Самые смешные истории за неделю!

Приехал я недавно из Харькова.
Так вот, там на одном заборе есть такая надпись
(построчное расположение сохраняю):

Бронированные
двери тел.12-37-74
без выход.

Интересно, если нет выхода, то хоть вход есть?

Ходил я недавно с женушкой - большой ценительницей искусства - на
концерт классической музыки ("Реквием" Моцарта). Сам я не большой
любитель такого рода развлечений, но приходится ходить...
Короче говоря, концерт был назначен на 18:00, мы пришли вовремя,
сидим-сидим - уже без пятнадцати семь, а нихуя не начинается. Ну,
публика уже волноваться начинает, нервные такие хлопки раздаются, в
общем, хуйня. Да, а на сцене стул стоит. И больше ничего. (Напоминает
начало суперизвестного анекдота, нет?)
И тут, когда публика уже вообще чуть ли не орать начинает, на
сцену с милой улыбочкой выходит довольно обшарпанный мужичишка. В ответ
на его выход раздаются неимоверно бурные аплодисменты заждавшихся
зрителей. Ему едва ли не кричат "бис". Мужичок краснеет, но, все также
широко улыбаясь, подхватывает стул, и уносит его за кулисы.
Занавес.

Случилoсь eтo кoгдa я был в кaкoм-тo дoблeстнoм сoвeтскoм пиoнeрскoм лaгeрe.
Pядoм былo сeлo и мы с типaми вoрoвaли тaм кaртoшку пoxaвaть.
Hу oднaжды нaбрaли пaру мeшкoв, вaлим в лaгeрь и тыт стoрoж нaс зaмeтил
сxвaтил бeрдaнку и зa нaми.
Mы бeгoм oт нeгo, a oн кaк зaoрeт нa всe сeлo : "эй вы !!!"
и шoпoтoм : "пидaрaсы".
Hу мы кaртoшку oт смexa пoбрoсaли и дoлгo вaлялись кoгдa были дoстaтoчнo
дaлeкo oт нeгo.

У нас в конторе используется одна бухгалтерская программа.
Она использует формат DBF и соответственно время от времени
приходится проводить переиндексацию. Занимается этой программой
одна мадам. Ну а для переиндексации всем из этой программы надо
выходить. Ну а в сетке вообще порядка 200 компов и этой программой
пользуется не меньше 20 человек и всамых разных местах так что
естественный выход посылка сообщений средствами Novell. И уж не знаю
почему но посылала эта мадам сообщения пользуясь удаленной консолью
сервера и причем всем пользователям сети. и значит посылает и посылает.
Это вообще неправильно т.к. у пользователей уровень самый разный
и далеко не все догадываются нажать ^+Enter чтоб убрать это самое
сообщение. Но пользователи ладно (они постепенно привыкли). А со мной
было так. Novell клиент для win 95 вещь довольно глючная. В чаности
если запущено две Dos сессии то иногда это сообщение приходит неизвесно
куда т.е. ни в одной из сессий его нет а комп препротивно пищит требуя
ответа. Ну и как-то раз мне это надоело и я решил ответить противнику
его оружием. А работаю я в этой конторе недавно и соответственно всех
ligin имен не знаю. Спрашиваю у окружающих. Они тоже нужного мне
имени не знают. Шлю сообщение одной коллеге (и только ей) какой login
у нашей возмутительницы спокойствия и за одним как по английски
написать должна сдохнуть и подписываюсь. Она почему-то моей подписи
не замечает и думает что спрашивает ее начальник. Шлет ему сообщение
тоже через консоль что эту самую зовут так-то а должен сдохнуть
по английски mastdie (примерно)и она вообще удивлена что он сам этого
не знает. Я ессно ответа не получаю и иду спокойно в другое подразделение
заниматься внедрением своей программы. По дороге заглядываю к нашей
беспоеойнице и вижу ее в весьма груcном настроении, спросив в чем дело,
я узнаю что ктото ей по сети желает сдохнуть ну вы поняли на кого я
подумал и ессено скромно промолчал. Но я ей рассказываю почему я ей
вполне мог пожелать тогоже и почему не пожелал. И ухожу. Кстати одно
из сообщений было вида "Нельзя работать с тем-то и тем-то" и придя
на свой участок работы я вижу одну юсершу которая не работает
на компъютере потому что там написано что с ним сейчас нельзя
работать. Придя обратно я застаю разборки в самом разгаре. По сетевому
адресу который оставляет на консоли сервера rconsole пытаются
установить кто посылал грубые сообщения, чтоб его потом наказать.
И в итоге выходят на мою коллегу. Ну она с "прямотой римского
легионера" сообщает начальнику что сообщение она посылала ему а вовсе
не ей в ответ на его запрос и поэтому ни в чем она не виновата и вот
кстати сообщение висит на экране у начальника. Ну я чесно признался
что вопрос на самом деле посылал ей я. Болше всего в этой истории мне
нравится что никого не наказали потому как было не за что, и в то-же
время тот кому надо все узнал что я и многие другие думают о ее
привычке посылать общие сообщения.

ЗЫ : общих сообщений больше не приходит.

Случилось это в ITEFе (физики поймут, где это, а, впрочем, неважно
где). Сидели мы вчетвером в одной комнате, среди нас одна маленькая,
изящная девушка, которую мы, трое охальников и раздолбаев, всячески
оберегали от грубости и хамства физиков вообще, и выпускников МИФИ в
частности.
А надо сказать, что я по какому-то странному недоразумению слыл
чуть ли не интеллигентом, во всяком случае, эта девица никогда от меня
слова грубого не слышала.
Тут сидим как-то в комнате, девочка выходит. Через некоторое время
Валера говорит:
-- Мужики! Никак не могу найти мой штангель, вы не знаете, где он?
Я в это время думаю о чем-то другом и на полном автомате громко и
четко, не оборачиваясь, выдаю:
-- СПИ#$%ЛИ...
Гробовая тишина... Затем голос Шурика Вишни с нотками уважения:
-- Сильно сказано!
Я оглядываюсь и.... о! ужас!, сидит наша девица света спелой
клубники. Она, оказывается, давно сидит здесь, мною не замеченная.
Боевое крещение! С тех пор, несмотря на ее бурные протесты, мы при
ней уже не очень стеснялись в выражениях.

Есть у нас в школе один всеми "глубоко уважаемый и любимый" учитель по
математике Анатолий Шульман (шульман -- у нас уже имя нарицательное).
Вот как-то на уроке он объясняет тему, и решил проверить д/з. Само
собой, что никто не сделал его. На что он сказал: "В прошлом году я имел
весь 12-й класс, а кончили только двое" (он имел в виду экзамен).
Класс просто лег.

Не-ааа, Дима, все не так было... А было так.

80-е. Профилак Калтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер.
Девушки наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно,
темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох,
подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
парень, как к себе домой. Понятно, что ошибся дверью или даже этажом, с
кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих друзей, парень начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Девки, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У
всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто та счастливица?" Негласно все
решили играть до победного. Парень заканчивает раздеваться. Становится и
говорит:
-- Ой, чисто пацаны, ебаться-то как хочется!
...И девки сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чувихи
повалились на пол. Парниша вообще чуть не родил. Но обосрался, таки да,
сильно на разбросанные по полу листки с курсовыми работами. Затем он
ломанулся вон из комнаты. Потом тут же вернулся, сгреб вещи, схватил
флакончик с духами и побрызгал на пахучее хозяйство, сгреб все и швырнул
в открытое окно, закрыл команту на ключ и был таков. Но девки уже этого
не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текущих в три ручья слез
от нестерпимого "Живого дыхания...", наблюдая привыкшими к темноте
глазами на москитной сетке огромного -- от пола до потолка -- окна
размазанное зеленое говно...

И опять о переводчике STYLUS 3.0
Если русский текст перевести на англ. а потом обратно на русский ,
получается очень смешно :
***
Иди в магазин и купи бутылку водки.
Go in shop and purchase a bottle of vodka.
Войдите в вычислительный центр, и приобретите баллон водки.
***
Я еду на дачу.
I meal on a summer residence.
Я пища на летней резиденции.
***
Тебя бить больно или ногами ?
You to beat is sick or legs?
Вы, чтобы победить устаете или участки маршрута?
***
Семь раз отмерь - один раз отрежь.
Seven times measure - once cut off.
Мера семь раз - если только отключено.
***
Она была превосходна в своем платье.
She was excellent in the dress.
Она была превосходна в перевязывающемся.
***
Я сегодня хочу отдохнуть.
I today want to have a rest.
Я сегодня хочу иметь остаток.
***
Ты ездил на лошади ?
You went by a horse?
Вы прошли мимо козлов?

В общем-то история довольно таки древняя, я даже удивляюсь почему
еще никто не рассказал. А выглядит она следующим образом:

У нас на Украине по первому национальному каналу в советские времена
была чудная передача "Вэчирня казочка" (что-то типа "Спокойной ночи
малыши"), и вел ее такой-себе дедулька (Дед Панас), добрый по природе,
но, по слухам не равнодушный к алкоголю. И вот в один чудный вечер
начинается сия передачка - а дед в эфире уже подшофе ! :0
Рассказывает спокойно свою сказочку про какую-то там лисичку и зайчика,
Мирно ее заканчивает, и произносит фразу: что-то типа "........ Вот
такая от ху@#я люби малятка, хлопчики та дивчатка". С учетом того,
что эту передачку смотрели дети (Потом спать погонят) и взрослые
(Потом программа Время) несложно представить себе глаза очумелых
родителей !

Во, Тока што случилось!!!
Звоним мы в филиал ( в другой город) и говорим:" Пришлите нам такой-то
файл.". Те говорят: "Хорошо, мы пошлем по емалу на адрес,
допустим, Иванова." Мы объясняем, что Иванова до 11-го числа на
работе не будет. поэтом у пришлите на др. адрес. И даем мой адрес.
Через пару часов приходит письмо с ARJ-м архивом, и припиской:
"Пароль от архива у Иванова" 8-O 8-[]
Во люди дают!!!

Сидим в одной конторе тестируем программу ну я
нашел ашибку и говорю сотруднику: так мол и так вот здесь
ашибка формула не так работает.
А он мне все хорошо там я по другой формуле думаю.

Как то месяц назад мне в руки попала объяснительная записка одного
охранника. На днях я ее обнаружил в бумагах и не могу не напечатать ее тут,
так как думаю что стиль и содержание представляются мне очень забавными.
Знаки препинания и стилистику передаю со 100% точностью.Название фирмы
и фамилии изменены.

Начальнику охраны
ЗАО "Охрана"
Иванову И. И.

Объяснительная записка.
Я,Петров П. П. ушел на отдых около 22.00 ,но к сожалению мой "сон" был прерван
гудком автомобиля, в котором сидела моя любовница (дома у меня плохие
отношения с женой) и предложила поехать с ней на 1 час.(она живет недалеко
от метро "Спортивная") Я долго боролся сам с собой,но все же согласился поехать
к ней в счет своего отдыха и к сожалению задержался на более длительный срок.
Старшему смены Сидорову П. П. я не стал докладывать (учитывая наши с ним
натянутые отношения) к тому же я был уверен что он спит(как правило)

Я очень сожалею о случившемся и приношу извинения всем,кому учинил
беспокойство. Свою вину осознал.

Дата. Подпись.

Редакция (господа, господа, я вас прошу...), Саша собирается в кино.
Обозревает (прямо эксплорер какой-то) проспекты, смотрит где когда какой
сеанс, спектакль и т.д. и т.п. короче, заморачивается. Наконец вечером гордо
нам сообщает: "А знаете, куда я завтра вечером поведу свою Риточку?"
-???
-В Ленком
-А спектакль какой?
-Ой, блин забыл, ну... А! Вот! "Свадьба Ханжонкова".
-???????!
-Ну то есть эта (роется в бумажках, потом открывает файл, радостно
вскрикивает - нашл! - ну прямо Архимед какой-то!) ну эта
"Женитьба ФИГАРО!!!"

Редакция в лежку, я - в анекдот.ру

Директор ANL, одной из крупнейших лабораторий США (основанной едва
ли не самим Ферми), человек во всем мире уважаемый, вхожий во все двери
в Вашингтоне, выступает перед группой новых сотрудников (и сотрудниц)
лаборатории с поздравительной и вводной речью. Все чинно, благородно.
Речь неоднократно прерывается аплодисментами...
Вдруг он заявляет (а в зале много дам): "Давайте прервемся на пять
минут, а то я сегодня выпил слишком много кофе и МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ".
Через некоторое время он возвращается и, как ни в чем не бывало,
продолжает свой доклад.
Я долго изучал лица слушателей... Никто даже ухом не повел!
А вы говорите "американцы"...

В банке, где я работаю (не клиентский отдел), на входной двери находится
кнопка звонка и камера, за дверью - охранник, который и открывает эту
дверь. И вот сегодня я, часов в 11, выхожу из банка. Удивило уже то, что
охранника на месте не было. Ладно, открываю дверь сам "вручную" и вижу
стоят охранник и еще два работника банка. Я сразу не врубился за что
он меня поблагодарил, но потом представил сколько они еще могли там
проторчать (аж до обеденного перерыва) не появись я там. Вот такая у
нас современная система security.

Это, в общем-то, и историей не назовешь...
Мой друг работает в банке сисадмином, и собирает всяческие
несуразности, проскакивающие в разговорах.
А, еще, слово "зурна" - универсальное понятие, обозначающее что угодно.
Итак:

XX.XX.96
Уваров: "Когда все стоит и женщин много..." - процесс расстановки новой
мебели в отделе.
Шишлин: "У меня пушка вылезла!" (играл в Tank Wars, его танк оказался
так высоко, что пушка вышла за пределы экрана)
26.03.96
Уваров: "Почему эта зурна у меня повисает?"
(О сбое печати второго листа Excel-таблицы)
27.03.96
Шишлин: "Тебе нравится мой карандашик?"
15.04.96
Дима говорит по телефону: "Запишите мой адрес: ДИМА-СОБАКА-..."
(dima@nalti.nalchik.su)
P.S. На другом конце провода восхищенно покачивали головами
и повторяли:
"Ай да Дима! Ай да собака!" :)
20.05.96
Ольга П.: "Зачем Закаеву такая штучка?" (Глядя на глобус КБР)
4.06.96
Уваров: "Вот испортишь себе эту зурну, тогда узнаешь!"
"Индикатор стоит вроде..."
24.06.96
Дима: "Да что ты - оффлайн, оффлайн, я ж тебе сую!!!" (Обращаясь
к принтеру)
28.06.96
Noise: "...Просто он же не всегда виснет, а иногда и работает..."
(aidstest & Quemm)
31.07.96
BnBB: "У меня проблема - в одном месте все равно вываливается..."
(doom engine)
08.08.96.
Миша Б.: "Вы что, меньше двух не суете?" (кипятильников)
30.10.96.
Noise: "У меня не стоит, а я все равно могу" (атрибут, стирать файлы)
14.11.96.
Уваров: "...Ну хоть какая-нибудь машинка будет, чтоб потыкать..."
25.11.96
Art: "В принципе хватает... никогда не возникала потребность засунуть
туда что-то побольше" (контекст, к сожалению, утерян)
16.01.97
Art: (бъет донышком бутылки по pistacchio) "Просто там щелочки не было,
чтобы разодрать"
22.01.97
Art: "У него стоит, но без SNMP" (hub)
"У него не стоит сейчас, он в коробке лежит" (SNMP module)
04.03.97
Dima: "Попробуй в Новгород зайти! Почему не заходит? Два раза заходили
сколько раз!"
08.04.97
Dima: (говорит по телефону) "Там T-connector стоит, ты его потрогай!"
10.04.97
Уваров: "Стояние Последнего Мужика" (перевод "Last Man Standing")
23.09.97
Валентин: "А че это я тебе вставить не могу?" (Paste buffer)
11.11.97
Дима: "У тебя контекст не стоит"
27.11.97
Сергей П.: "А как ты думаешь, шнурочек вытаскивать или с ним ходить?"
(сетевой кабель из notebook)
10.12.97
Борис: "Наш конец заходит в московский PASS"
09.01.98
Уваров: "Ну это почти так же, как вилку вставить в розетку. Принцип
тот же: что-то вставляем во что-то..." (Объяснял неграмотной
в компьютерном плане женщине, как вставлять Simm'ы)
13.01.98
Lehinson: "Не беспокойтесь, я все эти дырки уже на ощупь знаю
(выходы на карте SB)
20.01.98
Сережа П.: "Если у тебя конец висит, то ты его обрежь" (про провода)
Art: "Если стоит, то мне без лампочки. А беру я всегда правой рукой"
(о расположении ручки на чашке чая)
17.03.98
DimOS: "У меня один конец оторванный есть, могу дать" (кабель)

18.03.98
DimOS: "Знаешь что? Все зависит от буферов - с большими буферами не виснет"
(UUCP)

24.04.98 "Че ты его мучаешь и ломаешь, сунь его целиком в рот и все."
(девушка кушает пирожное)

Собрано и оформлено dr. Noise
Опубликовано Lechoix

Вторая история произошла в конце апреля уже -- 26 числа, воскресенье. К
вышеупомянутым данным нужно добавить, что решил увольняться, а поэтому
нужно было доделать кучу всяческих дел для чего, безусловно, лучше всего
подходит темное время суток. А так же в тот день праздновала свой день
рождения моя сестра. В общем, возвращаюсь я после дня рождения на работу
в воскресенье в 10 вечера. Вход у нас вроде со двора, а проход туда
после 11 закрывают на ворота. А тут закрыли раньше... Ну делать ничего
не остается, как перелезть поверху. Затем подхожу к двери и звоню. В тот
день дежурила какая-то новая смена. Причем с мужиком мы уже виделись,
поскольку пол дня там крутился, ну а с девушкой не довелось, поэтому она
меня впервые и видела.
Так вот, позвонил значит. Через некоторое время спускаются. Мужик
открывает дверь, после чего происходит следующее.
-- Добрый вечер. У меня там сломалось что-то. А ворота у вас закрыты, --
на лету кидаю я, проскальзывая в полуоткрытую дверь. Взбегаю дальше по
лестнице, вижу спускающуюся девушку, киваю и двигаюсь дальше.
-- А как же ворота? -- через пару секунд вопрошает она.
-- А я поверху, -- не особо вдаваясь в подробности кидаю я.
-- Ой, а мы уж испугались, а то там закрыто, а тут вдруг звонок --
облегченно выговаривает она.
Двигаюсь дальше себе.
-- А Вы куда? -- интересуется она, отойдя уже от перого впечатления.
-- Информационный центр. Поломка у меня, -- в очередной раз вспоминаю
отмазку, чтобы особо не придерались.
-- А Вы, это... Сотрудник? -- уже дельную мысль изрекла она.
Предъявляю удостоверение.
-- Ну тогда только запишитесь в журнал, -- уже совсем радостно сообщает
она мне.
Записываюсь, иду к себе, вылезаю в IRC, рассказываю историю, посмеялись.
После всего этого решил сходить помыть руки, а то замазлся пока лез
через ворота. Захожу в туалет, смотрю в зеркало. Оказалось, что
изгваздал половину футболки на груди, а она белая и все отлично видно. А
на щеке обильный такой след от поцелуя -- сестренка расщедрилась при
прощании...
Вот и представьте себе: сидите вы вечером в воскресенье, смотрите телек,
звонок и к вам на охраняемую территорию (полиция, какие еще шуточки?)
вламывается неизвестный чувак, весь измазанный и с таким вот следом на
щеке. :)

Ой, вчера в бухгалтерию клент позвонил.
Девочка-бухгалтер долго выясняла как его зовут,
фамилия редкая, слышимасть плохая...
Ну она и спросила: А что у вас на конце?

Эта история произошла не далее как вчера утром. Картина следующая:
на остановке народ штурмует автобус, и какой-то юношеский дискант
раздраженно так бросает:"Мама, ну возьми же наконец мои яйца!!!"

О-ла-ла...

Отмечали мы как-то с друзьями на квартире у моей девчонки Новый, кажется
1996 год. Собралось нас человек 10, и 11-ым был ее братец, шальной
подросток лет 16, но несмотря на свои 16 лет, с водкой он уже был на
"ты". Но история не об этом - пили веселились мы, как полагается, до
утра, в общем, весело-превесело встретили Новый Год. К рассвету уже
все были хорошие, ну и к 7 утра мы легли поспать, кто где, кто с кем...
Мы легли в зале (а в хрущевках 3-комнатные с проходными залами), и
просыпаюсь я где-то около 11 утра (в голове - бардак, во рту - война),
ничего не соображаю...Но четко ощущаю, что кто-то нервно ходит по
квартире, легкой поступью...и ворчит че то там недовольно так...Думаю,
надо встать, проверить, что там такое. Это подружка моей девушки, вся
измученная, со слезами, чуть не плача, говорит мне: я вот уже все утро
не могу в туалет попасть! ОКАЗЫВАЕТСЯ, брат моей подруги, Толик, на
рассвете пошел себе по каким то там делам в туалет, да так там по
пьяне и заснул! :-) с закрытой дверью, оставив, так сказать, всех
остальных обитателей квартиры и гостей без удобств на неопределенное
время, пока он не проспится, не протрезвеет...:-)
Когда же мне удалось открыть дверь - перед нами предстала картина: в
позе философа-мыслителя на унитазе мирно спал все еще пьяный подросток.
Пэ-Эс: Толик потом еще долго краснел, с полгода, когда ему напоминали
об этой новогодней истории.

Сижу счас, страничку с историями читаю (здесь же).
Только что из душа. А в последний раз мнес головы хоть
что-то состригали когда мне было года 3-4. А счас 13.
Ну и образовалась лужица рядом со стулом. Мама меня
согнала, я стул отодвинула немного, кгда вылезала из-за
компа, и тут мама начинает ржать. Оказывается, лужица
была ровненько под стулом, в котором, между прочим,
прорези на сиденье.

А еще такой случай был:
Мама со своим боссом ехали на машине, и она забыла
название екзита, на который надо свернуть. Дорога
называлась Marina Blvd., а шутка-то в том, что
меня зовут Марина.

Многие, наверное, видели в метро рекламу телевизора PHILIPS - ящик
с земным шариком на экране и надпись, что, дескать, все краски мира...
Сегодня я взглянул на картинку попристальнее.
Во-первых, планета на фотографии повернута америками - что для
европейской рекламы, как минимум, странно. Но мало того - вся планета
на фотографии закрыта тучами, кроме...конечно, территории США.
Над всей Испанией безоблачное небо, а остальные страны в жопе. Не знаю,
как вы, а я за державу обиделся.

2. история рассказана мне моим закадычным другом Ермолаевым,
абсолютно правдивая и возможно смешная.

Военный полигон, учения , штабная палатка (с девушками),
охраняемая неким сержантом, лето, жара. Недалеко от палатки стоит
женский туалет , и достаточно далече - мужской.
естесственно в случае природной необходимости сержант бежит в женский
туалет, так как ближе , да и с поста далеко уходить нельзя.
И вот в очередной раз , по большой нужде он бежит в талет,
раскорячивается , и начинает чувствовать что с него ТУДА съезжает
портупея. Он пытаясь перхватить портупею делает неловкое движение,
в результате которого она срывается и улетает в необъятные просторы
туалета...
сержант не отчаивается, и собирается вернуться за потерей когда стемнеет,
и когда он будет не на посту.
Ночью , сержант добывает ОЗК (хим. защитный комплект, ну там противогаз,
куртка, сапоги) , берет фонарик и спускается в женскую преисподню .
А так как день был длинный и сортиром пользовались часто, то портупею
он долго не может найти, и находится там достаточно долго, благо
костюм его спасает...
ВДРУГ он начинает чувствовать , как что-то жидкое и теплое неожиданно
начинает литься ему на голову, и сержант
поднимает вверх лицо (в противогазе) и фонарик одновременно.
раздается женский визг... (представьте себе блестящие линзы противогаза
и луч фонаря из дыры в сортире)
на сержанта не только писают но и какают, после чего девушка уносится
из туалета со скоростью ветра в темноту...
поднимается тревога, к туалету сбегается большое количество людей
(охрана,солдаты, начальство) и их взору предстает некто в костюме хим-
защиты обляпаный с ног до головы, с фонариком в одной руке и с портупеей
в другой....
говорят с тех пор к сержанту приклеилось название - Ассенизатор

Ездили мы как-то с группой в Суздаль. И вот вечером, в гостинице,
часов этак в 22.00 (для нас естественно РАНО) у нас была ТУСНЯ.
Палата, расчитанная на 4 человека, вместила человек 15. И вот мы
естественно под градусом, значит сидим, базарим. Тут вдруг
офигительный стук в дверь. Ну мы шуганулись, открываем, там значит
мужик лет 50-ти, наполовину лысый в спортивных штанах
и с взерошенными остатками волос неопределенной кавказской
национальности. Смачно наорав на нас он убрался. Ну мы ессесьно
сказали ему что БОЛЬШЕ ТАКОГО не повторится и прочее. Часов
в 22.30 ктото на когото наехал и завязалась небольшая драка. Один
другого повалил на пол, потом вроде успокоились и опять стали
базарить. Тут вваливается наш старый знакомый ДЯДЯ и матерком
нам сообщает что у него семья заснуть не может. Ну мы евстественно
извинились, тут вмешалась наша руководительница группы, нервный
взъерошенный дядя (как позже оказалось был учителем ТХЭКВАНДО)
ушел сказав что если ЕЩЕ РАЗ ТАОЕ ПОВТОРИТСЯ, он позовет своих
мальчиков (как позже оказалось тоже КРУТЫХ СПОРТСМЕНОВ) и они
нас тут хорошо отделают ;)..
Ну мы естественно изрядно перестремавшись притихли и стали
собираться спать (часов так в 0.00). Но тут наши долбанутые девчонки
не подозревающие о серьезности положения ДАВАЙ СТУЧАТЬ НАМ
В СТЕНУ ВСЕЙ КОМНАТОЙ и ПРЕДМЕТАМИ КОМНАТЫ. Знаете когда
нам стало по настоящему смешно? Когда наш знакомый дядя каратист
ловким движением ноги ВЫБИЛ входную дверь в нашу комнату (сломав
при этом замок) и чуть не побил одного из ребят. Подоспевший персонал
гостиницы(две девушки-близняшки) и наша руководительница ничем
не могли нам помочь (ну кому охота под горячую руку...). Отматерив нас
по первое число и пригрозив что он нас везде найдет , ис-под земли
достанет и убьет, он взял ботинок(гриндер) и смачно стукнул им по полу..
Своей спашей семье...Нас так разбирало от смеха, но все пытались
молчать. Потом дядя ушел.Дверь естественно никто не чинил...На утро
перед уездом мы ПОСТУЧАЛИ ДЯДЕ всеми своими частями тела и уехали..
Правда семьи нервного деда-каратиста уже не было в номере....

Есть у меня знакомая одна. Вроде не
девочка уже. Двадцать лет не вчера
миновало. Но иногда такие вещи
морозит, что жаль их не записывать.
Вот небольшая подборка.

"Да ну, поганые у тебя сигареты, не хочу"

"Видеть никого не хочу - уроды все."

"Да разве ж так оттягиваются?"

"В твоем пальто каждый второй ходит"

"А в Киеве есть передачи на украинском языке по телевизору?"

Таню подвели к пишушей машинке с русским шрифтом.
"Что это еще за машинка такая? Я даже не знаю куда пальцы класть"

При виде светлокожей мулатки из ЮАР:
"А я думала, что в Южной Африке только негры живут, а она совсем
нормальная..."

При просмотре фотографий из Парижа:
"У всех, кто приезжает из Парижа, на фотографиях одно и то же".

Да. Еще о бабульках!Век им долгий... Значится так, разговор двух "приятельниц"
не первой свежести на рынке, среди бела дня.
- Да ты подстилкой тут по всему шестому* работаешь!
- Да ты сама-то на себя посмотри! Дева старая! Мужика-то так и не познала
до самой смерти!
- Это я-то дева старая?!!! Да чтоб у тебя такая дыра во лбу выросла.

_____________________________________________
* "Шестой" - номер микрорайона у нас в городе

Учился я тогда на курсах ВШЭ... Была весно и все цвело, а мы учились по
Вт. ПТ. и Сб.... Короче полная лажа и вот как-то раз после очередного
отмечания Дня Граненого Стакана в Пятницу приходим заниматься в суботу...
Сушняк, хотя вроде пили-то водку, а не песок ели... Ну меня пробило сходить
за пивком (авось полегчает)... Прихожу обратно с полным рюкзаком пива
иду по-ряду, а на меня смотрит 5 пар жаждущих глаз... + остальные 150,
но те то с пониманием... Дохожу до своего места под пристальным взглядом
Шагина (тот еще пидор)... И слышу язвительный вопрос :-А зачем Вы сюда
ходите, молодой человек??? ответ сразу из головы:-как зачем, заниматься.
Ставлю рюкзак и все слышат звон бутылок... Весь зал ржет... Итог: занятия
бывают разными.... ПФ!

Классным руководителем у нас в школе была очень интеллигентная
и очень дипломатичная учительница по литературе, голоса она
не повышала почти ни при каких обстоятельствах... Раз я протворила
какую-то мерзопакостную шалость и она принялась усердно меня
отчитывать. Я отбивалась и мне помогала подруга, повторяя
и подтверждая каждый мой аргумент, как попугай... А подруга была
такой смуглой черноволосой девушкой с экзотическими чертами лица
и миндалевидными глазами... И вот, учительница, не выдержав такого
стереофонического дуэта, как заорала на подругу не своим голосом:
"Да что ты тут как ПАПУАСКА!!!!!!!"

Дело было так.
Баку. Тепло, но Новый Год. На квартире у главного героя собирается
веселая компания, и, несмотря на теплую погоду,начинает усиленно
подогреваться. Тосты за тостами, речи за речами и т.д.
Народ уже прогрелся как следует, глубокая ночь, начинаются разговоры
типа "ты меня уважаешь", уединения с подругами, а вот хозяину спешно
захотелось отлить. Добрался он до туалета, сделал свои дела.
Многие из тех, кто хоть изредка выпивает, поймет его состояние. Ему
страшно хотелось спать и было все равно, где преклонить свою буйную
голову. Он уселся на унитаз в позе мыслителя, уперевшись
в коленки локтями и отключился. Пришел в себя он через часа 2, причем
от того, что ему страшно захотелось блевать, но самое веселое было в том,
что от такой неудобной позы у него страшно затекли ноги и дойти
до ванной или хотя бы встать он не мог. Но организм-то требует, и он
мешком свалился с унитаза и пополз, блюя во все стороны, постоянно
отползая с облеванных мест.
Прислушавшись к шуму, который доносился из ванной, мы решили,
что случилось что-то страшное и поспешили на помощь. Дверь нам,
естественно, не открыли, но задвижка была слабовата.
В-общем, открыли мы дверь и.... и все засмеялись...

Некотопые примеры вывесок:

1) Несколько лет назад в московском зоопарке.
"Реконструкция здания дирекции под размещение жираф "
Потолки сносили ?

2) Красочная вывеска на доме, тоже в Москве
"Прокат цветных металов"

3) МКАД. Ремонт. Пробка. Стоит здоровый щит:
"Строительство звероперехода через МКАД ведет СУ ..."

Ну значить я как-то выбежал со своей девушкой до магазина
прям перед закрытием. Само-собой несемся чтобы успеть,
и тут один друг нас увидал, и орет типа "Серега подожди!!!"
Я кшна "Не могу, спешу, у меня с ней пять минут!".
Ну он все пошло понимает, и орет:
- А уложишься?
- Уложусь!
Возвращаемся обратно и происходит такой диалог между
нами тремя( я, он, девушка).
(О) - Не уложился! (Он время засекал).
(Д) - Да. А настоящие мужчины когда хотят укладываются.
(Я) - Нет, Наст. мужч. когда хотят укладывают!
Ну не успел подумать, прежде, чем ляпнуть.
Смеялись долго. Хотя подзатыльник от нее я заработал.

P.S. А вобще-то она на такие шутки не обижается.

(В два приема. Прием 2)

А вот что было дальше с чисто пацаном. Ломанулся он, значится, по
коридору. Ему навстречу идут два интеллигентных майора-КГБэшника, оба в
белом, про какое-то авто новое беседуют. Мол, де на простой моче
работает (попил с друзьями пивка, потом все в бак отлил и уперед), надо
бы в Расею перегнать такую заокеанскую чуду... Пацан, ясно, офигевает и
думает только о штатном уколе и падает с шумом на пол. Туты к нему
деваха кака-та странная валит. Озирается этак дико, да шепотком в ушко:
"Ну а яйца, то хашь целы?" Бедняга ожил и припустил, аж подошвы
задымили. "Ой, вроде не тот", -- почесала репу деваха. Пробегая мимо
дамского сортира (типа -- вида военно-полевой), он видит, как ему
навстречу летит другая деваха с безумными глазами, писая и какая в
воздухе, а за спиной у нее нечто в костюме химзащиты, перепачканном в
дерьме и блестящем от мочи, с портупеей и АКМ наперевес. Нечто орет
летящей девахе: "Ну погодь, достану я тя! Будешь, тады, мне свет жопой
загораживать!" Пацан снова близок к обмороку. Дальше -- больше. Из-за
угла вычапывает другой чуду-юду. В плавках, на лице маска-трубка, на
ногах ласты, за спиной баллоны с кислородом. "Алик, наверное", -- думает
пацан. Тот ему, утробно: "А спорим на 1 бакс, что я в выгребной яме
этого вот сортира до утра просижу". Пацан на это только "турбо" включил
(они сильные, дурики-то). Тут прямо на него ломят два новых персонажа:
огромный негр с пустой тарелкой, занесенной для броска, и мадама,
дожевывающая чей-то на бегу. Негр орет: "Хули же ты мой суп сожрала!
Твой собственный рядом стоял себе спокойно на столике". И чуть не
плачет. А расистка эта: "Заебали вы, черножопые! Не поешь в родном вузе
спокойно!" Пацан вжался в стенку. Вроде пронесло. Ага... А тут и
процессия странная подоспела: человек 6. Молчаливые все с перекошенными
лицами. Изо рта у каждого по 100 ВАТТНОЙ ЛАМПОЧКЕ торчит. И только у
одного, педика такого вертлявого, из жопы. Педик этот -- пацану:
"Послушайте, милый, а где тут у вас дохтура?" И попкой так это
повиливает. Пацан с мыслью: "Доколе!?" Ломанулся вперед невежливо. Нет
вроде никаво, только белеется чей-то сбоку-припеку. Пригляделся, ба, да
это мужик раком стоит. Другой, шагах в десяти, из дробовика в ему
целится. Выстрел, вопль: "Ой, бля, калибр перепутал!" Ну мужик, с
дымящейся голой жопой, пулей в сортир, мимо пацана. Бедная, как
привидение на кладбище бредет по стеночке: "Блин, где я?! Токо бы
мертвяков еще не было. Боюсь я их до жути". Тут зеленая, холодная рука
хлопает его по плечу: "А что нас бояться-то?" Дикий крик был слышен даже
в запертой наглухо палате № 6. Девки проснулись, тревожно прислушиваясь:
"Наш, вроде, орет". Пацан: "Ну все что ли, господи?" Ан нет, бредет
кака-та мыша-серая со сверточком пищащим на рукх и грит: "Ой, молодой
человек! Не подержите ребеночка? Я тут в туалет на секундочку". Ребенка
всучила и была такова. Тута капитана милицейский подошел. Пацан ему:
"Слышь, мужик, мне тута баба ребенка подкинула, а мне бежать надо!
Возьми, как представитель власти". "Не твой ребенок, а ее, гришь? А вот
мы щас и проверим, -- и достает из-за спины за руку хныкающую бабенку.
-- Души его своими голыми руками у ее на глазах, змеи". Пацан сломан.
Обхватил тоненькую шейку, душит что есть сил... Краешком сознания слышит
свой затихающий крик. Руки судорожно сжимают головку разбухшевого члена.
Рядом заворчали ("бля, опять этот придурок ребенка душит") соседи по
палате: два майона-КГБэшника, нечто в костюме химзащиты, Алик в прикиде,
огромный негр с тарелкой, пятеро с лампочками во рту и педик, мужик с
дробовиком, другой мужик держащийся даже во сне за жопу, зеленый и
холодный алкаш и капитан, никогда не ставший майором. Жильцы палаты
№ 7...

to be continued

У нас в конторе своя тедефонная станция.
З вонит мне както сатрудник по местному (внутрефирменному) номеру
и спрашивает:А ты где щиас находищся .
.........

Поучительная история о том, как опасно ходить по Тверской.
Едем недавно с друзьями на роликах вниз по Тверской (кто не знает -- у
роллеров такая забава -- кататься вниз по Тверской). Едем-едем... Я,
ехавший первый, вижу бетонный бордюр -- ну... соответствующая реакция
нормального роллера перепрыгнуть его... Собрался уже прыгать, вижу --
выходит мужик из переулка и прямо мне наперерез... :-[ ]
Вот-вот в него врежусь... Я кричу ему: "Тудыть тебя растудыть
отойди!!!!!!!" Мужик начинает метаться... в конце концов останавливается
прямо напротив меня... -=:-[ I ] Я с криком БАНЗАЙ! прыгаю... сшибаю
мужика, сам не падаю (хочу заметить скорость при всем этом деле была не
меньше 40 км/ч) и еду дальше не слыша ничего (в наушниках ехал).
Докатились мы до самого низа, собираемся, и я рассказываю как удачно
"словил" мужика. Парень, который ехал за мной и прыгал через этот же
бордюр, говорит: "Какой мужик????? НИКАКОГО МУЖИКА ТАМ НЕ БЫЛО И РЯДОМ
НЕ ВАЛЯЛОСЬ!!!!"
ЭХ, БЕДНЫЙ МУЖИК... Мораль: не ходите по Тверской... а то я там иногда
проезжаю...

Под Ганновером (город такой в ФРГ) есть фирмешка, которая сдает
напрокат прицепы-караваны (дачи такие на колесах). Там это вообще э
в моде. Так над этой фирмой висит громадная вывеска: HUJER.
Надо понимать, фамилия владельца...

Случилось это не далее, как вчера-сь. Едем мы с друзьями
(Я, Лешка и Дэн)в автобусе и думаем куда сейчас пойти в клуб
где мы работаем) или по домам. Сидим, решаем. А надо сказать,
что клуб тот помимо танцевальной деятельности занимался
в дневное время еще и продажей мягкой мебели, которую выставляли
прямо посреди танц-пола, а к шести часам уже относили в специально
отведенную каморку. Ну так вот. Едем, скучные такие и разговариваем:
(Л) Ну че, по домам?
(Я) А может туды ломанемся?
(Д) Дедушка стрый ему все равно...
(Я) Вообще-то нет, стоит еще...
(Л) Навряд ли
(Я) (смотрю на часы) А! Вообще-то да! Уже не стоит!

Народ на нас неодобрительно оглядывается и мы осознав вышесказанное
с диким хохотом выходим из автобуса.

я работал на КомТек98 (для непосвященных - это такая выставка
компутерная в Москве была 20..24 апреля) ну и, соответственно,
приходилось мне там в туалет ходить(для непосвященных.... ну да ладно:))
он там состоит в первом павильоне из двух комнат: с писсуарами и
с унитазами.
так вот на внутренней стороне двери в комнате с писсуарами красовалась
надпись: "Территория IntraNetWare"
с приветом Слоненок:))

Каждый раз собираюсь написать пару историй, но зачитываюсь
имеющимися, а потом забываю, вот и сейчас не дочитав, решил-таки
сначала написать.. Итак вот пара историй ..

1. Мне рассказали что этот случай - реален и произошел в Новосибирске,
причем я пытаясь узнать подробности слышал две или три модификаци.
Выбрал одну -

коммерческий ларек. у ларька стоит цивильная дама просунув голову
внутрь ларька и разговаривает с
продавщицей . к ларьку подходит парень с явным намерением
что-то купить и стучит даму по плечу - мол, отойдите , мне нужен
продавец.
На что дама высунувшись из ларька достает из кармашка платочек,
с брезгливым видом отряхивает свое плечо и выбрасывает платочек в урну!
Затем она возвращается к своему разговору.
Парень недоумевая повторяет жест , на что дама снова достает платочек,
вытирает плечо и снова его бросает в урну.
Тогда парень отходит в сторону, развызывает щнурки на ботинках и
с торжественным видом дает даме размашистый пендель , снимает ботинки
и бросает их в урну, а затем спокойно уходит...

Очередная про военно-кафедральные приколы. Начало 80-х, ЛИАП, Ленинград.
Товарищи студенты были поражены стратегической ценностью мобильных
портативных зенитно-ракетных комплексов типа: "Шмель", "Оса" ( если кто
не знает - они приводятся в действие из положения "на плече" и имеют
критически малую дальность действия), которые , по словам преподавателя,
очень удобно применять на сверхмалых высотах ,особенно против крылатых
ракет!!!

Не собака, не лисица-
Паутинная девица...:)

Рубрикатор сайта:
MadonnaГоликu!(ГолякиМадонны)
MadonnaЗаткнутки.
Грабли Madonna
MadonnaЭрекционизм
Планета Madonna
MadonnaГрудие
БезMadonnaБашенность
РукоВводство
ПожарУши
MadonnaМ(э)аньяки
Прибляжище
Пролостынь

Комментарии излишни :))))

Было это в году 85. Трое парней накурились анаши и поехали кататься
на папином "жигуленке". Так как накурились они капитально, то башку
им клинило хорошо. Едут,видят тормозит их гаишник,стоящий
с мотоциклом у обочины.
Пацаны испугались,но остановились.Сидят.Гаишник подхоит и говорит:
Вот заглох,киньте тросс,прицеплюсь,а вы езжайте
потихоньку,я и заведусь!пацаны так и сделали,Вот они поехали,гаишник
завелся.
Тут один из парней смотрит в зеркало и орет:Атас,мент на хвосте!!!
У всех измена по обкурке,водила жмет на газ!Гаишник машет руками,
а парни не видят
со страху,что он на тросе,забыли с перепуга.Орут:облава,он не отстает!!!
Прибавили еще газку-гаишник не отстает.что делать? поехали петлять
по городу-тот не отстает!
В итоге гаишник разбился,а парням дали по 5 лет.

Рассказываю:
Бродила по просторам инета, нашла замечательный
"Тест на сексуальную маньячность"
прошла его не удачно, выяснилось что я не маньячка ...
Это меня огорчило и удивило людей которые меня знают.
Но, сомнения были рассеяны быстро когда я выдала на остановке:
"Ой, 74 уже ЗАСАЖИВАЕТ" - имелся в виду номер автобуса на который мы
все-таки попали...

Тем кто еще не смотрел фильм "Лжец, лжец".
Обратите внимание на дорогой костюм у Джима Керри.
А именно на его брюки. На них НЕТ ШИРИНКИ.
Видимо богатые используют какой-то другой способ для удовлетворения
естественных потребностей. Или необходимость в этом уже отпала?

Почему-то никто еще не рассказал этого -- не заметили что ли?
Пару дней тому назад дядяд Билл Г. ЛИЧНО (!) представлял "Windows
'98" в
каком-то американском городе. В самый ответственный момент его винды
зависли, да так основательно, что пришлось бедному БГ даже поменять PC
(!!!!).

Включаю я сейчас радио и слышу: "Конец кто помазал - молодец!" :-[ ]
Подумала я - и что сейчас только не рекламируют :-)
Велико было мое разочарование, когда в следующем рекламном блоке
я узнала, что рекламируют всего лишь противогрибковый лак для ногтей.
Я так надеялась, что будет что-нибудь поинтереснее :-)))

Редакция... господа, спокойней, это еще не история!!!
Итак, сидит Оля, набирает целый день курсовую. Под вечер вдруг Word
электронно разметил ее и показал в левой части, где заголовки следующий
текст:

-О дъявол, - я ему в ответ-
Все надоело!
Иванов
для Анненского существовало два мира, и в одном из них
"Истерия"

Дельфийский оракул какой-то :))

Уточнение к истории №13 от 20 апреля. Я эту хохму знал еще со школы,
это был мнемонический способ запомнить первый состав редакции газеты
"Правда": Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод - первые буквы
ПИЗДА. Я запомнил на всю жизнь. Теперь и вы.

Общеизвестно, что Windows 95 иначе как mustDie! никто не называет.
Так вот, разозлил меня www.aport.ru поиском своим корявым, а я возьми
да и напиши в запросе mustDie, оказывается, цитирую:
"… MustDie является торговой маркой фирмы Samara-Internet. …",
причем это первая строка результатов.(Проверьте!)

Курс "введение в системное программирование"... На перемене девушка
объясняет парню один из принципов ADT Relation: "...и тогда достаешь
член..."
ЗАНАВЕС!
(кто не знает: Relation это из теории групп.)

Срисовано с www.job.ru один-в-один. Не верите? Зайдите :)

25.04.98 | Требуется Менеджер по имиджу.
23 - 35 лет. Образование - высшее.
Место жительства: Москва. Подмосковье.
На постоянную работу. Полный рабочий день.
Зарплата от 600 $/месяц
Телефон: 921-58-87
E-Mail: minsko7@com2com.ru
Дополнительные сведения:
Крупной страховой компании в Управление маркетинга требуется
менеджер по имиджу. Образование высшее (жур. фак., псих. фак. или
специальное). Опыт работы по специальности более года,
коммуникабельность, знание ПК, положительный опыт в проведении
акций PR и создании соответствующих документов. Знание психологии
восприятия образов и приемов манипуляции сознанием, умение применять
вышеуказанное при создании имиджевых материалов. Информацию о себе
просим направлять в форме резюме по факсу.