Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.05.1998 по 10.05.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
1. Не далее как сегодня в троллейбусе услышал. Женщина лезет в переполненный троллейбус: - Мужчина! Продвиньте дальше! О! Это длинный! Мне как раз подходит! Я до конца! 8-)
(дальше предлагалось продвинуть сумку, а "длинный" - маршрут троллейбуса)
2. Вчера по телевизору: -Сегодня в городе родилось 28 человек: 11 мальчиков и 16 девочек.....
Всем знакома замечательная игра Lines. Один мой знакомый с упоением играл в нее целыми днями напролет. Однажды возвращается он после напряженного "трудового" дня домой на троллейбусе. Вечер, огни в окнах горят. Смотрит он на один из домов и думает: "Вот пять подряд стоят и почему то не исчезают..." :-)
...Возвращаюсь как-то с работы на автобусе №83. Маршрут этот существует в двух вариантах: 83 и 83у (укороченный то есть). Две женщины довольно активно спорят: "...А я говорю, - это укороченный..." Наконец одна из них прерывает спор громким (чтобы адресат услышал) возгласом-вопросом: "Водитель! У Вас - укороченный?..!" ...Выхожу из 83-го, чтобы сделать пересадку (может быть и не в тот же день). Стою, жду. Рядом женщина с ребенком лет шести. Мальчик явно недавно научился читать и теперь с интересом развивает этот свой новый дар, используя вывески. На одном из павильонов надпись: МАНТЫ ЧЕБУРЕКИ "Мама, а что это значит," - спрашивает он. "Ну, манты - это вареники такие нерусские, а чебуреки - это те, кто их делает..!"
Звонок в службу технической поддержки. Звонит какая-то User-ша, которая не может войти в сетку. По телефону пытаюсь обьяснить, диалог естественно тупейший, типа: - Перезагрузитесь - Что вы видете на экране? - В каком регистре у вас клавиатура? - Посмотрите какой язык? ...Полчаса объяснений и ни какого толка. Наконец терпение кончается, говорю: - Ладно, подойду! Фамилия, номер комнаты.. - Криворучкина, - слышу я в ответ
Оговорюсь сразу: в компах я полный ноль (то есть самый настоящий юзер, даже можно сказать классический), но по иронии судбьбы стал администратором сети. Была у нас старая четверка, теперь купили пентюха и получилась у нас сеть. Сеть крутая в два компа, правда еще один конец уходит куда то очень далеко посредством витой пары и маленького ящичка на липучках (хаб-концентратор - называется кажись) в одну крупную фирму, через что я и имею счастье писать и быть читаем. Этого админа хрен дозвонишься и приходиться следить за этой чудовищной сетью в меру своих убогих знаний самому. Тем более, что в конторе мужиков то всего-то начальник да я. Остальные сами понимаете кто. Начальник в понимании компьютерной мысли сам не далеко ушел от представителей слабого (умом) пола (извините кого вдруг обидел чем) и потому мне пользующемуся всеобщим уважением и почитанием офигеевающемуся от собственой незаменимости сис-админу приходиться время от времени давать консультации по решению сложных программных задач, типа, файл из одного места в другое скопировать или найти чего, что куда то пропало "когда я мышкой нечаяно сюда нажала". Вы думаете мне это нравиться? Зря так думаете не смотря на всю радость общения с прекрасным (ногами и другими частями тела) полом мне иногда приходиться заниматься всякими глупостями (по сравнению "основной" работой администратора сети) за , что меня тут собственно и держат и за, что, кстати, ебет и бьет рублем начальство, что с точки зрения здравого смысла совершенно нелогично. Вот бабу допустим ебут , так она ж с этого деньги имеет, либо иные какие блага которые можно оценить в материальном отношении. А тут выебут и деньги отберут. Хуже праститутки получается. Так вот ебут за основную работу, а то что следя за работой компов в силу своей компьютерной недалекости мне приходиться тратить уйму времени так это мало кого волнует.
Произошло это с моим приятелем. Собрался их класс после 10 лет окончания школы. Все, разумеется выпили, закусили, побазарили о том, кто где и как. Решили разъезжаться. Погрузились в машину, поехали. В машине за рулем был слегка подвыпивший человек, рядом с ним капитан милиции (нынешний). Едут, довольные. Останавливает их Гаишник. На разговор с гаишником выходит капитан, предъявляет свою ксиву, вроде все нормально, и уже гаишник собирается их отпускать, но на последок задает капитану вопрос: - "А чего, это водитель сам не вышел?" - "Он стесняется!!!!!!"
После чего всю честную компанию отпустили.
И после этого говорят, что у гаишников нет чувства юмора.
Иду по улице. Висит простой советский таксофон. У таксофона мужик. Мужик злобно бросает таксофонную трубку на рычаг и со всей силы по этому же таксофону лупит кулаком (жетончик потерял, наверное). Потом отходит. Подхожу я к таксофону, а на нем огромными буквами жалобная надпись: "НЕ БЕЙТЕ МЕНЯ!!!"
Не так давно прочитал "исследование" о формировании родительного падежа в болгарском языке на примере "Член на политбюро". А знаешь ли ты, благодарный читатель "Реальных историй", как будет по-болгарски "яичница-глазунья"? Кто внимательно читал меню в болгарских ресторанах, тот уже вспомнил. Для остальных: ... "яйца на очи". Б-р-р-р-р! Даже представить жутко.
Как-то раз к отцу моей подруги в гости зашел немец, который приезжал к ним на фирму. Сидят на кухне пьют чай. Фамилия немца - Мюллер. Так вот. Младший брат моей подруги, Колька (ему тогда было лет десять, и он уже пару лет учил в школе немецкий), сначала тоже сидел за столом вместе со всеми, но вдруг вскочил и куда-то убежал (оказалось - за русско-немецким словарем). Через некоторое время возвращается и обращается к немцу: "Herr Mueller, und wo ist Shtierlitz?" (Господин Мюллер, а где Штирлиц?). Вся семья ухохоталась, а немцу долго объясняли, что Колька имел в виду.
На днях прогуливались с подружкой по Мясницкой улице (г. Москва - знаете такой), и решили зайти в Баскин Роббинс - мороженое скушать и водички попить. Подхожу к прилавку и делаю заказ. Прошу мороженое, колу со льдом и апельсиновый сок со льдом. На что девочка-продавщица извиняющимся тоном отвечает мне, что сок у них в баночках. Ну есть такой - Минут Мэйд,в банках жестяных. Я говорю, мол, хорошо, это классный сок, давайте. А она в ответ - да как же я вам лед-то положу? Я, не понимая проблемы, говорю ей: "Да как обычно кладете - так и кладите!" Она смотрит на меня как на полного идиота и повторяет: "Да как же я Вам в БАНКУ лед положу???" Тут до меня доходит и я очень тактично прошу девочку принести стаканчик, положить туда лед, а потом из баночки, предварительно открытой, налить сок. Девочка немигающим взглядом смотрит на меня полминуты, потом уходит куда-то. Приходит со стаканом и с еще одной продавщицей. Ну, вместе они справились. Но, видимо, до нее тоже дошла вся нелепость ситуации (тем более, что окружающие начали ржать)так что она мне еще и мороженое перепутала. Бросила в сердцах неправильный стаканчик и со словами: "Ах, Вам же и мороженое другое надо!" - все-таки обслужила, так сказать, культурно. Забавное местечко - приходите - обхохочетесь.
В одном из материалов, переданных на мне перевод, была фраза: "Принципиальное согласие авторитетов Патриархии получено." Вот куда криминал уже добрался.....
Вообще-то я не люблю ездить в троллейбусах. Но иногда приходится. Чтобы скрасить эти потерянные минуты жизни, я стараюсь сделать их похожими на праздник, быть вежливым и культурным. Еду я как-то в троллейбусе. Рядом со мною стоит тетка. Колоритная такая тетка - она у меня вызвала воспоминания застойных времен - тогда на карикатурах такими изображали продавщиц в продуктовых магазинах. Так вот эта продавщица немного постарела (это она тогда была ягодка опять, а сейчас немного сдала), но все= чувствуется старая закалка, зычный голос и соответствующие манеры поведения. По ней было видно, что у нее был неудачный день, ботинки жмут, муж ее не любит, дети-сволочи и все, что это повлекло за собой. Конечно, не я один вызывал ее раздражение, но я оказался совсем рядом. Так как я не агрессивный, можно даже сказать - добродушный, диалога у нас не получилось.
Диалог получился позже. Мне на следующей остановке выходить. Она загораживает проход, и я культурненько так интересуюсь: вы на следующей будете выходить? (типа если нет, то пошла вон, швабра старая). Она мне через плечо: ДА, БУДУ! (хорошо хоть не плюнула). Я вспоминаю старый анекдот и продолжаю: а впереди вас выходят? Интонация становится жестче и агрессивней: ДА, ВЫХОДЯТ! От следующего своего вопроса я испытал глубокое интеллектуальное наслаждение: А сзади тех, кто впереди вас, выходят? Ответила она чем-то неудобочитаемым, но из троллейбуса я вышел с чувством, что день был прожит не зря.
Cлучилось только что. Соединяюсь с инетом, модем жутко пищит на 33,600 во всю громкость. Жена шипит как кобра - "Выкину нахрен, ребенку спать мешаешь!" Я, на всякий случай - "Одумайся - 2 миллиона модем стоит(у нас такие цены" Она на секунду задумывается и попровляет "Тогда продам :-Е!!"
Не знаю, смешно или нет, но решила поделиться. :O) Это было года два назад, когда я работала в пионерском лагере. Заканчивается смена, все отряды проводят генеральную уборку, и тут ко мне, значит, вожатая подходит из какого-то младшего отряда и между нами происходит такой диалог: -- Юлька, привет, у тебя совок есть? -- Да! -- Дай! -- Водолаз. -- Что водолаз?? :-0 Оказывается, я задумавшись о чем-то, решила, что между нами происходит диалог следующего содержания: -- Юлька, привет, у тебя собака есть? -- Да? -- Какая? -- Водолаз. Только вот как я могла слово "дай" со словом "какая" спутать, не знаю... ВОТ ТАК :O)
У приятеля маленькая сестренка очень большая приколистка ( сама того не зная ).Сидит она однажды - смотрит "Клуб путешественников" . В гости приехали родственники - сидят на кухне отмечают приезд. Через некоторое время сестренка вваливается на кухню и громко говорит : - Мама там по телеку конееб"№@в показывают :( PS имелись в виду конебалы :)
Я не знаю как сейчас, а в годы застоя была разнарядка по приему в ВУЗы национальных кадров, т.е представителея различных малых народностей. Вот несколько таких человек учились со мной на одном курсе. А учился я в то время в военно-морском училище во Владивостоке на факультете радиосвязи. Самой яркой личностью у нас был киргиз по имени Талантбек, по-нашему просто Толик. Летнюю практику мы обычно проходили в воинских частях. Нашему Толику досталось непыльное место на коммутаторе- это место, где сидит барышня и соединяет телефонные разговоры кого с кем нужно ( примерно как раньше на междугородке. Сидит наш Толик рядом с барышней и наблюдает как та соединяет. Вдруг ей срочно понадобилось куда-то отлучиться и она просит Толика: "Я, мол,отлучусь на минутку, а ты тут побудь за меня". Толик сказал: "хорошо" и остался. Тут звонок. Говорят "дайте ЛАЗ"(линейно- аппаратный зал ) Толик отвечает: "Кого вам? ЛАЗО? Нету его,скоро прийдет...
Еще один прикол про Толика: Экзамен по истории КПСС. Толик отвечает билет. Говорит он следующее: "Вы знаете, материал я выучил, но рассказать могу только по киргизски, т.к по русски говорю плохо. Пришлось поверить на слово, т.к двоек нацкадрам нельзя было ставить.
История из цикла "нарочно не придумаешь"-в самом центре города Омска, на двери одной ну очень солидной конторы было старательно,красной краской, большими печатными буквами,выведено:"ПРУЖИНУ НЕ ВОРУЙ!". Естественно,вскоре пружину украли....
Кто никогда дважды не квакал (от слова Quake II) и не жил в студенческих общагах , может дальше и не читать . Значится случилось это в феврале . Всю ночь в этот день я , аки проклятый , на глазах стаи товарищей и болельщиков , дарю вечный покой всяким монстрам (а иногда - они мне ). И все это на фоне тщательно проработанных виртуальных замученных заводов , тоннелей ,промзон , каких-то непонятных конструкций - все ржавое , повсюду какой-то мусор , стены разваливаются , не пойми чего отовсюду торчит , разная гадость разлита - в общем , молодцы Джонни Кармак сотов. , воплотившие в почти реальность такое дерьмо ! Туш ! В эту ночь я их всех натянул наконец . Ура было мне ! Просидев ~11 часов без отрыва сами знаете чего на нем же , мой организм , воспользовавшись тем , что я наконец отвлекся , начал требовать удовлетворения и своих желаний . В общем , пошло меня в толчок (в общаге !). Захожу , быстро делаю дело . Потом оматриваюсь , ...пауза... оглядел зашарпаные стены , эверест мусора за аквариумом , ржавые сочащиеся трубы... Оценил прорисовку.... И СКАЗАЛ ВСЛУХ И ГРОМКО : КРАСОТА !
Занавес . Р.$. Ни до ни после я об этом толчке так не думал .
Лет 15 тому строили 9-ти этажку. По перекрытии последнего этажа, возвели венок, прораб выставил по поллитре на брата (в Эстонии уже в те времена западло было последнее перекрытие не отметить), мы ессно еще добавили, поползли на крышу, добавлять т. е. Один из бригады добавлять отказался, пока все лезли на верхотуру, он переоделся и намылился домой. С крыши смотрим: идет он вдоль дома, впереди метров за 50 лужа немалая, ну и, без злобы, решели шутканть, не хре% от бригады откалываться. Самый целкий взял кирпичину, чтоб засадить ея в центр лужи (~ метров 15 в диаметре), когда он на краю лужи окажется. Бросать решили, когда он будет метров за 10 от лужи. Бросили. Пока кирпичина долетела, корешок успел пройти как раз до ее середины. Силикатная пятикилограммовая кирпичина, пролетев в сантимах 15 спереди от черепа кореша, е%нулась в центр лужи, в метре от него не хужей, чем граната. Все наше веселье прошло, когда кореш дошел до края лужи, а кирпич был на полпути. В доли секунды, представивли последствия. Обошлось, слава богу. Битым хлебальником самому целкому, мокро-грязным видом пострадавшему, добавлением по 300 в ближайшем кабаке всем.
Сегодня впервые за довольно-таки длительный срок появился в универе. Сразу обратил внимание на объявление: "Студенты 4-5 курсов! Фирма "Вэлфор Мэнэджмент" (само по себе уже анекдот) приглашает вас на работу. Если вам надоело жить на стипендию, приходите к нам!" И какой-то шутник зачеркнул в этом объявлении слова "на стипендию"...
Кстати говоря, насчет объявлений, еще одно вот вспомнилось. Новый провайдер там же у нас в корпусе повесил объявление, мол приходите к нам, тут полный рулес и т.п. Так добрые студенты тут же приписали внизу: "Ниже наших цен - только наше качество!"
ЗЫ А провайдер-то вполне приличный оказался - вот, работаем-с...
Сидим как-то на семинаре с другом, засыпаем уже от скуки - как никак весна, а тут - семинар какой-то, да еще и тетенька прескучнейше что-то рассказывает на отдаленные от нас темы... И тут... слышу краем уха фразу и тихонько так съезжаю под парту... Друг тоже тихо офигевает... Эта тетя, которая и компьютер-то видела наверно пару раз, выдала следующую фразу: "С системным блоком что-то случилось, значит нужно переформатировать диск в ОДНОМ месте чтоб система заработала..." Группа, знающая о компах не больше той самой тетечки, так и не въехала - что это мы под стол съехали и ржем дико.
Услышано на Радио России в начале 1991 года. Рекламное объявление: "Организация реализует компьютеры типа один, вэ эм эр эс а тэ, дробь ха тэ." Насилу понял, что имелось ввиду.
Такая грустная история приключилась с одним моим знакомым, и рассказывал ее он весьма печально, со слезой. Так вот, случилось так, что прошлым летом он, хм... обкакался, будучи на улице в центре нашего славного города. А живет паренек на далекой окраине, на машине полчаса добираться... Так вот. Первая ошибка, которую он допустил - это то, что он купил в каком-то ларьке дешевой туалетной воды, и попрыскал ей на пострадавшие части тела (по счастью, он был в черных джинсах, поэтому обошлось без пятна). В результате, конечно же, от него начало вонять, как из запушенного сортира (спирт-то испаряется!). Короче, поймал паренек тачку, за какие-то страшные миллионы договорился с шофером, и по запаре на переднее сиденье сел :))). Минуты через три шофер говорит: "Ты че, мол, пацан, обосрался там, что-ли?"... Ну, парню дурно стало, кое-как ответил, что, мол, перданул маленько, извините, нервы ни к черту... Короче, когда подъезжали к его дому, шофер уже почти весь из окна высунулся, глаза щипало. Вот... Чего только не случится в жизни с человеком :))))
Как вам нравится: намедни искала в YANDEX-WEB (кто не знает - поисковая служба такая) характеристики планеты Венера для реферата, и мне выдали ссылку на сайт Димы Вернера. Не плохо, да?
История произошла со мной и моими друзьями в Анталии. Ну представьте себе компанию отдыхающих молодых людей (обвешанных телефонами и т.п. - это мы) с девушками красивыми, но интеллектом не очень одаренными. Итак, сидели мы на бережку и мило разговаривали. Тут начал я рассказывать страшные истории про исламских фундаменталистов, которые ненавидят белых. (Должен вам сказать, что в свете расстрела туристов в Египте выглядело весьма устрашающе). Так вот эти исламисты, пользуясь аквалангами, плавают под водой и, завидя белого, топят его нафиг. Девушки на эту историю повелись. Ну, я подождал для убедительности пару часов. И вот, когда девушки пошли купаться, мы с другом заплыли с другой стороны мыса, под водой подплыли к ничего не подозревающим особам и аккуратно схватили их за ноги. А теперь представьте себе следующую картину: Из моря с диким воплем "Водолазы!!!!!! топят!!!!!!" к великой радости оставшихся на пляже друзей выбегают девушки, за ними стая народу, причем за компанию, видимо... Мы очень долго смеялись, а девушки нам потом долго помнили:))))
В подмосковном городе Жуковском на улице Гагарина в здании ресторана "Ракета" находится магазин "Продукты". Вплотную к его вывеске примыкает еще одна. И гласит эта вывеска "SECOND HAND".
У нас на работе недавно купили супер-новый компьютер с кучей прибамбасов, огромной памятью, скоростью и т.п. Как про него кто-то сказал, "это тебе не какой-нибудь средненький Pentium-II".
Так вот. Чтобы в него вставить CD, ее надо запихать в щелочку, а подносика выезжающего нет. Я все думаю: зачем так сделали - вроде не более удобно. Неужели и правда слишком много новых русских путают этот подносик с подставкой для кофе?!
Еще одна история про телефон :-) Звоню по объявлению, помогаю другу машину купить. Трубку поднимает женщина. Я: " Добрый день, я могу услышать Елену" Она: "Минуточку." И я слышу, как она говорит этой самой Елене: "Елена, это твой муж, он у тебя такой вежливый!" И тут м меня совершенно непроизвольно вырывается: "А хер там", и с чувством выполненного долга кладу трубку.
Была такая история во времена оны : дело происходит в бескрайних забайкальских степях. На боевом дежурстве (2 человека, неделя через неделю, ближайший живой человек примерно километров за 100, дот на вершине холма, месячный боезапас на случай боевых действий, по кругу сетка - 3000V) попались вместе сержант и очень плохо говорящий по русски представитель горных народностей. Жратвы конечно было от души, а вот с общением - короче у мужика начал шифер с крыши обсыпаться от отчаяния и когда через неделю пришла доблестная смена мужик начал отстреливаться из всего доступного вооружения плюс еще защитный периметр включил (а надо заметить - когда сетку включаешь - птицы неподалеку пролетающие к ней прилипают и после чего горят таким неприятным пламенем, потрескивая на ветру). Боезапаса хватило примерно на неделю. Мужика потом конечно все же извлекли, подлечили и в строй. И неплохо подлечили, в принципе, после этого даже универ закончил! Гвозди бы делать из этих людей!
Начитавшись зеленки: Когда мой песик был маленьким щенком, ему купировали уши, ну и проинструктировали меня обрабатывать ему раны зеленкой. А песик тогда уже довольно крупный был, быстро бегал, брыкался будь здоров, и у нас дома в зеленке было ВСЕ: пол, стены, мебель... включая меня с собакой, естественно. Вопрос читателю: попав в такую квартиру, что бы вы подумали?
Эту историю мне друзья рассказали. Историк наш - удивительный человек, я не могу припомнить ни урока, когда бы весь класс не помирал от хохота. К сожалению, ни друзья ни я не помним большинство его шуток. Но кое-что все-таки осталось в памяти. В ответ на какой-то вопрос историк изрек: "Счастливы бывают только дураки и покойники!" ну, все посмеялись, оценили и забыли об этом до след. урока. А на след. урок историк видимо успел забыть о недавно сказанном и на вопрос: "А какие у Вас проблеммы?" ответил "У меня нет никаких проблем! Я счастлив!" Естественно, следующим вопросом был:"А Вы что, уже покойник?"
Учусь я в Helsinki University of Technology. Есть тут у нас много разных компьютерных классов, в совершенно разных зданиях. Во внеурочное время (т. е. с 20.00 и до скольки угодно) студенты свободны посещать сии классы, но только при наличии специального магнитного ключа. Правила довольно строгие, свои ключи отдавать никому нельзя (хм.. ;) и нельзя впускать по своему ключу несчастных, оного не имеющих. Об этом на дверях одного из классов и напоминает грозное объявление: "Если у вас нет магнитного ключа, вы должны покинуть компьютерный класс немедленно!!" Сегодня выходя, заметила приписку: "Иначе вы будете тут же наказаны, или наказаны со временем нашим продуктом. Билл Гейтс". Все. :)
Доработался.... Надо было кое-чего проводком соединить. Ну, тот что есть - длинный вроде бы. Я его режу пополам, естественно по закону Мэрфи куски оказываются короткими. Первая мысля: UNDO.....
Было это когда я учился на Мат-Мех'е в ЛГУ (А математика - она, как известно, ум в порядок приводит...) Утром, как всегда, вскакиваю, пью чай с бутербродом, бегу на станцию. Вскакиваю в электричку. Отдышался. Смотрю, что-то, никого знакомого нет (а обычно, куча знакомых студентов и преподов) Случайно взглянул на часы, а на них горит "Su"-Sunday (воскресенье). Доучился...
Есть у меня товарищ Саня. И вот, как-то раз зашел он к своей девушке на рюмку чая. А у нее (девушки) сестра есть младшая - лет семь. И вот она подходит к Шурику и С совершенно невинными глазками спрашивает: - Саша, а в песне "На поляне ТРАВУ зайцы в полночь КОСИЛИ..." какая трава имеется ввиду? Ж:-0
ЗЫ Потом оказалось, что это девушка подговорила свою сестричку такой вопросик задать....
Еще о компьютерных переводах. Тут Комтек, значит, закончился, так там одна фирма рекламный листочек про свои модули памяти распространяла. Они ребята простые, и английский текст на листовках оставили. Вот что получилось (орфография оригинала, дан английский текст и их перевод):
Direct Source of Chips from Component Manufacturers Прямой ключ щепек от производителей компонентов
24-hour WorldWide Dispatch of Products Глобальная отправка произведений по суткам
И самым жирным шрифтом:
Satisfy Your Computer Needs and Memory Upgrade Удовлетворение ваших компутерских надобностей и воздвижение памяти
А теперь догадайтесь из какой страны эта самая компания...
Догоняя историю №4 второго выпуска 8.05.98 об "Устройстве для оголения концов кабелей"... Название дисертации одной разведенной сексуальноозабоченной нервной "девушки"- "Кручение упругих стержней"
Увидел сегодня в начале Ленинского проспекта (в месте поворота на Садовое кольцо) рекламный транспарант с прекрасными словами: "FORD Ka - самая стильная подружка"! Вот так вот. Правда не совсем понятно - в каком смысле подружка? Что, если купишь ее, то натрахаешься с ней? Тогда бы уж написали что-нибудь про наши автомобили - Таврии там, или Жигули... Или это для извращенцев каких? В общем, реклама - это страшная сила. P.S. А машинка-то и в самом деле очень красивенькая и стильная... настолько, что, на мой взгляд, вообще ни одному мужчине не подходит... Это, скорее, машина для НАШИХ стильных подружек, господа!
Все знают, что кроме американского, австралийского вариантов английского существует также и "Корейский" английский язык, ну и китайский тож. Отличаются они от нормального английского, кроме многочисленных опечаток, и полнейшим равнодушием к грамматике и изобилием никому не нужных вежливостей. В последнее время с ужасом обнаруживаю новый вариант английского - продавецкий. Проявляется в письменной форме, фиксируется в оформлении ценников. пример: продается очень популярное в народе печенье под названием Choco Pie. Что же мы видим на ценнике в славном магазине "Бальзам"? - "Че-копай"! Мороженое SUMMIT - "сомик" - это уже во Владивостокском универмаге. Подобных ляпусов - немерено! Присылайте!!!!
Одолел басурманский "ново-русский" язык... Сегодня утром над окошком торговой палаточки у метро "Рязанский проспект" вижу надпись: "Пиво с холодильника". Невольно вспомнил потрясающее объявление на палатке у метро "Ленинский проспект" (полностью сохраняю орфографию!): "Автамагнитолы видущих фирм со семными салазками". Впрочем не думаю, что это "дань времени". В 1980 году я был в командировке в Баку в НЦ "Каспий". Как представитель Заказчика я должен был оговорить форму представляемой нам документации. В разговоре с одним главным конструктором я напомнил, чтобы все чертежи были оформлены согласно ЕСКД. Он меня с изумлением (!) спросил -- а что это такое, "ЕСКД"... После моего объяснения (хм-хм...), что это "Европейская система конструкторской документации", он мне радостно зявил, что они все сделают по "Мировой системе"... Вот и думаю, что может сейчас просто вся эта "плесень работничков" просто расползлась по торговым точкам?
В Киеве, тогда - экономическом, культурном и религиозном центре России, проживал монах Феодосий. Впоследствии он, один из основателей Печерской Лавры, был причислен Православной Церковью к лику святых. Но он не ждал милости от Церкви, и всячески стремился пострадать за Имя Господне, чтобы наверняка удостоиться святости. Для этого он "тайно" спускался в жидовский район города (он ведь был не только религиозным, но и экономическим центром!) и там всячески оскорблял (житие не объясняет, словами или действием тоже) евреев, в надежде, что они его "тайно" убьют, и таким образом он пострадает за Имя Господне. С этого, наверное, и пошли на Руси (и на Украине) погромы. А классические издания жития святого (напр., http://maik.rssi.ru/books/koieremina.htm) об этом не сразу подвиге Феодосия умалчивают.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?