Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.05.1998 по 10.05.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то раз, одним морозным январским ночером мы решили погреться нашим многократно опробованным народным способом. Были собраны какие-то копейки по карманам и отправлены гонцы к ближайшей точке. А дело было в частном доме с огородом и с высоким забором. Мы, натурально, ушли с мороза в дом, и стали ожидать гонцов. Гонцы не замедлили явиться, но по причине запертости калитки им пришлось форсировать забор. Один из гонцов в процессе форсирования порвал штаны по шву между ног и был этим несколько недоволен. Он встал посередь комнаты и ощупывая пробоину, сказал следующее: - У меня в ж$пе дырка... Два пальца пролазит... Дом содрогнулся от дружного гогота...
Наводила я вчера порядок в своей ванной на антресолях. И нашла зело любопытную емкость, в которой был "Лосьон для укрепления волос". Выпуска примерно года 1988-1989. Как он сохранился с тех времен, ума не приложу. Ну так вот. Решила я узнать, не пригодится ли эта жидкость для чего-нибудь. И прочитала инструкцию. Примерно это звучало так: "Нанесите лосьон на слегка подсушенные волосы. Совершите фрикцию. Смойте лосьон теплой водой или высушите феном". И вот теперь я думаю - в каком месте волосы укреплять надо?
Дело было в бытность мою студентом Питерского политеха. Ребятки придумали хохму - записали на магнитофон сигналы точного времени и через хороший усилитель из окна общаги пускали их регулярно на улицу минуты за три до этого самого точного времени. Практически все проходящие в это время по улице тут же подводили свои часы...
В общежитии присутствую при разговоре двух девушек. Дело было еще во время всеобщего дефицита. - Слышали, у нас вчера парень вывалился с 15 этажа! - Вот зараза, а я-то думаю, куда у меня кольцо колбасы с подоконника делось? Без комментариев.
Хочу рассказать историю, которую слышал по телевизору в Чехии. Предыстория. В памятные годы социализма Чехословакия была немножечко более открыта для Запада, чем Советский Союз и даже простые смертные иногда вырывались в страны развитого капитализма. История. Два друга-артиста вырвались в командировку в ФРГ на месяц. Ходят вокруг, смотрят, набираются впечатлений. И вдруг видят витрину, на ней свитер, а к свитеру приколота этикетка "1 DM". Поскольку денег, ессно, у них было очень немного, а свитер выглядел вполне прилично, они решили купить себе по свитеру. Заходят они туда, один из них собирает в кулак весь свой немецкий и говорит: "Айн свитер битте". Женщина за прилавком свитер им не дает и начинает что-то тарахтеть по-немецки. Наш чех ее культурно выслушал, а когда она окончила говорит: "Файн, айн свитер битте!" Женщина начинает заводиться и долго что-то втолковывает друзьям. Но как только она замолкла, порядком уставший чех опять произнес: "Файн айн свитер битте!" Женщина не выдержала, убежала и через минуту вернулась со своим начальником. Тогда начал объяснять он, а поскольку делал он это медленнее, другой друг, который знал немецкий чуть лучше, что-то понял, стал смеяться и вытащил своего коллегу на улицу. Уже там он ему объяснил, что они зашли не в магазин, а в химчистку.
К вопросу о том, понимают ли человеческий язык братья наши меньшие. Может кто объяснит? Такая история. Дело было в студенческие годы. Четвертый курс. Летняя практика. У предков дачный сезон, так что мы предоставлены сами себе, чем и пользуемся на всю катушку. Выходные, соответствено, живем у подруги. В квартире я, подруга и кошка Сильва. С подругой общаемся уже давно, так что кошка меня уже "признала" и воспринимает за члена семьи. Это предыстория. Сильва занимается своими делами. Мы с девчонкой, естесстно, "своими". Ну чем еще можно в те годы заниматься :-). Процесс пришел к завершению, лежим, отдыхаем. Ля-ля, тополя, разговор заходит о том, куда поехать летом. "Да, говорю, Ленка(это подругу так звали), надо бы куда-нибудь съездить отдохнуть. В какой-нибудь Дом отдыха." И зачем-то добавляю: "Вдвоем". Тут на кровать неожиданно запрыгивает Сильва, которую давно не было видно и так с притензией громко обиженно мяукает, с укором глядя на нас. Ну что я мог сказать бедному животному, оскорбленному в лучших чувствах? "Ладно, говорю, Сильва, уболтала, ВТРОЁМ!" Кошка после этого успокаивается и умиротворенно ложится между нами. Мы с Ленкой давай ржать. Вот такие вот кошки бывают!
Недалее как вчера в туалете родного института появилось объявление следующего содержания:
1 мая 1998 года решением Реструктуризационной Комиссии при ОУС *** мужской туалет второго этажа переводится на режим самофинансирования. Разовые талоны на суточное пользование реализуются в кассе ***. Расценки: -среднесуточное пользование писсуаром - 1 руб. -разовое пользование унитазом -0,8 руб. Абонемент на календарный месяц - со скидкой 20% стоимости.
Погашение использованных талонов - самоконтролем: совесть лучший контролер. РК при ОУС ***
Со слов друга, за достоверность не отвечаю. В Питере проводилась какая-то конференция по женским вопросам, причем 99% состава были, естественно, женщины. Там же проводилась дегустация кофе "Чибо", и купившим баночку выдавалась фирменная ручка, на которой было написано следущее: "Давать - самое лучшее!" :-0 Повторяю, 99% состава конференции - женщины. Нихрена себе руководство к действию!
Все, конечно же, в курсе, что Аська (ICQ-98, например) при получении сообщения говорит второй любимый американский звук "О-а!" (первый любимый - "Упс!"). Так вот, как-то одна моя знакомая девушка, увидев что-то то-ли в окне, то-ли по телевизору, произнесла это самое "О-а!". На что я воскликнул: "Ну ты прям как Аська". После чего минут десять объяснял, что я не имел ввиду никакие "какаськи". :))
Намедни у жены голос пропал. Просит меня позвонить руководству и передать на пэйдж, что она заболела и чтобы они перезвонили домой. Оператор - Мобилтелеком и т.д. Я - Для абонента... Оператор - слушаю. Я - "Сергей, перезвони мне домой до 9 часов. Я заболела. Саша" Оператор - Как?! Я - "Я заболела. Саша" Оператор с изумелением - "Повторите последнюю фразу". Я с раздражением - "Я заболела в женском роде. Саша" Оператор - "Сообщение передано" Жена, въехав в ситуацию, покатывается со смеху. Я чешу репу и думаю, что появится скоро история о двух голубых.
В прошлом году в Симферополе в одной гостинице видел объявление: "В целях улучшения обслуживания населения в гостинице вводятся обязательные платные завтраки". Не больше - не меньше.
Наш маленький городок называется Костомукша. 30 тысяч жителей, граница с Финляндией, и т. п. На днях мне брат прислал письмо (я сейчас живу в Питере), вот из него выдержка:
"Расскажу лучше прикол. В одном из наших общежитий телефонисты что-то напутали, и так подключили телефон-автомат, что появилась возможность звонить с него по коду. Как народ об этом узнал - непонятно, но в общем к нему выстраивалась очередь, люди звонили всем своим родственникам, болтали по 30 минут и дольше. Телефонисты обо всем узнали, конечно, последними. Убыток составил около 15 миллионов (старыми). Когда сделали распечатку звонков, выяснилось - кто-то даже позвонил в Америку, заказал "Секс по телефону". Вот не растерялся. Все."
Рассказал мне ее мой одноклассник (Сергей). Был (и есть) у Серого друг Дима, и вот один Димин друг предложил ему посмотреть классный фильм по видику "Война микробов". Ну взял Дима кассету, пошел в магазин, купил пива, хавки и т.д. Придя домой, сделал пожрать, ну и с хавкой поперся в комнату. На столе стоит куча еды и пиво (фильм-то длинный), ну вставляет он касету в видак, нажимает PLAY и ждет. 5 минут, 10 минут, начинает FAST FORWARD делать, а там все таже картинка. Только потом до Димаса дошло, что это и есть "Война микробов". Если и вы хотите посмотреть этот фильм или дать другу посмотреть, то просто в телеке выдерни антенный шнур, запиши на кассету (воюющие белые, серые и черные точки). И не надо быть James Cameron-ом.
Включаю телевизор сегодня и на "загорающемся" экране вижу вице-премьера Немцова, который сочувственно кивая, говорит какой-то бабульке: "Да, действительно, задержка по стране, в среднем, две недели..." Консультант, е-мое...:-))) Впрочем, может, он выплату пенсий имел ввиду...
Пожарные ввиду пожароопасности здания нашего института периодически заглядывают в поисках курящих студентов, преподов и т.д. И вот однажды, после такого рейда, они заглядывают к нам на лекцию, чтобы поделиться своими успехами: "Сегодня в помещении института нами было замечено 5 курящих человек, в том числе 7 девушек"...
Дело происходило в Эстонии. Молодая девушка ехала из Раквере в Таллинн на своем автомобиле (расстояние между Таллинном и Раквере примерно 150 км) Вдруг сзади к ней пристраевается крутой Мерседес с тонированными стеклами и начинает следовать за ней на расстоянии всего 50-60 см. Девушка конечно насторожилась, но скорость не увеличивает. Уже подъезжают к Таллинну, Мерседес начинает ее обгонять, мужик в Мерседесе опускает стекло и кричит что-то по-эстонски. Девушка тоже опускает стекло и переспрашивает. "У ва-ас с коле-еса-а Ко-олпа-ак отва-али-ился!" После чего "Мерс" разворачивается и едет обратно в сторону Раквере.
Один мой кореш, еле продрав на утро глаза после мощнейшей попойки, глядя на стоящую рядом пустую бутылку изрек следующее: "Случилось чудо! Друг выпил друга!"
Опять про Обнинский филиал МИФИ. Начало 80-х. Лекция по философии. Философ - очень приятный мужчинка, но трепло страшное. Вечно "ответвляется" на разные темы, приводит неожиданные аналогии и т.п. Вот одна из цитат: "Человек отличается от животного тем, что животные воспроизводят себе подобных инстиктивно, а люди находят в этом удовольствие".
Сегодня взял в прокате кассету. Чувак, который там паханствует, сказал, что фильм зашибись комедия, про скаутов (по-моему, фильм назывался Майор Пейн ). И вот, значит, принес я его матери и дал посмотреть. Ну, она смотрит. Мне захотелось воды попить и я, значит, выхожу из комнаты и, проходя мимо нее, спрашиваю: Ну, мол, как фильм? Она мне говорит, что, мол, дерьмо редкостное. И вдруг из телека доносится голос: ДА, ТАКОЕ ДЕРЬМОВОЕ ОЩУЩЕНИЕ, КАК БУДТО МЕНЯ ТРАХНУЛИ ПЕРЕД ВСЕМ ВЗВОДОМ.
Урок истории. Препод (П) нас (У) спрашивает: (П) - Кто в России в конце 19 века не имел избирательных прав? (У) - ? (П) - Ну подумайте, как в Америке! (У) - А! Женщины и негры!
Когда я загадал дружку загадку, которая была на anekdot.ru пару месяцев назад (Маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине - ответ "изюминка"), он почесал репу и выдал: "Мозги?"
Как известно, сортировку данных можно проводить по численному значению (например, по порядковому номеру) или по алфавиту. А можно ли сортировать по порядковому номеру и по алфавиту одновременно?
Нет, можно.
На странице http://gutenberg.aol.de/shakespr/sonett/0htmldir.htm содержатся немецкие переводы сонетов Шекспира, упорядоченные по латинскому алфавиту их порядковых номеров, записанных римскими цифрами. То есть, первым идет сонет 100 (C), далее 101 (CI), потом 102, 103. Потм не 104, нет, а CIL=149, только после 104, затем 109, 150 и так далее. Потом сонеты 1, 99, 2, 3, 49 (переводите сами)...
Все это у них называется сортировкой в алфавитном порядке заглавий. Воистину, "Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам"...
Вот такая история произошла со мной и моим другом Кирюхой у него на даче. Как ни странно, все это напоминает рассказы Носова:)) Дело было так: У Кирюхи есть дом в деревне достаточно далеко от Москвы. Мы туда и приехали как бы отдохнуть. Но как всегда возникла что поесть. Вот и стою я, роюсь в шкафчике, как вдруг из комнаты доносится дикий вопль. Прихожу я в комнату и вижу как Кирюха бегает по комнате с банкой компота в руках и что-то нечленораздельно мыча. Я его ессно спрашиваю что случилось? А дело было в том, что в компоте мирно жила пчела, и когда Кирюха решил незаметно для меня отхлебнуть сего напитка в комнате, она его за язык и укусила. Но самое смешное было дальше. Я как настоящий друг решил проявить заботу о пострадавшем и начал его запугивать. Дело кончилось тем, что я строго запретил Кирюхе спать ночью, аргументируя это тем, что ночью язык распухнет и он задохнется:))) А сам я ушел спать. Кирюха свято верил тому. что я сказалю. потому не спал всю ночь:))) А утром приехала его мама и вытащила жало. Он потом со мной два часа не разговаривал. Ericsson
Поскольку я живу в качестве русскоязычного национального меньшинства на незалежной Украине, с хохлацким приходится сталкиваться каждый день. Вот перлы, которые сразу пришли на ум:
Это не сказка, а быль. В г. Москве в самом начале Калининского проспекта, а по-новому Нового Арбата, напротив кинотеатра "Художественный", есть большой плакат во всю торцевую стену одного из домов. Рекламирует какой-то мебельный магазин. На плакате по синему желтыми буквицами в три роста человека написано:
Отражение мечты. КУХНИ.
Поскольку кухни - это отражение, написали их зеркальным шрифтом. Получилось (в примерном изображении):
NHXYЯ.
А там, между прочим, каждый день президент ездит, и все начальство... Смелость-то какая!
Дело было где-то в конце 1997 года в московском метро. Началась она на станции Киевская, ну да это не суть. Так вот, на Киевской в вагон как обычно вваливается толпа народу, среди нее - героиня моей повести - Бабуся. Вваливается она, значит, оглядывает вагон орлиным взором - местов нету. И применяя проверенную у пенсионеров тактику, она становится напротив сидящего Мужика и начинает КРЯХТЕТЬ. Мужик попался образованный, сразу вскочил, уступил место. Бабуся, с видом смертельно оскорбленного достоинства, села. Все бы кончилось неинтересно, если бы не одно 'но': она стала поносить мужика, на чем свет стоит. Почему она так сделала - загадка для психологов. Мужик (образованный) терпел. Терпел 4 (четыре!) станции. Но, наконец, и его нервы не выдержали, и он совершил невинный поступок - натянул бабусину вязаную шапочку ей на нос. На бабусю же сие произвело такое же действие, как укол адреналина: она взмахнула руками, причем левой умудрившись дать поддых пассажиру слева, правой - заехать по носу пассажиру соответственно справа, после чего привела шапочку в нормальное положение и набросилась на Мужика с угрозами вызвать милицию, КГБ и прочие органы охраны правопорядка. Мужик (его нервы - усе) с радостью согласился с таким предложением и уже практически стащил Бабусю с сидения... но тут двери закрылись и поезд тронулся дальше. За время движения поезда пассажиры уговорами и руками прекратили битву двух титанов, Бабуся же для себя постигла важную истину - надо смываться, причем, чем раньше - тем лучше. И как только двери открылись, она рванула к дверям и пулей вылетела из вагона, чему немало способствовал пинок Мужика.
Заметка в газете "Советская Белоруссия" от 29 апреля начинается так:
"По данным Комитета по инспекции труда, в прошлом году на производстве погибли 310 и получили травмы более 12 тысяч человек. Уже в начале этого года на своих рабочих местах лишились жизни 55 человек..."
Ну, и так далее. Ничего смешного, естественно. Кроме заголовка:
РАБОТАТЬ НАДО С УДОВОЛЬСТВИЕМ
Кто не верит, загляните на http://press.org.by/sb/archive/113/sb113-3d.htm
Стою сегодня в американском посольстве в "экспресс"-очереди и читаю "полезную" информацию на внешней стороне анкеты, где в числе прочих американских "национальных" (что ета за национальность такая - американец?) праздников фигурирует следующий: День рождения Мартына Лютера Кинга - т р е т и й п о н е д е л ь н и к я н в а р я. Ето как?
Почитал я и решил тоже чиркнуть пару строк. Это даже не история и не байка, а самая, что не говори, быль. Мой приятель сделал ремонт в квартире и, в том числе, на кухне. Никому не надо говорить (кроме НР), что и квартирки и кухоньки у нас маленькие и сделаны явно в расчете на малогабаритных китайцев или японцев. Так вот, ремонт на кухне заключался в том числе и в ее расширении за счет выпиливания части вентиляционной трубы (такая гипсовая фигня, которая вечно мешается и создает дополнительную угловатость в кухне). После ремонта заходим мы к нему с супругой и всему удивляемся - как все классно (действительно классно) у него вышло. Надо сказать, что сам он человек занятой и работает на ТВ с утра и до вечера, так что ремонт автоматически перепоручался евонной жинке и теще. Походили мы, повосторгались и пошли пить чай на кухне, где мы сразу обратили внимание на удаленный дымоход (вентиляцию). Все сделано аккуратно и вентиляция даже сохранилась. Я, соответственно, поинтересовался, не он ли сам все это удалил, хирург ты наш. На что тот, давясь от смеха, сказал, что приглашал двух ребяток запускать ракету. «Как это?» - поинтересовался я. Мужикам после удаления этой хрени всегда влом тащить ее на себе до помойки (лифта грузового нет, а по лестнице - 7 этажей и эта дура довольно тяжелая) и они отработали коронный способ, назвав его запуск ракеты». Затолкав эту штуку в лифт, они нажимают кнопку последнего этажа и запускают ее. Лифт застревает, естественно. Приходит лифтер и видит эту бандуру, упакованную в гроб лифта. С матом и криками ему приходится на своем горбу одному ее оттуда вытаскивать. Вот такие дела.
Счастливые "послеперестроечные" студенты. Интересно, что они теперь изучают вместо Истории КПСС? Как-то раз в далекие 70-е надо было готовиться к семинару по Истории КПСС, проходили "знаменитое" "Детская болезнь левизны в коммунизме" (к сведению нынешних студентов). Я брожу по магазину "Дом книги" и вижу в отделе "Политическая литература" -- прекрасная продавщица, ну просто красавица. Естественно, я решил услышать ее голос, подхожу и спрашиваю: -- Девушка (я сам грузин), у вас есть "Детская болезнь"? Тут она прерывает меня с изумленным лицом и отвечает: -- Болезнь здесь откуда? Болезни ищите в отделе "Медицинская литература"! И начала мне объяснять, как пройти туда.
Ребята гуляли (дикарями) в районе пионерской здравницы "Артек" в Крыму. Зашли в магазин попить купить. Парни не пьющие да и жарко было. Видят -- стоит "чебурашка" на прилавке, стоит 70 копеек. Платят продавщице, выходят из магазина, один читает этикетку и начинает тихо ржать. Надпись на этикетке: "Портвейн Пионерский".
ПРО ФЛАГИ. Предыстория. На Большой Филевской есть гостиница интурист, где на козырьке над входом располагаются флаги иностранных государств. Каждый раз, проезжая мимо, нам с Бобом не давала покоя одна и та же мысль, что было бы неплохо некоторые флаги оттуда снять. Ну так, знаете ли - в хозяйстве пригодятся. История. Январь 96 года. Собрались мы с друзьями у одного общего знакомого на дне рождения в Подмосковье, откуда сами родом. Хорошо выпили. За разговорами о том, о сем вспомнили с Бобом об этих флагах. Услышав про флаги, оживились два наших друга - Павлик и Лелик, поскольку оба являются любителями автогонок Formula-1 и летом ездят на Гран-при в Венгрию, где усиленно симпатизируют конюшне "Williams", за которую гоняют пилоты - англичанин Хилл и канадец Вильнев. Лелик и говорит, что мол, если бы у них были канадский и британский флаги, то, размахивая ими на трибуне, они оказали бы немереную поддержку обоим Williams'ам. Короче решили, что флаги надо брать, причем не коллективно, а разделившись на бригады по двое. Одна - я и Павлик, другая - Боб и Лелик. Ну и в качестве стимула родилось пари, кто раньше снимет флаги, тех проигравшие ведут в кабак. Сидим, значит, друг перед другом харахоримся, мол, у вас шансов нет, флаги считай уже наши. Понятно, что все это время не забываем поздравлять именинника. Стало быть, чокаемся, закусываем. И тут - сумо. Надо сказать, что было у нас в то время модно бороться в сумо. Ну да, как выпьем хорошо, так сразу в сумо. Так и в этот раз. Составили турнирную сетку, разбились на пары, круговая система, блин, короче боремся. Вместо той херни, которой сумоисты посыпают свое поле боя, у нас была квашеная капуста. Короче, весь ковер в этой капусте, скользко, блин, ну и в итоге в пылу коллективной борьбы пизданулись мы на праздничный стол. Посуды перехуячили... В итоге - у Паши распоротая рука. Кровища хлещет. Пошли на "скорую" - руку зашивать. Благополучно зашили. Идем домой (все спорщики). Тут опять про флаги вспомнили. Снова обсудили все условия пари. Противники наши договорились проспаться и на дело, план какой-то разрабатывают. Распрощались. Те пошли, бурно обсуждая предстоящую операцию. Стоим с Пашей, думаем, что делать. Время три ночи. Тут Павлуха говорит: "Хули откладывать! Ща в авто и в Москву - на дело". Сказано, сделано. Взяли в дорогу пивка, музон херачит, едем. Приехали на место. Ночь. Никого. Козырек, на котором флаги - высоко, метра четыре. Паша встал к стене, я ему на плечи. Кое-как дотянулся, повис. Козырек профилем металлическим отделан - торцы острые. Вишу как сосиска. Руки больно. Подергался, подергался - ни хуя. Павлика зову, он в это время наблюдал за безопасностью. Говорю: "Давай ты, я уже заебался". Таким же макаром подвесили его. Повис. Дергается. Ни хуя. Говорит: "Швы на руке расходятся, больше не могу". Полез снова я. В этот раз поудачней - смог подтянуться и повиснуть на подмышках. Вишу, ножками стучу. Ни хуя. Подмышки режет, мочи нет. Снова слез. Одели на меня Пашину куртку поверх моей, и обратно на козырек. И в этот раз, слава Богу, обессиленный рухнул я в снег на козырьке. Маленько полежал, слышу Павлик: "Ну, че, ты, там, давай, мол, снимай"! По колено в снегу пробираюсь к британскому флагу. Ебать! У флага древко из железа, наглухо приделанное где-то там под снегом. Сейчас, думаю, тряпочку с древка сниму и заебись. Хуй там. Тряпка к этой железяке гвоздиками какими-то приделана. Оторвать, сил нет - полотно то шелковое. Делать нехуй. Начинаю флаг гнуть туда - сюда, туда - сюда... Хуяк! Отломил. Кидаю его вниз Павлику. Принимаюсь за канадский, туда - сюда, туда - сюда... Хуяк! И этот готов. Тут снизу Паша: "Давай, руби все, а то хули машину порожняком гонять! Соберем весь интернационал". Следующий стэйтсовый. Готово. Гну бундесовый и слышу опять Павлик: "Уебываем"! Ломанулся я с этой крыши, Паша плечи подставил. Только я ногами плечи его почуял, как ноги у него сыграли (типа поскользнулся) и, поскольку руки то я уже отпустил, то, как стоял, так и пизданулся на спину. Как заору. Павлик меня за подмышки и волокет к машине. Я еще громче ору - подмышки то все содраны (сколько я на них болтался - куртку изодрал). Он мне: "Не ссы. В машине отлежишься, и все будет заебись". Кое-как вбил меня в салон, там уже флаги покоились. Рванули обратно. Опять пиво, музон. Оба довольные до-усрачки. Спина потихоньку отходит. Флаги железками своими побрякивают. Заебись. В шесть утра приехали домой. Тут мыслишка пришла. Заехали к Лелику. Открыла мать, мы ей, все нормально мол, дело одно к Леле есть, только будить его не надо. Зашли в комнату, он там дрыхнет как лошадь. Взяли британский флаг, установили его перед кроватью, расправили, ушли. То же самое у Боба с американским флагом. О-о-о-очень довольные отправились по домам. А теперь представьте себе их ебальнички, когда, проснувшись и чуть продрав осоловелые глазки, они встали с постели и...
(навеяно историей о прокладках). На некоторых бутылках кока-колы большими буквами написано ALWAYS и далее Coca-Cola. Поэтому водку с колой мы уже давно называем Always-plus.
Столовая главного здания МГУ, мой однокурсник потребляет пищу и пялится на девок (разглядывает). Его внимание привлекает очередная смазливая мордашка, взгляд скользит ниже... У девушки расстегнута молния на брюках и из ширинки кокетливо выглядывает..., какие то одежды торчат. Девушка не одна, мой приятель формулирует ситуацию в виде задачи на галантность, находит решение: отозвать в сторону спутника и сказать ему. Подходит к паре, девушка смотрит на него и говорит: - У Вас ширинка расстегнута. - У Вас тоже!
Об англо-русских транскрипциях. Дело было в 90-м году. Я учился в 11-м классе спецшколы с углубленным изучением английского языка. Был у нас обмен с английскими школьниками. Вот приехали к нам англичане. Мы естественно 2 недели водили их на футбол, поили водкой, пивом и.т.п. Первое чеиу мы их научили - это русскому мату. На это ушел весь первый день общения. Надобно заметить, что у англичан и американцев маты - довольно мягкие по сравнению с нашими и не считаются такими непристойными. (У них motherfucker- это всего лишь негодяй, мерзавец, подонок, а если буквально перевести - это ж ого-го). Короче на третий день общения англичане общались с нами на ломаном англо-русском языке, в совершенстве зная наши матюки и употребляя их к месту и не к месту. И вот в разгаре одной пьянки спрашиваю одного из них, которого кстати звали почти по-русски - Энтони, тебе водки налить или портвейна ? Он уже в состоянии компетенции и отвечает near birds. Я думаю, причем здесь птицы, что он уже не понимает что говорит. В итого выяснилось, что он отвечал "по-русски" - "не ебет-с". Мы конечно посмеялись и потом вплоть до окончания школы употребляли эту фразу в общении с учителями. на недоуменный вопрос - Что, что ? - Отвечали - как, разве вы не знаете - это по английски - возле птиц.
P.S. Учился у нас в классе один двоечник, у которого были проблемы с английским. Мы ему даже русскими буквами писали транскрипцию фраз, которые надо говорить. И вот учили мы на курсе американской литературы стихотворение Уолта Уитмэна "Oh Captain ! My Captain !" Там первая строка - следующая :
- Oh Captain ! My Captain ! Our fearfull trip is done !
У нашего двоечника как раз был патологический конфликт с учителем, и тот постоянно его валил. Вот парень и вынужден был выучить стих, написанный естественно русскими буквами. Учитель его вызывает, он выходит к доске, становится в позу Маяковского и декларирует : - О Кэптэйн ! Май Кэптэйн ! ауэ фирфул три.. (пауза).. пиздан !!!
Учитель в глубоком шоке. А сказать ничего не может.
Кстати этот парень отличился как-то еще в классе 7-м. У него тогда тоже был конфликт с учителем и он отомстил ему читая в ролях диалог. Учитель был Питер. Наш парень - Майк. Диалог начинался так : Mike: - Hello Peter , How are you ?
В интерпретации русского Майка - это прозвучало так : - Хуйло пидар хаваешь ?
Не далее как вчера написал вам историю про похождения по славной улице Мясницкой и про лед в баночке. Да... Но такого я и не предполагал... Сегодня опять прогуливались с подружкой по этой местности и ОПЯТЬ решили зайти покушать и попить... но суть в том, что Баскин Роббинс делит одно помещение с Данкин Донатс (это всякие там булочки, пончики, выпечка и т.д.) Так вот решили мы булочек поесть, значит. Ну, заказали, ессно, булок всяких, кофе там, чая. Ну и не будь дурак, я решил проверить их на вшивость... "Сока мне апельсинового - со льдом. И девушке моей, тоже!" Подруга стоит, не отходит, ждем, угораем потихоньку. А продавщица, наивная, еще и переспрашивает: "Оба сока со льдом?" Я говорю:"Ессно! Оба" И тут без всякой заминки приносят подносик с булками и стаканчиками, закрытыми крышечками как в Макдоналдсе. Ну, думаю, слава Богу, без каких-либо приключений. А потом гляжу - а стаканов-то на один больше!!! Маш, говорю, ошиблись они, больше стаканов дали!!! Тут мы как заржем - они в этот дополнительный стакан ОТДЕЛЬНО ОТ СОКА положили ЛЕД!!! Чтоб мы, сами, значит, его клали в стаканы. Поймите, это две разные конторы, хоть и в одном помещении, плюс ко всему - люди-то разные. Видимо там все-таки какая-то аномалия... Может там раньше ледник был???
Сегодня у нас в офисе был один из этих - "новых". Из его разговора по сотовому: - Вика? Пришли мне задницу того факса, что вчера пришел - по яйцам.... Видя нашу реакцию (ее нетрудно представить), он добавляет: - ...шоколадным
Тут история про бабушку в туалете мне тоже кое-что напомнила. Было это давно. Отмечали мы с родственниками 1 Мая на природе возле стовочка, с шашлыком, водкой вобщем все как полагается. 4 летнему Андрюхе приспичило в туалет. Сделать свое мокрое дело на месте он не соглашался, стеснялся наверное. Одна из моих теток согласилась проводить его в ближайшую посадку (ей тоже хотелось) Забежав за кустики и на корточках совершая всем знакомый нам обряд тетка ему и говорит "Садись Андрюша, тоже писий" На что Андрюха насупившись сказал "Я жопом не писаю"
Малюсенький случай из жизни. Устами младенца. Смотрит моя племянница в окно с 10 этажа и жутко серьезным голосом говорит: "Как же высоко нам отсюда падать!"
На стеклянной двери университета висит просвечивающая табличка. Я иду и задумчиво читаю ее с "зеркальной" стороны: С рук нок-ртомс. В непонятках, потом захожу и читаю с нормальной стороны: Смотр-конкурс.
А вот еще. Уже в Англии дело было, в Хэмптон-Корте. Это такой королевский дворец с потрясающе красивыми парками, вход для туристов открыт. Диалог:
"Так, что мы пропустили? В Maze были, в King's Park были, ищите по ука- зателям, в каком парке мы не были..." Лена К. : "Так вот указатель...". ОБЩИЙ ХОХОТ. Указатель гласил: "CAR PARK ---> "
Тут вот одна история навеяла. Касательно разумности братьев наших меньших. Дело было так. Начальная ситуация: ..ну, будем говорить, столовая. За длинным стлом сижу я один. :) Неподалеку на табуретке в уголочке пристроилась пожилая сотрудница. Я мирно подкрепляю свои силы супом. И тут входит местный котенок. Существо прожорливое, любопытное и абсолютно бесстрашное. Меня он видит впервые, но тем не менее лезет ко мне на колени с целью выяснить, что же я собственно ем. Я, естественно, не могу потерпеть подобной наглости и сбрасываю его на пол. Котенок тут же бежит к сотруднице и лезет на колени к ней. Она, наблюдавшая всю историю с самого начала, сочувственно спрашивает: "Ну, что, обидели тебя?" И тут этот, с позволения, зверь, поворачивает морду в мою сторону и ДВА РАЗА ОТЧЕТЛИВО КИВАЕТ!!! Дескать, вот кто обидел. Вот и говори после этого - мол, бессловесные твари...
Наверное все знают, как бусурманские автостроители борются за безопасность движения - разогнался до 100 - 110 км - колокольчик звенеть начинает или там похоронный марш звучит, или даже педаль газа блокирутся... Но вот на моем древнем Москвиче-412 скорость ограничивалась следующим способом: при достижении 100 км/час капот плавно так поднимался градусов на 30, полностью перекрывая обзор... аэродинамика, блин... Представляете, зрелище.. :)
Вспомнил тут одну армейскую хохму. рассказывали мне, за достоверность особую не ручаюсь, но дело было так. Одному солдату поручили почистить туалет типа "сортир" в части. Для этого полагается взять длиную палку и тщательно размешать содержимое сортира. А так как может кто помнит ту историю, где "по уставу" глубина ямы должна быть таковой, что только застегнув портки и выйдя из домика неизвестного архитектора должен раздатся "плюх", то ассенизировать это дело палкой ему не очень то хотелось. Ну так он взял оборонительную гранату (разлет осколков 20 м,если не ошибаюсь)и....ну в общем правильно, получилось красиво. Сортир стоял на удаленном расстоянии от стратегических точек, а поэтому ничто не пострадало. Зато все в радиусе поражения было покрыто содержимым умершего толчка... Но это не самое смешное. И даже как он получал дюлей от командного состава и сослуживцев тоже не самое смешное. Ночью его вынесли деды и оставили спать на "зараженной местности"...представьте выражение его лица когда он проснулся!!! (А проснулся он достаточно скоро от неописуемой радуги ароматов) А по утряни вручили ему тачку и заставили в одного все это дело засыпать щебенкой... Вот так подвела человека рационализация.
И вдогонку - на ходу вспомнил. Деревянными сортирами навеяло.
На одной базе отдыха, как-то раз отдыхали. Ну и соответственно, вечерами потреблялось большое количество водки перед походом в местный ночной клуб этой базы. А по соседству на другой базе отдыха, оборудованной туалетами вышеупомянутой системы, потом можно было поколобродить, никакого вреда окружающим не нанося... Так вот один раз половина из нас хорощо перебрала и ушла из клуба колобродить раньше. Мы пошли следом через полчаса. Где-то на территории соседней базы раздавался треск - это наши бравые собутыльники выламывали небольшую сосенку, метров так 7-8 высотой. Мы им пожелали удачи в этой нелегкой работе и пошли себе дальше, мешать не стали. На обратном пути застали их, довольных, неподалеку от деревянного домика с буквой "Ж". Ржач стоял неимоверный (часа в 4 ночи!). Когда мы спросили что за шум и где же драка, нас без слов приглашают посетить сие чудное заведение. Что же, открыв дверь каждый по очереди присоединялся к уже ржущим. Сосна та была установлена вот шутники,блин!) в "очко" сортира и ее вершина выступала наружу, как раз настолько, чтобы.... Что было (или могло было быть, так как утром мы уехали)утром, можете себе представить....
...было это под самый конец моей доблестной службы при штабе одного московского стройбата, в начале 80-х годов. Служба была не слишком пыльной, и под ее занавес я разродился довольно объемистой «Поэмой о Бирюлево» (которую, наверное, и по сию пору переписывают в свои альбомы дембеля в/ч 06510), в которой описывал свои похождения и в конце давал объективные характеристики господам офицерам. Народ, в общем, был у нас довольно приличный, за исключением доктора и замполита, которого прозвали в народе « Барин» - за 58-й размер задницы, и стиль поведения (дачка на Рублевке - справа маршал Шестопалов, слева - ген.-полковник Быченко, посередине - ст. лейтенант Жариков, точнее, папа - одноименный генерал, и воспитание - соответствующее, так что «новые русские» появились не вчера). Ну, и посвятил я ему следующие строки: ...Прощай наш Барин, замполит, И пусть уж больше не болит Твоя пустая голова - Не буду я качать права, Поскольку в армии их нет: В какой не глянешь кабинет- Везде висит: «Обязан...! Должен...!» А на «гражданке» мне положен