лужа.По берегам - лед, в луже тоже глыбы льда...
На берегу стоят пацаны лет шести-восьми.Один из них лупит по воде
палкой и с выражением проговаривает:
- Дух "Титаника" не умрет!!!

Я работаю в Японии в префектуральном управлении (по-нашему - краевая
администрация). С бюрократией в Японии похлеще, чем у нас в России,так
что управление громадное. В прошлом году в управлении поставили собст-
венный сервер и всем (или почти всем) работникам дали ноут-буки, сое-
диненные друг с другом и с Интернетом через этот сервер. Правда, почти
никто в компьютерах не разбирается (я,например,узнал о назначении правой
кнопки на мышке только прошлым летом) и используется техника в качестве
печатных машинок. Так вот, со мной работает мой приятель-американец.
Позавчера скатали мы с Интернета Quake и пытаемся наладить multy-player
game прямо на рабочем месте. В процессе мы натыкаемся на систему внут-
ренней почты управления, очень простенькой - выбираешь из списка номер
компьютера и имя его пользователя и отправляешь пару строк. Ест-но, имя
и номер компа отправителя идут вместе с сообщением.Ну,мы обменялись с
другом посланиями (типа "Brian fucks neighbour's dog") и тут увидели
пимпочку с иероглифами,смысл которых мы поняли, как "соединение с
сетью". О,думаем,наверное это и соединит наши компьютеры для игры.
Нажав, он мне отправляет "Fuck you,asshole", а я ему "Fuck you too".
И в следующий миг до нас доходит, что пимпочка означает отправку сообще-
ния ВСЕМ адресатам сразу! А это сотни компьютеров внутри всего управле-
ния! И у всех у них выскочило наше послание с указанием действующих лиц
по именам и номерам компьютеров. Представьте, какие были ответы на это
сообщение...

Стою я как-то с компанией возле МИХМа, поджидаю тогдашнюю свою подружку,
тут ко мне подходит какая-то бабулька, маааленькая такая (сам я достаточно
больших габаритов) и что-то мне шепелявит. Ну а вокруг весна, перемена,
в общем гвалт стоит изрядный и я просто ее не раccлышал.
Я переспрашиваю -- Чего? Она подходит ближе и снова чего-то говорит.
Я снова переспрашиваю.
Она подходит вплотную и спрашивает -- Вы студент?
-- Нет (в смысле не сейчас и не этого института).
-- Тогда преподаватеь?
-- Нет.
-- Тогда почему такой бестолковый?

Веселая история произошла со мной на выходных.
Есть у нас в Питере такой клуб - «Монро» называется. Клуб забавный:
по стенам висят телевизоры, на которых показывают «Playboy», туалет
общий, а самое главное - есть штук 10 кабинок 2х3 метра, где можно
уединиться. Причем кабинки расположены очень интересно, вокруг них тянется
стойка бара, за которой все время сидят люди, и соответственно глазеют
на всех, кто выходит из этих «приютов нежности». В общем, кто был
знает, кто не был - рекомендую заглянуть, хотя бы из интереса.
Так вот, пошел я туда в субботу с друзьями и со своей девушкой. На мне
белая рубашка, она тоже в белом, - красота. Немножко выпили, и решили мы
с ней зайти в эту кабинку - поразвлечься. Все как положено, снял я
с девушки штаны, трусики, пытаюсь войти. Но кабинка маленькая - стоя
не удобно, там в углу стоит стульчик, так я ее на этот стульчик и пробую
посадить. Взгляд опускается вниз, и я с ужасом обнаруживаю.... что у меня
вся рубашка В КРОВИ. Я смотрю на руки - прямо как у палача, на полу капли
крови. У нее просто раньше времени начались обычные женские проблемы,
но как мне было весело, когда я выходил из этой кабинки, а на меня смотрели
со всех сторон. Полчаса я отмывался в общем туалете, опять же на глазах
у всех. Но самое интересное меня до сих пор мучает вопрос - что подумал
тот, кто вошел в эту кабинку потом и увидел на полу пятна крови. Сразу
вспоминается анекдот «Убил - и съел!»

История правдивая и действительно была и не содрана с 9-го вагона Задорнова.
Дело было так: в 1992 году собрался я в Москву за очередным тиражом журнала
PC Magazine/Russian Edition (распространял я его в Днепропетровске, взял
по броне билеты в 7-ой вагон, ну и прихожу на посадку. "... Нумерация
вагонов с хвоста поезда ..."(всего 21 был).
Иду я и считаю: " двенадцатый, одиннадцатый, десятый, девятый, восьмой, ....
пятый"!!!!!! Ну думаю "ладно, перепутали". Иду дальше: " четвертый, ....
пятый????" Вернулся назад, думаю надо перепроверить, ан нет, все правильно
"10, 9, 8, 5, 4, 5, 4, 3, 2, 1". В общем седьмого и шестого нет, зато два
пятых и два четвертых. Немного подумав, решаю что седьмой вагон должен же
быть после восьмого (а до отправления 10 минут). Смело иду к первому 5-му
вагону(который после 8-го) и возле которого роится толпа таких же как я.
Проводница нас не пускает и кричит, что у нее пятый вагон и кто в седьмой
она пускать не намерена. Напряжение нарастает, а народ то весь по броне брал,
люди солидные. 5 минут до отправления. Весь седьмой вагон в полном составе
с сумками и белетами безуспешно штурмует первый 5-ый вагон, во втором 5-м
и втором 4-ом тишина и порядок. Ситуацию разряжает проводница восьмого
вагона: "Да что вы ее слушаете(проводницу первого 5-го)садитесь это седьмой".
Толпа сносит проводницу... Все успели сеть. Самое интересное, что пассажиры
4-го и 5-го сели в свои правильные 4-ый и 5-ый, которые были перед 3, 2, 1.
Но самое интересное было для пассажиров 6-го вагона, потому как 6-ой находится
между 7-ым и 5-ым(после 5-го и перед 7-ым). Но после 5-ых вагонов шли 4-ый
и 8-ой, ну и 7-го не было.Поэтому пассажиры 6-го бегали по перону от 1-го
до 21-го вагона, потому как не могли ни к чему привязаться. После срыва
стоп-кранов, они таки привязались к начальнику поезда и выяснили таки ситуацию.
Оказывается: сломалась сцепка между 6-ым и 7-ым и их заменили вагонами из
поезда Киев - Дн-ск. Проводницами сказали, что они едут в Москву, а поменять
номера и сказать об этом проводницам в спешке забыли.
Вот такая история.

Одна моя подруга, когда ей было лет пять, пошла с отцом в церковь.
Надо отметить, что отец ее представительный мужчина, сугубо положительного
вида. Подойдя к свечной лавке, девочка увидела поднос с податями и
громко на всю церковь с поучительным видом говорит отцу: "Папа!
Эти денежки брать нельзя!" Тут все прихожане начали смотреть на него
с презрительно-неодобряющим мимикой, тот готов был сквозь
землю провалиться.

Однажды на работе сгорел блок питания для граф. планшета (9 вольт,
со стабилизатором).
Сижу с паяльником, выковыриваю сгоревшие детали.
И тут приходит мой начальник, наблюдает за мной какое-то время и уходит.
Затем возвращается и протягивает мне ЗДОРОВЕННЫЙ КОНДЕНСАТОР с кулак
величиной. 8( )
И говорит:
- А Вы подключите его вместо блока питания. У меня так утюг дома
уже 15 лет работает.
------
А вот еще некоторые его афоризмы:
- Вы не видели мой молоток? А то мне компьютер разобрать нечем!
/*на лекции*/
- Когда свободное место (пауза) на доске (пауза) заканчивается,
мои мыслительные (длинная пауза) процесы (пауза) останавливаются...

Эту историю рассказал мне мой отец.
Волею судеб в 1972-1974 годах он служил в отдельном батальоне хим.защиты
в Монголии командиром взвода (тогда еще призывали после окончания
института на 2 года офицером). Вместе с ним в соседнем взводе взводным
тащил лямку еще один "двухгодюшник" - некто Вася.
Так вот этот Вася в свое время честно отслужил срочную службу рядовым
и успешно дембельнулся, после чего уехал к себе в деревню. Вдруг - бац!
Приходит повестка - на сборы, в соответствии с Законом о всеобщей
воинской обязанности... Вася вздыхает, чешет репу, но едет. Там -
построение, командир задает вопрос: "Плотники есть?" А Вася и плотник,
и механизатор, короче - деревенский парень, ну он и вышел из строя вместе
с еще парой мужиков. Поступает задача - сладить небольшой свинарник для
части. Соответственно по окончании работ - " Товарищи СЕРЖАНТЫ! Благодарю
за службу"
Опять домой, жена, дети, урожай...Хлоп! Опять повестка - на сборы,
в соответствии с Законом о всеобщей воинской обязанности...
Там - та же пьянка насчет плотников, только строили уже генералу дачку,
а за это, соответственно, "Товарищи ЛЕЙТЕНАНТЫ! Благодарю за службу"
Снова дом, хозяйство, опять же дети и т.д.
И вдруг - в соответствии с Законом о всеобщей воинской обязанности
этого Васю, как офицера запаса, призывают на военную службу на 2 года
в ЗабВО, а уж то, что попал он в Монголию - так просто повезло!

Стою за мороженым в очереди, впереди малыш тянет деньги и грит:
- Мне два в завафленном стаканчике.....

Я чуть не умер.......

Осень 83-го года. На овощебазе в Подмосковье 20 студентов разгружают
8 вагонов лука в непрерывно подъезжающие фуры. Этот процесс
контролируют штук 30 ментов, призванных, очевидно, оградить
означенный овощ от хищений. Им зябко. Им скучно. Студенты носятся
с мешками, машины движутся, командовать некем, все заняты, покинуть
пост нельзя. Менты дрожат от холода, время от времени мелко
и неритмично подпрыгивая. Одна из фур долго не может притереться
бортом к вагону, дергается взад-вперед. Активизируется стоящий рядом
низенький сержант с оттопыренными ушами. Лицо его обретает важность,
уши краснеют, щечки надуваются и опадают, амплитуда топтания
расширяется с 0.5 до 3 м. Машина дергается, напряжение растет, мы
бросили мешки в ожидании развязки. Наконец, он набирает в грудь воздуха,
бросается к фуре, долбит кулаком в кабину, потный водитель, перегнувшись,
открывает дверь, и приподнявшийся на цыпочки мент выпаливает прямо
в лицо ему властную команду:
- ВЫРУЛИВАЙ РУЛЬ !!!
И гордо захлопывает дверь...

Давняя альпинистская история. В 50-е годы студенты много ездили в кавказские
альплагеря. Однажды, в ночь перед выходом на маршрут, ребята взяли в клубе
альплагеря полный комплект биллиардных шаров от большого биллиарда и подложили
в уже собранный рюкзак одного из членов команды. Тот, чертыхаясь по поводу
неподъемного рюкзака, дотащил таки его до вершины, а там раскрыл, чтобы
достать фотоаппарат (фотоаппарат по тем временам был вещью дорогой, так что
юноша он был для тех времен обеспеченный, оттого над ним и подшучивали),
обнаружил биллиардные шары. Когда он в ярости собрался их выкидывать, ему
сказали: "Можешь, конечно. Но имей в виду, что шары взяты в клубе под залог
твоего паспорта".

Из жизни того же альплагеря -- неподалеку были горячие источники. Вода из них
смешивалась с водой соседней речки во множестве небольших естественных
ванночек размерами от полуметра и более. В одних ванночках вода была ледяной,
как в реке, в иных -- как парное молоко. Инструктор приводил новичков в это
место, говорил: "Попаримся!" и с размаху прыгал в одну из ванн (с теплой,
конечно, водой), советуя новичкам прыгать в соседнюю ванну с размаха, намекая
на особое от этого удовольствие после тяжелого маршрута. И все почему-то так
доверяли инструктору, что именно прыгали в эту лужу с обжигающе ледяной водой.

Почти про сапоги.
Посреди реки Великой в Псковской области был замечен столб, к которому
с берега тянулся провод. Столб был вкопан в месте, где глубина около
5 метров, торчит из воды метра на 1,5. И на вершине столба обыкновенная
розетка. Наверное, кипятильник включать...

Есть у нас дружище по имени Санек Мартынов. Кликуха у него Мартын,
но иногда и Мартышкой называют.
Вот едем мы как-то с футбола, автобус битком, а Саня парень добрый,
увидел женщину с ребенком и предложил ее дитятю на руки взять (он,
может, и место бы уступил, да разойтись было никак). Едем долго, Шурик
с парнишкой-то мелким разболтался, сюсюкается с ним. Пришла пора
выходить. Полавтобуса толкается на выход. Ну, значит, кто-то из наших
вылез и орет: "Где Мартышка-то с ребенком?" А эта тетя тихо, смущаясь
и говорит:"Я здесь..." Все наши до слез ржали, а я до сих пор благодарен
своему мочевому пузырю, что не выпустил от смеха все все пиво, выпитое
на матче.

Я тружусь в кадровом агенстве.Соответсвенно все входящие резюме
подшивают и чин чином по дням складывают в папки.Иногда они пропадают.
Входя в офис на днях, я вижу клиента, выбегающего вон с безумным
выражением на лице, бормочущего что-то.
Разумеется, как лояльный сотрудник я спрашиваю его: "Не могу ли я вам
чем нибудь помочь?", и получаю сногшибательный ответ.
"Нет! Чем мне могут помочь в заведении, где понедельник лежит на стуле,
а выходные утащил какой-то раздолбай?!!"....

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.

Был на той неделе в командировке в Лондоне. И у нас в группе двое
"новых" из Ярославля. Ну все дела, короче. Цепь с мизинец и т.п.
Так первым утром после прибытия один из них выходит во двор гостиницы
(а я стою тут же, курю). Оглядевшись по сторонам, произносит:
"А тут еще вон одна гостиница!"
Я не понимаю (дворик маленький, ничего вроде больше нет). Говорю: "Где?"
"Да вон - хотель "Гараге" - и пальцем тычет в сторону.
Поворачиваюсь и начинаю давиться от хохота. Табличка, стрелка вниз
и надпись: "HOTEL GARAGE"

Опять-таки, про Петровича.
Короче, была какая-то игруха-клановуха - в реальном мире, нон-стоп, короче
без кинжала (имитационного) даже в туалет не сходить. Ну, а в качестве
защиты - естессно, кольчуга. А их обычно прямо настоящими делают, чего
мелочиться-то. А Петрович преподавал литературу в ВКИ (Высший
колледж информатики) при НГУ. Ну и вот, приходит на занятия, снимает
в классе куртку - под ней кольчуга (игруха-то нон-стоп!). Школьники
охреневают. Снимает кольчугу - под ней кинжал. Мдааа... Читает лекцию,
потом одевает кольчугу, куртку, прощается, и выходит из класса - первым,
потому что все остальные встать как-то не могли.

Из серии о порогах и сапогах.

Есть в катакомбах, где мы часто лазим место - пластилин. Еще его
называют "смерть кедам". Представьте себе глину - ну точно, пластилин,
слой сантиметра 4-5... Пройти там можно только в сапогах, или высоких
армейских ботинках, кто попал туда в кедах - в лучшем случае выйдет
босиком. Ну и следы там остаются - сами понимаете.
Так вот, гребем мы как-то по пластилину, вроде свежий райончик,
материмся (потолок понижается, ползком не пролезешь - весь как Голем
будешь, так и чешем: в полуприсяде,"гусиным шагом", матерясь в такт
сквозь зажатые в зубах фонари). Вдруг впередиползущий едаким пеньком
замирает на месте. Видим: посреди коридора, глубоко утопленый в глине -
кед, числом один, с аккуратно завязанными шнурками. И никаких следов,
кроме наших собственных.

Начало 80-х. Москва. Ленинградское шоссе возле метро "Сокол" выныривает из
тоннеля. Место людное.
На выходе милиционер поджидает забывших включить фары. Я забыл -- и он меня
останавливает. Дальше -- диалог:
Он: "Выписываю квитанцию о штрафе".
Я% "Да не надо, давайте так договоримся".
Эти фразы повторяются раза три.
Затем он говорит: "Ну ладно". Достает большую бухгалтерскую и протягивает мне
со словами: "Читай".
Я непонимающе гляжу на пустые страницы.
Он: "Да не здесь, следующую страницу читай!"
Открываю, а там на всю страницу выведена цифра 3.
Я быстро вкладываю туда заранее приготовленную трешку и, не удержавшись,
перелистываю еще несколько страниц.
Так и есть: на следующей странице -- большая цифра 5, а через страницу -- 10.
Возвращаю милиционеру тетрадь. Он добреет и, указывая на трещину на ветровом
стекле моей машины, где уже нацарапан треугольник -- знак того, что страховка
за эту трещинку получена, благодушно говорит:
"Ты домой приедешь, кирпичик возьми, и кирпичиком по этой трещинке вдарь, а
потом ко мне приезжай -- я тебе еще одну справочку на страховочку выдам".

История эта недавно произошла с руководителем одной
известной московской компании, производящей софт для
банков и т.п. Он (назовем его Ч) приехал к крупным
заказчикам с целью лично показать им программный продукт,
для чего взял с собой ноут-бук.
Ч долго рассказывал о перспективах сотрудничества,
описывал и показывал все чудесные возможности программного
продукта и т.д. Заметив, что его слушают со странным
равнодушием, он попытался вызвать интерес, описывая
преимущества перед конкурентами, углубился в подробности...
Прошло много времени, ситуация не сдвинулась с мертвой точки,
а Ч внезапно и очень сильно захотел в туалет. Наскоро
попрощавшись, Ч ускакал в конец коридора, где заманчиво
светилась открытая дверь (было уже поздно, и в почти пустом
здании было темно).
Туалет оказался женским. Ч хотел уже выйти, но услышал
как в коридор вышли клиеты и остановились рядом покурить.
Ч решил подождать, пока они не уйдут.
Клиенты не спешили. Они долго и оживленно говорили,
и Ч узнал много интересного, о своих программных продуктах,
и о себе лично.
Прошло около получаса, Ч обреченно сидел в единственной
кабинке на бачке и почти решился выйти из туалета и гордо
пройти мимо куривших. Но получилось по-другому. Одной из
сотрудниц, единсвенной из всех даме, понадобилось туда,
где сидел Ч. Услышав шаги, Ч попытался закрыть дверь, но
замысловатый замок кабинки не захотел закрыться.
Осознав, что держать дверь рукой было бы нелепо, Ч не
успел придумать ничего умней, как раскрыть ноут-бук и
принять вид сосредоточено работающего человека.
Дама открыла дверь. Ч сделал вид, что так погружен в работу,
что даже не замечает своеобразия сложившийся обстановки...
...Вскоре Ч услышал приглушенный испуганный голос дамы:
- Он там!
- Кто?
- Ну этот, Ч!
- Да? и что же он там делает?
- Сидит и что-то считает на своем ноут-буке.
Громкий смех...
Через некоторое время все разошлись, видимо не очень
поверив своей сотруднице, и Ч, тихо как ниндзя пройдя по
коридору, покинул здание.
Дальнейшие переговоры с заказчиками были прекращены.
P.S. Если кто-либо узнал лица, описываемые в истории,
просьба не разглашать имен.

Видел тут намедни грозную рекламу сигарет "ПЕТР I - новые легкие".
Видимо просто "минздрав предупреждает" показалось недостаточно грозно.

За достоверность не ручаюсь, но рассказывали, что это случилось на одной
из баз ПВО в семидесятые годы. Тогда на вооружении ПВО состояли
перехватчики МиГ-25П. Бортовая РЛС этих самолетов обладала очень
большой мощностью передатчика. Из-за этого было очень не желательно
находиться в фокусе антенны. Случалось так, что когда самолет находился
на взлетно-посадочной полосе с включенной РЛС, зайцы и другие звери,
которые перебегали полосу оказывались буквально зажаренными заживо.
Такая же участь постигала и птиц, которые попадали в "луч". Так вот,
говорят, что один пилот, заходя на посадку увидел низко летящую стаю
гусей. Он направил на них "луч" и.... Короче, в тот день паек личного
состава был намного лучше обычного.

P.S. В конце концов вышел указ который запрещал пилотам включать РЛС
кроме как высоко в воздухе. Чтобы без жертв.

Сидим в курилке. Курим. Народ в основном с компьютерами общающийся,
но понимающий в них так себе. Я пытаюсь объяснить бесполезность
чтения различных "Руководств пользователей" по Windows 95.

И тут одна из девушек произносит:
- А Светка так у нас вообще спит с руководством.
- С шефом?.....

Имелось в виду, что она взяла "Руководств пользователей" домой почитать.

Смарю тут истории про толкиенистов пошли...
Ну так вот. Жил до недавнего времени в десятом общежитии Петрович
(Александр Николаев на самом деле - это дальше важно). Я вам скажу -
ЧЕЛОВЕЧИЩЕ. Во всех смыслах, начиная с физического. С ним вообще
много чего происходило, так что наверно на десяток выпусков риалсторисов
хватит, но че вспомнил - вот:
Короче, какие-то гопники поздно вечером приперлись в общагу иа первом
этаже, ловят парнишку: "Где у вас тут бабы?" А тот не дурак будь: "А вот
в 318-й живет Шура Николаева, она всем дает". И не уточнив, чего она дает,
скрывается в душ. Ну, гопнички идут, ломятся в комнату и орут:
"Шура открывай!"... Открывает Петрович, готовившийся отойти ко сну.
Они его рукой так, в сторону:"Отойди мужик, нам надо Шуру Николаеву".
(На этом месте версии происшедшего расходятся)
1. Петрович их на пинках спустил по лестнице
2. Они зашли в комнату к Петровичу, увидели мечи, щиты и кольчуги,
и тихо ушли.
3. Петрович снял со стены боевой резиновый топор (на самом деле опасная
вещица!), после чего произошло нечто подобное п.1
Не последняя история о нем, кстати.

Кто учился в Минском Радиотехническом Институте (ныне Белорусский
Государственный Университет Информатики и Радиоэлектроники, а может
опять переименовали, но не в этом суть)помнит что была (а может еще
и есть до сих пор) там одна преподавательница физики на первом курсе
по фамилии Тюнина (имя-отчество как-то не отложилось). До чего ж вредная
была старуха! Один лишь штрих. Как-то на экзамен мы скинулись и купили
ей букет цветов надеясь ее как-то задобрить. Но получилось как раз
наоборот. Букет она не приняла, сказав что взяток (!!!) не берет и не
пускала никого в класс, пока мы не избавились от цветов, раздав их
ничего не подозревающим девушкам проходившим мимо. Словом, старушка
была что называется любимицей потока. Так вот, сидим мы как-то у нее на
лекции: кто спит, кто в "точки" играет, а она там какие-то механические
формулы на доске выводит. Короче все как обычно. И тут Тюнина произносит
фразу которая заставила всех присутствующих вздрогнуть и поднять головы:
"А теперь, как я и обещала, я выведу вам эту формулу извращения". Через
секунду до всех, конечно, дошло, что она имела в виду (я сейчас уже не
помню, что там у нее на рисунке вращалось, но эффект получился
ошеломляющий. С тех пор за ней закрепилась кликуха "развратница старая".

Однажды (читай сегодня) во время обеденного перерыва пришли к нам в фирму
две такие милые дамы со сломанным принтером, и с ними водила. Ну дамы,
типа ходят, объясняют что да как не работает. Тут один наш сотрудник с
сэндвичем давай вокруг нарезать и вникать. Пока он так вникал , с
сэндвича кетчуп так тихонько на пол кап-кап-кап....
И тут он(сотрудник) возьми и посмотри на пол. Акцентированно так...
Дамы тоже имели неосторожность последовать его примеру... Лицо дамы,
что над кетчупом стояла, по цвету стало похожим на $
Одним словом пришлось объяснить дамам, что это КЕТЧУП.
PS Вот что происходит, когда отвлекают от обеда!!!!

Только что произошло...
Сидим в редакции в 1:52, но время горячее, статьи сдавать надо...
а все уже изрядно утомлены и состояние мышления оставляет желать
лучшего ;+) между двумя редакторами, Олей и Сашей (Саша - мужского
рода), происходит вялый, коматозный такой разговор:
С: Оля, как думаешь, понравится Володе (Главный редактор) твоя статья?
О (мрачно): Нет... она плохая... и он меня уволит....
Саша сосредоточенно разглядыват установочный диск Win 95 и тихонько
напевает себе под нос "... и уволит меня, и уволит меня в блестящую
снежную даль...."
Маэстро, туш! ;+)))

На историю № 20 от 4 апреля о военке в киевском политехе.
На вопрос о назначении 3-х датчиков в ракете "земля-воздух" был получен
ответ:
1-й тонгаж
2-й слежение за целью - долгая пауза, мучительные раздумья и
вместо самоликвидации раздается:
3-й ... ЗАДНИЙ ХОД!

...занавес...