Самые смешные истории за неделю!

Из моей спортивной жизни.

Были мы как-то раз на сборах на озере Иссык-Куль.
И было это в то время когда дядя Миша заботился о
здоровье нации и не хотел, что бы люди пили. Ну и вот
в тамошнем колхозном ларьке продавали какое-то местное вино-
бормотуху. Стим мы значит (в очереди конечно) за вином и
обсуждаем сколько-же нам бутылок взять на вечер на четверых
- четыре или шесть. А очередь все движиться, а мы все к
консенсусу прийти не можем.
-Ну так сколько берем?
-Давйте четыре. - Нее, четыре мало, давайте шесть.
-Нее, шесть много, давайте четыре.
А народ местный нервничает -вдруг не хватит. Все друг друга в спину
толкают, ворчат: оживление чрезвычайное.
И вот мы у цели, у окна ларька. Продавщица на нас смотрит нервно -
ну сколько, мол, вам.
И тут решение пришло: мы быстро посмотрели друг на друга и дружно
сказали - ЯЩИК !!!

PS. К слову сказать весь этот ящик, все двадцать бутылок мы выпили за вечер
и жалели, что не взяли еще. Вино оказалось хорошее .

Как я не стал богатым

Осознание того, что мне не быть богачом пришло ко мне неожиданно,
еще когда дела мои еще допускали подобную перспективу. Есть такая
верная примета – если на тебя птичка накакает это к деньгам.
Несколько лет назад отдыхал я на Средиземноморье. Море, солнце, жара.
Лежу в тени под деревом балдею. Вдруг, на ветку прямо надо мной
садится птичка. Маленькая такая. Смотрит на меня понимающе, лапками
перебирает. Ну, думаю, сейчас озолотит. Лег поудобней, что бы она
не промахнулась. Прищурился, жду. Птичка начинает тужиться. Тужилась
она, тужилась, аж лапки покраснели. Ничего у нее не выходит – запор!
Посмотрела она на меня с недоумением, пикнула что-то обидное по-своему,
по-птичьи и улетела. Тут то я все и понял.

20.07.98

История, котороя свидетельствует о том, что наш народ просто охренел.
21 июля 1998 г. Время - 12 час. 15 мин. дня. Сплошной поток транспорта
движется от Невы на Исаакиевскую плщадь. Пробка. Средняя скорость - 1,5
км/ч. И вот, на Исаакиевской площади из белой "Волги" выходит пассажир,
подходит к парадному входу в Прокуратуру города, никого не стесняясь
встает у колонны прямо под вывеской и преспокойно мочится. После этого,
также очень спокойно, садится в "Волгу", которая проехала за это время
метра три, и едет дальше.
Самое интересное, что номера "Волги" имели серию М---АВ-78, которая до
реформ Понеделки принадлежала правоохранительным органам или особо блат-
ным личностям.
Вот до чего мы дожили - можно придти, обоссать двери прокуратуры средь
бела дня и за это тебе ничего не будет. Демократия.

По поводу вчерашней истории насчет попИсать в штате Канзас в автомобиле...
Это все ерунда, был я вот как то раз в Австрии, и приключилась такая
история - иду я, значит, по центру города Баден (для тех, кто не знает -
это бывшая резиденция бывших ихних императоров) и вижу такую картину -
стоит мужик очень австрийского вида, но очень пьяный и писает в фонтан
возле самой главной ихней церкви (середь бела дня надо заметить!!!).
Я спросил у местных - как это у них - в порядке вещей что-ли?.... но все
это лишь предисловие..
Так вот, буквально дня через три повезли нас на ночную прогулку в столицу
этой славной страны - г. Вену, - пива там попили по разным барам, туда-сюда...
в общем приспичило - и тут наш "гид" - местный австрияк - прямо в центре
города на главном проспекте достает "из широких штанин" и прицеливается...
После перебора двух-трех вариантов он решил, что лучше всего это сделать в
клумбу, что посередь проспекта. После этого у нас (русских) начисто пропали
все комплексы, и мы в течение всей этой ночи только и делали, что
опписывали:) достопримечательности столицы славной страны Австрии:))
Вот так :)

Ету хохму мне рассказала жена.
В свое время она училась в МГУ, где, в то-же время, было очень много
вьетнамских студентов. Знающие люди наверно подтвердят слова моей жены,
что нет ничего хуже в этом мире, чем запах жарящейся селедки. Так вот
жили они в комнате с одной вьетнамкой с таким трудно произносимым именем,
что просто называли ее Таней. И вот один раз забегает эта Таня в комнату
и сразу спрашивает не заходил ли к ней кто-нибудь в ее отсутствие.
Ну жена ей говорит, что заходил , мол, мужик вьетнамец какой-то.
"Висекий?"-зарделась Таня.
А жена ей так серьезно говорит:
-Ну да, высокий, мне где-то по плечо будет.
И как говорится - все засмеялись.

Вчера иду мимо лотка, с которого всякие фрукты-овощи
продают и наблюдаю такую картину:
Подходят к лотку двое мальчишек - одному лет 6, другому года 4
(прошу обратить внимание на возраст!), просят продавщицу
взвесить им два банана, протягивают ей горсть монеток, встали
на цыпочки, смотрят как стрелка весов качается. Продавщица берет
у них деньги, и говорит, мол, мало, не хватает денег, еще рубль
доплачивайте за бананы. Они начинают тонкими голосками ей говорить,
что нет у них больше, столько родители дали. Продавщица начала
распаляться, кричит мол, давайте доплачивайте или идите
отсюда. Они в ответ ей тоже что-то пытаются возражать.
И тут я слышу из уст продавщицы фразу:
- Ну хватит тут со мной пререкаться, ВЫ ПРЯМ КАК МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ СЕБЯ
ВЕДЕТЕ !!!
Занавес.

Звонит телефон, беру трубку и слышу голос главного технолога
(ГлавТех) : Здравствуйте.
(Я) : Здравствуйте.
(ГлавТех) : Вы не в курсе?
(Я) :0 : Без понятия!
(ГлавТех) : Ну тогда переключите на ЗавЛаба.
(Я) :0 ???
Само собой, я переключил его на ЗавЛаба,
а чем эта история закончилась, я "НЕ В КУРСЕ" :)

Недавно в ларьке увидел книгу "Уринотерапия" (два автора - мужчина
и женщина). Однако потрясло меня не это, а название серии, в которой
эта книга вышла. Серия называлась "Из сосуда своего"...

Очень непоэтичная история об удовлетворении естественных потребностей
неестественными путями.

Один мой знакомый, находясь на обучении в Штатах, решил как-то под
настроение ударить автопробегом по местному бездорожью и разгильдяйству,
для чего снарядил старенький Форд и двинулся из Бирджинии в Калифорнию.
Чего он там забыл, непонятно, но так или иначе потянуло человека.
Проехав полпути, он оказался в замечательном штате Канзас, столь
романтично описанном А. Волковым в "Волшебнике Изумрудного города".
А надо сказать, что этот самый штат Канзас отличается исключительной
однородностью ландшафта (бесконечные поля), жутким безостановочным
ветром и почти полным отсутствием какой-либо цивилизации вдоль основной
автотрассы. Главной достопримечательностью является громадный плакат
на обочине дороги где-то в середине штата, который гласит:
"Добро пожаловать в Расселл, родной город Боба Доула!" - и улыбающаяся
на полплаката морда Боба. Ну да это так, фон к повествованию.

Проехав упомянутый плакат и в очередной раз подивившись чудесам
американской предвыборной пропаганды (дело было в 96-м), приятель мой
ощутил с некоторой безысходностью желание пописать, которое более
или менее успешно подавлял еще пару десятков миль в надежде увидеть
какой-нибудь съезд с дороги, где имелся бы сортир. Вместо этого он
заприметил вскоре знак, сообщавший о том, что ближайший сортит находится
чуть ли не в соседнем штате Колорадо, до которого пилить еще не один
час. Ландшафт, повторяю, совсем не располагал - не то что деревьев,
кустов не видно. Поля. Промучавшись еще пару минут и осознав, что
критическая развязка близка, приятель узрел на заднем сиденье пустую
банку из-под Пепси-Колы, которая после непродолжительных раздумий была
извлечена и рассмотрена вблизи. Помянув добрым словом мать создателя
стандарта на банки, недодумавшегося сделать отверстие побольше
(кто пил (а пили все), тот поймет), он сбавил скорость до 40 миль
в час и занялся пропихиванием своего, эхм, конца в это самое отверстие,
при этом мило улыбаясь водителям (и водительшам) обгоняющих его машин.
По его словам, одна негра просто-таки почти выпала из машины при виде
сего зрелища.

Вы думаете, все? Ничего подобного. Завершив с брызгами пополам свое дело,
он обнаружил, что организм, использовав неведомые до того ресурсы,
наполнил банку почти до краев. Дилемма заключалась в том, что дальше
с банкой делать. Напомню: отчаянно дует ветер, следов цивилизации
по-прежнему не отмечается, вокруг поля, а мой знакомый ведет одной
рукой свой Форд на скорости 55 миль в час, в свободной руке имея банку
собственной мочи.

Последняя проблема была разрешена в духе покорителей Запада. Банка
полетела из окна в одно из полей, на память штату Канзас вообще
и Бобу Доулу в частности.

P.S. Пожалуй, можно и признаться, что этим знакомым был я сам,
но естественный человеческий стыд помешал мне передавать эту историю
от первого лица. Мда.

Много водки утекло с тех пор когда мы с моим братом пришли к маме
и сказали, что теперь то мы уж точно знаем откуда дети берутся.

Помню даже как я пытался объяснить это все маме в популярной и понятной
еи форме (хотя брат интуитивно что-то почувствовав, рекомендовал мне
не усложнять и без того непростой материал только что выученными терминами).

Да ... шли годы.

Меня как-то мало интересовало в какой форме я буду подавать этот материал
своим детям. (Я и к лекциям то своим заранее не всегда готовлюсь -
не при студентах будет сказано).

Ну а когда друг моих детей рассказал им как лучше предохраняться, вопрос
этот с повестки дня был снят. Казалось бы.

Сегодня мой сын(С) влетает в квартиру и спрашивает мою маму (ММ):

С: - А откуда В Ы Х О Д Я Т дети. (вот именно)
ММ: - а почему ту свою маму не спрашиваешь?
С: - она не хочет говорить. И если ты мне тоже не скажешь я возьму
и почитаю книгу.

Случилось мне недавно стоять в очереди на станции переливания крови
в больнице им. Боткина. Очередь состояла в основном из доноров,
сдававших кровь за деньги. Больше, конечно, алкашей, судя по виду.
Парень передо мной все как-то беспокоился, потом повернулся и спросил,
принимают ли кровь у тех, кто с "бодуна". Не знаю, говорю. Я, мол,
не по этому делу здесь. Тогда оборачивается к парню здоровенный
мрачный дядя с синяком под глазом и разъясняет:
"Могут сказать, что в вашем алкоголе слишком мало плазмы".

Дело было так..
Работали мы с батей на коттедже (отделкой занимались) Ну и был там
в этом поселке мужик а звали его Ринат Так вот специализировался
он по проводке газа в дома. Ну вот у нас чего -то газом запахло
в доме и решили Рината позвать,узнать в чем дело.Ну и вот сидим
мы на кухне заходит Ринат просто в жопу пьяный с бычком в зубах
и спрашивает у нас:
- Где тут у вас газом пахнет?
Вот такой вот мужик!

Еще из тартуской студенческой жизни
В общаге физиков проживал Игорь Юльман, тож из викингов, которого никто
иначе как Паниковским не называл.
Был тот Паниковский великой бестией с добрыми-добрыми глазами.
Так вот, "полюбил" как-то наш герой другого викинга, по названию
Вадим Аркадьевич, и всячески эту любовь проявлял.
Однажды мылся Аркадич в душе, а Паниковский ему подожженную-полупотушенную
расческу (дымовуха) туда в щель пропихнул - а дверцу бревнышком снаружи
подпер - на радость зрителям-свидетелям. Но это был бы не прикол, а чистый
садизм - прикол был дальше. Те же свидетели-"доброхоты" взялсь "помочь"
Аркадичу в страшной мести и известили его о наличии Паниковского в душе.
(Наличие было мастерски проимитировано). Некоторое время Аркадич наслаждался
сквозь дымные слезы в присутствии свидетелей отмщением, пока из соседней
комнаты не вышел Паниковский и с невинным видом не спросил - "Ты чо,
Аркадич, к экзамену по гражданской обороне готовишься"???
Другая история - любил Паниковский зеленую молодежь бытовому уму-разуму
учить. Так, убедил он однажды очередных первокурсников, что нет ничего
страшнее общажного матраса - клопы плюс весь трипперный набор - и их нужно
обязательно ПОСТИРАТЬ!!! Постирали... А дальше??? Наш герой присоветовал
сушить их на балконах.
Как первокурсники дальше жили - туман истории, потому как матрасы
естественно (октябрь в Прибалтике!) сгнили.

Историй с Паниковским было множество, но - ... Одна надежда - Игорь сам
откликнется и поведает что-нить миру из этого неисчерпаемого кладезя...

Надпись на бензоколонке по поводу жары:
"Кто засунул Виагру в термометр ?"

Знаете ли вы?

Сайт Евровидения называется www.EBU.CH
и первое, что попадает в поле зрения -- вопрос:
"What is the EBU?"
который неискушенный знаток английского (как я) может перевести ...
как угодно...

К историям о таре для пива.

Пишем мы как-то пулю в общаге. Дело идет к утру, уж пять пробило.
Жрать хочется неимоверно. А из еды у нас только картошка. А из
посуды вообще ничего. Ну что ж, пришлось варить картошку в плафоне
из под лампы... кипятильником... нечищенную... Ножа-то у нас
тоже не было.

Aмерика.Пенсильвания.Небольшой городишко.Завод.Вечерняя смена.Работаем.
Рассказываю кенту(местный) какое документальное кино видел утром,про
испытания автомобилей,использование специальных манекенов,их устройство
и т.д.Чуваку интересно,слушает.И вот что интересно,в некоторых экспери-
ментах они до сих пор используют трупов,отданных кем то на благо науки,
якобы.Я говорю чуваку: "Наверное бомжей туда сажают,кто же им отдаст сво-
его родственника,отца,например,или мужа,брата,чтоб его в машине об стен-
ку ебанули?". Во всех деталях описываю,как в замедленном действии пока-
зан момент столкновения,голова трупа(обмотанная тряпкой)пробивает лобо-
вое стекло,рулевая колонка продавливает грудь и выламывает позвоночник,
ломаются руки и ноги и т.д. Чувак спрашивает: "А они уже мертвые еще до
столкновения?":-[]

История случилась с одним моим другом, очень добрым и отзывчивым
человеком, но история не об этом. Случай этот произошел, когда мы еще
учились в школе, а точнее заканчивали 10-й класс. Саня занимался
в секции рукопашного боя и на одной из тренировок им был потерян
передний зуб. Ситуация довольно неприятная со стороны физических
ощущений, а с другой - улыбаться Саня стал меньше. Видя страдания
сына, родители отвели его к стоматологу, и через некоторое время
я лицезрел друга с новым зубом. Удовольствию Сани не было предела,
он демонстрировал зуб всем своим друзьям, знакомым и товарищам,
путем извлекания его (зуба) при помощи языка. Вскоре у него вошло
в привычку просто болтать ентот зуб во рту как леденец. Надо сказать,
зуб как зуб, ничем не отличается от настоящего, единственное - он
держался на пластмассовой пластине, которая в свою очередь
прикреплялась то ли к небу, то ли к десне, но это уже тонкости
стоматологии. И случилоь так, что в одну из пьянок Саня каким-то
образом проглатует всю эту конструкцию. Как это получилось, я до сих пор
не могу понять, пластина на зубе довольно солидная, чтобы ее можно
было просто так проглотить. Расстроенный потерей зуба, Саня решает
вернуть пропажу на место и два дня в туалет по большому ходит
исключительно на горшок. Наконец, пропажа победно звякнула в горшке
(как сей зуб выходил, можно только догадываться :)) ). Что делать
дальше? Конечно, надо избавиться от микробов, и Саня, скорее всего,
вспоминает пример со шприцами, а точнее, о их кипячении. Кидает зуб
в миску c водой, ставит на огонь и с довольным видом начинает ждать,
когда противные бациллы подохнут в 100-градусной кипящей воде, и зуб
вернется на свое место. Но Саню ждал удар, когда он увидел в миске
вместо желанного зуба расплавленный кусок пластмассы.
Вот такая вот история случилась с одним из моих хороших друзей.

Те, кто учил английский в Союзе до Горбачева, помнят, что тексты
во всех учебниках были иногда родные, а в большинстве доморощенные
и правильные политически. Так что нужные слова, фразы и выражения
о нашей партии родной (на английском) запомнились, наверное, навсегда.

Выписываю я тут к концу финансового года (в Австралии - 30 июня)
своим сотрудникам справки о заработанных ими у меня деньгах для
их отчета перед налоговым ведомством. А справки эти в виде форм
строгой отчетности, номерные - ошибки делать нельзя, буковку
не туда написал - и пропала форма, опять надо заказывать. И чтобы
люди ошибок не делали, налоговые люди инструкцию написали и к формам
приложили, как в какой графе писать - со стандартными обезличенными
примерами. Например в графе "имя" написано John Sample, "номер
работодателя" - 123 456 78 и т.д.

А в графе выплат профсоюзам и общественным организациям для примера
написано CPSU !

Тем, кто помоложе - у меня и моих друзей это железно ассоциируется
с Communist Party of the Soviet Union.