Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.04.1998 по 03.05.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сосед сажает цветы в огороде. Выходит его жена и начинает его за что-то ругать. А он тычет в сторону огорода и огрызается: "Молчи, дура. Я для тебя уже яму вырыл."
В дополнение к истории о Дяде Гейце на Comdex в Чикаго (#19, Apr 23). Во-первых, оговорюсь сразу, что к нему (Гейцу) лично ничего не имею и злобы не питаю, поэтому буду рассказывать, как все было на самом деле, не приукрашивая деталей. Народу было на выступлении много, главного зала не хватило, были открыты еще 2 аудитории с ТВ мониторами. Демонстрировались возможности Win 98 на компе с UNIBUS, причем перед подключением очередной перефирии, а это был сканер, (после 2х мониторов, мыши и нового клавира), было сказано, что с моделью этого типа было много проблем в прошлом, причем все это делалось, не делая системе Shut-down. PC-ка на демонстрации действительно повисла (Blue screen of Death), на что Гейтс спокойно прокомментировал, что теперь вы видете, что нам еще есть над чем работать. Но это только присказка, а главное - пытайтесь представить: тишина в зале, все смотрят, чем это кончится , система виснет и тут эта толпа, в которой народ в основном воспитанный, издает такой радостный вопль, переходящий в овацию, который я не слышал никогда. Было ощущение что я на чемпионате мира по футболу, в Италии, финальный матч, 90 минута, Италия забила решающий гол.
Эта история может показаться повтором, но она совершенно реальна и произошла недавно. Подходит ко мне 5-летняя дочка и спрашивает: -- А какая разница между мальчиком и девочкой? Ну, думаю, началось. Не рановато ли? Судорожно подбираю слова покультурнее, подоходчивее. Уже было раскрыл рот, как вступает в разговор жена: -- А почему ты интересуешься? -- Я играла во дворе, а какая-то тетя меня спросила: "Мальчик, где тут школа?" Я сказала: "Школа -- вон там, только я не мальчик". А она пожала плечами и говорит: "Мальчик, девочка... Какая разница!"
История из десятых рук, так что за достоверность не ручаюсь :-)хотя.....
Короче, рассказала мне ее сестра, которая слышала от своего крутого друга, который при этом присутствовал...
Вообщем ехал этот крутой друг, со своим не менее крутым другом на джипе... и не заметил как долбанул впереди едущий Мерс, пошли разборки конечно..... ну вот водитель Джипа и говорит водителю Мерса," ща братан все будет по честному", Залазеет в свой джип, ставит его впреди мерса, не долго думая влазеет в мерс, (хозяин которго невозмутимо на все это взирал) :-)) Чуть отезжает назад, и долбит свой джип этим мерсом в зад....:-))), потом по быстрому садиться в свою тачку и они уезжают :-)) Самое смешное , что у джипа с обоих сторон, трубы эти (кугурятники, или как они там называются).:-)
Попросил я как-то друга одного посреди дискотеки запомнить одно имя (допустим, Антон Заколбасьев). Запомни, говорю, очень важно! Тот поклоялся, что запомнит... Проходит пару дней, я получаю мыло следующего содержания: "Срочно!!! Запиши себе!!! того, которого ты просил запомнить зовут Антон Заколбасьев....Сил больше нет помнить!"
В воскресном "МК" про открывающееся в Москве кладбище европейского типа - цитата: "... посетителям не нужно будет подбираться к своей могиле боком между решетками." Вот так!
Сам не верю, но рассказывали, что у одной девочки на нашей улице жила кошечка - белая,пушистенькая, глазки голубенькие - в общем прелесть киска. И вот однажды по весне эта киска вылезла на балкон (девочка жила на 4 этаже),погналась за голубем и...слетела вниз прямо об асфальт. Девочка вся в слезах выбегает на улицу подобрать несчастное животное...... И видит такую картину: из подвала уже вылез грязный, злой, хитрый, голодный рыжий кот, набросился на ушибленную кошечку и цинично отодрал ее прямо на глазах у удивленной девочки. Беленькая, пушистенькая кошечка после такой зверской ебли два дня харкала кровью, но зато.......выжила!!!!!! :)
Купил в свое время один мой друган (зовут Диня) свою первую машину - девятку. Исходя из того,что у него в семье никогда не было автотранспортных средств, он абсолютно ничего не смыслил в том, как она работает. Соответственно, когда в одно прекрасное весеннее утро его железная подруга не завелась, он тут же начал названивать более-менее секущим в этой области корешам с просьбами типа "приходи посмотреть, в чем дело". Один из них, преодолев мучительное желание выспаться, пришел-таки к Дининой ракушке, открыл капот, и... буквально через 15 секунд машина завелась. (Там оказалась какая-то мелочь - типа соскочившего с клеммы аккумулятора контакта). Диня с важным видом тем временем вылез из-за руля и, естественно, задал вопрос: "Ну и что там было?" Раздосадованный (тем, что ему с утра пораньше пришлось тащиться в немеренную даль из-зи такой фигни) кореш зло съехидичал: "Диня, блин, у тебя просто башню сорвало!" На что последовал ответ (с очень серьезной и понимающей физиономией): "А, ну я, в принципе, так и думал, только вот чего-то забыл, где в девятке - башня..."
Дело было на одном военном аэродроме. Инженеры-механики, обслуживающие самолеты, за день перемазывались очень основательно. А до душевых путь неблизкий. Поэтому в целях предварительной помывки передних конечностей личного состава был выкопан небольшой пруд. После чего вышеозначенная помывка в нем и проходила. В летний период, разумеется. Зимой, конечно, перепачканным инженерам приходилось проделывать неблизкий путь до душевых. И вот однажды, в конце ноября, группа товарищей направлялась с работы в сторону душевых, причем путь их пролегал в непосредственной близости от того самого пруда. Один капитан, взглянув на покрывающуюся коркой льда слегка маслянистую поверхность пруда, задумчиво изрек: «Эх, мужики, вот если б кто искупался сейчас в пруду, я б тому ящик коньяка выставил». Не успел еще отзвучать последний слог его фразы, как седой пятидесятилетний прапор с криками: "Все слышали? Все слышали?"» с бережка топориком ушел в воду. Капитан даже икнуть не успел от испуга. А через секунду на поверхпости уже бултыхался довольный прапор, с блаженной улыбкой разгоняя по воде неокрепший лед и пятна авиационного керосина. А коньяк капитан выставил. Иначе нельзя – слово авиатора!
Один мой приятель торговал на тушинском радиорынке всякой фигней. Он и рассказал мне эту историю. Подходит как-то к его лотку некая дамочка. И очень хочет она купить тройник. Но, как всякая женщина, она желает, чтобы этот тройник вписался в интерьер квартиры. Вот и стоит она, бедная, минут -дцать около лотка и мучительно выбирает, бормоча: - Может лучше черный взять... Нет, белый симпатичнее... Нет, лучше черный... Приятеля моего это все порядком достало, да и навара с этого тройника чуть. И решил он приколоться: - Мадам, возьмите красный, под цвет ваших глаз... :-)))) К счастью, у дамочки с чувством юмора было в полном порядке. И отсмеявшись, она купила-таки тройник... причем именно красный.
Было дело в славном городе Обнинске, Россия, году так в 92. Был там издревле Обнинский филиал МИФИ (ОФ МИФИ), в 1985 году успешно переименованный в ныне здравствующий и даже вполне пристойный Обнинский Институт Атомной Энергетики (ИАТЭ). Так вот, идет, значит, в ИАТЭ полусеминар/полулекция на какую-то компьютерную тему. Я (преподаватель) рассказываю об особенностях и трудностях создания интерфейса пользователя на грамотном и хорошем русском языке. В качестве примеров привожу всякие стандартные надписи на дилоговых кнопках ТурбоХХХ и говорю, что вот, мол, не всегда просто хороший перевод найти, который бы и на кнопке помещался, и однозначно был бы понят российским пользователем, далеким от мира байтов и файлов. Группа у меня была тогда была смышленная, активная, плюс девочки там были - просто хоть сразу посылай в топ-модели. И вот одна такая красуля с передней парты, желая внести свой вклад в лекцию и проявить активность, на мой, Богом клянусь, невинно-риторический вопрос "Правильно ли будет перевести дословно Change как Изменить?" подает реплику "Да, действительно, непонятно, с кем...". Вся мужская часть группы сползла под столы, а потом всегда старался проверять интерфейс на девушках (помимо использования их по прямому назначению, ессессно)...
Вот вам история про нашего военрука. Идет он как-то из магазина с пакетом, где лежит свежеприобретенный кулек сахарного песка. Но видно ударился он этим пакетом обо что-то острое, в результате чего из пакета сахар потихоньку высыпается. Какой-то добрый пионер это дело заметил и кричит: - Дяденька, у вас песок сыплется! На что военрук, давно не ожидающий от детишек ничего кроме пакости, с пафосом заявляет: - Вот доживешь, мальчик, до моих лет, из тебя еще не то сыпаться будет. :-))))))))))) А придя домой и не обнаружив в пакете сахара, военрук вспоминал мальчика и вовсе уж нехорошими словами.
В электричке Савеловского направления тетка продает любовные романы по три рубля, при этом рекламируя свою продукцию следующим образом: "Романы про любовь за три рубля."
Набрел случайно на статью в газетн "Вечерняя Москва за 30 апреля в рубрике музыка. Анонс: "Орган может быть из металла, а может из дерева". Название: "Деревянный орган пенсионера Файна". Цитаты: "Удивительная мысль построить орган своими руками пришла Иосифу Львовичу", "Сегодня орган занимает всю стену одной из комнат, его ширина более двух метров, высота почти три. На органе играет жена." Это к вопросу о расстановке ударений в органах, а может мечты корреспондентки.
Истории с военных кафедр надо отдельной книжкой издать - ну и толстая же выйдет книга! А пока расскажу маленький кусочек своих будней. Кто тянул лямку на Военно-Морской Кафедре, тот наверняка проходил водолазную подготовку. Помните состав водолазного комбинезона? В том числетам есть и: Водолазный нож, вес 1,5 кг, предназначен для ОБРЕЗАНИЯ РАЗЛИЧНЫХ КОНЦОВ, МЕШАЮЩИХ ВОДОЛАЗУ. А вы говорите, нет в море романтики....
Вот вам сегодняшняя зарисовка о том как я зарабатываю репутацию хорошего админа в своей компании:
Предисловие : компания в которой я работаю довольно большая - порядка 300 человек в одном офисе плюс человек 200 по трем другим. Я значиться в штаб квартире неким образом. Должность у меня сисадмин. Всего нас админов 3 человека плюс один который сейчас в другом конце страны находиться. Но он самый клевый админ, чесна гря.
Глюкнул сервер - у нас их хренова туча, так что сразу не найдешь. Я шляюсь по офису - пью кофе и треплюсь с девушками. Запищал пейджер - пошел проверил свой мейл там мсг от того самого админа что в другом штате сейчас, такого содержания: - Пипл, емое, умер вебсервер "блин-компот.com" - мне 10 часов ехать что б его поднять, не будете ли вы так добры и не проверите ли вы этот блин с компотом без моего участия?
Я сразу отвечаю - "I'll take care " и иду в server_room. прихожу - там уже остальные два админа сидят, треплються, сервер починяют, тряпки жгут и смеються, я посмотрел и двинул обратно кофе допивать.
Теперь что было на самом деле:
Они тож получили мсг и каждый ответил по разному . Я ответил - " Я сейчас типа все починю" Второй сисадмин - " Сейчас я все брошу и буду делать тебе лопатку, сервер твой, так что делай сам" Третий - " Может ты приедешь Шпунтик? а то у нас тут с Винтиком своих дел до хрени.."
Админ пославший нам мсг собрал все ответы в одну большую кучу и послал нам в зад с вопросом - " Ну и скажите кто у нас самый милый человек в компании ? "
Правильный ответ - ваш покорный слуга, который, собственно к этому дурацкому компоту и не притрагивался
Когда я был маленьким, я был весь из себя спортсмен и ездил на летние сборы куда-нибудь в лес, подальше от людей. Там и произошел этот случай. Как-то раз начальник лагеря (!официальная должность!) построил нас на линейку и давай воспитывать по поводу "нецензурной брани", которую он уже "...зае$$$$ся..." слушать от ..... и т.д. И перечислил главных матершинников и меры наказания к ним... Тут из ~10 глоток непроизвольно вырвалось дружное: - Ох, ни х$Я себе! долгое молчание. хохот. Мы потом неделю штрафные кроссы бегали по вечерам. Но это уже трагедия..
Мне рассказывал знакомый, что в 60-х годах на одной из дверей в Донецком мединституте висела табличка: "Зам. зав. каф. доц. Кац". Попробуйте прочитать на одном дыхании.
Эту историю мне рассказал мой родственник... В свое время он был бортинженером на самолете-лаборатории в одной из авиационных фирм. Базировались они на аэродроме в Жуковском (это где проходит МосАэроШоу). Напомню, аэродром в Жуковском имеет самую длинную полосу в стране. Кроме того, существует еще база во Владимировке (это недалеко от Астрахани), на которой, в частности, обычно отрабатываются всякие стрельбы. Короче, как-то из Владимировки в Жуковский летел ТУ-154. Причем было это 31 декабря, вылетали из В. при отличной погоде, а на подлете к Москве попали в январскую вьюгу. Летят по приборам, ничего не видно, управлять самолетом в таких условиях врагу не пожелаешь. И вот вроде бы уже пора садиться, самолет снижается, появляются огни ВПП, с трудом сели... Прикол в том, что они промахнулись и сели не на своем аэродроме, а в аэропорту Быково, который находится совсем рядом (по летным меркам). Все бы ничего, но дело в том, сесть-то ТУ-154 еще смог, так как имеет развитую механизацию крыла (спецы поймут, о чем речь), а взлететь ну никак уже не может, полоса слишком короткая.
Р.S. В результате новогодней посадки от самолета пришлось отсоединять крылья и перевозить его по частям с помощью тягачей.
Цитату тут нарыл в Msoft Bookshelf, из известного расиста Киплинга:
«Let it be clearly understood that the Russian is a delightful person tillhe tucks in his shirt. As an Oriental he is charming. It is only when he insists on being treated as the most easterly of western peoples instead of the most westerly of easterns that he becomes a racial anomaly extremely difficult to handle. Rudyard Kipling (1865-1936), British author, poet. Life's Handicap, "The Man Who Was" (1891).»
Перевод:
«Давайте сразу договоримся о терминах. Обычный русский - приятнейший человек, до тех пор, пока не начинает сморкаться в рукав. Как человек Востока он очарователен. Только в том случае, когда он настаивает на том, чтобы его считали представителем самого восточного из западных народов, а не самого западного из восточных, он становится расовой аномалией, с которой исключительно тяжело иметь дело»
Сука, фашист, но какое знание предмета !!! И не устарело за 100 лет...
Вот только что было! Вышел на балкон покурить, а под балконом бабулька с ножиком в руках ходит и про себя бормочет: - Эх, мяска-то хочется. Ох, как мяска бы я сейчас. Вдруг, видно знакомую увидела свою. И кричит ей: - Э-эй! Надя! Собаку тут не видела? Рыжую такую.. И ножмчек так заправски в куах вертит. Я думаю "Ну ни финты себе, каннибалы завелись во дворе. Весело живем!". Та знакомая ей отвечает: - Да нет, а по что она тебе? - Да кормить ее пора. Она ж мясо любит, а я сама неплохо бы сейчас и сама поела мясца-то. Опять ей, стерве, отдавать!
В свое время любила моя жена заниматься бегом. Действо сие проходило на стадионе. Как-то раз она наматывала круги, и пришло некоторое количество солдат вместе со своим командиром сдавать какие-то нормативы. Жена моя, не ведавшая доселе, сколько же километров она каждый день пробегает, решила у оного командира поинтересоваться, какова же длина беговой дорожки. Ответ был по военному точен: "Шесть кругов - три километра".
Военная кафедра МАИ, начало 70-х. Тогда еще всерьез обсуждались варианты ведения боя в условиях ядерной бомбардировки местности (помните -- "вспышка слева!"...). Препод (майор) объясняет необходимость иметь ракеты с высокой точностью попадания в цель, аргументируя это следующим постулатом: -- Современные ракеты с ядерными боеголовками страшно дороги, и расходовать их попусту -- непозволительная роскошь. Поэтому надо стремиться, чтобы они поражали военные заводы, мосты, штабы, а не всякую ерунду. Вот, например, если ракета угодит в наш институт, то ничего страшного не произойдет. Минуту-другую в аудитории стоит тишина, мы пытаемся переварить только что услышанное. Внезапно тишину прерывает голос студента Купцова с легкой обидой в голосе: -- Как "ничего страшного"?! Нам всем -- АБЗАЦ! И настал "абзац".
Когда я училась в институте, был у нас на гидрофаке один преподаватель по фамилии Сикан. В то время он занимался в качестве общественной нагрузки расселением студентов в общежитие. Так вот, как-то пришла к нему одна студентка (кстати, уже не первокурсница) требовать, чтобы ее переселили в новое общежитие. А т.к. проживание в новом общежитии было своего рода привилегией, то Сикан ей, естественно, отказал. Не смирившись с отказом, студентка воскликнула: -Вы, как сикан гидрологического факультета, должны мне помочь!
Вчера. Кафе. Обеденное время. За соседним столом две дамы бальзаковского возраста: - А я вот слышала, что если женщина живет с мужчиной, который моложе ее, то она сама молодеет. - Правильно, но тогда этот мужчина быстрее стареет. - Но для него-то это не так важно. (пауза) Надо, наверное, соглашаться. КАКОЕ КОВАРСТВО!!!
Сижу я как-то у своего друга дома. И там один знакомый воюет с компом. И происходит такой диалог: (З) - Она (машина, комп) дискету хочет. (я) - Ну сунь ей! (з) - Я сую, но она всегда выплевывает!(расстроеным таким голосом) Просто диск недовставляет. В это время заходит друг, у которого мы сидим, (он слышал последние две фразы. (д) - Да мне тоже больше нравится, когда проглатывают.
Сначала мы долго врыбались в сказанное, а потом долго смеялись. Получился вечер здоровой пошлости.
сегодня ночью проснулся от жары - пошел включить кондишн, заодно зарулило меня вниз попить ченить время пятый час ночи темно на кухне, я спящий наливаю себе сок на пузо стараясь попать ртом в стакан и тут моя псина появляется с мячиком в зубах и немым вопросом на морде :
Военные сборы МАИ, 1993. База ракетного училища, оснащенная передвижными пусковыми комплексами для баллистических ракет (СС-25). Все видели на парадах: здоровый такой тягач с двумя кабинами, на котором горизонтально лежит большая ракета фаллических очертаний.
Ожидается приезд каких-то генералов - это на базу где солдат мало, они ходят во вьетнамках, и делать ни хрена ни делают. Соответственно, студентов посылают натирать эти самые ракеты соляркой, чтобы лучше блестели к приезду начальства.
Друг Алекс стоит на ракете и полирует ее шваброй, смоченной в солярке. По мере его продвижения к головному обтекателю народ начинает перемигиваться и комментировать. Алекс доходит непосредственно до носа, который по форме ужасно напоминает головку члена, и - трудовой энтузиазм - убыстряет движения, приговаривая "ну давай, давай, кончай, родная...".
И тут невозмутимый Коля, наблюдающий это дело снизу, прикидывает расстояние на глаз, и говорит: Алекс! А ведь тебя закатает...
Сижу, сейчас, смотрю телевизор, на фоне передачи идет бегущая строка, в которой я читаю: "Благодарим молодого человека, который на Пасху помог ПОСТРАДАВШЕМУ (!) и доставил его до РОДДОМА (!)". И подумалось мне: "Как же надо мужику пострадать, чтобы его потребовалось доставлять в роддом?" :-(
Эту историю рассказал мне мой папик, долгое время работавший в тундре в окресностях Воркуты. Был там у них мужичек, весь из себя спортивный, здоровый и сильный. Надо сказать, что пурга на севере даже в городе порой опасна - случалось люди замерзали в десятке метров от своего подъезда. А в открытой тундре и того пуще. Так вот этот дядя как- то вызвался идти пешком до соседнего домика в тундре. Километров не особенно много, но снега по пояс, метет, нихрена не видать и т.п. Все уговоры мужиков остались без результата и он попер. Каково же было их удивление когда на вопрос, зачем он еще взял с собой рессору от какого-то большого трактора, он ответил, зачем мол в холостую-то ходить...
Произошла эта история в тот не очень далекий день, когда нашу контору наконец подключили к Интернету. Моя подруга слышала, что страничку иногда можно найти, просто набрав название фирмы или просто имя собственное. И вот она решила найти страничку Голливуда - страстная любительница всяческих кинов. Сижу я рядом, смотрю на ее попытки найти этот сайт и вижу - набирает она адрес www.huli wood.com. И подумала я - и правда, на кой фиг нам эта заграничная древесина? :-)))
В славном городе Уфе -- столице очень уж суверенного Башкортостана (по-русски Башкирии) имеется некоторое количество театров и, соответственно, театральных афиш. Вчера с женой проходим мимо одной такой стены с толпой наклеек. А жена у меня -- филолог, поэтому прикольчики и непотребства в разных текстах чуть ли не ищет, потому как они весьма веселые бывают. Так вот на одной из афиш имелась надпись: где-то там, когда-то там и кем-то там исполняется РУССКАЯ и _ЗАРУБЕЖНАЯ_ музыка БАШКИРСКИХ (!!!) композиторов.
P.S. Да здравствует великий русский писатель Э.М.Ремарк. Вот!
Были мы с другом недавно на рынке. на витрине одного из киосков наблюдаем ценник : "ГУМКА ДЛЯ КОХАННЯ" (дословный перевод - "резинка для любви"). Угадайте с трех раз, что это.
К вопросу о языковых барьерах. По настоянию супруги клеим обои в детской, точнее, клеит их контрактор, шотландец по происхождению, ни слова по русски. По окончанию жена зовет принять работу. Нехотя отрываюсь от "анекдтов" и иду на второй этаж. На вопрос: "Ну как?", отвечаю: "Тебе это надо было, а мне все по фигу". Наш шотландец заулыбался и говорит, мол кое что в нашем нашем диалоге он понял. Тут уж и нам стало интересно, спрашиваю, а что он понял. Оказалось, он воспринял "по фигу", как слово "перфект" (perfect - безупречно, превосходно). Мы решили его не разубеждать.
Эта история является чистой правдой, произошла она со мной несколько лет назад, чему было много свидетелей. Я не рассказывал ее в силу целого ряда обстоятельств, но недавно (по окончании третьего класса вечерней школы) я смог прочитать отдельные заметки о ней очевидцев и решил написать о том, как это было на самом деле. Если не верите - спросите свидетелей, их тут немало побывало.
I Работаю я, значит, в столовой. Во стольких конкурсах участвовал. И "Лучший по профессии", и "На самый съедобный шницель" и "За лучшую глазунью из Анютиных глазок". В этот раз проводили у нас конкурс "Самый честный официант". Ну это когда Колян клиенту в суп расческу подсунул и не признался (тут уж даже жюри добавку не попросило), а Вовчик муху за мясо выдавал (даже на шутку не потянуло). А я вот когда суп подавал и палец в нем держал, то честно так и рассказал, что, почему и откуда он тут оказался. Так вот вызвал меня директор столовой и говорит: - Ты, значит, не просрамил родной коллектив, вырвал первое место в неровной борьбе из рук мужа племянницы председателя жюри (который вороньи яйца за куриные выдавал), так что вручаю тебе приз ... билет в цирк! Ну я, это, понятно, офигел от счастья, сразу понял, что именно об этом и мечтал с детства, спасибо, говорю, я пошел. - Да погоди ты, мы тут решили, что несолидно это будет выглядеть, когда наш рекордист (ну, это он загнул, а все равно приятно) пешком в цирк пойдет или там в автобусе поедет - там ведь и голову могут дверью прищемить. Все, думаю, сейчас такси вызовет, но ошибся я. - ...Я тут подумал, что на Мерседесе сейчас ездить опасно, охоту на них всякие там объявили, зад норовят попортить, а на Запорожце без автомата так хоть вообще не выезжай. Ну ясно, остается велосипед, думаю. - ...Так что поедешь, как и все нормальные новые русские, на КамАЗе. Правда, извини, в кузове под брезентом только старые газеты лежат, так что сильно не озоруй. Тут я совсем от счастья обалдел, ключи взял, фартук снял и кинулся к КамАЗу прям на красный свет. Слышу визг тормозов, останавливается какой-то 600-й Мерс, выходит из него парнишка и, чувствуется, впервые видит чисто нового русского (меня, в смысле), так как сказал только: - А для вас (вот культурно-то как), козлов (Фамилия это моя такая - Козлов, вот ведь победил в конкурсе - и такая слава), подземный переход на соседней улице откроют. Потом добавил еще что-то, видимо, не по-нашему, так как я понял только (и то когда переспросил), что желает он мне счастливой поездки во славный город Дублин, который находится, если мне не изменяет география, то ли в Шотландии, то ли в Исландии, то ли в Северной Гренландии. Сел в машину и уехал.
II Перед началом представления вышел к нам конферансье и объявил, что сейчас состоится эксклюзивное представление, но при условии соблюдения в зале абсолютной тишины. В общем, сыграли туш, погас свет, потом появились Моисеев и Пенкин, вынесли свечки, выкатили ванну. Я, правда, не сразу врубился, что же эксклюзивного в том, что люди решили помыться. Я вот, например, моюсь по понедельникам (каждый пятый понедельник месяца, если только это не 13-е число), и что же, за это деньги брать? Но тут поинтересней стало, Пенкин и Моисеев натаскали в ванну зеленку ведрами (то ли воды у них не было, то ли для дезинфекции), а потом залезли в нее и принялись... Ну тут у зрителей мнения разделились - кто считал, что они онанируют, кто - что мастурбируют, но так как мнениями мы обменивались в полной тишине, передавали записки, то так до антракта ничего и не выяснили. Тут по рядам пошли записки о том, что сейчас будет антракт, все стали потихоньку вставать и тихо двигаться в буфет. Как встала сидящая передо мной женщина, я сразу увидел, что у нее платье между ног забилось (и даже выше и глубже). Но я-то и сам не стал, и соседа отговорил ей помочь, ну, вы-то знаете таких женщин - им только дай повод нам, мужикам, по морде заехать. И тут-то я понял... - Да они же дрочат, - как заору. - Кто тут? - удивились эти двое, в зале тут же свет зажгли, они ко мне бросились и потащили куда-то под купол. Я только и успел крикнуть: - Куда вы меня тащите, пидоры? - как почувствовал, что вниз лечу. Ну мне-то не привыкать, после наших посетителей мы ко всему готовые, только сгруппировался, как слышу сзади чей-то писк: - На какой высоте летим, браток? - Три тысячи, - говорю машинально. - Метров? А то семья волнуется. - Сантиметров, - и тут я, как истинный выпускник пищеблока и старый рыбак, начинаю понимать, что это там такое может быть, только оборачиваюсь... Ну упал я, короче, так шустро, что и Штраусу мало не покажется. Причем сами понимаете - на что. Так с горя и сознание потерял.
III Очнулся я от того, что мужик какой-то со штангенциркулем меня трясет: - Ну что, яйца целы? Я-то, оказывается на самом деле яйца в столовую нес, замечтался и поскользнулся на повороте. Мы тут яйца на соседнем базаре покупаем, а потом красим их зеленкой, так как берут их у нас в основном негры, а наши студенты приноровились у них второе отбирать, пока те первое едят. Так вот зеленые яйца неграм киви напоминают, а наши дурни считают, что они еще не созрели, и все довольны. - И сколько намерил, - говорю. - Сто восемьдесят на пятьдесят пять. - А, ну так это если в миллиметрах, то примерно самое то и будет. - Извини, - говорит, - ты меня не за того принял, это рулетку я уже убрал, а теперь вот толщину доски прикидываю. Плотник я...
Но несмотря на поставленный диагноз, я все-таки вылечился, и в цирк я попал, там как раз выступал дрессировщик, который свои отдельные части тела в пасть ко льву засовывал, но это уже другая история... И вообще, как сказал не классик: Я задолбался наблюдать, а задолбались ли они Писать про то, что задолбало меня. Вижу, вижу, вот вы сейчас решаете: то ли галочку поставить, то ли яйцами закидать, то ли зеленкой облить. Ухожу, ухожу...
РУБ.ДОЛЛ. (в смысле р.$., тьфу ты, P.S.) Автор надеется, что он не затронул ничьих авторских прав, равно как и прочих лучших чувств.
Служил я в начале 80-х в одном московском стройбате, где самым старшим по званию (кроме командира) был командир одной из рот - майор Б. (кто не знает - на этой должности обычно служат младшие офицеры) - приятный в общении пожилой интеллигентный человек. А попал он на эту малопрестижную должность (по его собственному рассказу) за то, что... спас от смерти старого генерала. А дело было так: старый генерал политических войск (какая-то шишка из ГлавПУРа) отдавал концы в подмосковном военном госпитале. Лечения особого прописать уже не было возможности, так что забота медиков была уже чисто символической. Чуя скорую смерть, генерал попросил открыть окно - дескать, хоть воздухом свежим напоследок подышать... Окно открыли - а за ним доблестные военные строители из части, где замполитом был майор Б., возводили новый корпус. Ну, и как положено на стройке - мат-перемат в Бога, душу и Советскую власть... Генерал полежал, послушал - от возмущения зашевелился, потребовал телефон, и начал устраивать разгон за низкое идейно-политическое состояние войск. Короче, оклемался. Командира части вынули из постели на ковер, а замполита Б. не нашли (он был в чужой постели), всех собак повесили, как водится, на отсутствующего - и с позором перевели дослуживать до пенсии ротным...
Работали вместе два мужика - оба любители поехать на дачу, что-нибудь поделать в свободное время. И поехали... Дело было зимой, и поехали они на электричке. По дороге от станции до дачного поселка договорились и обратно ехать вместе, причем тот, у кого дача была дальше от станции, обещал на обратном пути зайти за другим. Другой что-то делал, делал, потом смотрит первый пробегает в сторону станции и не отзываясь на крики только машет руками: отвянь, мол, и все. Когда они встретились на следующий день на работе, оказалось, что тот, что уехал раньше времени, был сильно огорчен совпавшими как-то в одночасье несчастными обстоятельствами и был не в состоянии на что-либо реагировать. А случилось вот что... Он сидел на чердаке под крышей (двускатной) своего дома и что-то прибивал тяжелым молотком. На чердаке поперек траектории движения молотка были натянуты веревки для белья (достаточно прочные), и из крыши над головой торчали остриями вниз большие гвозди, которыми был прибит шифер, буквально со всех сторон. Сзади мужика находилось небольшое застекленное чердачное окно. Случились подряд три облома: 1. Молоток зацепился за веревку, веревка не порвалась, а отбросила молоток назад прямо в лоб мужику. 2. Мужик после удара в лоб инстинктивно запрокинул голову назад и при этом ему в затылок вошел гвоздь, торчащий из крыши. 3. Совсем обалдевший дядя со злости выкидывает молоток назад от себя подальше, молоток попадает прямо в перекрестие рамы чердачного окна и вышибает раму вместе со стеклом из оконного проема, она падает вниз на улицу, разбивается и ломается. Конец этой истории описан в начале...
Чего только не случается в лесу! С мужиками... В основном случается какая-то хуйня. Так случилось и в этот раз. Пошли мы (мужиков так 5) в лес за грибами с опытным дедком-таежником, который по-моему вообще там живет, только не сознается. А у нас, на Дальнем Востоке в этай тайге такие маленькие злые зверьки живут - клещи. Грибы-то мы собрали нормально, но вот одного мужика (Петю, допустим) ентот злобный зверь и подцепил. Точнее, наоборот, Петя его очень несоз- нательно приютил на своем огромном теле. Кто не знает, так когда клещ в тебя впивается, то даже не чувствуешь ничего. Незаметно процесс, то есть, проходит. Ну и с Петей то же самое. Только повезло ему меньше, чем нормальным советским людям, гадкому насекомому понравился почему-то член Пети. Сначала все было ОК, но вдруг Петя начинает замечать, как у него раздуваются штаны... "Что за херня?!?!" - Петя в непонятках. Вроде и бабы негде нету. Ну обнаружили, то, се. Отвезли его в травмпункт и всей толпой упрашивали клеща снять, а опухоль оставить. Для жены.
Был я как-то раз в одной компании. И был там мужик один. Сам сибиряк, (он с семьей приехал в отпуск к теще, на Украину), здоровый - метра 2 роста и большой любитель украинской самогоночки. Но она ему нипочем - он человек закаленный. И отпили мы ее, родимой,уже изрядно. Сидим, значит,светские беседы ведем (ну как овычно это бывает). А сын этого мужика (лет 9 ему) смотрит по телеку кино про войну. И решил сынок в офицерских званиях разобраться. Подходит к папе и спрашивает: - Папа, а что значат 4 звездочки? И папа с ходу, не задумываясь, на полном серьезе, с гордостью и отцовской назидательностью ему отвечает: - Это, сыночек, 4 года выдержки!!! Так и не понял папа, почему сынок на него обиделся.
Привожу дословную цитату слов нашего лектора по антропологии. Изучается схема Кречмера. "Кречмер выделил четыре конституциональных типа. Первый тип - лептосоматик, от греческого "лептос" - хрупкий и "сома" - тело, т.е. "хрупкое тело". Второй тип - пикник. Ребята, не спутайте, пожалуйста, с чаем "Пиквик". Раньше у нас не было такой проблемы, но теперь все студенты на экзаменах отвечают заместо "пикник" - "пиквик". Ну, понятно... Телевизор хорошо рекламирует. Так что, делаю акцент - не спутайте, а то становиться грустно и обидно, когда слушаешь"... В зале смешки. После паузы лектор продолжает: "Итак, второй тип - пиквик, от греческого слова "пиквос"... Полный аут...
История о вреде курения... Купили мы однажды вскладчину большую и толстую сигару. Решили значиться пошиковать. Стоим, курим- передаем ее как косяк друг другу. Ну друган мой значиться ее так засунул между зубов, дымит - крутой, одним словом, прям как Шварц. И нам так презрительно бросает: "Ну как я выгляжу?!" За что и получил дружный ответ: "Как вафлер!"
Дело было после стипендии - но как раз перед защитой диплома. Ломанули тут одну знакомую - пришлось пойти в ночное, успокаивать э и устограмливать. И надо же так случиться, после долгой-долгой ночи, когда уже настало полное успокоение - а за окном уже солнце и доброе утро, так сказать, 0последний раз начинаю я выполнять обязанности "успокоителя" и "утешателя". Ну, и совсем как на грех, поворачивает со стонами мамзель голову налево - и громко протяжно вскрикивает. Ура! - думаю я, вот как круто получилось. Не тут-то было! Из-под меня вырывается, истошно несется к книжной полке и орет:"Вот мол она, РЕЦЕНЗИЯ на диплом!". А мы ее оплакивали - чуть не гранеными стаканами! Так и развлекай, значит, синих чулков...
Стою я на днях в магазине, и от нечего делать в очереди стал изучать состав Orbit Winterfresh только что купленой: ксилит Е967, резиновая основа, сорбит Е420, стабилизатор Е422, загуститель Е414, маннит Е421, краситель Е171, подсластители: аспартам Е951 ацесульфам К Е950, глазурь Е930, антиоксидант Е320. противопоказано для больных фенилкетонурией: содержит фенилаланин.
Вот так... а вы говорите - свежее дыхание и здоровые зубы.
В Лос Анжелесе живет множество бомжей. Благо и погода ничего круглый год напролет, и у людей деньжата водятся. Иной раз идешь к универу, а они сидят тут как тут у автобусной остановки, нежатся на солнышке - "Хэй мэн, гот эни чендж?" Особенно им никто не подает, но если раз дашь, то он тебя запомнит надолго, и в следующий раз едва увидев с радостными воплями бросится навстречу. Можно подумать, что ты его лучший кореш и он тебя не видел лет сто, не меньше. А дашь меньше чем он просит, так он сделает обиженное лицо и будет кричать, обиженный в лучших чувствах, дескать: - Мужик, ну ты в натуре, неужели у тебя и доллара нет? Ты что, в самом деле?
И что любопытно, во-первых практически все эти бомжи черные. А во-вторых, Лос Анжелес это такой город, где народ по улицам не ходит. Нет людей и все тут. Если видишь, что кто-то ковыляет на обочине - почти наверняка бомж. А если еще толкает перед собой коляску для продуктов, спертую из супермаркета, то он еще к тому же и зажиточный. Или новый, если вам угодно.
А самый здоровые и энергичные не ленятся ходить по домам по выходным дням. Представьте, просыпаетесь вы от стука в дверь в субботу утром. Поднимаетесь, натягиваете штаны, открываете дверь. А за дверью стоит черный мужик в самом расцвете сил, и требует чэндж с видом обиженного другана, который делает тебе одолжениe, придя за своими кровными собственной персоной. Да еще торопит и вообще ведет себя самоуверенно и по-хамски.
Так вот как-то раз точно так же, в субботу утром будит меня стук в дверь. Я нехотя встаю и думаю, ну ведь наверняка бомж приперся. Подхожу, открываю. Что вы думаете - за порогом стоит двухметровый черный детина и, ухмыляясь во весь рот, спрашивает: - Из мани ин? - т.е. "деньги дома?" Я начинаю медленно офигевать и собирать весь свой наличный словарный запас английского чтобы выразить мое недоумение и негодование. Человек я вежливый, так что вместо "$uck you" у меня выходит злобно-эмоциональное "Excuse me?!!!" На что детина повторяет свой вопрос слово в слово.
Офигев совсем, я почему-то подумал, что что-то я непонимаю. Короче, разобравшись, оказалось, что негр был очень даже приличным, если не считать, что он меня поднял с постели, а английский мне еще учить и учить. А спрашивал он: - Is Mandy in? - дома ли Мэнди - Манька по-нашему
Так что вот такие дела.
А будете у нас проездом - заходите на огонек в наш Русский Клуб в универе Южной Калифорнии. Мы вам еще чего-нибудь расскажем.
На работе нам разослали письмо следующего содержания:
Уважаемые коллеги. В связи с вступлением в силу закона N 47 "О квотировании рабочих рабочих мест в г.Москве", нам предписано иметь в штате сотрудников инвалидов 2-3 гр. ( 10 человек) и сотрудников, не достигших 18 лет ( 3 человека).
Убедительная просьба, направлять в Департамент по управлению персоналом своих родственников и знакомых, которые соответствуют вышеперечисленным категориям.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»