Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.1998 по 07.06.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
оой прикол... сегодня - мы с корешом (американцем), одетые в форму идем себе... гуляем.. (ну отпуск!) и вот так нам повезло- встретили кореша, тоже американца, но уже офицера. ну мы его спросили, мол ты куда? он говорит - да вот, иду в клуб.. одиноко... вдруг к нам - мужики! а со мной не хотите? мы - да ты чо, того совсем?! нас на губу и звание - тю-тю. (нам, простым смертным, вход в офицерский клуб закрыт навеки)
ну он тут - ребят, так вы звания снимите! (обьясняю- в ША знаки различия - что-то типа значков, чтоб удобно было) ну мы поснимали. заваливаемся в кабак (наши формы с его- идентичны!) и начинаем тихо так себе попивать...
тут появился военый полицейский (это покруче наших мусоров - увидел чо-нить мужик В ФОРМЕ делает - без вопросов - скручивают и на губу - они тута полновластны!) ну дак вот- появился и так странно на нас смотрит. (О-ПА!)
подходит так аккуратненько... к нам - извините, а ваши офицерские удостоверения можно?
вот тут началось... друг (сидел спиной к копу) как развернулся и заорал: да вы чо, "№%":"%: !!!! это мои друзья!!! я, ??%:?: хреновых рядовых не пущу! да я, №;:; на вас в трибунал подам за такое оскорбление!!! (швыряет свое удостоверение на стол)
ну.. представитель закона, поблескивая своей белой каской, решил ретироваться и допили мы все до конца, да еще и бочонок пыва прихватили...
вот.. а говорят, в Америке не знают, что такое настоящая дружба...
На днях почувствовал себя очень униженно, посетив очень фешенебельный туалет. Конструкция писсуара была очень модерновой и подразумевала спуск воды с помощью фотоэлемента, который, в свою очередь, выглядел как размещенная на пластине полусфера, и все это укреплено на стене непосредственно над писсуаром. Вся конструкция фотоэлемента выполнена из качественного металла, скорее всего - нержавеющая сталь, и хорошо отполирована. Итак, приблизился я, изготовился (то есть брюки расстегнул...) и вдруг понял, что перед моими глазами не просто фотоэлемент, а выпуклое сферическое зеркало, которое превратило мое хозяйство во что-то микроскопическое. Я уже пытался глаза отвести, закрыть их, но природа берет свое, и пришлось мне терпеть это унижение в течение всего процесса. Хотелось бы знать: можно ли привлечь к суду хозяев этого туалета (дело было в гостинице) за нанесенный моральный ущерб. P.S. Зайдя в туалет (другой, но в той же гостинице) еще раз, я уже был готов к неприятному созерцанию своих "микро-достоинств", но тут обнаружил, что на этом своеобразном зеркале, черт бы его побрал, есть наклейка. И как раз "под самым интересным местом" отражения приходится. Ни дать, ни взять подпись под картиной. И подпись эта гласит: "Руками не трогать! Приводится в действие автоматически!" Это было последней каплей и больше мне не хотелось.... P.P.S. А все-таки откуда они знали насчет автоматического задействования?..
Передайте соболезнования приятелю. Я играл в регби, обычно перед игрой растирался "Финалгоном" и как-то, пойдя поссать, подержался за конец рукой, испачканой мазью... о-о-о!!!
Было мне лет 9-10. Воскресенье, ошиваемся на городском колхозном рынке. Городок маленький, южный, жара, скука. На одном лотке дородная станичница сало разложила на тряпочке. Сало классное, розовое. Сама стоит, семечки лузгает в ожидании покупателей. Тут по ряду идет городской сумашедший - Федя по кличке Чалый. Недолго думая, хватает шмат сала и дает деру. Станичница в крик - "рятуйтэ, люды!" - и бежит за психом. Тот выбегает на середину рынка и лезет в самый центр чудовищной доисторической лужи (глубина - по колено). Стоит и корчит дебильные рожи хозяйке сала. Та не решается залезть в воду и только вопит истошно. В конце концов два проходящих казака решают помочь. Снимают сапоги, подворачивают штаны... Федя, чувствуя, что будут бить, решает сыграть на опережение. Держа шмат сала на вытянутых руках, с криками "На!.. На!..." шлепает по воде к хозяйке. Не доходя до нее три шага, облизывает шмат сала со всех сторон и с довольным видом протягивает оторопевшей бабе. Тут та понимает, что прими она сало назад, $издец ее торговле. Плюет, отворачивается и бредет на свое место. Федя шлепает на центр лужи и, роняя слюни, начинает чавкать салом. Так-то вот, а вы говорите - псих.
У нас есть, а вернее были свои претенденты на "Дарвиновскую премию". Этот случай нам был рассказан преподавателем по технике безопасности в бытность мою студентом году этак в 1974, и вспомнился благодаря историям И.Мясницкого. Значит-ца так: Шел мужик домой с покоса, на плече нес остро отточенную косу. На пути встретилась довольно шустрая речка, которую он преодолевал, прыгая по камням. Где-то посередине увидел в воде приличную рыбину, взыграл охотничий азарт, решил ее оглушить, ударив тычком косы по башке, размахнулся, и... смахнул себе голову.
Советские полуавтоматические стиральные машины, как известно, при работе трясутся в эпилептических припадках и выплескивают изо всех щелей отвратительную белую пену. Прихожу как-то раз в гости к знакомым - у них как раз постирушки. Жена знакомого, поглядывая то на работающую машину, то на пейджер мужа: - Где-то я это уже видела.
Великий и могучий уродуют и в Латвии, да еще как! Только появился на работе - и уже такая радость! Объявление по радио (за точность цитаты не ручаюсь): "Дорогие женщины! Приходите в магазин N! С 1 по 5 июня у нас - презентация новых тампонов Tampax!" Ничего не хочу сказать, но люди с богатой фантазией могут себе представить, ЧТО там должно происходить!
Оно может и не смешно но показательно как слух подвести может... Решаем мы на кухне с женой кроссворд - она читает вслух вопросы,я готовлю чай и стараюсь впопад ответить. Она читает: - Восхваление величия Я на автомате - Ода ! Нависает подозрительная пауза... Жена вкрадчиво переспрашивает: - что,ода? Я,перемешивая сахар и начиная раздражаться: - Что-что, восхваление величия! - какое восхваление величия! Вопрос "Воспаление яичек" :-(
Было это на радиорынке лет 8-10 назад. Тогда, кажется, ездили по этому поводу на Динаму, но точно не помню. Так вот. Картинка с выставки. Идут по рынку два мужика. Продавец и помощник. Оба еще не мертвые, но очень хорошие. И рекламируют свою продукцию: Продавец - А вот кому мелкосхемы такие-то? Помощник (хитро так ;-) - А кому ни#$я!
Матушка моя была артисткой (даже заслуженной) и дружила со многими "звездами" того времени. Приезжая на гастроли в Новосибирск или будучи проездом, они посещали наш дом и пили... ну это уже другая история. С тех времен помню я и эту историю, которую рассказывал за нашим столом Борис Федорович Андреев. Андреев (громоподобным басом): "Идем мы, эта, значит, ночью с Петькой (Алейниковым) по Хрещатику, смотрим - киоска стоит. Петька мне и говорит: "А слабо тебе, Борька, эту киоску свалить?" Я говорю: "Да почему слабо?" Подошел, надавил плечом - киоска и упала. Ну, пошли, значит, дальше. Часа через три назад идем, гляжу киоска-то все лежит. Говорю: "Петька, непорядок!" Подошел, да и поднял..."
Началось все с того, что проходя мимо Стилобата (комплекс общежитий рядом с МВТУ), я был пойман одним из знакомых доцентов. Он попросил сообщить кому-нибудь из общежитий, что в институт завезли картошку, причем на халяву (1987 год!), и что желающие могут затариться в необходимом количестве. Показав мне кучу около столовой, препод ушел. Я с полчаса полазил по общаге, никого из знакомых не обнаружил, и с чистой совестью поехал домой. Черт же меня дернул сболтнуть про картошку мамочке!! Она у меня дама хозяйственная, и через 5 минут я уже ехал обратно к альмовой матери. С рюкзаком... Подошедши к куче, я спросил у единственного в округе мужика, запихивавшего овощ в мешок размером с меня, действительно ли халява. "Не знаю" - ответил мужик, - "тут водила с Курска свалил прицеп, а сам на рынок поехал остальное сдавать. Так что ты давай побыстрее, а то меня еще вздрючат - я сторож." Сказавши это, мужик попросил меня подсадить мешок на спину (килограммов 80 там было) и нетвердой походкой убыл в сторону личного автомобиля. Я быстренько затолкал килограммов 35 картошки в рюкзак, помянул матерком сторожа, который запер ворота снаружи, и пролез под воротами, перебросив рюкзак через забор. Придя на остановку трамвая, я скоро узнал, что его не было минут двадцать, из-за чего толпа штурмовала первый пришедший вагон очень агрессивно. В результате я был втиснут в переднюю дверь "учебного" трамвая - того самого, где по причине второго водительского места открывается только одна створка передней двери... мда. Сам-то я в дверь пролез... Рюкзак - нет. Причем, оттянув мне плечи назад лямками, он намертво зафиксировал меня в проеме... Не скажу, что с удовольствием вспоминаю ругань вожатого, которому я загородил рюкзаком правое зеркало, или эмоции набитого битком салона, умолявшего его наконец поехать... Поехали. Доехав до метро, народ возжелал освободить проход. Я тоже был не против. При помощи двух неслабых дядей меня вытолкнули наружу, ценой разодранной на плечах водолазки. Надо ли говорить, что шлепнулся я на спину, на рюкзак, и катался на нем, как перевернутый майский жук, еще с минуту, пока какая-то сердобольная тетя (не из этого трамвая) не помогла мне встать на ноги...
Мораль проста: 1) Халявный сыр бывает только в мышеловках. 2) Летайте самолетами Аэрофлота. А никак не трамваями :)))
Стоял я как-то в Питере на перекрестке Фонтанки с Невским и ждал светофора, чтоб через эту самую Фонтанку перейти... Тут по Фонтанке начинает приближаться на очень немаленькой скорости, шныряя между машиными, Toyota Camaro (спортивный автомобильчик), подпрыгивает на въезде на Невский, перелетает (в прямом смысле ;) через проспект и так же резво удаляется... Тут я слышу, как стоящий рядом мужик говорит своей жене: "Вот видишь, люди живут полной жизнью! А ты мне все: Езжай медленней, Езжай медленней..."
Какова мораль этой притчи: Давайте жить полной жизнью!!!
Тута, блин, Геннадий Андреич Зюганов, приехал куда-то поддержать свово кандидата на выборах, да прям с трапа самолета вещает (цитирую по памяти): - Из ста рублей, перечисленных в область из центра, 2 отдали строителям, 5 - на село, 13 - на здравоохранение, [.....], а 126 забрали себе местные князьки (формулировка примерно такая). Воистину - Социализм - это Учет
Видел в одной серьезной кораблестроительной конторе такую табличку на двери: "Буфет главстаршин". Красивая такая никелированная табличка, на двух латунных шурупьях. Во круто, думаю, не иначе, с крейсера какого свинтили. Ребят, че у вас там? - спрашиваю. Гальюн, отвечают.
В Питере выходит газета "СПб ведомости" и по субботам там есть приложение с ТВ-программкой на неделю. И в этой программке ежедневные анонсы фильмов отсортированы не по возрастанию каналов, а по возрастанию времени их выхода. Некоторые приколы: В один день: сначала идет фильм "Иди туда же и ты", а позже начинается фильмец "Следуй за мной" Другой день: днем - "Город Мастеров" вечером - "Город мертвецов" заполночь - "Город алфавит" А буквально на днях ОРТ выдало следующее: утром фильм "Право на выстрел" вечером - "Пуля в голову" Я думаю, что каждый может найти нечто подобное!
Есть разные люди - я вот знавал одного панкующего молодого стоматолога - у которого ожерелье на шее было исключительно из вырванных им самолично зубов :) Но был и другой хлопец - любивший по мелочи "закинуться" куревом, был он еще нам известен своим знаменитым рюкзаком - таким замызганым другом туриста, на котором болтался на собачей цепи ЗДОРОВЕННЫЙ АМБАРНЫЙ ЗАМОК!!! В один из таких дней он отправился на велосипеде в Черноморку - кто знает - "Кацапетовка", которая уже затмила собой мрачную славу разбойничьей Молдаванки... Гулял он тогда долго,очень долго - дурь из него вышла только к полуночи, и он отправился на велике домой. Катит он, значит, но чувствует, что силы сдают и до утра так и не доедет - достает косяк и начинает шарить спички... и вспоминает, что замочил их на море, когда по дури купаться лез. Ну, что делать - сидит на велике... Вдруг навстречу - двое парней, огоньком светят. Наш Вася (добрая душа) зовет: - Хлопцы, огоньку дайте! а хлопцы переглянулись и отодрали штакетину у забора. То, что было дальше, Вася расказывает редко, но всегда с чувством :) "...И тут я весь на измене хватаю свой рюкзак и начинаю над головой вертеть - кричу не подходи, за#$у, суки!!! Но тут чувствую, что цепь от рюкзака оторвалась и вокруг меня обматывается - чую, совсем замотался и замок мой промеж лопаток $бнул... Вот тут-то я и получил в дыню..." Вот и все. Правда, вот дыня его зарастала полторы недели... и замок он с рюкзака срезал : )))
Занимаюсь с сыном английским языком (языка не знаю, но для пятого класса познаний хватает). Основная проблема - порядок слов в предложении: ну очень хочется ребенку заменять только слова, а расставлять их "по-человечески". Вроде все понял. - Ну, поставь вопрос к предложению "I speake English" И тут же получаю требуемое (интонация непередаваема): - You-u-u??!!!
2
Едем мы как-то с другом в таксобусе. Сидим возле водителя, передаем деньги за проезд. Вдруг слышу: "На триппере дайте". Во дают, думаю. Делюсь с другом душевной травмой. Выясняется, что травмированы у меня уши - фраза звучала так: "На три передайте". Нда-а-а, воистину, старость не радость....
Как-то работали мы с другом в родном институте ночными сторожами, дежурили на пару со сторожевыми бабками и дедками, а то они одни пужались сторожить. И вот у одного деда была фамилия ЕЛЬПИДИФОРОВ. Я эту фамилию пытался запомнить дня два, вроде бы запомнил. Как начну вслух выговаривать - начинает смех разбирать. И вот вечером дежурю с этим дедом, и тут нужно звонить на пульт и сдавать объект на сигнализацию. Я звоню, называю код, девушка там спрашивает, мол, как фамилия ответственного. Секундная пауза, после чего я гордо выпаливаю: - ЕЛЬПИДАФОРОВ! Сзади меня раздается жалобный такой, обиженный тихий голос: - Ельпидифоров я...
Если будете в Гааге, то ни в коем случае не покупайте ничего в районе Схевенинген. Это все одно, что Перевоз в Одессе. Тоже на берегу моря. И манеры те же. Короче, в каникулы решили мы с друзьями на гонки формулы-1 в натуре посмотреть. В Бельгии их гоняют. Сделали себе приглашение в Германию - туда из России самолетом дешевле раза в два. В Дюссе взяли тачку напрокат y AVISa и покатали на гонки. Прикольно, что отели появились - мотель формула-1, прямо вдоль дороги. В них мы и стояли. Дешево и на воле. Короче, поглядели мы денек-другой на формулу-1 - это уже в натуре. Скучно стало, по Евроспорту его лучше дают. Тут что ни произойдет, так все не на нашем куске - и улетали с трассы, и горели. Ты туда, где только что фин слетел на повороте, а тут немец улетел опять не у нас - на другом повороте. За%%, короче, смотреть и решили мотнуть посмотреть, где это Петр I корабли строил. Границу с Голландцами поняли только по хорошей дороге - никаких тебе постов. А дороги в Бельгии хреновые, как в Питере, или около того. У голландцев гладко катит и широко. Едем мы, значит на Север, к Петру в музей. Ну, захожу я по дороге в клозет. И то ли резко сел, то ли еще чего, но лопнули у меня штаны - прямо по линии на жопе. Да круто так. Ну, думаю, блин-твою-м%ть! Сообразил быстро - ремень покрепче затянул, рубашку выпустил. Вышел, короче, как немец на курорте из пивной - пузо вперед, а жопу рваную припрятал. Ну, короче, надо штаны покупать. Зарулили мы на окраину Гааги и пошли на Схевенингский шопинг. Идем - лавка приличная такая, с колокольчиком. Смотрю - джинсы фирменные. Короче, и цвет, и покрой, и заклепки - все в натуре. Цена - нормальная, 149 гульдынов, это типа 75 баксов. Времени в обрез - к Петру надо успеть и ближайший мотель забить. Вообще, мы по карточке заплатили, но как-то привычней. Вдруг кто займет. Или две пары в один номер. Короче, штаны надел, а рваные - в фирменый мешок. И поехали к Петру. Все как у людей. Первый прикол был, когда вечером в бар пошли. Выпили мы по пиву. Тут друган мой как увидел, что у меня на этикетке сзади написано - заржал. А на лэйбле, блин, по фирменному выведено TRIPPER. Ну, блин, не возвращаться же - мы уже на границе с немцами, да и вечер субботний. А второй прикол был, когда возвратились мы в Питер и знатоки мне сказали, что такой фирмы нет (tripper - путешественник по английски), а есть фирмы TRAPPER (ищейка). Так Trapper - венгерская фирма, под которую китайцы контрабанду для России гонят. И как этот Гаагский кидала только вычислил, что я русский? Я же по-английски с Йоркширским акцентом говорю, меня шотландец учил в детстве, да и талант у меня к языкам. Ну да если и вычислил, может он сам по-йоркширски приударять может, так он что для меня специально эту туфту держал? Даже если он знал, что я еду на Петра смотреть? Как он догадался, что у меня штаны лопнули? Я же их как немец прикрыл? Короче, я так понял - профессионал он, этот Гаагский кидала. Высший класс. Впендюрить мне, русскому, венгерские джинсы китайской подделки, сделанные для России - и сделать это на западе Западной Европы - это высший класс. Но одного мне непонятно, - на х%я он подцарапал букву А? И из Trapper-a сделал Tripper-a? Чтоб круче меня подколоть? Короче, еще и с подъ%бочкой он, этот Гаагский кидала.
Идем с друзьми мимо пустующего кинотеатра. Вдруг - свежая афиша. На ней мрачным размашистым шрифтом "заманиловка": СМЕРТЬ ПОД СТЕКЛОМ - БИЛЕТЫ В КАССЕ (!) И только снизу, меленько так, незаметненько, "выставка ядовитых змей". Ну, слава Богу, а то мы было решили, что эвтаназия вошла в моду...
Один из киевских рекламных плакатов, поражающий своей необыкновенной глубиной: "Настоящее украинское - есть хорошо. И хорошо, что есть! А. Слободян, директор пивзавода "Оболонь" No comments...
По окончании художественного института в 1987 году я по распределению был направлен во ВНИИРПА им. А.С. Попова. Наш отдел назывался "ДизайнЦентр". Кроме нас, дизайнеров, в состав отдела еще входили так называeмые "оформители". В те годы без них не обходилась не одна организация. Ну как же, кто будет делать: уголки соцсоревнования, передовиков труда и т.д. Время от времени нас бросали им на помощь. И вот настала моя очередь. Парторг вместе с начальником оформителей поручили мне написать лозунг к празднику (по-моему, 1 мая). Выдали большущий кусок красной тряпки, банку белой краски, а текст, сказали, ты умный, придумай сам. И начал я думать... Во-первых - чтобы меньше было букв в тексте, во-вторых - чтобы было в духе "Вся власть советам" и т.д. Отсюда проистекло следующее: 1) Такой же шрифт. 2) И наконец сам текст:... "ВСЕ НА ПЕРЕСТРОЙКУ!" Исполнил качественно, даже самому понравилось. Честно сдал оформителям и гордо удалился с осознанием выполненного труда. Остальное знаю со слов находившихся там рядовых оформителей. Их начальник пригласил парторга производить окончательную СДАЧУ-ПРИЕМКУ. Тот пришел и минут 15 они молча вдвоем ходили вокруг моего произведения. Не придерешься, все сделано качественно, но текст...Вроде бы ничего криминального, но... Еще минут через 30 они решили чуть-чуть изменить и поставили 2 точки над буквой "Е" в первом слове. Получилось: "ВСЁ НА ПЕРЕСТРОЙКУ!". В результате лозунг так и не повесили. Никаких притензий ко мне не было, но к таким работам меня больше не привлекали. Чему я был несказанно рад.
Вчера ходил на радиорынок ( в Митино) . Стою смотрю разные антиаоны, антипираты и т.д. Подходит (Б)абка лет семидести. Дальше следует разговор с (П)родавцом: (Б)- Извините, у вас у вас есть что-нить от жучков? (П)- А вас что прослушивают??? :-) (Б)- Да! Тут на смех меня разобрало, когда на бабку посмотрел. Стою значит усцикаюсь с бабки. Дальше продавец решил прикольнуться наверное: (П)- Ты,говорит, бабка возьми два телефонных провода и засунь в розетку: жучки напряжения не выдерживают и сгорят! Ж:-))))))) (Б)- А что поможет??? Ну здесь я уже сломался...
Кто-нибудь знает, где и как можно сделать с себя ксерокопию? И как ее переслать?!!
4
Есть у меня два друга в Америке, американцы. Один был Челябинске, а у другого дама была оттуда. Так оба независимо друг от друга называли этот город ЧеЯблинск. К чему это?
Смотрел вчера по ТВ вручение премий "Овация". Киркоровы, Пугачевы, "Иванушки интернешенл" и т.д. В общем насмотрелся на енти рожи, и заснул перед телевизором. Толи голубой экран так действовал на спящего человека, толи навеяло самой церемоние, короче сниться сон. Не помню весь, но финал отложился в памяти четко. Выходит на сцену Ярмольник, и раздаеться голос : "Леонид! Вам вручаеться премия "Канючило-98" (От слова канючить). Ярмольник, вместо традиционного "Спасибо", говорит : "Дай денег, ну дай денег." Думаю не стоит говорить, что проснулся я в отличном настроении.:)))))))
Для начала небольшая предыстория. Когда я училась в швейном лицее, была у нас мастер (мастачка), которая все время говорила вместо "закончили" - "кончили". А еще у нас была девушка Женя, которая старалась все делать быстрее других, а потому часто ей приходилось все переделывать, чем соответственно всех задерживала. История такова, сидим мы как-то на паре конструирования, строим чертеж. А вела у нас та самая мастачка. Время близилось к концу пары, как известно все чертежи надо сдать минут за 5 до звонка. Мастачка как обычно спрашивает: - Ну что, все кончили? Мы естессно потихoньку начали смеяться. Тогда мастачка спросила еще раз: - Женя, ты кончила? - Нет. - Кончай скорее, все только тебя ждут! Все, кроме Жени, сползли под парты.
История - даю ногу на отрубление, чистая правда. Случилась в 86-ом году. Идем мы, значица, купаца на водохранилище. Пыхнули, чтоб веселее шагалось, и поперли в обоих смыслах этого слова. Продвигаемся, еле переставляя ноги; раз, у меня конечность в дыру какую-то провалилась. Дыра - жилище какого-то подводного зверя - ондатры, наверно. У меня от плана глазки закатываюца, дышать трудно и еще че-то шевелица в этой норе. Ну, решили мы выкурить эту зверюгу, принесли бензин, спички и давай его выкумаривать. Я весло приготовил, когда ломанеца чтобы оглушить и далее прикончить другим каким-нибудь жестоким способом. А она засасывает, сволочь, чмокает. Когда до пояса засосала, я уже кайф поймал, расслабилца. Вдруг откуда ни возмись хватает нас за шкирки грузная и усатая женщина кавкацкой национальности и тащит разбираца к ихнему атаману. Мы начали конечно же вырываца и кричать o наших крутых братанах, и как они ее безжалостно поимеют несмотря на усы, а также предлагать все наши принадлежности. На это она наконец оттаяла и решила отпустить. Ну мы сняли портки, отдали пиво, сигареты и убежали в перелесок голышом. Блин, холодно было: Октябрь все же, и решили мы в квартиры постучаца, вдруг кто погреца пустит. И улыбнулась нам удача - одна девочка над нами сжалилась и пригласила войти, но только пока ее родители не придут, они ушли на ВДНХ за аквалангом. Ну, девочка как девочка - годиков 14-ти, уже почти созревшая, с оформленной грудью. Мдаа... Ну сели мы на диван, кока-колы попили, в Дум порезались. Незаметно настала пора прощаца, у меня аж слезы на глаза навернулись. Вышли мы из подъезда, сели на мопед и по переулкам домой. Жалко я с ней не познакомилца, я ведь подводное плавание люблю >8@{*)