Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.04.1998 по 03.05.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В магазине "Карнизы, шторы...". Я, товарищ и подруги наши выбираем жалюзи на окна. Как только вошли, к нам сразу подошла одна из продавщиц - помочь, подсказать и т.д. Нашли подходящий цвет, ширину,после чего мучительно вспоминаем высоту. Далее диалог между мной и товарищем: - У нас очень низкие подоконники (и желая показать уровень, делаю соответствующий жест рукой), чуть ниже колена. - Это у тебя висит чуть ниже колена, - громко ответствует приятель... Тишина... После чего, видимо, желая исправиться: - Я хотел сказать, трусы у тебя висят ниже колена...
Просто не мог не поделиться прочитав ЭТО! "Санкт-Петеpбуpгский Унивеpситет" N3 1994 февpаль 14. В сеpедине 80-х в Унивеpситете дpужбы наpодов им. Патpиса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вонг Ян. О его личности и твоpческих успехах можно составить некотоpое пpедставление по ксеpокопиpованным кем-то стpаницам его студенческих pабот.
>Лето в лесу (классное сочинение на тему пpиpоды)
Кpасиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять пpельстиво и тепло. Мне интеpесно там бpедить со своим любовним дpугом. С дpугом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хоpошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литеpатуpе о нем пишет много. Известный советский и pусский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. пpославил советский лес в известной pусской литеpатуpе и твоpчестве. В советском лесу можно видеть много pусский животных. Hапpимеp медведь, волк, белки, заяц, коpова, птица, песы и дpугих скот. Все они мне любовни потому что они пpославлены. В pусском лесу много деpевья, елка, ель, сосна, беpеза, дуб, беpьозы, кусты, тpава и дpугой pосток. Советски pастения мне любовни как звеpи. Я их нюхаю и даpую дpузьям и они любовни ими и кpепок. В лесу в pеке и воде есть pыба. И она мне любовна. Советски pыбку славит поэзия в пpоизведении "Бес тpуда не высунешь pыбу из пpуда". Я любовени pыба и щуки и каpасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звеpи и pыба и pосток. Я ими гоpден и возpадовался.
> Летний отдых (сочинение на тему "Каникулы")
Мне нpавится летний отдых. Он мне пpельстивен и любовен. Я возpадуюсь когда наступит лето. Летнее вpемя всегда теплое и сухое и сладко. Мне нpавится пpоводить лето в воде и особенно в моpе соленом. Там все любовно и пpельстиво. В моpе можно купаться или загоpеться. Мне нpавится загоpаться, когда загоpаешься всегда тепло и колеся. Hо можно обгоpеться, когда обгоpеться это не стpах и не пугаться, то есть можно жить. Мне нpавится загоpаться со своим дpугом. Когда мы загоpми, то будем кpасивые и пpельстивые. Когда я загоpался, то ноги стали темны как у дpуга у котоpого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы pука, ноги, туловища, нос, уши и дpугие члены. Загоpаться нужно на пляже - это мудpо и умно. Мне нpавится больше всего купаться. Этим заниматься лучше в воде и всегда с дpузьями. Когда я плыву мне пpельстиво и сыpо но любовно и сладко и pыбку. Да pыбку можно часто видеть. Когда я купался в моpе то видел pыбку такую как каpпы, щуки, каpасик, медузы, устpицы, pакушки и дpугие чудинки. Им было чутко и пpельстиво в воде. Дpуг тоже видит pыбку. Hо много pыбку мы не виделись, то есть акула, кит и дpугой моpской скотин. Дpуг любит купаться. Особенно нам нpався когда у нас мокpый и сыpой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и пpельстиво. Hаш наpодный писатель писал что "моpе всем пpельстиво и забавно", там можно мочиться и намокать тpусики и беситься и любовно там всем вмести". Я с этим согласен. Осебенно лучше в советски моpе и океан. Всем нpавится советски вода, особенно Ленин. Он их пpославил. И я, и дpузья и весь советский наpод этим возpадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски моpе.
>С дpугом по магазинам (домашнее изложение)
Когда мы с дpугом шли в гоpоде, то было тепло и сухо и пpельстиво. Мы шли в наш любовни магазин. Он хоpош потому что там часто можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно пpодукты там вкусены и мягки. Из пpодукт можно насладиться и иметь очень вкусны и пpихвостаты пища и сидеть ублюдой и pадоваться что можно насытиться и пеpеваpить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и дpугой член. Сначала мы взошли с писаный магазин. Там мы увидели пpельстивый забоp и об него насладились. Купили забоp и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластывуpя и купились тоже, вонзив гоpдый взгляд в товаp. Иметь товаp было наслажденева у нас. Когда пpишли в наш любовни магазин то встpетили много дpугов и сладкого педагога из института. Все будиздоpовались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поpидж, кока, еда квашеный, гpизли сущеный, каpасик и дpугие овощи. В дуpом магазин был pазновообpазелый штук! В нем мы имели - один гpелка, два кипятикала, один сокpитат, чайник посуда и дpугая техника, pаскидушка на восемь гpузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возpадовались до плеши Поздно пpишев домой мы пpиготовили пища из еды и с дpугом возpадовались гоpдясь за свои заслуги.
> Мой дpуг
У меня есть дpуг хоpоший. Он мужик. Дpуга моего зовут хоpошо. Мы с ним дpужим давно. Он является моим любовным соpатником и союзником. Мой дpуг хоpоший господин. Мы с ним не ссоpимся. Он никогда не бьет меня палкой или шнуpками. Я возpадуюсь, когда он меня любит. Дpуг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь коpову или быка в деpевне. Hо потом pешили поступить в институты. Мой дpуг большой кpасавец. Спеpеди у него лицо и глаза добpые. Hоги кpасавца смуглы и нежны как pуки. Дpуг не занимается плохими делами ни куpит ни пьет. Я и дpуг любим гостевание. Он наш пpаздник. В гостях мы любим петь и стpадать. Вpемя был веселы и теплы. Я и мой любовный дpуг иногда занимались вдвоем. Hам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы pаспpощались и больше не занимались. Hо я остаюсь ему любовным дpугом.
> Мое любивное занятие
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является тpуд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят тpуд. И это меня вдыхнавляет и pадуюсь. Тpудиться тpудным тpудом имеет славу в миpе. Мой любивный тpуд это умелые pуки. Hапpимеp однажды днем я pезал веpевку. Hо поpезал конец и палец. Hесмотpя на ужасны и душивыдиpающий боль я не упал ухом а в обоpот возpадовался потому что палец выжил и великий, пpославленный тpуд завеpшился умело и мудpо. Кpоме умелые pуки я любовен готовить. Особенно мне нpавится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, кpошу, соpдель, сосисики, котлеты, жопку, конфету и дpугой пищ. Все меня считают великий поваp. Hо я скpомен но пpельстивый и возpадуюсь от наслаждения. Есть дpугой тpуд кpоме умелые pуки и готовить, это учица. Я учица хоpошо, мой любовни пpедмет это pусский язык. Я им гоpжусь. Он мне пpельстивый и любовный как мама и папа. Все его славят и пишет пpоизведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже гоpжусь. Весь тpуд это слава! Все тpудом гоpдены! Hаш великий поэт писал, что "тpуд нам любовен и славен и мы им гоpделивы и целовать ему пятку и дpугой член в качестве благодаpности за хлеб, вода и мылу!" Еще напpимеp великий советский и pусский тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой. Весь советский наpод этим гоpдится и славит стpочку памяти тpуда и Ленину доpогому и любовени поклонится. И я тоже всем этим гоpден и возpадован. Мое любивное занятие хоpошо отpажать всемиpно известное пpоизведение "Слава - паpтия! Слава - Ленин. Слава - Тpуд!"
> Мой любимый писатель
Много думать что я плохой читатель но кто думать он думать невеpно и пошло потому что я - читатель веpный и славный. Потому что я читатель поданый у меня есть писатель котоpый много и все мне любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и наpодные. Hо гоpе настигнет капиталистических читателей потому что они не читатели наpодные и знают мелко всяко!" Я и весь советский наpод с этим согласились. Hо эти мысли котоpые мудpые не может сpавниться с мыслями моего любимого писатель, доpогой и славный учитель, великий вождь и боpец за дело pабочих и кpестьян в частности, славный коммунист и основатель деpжав - Пушкин А.С. Он писал такой же славный и веpный стих как наш поэт наpодный, котоpый писал: "В чудесен день появился социалистический оpиентация и я и все возpадовались". Пушкин писал почти то же: "Я помню чудное мнгновенье пеpедо мной явилась ты". Он хоpошо еще писал пpо мужика котоpый стpадает в капиталистически общество и сpавнивает его с лошадка, котоpый в холодный зима мучится от буpжуазной эксплуатации и хвоpоста то есть стихи начинаются так: "Однажды в студеную зимнюю поpу я из лесу вышел и был сильный моpоз!" Это пpосто был гениальный писатель. Hо мой самый великий писатель котоpый любовен всем в миpе и мне больше Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литеpатуpы, великий мудpец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважал и дивился над гениальный тpуд этого писателя. Я читал много его книг. Они все очень интеpесны и увлекательны там много пpиключения и мудpых мыслей и великий геpой! И я согласен что Ленин - Паpтия! И мне гоpдо за это. Ленин писал много pаз "Учица, учица, учица" и я выполнил и тоже гоpжусь. Он великий потому что постpоил пpельстивый советский общество и возpадовался до плеши. За это его все уважали и стpоят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нpався и любивный ко мне пpомозгло. Я - гоpден!
Просто вспомнилось: Много лет назад мне по долгу службы часто приходилось бывать в Норвегии. С пустыми руками, естественно, возвращаться не приходилось. И вот сидит мой отпрыск (а был он тогда довольно мал) перед кучей одежды - на прогулку собирается: "Мама, а откуда у меня эта шапочка?" Жена: "Папа из Норвегии привез". "А курточка?" Ответ тот же. И так о всех предметах одежды. Удовлетворенный ответами ребенок все же уточняет: "А "Норвегия" - это магазин?"
навеяла история за 28 число. В Москве ,в Ружейном переулке,была какая-то контора, которая, не найдя ничего лучшего, поставила около дверей две большие металлические клетки с металлическими же птицами, причем выглядили данные птицы достаточно кошмарно, помесь цапли с пеликаном. Так вот, Кто то повесил на клетки большую записку:" ПТИЦ НЕ КОРМИТЬ "
А эта история произошла с одним моим знакомым. Он очень волновался по поводу предстоящей операции. Причина была очень даже веской - операция должна была происходить на его собственных детородных органах, как известно, довольно чувствительных. И вот, после операции, по дороге из операционной, на какое-то мгновень выйдя из под наркоза он интересуется о результатах. Санитарка, везущая его убедительно кивает, мол все нормально, и тогда он проваливается обратно в сон, прошептав: все, ухожу в декрет...
Мой дядька вечно попадает в какие-то смешные (некоторые говорят дурацкие) ситуации. То он, мучаясь от жажды, выпил уксуса из бутылки, похожей на бутылку с газировкой, а потом, желая смягчить, видимо, жгучий эффект, запил из такой же бутылки, но с подсолнечным маслом. В другой раз ему предложили сменить его старый Мерседес 1939 г. выпуска (с современным мотором от Волги) на Мерседес 1989 г... История, которую я собираюсь рассказать, очень типична для дядки. Произошла она очень давно.
Дядька и ворона Дядька пошел с другом на рыбалку. Сидят, рыбачат и, вообще, делают все, что на рыбалке положено. Идиллия. Пролетает стая ворон, параноидально каркая и оглядываясь, что-то их вспугнуло. То тут то там падает, громко шлепаясь, воронье. Одно из них падает на сапог другу, тот, естественно, эптетов не жалея, вытирает все об траву. Дядька смеется. Вороны, судя по вороньему, только что где-то хорошо пообедали. Друг вытирает, а вороньего много, оно липкое и вытирается плохо. Дядька смеется. А друг вытирает и эпитетов не жалеет. А дядька смеется... Смеется он и смеется, смешинку проглотил. Уже вспотел, слезы катятся, запутываются в бороде, стекают в уши. Смешно дядьке и хорошо, ведь воронье-то мимо пролетело. Успокоился он и полез в карман за платком, пот со лба и слезы из ушей вытереть. А карман брезентовой рыбачьей куртки весь полон. И чем же он заполнен, как вы думаете? Вороньим, липким и объемным...
Еще случай. Возвращаемся пешком с дачи. Впереди малюсенькая девчушка катит перед собой коляску и заливисто визжит. Рядом молодая мамаша, дед и бабуля. - Настюша , ну успокойся! - обращается мамаша к ребенку. Настюша с еще большей радостью крутит коляску в стороны и визжит сильнее. - ПЕРЕКИСЛОРОДИЛ! - раздраженно заявляет мамаша деду .
Есть такое молодежное движение "СТАРТИНЕЙДЖЕР". Проводятся игры, туры, фестивали...В основном удар в этих играх идет на танцы (Хип-Хоп, Брэйк-данс и техно), но проводятся и всякие прочие прикольные конкурсы. И вот, на одной из таких игр дают конкурс: к пузу привязывают веревку, так, чтобы сзади хвостоподобно оставалось пол-метра веревки, а к ней карандаш привязывают. Этим карандашом надо попастьв горлышко стоящей под игроком. И значит все метятся-метятся, попасть не могут. Вдруг! Один попал! Другой! Еще один! Остались двое (девушки). Никак не получается попасть карандашом в бутылку. Все их поддерживают. И ведущая тоже решила подбодрить, и гшоворит в микрофон: - Девшуки, чтоб лучше попадало надо целкость навести. Весь зал просто выпал!!! Ведущая же смеялась тоже от души, но только после игры. Она так сама и не поняла что сказала, пока не рассказали ей.
Реклама. Показывают толпу девушек - ноги от ушей растут. И тут одна, вся из себя такая, девушка лет двадцати, потрясая гривой волос, объявляет: Краска для волос такая-то поможет избавиться от всех седых волос. Блин!
Несколько лет назад, просматривая из любопытства в газете "Из рук в руки" объявления о вакансиях, наткнулся на такое (пересказываю по памяти близко к тексту): "Требуется опытный бухгалтер, свободно владеющий английским языком и компьютером, с опытом оформления внешнеторговых контрактов, симпатичная девушка не старше 28 лет". Не слишком ли, думаю, много качеств хотят "в одном флаконе"... И что за число такие магическое - 28?
Была такая забойная история: Комментарий к матчу "Манчестера Юнайтед" -А вот мяч получил Девид Бекхем (Backham), что в переводе обозначает задняя ветчина.
Вот до чего доводят человека привычки: В центре Москвы, в окрестностях Столешникового переулка, много узких улочек и переулков. Машин там ездит немного, зато все тротуары заставлены автомобилями так, что не пройти и люди ходят по проезжей части. Иду я как-то раз по такому переулку, прямо по центру, и вдруг слышу сзади приближающийся шум мотора. У меня мелькает мысль: надо бы посмотреть, что там едет, а то может лучше отойти на тротуар. И тут, вместо того, чтобы оглянуться, я совершенно непроизвольно скашиваю взгляд налево и чуть вниз, ожидая, что сейчас в зеркале заднего вида я увижу эту машину !! Когда я вместо этого увидел просто левую сторону улицы, я еще успел подумать: что за черт, где же зеркало? А, так я же пешком иду ...
Как-то будучи в Твери я встретил своего приятеля, с которым давно не виделся. Мы стали вспоминать общих знакомых - кто-где - и я спросил его про одну общую знакомую, которую тоже давно не видел и знал, что мой приятель в свое время активно за ней ухлестывал. И он мне поведал ... Однажды он пригласил ее на дачу, зная что родителей там не будет. Дача была на берегу озера и он предложил ей покататься на лодке, обещая научить стрелять в уток и взяв с собой свою охотничью собаку. В процессе плаванья у него вдруг начало пучить живот (а нужно сказать, что после перенесенной операции по удалению аппендицита у него остались "спайки", и врачи настоятельно советовали - "не терпите, если захочется пукнуть..."). Видя, что пучить начинает все сильнее и терпеть уже нет мочи, он встал в лодке, нацелился ружьем куда-то в небе, и после слов - "Смотри - как я сейчас ее сниму" - нажал на спусковой крючок и одновременно расслабился... Ружье не выстрелило (он впопыхах забыл, что оно не заряжено), но зато сам от так громко пернул, что чуть не потерял равновесие и не свалился в воду. Когда же он сел, то почувствовал в штанах что-то липкое. После этого он, стараясь не смотреть на свою гостью, изо всех сил погреб к берегу... На берегу он ей сказал: "Ты иди по этой дорожке, а я тебя догоню"... После он забежал в камыши, снял джинсы, грязные трусы... ,быстро подмылся в озере, одел джинсы, а трусы размахнулся и подальше забросил в воду... После этого он догнал свою подругу и, рассказывая ей какие-то истории, предложил перекусить на поляне. Только они выпили и начали закусывать, как откуда не возмись, появился его охотничий пес, который подбежал к ним и ,с чувством выполненного долга, начал вилять хвостом. В зубах он держал ...его трусы, с которых стекала не только вода... (Перед этим он несколько дней тренировал своего молодого охотничьего пса - бросал ему в воду различные предметы...) Через некоторое время мой приятель пришел в кино (будучи уже с другой девушкой) и в фойе сталкнулся со своей знакомой. Он очень смутился, а она подошла к нему и так доверительно и тихо сказала: "Ну что Вова, не забыл - как мы с тобой на охоту ездили?" Он еще больше смутился и, не зная что сказать, просто хмыкнул... При этом из его носа неожиданно выскочила большая сопля и угодила ей прямо на рукав ее модного пальто... "С тех пор", - закончил мой приятель - "я стараюсь обходить ее дом за несколько кварталов".
Мы с моим парнем баааальшие приколисты. Например, на Пасху я была у него дома, так привезла с собой акварель и покрасила ему яйца. Очень, кстати, красиво получилось - цветочки, листочки и т.д. Тем более, что рисую я неплохо.
Пришел вчера ко мне в гости мой парень. Сережа его зовут. Ну, и в какой-то момент ушел в туалет, и пропадал там довольно долго. В конце концов выходит, с жутко хитрой физиономией, руку держит в кармане, усаживается в кресло, и молчит. Я ему говорю: - Чего у тебя морда хитрая такая? Он: - Ничего. А морда все равно хитрая. Ну, я допытывалась очень долго, минут двадцать наверное, и в конце концов он говорит: - Я у тебя кое-что украл. Я слегка офигела от такого заявления, говорю: - И что же это ты украл? Не забывайте, что все это время он руку держал в кармане. Извлекает он руку из кармана, а в ней - прокладка Carefree. Надо сказать, что прокладки эти мирно лежат у меня в ванной в коробке на полочке. А тут Сережа одну из них достает и торжественно показывает мне. Я говорю: - Зачем тебе она? Он: - Надо. Он вообще жутко скрытный, и больше я от него ничего не добилась. А работаем мы, кстати, в одной фирме, только на разных должностях.:) И вот сегодня захожу в Сережин кабинет за какими-то бумагами, и вижу, что возле его стола собралось человек пять мужиков, все столпились, и рассматривают нечто, видимо, невероятно интересное. Вдруг один из них, Димка (большой, кстати, приколист), хвтает это нечто, воздевает его над головой и кричит писклявым голосом: - Я открыл для себя лучшее средство гигиены - прокладки Always! Они такие мягкие, нежные, удобные.... и продолжает в том же духе, сопровождая все эти реплики различными движениями, которые не оставляют сомнений в мягкости и удобности прокладок. Остальные при этом гогочут во всю. Я подхожу поближе (они меня не видят), и вижу в его руке свою собственную, родную, кровную, можно сказать (без пошлостей, это шутка:))), прокладку. Ну, я думаю, чего бы им такое сказануть? Говорю: - Это не Always, это Carefree, у Alwaysа крылышки есть. Ой, как они, бедненькие, смутились! Сережа стал красный, как рак (кстати, потом я его еще отчитала за такие дела), Димка начал запихивать эту несчастную прокладку куда-то в задний карман джинсов, остальные стали бочком отползать на свои рабочие места. А мне было очень смешно.:))
P.S. Одного не пойму - откуда у мужиков такой повышеный интерес к женским гигиеническим средствам?
Как-то на уроке ботаники, вызвали моего однокласника к доске. А на доске той труп человеческий, старательно от шкуры избавленный, изобрачен был. Да со всяческими садистскими непотребствами. И попросила однокласника училка кровеносную систему человека описать. Долго тыркал в картинку однокласник, да всякими мудреными терминами ругался, как вдруг: - ... А по этим сосудам кровь течет к внутренним конечностям. :-) А когда класс отсмеялся, кто-то с места заметил: - Это ты только про женщин рассказываешь? :-)))))))))))))))))
Зашла я как-то к своему парню в гости, а к нему в это же время приехала с папой маленькая племяшка Сашка (4 года)(С). Увидела меня и говорит: (С) - А я завтра в садик не пойду! (Я) - Почему? (С) - А я кашляю! (Я) - А ты хоть как-нибудь лечишься? (С) - Да, мне бабушка вчера компресс делала! (Я) - А из чего компресс-то? (С) - Из тряпочки!
В один из обычных дней, когда "запарка" и приходиться работать допоздна бежим с товарищем на предпоследнюю электричку на Лосиноостровскую. Времени в обрез... Пробегая мимо рынка "Северный" забегаю в чистенький и аккуратненький мини-маркет - на самом краю рыночной площади, возле ККЗ "Орион".
А надо сказать что люблю я очень взбодриться обычно Пепси со сникерсом.
Ну так вот - забегаю в маркет. Две чудненькие молоденькие продавщицы
Я с порога: - А можно мне баночку чудненькой ПЕПСИ-ЛАЙТ?!!! Чудненькая продавщица (ЧП): - НЕТ! лайта нет! (все очень приветливо) Я: - Тогда баночку просто чудненькой ПЕПСИ!? ЧП: - НЕТ! пепси нет! (все очень приветливо) Я со вздохом и улыбкой: - Ладно! Тогда кока-колы ...со скидкой...?! ЧП: - НЕТ! Со скидкой не даем! Я в том же духе: - Согласен! Дайте еще к кока-коле сникерс ...дешевле! ЧП: - НЕТ! Дешевле не даем! (всем уже очень весело) Я: - скажите, пожалуйста, вы ВСЕМ и ВСЕГДА говорите "НЕТ"? ЧП:- НЕТ! Я: - Ну,во-о-т опять?! и пошел из маркета
Навеяло продолжением истории про кленоволистые центы. Это из Паустовского, но наверно не все читали. В том же Киеве, еще при царе, один чудак терроризировал трамвайных контролеров, возя с собой сторублевку и предлагая заплатить ею за билет. Сдачи никогда не было и он ехал бесплатно. Но один раз ему отсчитали-таки ... копейками.
В конторе, где я имею честь работать установлена мини-АТС. Сначало звонки поступают на центральную станцию (коммутатор) и затем девушка соединяет с нужным абонентом. При этом каждый раз когда заонит телефон Эта девушка должна сказать "Московский новый юридический институт. Добрый день". И вот не далее как на днях Возвращается она домой после трудового дня (а звонков в тот день было просто прорва) и из коридора слышит, что в комнате звонит телефон. Она не долго думая бросается к нему (телефону). Не снимаЯ сапог, с авоськами в руках подбегает к этому телефоннному аппарату и на одном дыхании выпаливает в трубку: "Мосоквский новый юридический институт. Добрый день". Сначало трубка на несколько минут замолкла и оттуда не слышно было даже сопения, а потом осторжно спросила "Что с тобой, ты здорова?" Оказалось это был муж.
В той же самой конторе, где я имею честь трудиться коллектив начальников на две трети чсостоит из бывших военных. И вот что нам рассказал как-то генерал-лейтенант (ректор нашего института). В годы своей службы он часто ходил в Штаб и другие заведения такого рода, где ему постоянно приходилось преъявялть свое служебное удостоверение. Со временем это выработалось в такой автоматизм, что придя домой, позвонив После того как его жена открыла дверь протянул ей свой пропуск.
Было время и работал я ,значитси,в одном мелком магазинчике... в котором торговали (видимо по бедноте своей) акромя всего прочего не шибко хорошими компутерами и различными причиндалами к ним. И вот как-то в один прекрасный день,после обеда,когда мы были заняты решением важного вопроса - поДумать или поКвакать, в нашу обитель заломилси некий индивидум мужеского пола,из тех- -чьи фотографии печатаютси в журналах с гордой надписью "ЧАЙНИК ОБЫКНОВЕННЫЙ" и задал ну ОЧЕНЬ интесный вопрос,звучавший примерно так - А в клавиатуре память есть , или для нее ее отдельно покупать надобно ? (причем прозвучало ето довольно искренне).Сначала мы все дружно попадали на пол... потом кто-то из самых выносливых сумевший всетаки поднятси,тыкнув пальцем в 1Mb озушки объяснил белолаге,что память мы ему конечно продадим, а вот если он ее еще и в клаву запичкает,то мы ему еще и медаль золотую купим. Вот такая история...
Работал я как то в магазине. Вот. В обеденное время нам (продавцам) обед готовила повар. Все как полагается, как в столовой. И один раз был на обед гороховый суп, на второе была гороховая каша, салат с зеленным горошком. Компот, булочка. Все нормально вроде бы. После обеда, часа через три, в магазине стал появляться какой-то странный запах. Покупатели путешествуя из отдела в отдел очень сильно удивлялись запаху, и чаще всего слышалась речь, типа ".. у них тут что, собака здохла?..."... :))
Политех, общага, парни расслабляются - выпивают себе потихонечку, никого не трогают. Вдруг из соседней комнаты раздается женский смех, постепенно перерастающий в истерику. Парни переглядываются и после некоторого тайм-аута выходят-таки посмотреть в чем дело. Зайдя в соседнюю комнату обнаруживают там раздетого парня на кровати и раздетую же девушку, но на полу. В конце концов, справившись со смехом девушка выдавливает из себя - я, говорит, спросила, ты кончил? А он отвечает, нет, я еще только на втором курсе ...
Эта история приключилась в эти выходные.Поехали мы с женой(Ж)и 8-летним сыном (С) на кладбище, где похоронен мой отец. И сын стал спрашивть от чего умер дедушка. Жена рассказывала, что у дедушки было больное сердце и он умер от инфаркта. И когда шли через кладбище к машине произошел следующий диалог : С: - Мам а на некоторых памятниках написано от чего человек умер. Ж: - Это как, "умер от рака" С: - Нет, вот смотри "от жены и сына".
Повадился как-то звонить в нашу квартиру один пьяный мудила. Долго так звонил, старательно. Все хотел, чтобы мы Катю какую-то к телефону позвали. И матушка уже с ним беседовала, и сеструха уже его крыла, объясняя его ошибку. Не сдавался мудила. Стоял на своем, как Штирлиц перед Мюллером. Позовите, мол, ему Катю, и все тут. Устав с ним бороться, матушка с сеструхой привлекли к этому делу меня. Чтоб я, значит, этому засранцу... как мужчина мужчине... прямо в лицо... и т.д. Сижу, жду звонка с прямо-таки девичим трепетом. И этот крендель ждать его долго не заставил: - Алле!!! Катю можно? Все заранее сочиненные матюки разом вылетели у меня из головы и я начал импровизировать: - Не знаю, не пробовал... - ?!?!?!?!?!?!? - Но сейчас пойду попробую. - пригрозил я и бросил трубку. :-))))))) Не знаю, напился ли этот мудило с горя до полной отключки, или поехал к своей Кате бить мне морду, но больше он нам не звонил.
Продуктовый магазин.Покупатель пробивает в кассе чек на десяток яиц. Получив его отправляется к прилавку, где выясняется, что осталось только штук пять оных.Далее звучит убойная по своей лаконичности фраза продавщицы за прилавком кассирше: Зин, перебей товарищу яйца!
Прикол этот видел на Eurosport'е мой друг: Показывают очередную гонку Formula 1, вот уже последние круги пошли ... и попадается лидеру на пути один из отставших на круг. Как известно "отстающий на круг" должен пропустить. Но то ли он не узнал лидера, то ли не захотел пропускать, но обогнать его лидер смог проторчав за ним пол круга. И вот именно в момент обгона включается вид из камеры расположеной над головой лидера. И телезрители видят средний палец левой руки адресованный "отстающему". Комментатор не растерялся : (на англ. яз.)" О. Это был международный жест благодарности в адрес "отстающему".
P.S. А как мы заблуждались относительно этого жеста ;)
Дело было, когда я учился в школе в 11 классе. Так вот, был урок химии, вела его как раз наш классный руководитель: Т. В. Она дала задание и все сидели и готовились. Я сидел на последней парте с плеером и слушал музыку. Глаза мои при этом были закрыты. Через какое-то время я открываю глаза и вижу, что сидящий передо мной А. вопросительно смотрит на меня. Я снимаю наушники, спрашиваю: Я: -- Что? Он: -- Ну, ты идешь? Я: -- Куда? Он: -- Тебя вызвали к доске. Я, естественно, отвечать не готов. Начинаю судорожно листать книгу и говорю: "Т. В., можно мне еще 10 минут поготовиться, а потом я пойду отвечать?" Сказав это, я честно начал читать. Подняв глаза я увидел, что весь класс смотрит на меня (включая Т. В.) почти с ужасом. Только тогда я понял, что мой друг просто пошутил. Т. В., видимо, приходила в себя минут пять, а потом вызвала меня и, конечно, поставила "2". Вот такая грустная история.
Дело было весной 1994 года в Бостонском Университете. Это был мой последний семестр обучения перед получением Master Degree в Software Engineering. Короче, класс был разбит на команды из четырех-шести человек. Каждая команда делала свой курсовой проект. Ну ессно мы выбрали лидера нашей команды, роль которого была организация проекта, разбивка его на маленькие задачи, распределение этих задач нам и соответственно спрос с каждого из нас. Лидером стал наиболее опытный и самый умный из нас чувак, который и по возрасту был чуть старше остальных. Это был худой, небольшого роста американский еврей лет 28-30, внешне слегка напоминающий Вуди Аллена (Woody Allen) и собиравшийся расписаться со своей невестой сразу после получения диплома, до которого оставалось всего месяц с лишним. Помимо внешних характеристик нашего командира, следует отметить бакалавр в Computer Science и многолетний опыт работы в индустрии SOFTWARE и отсюда вытекающая строгость, но справедливость к нам, простым студентам. А теперь история. С данной мне временной задачей я закончил и хотел помочь товарищам, чтобы ускорить процесс. Для этого я пошел в компьютерную лабораторию. Захожу. Рядом с дверью за ассистентским столом сидит как положено ассистент, русский парнишка. Я ему "привет", он мне "привет" (по русски ессно). Далее по диагонали от входной двери и ассистента за последним столом у прохода сидит командир моей команды. (т.е. ассистент и дверь по одну сторону прохода, он у прохода по его другую сторону). Еще деталь - в этой лабе студенты сидят лицом к двери и ассистенту, ну а ассистент ессно лицом к студентам. Кроме этих двух, которые сидели друг к другу лицом у противоположных стен, больше никого в лабе не было. Я к командиру быстрым шагом. Я ему (весь диалог на английском). - Лоуэлл (имя). Все сделал. Давай я другим чувакам помогу. Он, не отвечая, отворачивает от меня компьютер, на который я и не смотрел, так как смотрел ему в глаза. Непроизвольно переведя взгляд на экран я увидел там порнуху. Он мне: - Нет, нет, не смотри. Я ему: - Ради бога. Будто я никогда порнухи не видел и не загружал голых блядей на экран. Он, продолжая отодвигать экран от меня: - Нет, нет, я извиняюсь, не смотри. Я: - Да не смотрю я. Я тебе не полиция нравов (и хотел добавить: мне по фигу, что ты там смотришь...) Но не добавил, потому как он уже встал, чтобы отвести от меня экран и у меня взгяд скользнул вниз. Что я вижу: Штаны и трусы у него спущенны до колен и хуй стоит до подбородка. Я от охуения уж сам чуть не кончил (: Я потерял дар речи. Ну все занимаются онанизмом, но чтобы в лабе, напротив ассистента. Он, поняв, что я охуевши говорит: - I'm sorry. Я, делая вид что ничего не замечаю, на автомате сообщил ему, что я свою задачу сделал и что он может дать мне новую, когда освободится. И ушел.
Впоследствии, я спросил у ассистента видел ли он, что тот чувак делал. Тот клянется, что нет. Кстати, спустя пару недель мне довелось увидеть невесту командира, ну я все сразу понял: Женщина на голову длинее и раза в 3 шире чувака, короче мадам Грицацуева в запертых дверях редакции после того как Остап Бендер сказал что подает на развод.
Тут недавно пролетала бессовестно перевранная история про дочку русского императора Александра и повелительное наклонение от глагола ховать - хуй ... Не могу удержаться и рассказываю ее настоящий вариант:
Однажды император Александр II с женой, императрицей Марией Федоровной, прогуливался в парке Екатерининского дворца (в Царском селе, под С-Пб, там где знаменитый Царскосельский лицей). Императрица, будучи немкой, живо интересовалась русским языком и увидев на одном из деревьев парка вырезанное слово "хуй" громко спросила, что это такое. Свита императора покраснела, фрейлены засмущались, император не знал что делать. И тут к императрице подошел Жуковский (тот самый, который поэт, литератор и близкий друг Пушкина), бывший при дворе воспитателем императорских детей. Жуковский показал на дерево и произнес то самое знаменитое объяснение, что "хуй" - повелительное наклонение от русского глагола "ховать", как "совать" - "суй". Император отозвал знаменитого поэта в сторону и, подарив ему свои золотые часы, сказал: хуй их в карман! Вот так вот.
Работает у нас тут один мальчик. Слушает наши филологические разговоры (мы с подругой филологи). И вот,значит, отправил я про него историю в анекдот.ру, а на следующий день на мониторе от него стикер: Хорош всякую байду в анеки посылать! А рядом другой стикер: Не можешь срать, не мучай жопу. ЭПИКУР
вот наслушался наших разговоров про античных философов... :))
Был в нашем институте преподаватель истории КПСС - человек временами очень строгий, но с необыкновенным чувтсвом юмора. Как-то на сдаче экзаменов, сидим человек 5 в аудитории, готовимся к тет-а-тету с преподом, и вдруг приходит одна девочка с другой группы, а группа называлась АСУ (автом. системы управ.) на перездачу. Ну преподаватель сажает ее перед собой и экзаменирует. Девочка усиленно рассказывает свой вопрос и вдруг препод останавливает ее и спрашивает: - Так говоришь ты откуда? - Я с АСУ?! - Девочка, меня не интересует, чем ты занимаешься? Я спрашиваю где ты учишься? Девочка конечно жутко покраснела, ну а мы катались под партой... Вот такая история.
Это произошло прошлым летом, если мне не изменяет память. Дело было так. Мы с друзьями, как это часто бывает, поехали отдохнуть на природу. Естественно, с собой взяли всевозможных напитков в очень большом объеме (мы же на два дня поехали). К вечеру первого дня мы были уже довольно хорошенькие и проводили время, сидя у костра и беседуя о всякой ерунде. Как-то речь зашла о зрении. А надо сказать, что был среди нас один парень -- Олег, у которого плохое зрение, из-за чего он носит очки. Вот сидел он рядом с еще одним моим знакомым -- Лехой, который вдруг спросил: -- Слушай, Олег, вот у тебя какое зрение? Тот назвал какую-то цифру, которая нам ни о чем не говорила. -- Ну а приведи пример, как это на практике. Олег, задумчиво посмотрев вдаль, спросил: -- Ну например, ты видишь во-он те две елки? -- Конечно, -- сказал еще не совсем окосевший Леха. -- А вот я не вижу.
Физ-мат интернат № 18 для особо одаренных, ныне СУНЦ МГУ. Лекция по абстрактной алгебре. Пьяный по праздничному делу лектор, усердно исписывая доску, доказывает какую-то алгебраическую беду... Конец лекции... "Таким образом, теорема доказана".. Задумавшись: "Хмм... Ой, как-то странно"... Жалобно обращаясь к аудитории: "Ребят, кто-нибудь может подсказать, что же это такое я только что доказал????"
Историю эту рассказал мне мой приятель.Подходит он как-то к компьютерному классу, а возле дверей двое его однокурсников в полукоматозном состоянии от смеха. Ну он, естественно, к ним - в чем дело, мол, а они говорят - зайди в аудиторию, поймешь, только выражение морды лица посерьезней сделай. Приятель мой заходит туда, и видит - по классу девчонка с подготовительного отделения носится туда-сюда, от монитора к монитору. Он, как обещал, с серъезным видом подходит и спрашивает, в чем проблема, может помощь нужна? Она ему: "Всего на минуту выскочила, а за это время какие-то мерзавцы мне вот сделали" - и показывает ему на свой компьютер, где на мониторе одна панелька Nortonа, вместо двух, - "вот я и ищу, кто ее украл, у него на мониторе должно быть три панельки..."
Был у меня знакомец - Рома Рожков. Учились мы тогда в школе, классе в 9-м. Классный руководитель у него была тетка, которую все «опасались» - довольно жесткая и строгая тетка. Так вот - приходит Рома в школу с жуткого бодунища, садится за парту и расслабляется. Начинается урок, через некоторое время Татьяна Николаевна замечает Рому и начинает к нему прикапываться (по какому-то заданию). Он молчит и не встает (если помните, это надо было делать). Она начинает распаляться, и говорит что-то типа - чего ты молчишь, скажи хоть что-нибудь! Рома: - "А не пошли бы вы на хуй, Татьяна Николавна"
Историю рассказала одна хорошая подруга, и в правдивости ее можно не сомневаться. Едет она как-то в троллейбусе, где народу еще не особенно много было. Особенно выделяется одна пассажирка - холеная дама завидных габаритов, весом килограмм в 150. Сидела она под большим красным компостером, этаким древнейшим зубром совковой техники. Чтоб пробить в нем талончик, нужно было сначала его заправить в пасть чудовищу, а потом рвануть рычаг вниз с силой, достойной, как минимум, Геракла. Так вот, на одной из остановок заносит в мирный троллейбус помятого мужичка обляпанной наружности да еще под приличной мухой. Троллейбус едет - мужичка штормит немилосердно. И вдруг пред его утомленным нарзаном взором всплывает вышеупомянутый компостер пурпурной окраски. В глазах у пассажира светлеет, вспомнив о долге пользователя общественным транспортом, он начинает искать талончик во всех карманах его видавшего виды одеяния. В процессе поиска, дабы не рухнуть прямо на пол, мужик держится за поручень прямо над сиденьем холеной дамы. Наконец, этот веселый индивидуум, извлекает чуть ли не из трусов скомканный талончик, явный кандидат в долгожители среди проездных билетов. Воодушевившись необычайно, он начинает его расправлять, на что требуются уже обе руки. Кое-как зацепившись за компостер, дело, казалось бы уже двигалось к концу, но на очередном повороте троллейбус тряхнуло, и искомый пассажир свалился на колени бедной даме, где он, ничуть не смутившись, и продолжал разворачивать свой билетик. Такого наша дамочка вынести просто не смогла и она возмутилась: - Мужчина!!! Вы уже пол-часа на мне лежите и никак его не вставите! (Публика в шоке притихла). На что следует абсолютно искренний, полный раскаяния ответ: - Ну я же не виноват, что он у меня такой мятый... :-(
Вообразите реакцию не видевших манипуляций мужичка.
Хочу рассказать две истории, общего в них достаточно немного и связывает их то, что случилось это со мной. Для пояснения случившихся событий следует сказать, что работаю я системным администратором, а посему под руку попался целый зоопарк разного добра, а так же саппортить юзеров. Ну а для второй истории более важно место работы -- МВД.
Случилось это 1 апреля. Сами понимаете, что грех не пошутить, ну а админу и сам Бог велел. Не долго думая, подредактировал файлик /etc/motd в UNIXe и вписал строчку, что система перезагружается, мол, и не были ли бы вы столь любезны свалить отсюда. Кто не знает, данный файл хранит сообщение, которое выводится пользователям при загрузке при обычной конфигурации (message of the day). Подредакторовал, сижу и жду, кто же попадется, кто очередной зайдет в систему. Все тихо и мирно... Надо сказать, что в тот день у нас шла ответственная работа по загрузке данных в базу данных и народ ну просто сидел, не дышал и на сервер чуть не молился, поэтому все очень осторожно себя вели. Ну вот когда ждать уже надоело, решил сходить и попить чайку у программистов. Сидят они этажом ниже и в двух кабинетах. Зашел в один, пью чай, болтаю, отдыхаю... Тем временем в соседнем кабинете адмиинстратор базы данных решил глянуть, что же там творится и как идет процесс загрузки. Заходит телнетом на UNIX, а тут его оттуда попросили. Парень балдеет, шугается, дергается и еще уж не знаю что такое, но нажимает заветные Ctrl+D, после чего сессия закрывается. "Перезагрузка" в самом разгаре, ажиотаж нарастает. Звонит мне -- глухо, в серверную -- аналогично. Интрига раскручивается, поскольку никто другой-то перезагрузить не может, а нигде меня нет. Не остается ему ничего другого, как бежать в соседний кабинет, где с одной из машин весь процесс и происходил, а за одной и я как раз пью чай. Врывается, ничего не замечая вокруг, стремится к монитору, а там вроде все выглядит нормально, хотя процесс долгий, а отчетности о его работе на экран никакой -- висит так себе и все. Тут вдруг замечает меня. Слов уже никаких нет -- один сплошной шок. Пытается издать какие-то звуки, объяснить, что там вроде все как-то нехорошо очень и неплохо было бы глянуть. Я к тому моменту уже расслабился и даже подзабыл о совершенных ранее действиях. А он все настойчивее и возбужденнее продолжает свою мысль. В конце концов вспоминаю, начинаю смеяться и поздравлять с 1 апреля. Весь кабинет ржет, парень так непонимающе и растерянно стоит посередине с видом: "Не понял, а как же перезагрузка? И какое нафиг вообще 1 апреля?" Еще к вечеру как следует не оправился от случившегося, ну а с кем не бывает? :)
Наши Московские партнеры рассказывали - провайдеры сетевых услуг.
Дело было так... Звонок в службу технической поддержки: Клиент: Але, это модем ? Сотрудник: (от неожиданности вопроса) Ага, модем. Клиент: Что-то у меня не подключается :( Сотрудник: А несущая есть? Клиент: Несущая? Щас посмотрю, в коробке ее вроде не было...
Общага. Куча нажравшегося народа пытается поутру вспомнить,что они вчера пили и почему им так ху@во. Тут раздается голос с матраца на полу: --Ху@во вам, потому что вы люди ху@вые!
Предыстория:Зимой 1997го, в Январе, летал Я в Москву к родным из Калифорнии, до этого в России не был более 4 лет и в связи с этим в курсах и стоимости тогдашних рублей вообще не разбирался, не говоря уже о том как какие купюры выглядят. Так вот, еду Я с родоками на дачу, причем машину вести сам взялся. На 130 км/ч тормозит меня ГАИшник и просит документы. Показуваю ему тех паспорт на машыну и мое калифорнийское водительское удостоверение. Наш блюститель порядка затем просит меня пройти в патрульную машину, на мой закономерный вопрос отвечая чтобы документы посмотреть. Ну сажусь Я в желто-синий жигуленок, где уже сидит старший по званию мент. Выяснив откуда Я и зачем вообще в Москве, говорит что с меня 35,000 рублей. Ну, для тех кто не знает, скажу, что в Калифорнии за превышение скорости штраф однозначно будет более 100 долларов, плюс увеличение страховки на тачку и залет на одно очко в водительскую историю (driving record in DMV), причем если у Вас наберется 6 или больше очков то на год вы это водительское удостоверение вообще теряете. Услышав о смехотворных 10 (или около того по курсу того времени) долларах штрафа Я с радостью на глазах даю ему купюру на 5,000 (нули не досчитал на купюрке то,думал 50,000 даю)рублей и жду. Он на меня начинает вопросительно смотреть.Я ему резонно так (с серьезной такой физиономией)говорю что с него 15,000 р. сдачи. ГАИшник выпадает в осадок, Я разумеется ему все как надо отдал, но ржали потом все долго.