Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.04.1998 по 12.04.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В продолжение к истории №14 от 8 Апреля:
На пульте управления зенитно-ракетного комплекса С-75 (развитие того ЗРК, которым сбили Пауэрса) есть три кнопочки "Пуск" для одновременного запуска трех ракет (всего шесть пусковых установок) так вот под каждй этой кнопочкой есть еще кнопочка "Возврат", что само по себе выглядит довольно забавно. Служит эта кнопка для перключения канала управления на другую пусковую установку после собственно пуска.
Так вот, во времена учебы на военке в НЭТИ (ныне НГТУ) по расказам офицеров за все годы не было случая, чтобы на экзаменых с каким-нибудь "тормозом" не случилась следующая сцена:
Вопрос: Для чего служит кнопка "пуск"? Ответ: Для запуска изделия с пусковой установки. Вопрос: А для чего служит кнопка "возврат"? Ответ (с чувством "легко!"): Для возврата изделия на пусковую установку!
К вопросу о профессиональных заскоках (типа DblClick на пульте телевизора). Оказывается, у других профессий они встречаются не реже. Захожу вчера в бухгалтерию и прошу выписать аванс за 0.5 месяца. Для этого бухгалтеру нужно произвести несложную арифметическую операцию - поделить оклад пополам. Естественно, она делать это собралась на калькуляторе. Пытаясь проделать эту операцию, она что-то набирает на телефоне (кнопочный Panasonic с жидкокристаллическим дисплеем), приняв его за калькулятор. После чего, снимает трубку (!), ей что-то говорят, она в полных непонятках, пытается рассказать про арифметические операции... И тут до нее доходит... Вся бухгалтерия в лежку.
Сидели трое друганов. Ну выпили, ну еще выпили, еще...(все за рулями). Часов в двенадцать, пол - первого начали расходиться. На следующий день один рассказывает: -Жена утром будит, у меня голова болит жутко, злой с перепою. Она меня спрашивает:Ты куда машину поставил? В гараж,-отвечаю. Иди, говорит посмотри. Выхожу машина с разбитым передком стоит практически в подъезде! Второй говорит: Я вчера уехал, еду на автопилоте, только думаю гаишникам не попасться. Вдруг смотрю стоят соколы! Ну тормознули, а я чувствую: если из машины выйду, то упаду здесь же. Я им документы протягиваю, они мне говорят что - то, спрашивают. Я головой киваю, только бы не нюхнули бы. Ну документы мне отдают, трогаюсь потихоньку. Смотрю они за мной. Ну думаю гады, пасут меня ждут когда нарушу. Начал мотаться по своему району, по дворам, по переулкам. С заносами, с визгом шин. Вижу оторвался. Домой приехал, лег спать. Утром жена будит, спрашивает: Ты что натворил вчера? У меня голова разламывается. Начинаю вспоминать ментов помню, как уходил помню, вроде больше ничего не случилось. Она мне: Иди полюбуйся. Выхожу. Машина целехонькая, стоит на своем месте. Обхожу еесзади, а там трос и бампер с милицейским номером.
Год 86-87.Едем в полупустом трамвае на дачу. На одном из сидений располо гается старушка(С)-божий одуванчик в с коробкой торта.В то время у нас билеты продавались только водителем "на остановках".Ну С кладет свою коробку на сиденье и идет к водителю за билетом.Тут как раз трамвай оста- навливается у мореходного училища , двери открываются и два морячка-кур санта быстро вскакивают с места ,хватают бабкину коробку и успевают выскочить в закрывающуюся дверь.Наш трамвай едет дальше тут С возвращается на свое место с билетом и видит пропажу ,начинает причитать о жулье и.т.д. ,соседка ей выражает сочувствие по поводу пропажи торта ,а та в ответ- какой ,мол торт ,я в коробке кота моего любимого усопшего на дачу везла хоронить а ети сволочи его стащили... Весь трамвай затрясся от смеха, представив праздничный чай с "тортом" курсантской общаге...
У нас в редакции весело - с прокси страничка www.anekdot.ru приходит все время с посещенной ссылкой "расскажите историю" :)) ну да ладно... ловите еще одну. Я часто редактирую статьи с очепятками и прикалываюсь на эту тему. самые прикольные вырезаю и вешаю на стенку. И вот образовался такой диалог: -Реентрепертировать? -Оперделить!
Знакомая рассказала,что однажды решила после короткого знакомства пригласить парня вечером на чашку чая к себе домой.Причем до этого они ходили в кино и там немного перекусили в буфете, попили ГАЗИРОВАНОЙ водички. Итак, сидят дома в гостинной,разговаривают длинные разговоры, а молодой человек чувствует себя как-то неуютно, слишком напряженно рассматривает фотографии на стене,вдумчив, кивает невпопад, ерзает на стуле...Девушка не стала вдаваться в подробности, собрала чашки и понесла их на кухню вымыть.Вернулась минут через 10. Молодого человека как подменили: веселый, энергичный, просто душка... Посидели еще чуть- чуть и он, бурно раскланявшись и приложившись к дамской ручке попрощался, испросив разрешения прелестницы бывать у нее еще, отбыл восвояси. На утро за завтраком старшая сестра девушки, которая, как выяснилось во время вечернего чая спала с мужем в соседней с гостинной комнате, поинтересовалась: "Слушай, что это за козлина вчера с тобой был? Влетел как вихрь к нам в спальню,чем перепугал меня до смерти,- темно, ночь, ничего не видно... Перепортил скотина нам воздух, принимая всякие чудовищные позы и издавая неподражаемые звуки- я боялась пошевелиться, муж тоже растерялся... Потом схватил одну из наших подушек, давай вертеть ею - вентилятор, блин, хренов... В завершении всего киданул подушку мне прям на морду- за это спасибо,не противогаз, но хоть какое-то облегчение..." Кстати, потом парочка поженилась...
Яростных ревнителей армии прошу не читать, дабы не оскорбить их мнений. История эта произошла в бытность мою курсантом в одном военном училище. На перерыве между парами стою в гальюне (туалете, то бишь), курю. Входит справить нужду старший офицер (по соображениям не буду говорить звания и должности) - большой начальник. Садится гадить. В курсантских гальюнах всяческих защелок и шпингалетов отродясь не было, да и понятно - от кого запираться - то?.. Посему курсант дабы обозначить, что толчок заюзан вывешивает на дверь ремень - мол, не беспокоить. Офицеру сложней... Через пол-сигареты времени влетает в гальюн обосравшийся карась, подбегает к кабинке и с силой дергает на себя ручку... (Вот тут я должен описать архитектуру гальюна. Дабы унитазы не разбивали, они замуровываются в цемент и, таким образом, толчки находятся на возвышении над полом.) ...Первак дергает за ручку, дверь распахивается, и с приступки, одной рукой держась за спадающие брюки, а другой за ручку двери, слетает офицер, пролетает через гальюн и с музыкальным звоном стукается головой о чашу гинея на противоположной стенке. Тишина... И только жалобный мат пострадавшего: - Су-у-у-уки, посрать не дадут..
Покупаю я как-то сигареты в палатке.Тут, как обычно подваливает бабка неопределенного вида и начинает канючить денег на хлеб. Я стою ,жду сдачи терпеливо, думаю, сейчас дам ей тыщу, чтоб отвязалась. Тут,неожиданно, с другой стороны подваливает вторая с той же самой просьбой!!! Я со словами "Ну жто ж мне с Вами делать рву старую тысячную купюру на две половинки и вручаю одной бабке одну половинку, другой - другую ;-) Слышали бы Вы эти матюки в мой адрес !!!
В одной из Минских общаг случилась грандиозная пьянка. Один из участников "слегка" перебрал, и прикололся с гудения в шланг от противогаза. Угомонить его никто не смог, и поскольку никому не пришло в голову прсто отобрать у него "орудие производства", все решили перебраться в другое помещение, а виновника проишествия привязали на второй ярус кровати, стоящей около окна ( открытого, т.к. лето ). Представьте картину: ~12 этаж, из открытого окна, чудом запутавшись в простынях ( в смысле ногой ), висит чудак и гудит в шланг от средства индивидуальной защиты.
Было это как-то в наши студенческие годы. На одной из пьянок допившись до желания приколоть хоть кого нибудь мы с приятелем решили разбавить водичку в подогревающемя чайнике спиртиком (полбутылочки рояля оставалось). Разбавили, и стали предвкушать, когда же он закипит и народ потянется к чайку ;-)))) - каков же был наш шок, когда в момент закипания чайник вспыхнул полуметровым факелом и очень декоративно продолжал гореть 8- ] - мы конечно его задули - но пока тушили - протрезвели до невозможности. P.S. Кстати - из выпивших потом "ЧАЙКУ" - отключились в момент даже старые и опытные бойцы ;-)))
Было это в конце декабря, на проводах нашего друга. Все шло очень хорошо и чинно. Народ пил водочку "Гетьман" (украинский аналог Абсолюта), кое-кто полировался шампанским. Как водится, когда народ дошел до кондиции, пошли разные истории из жизни, братание и т.д. И переключился разговор на коктейли. Я возьми и раскажи историю, как пил в 19 лет "Северное сияние" и при этом остался трезв как стекло. Мой друг вместо ответа на эту историю берет и наливает в бокал грамм сто водки и добавляет столько же шампанского. Себе он наливает столько же. Мы випиваем. 10 минут - ничего. 15 - ничего. Повторяем процедуру. 15 минут - ничего. 30 минут - ничего. Ну и хрен с ним. Я иду в туалет. Все нормально, стою мою руки, и тут, вдруг, пол уходит у меня из под ног (это очень непривычно, потому что я человек непьющий), я пытаюсь схватиться за кран, но не успеваю и сползаю по противоположной умывальникам стене. Все попытки встать оказываются бесполезными. Руки и ноги не слушаются. Мир распадается на части. Зрение расфокусируется. Душу наполняет ужас, и полная ппотеря связи с реальностью. Сколько это продолжалось - не знаю. Появились друзья. Подняли. Одели. Вывели из квартиры на улицу. На улице (мне потом расказали) я не шел - меня держали под локти, а я ограничился просто переставлением конечностей, которые иногда просто волочились по земле. Я пел песни и приставал к проходящим девушкам. Худо-бедно дошли до перекрестка и стали ловить машину. Водители, увидя человекоподобные дрова, срываются с места не дослушав предложения об оплате и исчезают в снежной дали. Наконец мы едем. Нас в машине четверо. Водитель пятый. Я сижу посредине (!!!) на заднем сиденье. Наступает кульминация. Меня тошнит. Я говорю: "Меня тошнит!", водитель пытается тормозить, но движение четырех рядное, мы в последнем ряду. Он понимает неизбежность обгаживания машины и начинает материться вслух. В последний момент я метнулся к окну открыл его, успел таки высунуться в морозную ночь и облевал идущую параллельным курсом иномарку. Помню, как водитель иномарки злобно матерился нам вслед. Но одной блевотиной дело не ограничилось. С непривычки рези в животе были ужасными. Поэтому, после каждого блевка, я дико (это я помню) орал в ветер и ночь, распугивая проезжающие мимо машины, матерился и поливал грязью (в буквальном смысле) ни в чем не повинных автолюбителей. В итоге, в оплату проезда была включена оплата помывки. Меня подняли на лифте. Позвонили в дверь. Жена (О! Моя милая жена!) увидев меня в таком виде подумала, что мы прикалываемся, потому что она знает, что я алкоголь не употребляю (клянусь, это правда!). Мой друг втянул меня в комнату и отпустил. Бренное тело мое с глухим стуком встретило пол. Жена наклонилась, чтобы расстегнуть пальто и отпрянула, натолкнувшись на сильнейший запах алкоголя. ШОК! Занавес! Победный туш. Р.s. К счастью, жена у меня нормальная, поэтому сцен не было. Чего и всем желаю. С тех пор при запахе алкоголя меня просто выворачивает. А мой кколлега по коктейлю, как мне потом рассказали, ушел как раз перед тем, как я пошел в туалет. Он успел добраться до своей квартиры, но раздеться не успел. Проснувшись утром его девушка обнаружила в кресле храпящее, воняющее перегаром тело. В общем, вечеринка удалась.
Буквально вчера случилась со мной и моим другом такая история: Работаем мы с ним в одной фирмочке где требуется круглосуточное дежурство. Вот позавчера подошла наша очередь дежурить в ночь, отдежурили нормально, утром дождались смену, уходим. Вышли, стоим значить на остановке ждем нужный нам троллейбус. Подходит он, родимый, мы в него почти на автопилоте (ночь не спали, да предыдуший день не из легких выдался)загружаемся и стоим у задней двери, на самом выходе. Троллейбус вот-вот отъедет, подбегает к нему бабулька и следует такой вопрос: - Ребятки, это какой троллейбус? На что мой друг на полном автомате отвечает: - Синий!!! Бабулька офигевает, двери закрываются. P.S. Я в хохму въехал только на следующей остановке, посмеялись от души.
Будучи не москвичом, снимаю комнату у бабки (вот уже 5 лет). А она очень мерзкая и корыстная старуха. Ей 67 лет и сказать, что она необразованное, тупое, невежественное животное - значит не сказать ничего. Посему, стараюсь не упускать возможности над ней постебаться и приколоться. Поверьте, за время проживания с ней под одной крышей было немало историй от которых мои друзья смеялись до слез. Вот одна из них: 1-е Апреля.. Тут, как говориться, сам Бог велел. Купил новый шампунь фирмы "Clairol" - в очень красивой прозрачной бутылочке. Прихожу домой. Мразь уже тут как тут вертится. "А что это такое" - спрашивает. - Это, - говорю, - посильнее бальзама Биттнера будет.. Видишь написано "Herbal Essences", что означает "лекарственные травы" плюс чистейшая родниковая вода... Принимается для выведения шлаков из организма. Ну и, понятно, наливаю ей колпачок - не забыв перед этим сделать вид, что выпиваю такой же. Она поморщившись выпивает, жалуется на противный вкус, на что я отвечаю, что красота требует жертв и, мол, для здоровья полезно. Она что-то говорит, и вдруг... у нее изо рта вылетает мыльный пузырь!!! Ну тут уже я не удержался и малец посмеялся, правда тут же пришлось придумывать отмазку. Вот такая вот story. Have a nice day!
случай произошел прошлым летом в метро накануне дня победы. еду я, значит на работу со станции первомайская. перегон до следующей станции измайловская, кто знает, проходит под открытым небом. куча народу, жарковато. в вагоне едет генерал, весь в орденах, при параде, лампасы толщиной в три пальца (как минимум). едет не один - везет внучку, а может и правнучку лет 3-4-х! как только поезд выезжает на открытый воздух - девочка, которая сидит вместе с дедушкой, разворачивается на сидении, чтобы смотреть в окошко на домики и птичек. Естественно, она начинает пачкать ножками сидение и соседних пассажиров. Генерал терпит-терпит, а потом делает ей замечание. - никакого эффекта. Он еще раз. - по нулям. Тогда он, чуть повысив голос обращается к внучке: "Ну сколько раз тебе повторять?...." В ответ следует довольно громогласная реплика маленькой девочки: "Что ты дедушка пристал "сколько раз-сколько раз!? Вот тебе мама сколько раз говорила не писий в раковину!!" Половина вагона (кто услышал) - в попадали. А генерал, став такоже цвета как его лампасы - в срочном порядке вышел из вагона на ближайшей остановке! :-)
Только что на спецкурсе препод ввел забавный термин - "четыреххвостка" (если я правильно понимаю сущность спецкурса, то это - в терминологии диаграмм Фейнмана - четырехточечная функция Грина). И понеслось - четыреххвостка такая, и сякая, и разэтакая... А потом появилась "Четыреххвостка сильносвязанная с ампутированными хвостами". Я лично представить себе такого зверя не могу, хотя препод утверждает, что встречал эти термины в литературе...
И еще одна история, опять же про МИФИстов, так сложилось - я их много знаю... Семейная пара, муж и жена, каждому по 20 лет. Аня - девушка героическая, до сих пор ей удивляюсь,на тот момент была на девятом месяце беременности, причем в институте на занятиях ее наблюдали еще за неделю до родов и уже через неделю после. Причем на период родов жили ребята с мамой супруга. А рожали они так. Утро, шесть часов. Леша(собственно, муж)просыпается случайно, поворачивает голову, видит прямой такой взгляд любимой жены. - Ты чего? -Леша, у меня живот болит. - Пойди сходи в туалет. - Я уже ходила... -Ну и? - Все равно болит... -Ну еще раз сходи... -Я уже два раза ходила, все равно болит... ..... Пауза....... - Ну и что ты думаешь? - Наверное, я рожу сейчас... ...... Разбудили Лешину маму. Мама посмотрела, говорит Лехе, вези в роддом. ...... Едут ребята в роддом. Лешка, соответственно, за рулем. (Напоминаю, у Ани схватки...) - Ой, Аньк, осрамишься... Доктор тебе скажет: "Тужься, тужься!", а ты ему: (далее следует звук, сопровождающий обычно бурные постпроцессы пищеварения) "Ой, доктор,извините..."
Эпилог. Ребенок родился веселый, ей сейчас 2 года 4 месяца, а прощается она перед сном иногда так: "Спокойной ночи, мама.(Поцеловались).Спокойной ночи, Леша.(???) "
Случай из жизни. Наладил один мужик в конторе одной комп и естественно ушел по делам своим. Через день звонят ему с той конторы: -- День добрый! У нас проблема, перестал работать компьютер! -- А что, конкретно произошло ? -- Мы были на обеде, а когда вернулись, увидели что на экране что-то непонятное происходит и машина не работает как надо. Мы не знаем в чем дело ! Мужик сломя голову полетел в контору. Там ему показывают комп, на котором работает скрин-сейвер (экранная заставка ). Мужик садится за комп и рукой задевает "мышь"... В изумлении он слышит за спиной женские возгласы: -- Ну надо-же, так быстро починил компьютер !!!!
Было это в году 70, служил я в арми в Кировакане (Армения) В нашем призыве были парни из Азербайджана, отличные ребята но по русски, как говорится не в зуб ногой. Школу русского языка они проходили в основном в курилке. Однажды,это было уже на втором году службы, воскресение, выходной, рота кто где по казарме слоняется, дневальным стоит рядовой Ахвледиани. Заходит командир батальона ну как обычно "Рота смирно, рота вольно". Комбат- "как дела Ахвледиани", "заебись товарищ полковник"
Сотрудница Галина рассказала... Это случилось вскоре после моего прихода на новую работу. Одним из моих начальников был милейший мужик по негласному прозвищу Кутузов. И вот, как то раз, подготовив рассчет, я задержала проходившего мимо Кутузова и говорю ему: - Палл Георгич, я вот подготовила тут что нужно, ВЗГЛЯНИТЕ СВОИМ ОДНИМ ГЛАЗКОМ. Кутузов нормально так наклоняется, разбирается и одобряет. Выходит из комнаты. И тут я замечаю, что все сотрудницы и сотрудники в комнате (нас там много было) лежат на столах в истерике: Оказалось, что у Кутузова всего один глазок-то и есть. Потому и Кутузов.
Эта история произошла в городе Мичуринск Тамбовской области, короче говоря, года 3 назад! Живет там у нас такой браток Геныч -- наркоман, вечно обкуренный или обдолбленный. Пешком не ходит, все время на машине. Значит едет он на своей тачке (восьмере) поздно вечером домой на всех оборотах, музон долбит, короче весь комфорт. Вдруг на горизонте показалась девушка, стоящая на автобусной остановке. Ну у него глаза в точку и давай к ней, на всех парах. Подъезжает к ней, давит по тормозам и говорит: "Ну, как дела сложились, красавица", падает на руль и засыпает. Девушка начинает убегать от него, он за ней. Заехал в парк и не отстает. Короче, вмазался в дерево, девушка подбежала к нему посмотреть, как у него дела, тот очухался и говорит: "Поехали, подвезу". Та подумала, ведь все равно не отмажется, и согласилась. Геныч и говорит: в какой район валим, красавица? Ну та и отвечает: "На стройку". Тот в ответ: "Okey". Едут дальше. Геныч спрашивает, какой номер дома, та отвечает: "ОЧКО", а тот никак не допрет. "Че-че", -- говорит тот. Она: "Ну, 21". Тот и охуел. Спрашивает: "А какой этаж?" Та: "ДВЕНАШКА ПОПОЛАМ". Тот вообще осел, нихрена не не допрет. Мучается, но не доходит. Та смотрит, что тот нихрена не понимает, и говорит: "НУ ШЕСТОЙ". Во, теперь нормально. Едут, а впереди комок, та и говорит: "ХОЧУ Ш.,, ХОЧУ Ш". Тот вообще осел, нихрена не допрет, в голове пустота. Ну та и говорит: "ХОЧУ ШОКОЛАДКУ". Тот притормаживает у комка, на всех парах и покупает шоколадку. Садится обратно в машину, а та и говорит: "ХОЧУ П, ХОЧУ П". тот аж потом покрылся, вообще не поймет, ну та и говорит: "ХОЧУ ПОПОЛАМ". Геныч вообще осел. КАК ДАЛЬШЕ ДЕЛО БЫЛО САМ БОГ ЗНАЕТ, ВСЕ БЫЛО В ДРЕМУ, НИХРЕНА НЕ ПОМНИТ.
Было это в университете на лекции по физике. Сами понимаете одна девушка, остальные физики. Доска, на которой писал лектор, была двойная. Исписав уже вторую доску лектор опустил первую. Девушка, видимо не успев переписать с доски, обращается к лектору: - Вы уже спустили, а я еще не кончила. Лектор поднимает доску обратно, ждет некоторое время, затем спрашивает. - Теперь я вас удовлетворил?
Эта произошло когда наша группа ездила в Германию. Во второй день пребывания в городе Нюрнберге, мы решили облазить downtown, предварительно хлебнувши славного немецкого пива. Рассматривая архитектуру, супермаркеты и прочее, мы наткнулись на местный sex-shop. Решили зайти туда. Внутри помимо самого магазина оказались еще и кабинки, где за 5 марок можно было посмотреть 5-минутную видео-порнуху. Один из нашей компании (немного эмоциональный паренек с полным незнанием немецкого и частичным владением английского) решил зайти туда и посмотреть. Мы, посмеиваясь над ним, остались ждать возле кабинки. И вот через пять минут открывается дверь и этот чувак непонимающе спрашивает нас: "Слышьте, поцыки, тут в кабинке стоит автомат по продаже гандонов и всего за 1 марку. Я туда монетку щеманул, но какого-то хуя он мне салфетку выкинул. На хера она здеся нужна?" Заглядывая через его плечо вовнутрь все увидели, что все стены от пола до потолка (я не шучу) забрызганы спермой и сама кабинка наполнена соответствующим запахом. Немая сцена в течение 5 секунд и после вторичный вопрос "тормоза": "Поцыки, так на кой хер здесь салфетки нужны? Вот гандоны, понятно, другое дело..." :) Мы долго ржали над ним, а в последствии и он сам "загибался" над собой, когда обернулся назад и внимательно рассмотрел интерьер.
Но на этом история не закончилась. В коридоре помимо нас стоял худющий немец и судорожно ждал когда освободиться какая-нибудь кабинка. По его виду сразу можно сказать, что это чувак каждый день сюда бегал чтобы посмотреть свою либимую пятиминутку и "снять волнение" by handjob. Заметив, что мы пробираемся к выходу, он затрусил туда со стесняющимся видом (видать он не хотел чтобы его видели здесь). И тут его хватает наш герой за рукав и по-русски с материнской лаской спрашивает: "Что, поцык? Щемишься скорее в кабинку чтобы поиграть со своим маленьким? Не терпиться? Ути-пути..." Видели бы вы глаза этого испуганного немца, ни хрена не "петрящим" в русском, но изрядно подсевшим на измену. :)
Недавно посмотрел "Особенности национальной охоты" и вот, решил поделиться навеяными воспоминаниями... Поежали мужики на охоту. И был в компании один мужик, который очень любил по пьяному делу пари заключать. А его товарищ решил над ним пошутить - заготовил патрон без дроби, дождался пока застолье по поводу неудачной охоты разыгралось до второй бутылки на брата и говорит первому: - Да что ты байки рассказываешь, да из тебя охотник, как из собачего хвоста сито! Да ты заячьей дробью мне в задницу с 25 шагов не попадешь! Второй ужасно разгорячился: - А на что спорим?! - На ящик коньяку слабо? - Мне слабо? Давай! Первый берет ружье, заряжает его холостым патроном и дает второму. - На! А сам идет отсчитывать шаги. И все бы хорошо и весело закончилось, но второй, несмотря на изрядное количество принятого на грудь, решил, что заячья дробь все-таки достаточно крупная, и, пока первый отсчитывал шаги, заменил ее на утиную...8((
Один мой знакомый по имени Ваня был (а впрочем и есть) интереснейшим человеком с беспардонным поведением и любил шокировать людей, ставя их этим зачастую в неловкое положение...Например, когда к нему приходили гости, то он любил отмочить следующее...Люди, попавшие к нему в квартиру впервые, естественно не знали, где туалет, и самые несмелые особи, робко краснея, спрашивали: а где здесь у Вас туалет или типа этого... На что гостеприимный хозяин неизменно отвечал: прямо и направо, только в унитаз, пожалуйста!
Дело было в 91 году. Был у нас тогда в школе физик-замечательный мужик. Представьте себе упитонного человека, с несходящейся на пупке рубашкой, с постоянным перегаром изо рта(курит он неимоверно) и получите его неплохой портрет. И вот как то идет урок физики. Нужно показывать какой-то опыт, а в классе как на зло сломалась розетка.Делать нечего, приходится чинить... Сидит наш физик перед этой злосчастной розеткой, ковыряется в ней отверткой. И тут кто-то подает голос:"Анатолий Растиславович - е№нет"; "Не е№нет"- доверительно отвечает тот увлевшись работой. И в этот самый миг из розетки вылетает сноп искр, и в месте с ними отлетает наш физик с возгласом: "КТО Сказал?!!" Стоит ли говорить о том что весь класс ухахатывался минут десять.
>Пацаки, что, так и будем впредь передергивать историйки друг у друга. >То "ЗЕЛЕНКА", теперь мужики с яйцами. >Прежде чем посылать, убедитесь в их наличии у себя!!! >Я про "ЯЙЦА".
А я - еще и про _член с синей головкой_ (почему не зеленой?!), тот самый, в который _подмененным патроном_ пальнули. (См. остальные истории от 9 апреля, а также несколько более ранние).
Пора список "ЛЕГЕНДАРНЫХ ИСТОРИЙ" по аналогии с анекдотами составлять.
Наверно большинство народа помнит что когда-то лет 12 назад шел фильм "ИДИ И СМОТРИ". Туда нас гоняли всем классом смотреть на зверства фашистов и т.д. Некоторые ходили туда по несколько раз. И вот однажды на уроке музыки или урок пении. Учитель был злой мужик и он докопался до одной одноклассницы и спрашивает: -Ты вчера должна была прийти на кружок пении. Где ты был? -На кино ходила. - отвечает она с вызовом. -Что?! Как называется кино? - учитель начинает возмущаться. -Иди и смотри. - злым голосом в ответ говорит ученица. Учителя чуть ли не хватил столбняк. Потом он долго ходил ругался и читал все нотацию.
Я работаю в одной конторе, занимаюсь "поддержкой эксплуатации" компов, программ, user'ов. User'ы - как везде - тетки бальзаковского возраста и понятия о работе с компьютером у них самые смутные.Дык вот, звонит тут одна и кричит страшным голосом - "У меня тут верхняя часть компьютера поломалась!!! :-[]" . Весь в непонятках и недоумениях бреду к ней пытаясь понять что такое "верхняя часть компьютера". Оказалось все довольно просто. У нее комп - desktop ... и , как вы уже догадались наверное сами, верхняя часть - это просто-напросто МОНИТОР(!!!) который она (тетка)забыла включить.Вот такие вот дела у нас творяться.
Не далее как в Субботу купил я себе PII 333Mhz ну и естессно похвастался перед друзьми, и вечером они напросились посмотреть(читай обмыть) енто чудо техники. Ну вечером сижу я жду народ и запускаю все что можно для просмотра производительности машины (игры, тесты, ест.) Раздается звонок в дверь. Заходит друг и вдруг начинает биться в истерике. До меня минут через пять доперло... Представте картину PII 333Mhz 17" NOKIA и.... Wolf 3D ;)
Помню, как-то на военной кафедру ИЭИ- Ивановский Ордена Знак Почета Энергетический им. В.И.Ленина Институт , впоследствии ИГЭУ (Ивановский Государственный Энергетический(им. того же) Университет), произошла со мной такая история: Был у нас препод по фамилии Фатхуллин (причем все знали, что шестая буква в его фамилии сознательно им изменена), спросил меня почему устав караульной службы принимается Министром обороны, а другой (уже не помню какой) - Верховным Советос РФ? Что там я ему плел - не помню, но суть ответа сводилась к тому, что один устав - прерогатива Верховного Совета, а другой - министра Обороны. Препод выслушал ответ, но по всей видимости его сильно напрягло слово "прерогатива". После моего ответа он сильно задумался, наморщил лоб, видно вспоминая где он мог слышать это слово, а потом, изрек: ответ верный, но... И далее то же самое, но без слова "прерогатива"... Больше он никогда меня не спрашивал...
Приехал в наш город с гастролями забугорный цирк "Корона". Первые дни на афише была реклама "НЕГРЫ НА АРЕНЕ !", потом все-таки догадались исправить, и стало "ТИГРЫ НА АРЕНЕ !".
Эту историю рассказала мне одна знакомая. Произошла она в Москве в 80-х "Набегалсь я по магазинам, зашла в какую-то забегаловку перекусить. Народу тьма. Отнесла на столик первое и второе, пошла за компотом- возвращаюсь, а мое первое негр кушает. Ну, думаю, совсем им голодно бедным. Сама стала в сторонке на уголочке и второе ем. Стоим друг на друга поглядываем. Он на меня как-то изподлобья смотрит. Доела я второе быстренько допила компот и на выход. Народу немного поубавилось, гляжу, а на соседнем столике стоит мое первое и второе..."
Пишу со злости и про зеленку, поэтому, наверняка, попаду только в "остальные истории". В субботу выбрались с женой в кино посмотреть последнее творение Тарантино "Джекки Браун". Оказалось, что фильм идет в "Художественном", что на Арбатской площади в Москве. В этом кинотеатре мы никогда не были, а должен отметить, что в кино мы ходим не для того, чтобы смотреть мутную картинку со скверным звуком (этим и дома по видео насладиться можно, а, по крайней мере, чтобы в приятной обстановке под хорошие стререоэффекты пива попить, да орешков погрызть. Пришли мы туда, идем в кассу - билеты по 50 рублей (многовато - почти как в "Кодаке", но дороже, чем в "Пушкинском"), естественно, возникает вопрос, какие удовольствия нам за такие денежки предложат. Спрашиваю у кассирши: "А у Вас, собственно, стереосистема в зале есть?" и, получив утвердительный ответ, плачу свои кровные. При входе в зал сидит отвратительнейшего вида пожилая особа в застиранном почти до дыр трикотажном платье, которое складками рельефит ее жирные бока и, с видом великомученницы, отрывает дрожащими от непрерывного похмелья руками контрольную полоску на билетах. Наше появление, неизвестно почему,вырывает ее из этого монотонного цикла и "мадам" нетерпящим возражения тоном ПРИКАЗЫВАЕТ нам оставить свою одежду (достаточно легкие куртки) в гардеробе, куда стоит длиннющая очередь к, явно страдающей паркинсонизмом, гардеробщице, по часу трясущейся над каждым номерком. Мы, естественно, не обращаем на ПРИКАЗЫ никакого внимания и следуем в зал, подобныым образом поступает 90% входящих. Расположившись ждем начала, когда эта особа (бросив насиженное место!) врывается в зал и бьется надо мной в истерике по поводу неснятых курток, угрожая вернуть нам деньги за билеты и вышвырнуть из зала. Заткнуться ее заставляет лишь вид нескольких десятков обеспокоиных глаз людей, которые, также как мы, не приобщились к чудесному сервису местного гардероба. Обговняв настроение и бормоча под нос проклятия фурия покидает зал. Начавшийся фильм добивает окончательно: квадратная телевизионная картинка дурного качества со звуком из хрипящего динамика за сценой (видимо там так понимают Dolbe Digital) с оглушающим закадровым дикторским переводом, "топящем" в себе все звуки, музыку и интонации актеров. От всего вышеизложенного прихожу в такую ярость, что ловлю себя на мысли, что готов насрать прямо в проходе или, лучше, наблевать, или, еще лучше насрать, наблевать и залить все зеленкой. Господа и дамы, если Вы когда либо захотите сходить в кинотеатр "Художественный" в Москве, советую взят с собой побольше зеленки или, на худой конец, кетчупа - они Вам, несомненно, понадобяться.
Дело было на днях в Самаре. Еду я в трамвае в час пик, народу море, трамвай гнилой, рельсы вообще ни каким законам математики не поддаются. В трамвай входит парень, и, как говорится: "Коцайте талончики во избежание гнилых базаров", пытается попасть талончиком в компостер, что ессно у него плохо выходит. Метится, метится, а трамвай трясется и раскчивается. После нескольких попыток паренек угомонился так и не попав туда, куда хотел. Тут трамвай останавливается на светофоре, наступает тишина, и сидящая рядом старушка добрым и сочувствующим голосом произносит: -"Сунь, сынок, пока стоит!" .......:-)))
к истории № 16 от 8 апреля. Позавчера проглючило просто дико! Еду по делам, все чин-чинарем. Народу не особо много. Вдруг прямо ко мне подходит молодой человек крепкого телосложения, одетый в джинсы и в такую же рубашку, поверх - кожанка. Идет и смотрит на меня. Я холодею, сердце забилось 300 ударов в минуту, и я думаю: "Все! П____ц! Контролер!" Через пару секунд я очнулся: япона мать, я ж В МЕТРО!!!! А тот мужик просто подошел посмотреть схему метро, которая была у меня за спиной. И еще через секунду я вспомнил: блин, у меня ж проездной!
Вот как глубоко въелась инграмма на контролеров с безденежного отрочества!
P.S. Может я не оригинален, или эта история уже известна как анекдот, но я КЛЯНУСЬ, что глюк был на самом деле!
Приходит в травмпункт молодой человек с бутылкой пепси в жопе. Как потом выяснилось молодой человек оказался педиком. В порыве сексуального возбуждения решил отъиметь себя бутылкой, да забыл ее открыть.
Институт. Идут занятия на военной кафедре. Лектор, подполковник, чтобы развлечь засыпающих студентов на занятиях по тактико-специальной подготовке дает им вводную: "Представьте, на Вас наступают N танков... Нет, N слишком много, лучне M"
Пацаки, что, так и будем впредь передергивать историйки друг у друга. То "ЗЕЛЕНКА", теперь мужики с яйцами. Прежде чем посылать, убедитесь в их наличии у себя!!! Я про "ЯЙЦА".
Вот только что было! Да что было - сейчас передо мной светится! Про "memory leak" в Вынь95 уже все слышали, но про такое?! Хотя, может быть я и не первый?
Сижу, открыл окна с корнем диска D: (а там валяется несколько файлов) и корнем дискеты A:. На дискетке - первый том RAR'a, занимает, естественно, 1.38 Мб. Копирую его на D:, наконец операция заканчивается и я автоматически смотрю на строку состояния внизу окошка с D:. А там - общий размер всех файлов... - 1.25 Мб! Ну - все, файл, значит, испорчен, дискета, значит, плохая... Автоматически тыкаю в файл и вижу в строке состояния... - 1.38 Мб! Что за черт? Общий объем ВСЕХ файлов меньше, чем размер ОДНОГО из них?! Не может быть! "Обновляю" видимую информацию, смотрю - порядок файлов поменялся. Ура, все в порядке! Наверное... Смотрю - объем всех "невыделенных" файлов - 1.25 Мб, зверею, смотрю размер RAR'ного файла - 1.38 Мб, "выделяю" все файлы - размер 1.51 Мб! Повторяю - то же самое, проверка SCANDISK'ом ("без ошибок") - то же самое, перезагрузился "в горячую" и "в холодную" - то же самое!
Принесли как-то давеча к нам в сервис-центр на ремонт машину из СБУ (служба безопаснсти Украины, бывший КГБ). Запустили мы ее подключили к сетке ну и она при загрузке пароль на вход в сеть спрашивает, но это понятно. Но вот имя пользователя то на ней: "killer". Вот так-то.
Случилось это, когда я еще учился на первом курсе Ярославского Педагогического Университета имени К.Д.Ушинского.... На дворе стоял месяц июнь...сэссия, то да се. И я решил съездить домой, перед очередным экзаменом. Приехал на вокзал, купил билет на автобус, на часы посмотрел - время еще есть! Минут сорок до автобуса. Дай, думаю, покурить схожу на перрон. Делать было нечего, до автобуса вагон времени, денег нет, чтоб по ларькам шляться. Короче встал и мечтательно закурил... Тут ко мне подходит женщина с коляской, а вколяске ма-а-ахонький такой карапузик валяется, прелесть! Подходит и говорит: - Молодой человек, вы автобус ждете? - Да - отвечаю. - А долго еще стоять будете? - Да...с полчаса наверное. - А коляску не посторожите, пока я за билетом сбегаю? Я мигом! - Ну, если мигом, то почему не посторожить? Бегите быстрее... Женщина та убежала в кассу. Я стою на коляску посматриваю. "Благо лето", думаю, "народу мало, в кассах давки нет, долго ждать не придется!". Не тут-то было! Проходит десять минут, проходит пятнадцать, двадцать, а ее все нет! Я начинаю пугаться. Ребенка подкинула! Я смотрю по сторонам, лихорадочно курю свой "L&M" и ищу глазами эту мадаму. И вижу она из кассы бочком-бочком так выходит постепенно. Я к ней, хватаю за рукав. "Ты, стерва! Забирай своего ребенка!". Она выбивается и тоже орет "Не трогайте меня!". Подходит миллиционер. "Сержант такой-то, (не помню фамилий) что случилось?". Я ему по быстрому объясняю ситуацию (мне ж на автобус не опоздать надо!). Эта мадама перебивает меня постоянно крича, что ребенок не ее, что меня она первый раз в жизни видит, вообщем бардак! Миллиционер этот козырнул так браво и говорит "Пройдемте в комнату миллиции". Прошли мы втроем. Заходим. Там ьакая ряха за столом расположилась. "Майор такой-то! Рассказывайте" И на меня показывает. Я рассказал как все и было, а сам на часы кошусь. "Ясно. Вы что скажете?" Тыкает на эту женщину. "Да я вообще мимо проходила..." То да се, вообщем не виноватая она, это мол, я ей своего ребенка навязываю. "Ага, -говорит майор - ситуация мне знакомая, я в таких случаях действую вне закона...идемте на улицу!" Выходим на улицу к коляске. Ее маеор спрашивает "Твой ребенок?" "нет, не мой!". На меня смотрит и говорит "Может твой?" "Да вы что, - отвечаю - у мекня вот и билет один, да и возрастом я до отцовства не дорос еще! 18 лет всего! Не мой!"...Майор посмотрел на нас и говорит мне "Раз ребенок не твой, загнчит и убить сможешь!" Я вообще потерялся весь сразу "Да вы что?!! Очумели?!" А ребенку-то года нет еще, наверное! "Души" - говорит. Делать нечего, я беру ребенка за шею, смотрю на майора в надежде, что тот просто проверить решил. "Души! Или сейчас акт оформим!" Я беру этого карапузика за горло покрепче и нчинаю душить. Душу, душу, душу... просыпаюсь член в руках, головка синяя.
В ответ на №16 от 9 апреля могу сказать что только вчера вычитал в журнале NT следующее параноидальное заявление: "Обозреватель сети получил извещение сервера, указывающее, что компьютер ROMAN является основным обозревателем сети. Однако этот компьютер не является основным обозревателем."!!! Вот и пойми их после этого…
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.