Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.05.1998 по 10.05.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Так случилось, что наш зам. декана носил памятную фамилию Дзержинский, а конечная остановка метро, с которой почти все мы добирались на биофак, тоже называлась "Дзержинского". Потом, наверное, с целью стереть воспоминания о доблестном комиссаре, эту остановку метро переименовали в "Лыбедскую" (по географическим ориентирам). Даже после первого апреля ходила шутка, что зам. декана сменил свою фамилию, ну, чтобы не быть Дзержинским, на... угадай какую -- Лыбедской.
О составе кое-чего в кое-чем. (в тему о ж. резинки) Мало того что шампуни "Хед&шолдерс" и "Пантин" абсолютно идентичны (хотя рекламируются в разных категориях) по составу, так еще все их "действие" - простой химический ожег кожи аммиаком. Теперь решаем задачу 1 флек "Хед&шолдерс" = ок 15 руб 0.5 литра аммиака ок 7 руб. P.S. Ох и дурят нашего(шу) брата(сестру) всякие "производители"! Всех благ
Дело было в 97 в столовой лагеря. Моя подруга Наташка поднялась (а надо сказать кормили там хорошо) и, сделав элегантное движение рукой, сказала: "За чей счет этот банкет?"
А произошло все следующим образом: Сидим у друга, никого не трогаем. Раздается телефонный звонок. Как люди знающие, говорим одному парнишке: - Ну что парень, вот и родители твои звонят. Хозяин поднимает трубку и дествительно, нашего Кирила к телефону. Что ему сказали ни кто естественно незнаем, но разговор получился длительный и похоже обстоятельный. Через несколько минут некто П. (он увлекался гороскопами) произносит следующее: - Да-а!! Вот так-то оно с раками связываться (по гороскопу естно). После чего раздается такая фраза: - Да! Сраками оно не легко. (P.S. Передаю все как было)
Мой сын 6-ти лет (живем под Chicago) спросил меня вчера: -"Папа, а что такое thief" Поскольку Английским он владеет свободно и Русскому мы его тоже научили, то я ему иногда просто перевожу с одного языка на другой и он сразу понимает. Поэтому я отвечаю: -"Это значит - вор" Но смотрю, он что-то сомневается. Тогда я его спрашиваю: -"Ты понял?" -"Конечно" - отвечает он - "Это значит война"
Было дело, значит, в славном 1997 году. Решили мы с братвой слетать в Лондон (потрясный город!) и сидим, значит, составляем себе план культмассовых мероприятий (без группы летели). Планировали жить в гостинице на Russell Square, площади Расселя по-англицки. И происходит вот такой диалог: Я: - ... и где-то в районе двенадцати ночи вернемся на Russell Square. Лена К. : - Знаете что, в 12 ночи мы по всяким скверам ходить не будем!
Историю мне моя бабушка рассказала, говорит, что она присутствовала. Еще ее бабушка ездила в Египет и прожила там несколько лет. И вот, пошли моя бабушка, ее мама и ее же бабушка в зоопарк. А там - верблюды. Ну, бабушка (бабушкина), понятное дело, обрадовалась такое увидеть, начинает одного из них кормить бубликами. Он берет, но продолжает жевать, не обращая особого внамания на бабушку. Она смотрит на него и радуется. Скормила весь бублик и говорит: "Нету, милый, больше нету..." Животного это вроде не очень расстроило, он жует свою жвачку. Рядом крутится бабушка, повторяя, что больше не осталось бублика. Зверь посмотрел в ее сторону, пожевал, и выплюнул все содержимое своего рта...
Поверите или нет - у меня собака отожрала антенну от cellular phone (вы их тут сотовыми телефонами называете). Кто американских кокеров знает, тот поймет.
Как-то раз соединял я разрыв телефонного провода. Зачищаю я провода иногда, когда нет инструментов, зубами, захватываю изоляцию провода, и дергаю. Изоляция остается в зубах, провод зачищен. :)) Так вот, зачищаю я двойной провод-лапшу, идущий от линии к телефону, в нем то-ли 30, то-ли 60 вольт постоянки, сорри не знаю, но мне хватило. Один конец зачистил, изоляцию выплюнул, перевернул провод, начинаю зачищать второй конец, провод во рту, и тут случайно тыкаю себя вторым, уже зачищенным проводом, в нос :). Сколько интересных и ярких вещей я увидел! Звезды, молнии т.п. Хорошо еще, в этот момент вызова не было. Не пробуйте телефонную линию на язык, НЕ ВКУСНО!
Начитавшись историй, я стала обращать внимание на объявы типа: "Вне территории рынка торговля запрещена" или рекламу типа: "Бесплатно: алкоголизм, курение, наркомания, лишний вес". А вот еще тема - музыкальные клипы. На днях видела клип Элтона Джона (названия не помню), так там слова "you know secrets of my heart" (или что-то вроде того) иллюстрировал женский зад - крупным планом на весь экран.
Идем мы неделю назад с подружкой по бульвару, выгуливаем мою собаку. Погодка классная, солнышко светит, собачка впереди нас бежит на поводке, мы идем, болтаем, на мужиков мимопроходящих любуемся. В какой-то момент в разговоре возникла маленькая пауза, я рассматриваю синенькое небо в белых облачках, и тут подруга громко и отчетливо, с озабоченностью в голосе, произносит: - У МЕНЯ КАКАШКА К ЖОПЕ ПРИЛИПЛА... Сказать, что я офигела - это ничего не сказать. Моя подруга - девушка воспитанная,и никогда бы такого не сказала, даже если какашка на самом деле прилипла бы. Короче говоря, я поворачиваюсь к ней с совершенно офигевшим видом и округлившимися глазами. Она тоже на меня удиленно смотрит, и говорит: - Ты чего? Я: - Слушай, повтори, что ты только что сказала? Она: - Я сказала: "У него какашка к попе прилипла". И указывает на мою собаку. Я смотрю на своего питомца, и вижу, что попу ему пометила белым пятнышком с высоты своего полета некая птичка... Когда я сказала подруге о том, что мне послышалось, мы с ней чуть не упали на асфальт и умирали от смеха до самого дома.
Дело было недавно.... Повели нас - толпу молодых (относительно ) баранов и бараних на медосмотр - срок подошел так сказать. Ну молодые школьники по 18 лет каждый в поликлинике - можно маски-шоу снимать. (мы такие взрослые не потому что полные дебилы, просто у нас в латвии 12 классов)Ну я быстренько прошел вчсех врачей , остается окулист - а к нему очередь женская (наш класс 24 - бабы 4 пацана ) ну я протолкался чтобы побыстрее дверь открылась - я в кабинет, а за мной еще 5 девушек(женщин вернее, хотя и не все из них таковы ) заходит. Я первый сажусь разглядывать таблицы - все ОК. Потом молодая медсестра - латышка : ума чуть, дает мне книжицу , а там пятнышки разноцветные - нужно цвета различить , ладно и тут ОК. потом этими же пятнышками пятерка нарисована нужно сказать что это пятерка - многие не видят . Я говоря "пятерка" анекдот рассказал про ненастроенную кодировку у глазного начинаю посмеиваться. Ну сестра глупая-глупая что-то посмотрела на меня и следующую страницу переворачивает - мол придурок побробуй увидь что там . А там такое - ну в общем там 2 числа 69 (или 96 - какая разница?). Тут я начминаю хохотать уже просто неприлично - сестра спрашивает что это я ! Я не в силах говорить показываю пальцем . Вы когда нибудь видели болгарские помидоры в собственном соку - в совке продавались ? Так вот их красный цвет не идет ни в какое сравнение с лицом сестры - такого я в жизни не видел и возможно не увижу. Сбежавшиеся девчонки не в понятках подбегают смотрят - ну я им не объяснил , только намекнул - умницы догадались сами.
PS 69 поза такая - представьте муж. и жен. как две шестерки (6) а теперь положите так чтобы получилось 69 , но жен. - сверху и ... к лицу муж.
`До поступления в аспирантуру я усердно трудился преподом на кафедре физики в Тульском университете.Как-то раз на занятии успокаивая особо шумных студентов я громко рявкнул на всю аудиторию: -Не кричите друг другу через проход,-( я имел в виду проход между партами ) -Через проход,-повторил и хмыкнул какой-то самый продвинутый по части юмора студент. За ним грохнула вся группа.ХОхотал с кратковременными перерывами до конца пары и я.
Совсем короткая история(самое смешное правда) Припохал меня шеф поставить Windows 98. Было это две недели назад. Самое смешное что за это время не было ни одного глюка.
Вариация на тему No. 3 от 1 мая, выпуск 2. Там было "меня с шефом спарили..." в смысле - телефоны. А когда-то нас на курсах (чего - неважно) на пары разбивали: "Ну, кто с кем спариться хочет?" Представьте реакцию, учитывая, что в группе человек 20 (возраст - от 15 до 18), из них всего две девочки.
И еще матушка моя упорно говорит: "Ты не спаришься в этом свитере (пальто, куртке и т.п.)?", имея в виду - не слишком ли жарко мне будет.
Произошло это все это прошлым летом. Провожаю я как-то девушку домомой, после кафе... Идем разговариваем, уже стали прощаться (дошли до ее дома). И тут откуда-то выбегает мужик. А была же ночь - темно, но то что вокруг тебя увидеть можно. Значит бежит этот мужик, и не заю как не заметил он дерева, и со всего размаху в него прям рожей.. ну дальше смотрим что там было, а он как о дерево стукнулся так и стоит, глаза по 5 копеек. Вдруг как рухнет на землю. И смотрю что-то он отплевывается, пригляделся, это зубами плюется.. До сих пор не могу понять, как можно было не заметить дерево...
Был наш класс как-то в походе ( ну, традиция!). Вечерком так, у костерочка, как водиться гитара, песни. Ну, и начали что-то ради прикола "Далеко, далеко, на лугу пасуться КО!" (Детская песенка). Естественно, были у нас и КОбры, и КОрзины, и КОбели. И под конец, когда фантазия у большинства как-то исчерпалась кто-то неожиданно предложил: "КОмунисты!"
Ладно, huli wood. Ну не знает человек английского. А вот однажды в документе канадцы обозвали (английский) город Birmingham Buring ham (с пробелом!) это как? (Buring ham я перевожу как "подгорающая ветчина")
Нам в почтовые ящики часто бросают всякую рекламную ерунду. Но вот сегодня мне особенно понравилось. Кинули листовку, где рекламируют всякую дребедень для похудения. Один из пунктов - "Мыло для похудения" 8-0 Это ж как его принимать надо - внутрь что ли?
Работаю я на радио. И есть у нас одна такая программка, которая выходит каждый день, новостийная такая. Начинается она словами: "Кока-кола представляет программу "MTV-новости....и т.д." Ситуация такая. Приемник, по которому мы слушаем все, что происходит в эфире, работает на полную громкость, тут забегает один из ди-джеев, надо сказать, человек очень шумный, и так возмущенно заявляет народу, находящемуся на станции: "вы представляете, сахара больше нет!!!"..... и тут в тишине из приемника раздается "Кока-кола представляет......." :-))))))
Рассказала мне это моя училка по метематике. Короче конец 80-х, в толчке в школе курят старшеклассники, ну и заходит какой-то 4-5 классник справить нужду. Ну старшеклассники хватают этого молодого суют башкой в унитаз и приказывают говорить "ИХТИАНДР вылезай!". А теперь представтье эту картину. :-)
Это было в крыму в судаке. Я зашел в ресторан и спросил: У вас чай есть ? Офицантка говорит , что есть.Я спрашиваю , а он горячий? Она говорит: да . Я спрашиваю: он с сахаром?Да.Ты хочешь? Нет, я просто спросил.
Вчера, как и весь советский народ, мы честно отмечали День Связи. Долго решали, что будем пить, наконец остановились на джине с тоником в пропорции 1:3. С напутствием "чтоб всем хватило" за этим делом была отправлена одна девочка. Она вернулась с 1 бутылкой Gordon's и 3 бутылками Kinley, то есть количественная пропорция была соблюдена, только вот у бутылки Gordon's объем 0,5л, а у Kinley 2л и реальное соотношение составляет уже 1:12. Стоит ли говорить, что следующим "гонцом" был уже более опытный сотрудник. Между прочим, Kinley действительно хватило - до сих пор им отпиваюсь.
Стандартная ситуация: "Нажмите любую клавишу для продолжения работ". Нажимаю по очереди три первые попавшиеся клавиши: "Ctrl" - никакой реакции, "Shift" - опять ничего, "CapsLock" - тоже самое! Только по "Tab" вышел. И что самое обидное - все это в день победы над немецко-фашистскими захватчиками...
А знаете ли Вы, что инициатором и вдохновителем "Программы 32" был барон Мюнхгаузен, выступивший 1 июня 1799 года с анонсом дня "32-е мая". Такая вот история...
История произошла на днях с моим одним знакомым студентом. Самарский политех... Дипломники топчутся на кафедре Безопасности Жизнедеятельности с целью получить подпись преподавателя на титульном листе. Тут вбегает парень с ошалелыми глазами: " Прикиньте, как я сейчас опрофанился. Пришел к назначенному времени в нужнных корпус института, но ... перепутал аудиторию. Захожу - сидит препод и песедует с каким-то парнем. Ну, думаю, посижу рядом - подожду. Беседа продолжалась около часа и дипломник терпеливо ждал. Наконец-то преподаватель отпускает и приглашает сесть нашего товарища. Здесь, то и вся хохма. Фамилия преподавателя Кольчугин(изменена), а у парня девечья фамилия матери тоже Кольчугина. Парень подсаживаясь к преподу:"Можно Вам личный вопрос. Вы случайно родом не из деревни Пестравка ?". Препод в непонятках смотрит на студента. - Нет. - А то у моей мамы девечья фамилия тоже Кольчугина, может быть родственники - говорит парень. - А я не Кольчугин - отвечает препод. Тут то он понял как опрофанился. Но судьба наградила его за это - подпись на титульном листе диплома он получил на халяву
Узнав, что на клиторе Статуи Свободы обнаружены отпечатки пальцев известного политического деятеля, руководство полиции нравов США обратилось к активистам обществ защиты памятников городов мира и особенно Варшавы, Волгограда, Амстердама .....
Может, не слишком смешно, но все же... Возвращались с подругами и биологичкой с "прощального" вечера (на след. день я должна была улететь обратно в Канаду, тащили гитары, остатки "тазика салата", я ревела как ненормальная (все-таки прощались по крайне мере, года на два!) И тут-то подруга одна моя и сняла немного напряжение. Выходим мы значит из поъезда, а там машинка такая красивая новая стоит, иномарка какая-то. Ну. кто-то машинально и спрашивает: "Интересно, у этой машины сигнализация стоит?" И как раз в этот момент Наташка со всего размаху въехала гитарой в эту машину, кот. естественно противно завижала на всю улицу. Не, знаю, как она умыдрилась добиться этого деревянной гитарой, но факт...
Было давно лет 10 назад. У маоей мамы была довольно близкая подруга, которая знала меня с рождения. Ну у нас была с ней взаимная так сказать любовь. Как-то раз уже после моего прихода из вооруженных сил у нас гости - мамины подруги, в том числе и она. Сидим за столом (а я ее уже не видел около 3х лет). И вот я смотрю на нее такими радостными соскучившимися глазами и отвешиваю ей комплемент: "Вы знаете, у вас такие глаза... вы так на Крамерова [актера] похожи."
5-ти секундное молчание. Потом у всех, кроме нее и меня припадок смеха.. Она была ошарашена, а я удевлен, чего все смеются.
Скачал как-то мой дружок Програмульку Stay OnPro, которая не выкидывает из Инета. Ну и решил я програмульку эту у него по модему и перекачать. Сконнектились, сидим, переговариваемся, а програмка не скачивается. Сначала тн мне посоветовал стереть кусок файла, который скачался. Диалог: (орфография сохранена) ОН: Стери то что накачалось. Я: А как он называется? ОН: STA.ZIP Я: Щас...Стер. ОН:Лови
Опять попытка. Неудачно.
Я: Бля
Опять попытка. Скачало 78 процентов, и тут обрывается.
ОН: Эй тут херня случилась Я:Чо такое? 22% осталось!!!!! СУКААААААА!!!!!!!! ОН:ХЕЗ (сокращенно - хуй его знает) ОН: Давай еще, эта сука должна докачивать Я:Ловлю...(неудачно) Хуй. Она у меня только с ББС докачивает. ОН:Ну тогда стирай эту суку Я:Щас...Давай.
Попытка... Скачивается без проблем. ОН: Ес Я:УРА!!!!!!!!!!!!!!!! Пауза... Я:Кстити, а как сохранить, что мы с тобой наговорили? Тут пиздец прикол, я хочу его в сеть заслать. ОН: Чо за прикол Я: Просто прочитай диалог. Смешно.
Смотрел вчера кино "Кризис среднего возраста" -- надо было дать 15 мин Гарику на три песни, и закончить съемки ;). И звукорежиссер у них никудышний -- звук как из трехлитровой банки...
Замечательный со мной случился случай. Мне самому 17 лет и так получилось, что я довольно сносно разбираюсь в компьютерах. Живу я сам на Кипре посему многие друзья моего отца просят меня помочь с компьютером. А вот собственно история. Один знакомый попросил помочь меня заапгрейдить память в ноутбуке. А на какой-то семейной тусовке я слышал что у него машина Mazda. И вот значит договорились мы с ним встретиться возле магазина. Я пришел и вижу в условленном месте стоит Mazda. Все стекла тонированные, ничего не видно :( И я значит ( никогда раньше не видел его машины ) открываю дверь и сажусь. Первые подозрения закрались когда я заметил у моих ног чемодан. Медленно подняв свои глаза вверх, я увидел офигевшего Киприота лет двадцати. Я говорю добрый день. Он мне не ломаном русском отвечает - добрый день ! Я говорю - Ой ! Извините перепутал !!!! И быстро выскакиваю из машины. А вот теперь представьте себе всю эту картинку. Киприот от офигения наверно даже по русски заговорил :))) А каково мне было там стоять ( в условленном месте ) недалеко от описанной машины :)) Но в итоге, все было ПУЧКОМ, и мое настроение поднялось до наивысшей точки :) P.S. не верите, загляните на http://people.weekend.ru/Nikita_/