Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.04.1998 по 12.04.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На углу московских улиц Ярцевская и Молодогвардейская висит афиша: "Такого-то числа в кинотеатре "Минск" выступает Валерий Меладзе" со своей программой "САМБО белого мотылька".
Почему-то представляется бабочка-капустница в белом кимоно, которая мочит зарвавшихся шмелей :)
Моя подруга покупала маме сапоги. После успешного похода по магазинам подруга, ее сестра и мама решили обмыть удачные покупки. Не заметили как выпили почти литр водки. Вечером приходит с работы муж подруги, который решил сделать приятный сюрприз любимой женушке. Входит, в руках цветы, бутылка мартини. В это время из спальни выходит моя подруга (уже никакая) и видя его произносит: - Вот ты, такой замечательный, на белом коне, с цветами и бутылкой, а минералочки не догадался купить?
История эта произошла в 94 г. в Швеции, в лагере для беженцев из нашей прекрасной страны. Жили там в основном интеллигентствующие дамы бальзаковского возраста с чадами и домочадцами. Среди этих дам была некая Л, которая выделялась активными поисками своего женского счастья, да еще тем, что представлялась искусствоведом. За своими поисками счастья она как-то не заметила, как ее старший сын Г к своим семнадцати годам превратился в редкостного оболтуса. Т.е. пил, хулиганил, курил анашу и т.д. Как ни странно, мама обо всем этом не догадывалась… В том же месте жил некий А. Он был гомосексуалистом. Но проблема была не в этом, а в том, что он был ябедой. Понятно, что Г очень его не любил и всячески это демонстрировал. А. строил из себя жертву и искал сочувствия у дам бальзаковского возраста. Одновременно он искал случая отомстить Г. И случай не замедлил представиться. А. удалось застукать Г. за курением анаши, о чем он тут же доложил маме Г. Оргвыводы с ее стороны последовали сразу. Г. сильно досталось. После этого обозленный Г. поймал А. на кухне и стал бить. На шум сбежались все жильцы. Г. еле оттащили. Самая умная из дам, по имени А., попыталась Г. урезонить: - Г., почему ты бьешь А.? - Да потому что он пидор!!! - Да, но нельзя же его бить за это! Ведь, например, много известных людей тоже были, э, гомосексуалистами. - Гы-гы, ну и кто, например? - Ну например, Чайковский. - Подумаешь, писатель! Тьфу! Тут длинное лицо мамы Г. (искусствоведа) еще больше вытягивается, и он понимает, что сморозил глупость. - Ну художник, - пытается исправить положение Г. Занавес.
ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ У моего шефа есть один приятель - коллега по бизнесу. Друг этот - довольно живописная личность: пухлые ручки, мягкий вкрадчивый голос, SAAB-9000. Человек, далекий от мира компьютеров, решил не выпадать из модной струи и прикупить, для интерьера, устройство для интеллектуалов (PC). Он попросил моего шефа помочь в выборе конфигурации и софта. Шеф, подкалывая, посоветовал чуть ли не 29-дюймовый монитор и лицензионные версии "Мелко-мягких". В итоге, все ограничилось стандартной Pentium-ной конфигурацией и покупкой софта на Царицинском или Митинском рынках. Помимо закупки дисков с программами, шеф посоветовал прикупить пару-тройку драйверов: "Это - такие маленькие коробочки 3 на 4 см, по 5-10 американских рублей за штуку. Но ты бери по 10$ - они покруче будут...!!! Накупи сразу десяток, мы тебе сразу все и поставим, и драйверки, и программы в твой ультрасовременный комп." Представляете себе сцену: Выходит человек из 9000 SAAB-а в дорогом кашемировом пальто, и на рынке у продавцов спрашивает драйвера в виде коробочек по 10$!!!! :-) С шефом они не разговаривали неделю потом...
Вот этим летом выполняли мы с братом срочную работу - разрабатывали информационную систему. Устали - пошли в буфет. А там, соответственно, пиво... Ну и какой же обед без него. Ясное дело - попили. Возвращаемся на рабочее место. И вот вам, соответственно, не теория вероятностей, а прямо скажем, закон подлостей: приходит шеф с обходом, и прямо к нам - как дела? Мы только за Orbit схватиться успели - а он нам: "Как дела? Что делаете?" Обычно разговорчивый мой брат молчит, сосредоточено смотрит на экран монитора. Смотрю я туда же, ни на чем другом взгляд не фокусируется. Глупо так отвечаю: "Тестируем". Вопрос следует: "Что тестируете?". Долгая пауза. Напрягаю мозги и с апломбом отвечаю: "Все".
Когда моему сыну было 4 года, он очень любил исполнять русскую народную песню "Когда я на почте служил ямщиком". В его исполнении она выглядела как "Когда я на бочке служил двум щенкам..."
Последняя на сегодня история про Петровича. Мужик этот, надо сказать, выпить и подраться явно не дурак (с его-то данными это неудивительно), хотя и интеллектуал. Короче, не то 15 февраля, не то 9 марта приходит он в ЯГУ (он там щас преподает) с жуууутким фингалом под глазом. Студенты в офигении. А он им еще и говорит: "Позвольте поздравить вас с прошедшим днем любви!" Народ в очередной раз выпад в осадок.
Не знаю будет ли вам по приколу, но мне было смешно.
Сидим мы раз, двое русских, в школьной библиотеке за компами в Швеции и болтаем по-русски. Тут подходят шведы, которые, естественно, не понимают, что мы говорим и выдают: - Ей, кончай задом на перед разговаривать! :) Заванес...
На WWW.JOB.RU появилось объявление, привожу дословно (телефоны и фамилии убраны мной):
====== 07.04.98 | Требуется СПЕЦАЛИСТ ПО СБОРУ ДЕНЕГ У НАСЕЛЕНИЯ, МЕНЕДЖЕР Образование не имеет значения. Место жительства: Москва. Полный рабочий день. Зарплата от 1900 $/месяц Телефон: ххх-хх-хх информацию для ххх ххх или мобильный ххххххх E-Mail: ххххххх ххххх Дополнительные сведения: В ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЕ ОБЩЕЧТВО требуется специалист по привлечению средств населения под 20-40 процентов готовых. Цель: расширение производства. Биснес план имеется. Для пайщиков предостваляются хорошие рабочие места =======
сразу представляется некое общество потребителей, которые потребляют деньги, собраные специалистом по сбору денег у населения :)
Сегодня копались на сервере, искали слово "безработица" и что выудили:
ОДНАКО! " Безработица среди слонов в Таиланде. Слоны являются национальным символом Таиланда. В настоящее время слоны работают на лесозаготовках, а также при храмах -священными животными". Но по мере развития техники и роста городов все больше слонов оказываются без работы. В поисках корма привыкшие к людям животные часами бродят по улицам столицы -Бангкока, выпрашивая подаяние. Один из белых слонов 23 года просидел на цепи в одном из храмов, но однажды он оборвал цепь и убежал купаться в соседнем озере..."
Есть такая забава. Когда становится уж совсем скучно, берется некий текст и читается, а перед знаками препинания вставляются слова "раком", "боком" и "через ж#$у". Иногда это единственное средство развеять тоску (например, на лекции :) . Так вот, когда мы осваивали искусство программирования (МРТИ, 2 курс, ассемблер ит.д...), возникла идея этот процесс автоматизировать. Получилась довольно занятная прога, которая обрабатывала текстовые файлы. Много мы тогда всяческих текстовиков испоганили, но более всех нам доставил удовольствие г-н Лозинский (ничего личного), а точнее руководство к егоному Aidstest-у - файлок aidsread.me. Там, что ни подстанова, то очко: и программы зараженные становятся раком и пользователю это все выходит боком.... Вот только, почему-то ВСЕ вирусы заражают системы ЧЕРЕЗ Ж#$У... Другого способа замечено не было, хотя текст довольно объемный. Случайность, совпадение?? Да и направленность какая-то нездоровая.....
История произошла с моим другом года 3-4 назад на втором курсе. Была у нас очередная пьянка на факультете по поводу посвящения в студенты нового первого курса. У меня было не питейное настроение и я был почти трезвый. А вот все остальные быстро надрались, ползали по лестницам, попадали мордой в косяки. А этот, спускаясь в сортир по длинной мраморной лестнице, упал, прокатился вниз и слегка сломал ногу, но не заметил этого, все же решил пойти домой. Пришел, включил свет, закрылся и лег спать. Через некоторое время домой пришел папа и попасть не может - долбился, долбился, а надо сказать, что недавно их обворовали. Ну, он думает, ну все, пиздец, опять залезли. Вызвал вневедомственную охрану, следующее, что помнит мой друг - стук, грохот, крики, он разворачивается на кровати и, слабо мыча, видит чувака в маске, передергивающего затвор автомата и направляющего этот автомат на него. Он накрывается одеялом - спрятался, значит - и слышит, как папа орет "НЕ СТРЕЛЯЙТЕ --- ЭТО МОЙ СЫН!!!!!!"
Только что прочитал на сервере www.job.ru в разделе объявлений о работе следующее Требуется ТЕРМИНАТОР. Именно вот так - большими буквищами. Вот вам и фантастика в действии.Да-а...
Насчет детских выходок. Классе в 8-9, я перефразировал Лермонтова. "И на обломках коммунизма, напишут наши имена!" Изложил это в записке, и передал товарищу на уроке, это заметил учитель, и Олегу пришлось съесть записку. Времена-то были еще те, 83-84 год.
Многие, наверное, встречали в Москве рекламные щиты : лицо улыбающейся девушки и надпись : "Просто так !". Они бывают гигантские - радовать водителей и с чел. рост - радовать пешеходов. Так вот стоит бывш. работник умственного труда а ныне ... у вышеописанного плаката. Задумчиво выдает : "Ничего в это мире не бывает просто так." Плюет на купюру и приклеивает ей на лоб.
Возможно, это подойдет для рубрики афоризмов. А может... Когда мне было 5 лет, говорят, что я следующим образом перефразировал известную пословицу: "Любишь кататься -- любые саночки возьми".
Сидим с другом на моей кухоньке, водочку пьем в выходной. Маленькое пояснение: друг мой с компьютерами практически не общается, но я периодически приношу ему распечаточки с сайта Димы Вернера, с «Перекрестка» или «Красной бурды». Вместе почитаем, приколемся. С шуткой и попить приятно. Так вот, почитали мы с ним подборочку историй за несколько дней подряд (и февраль, и март), я попытался ему обрисовать ситуацию, сложившуюся на сайте с «Зеленкой», прикололись над этим делом и продолжаем сидеть, общаться. Сидим, надо сказать, уже как часов 7 кряду, идет второй литр, посему настроение хорошее, ну и гон идет полным ходом. Жена моя в посиделках этих почти никогда не участвует («Сидят мужики, ну и пусть сидят») и обычно занимается с ребенком, смотрит какую-нибудь мутню по видаку, короче, занимается своими делами. Тут время ребенка спать укладывать. Ну мы с другом притихли на кухне, а жена занялась этим ответственным делом, которое сопровождается обычно кормлением ребенка, чисткой его носа и пр., и пр., короче лазает по ящикам стенки в полутемной комнате, разыскивая памперсы, палочки для чистки ушей, и т.д., ковыряется, в общем. Благополучно уложила, чуть сама не уснула, и вот такая сонная заходит на кухню, озадаченно смотрит на свою руку, измазанную (чем бы вы думали!!!) - зеленкой, и говорит: «Ну в это-то дерьмо я вляпаться где успела». У нас с другом, после всего выпитого и прочитанного, наступил аут.
На работе (в НИИ) засорилась раковина. Иду к сантехникам, прошу одолжить вантуз. Один мужик протягивает мне его с комментарием: "Ну что вы сами-то будете, скажите номер комнаты и подождите немного - к вам мужчины придут". А я без всякой задней мысли отвечаю: "Да на что мне мужчины, с этим инструментарием (беря вантуз) и сама справлюсь."
... Ржачная пауза и новая реплика: "Вы знаете, мужчины тоже не всегда лишние".
А ну их, охальников! Каждый все понимает в меру своей сами знаете чего. Приношу вантуз обратно, а тот же мужик мне: "ВСТАВЛЮ вам пять баллов за инициативу!"
Я все-таки решила обойтись без реплики типа "себе кол вставь, собака страшная". Что-то подсказывает, что он просто оговорился.
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ Стоим мы с моим бойфрендом на остановке, ждем автобус. Улицу пересекает молодой человек (в военной форме) с девушкой в обнимку. Картина: подъезжает автобус, молодой человек сажает девушку в автобус, целуя на прощание. Автобус уезжает, молодой человек ловит машину, садится в нее и едет куда-то. :(
Имело место в 85г под Новосибирском (Коченево) на военных сборах. Командирами у нас, в основном, были офицеры с кафедры. Но и из местной части несколько. В том числе капитан Григорян. Зверь жуткий. Его даже наши майоры-полковники побаивались. Вечер. Свободное время. Григорян только что отбыл. Один из студентов подкидывая в руках мячик кричит: "Мужики! Кто в "жопу" будет играть?!" (кто не знает - игра типа футбола, только в качестве ворот - задница одного из игроков). Сидящий неподалеку подполковник Григорьев (с мрачным видом): - Вам что, Григоряна мало?..
Дело было так... 8 числа, проезжая мимо Сухаревской площади, обгоняю ЛУАЗ... старенький такой, но с занавесками на окнах и бритыми чуваками внутри №(о384ох)... Вдруг замечаю надпись на борту "ЛДПР"... прикольно, подумал я, но после обгона замечаю табличку на лобовом стекле: "Осторожно дети"... P.S. Чем дитятко не тешилось лишь бы не вешалось...
Вот решил я рассказать свою историю. Как-то, учась, дожились мы до того, что пришлось нам бегать по вечерам, чтобы быть в форме. По вечерам -- из-за того, чтоб стыдно не было. И вот бежим мы один день, вечером, и я решил взять плейер послушать, чтоб скучно не было... Мой друг был без плейера... Значит, после первого километра у меня началась задышка сильная, и дышать пришлось громко и быстро; но я-то не слышал, как я дышал, из-за музыки :) Вижу, значит, я на нашем пути в дали дедка, гуляющего по улице, и вот метров так 10 перед тем, как мы до него добегаем (я дышал громко и быстро...), он начинает убегать не оборачиваясь... Мы с другом остановились и долго не могли понять, почему же он так круто с''^&*(ся; ну а друг говорит мне: "Представь, ты идешь по улице, тишина, погода хорошая, и вдруг слышишь какой-то дикий бег и громкое звериное дыхание. :) Долго мы ржали.............
История, имевшая место быть 1 мая то ли 1978, то ли 1979-го года. Представьте - майский поход - весна, утро, лес. Поднимающийся туман. Догорающий, невидный в солнечных лучах, костер. Расслабленное состояние после хорошего завтрака и крепкого горячего шоколада... Неторопливая беседа ни о чем и в том числе о генетике - в компании имеется девушка - будущий генетик. Все более менее высказываются на эту тему. Любимец компании - Олег, всем без исключения напоминавший Пьера Безухова, сидит, опершись спиной о дерево, и почти дремлет, не принимая участия в дискуссии о геннной инженерии и дрозофилах. В какой-то момент беседа замирает на слове "ген" и в наступившей на секунду тишине утреннего леса Олег произносит - "Ген... Его ведь еще ввести надо..."
Произошло это во времена обучения в школе. Сидим мы с другом на неинтереснейшем уроке экономики и, вставив себе по наушнику от плеера, пытаемся поймать что-нибудь хорошее по радио. Как произошло дальнейшее, мы до сих пор затрудняемся ответить. А произошло вот что: Звуки в наушниках были примерно такими: "Шшшшшш...Шшшшшш...ПШЕЛ НА ХУЙ...Шшшшш...Шшшшш." Долго класс и препод не мог понять, чей-то мы так бурно ухохатываемся.
Было это лет 10 назад. Я тогда в 9-ом классе учился. И поехали мы как-то в Молдавию всем классом (на весенние, что ли, каникулы). Ну и, естественно, с нами наша классная руководительница, Марина Юрьевна. А надо сказать, что тогда, конечно, нравы были построже, и если школьника выпившим ловили, могли из школы вышибить. Ну вот. Ну, а мы, очевидно, в то время уже не Кока-колу с Фантой пили, а посерьезнее. Ну и собираемся мы в поездку, картишки, то се, но пивка-то надо с собой в поезд взять. А билеты у нас были в плацкарт. То есть контроль со стороны учителей полный. Ну я и предлагаю. Покупаем ящик пива, смываем этикетки и клеим этикетки от лимонада. Сказано,сделано. Собираемся на вокзале, у меня в руках авоська с "лимонадом" (причем специально на виду, чтобы подозрений не было). Садимся в поезд, поехали. Ну, мы выставляем все на стол, едем. Ну ближе к вечеру уже выпили прилично (осталось всего несколько бутылок) Сидим, пишем пульку. Тут к нам заходит наша классная (то бишь МЮ), ну и спрашивает, как мол, все нормально? Ну мы уже тепленькие, да, говорим, все классно.;))))) А она, надо сказать, ничего кроме минеральной воды или натуральных соков не пила ВООБЩЕ. А я тут как раз в наглую откупориваю бутылку пива. Ну и решил прикольнуться..;)) "Газировки, говорю, не желаете?" А она возьми да и скажи: "Да, давай попробую, что ли...;)))" И не успел я и слова сказать, берет бутылку и делает большой такой глоток...;))))))) Да ....Не понравилась ,помнится, ей газировка.....;)))))) Да и наши еще долго потом меня "добрым" словом поминали..;))))) Но ничего, отделались "строгим выговором с занесением в личную карточку":(((
Дело было в ночь с 2 на 3 января 93, по моему, года. Зависли мы у моей сеструхи, расслаблялись после празнования 1-го. Сестра с подружкой уже были веселые и препались в уголке о чем-то своем. Мы с приятелем допивали остатки былой роскоши. В общем разливаю я остатки по рюмкам и тут мне в голову приходит, что через неделю и меня экзамен по вышке. Я разумеется взруснул, и поднимая тост провозгласил -- Выпьем за то, что бы с сессией проблем не было. Выпили. Приятель мой загрустил, повесил голову и грусно так говорит -- да у меня тоже с сексом прохо.
Сижу я в 23:00 на работе и заканчиваю срочную работу. Закончив, решаю продублировать текст на флоппи диске - на столе несколько дискет, часть из которых, как мне уже известно, заполнены до полного предела. Решив проверить одну из них на наличие свободного пространства, я беру ее в руку, при этом, в силу стечения обстоятельств, набираю на стоящем на столе телефонном аппарате (тоновый номер - набирается :-) в полсекунды) домашний номер, ожидая услышать голос любимой жены. Вместо голоса любимой жены слышу короткие гудки ........ Глядя на дискету, которую держу в руке думаю "и эта, падла, заполнена..." и разраженно бросаю дискету на стол. В удивлении смотрю на т/трубку. Заработался.
История эта произошла в одном из зенитно-ракетных полков, расквартированных недалеко от Калинина (Тверь :-) Итак, 1985 год, командный пункт зенитно-ракетного полка,студенты мехмата Горьковского университета выполняют почетную обязанность по методике Илоны Давыдовой (два года за один месяц :-). Особо стоит отметить, что полк почти весь уехал на стрельбы куда-то в степи, и 20 студентов составляют подавляющее большинство населения КП. Ни с того ни с сего высокое начальство решило посетить полк с проверкой. Чтобы в грязь лицом не ударить отцы-командиры усилили наряд по кухне парой студентов, а местного повара (маленький такой солдатик, рыжий, и все время ходит в халате, который может быть был белым в одной из своих предыдущих жизней)на эффектного грузина, в белоснежном халате и колпаке. Итак, проверяльшики на кухне. Вопрос к повару: (В): А где Вы мясо сырое режете? (О): Показывая на разделочную доску Здэс! (В): А где Вы овощи режете? (О): Показывая на ту же доску Здэс! (В): А где Вы вареное мясо режете? (О): Тоже Здэс! В конце концов, нашим начальникам вставили пистон за нарушение каких-то там норм и правил, те, в свою очередь, приглашенному повару, а он выйдя на кухонное крыльцо в сердцах бросил на землю свой колпак,и сказал следующее: "А хрэн их знает, где у них тут что рэжут!"
Больше относится, наверное, к серии "говорят дети". Было это не меньше, чем лет 14 назад - мне сейчас 18, так что вы можете, я думаю, быстро прикинуть, сколько мне тогда лет было. Была я в то время абсолютно аполитичным ребенком, и меня кроме еды и мультиков ничего не интересовало. Любила я сочинять стишки разные. Так вот однажды вся наша семья собралась за нудным делом - лепкой пельменей, а самая маленькая, т.е. я - как всегда что-то тихо шептала себе под нос... Содержание всего стихотворения история так и не узнает, а вот последняя фраза была произнесена во всеуслышание - "Нам не нужна Советская власть" сказал маленький ребенок и так и не понял, почему после этого наступила гробовая тишина, а затем громкий хохот!
Случилось это лет десять назад. У маменьки моей на работе в кресле у начальника окотилась кошка. Пришлось сотрудникам разбирать котят по домам. Один котенок, названный Гаврюшей, поселился у нас, а кошечку, его сестричку, взяла на воспитание дама, увлекавшаяся оккультными науками. Сестричка эта, радикально черного цвета, полгода вела себя прилично. Дело близилось к весне, и тут выяснилось, что у Гаврюши нашего - не сестричка, а братик. Кота срочно переименовали, назвали Пиней. И вдруг его как подменили - Пиня стал везде гадить, портить мебель, обрывать занавески. Повела его хозяйка к экстрасенсу (тогда они еще редко встречались). Выслушал их экстрасенс, руками поводил и говорит: "Это он у Вас так на собственное имя реагирует. Как вы его зовете?" Хозяйка говорит, что Пиней назвали, а раньше у него женское имя было. А экстрасенс на своем стоит: имя, мол, кошаку Вашему не нравится, вот он и стал вредным таким, мол, так свой протест выражает. И тут хозяйка вспомнила, что поначалу они его Пиночетом назвали, а уж потом до Пини укоротили. Вот и не верь после этого экстрасенсам...
Старшее поколенние интернетчиков помнит, что экзотические фрукты вроде бананов, апельсинов и т.п. начали появляться в нашей стране где-то в конце 60-х годов. А поскольку люди вообще и наши сограждане в частности отличаются крайней невнимательностью к деталям, проблемы с названиями возникали постоянно. Мое внимание часто привлекали ценники, относящиеся к грейпфрутам. Слово это для соотечественника, не обремененного образованием, представляет собой трудность непреодолимую. В 90% случаев выглядит это как "Грейпфрукт". Но это еще цветочки. За много лет я собрал небольшую коллекцию, в которой были и "грейфрукт", и даже "гейпфрукт". Последний вариант в моей коллекции является самым старым. И вот однажды, сижу я со своим другом Мишей Гоголевым и разговор перекидывается на эту тему, причем выясняется, что Миша тоже замечал, как достается бедному растению. Я пересказываю ему самые яркие варианты. Наступает пауза, после которой мы одновременно выпаливаем: "Не хватает только еще одного!" и произносим вслух, какого. Посмеялись. Проходит буквально месяц и вдруг на лотке какого-то доблестного сына Кавказа я вижу ярлык с тем самым недостающим словом, и слово это - "ГЕЙФРУКТ"!!! Так что и в растительном мире бывает всяко. А я хоть и биолог по образованию, даже и не подозревал.
Реальная история. Я работаю по 18 часов в сутки за компом, и однажды поймал себя на мысли, что вместо обычного номера товарища, я стал набирать на телефоне его УИН ;) Второй глюк - вися на ИРК канале и беседуя в привате, при переписывании номера телефона из привата НА БУМАГУ, я предворительно тщательно его выделил мышью ;) Нда.... реальная жизнь как-то все больше сменяется виртуальной ;)
В медицинском офисе (США). Весь персонал и доктора русские. Пациенты на 95% русские. Так как офис небольшой - только одна комната для проведения процедур. И там работает Клавдия (ассистент врача), которая проводит процедуры. И вот она входит в комнату ожидания (где ждут клиенты своей очереди). И ее спрашивает женщина: - А когда я могу зайти? Клавдия отвечает: - Там мужчина уже закончил и одевается, так что вы заходите туда и раздевайтесь.
Приведенную ниже фразу я слышал своими собственными ушами. Это было году в 92-м на военной кафедре в Ленинградском Механическом институте. Преподаватель на лекции про стрелковое оружие произнес: "Под выстрелом мы понимаем явление, связанное с каким-либо процессом." Клянусь, это правда!
Рассказано одним израильтянином, преподовавшим иврит на курсах в совке году в 91. Возможно, правда, но в любом случае смешно. Его дед жил в еврейском местечке на Украине. Занимался торговлей, пришлось украинский выучить чтоб с покупателями из соседних сел объясняться как-то, значит. Но родным языком для него всегда оставался Идиш. И вот как-то поехал он с компаньеном в Бессарабию (ну да, Молдавию). И с удивлением замечает, что молдоване его совершенно не понимают. Поворачивается он тогда к другу, и говорит: "смотри, гой по-гойски не понимает!"
Москва... Златоглавая, белокаменная, мой город... Крупнейший научный, культурный и транспортный центр страны, как говорят справочники. Москва -- порт 5 морей, как говорят поэты. Итак, Москва, вьюжный февраль 199... года. Глубокий вечер. Я сижу за "комом": скачиваю, пакуюсь, копирую, стираю, зависаю... Процесс интимный, захватывающий, тем более накануне отъезда в западное полушание. Жена возится на кухне, откуда доносятся сладчайшие ароматы позднего ужина. Ребенок уже крепко спит. Умиротворение, покой, уют, благодать. Телефонный звонок. Я на автомате хватаю трубку, не отрываясь от своего. Торопливый женский голос с сильным оканьем сообщает: "Причал тОрпедных катерОв? А что бОцман КОтов на бОртУ? Передайте ему, пжжжста, что нас теперь двОе и мы егО Очень ждем и целуем вместе с нашей ЛюбОчкОй!" Ту-ту-ту... Я, упав в транс, во время тел. монолога не произнес ни слова. Тут жена, ессно, прискакала из кухни: "Кто звонил?" и, заметив мой, эта... ну вид, с трубкой у виска и застывшей где-то там улыбочкой, уже совсем по-другому: "Кто это ТЕБЕ звонил?" Я, выплывая из моря-океана, не нашел ничего лучше, как брякнуть словами попсового шлягера: "Ты -- мОрячка, я -- мОряк..." На что жена этак посмотрела на меня. И отъезд был отложен на... некоторое время.
Году в 94-95, гуляя летом по Таврическому саду с любимой женщиной и испытав острое желание пописать, обнаружил на двери мужского туалета бумажку с надписью: "ЗАСОР ТУАЛЕТА". Достал ручку и исправил "О" на "Ё". Это больше соответствовало действительности.
Вчера вечером по ящику реклама (ну, как обычно, куда ж без нее). Рекламируют что-то, по их утверждениям, съедобное и полезное. Фраза -- что-то типа "От (...) Вы станете здоровы и бодры!!!" И действительно -- девочка это съедает -- и связка воздушных шариков, которую она раньше спокойна держала в руке, ПОДНИМАЕТ ее в воздух. Может действительно, "здоровый, но очень легкий"? ;-)
История правдивая, дело было на втором курсе прикладной математики в славном КПИ. (Очень схожа с историей о плэйере за 6 апреля). Идет 3-я пара. Мат анализ. Народ уже полудохлый, а препод свеженький, носится у доски теоремы и леммы доказывает. Подходит к концу полупара. На галерке два кадра слушают плейер. Причем наушники у одного, а плэйер у другого. И постоянно второй увеличит громкость/ уменьшит громкость. Полупара закончилась. Препод задержал минуты на 2. Думаем ну вот щас отпустит на перерыв. А он говорит : - Ну вот сейчас докажем еще одну небольшую леммку. В это время на галерке парень с плэйером в очередной раз увеличивает громкость и парень в наушниках, оглушенный на весь класс : - Да ты зае..л !!! Препод вдрагивает, оборачивается к классу, ложит мел. - Перерыв. (Бурные апплодисменты). Мужик снимает наушники и не понимает, что происходит, он думал что сказал тихо, что его слышал только сосед. Сосед бьется в конвульсиях под столом...
Дорогим моим однокашникам, выпускникам Московского института элегантных мальчиков - реальная история из тех времен когда наш ВУЗ назывался ВУЗом а не "академией": Итак: МИЭМ, 1979 год (не точно). Лекция по матанализу на ПЭМе. Профессор Аршон (имя - отчество не помню, дай ему бог здоровья) трактует сходимость рядов. В зубах - неизменный "Дымок". (Для молодых поясняю - это сигареты такие времен социализма - две штуки убивают слона). Излагает он критерий Коши и вдруг на одном из первых рядов видит очаровательную барышню. Та бесстыдно "ловит мух". Аршон поднимает ее и просит определить расходящийся ряд. -Это - говорит барышня - ряд в котором каждый последующий член обязательно больше предыдущего. - Мечты Ваши девичьи - комментирует ответ Аршон.
Мой дед любил повторять "Die Geld ist Dreck aber Dreck ist nicht Geld", что в переводе с Идиш означает "Деньги это говно, но говно - не деньги". Однажды, задолго до перестройки и появления "новых русских", находясь в хoрошем состояний духа после изрядной дозы горячительного, мой брат процитировал ту же поговорку в своем переводе как "Деньги - это говно, но тот, у котoрого их нет, тоже говно"
Прочитав про "шумное звериное дыхание" и убегающего дедка, я вспомнила похожую историю, которая произошла с одним моим другом. Однажды он сильно простудился и все время шмыгал носом (причем довольно громко и противно). Пошли мы с ним в магазин за чем-то. Я стою, разглядываю прилавок, он мучается в сторонке и ждет, пока я закончу. Наконец он не выдержал, подходит, и пытается рассмотреть, что же я такого интересного углядела (а у прилавка, кроме меня еще довольно при- лично народу толпится), он вытягивает шею, перегибается через плечо какой-то девушки и при этом громко хлюпает носом прямо ей в ухо:))))) Девушка нервно убегает, затравленно озираясь, а Серега удивленно смотрит ей вслед. Я в это время умираю со смеху:))))
Давно я не ездил в метро... В прошлый раз (год назад или даже два) видел рекламу печенья КУКУ РУКУ, где заботливой рукой было приписана буковка В, между слов. Получилось КУКУ В РУКУ. А в этот раз (вчерась), еду и вижу рекламу не помню чего, но смешно: ТИКУРИЛА лаки, краски, эмали. Вы курили лаки-краски-эмали? Я - нет!
История абитуриентская, почти армейская. Поступал я тогда в ДВВАИУ, военное училище значит. Первый день, капитан устраивает построение. Построив с трудом потенциальную роту решил устроить перекличку. Народ еще недисциплинированный, как фамилия интересная произносится - раздаются смешки. После одной особо бурной реакции на фамилию "Мартышкин" капитан меняется в лице, хмурым взглядом обводит строй (все прониклись, повисла мертвая тишина), и мрачным голосом спрашивает: "Ну что, посмеемся ?" После чего смотрит в свой список и произносит: "Самоделкин..." Восторженный рев и падения на пол ...
1. Саша, снимающий трубку и набирающий номер на лежащем рядом калькуляторе. 2. Директор, гневно кричащая, что на ноутбуке пропали "синие рамочки". Учили говорить "нортон" два месяца. 3. Славик, простоявший около десяти минут с пальцем на кнопке выключения сервера. Нажал, а отпустить нельзя - его обманули, что шатдаун уже прошел. 4. Я. ТРИ раза безуспешно устанавливал РАЗНЫЕ драйвера для Monster 3D, и уж подумывал о переустановке Windows, когда догадался заглянуть в корпус. Монстра, конечно, не было - Саша его в субботу себе в машину поставил на пробу.
Курсором мух с экрана не сгоняли, но дело к тому идет.. :-)
Ну, случилось это вчера. CD-ROM у меня Самсунговский, ну кто знает - тот поймет, выделывается он нещадно, диски не читает, кричит что мол Нету во мне диска, а если и есть - то он больше похож на пол в коридоре. Надоело это, решил почистить его. А во всей нашей конторе не нашлось ни одного чистящего сидюка. Ну что делать, разобрал, а к головке-то и не подлезешь , да и салфеток под рукой не было. А тут как раз подруга пришла. Ну и разрэкетировал я ее на 1 (одну) прокладку типа Carefree. Протер - щаз работает как миленький. Вот и думай потом: к какому роду относится CD-rom,вроде бы мужской, а пользуется "женскими секретами".
Одна девушка обожрала в столовой негра. Негр достал пузырек с зеленкой и хотел облить девушку, но подскользнулся и разбил все яйца. И так почти каждый день...
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.