Самые смешные истории за неделю!

Как говорится, это пять! Вот вам реальная реклама телефонной компании,
напечатанная в Новом Русском Слове (пунктуация, как водится, соблюдена):

ЧУДО СЕРВИС!
Если в Россию звонить ты собрался
С ценой на звонки же не разобрался
Чтоб не иметь головного мученья
Мы предлагаем изобретенье
Техники чудо имеем для вас
Карточки есть на продажу у нас
Нет больше биллов, домашних разборов
Нет монопольных компаний, поборов
Вам не отключат за долги телефон
И сэкономить должны вы миллион
Для бебиситеров и бизнесменов
Для нелегалов и пенсионеров
Для офисов русских, кто сервис имеет
И просто для тех, кто ничего не имеет
Звоните к нам в офис прямо сейчас
И ваши проблемы исчезнут зараз.

Ляпис-Трубецкой скромно умолкает…

Кстати, об Оксфоpде. Работал я в одной туpфиpме. Мы отпpавляли богатеньких
буpатин учиться в Англию и Штаты. Пpичем, до этого я был твеpдо увеpен, что в
Оксфоpде могут учиться только особо одаpенные люди...

         ...Каpтина хлебом: в наш офис пpиезжает бэзумно кpутой кавказец с
двумя телохpанителями и сыном. Сыну - 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в
Оксфоpде на адвоката".

               Hу, нахожу в компьютеpе все матеpиалы по Оксфоpдским учебным
заведениям, называю пpиблизительную цену. Папу все устpаивает. Отпpавляю факс,
получаю ответ с точной суммой. Пpичем, оплачивать можно частями, за каждый
семестp. Папа говоpит, что лучше он сpазу оплатит весь куpс обучения, потому
что
завтpа его могут убить, а сыну надо учиться.

           Сумма огpомная, поэтому я пытаюсь устpоить сыну мини-тест, чтобы
опpеделить глубину его познаний. Сын молчит. Папа оpет, что мальчик учился на
одни пятеpки ( не сомневаюсь, тем более, что папа навеpняка купил ему школу ).
ОК. Папа оплачивает весь куpс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что
посольство пpопустило его без звука, хотя до этого мы не могли отпpавить
человек
8 действительно одаpенных pебят из-за пустячных пpидиpок.

          Дня чеpез тpи получаю факс из Оксфоpда: "Досточтимый сэp! Мы
испытываем огpомное удовлетвоpение от pаботы с Вашей фиpмой и будем счастливы,
если наше сотpудничество пpодлится и впpедь. Специальная благодаpность за
ученика, котоpого Вы напpавили к нам на днях. Он очень хоpоший молодой человек.
Пpиносим свои извинения за возможное недоумение по поводу следующих вопpосов,
котоpые мы хотели бы выяснить, и будем чpезвычайно Вам пpизнательны за ответы
на
них, если Вас это не затpуднит, так как для нас это необычайно важно.

1. Ваш клиент Манучаp успешно пpошел тестиpование по английскому языку. К
сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучаp не
знает."

     Все, думаю, пpиплыли... Hасколько мне было известно, любое заведение
уpовня Оксфоpда имеет полное пpаво отказаться от ученика, если тот не
соответствует их тpебованиям. Мало того - пpи этом они имеют пpаво не
возвpащать
оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моpальные издеpжки".

2. Ваш клиент Манучаp успешно пpошел тестиpование по математике и физике.
К сожалению, выяснилось..."

     И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове
почему-то  кpутилась одна единственная мысль, что я понятия не имею, как писать
завещания, да и есть ли смысл завещать кому-то мой pжавый жигуль. Совеpшенно
автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и pусского языка
Манучаp не знает, а того языка, на котоpом он говоpит, не знают в Оксфоpде.

      Чеpез час обещал заехать отец Манучаpа - спpавиться об успеха сына и
отпpаздновать их с нами в хоpошем pестоpане. Вы когда-нибудь задумывались, как
кpасиво пpожить последний час своей жизни? Hетвеpдой походкой иду к секpетаpше.
Вид у меня такой, что она от стpаха забиpается на стол и кpичит: "Что
случилось?" Пpотягиваю ей факс. Она читает.

- Hу,- говоpит, - а где втоpой лист?
- Какой еще втоpой лист?
- Hу, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Hавеpно, втоpой не пpошел.
- Я пеpезвоню, пусть еще pаз отпpавят...
- Да-да.

      Втоpой лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент
Манучаp успешно убил учительницу, угнал ее машину, вpезался в стену
Вестминстеpского аббатства, где и тоpгует наpкотиками в настоящее вpемя.
Пищит факс. Вот он, этот втоpой лист:

" Hа основании вышеизложенного с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что
дальнейшая учеба Манучаpа в нашем учебном заведении невозможна. "

          Все. Я тpуп.

"Поэтому мы беpем на себя смелость пpедложить Вам связаться с pодителями
Манучаpа..."

      Hет!!!! HЕТ!!!!

"... и известить их о небольших дополнительных матеpиальных издеpжках, котоpые
им, к сожалению, пpидется понести всвязи с отсутствием у нас пpедваpительной
инфоpмации об обpазовательном уpовне Манучаpа."

     Hебольшие издеpжки? Это они о чем?

" 1. Мы нашли и наняли специального пpеподавателя, котоpый пpочтет Манучаpу
специальный ускоpенный тpехнедельный куpс английского языка.
  2. Мы нашли и наняли... котоpый... математики для младших классов.
  3. ........ математики для стаpших классов.
(поскипано)

  19. Мы нашли и наняли специального человека, котоpый будет повсюду
сопpовождать Манучаpа и помогать ему объясняться в магазинах, в тpанспоpте, с
домохозяйкой и пpоч.

     Hа основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить
pодителям Манучаpа о необходимости пеpевести на наш счет дополнительно
1275 фунтов и извиниться от нашего имени за пpичиненное беспокойство?"

              . . . . . .

         У вас есть деньги и вы не знаете, как их потpатить? Возьмите своего
кота и отпpавьте в Оксфоpд. Чеpез несколько лет он обязательно получит ученую
степень.

У нас есть приятель,Коля,это про него сказано:он своей смертью не умрет!
Вот несколько примеров в доказательство:
1.Пионерский лагерь.Линейка(кто был тот знает).Надо вечером флаг опускать,
но флаг застрял.Коля вызвался залесть на флагшток и снять флаг.
Флаг снял и стал быстро съезжать по трубе,но забыл,что внизу торчит
ролик для веревки от флага!И всем весом налетает на ролик яицами.
Результат - вся смена в больнице.
2.Последний этаж дома,лестница отдельно от лифта проходит.Темно-молодежь
все лампочки поразбивала.Сидим,болтаем,много нас(10-15 человек).Какой-то
идиот решил пошутить и кричит снизу:"менты!"Все вскакивают и толпой
несуться по лестнице вниз.Выбегаем,а Коли нет.Подымаемся обратно,а он
сидит на ступеньках в крови и держится за живот.Оказалось он напоролся
в темноте на торчащую железяку от перил.Главное,15 человек пробежали,
а он не смог!Три дня в больнице заклеивали.
3.Колю послали за орбузами.Он долго не возвращается и мы решили выйти
и посмотреть,куда он делся.Видим в 100 метрах толпу людей,стоящий автобус,
и милицейский УАЗик.Значит что то с Колей!Подходим,а Коля стойт с
2 арбузами подмышками и чтото милиции объясняет.Оказалось:Коля купил
арбузов и решил эти 100 метров до дома проехать на автобусе.Подбегает
(с 2арбузами)к автобусу,ставит ногу на подножку и тут двери закрываются
и автобус поехал.Коля попрыгал на одной ноге за ним (арбузы не выпускает!).
Потом упал и автобус его протащил несколько метров на спине по асфальту,
но Коля даже не подумал бросить арбузы!Хорошо автобус остановился.Потом
люди подняли скандал остановили милицию...Но арбузов мы поели.
4.Идем всей тусовкой в кино(Коля с нами).Проходим под окнами общаги
и вдруг с 9 зтажа сбрасывают железныю кровать только без спинок(сетка
с железной рамкой).Мы идем достаточно далеко от стены и она(по идее)
не может в нас попасть.Но тут происходит чудо:железная кроавть начинает
в полете ПЛАНИРОВАТЬ!Не сильно конечно,но как раз до Коли долетает и
выбивает ему два передних зуба!Я бы не поверил,если бы Сам не видел!
5.Катались в юности на товарных вагонах.И однажды запрыгнули на поезд,
а он разогнался и пришлось прыгать на приличной скорости(хорошо насыпь
из песка).Все удачно спрыгнули,кувыркаясь по песку.Коля тоже прыгнул и
сделав кувырок через голову,упирается головой в столб!Мы видим такую
сцену:сидит Коля,между ног столб,он его обнимает,но он без сознания.
Сотрясение мозга!(кстати у него их 3).
Про остальные позже расскажу.

Было это в августе 97ого...Мы с папаней купили путевки и отдыхали
во всю в Турции. А есть там такое развлечение для туристов - рафтинг
называется (для тех кто не знает - спуск по горной речке на плотах) Но
речь даже не об этом, а о том, как мы до этого рафтинга добирались...
Так как отель наш был пятизвездночным, комфорт и обслуживание в принципе
было сносным (!!!). По сему - 8 часов утра - мы стоим и ждем микроавтобус
Пол 9ого - ждем... Где-то без 5 девять он все-таки приезжает...Залезаем -
сидят наши ребята (2 парня с девушками), ну еще несколько человек. По их
рассказам катаются они на этом микроавтобусе по всем отелям, собирая народ
с 5(!!!) утра. В общем доканал их этот инструктор турецкий (парень лет 20и
в бандане)... А ребята такие, нормальные, какие-то бизнесмены из Ростова
что-ли... Вообщем решили они отомстить сему инструктору... Тот улыбаясь,
начал их расспрашивать об их работе...Один из них возьми и скажи на полном
серьезе: "Киллер я..." Турок улыбается - шутит думает... Наш: "Ты что, не
веришь? Вот я у себя в Ростове заказ получил - выполнил - 10 кусков получил
и вот видишь - с девушкой отдыхаю! И так все время:выполнил - и в Турцию!"
За время этого монолога на лице турка улыбка из издевательской превратилась
в уж слишком натянутую...Минут через 5 он попросил водителя остановиться:
вернуля он в машину с огромной бутылкой пепси и протянув ее нам произнес:
"Давайте не будем сердиться...Так получилось с машиной плохо...Будем друзья!"
Испугался он короче по-страшному, хотя к концу поездки он чуть ли не побра-
тался с нашим "киллером"...
Из той же Турции: во многих отелях там проводятся разнообразные вечера отдыха
с массовиками затейниками. А они часто проводят интернациональные конкурсы -
соревнования между представителями разных стран...В основном в таких
конкурсах всегда побеждают немцы (турки перед ними почему-то просто благого
веют, хотя жмоты эти немцы страшные). Короче, ситуация: соревнуются пары
(парень с девушкой), при этом наши безбожно проигрывают немцам. И тут
объявляется конкурс: за 5 минут собрать со зрителей одежду, причем за просто
вещь дают 1 балл, за бюстгальтер - 5 баллов, а за трусы - 10 баллов!
Объявляется старт. Немецкая пара пошла обходить своих...Другие пары тоже
разбрелись среди зрителей...Наши не успели сделать даже шагу: СО ВСЕХ
СТОРОН С ДИКИМИ
КРИКАМИ УРА К СЦЕНЕ ПОНЕСЛАСЬ ТОЛПА РУССКИХ СРЫВАЮЩИХ С СЕБЯ ВСЕ, ЧТО НА
НИХ БЫЛО ОДЕТО!!! За 1(!) минуту перед нашей парой образовалась такая
внушительная куча одежды, что в победе уже никто не сомневался...
Итог: австрийцы - 7 предметов
турки - 13 предметов
немцы - 20 предметов + 1 бюстгальтер.
наши - 110(!!!)предметов + 5(!) бюстгальтеров + 2(!) трусиков!!!
Эту цифру надо оценить!!! Немцев было в 2 раза больше!!! Хоть наши в
итоге и проиграли, больше всего мне запомнилась реакция нашего парня:
когда подводили итог, он попросил у ведущего микрофон и сказал замечатель-
ную фразу: "Теперь я понаял, что значит, русский человек за Родину с себя
последнюю рубашку снимет!..." А вы говорите, немцы....

История рассказаная мне моим отцом.

Пришлось ему как-то служить в Красной Армии. И все бы хорошо, но был
там плохой дядя прапор, который в наглую воровал из столовой хлеб,
без которого овсяная каша никак не шла. Все знали, что именно этот
прапор хлеб и воровал, но никто с этим ничего не мог поделать. Как
прапора не предупреждали, он продолжал воровать. И было у того прапора
хобби -- аквариумные рыбки. У него в кумбрике был огромного размера
аквариум в котором было большое количество разнообразных рыб. Он ими
был на столько увлечен, что каждой дал имя.

Однажды, мой папаша, уйдя в отпуск, пошел на рыбалку с друзьями и поймал
маленького щуренка. Естественно, его осенила нехорошая идея и щуренка
он не выпустил. В день возвращения моего отца с отпуска прапор увидел
вот такую сцену в своем аквариуме: на дне лежал тостый щуренок с глазами
на выкате, а по поверхности плавали покусаные трупики рыбок, сил сожрать
которых щуренку не хватило и записка, напечатанная на машинке:
"Хлеба к обеду в меру бери, хлеб -- драгоценность, им не сори!"
Вопреки ожиданиям, щуренок остался основным и единственным жителем того
аквариума, а прапор перестал воровать хлеб.

Живет в нашем районе мент - голубой. Все знают, прикалываются.
И вот однажды, принимают менты молодых людей с наркотой. Короче, ласты
вяжут, а парнишка опознал в одном из мусоров этого самого голубого.
И проявил чудо смекалки - говорит ему на ухо "ДАВАЙ ТЫ У МЕНЯ ОТСОСЕШЬ,
И ОТПУСТИШЬ МЕНЯ". И через две секунды уже лежал на снегу в кровище -
прикладом в ухо получил. Вобщем, обознался :О

Эта история приключилась в московском метро. Два брата-латиноамериканца
(кажется, это были перуанцы), учащиеся какого-то московского института,
ехали в вагоне по своим делам. Вдруг на одной из станций заходит пожилая
женщина довольно внушительных габаритов. Ребята быстро между собой
перешепнулись и поднялись с сидений, демонстрируя желание уступить место,
и один из них произнес на испанском языке:
- Сьентесе, сеньора вака! (Садитесь, госпожа корова!)
На что "сеньора вака" ответила такой фразой:
- Грасиас ховенес, сон муй амаблес (Спасибо, ребята, вы очень любезны).
Конечно же, тоже на испанском. Бедные перуанцы после этого не знали, куда
себя деть, и на следующей остановке пулей вылетели из вагона.

Однажды мой друг меня угостил какой-то полезной программой (не помню
какой) и AidTest нашел в ней вирус. Если б он не был моим другом, то
ему не поздоровилось бы. Я узнал, что он до этого еще эту дискету давал
какой-то девчонке. А она в компах - абсолютный нуль, но там ее пэх что-то
на FoxPro умел
работать.Ну в общем мы ее стали искать... и нашли на секции шейпинга. Она,
увидив моего друга,вы только представьте, перед всем залом закричала:"Петя,
ты меня вирусом заразил!" В зале тишина. Петя:"Ничего, он легко лечится...".
Поняв все, мы просто грохнули со смеху, но никто не понял почему.Я, конечно,
рассказывал им првду, но... они, естественно, не верили...

Преамбула.
Знаете, наверно, бывают в природе такие принтеры - HP 6P. И усть у него
2 лотка для бумаги -
для автоматической и для ручной подачи. В простонародье называются
верхний и нижний (снизу и сверху).

Амбула.
У нас в комнате стоит принтер сетевой.
Из соседней комнаты приходит девушка, она чего-то послала на печать,
но принтер не печатает, ждет около него, когда "полезет", и в слух
рассуждает.
Я в этот момент читаю в и-нете что-то неприличное, и мысли немного повернуты
не в ту сторону (а девушка наверное еще с ночи не отошла). Я пытаюсь
помочь ей советом.
(ОНА) -- Он не хочет! .... Может я что-то не так делаю? ...
уходит ... возвращается.
(ОНА) -- Не хочет!!!
(Я) -- Может что неправильно делаете?
(ОНА) -- Я все правильно делаю! ... Может он снизу не хочет? ... Я ему
сверху дам. ... Он и сверху не хочет!!!
(Я, замечая двусмысленность ее фраз) -- Чего ты от него добиваешься?
(ОНА) -- Чтобы он захотел!
(Я) -- Может ему сзади дать?

И чего она обиделась?

Недавно слышал по радио интервью с Жириновским:

Ведущий:
Что бы вы сделали если бы в темном переулке
услышали звук передергиваемого затвора?
Жириновский:
Крикнул: "Остановись! Я заплапчу тебе больше."

На днях услышал забавную историю от психолога...
В Иркутске есть, говорят, памятник Ленину - общепринятое у них место встреч...
Ну и, сответственно, народу там ходит немеренно...
И вот, женщина, тоже психолог, назначает в телефонном разговоре
встречу у памятника мужчине, с которым они еще не знакомы...
"А как я вас узнаю ?" - спросил мужчина.
"Да очень просто - я буду там самая красивая, 180 роста и вообще..." -
ответила она...
Ну, пошутила так - на самом деле она мелкая и не очень заметная...
А мужик поверил и трубку повесил...
Ну, дамочка, значица - делать нечего - пришла к памятнику и ходит медитирует :
"... я - метр восемьдесят... Я - метр ВОСЕМЬДЕСЯТ!..."
И что самое странное - подходит к ней какой-то мужик и говорит:
"Здравствуйте ! Вы Света ? Я Вас сразу узнал!"
:)

Навеяло...
Как известно, собачники одного дома или одного двора корешатся - дабы
их любимым питомцам было с кем поиграть, побегать и пр.
Так вот - гуляет моя мама с нашими двумя собаками (коккер и дворняга).
А они в свою очередь гуляют с неким (порода не определяется, но в роду
были таксы! и много!)псом уже преклонного возраста. И однажды этот пес
(естественно, вместе с хозяйкой ) не выходит в назначенный час - день,
два... Дней через пять появляется, но уж очень спокойный - или
равнодушный. А случилось следующее: хозяйка на выходные отправилась
к своей подруге в деревню, а у той огромная сука - кавказская овчарка,
что-ли. И воспылал в соответствии с законами природы этот кобелек
к даме - и она тоже не равнодушна - все-таки заезжий из города! И так
уж они друг другу понравились, что решили они этим воспользоваться.
Ну .. вообщем и так, и сяк, а росту-то не хватает!!!!!! Он и на
лавочку.., и она приседает.., и к забору прижмутся и на полянке
подпрыгивают - вообщем часа полтора они так провели и вдруг.... Свалился
наш до-жуан - лежит и не двигается - никак Хозяйка в ужасе - а он как
труп - глаза навыкате, язык свесился, лапы не дрыгаются - срочно в город
к ветеринару!
Вообщем, с сердцем плохо от расстройства - от обиды и огорчения. Вот так!
С тех пор ни разу не был замечен в ухаживаниях - возраст и рост,
понимаете-ли...

Предыстория: мой шеф (АР) в советские времена, будучи студентом,
подрабатывал по ночам. Его напарником был некто Иван, по профессии -
водопроводчик.
Хочу рассказать пару историй из множества, рассказанных Иваном в долгие
зимние часы моему начальнику, который через годы пересказал их мне...
Для удобства рассказывать буду от первого лица.

История водопроводчика № 1

Ну, значит, прихожу один раз я на работу. Состояние - жуткое. Бодун
страшный. С тоскою перебираю заявки - 3 штуки, все от бабушек-одуванчиков,
которых знаю прекрасно, у всех всего лишь потекли краны. Ну, что тут
заработаешь? Так, слезы одни. Беру чемоданчик, все при мне.
Первый адрес. Кран чуть капает. Делаю страшное лицо. Свинчиваю кран,
забиваю деревянную заглушку. Хозяйка: "?!!! А водички? А помыться?
А все остальное?!!" Я: "Ничего не поделаешь, кран вообще вышел из строя,
если не заглушить, то все трубы в квартире разворотит. Новых, конечно,
нет. Я вас запишу в очередь. К концу месяца обещали подвезти. Заменю."
Она с мольбою: "Ну, сыночек!..." Я, добрея: "У меня вот есть собою свой,
личный, но мне самому дома поменять надо, жена запилила уж. Да и стоит
он, естественно..." 3 рубля меняют свое местонахождение с кармана
обрадованной хозяйки на мой.
Через 5 минут выхожу на лестницу, меняю в бабкином кране прокладку,
и - в следующую квартиру. Через 40 минут у меня было 9 рублей. Конечно,
в контору я уже не вернулся.

История водопроводчика № 2

Прихожу как-то домой с аврала в 8 часов вечера - разбитый, усталый,
злой. В соседней квартире играет-веселится свадьба. Открывая холодильник,
с тоскою вижу 2 сосиски. Пуская слюни, думаю про соседей: "Вот гады,
как что - так Ваня, милый, сделай... Сантехнику менять в воскресенье -
Ваня, а как пожрать нечего человеку, так они там музыку играют, а я
тут слюни пускаю..." Зверея, спускаюсь в подвал и перекрываю оба стояка -
холодный и горячий. Возвращаюсь в квартиру и спокойно жую свои сосиски.
Через 5 минут звонок в дверь: "Ой, Ванюша, какое счастье, что ты дома!
Спасай - авария какая-то, а у нас свадьба, гостям не попить, не пописать.
Ну, пожалуйста!" Я: "Не, я только с работы вернулся, поесть хочу,
отдохнуть. Вызывайте аварийку - в течение часа подъедут". Реакция понятна.
Еще минут пять уговариваюсь, потом беру инструменты, охая и причитая
спускаюсь в подвал, 10 минут сижу, там, курю, потом открываю краны,
стараясь вымазаться посильнее и поднимаюсь к соседям: "Ну, проверьте,
вроде пустил по запасному кругу". Через десять минут сидел на месте
для дорогих гостей и закусывал водочку балыком и икоркой...

Случился этот прикол со мной только что. По пути на работу. Еду в
переполненном трамвае в 8.30. Народ весь мрачный и кислый (понедельник
все-таки). Вдруг из другого конца трамвая раздается громкий голос
подвыпившего мужичка: "Дамы и Господа!" Я думаю:"Ну вот, блин, сейчас
с утра будут пропаганду разводить. Типа, 'мы сами не местные' или
'демократы страну довели'" Ан нет! Мужичок продолжает: "Я выбираю
безопасный секс, а вы?" У всех сразу значительно настроение повысилось.
:)))

Утро понедельника (30,11) 8,20.
Метро Киевская, переход радиальная-кольцевая.Работают два эскалатора
два вниз один вверх.
Бегу-опаздываю, впрочем остальные кажется тоже. Толкучка просто
неимоверная! Мне уже практически повезло, я около ползучей лестницы
и вот на тебе - центральный останавливается, а именно туда я и
пробивалась! Половина толпы разворачивается на 90 градусов и пытается
правый поток потеснить и пробится-таки на чудо-технику. Давка жуткая!
Остальные ломанулись на бесдвижный эскалатор. Спускаемся как можно
быстрее, кто-то постоянно наступает на ноги сзади. Прокляла все на свете.
По дороге комментарии экскалатор-вожатой ( или как ее там)
"Будте внимательны к окружающим Вас людям.
Проходите, граждане, все спускаемся! Кто устал встанте с правой стороны,
и подождите. Вечером прийдет механик, и обязательно все починит"

В середине 90-х, в самый разгар уголовного капитализма, когда все мы
работали в "конторах" и могли позволить себе поехать покататься на
курорт куда-нибудь вдалеко, нас 7 человек поехало на Ямайку. Что мы
там делали и вообще что это такое - разговор особый, отмечу только,
что народный тип жителя Ямайки - это такой черный негр, с длинными
заплетенными косичками, заросший черной бородой с усами и часто еще
и в черных очках, в общем чудище то еще.
И вот вовращаемся мы в Москву, лето, делать не фига, пошли после омовения
вовращения в кино, фильм "Предатор", то бишь Хищник. Ну Арнольд
покрошил там тайгу, и под конец разгорелся у них с Предатором такой
конкретный бой, и если вы помните фильм, в какой-то момент Предатор
снимает с себя шлем, чтобы сразиться по-мужски. Тут как он снял шлем,
с нашего ряда раздается такой вопль в ночи - "Ребят, гляньте, Предатор
же с Ямайки, оказывается!" - наш ряд весь на пол попадал, а весь
зал, мягко говоря, в некотором недоумении. Ну оторжались мы, выходим
из зала, подваливает ко мне НР.

НР: "Слышь, братан, а чего вы там веселились-то?"
Я: "Да это так, узкая шутка"
НР: "Типа для своих что-ль?"
Я: "Мгм"
НР: "Бля, я тогла только не пойму, а чего тогда моя баба тоже ржала с вами?"
Я: "А вот этого-то я не знаю.... Может ее в тот момент блоха укусила.."
НР: "От ссуки, козлы, пускают падлы бомжей бесплатно"
И широкой походкой он направился в сторону кабинета директора кинотеатра.

Могу себе представить какой у них там диалог состоялся, особенно вводную
фразу.

Сегодня (30.11.98) зашел на узел novell.ru
На первой страничке :
"Есть возможность заставить Windows работать на Вас."

Без комментариев...

Смотрел сейчас "Программу время". Первый зам.прокурора г.Москвы
рассказывая о проблеме наркомании сказал о причинах употребления
наркотиков, что молодые люди уходят от реальности или в Интернет,
или в мир , который им предлагают наркотики.
Как говорится, "ух-ты,ах-ты, все мы космонавты".Такой вот ряд :
кокаин, героин, microsoft.com, anekdot.ru...
Вы чего на тут на И-нете делаете ?

ИМЕЮЩИЙ ВИДИК ДА УВИДИТ
> ---
> (Обзор новинок киновидеорынка)
> ---
> Рубрику ведет Эрдель Пузанов.
> ---
> "УНЕСЕННЫЕ ВЕДРОМ". ("Карамазов Бразерс".) Русский remake знаменитого
> фильма "Дорогая, я уменьшил детей". Рассеянный ученый случайно
> уменьшил г. Москву, положил его в ведро и унес на помойку. Острый
> сюжет, закрученный в ведре, некоторое время держит зрителя в
> напряжении. Хэппи-энд на помойке выглядит несколько по-русски, но не
> портит впечатления от фильма.
> ---
> "НЕТ ВЫХОДА". ("Колумбийские картинки".) Пассажирка обычного
> нью-йоркского автобуса попадает в сложную жизненную ситуацию - в
> салоне начинают проверять абонементы. Героиня мучительно пытается
> найти выход, но выход возможен только через переднюю дверь. В конце
> концов ей удается покинуть автобус, лишившись большой суммы денег и
> любимого человека (водителя автобуса). "НЕТ ВЫХОДА" - это
> фильм-аллегория, который учит нас, что только через жертву,
> расставаясь со своими иллюзиями и деньгами, этот мир может спастись от

> сил зла, которые олицетворяет безжалостный контролер-оборотень (Дж.
> Николсон).
> ---
> Наконец-то в Москве на средства мафии снят новый детектив - "МЕСТО
> ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО". В новой версии МУРовцы отдают бандитам в
> магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
> ---
> "ТРИ ТЕРМИНАТОРА". Чтобы изменить-таки ход человеческой истории,
> таинственные негодяи решили забросить в прошлое трех друзей-роботов на

> батарейках, как две капли воды похожих на Атоса, Портоса и Арамиса.
> Неуязвимые чудовища пытаются помешать миледи родить ребенка от
> д'Артаньяна (дм'Харатьян). Драки, погони, драки, постельные сцены,
> драки и великолепная работа директора картины наверняка понравятся
> зрителю. Да, и еще драки!
> ---
> "СОПЛИ НА БОЧКУ!". Фильм-быль об эпидемии гонконгского насморка,
> внезапно захватившей пиратское судно. Гнусавый перевод не портит, а
> даже усиливает впечатление от просмотра.
> ---
> "БУРЕВЕСТНИК". ("Леньфильм") Экранизация известного бестселлера Макса
> Горького. Фильм смотрится благодаря отличному актерскому ансамблю: С.
> Фарада (Буревестник), В. Невинный (Пингвин), Н. Мордюкова и Ш. Стоун
> (Гагары), Л. Федосеева-Шукшина и К. Бэсинджер (Чайки).
> ---
> "ВОЗВРАЩЕНИЕ БУДУЛАЯ-2". Цыгане снова посылают Будулая в прошлое,
> видимо, решив, что в прошлый раз он плохо вернулся. Кульминацией
> фильма становится встреча Будулая-2 с Будулаем-1. На XXI Конском
> кинофестивале фильм получил приз "Золотой Спросить Можно Тебя".
> ---
> "ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ". (Реж. Х. Поппола) Ничего плохого не предвещает жизнь

> герою фильма Биллу (Майкл Цуцыкофф - "Ползком из рюмочной",
> "Покоцанный"). У него красивая жена, здоровые дети, престижная работа.

> И вот, в конце фильма, он умирает...
> ---
> "ВОССТАВШИЕ ИЗ ЗАДА". По смелому замыслу сценаристов, в один
> прекрасный день улицы Нью-Йорка заполнились людьми, когда-либо
> посланными в задницу. На борьбу с ужасными призраками встает из своего

> кресла мэр города. Намекну лишь, что фильм заканчивается хэппи-эндом,
> и все отправляются туда, откуда пришли.
> ---
(Перепечатка из найденного случайно на работе файла).

Эта история, похожая на анекдот, произошла со мной недавно.
Совсем недавно, я очередной раз поссорилась со своим благоверным.
Так как для нас это обычное дело, я особенно не переживала. Дело в том,
что расстаемся мы постоянно - это можно сказать хроническая болезнь.
Бывают такие перерывы в отношениях и на день и на полгода. И вот
в последний раз (как всегда в последний) я чувствовала себя очень
свободной и позвонила своей подруге. Решили мы на радостях пойти
куда-нибудь расслабиться, погулять и посорить деньгами. Так сказать
обмыть очередное расставание. Я отмечала по полной программе. Пошла
в парикмахерскую, купила новых тряпок, как пишут в умных женских
журналах - "Почувствуйте себя заново рожденной !" Для начала решили
пойти в ресторан. Сидим, значит, ужинаем. Тут в дверях появляется
мой экс-любимый с какой-то дамой! Вот это да - подумала я, но это
еще не номер. Пока я размышляла какая он зараза (только вчера расстались),
он спокойно никого не замечая прошел с ней к столику и они сели.
Мы, естественно, не отрываясь обе смотрим на них. Мой любимый ничего
и никого не видит. Когда они посмотрели меню и заказали чего-то,
его сопровождающая поднялась и пошла "попудрить носик". Мы с подругой
все еще разинув рот смотрим на него. Тут мой благоверный, оставшись
один, решил осмотреть зал. Повернувшись, он увидел нас. Мы сидели
не близко, но и не очень далеко. Сначала он замер, кивнул головой
и повернулся обратно. Какая наглость! подумала я, и в это время
у моей подруги раздается трезвон моб. телефона. Она поднимает трубку
и глаза ее округляются. Звонит ей мой ненаглядный...с соседнего
столика! И говорит примерно следующее: "Марина привет, как дела?
Извини, что не подошел. Ты только пожалуйста не говори Диане
(то бишь мне) что здесь меня видела, я тебя очень прошу, ну по старой
дружбе ОК?"
У Маринки так челюсть и упала. Она что-то помычала в трубку, а он
продолжает разговор: "Чего ты тут делаешь? ты с подругой пришла?"
Маринка вообще больше разговаривать не может. Еще немного помычав,
она выключает трубку и передает содержание разговора мне. Пока мы
размышляли кто из нас сошел с ума, вернулась попудрив носик его подруга.
Они принялись ужинать, и тут я решаюсь, до чего же жестоки женщины! :))
Немного подумав, я беру телефон, но не свой, а Маринкин (так как
у него отсвечивается номер) и звоню ему. У него раздается звонок
и он видя отсвеченный Маринкин номер берет трубку (сидит он спиной
к нам), а оттуда я ему отвечаю. Секунды две он был в неведении,
потом узнав мой голос, он весь напрягся, еще раз посмотрел на телефон
(начинает медленно доходить), а потом медленно начал поворачиваться.
Рядом с Мариной сижу я и мило так машу ручкой. Занавес!
Вот что значит почувствовать себя заново рожденной! После всех
парикмахерских даже родные люди не узнают!

Произошло это весной, когда Ельцин Черномырдина переустанавливал,
кажется. Смотрю я репортаж про это по CNN. После репортажа - прогноз
погоды. Как водится, на весь экран карта Штатов, и тут - видно, техник
пленку перепутал - голос ЕБН по-русски: "Уважаемые россияне !
Правительство Российской Федерации..."

Стоит парень во дворе, в машине копается. И тут, откуда ни возьмись,
бабка с собачкой, бабка на него давай наезжать, что он тут бензином
воняет и место занимает, а собачка препротивно тявкать.
Терпел он терпел, а потом - как даст собачке пенделя под ж...
Тут он с визгом и отлетела. Как бабуська разоралась! Тут и товарки
подтянулись, все хором орут, потому что невдалеке стоит машина с
милицией - чувствуют бабки прикрытие с тылу, все больше расходятся.
Милиционера притащили, наперебой кричат, жалуются. Видит парень,
что не в его пользу ситуация, говорит,- ну ладно. Сколько я должен?
Милиционер на бабку смотрит, бабка подумала - и говорит - 50 тысяч.
Он вынимает стольник. Бабка ехидно-радостно отвечает - а у меня сдачи
нет! Тогда он подходит к собачке, да как даст ей второго пенделя!
Теперь мы в рассчете! Милиционер так и упал со смеху.

Произошла эта история в одном небольшом московком банке. Приехал
я в командировку по своим вексельным делам, к давно знакомому мне
брокеру Алексею, всвязи с чем, зная мою порядочность, он обсуждал
многие вопросы не стесняясь моего присутствия. А тут к ним взяли
на работу нового сотрудника - девушку с загадочным именем Инесса
(до этого она очень долго проработала в Инкоме, и после прочтения
этой истории Вы тоже поймете почему у него случились troubles'ы(проблемы)).
Алексей обсуждал с ней дальнейшее будущее, узнавал о контактах, связях.
Она сказала, что может помочь в работе с векселями Инкомбанка, после
чего состаялся такой диалог.

Инесса: У меня есть канал по которому можно засунуть Инком.
Алексей: Илюха, слышишь, у Инессы есть куда можно Инком воткнуть.
Я: Чо денег?
Алексей,глядя на Инессу: Ну, за сорок пять без меня засунешь.
Я: Инесса, а дыра большая?
Тут Инесса немного замешкавшись, нерешительно так: У кого?
Я жизнеутверждающе: У тебя!
Она еще более нерешительно : Где?
Меня страшно подмывало сказать ей где оно находится это "Где",
но тут я въехал, что девушка, мягко говоря, выпала из беседы и сама
уже знает что где находится...

Минут через пять после нешего с Лехой смеха Инесса гордо произнесла:
"Ааа, поняла! Лимонов 25-30 засунем!..."

Может кому и не смешно будет, а все же...
Дело было с полгода назад, в Амстердаме. Сижу я вечером, телик смотрю.
Ну, как водится, звонит телефон, беру трубку:
Трубка (Т) - по русски - : алло, а Васю можно?
Я : (малость ошалев) какого Васю?
Т : <такого-то>
Я : (прихожу в себя, начиню сдавленно ржать) вы знаете, это Амстердам,
и вы, похоже, ошиблись номером
Т : (затяжная пауза) ну-у-у... такими темпами мы точно покорим весь мир!
занавес
PS. "Алло, Вашингтон? Дайте Васюки..."

Произошло это, когда я училась в 10-м классе. Наш класс проводил
генеральную уборку. Когда распределили трудовые повинности, мне досталась
такая неприятная вещь, как оттирание парт от многочисленных оставленных
на них надписях. Причем, оттирать их нужно было какой-то зеленой гадостью,
в коей я была по локти. В самый разгар уборки появилась компания ребят
во главе с мальчиком Лешей, с которым нас всегда связывала взаимная
симпатия и легкий флирт. Приперлись они, уселись на задние парты и стали
комментировать происходящее. Смотрю у Леши в руках - буханка хлеба. А я
голодная ужасно. Вот у меня в голове прокручивается: "ой, Леш, я такая
голодная, а руки у меня в этой зеленой гадости, не мог бы ты отломить
кусочек хлебушка и положить мне его прямо в рот". Но почему-то (видно из
экономии времени) я сказала только одну фразу: "ЛЕШ, дай мне в рот!"
Что тут началось!!! Все, кто был в классе (а было не меньше 25 человек)
от хохота повалились на пол...Кто-то кричит: "Что, прямо здесь?"
А я стою и думаю: Чего енто они??
И тут до меня доходит, я сама падаю на пол, чуть не плача от смеха...
И вдруг этот Леша, давясь от смеха, выжимает из себя:"Ой, она, наверное,
хлеб хотела..."

Ехали как-то мы с подругой в вагоне метро, разговаривали. Надо сказать,
моя подруга очень элегантно одевается и очень опрятна в прическе и макияже.
И еще голос у нее довольно громкий, перекрывает шум метро, да и говорит
она очень быстро. А еще она большая поклонница Хулио Иглесиаса. Так вот,
едем мы, обсуждаем концерт Иглесиаса, показанный днем раньше по телевизору.
И подруга очень часто повторяет имя певца. И тут на одной остановке стоявшая
неподалеку пожилая женщина во всеуслышанье произносит: "Надо же, такие
с виду приличные девушки, а матом ругаются прям через каждое слово!"

Мы прогуливались по небольшим магазинчикам в пригородах Детройта.
В одном из них мой сын (13 лет) увидел электронный переводчик,
включающий 7 языков, в том числе и русский. Для демонстрации он набрал
слово "Hello" и нажал кнопку "Перевод", на что выскочило слово
"Геморрой", что вызвало у меня гомерический хохот. Он в США с 6-ти лет
и слово "Геморрой" не знал. Пришлось объяснять.

Я не знаю, правда это или нет, как мне рассказали, так я и передаю.
Короче, три приятеля лет по 17 купили винца, пришли к одному из них
на "флэт". Выпили. Развеселились. Уж не знаю как именно, но тут один
из них предложил поиграть в голубых (именно ПОИГРАТЬ!!! - гомиками
из них никто не был). Остальные со смехом согласились. Тогда один
снял штаны и наклонился, а другой взял ему, да и впердолил!
Но не понарошку как предполагалось, а взаправду. А у того, кому
впердолили вдруг полез отуда КАЛ!!! Он обкакался от неожиданности
и новизны ощущений! В этот кульминационный момент раздался звонок
в дверь. Хозяин квартиры ошалело посмотрел на "гомиков"
и пробормотал "Бля! Мать пришла!". После этого он взял вывалившееся
говно с пола руками И ВЫБРОСИЛ ЕГО В ФОРТОЧКУ! А после этого
ВЫТЕР РУКИ О ЗАНАВЕСКУ и пошел открывать дверь...

Вот до чего доводит малолетнее пьянство!

Знаю я одного замечательного человека: некий Миша.
Личность в высшей степени колоритная! Достаточно вспыльчив и безбашенен,
но очень добр и умен, несмотря на то что он студент физтеха (физтехи не
обижайтесь, шутка). То Миша напялит майку с надписью CAL о чем ему
напоминают до сих пор, то изречет очередную нетленную фразу и т.д.
Например, однажды, когда мы были молодыми, стояла небольшая компания
на перекрестке дорог и вела очень интересную беседу. И некий Гоша (Г)
спрашивает Мишу (М)
Г.- Миша. вот ты скажи нам, сколько ты за одну ночь палок кидаешь?
М.-(Закатил глаза, долго считал, пальцы загибал и совершенно уверенно) 40!.
Все :-[ ] СКОЛЬКО!? Хватит п-дить. Как это сорок.
М.-(Совершенно уверенно) Как-как: 20-туда, 20-Обратно.....

Утро, выходного дня. Девочка Маша стоит у постели в голом виде
и намазывает себя кремом. И вот, я наблюдаю такую сцену: одной рукой
она малюет себе попу, другой - держит тюбик с кремом, и с удивлением
читает вслух "Крем для лица"! ......Немая сцена :)

ТАПОЧКИ.
Эту историю рассказал один из ее очевидцев.
Жили в одной глухой деревне дед, да бабка. Дед уже стал совсем
стареньким и иногда вел себя не совсем по взрослому. Естественно
хозяйство, дом, огород - все это уже было им не под силу. Решил
тогда его сын забрать своих родителей к себе в город (вроде и место
позволяет, да и почему бы не устроить старикам жизнь без забот).
Приехал он со своей женой в деревню, продал дом родителей, хозяйство.
Обратно решили поехать в город на поезде, купили билеты в купейный
вагон, как раз четыре человека. Благополучно устроившись в купе,
ближе к вечеру улеглись дружно спать. Итак, часика в 3 ночи (а дело
было зимой, т.е. темно и окно в купе, даже если захочешь не откроешь)
приспичило деда сходить и «посидеть» немного в туалете. А в купе
темно, будить никого не хочется, дабы найти свои тапочки, поэтому
он одевает первые попавшиеся, большие тапочки сына. Заходит в туалет,
становится на унитаз, но не замечает, что один тапочек, перекосился
и кончиком разместился прямо по центру. Старичок, все-таки старенький,
поэтому и не заметил, как наложил кучу на пятку тапочка. Сделав дело -
пошел спать. Первой проснулась бабка, пытаясь определить, откуда же
такой «запах». Когда же до нее дошло, что «запах» исходит от ее старика
она встала, надела первые попавшиеся большие тапочки и после неудачного
открытия окна - решила перебить атмосферу своими духами «Красная Москва».
Дверь купе открывать не стала - все-таки неудобно перед пассажирами.
И вновь улеглась спать под сладкое сопение своего мужа.
Затем проснулась от невыносимого «запаха» жена сына стариков. Спрыгнув
с верхней полки, естественно попала в те самые большие тапочки.
Покрутившись по купе и также, из-за неудобства перед пассажирами,
решила не открывать дверь и полезла наверх, по пути измазывая купе
тем, что оставалось на тапочке.
Под утро проснулся и сын стариков. Так же благополучно приземлившись
в свои тапочки - т.е. то же вляпался. И тогда он поднял тревогу.
Весь оставшийся путь они продолжали, стараясь не открывать дверь
(возмущению пассажиров не было предела), но самое интересное произошло
тогда, когда настало время сдавать белье, которое практически у всех
оказалось измазанным тем подарочком, который вложил в тапочки их
старичок. Можете представить себе лицо проводника, принимающего
белье с таким интересным запахом и конечно цветом.

Из жизни ГАИ.
Отобрал у меня гаишник (или гибдишник, если угодно)права. Явиться
на Обручева, кажется 25 надобно за ними (это около метро "Профсоюзная").
Приезжаю в пятницу, время - 12:57.
На входе мент - "ты опоздал, вон, смотри - расписание".
Смотрю, действительно, написано: пятница - 9:00 - 13:00. Я, конечно,
выругался про себя, ну хорошо, думаю,- а завтра?
Смотрю: суббота - 9:00 - 14:00. ОК, думаю.
Приезжаю на следующий день (т.е. в субботу), время опять около часа дня.
На входе мент: "ты опоздал".
"Не, - отвечаю, - не на того напал - я-то знаю, что в субботу до 14-ти
работаете..."
Мент: "Да, но у нас С ЧАСУ ДО ДВУХ ПЕРЕРЫВ..."
И правда, ведь не обманул - в расписании мелкими буквами написано
в нижней строчке: перерыв - 13:00 - 14:00.
Воистину, в ГАИ у нас работают самые выдающиеся интеллектуалы...

Порывшись сегодня в столе нашел детский пистолет с присосками (откуда
он там интересно). Думаю:"Вспомним как это делалось!" и с этой мыслью
ищу по комнате гладкую поверхность с напоминяющим мишень изображением
- хрен, нету такой. Хе-хе! Не тут-то было!!! Достаю вошебную штуку
Paintbrush и в 3 минуты рисую мишень. C00L, метров с 4 самое оно,
и присоски от монитора не отваливаются :))

С полгода назад у нас в институте висело объявление, что типа продам
486-той компьютер с 16 мегами, винт такой-то, монитор такой-то и т.д.
Цена для данной конфигурации была завышена почти вдвое. Снизу был
указан телефон и подпись Ирина. Через несколько дней после того как мы
увидели данную объяву и обсудили аппетиты девушки, ниже телефона
кто-то шариковой ручкой просто и доступно выразил общее мнение:
"Ирина, ты охуела?".

Говорят дети.

1. Историю эту рассказал мне мой друг примерно год назад , когда его
сыну было примерно 3 года.
Израиль. Как здесь водят машины уже говорилось. Едут. Он за рулем,
жена рядом и сын сзади в специальном (детском) сидении. Вдруг его
подрезает другая машина и он (друг) резко давит на тормоз. Свист
тормозов. Пауза. Тишина в салоне. Голос сынишки сзади : '' МУДАК !!!'' .
Занавес.

2.Аналогичная ситуация. Мой сынишка подрос и ему уже скоро 2 года.
Сейчас мы переживаем период когда он все и за всеми повторяет.
Едем мы с женой и сыном. Вдруг меня подрезают. И я, как нормальный
водитель, торможу со словами : '' БАРАН! Б..Я!''. Спустя секунду,
слышим сзади :
'' БАЙЯН! ''. Пауза. Мы с женой переглядываемся, вспоминая случай
с моим другом. Сзади слышим продолжение : '' БЬЙЯ ''. Занавес.

P.S. Прошу прощения за ''фифекты фикции'' моего сына. Alex.

Узнал тут давеча почему улицы города пустынны в воскресное утро.
Уж не знаю как у вас, а у нас в Тюмени довольно безлюдно. Ну так вот
иду я в одно такое утро и прям таки замер услышав беседу папы с сыном
(надо сказать довольно приличного вида)
Сын: Папа а почему на улице никого нет?
Папа: Понимаешь сынок вчера была суббота, все напились и теперь лежат
страдают с похмелья.
Мда, вот оно оказывается как а я и не знал, что правилами мне было
предписано назюзюкаться :)

История про ППП (т.е.про славных Гиббонов-ГИБДДшников), рассказанная
мне моим двоюродным брательником - опером.
Итак, он сейчас находится в местной командировке в другом управлении, где
в составе опергруппы расследует какое-то дело. Так вот, в связи с важностью
этого дела приписали к их группе парочку гайцовских ВОЛЬВО, соответственно
с водителями-ППП. Опера, конечно, кайфуют, а гиббоны - нет. Поскольку вместо
того, чтобы стоять на дорожке и своей ПП деньгу в карман огребать, им
приходится по всяким делам оперов возить.
История, собственно, такова: нужно было моему брательнику куда-то съездить
для снятия показаний. Ну, он взял ППП на ВОЛЬВО, и поехал. Машину оставил
дожидаться у дома, а сам пошел работать. Снял показания довольно быстро,
выходит во двор - нет тачки! Беглый осмотр местности позволил очень быстро
обнаружить беглеца на его любимом месте - доблестный гиббон, в полном боевом
облачении (и откуда все взялось?) уже стоял на дороге неподалеку и нарезал
деньги!!! Так сказать, совмещал приятное с полезным.
Да, не берегут они себя! Чуть что - сразу работать.

Услышал тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача,
втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только
pазлили, как в комнатy влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает
стол, и вместе с ним yлетает обpатно 8-[O]~~~ Оказалось паpашютиста
втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и
потащил, пpичем паpашютист yже yспел yхватиться за стол. Так и
yлетел... :)))))

ОК. Расскажу свою историю. Может и не очень смешно, да запомнилось.
Работали мы в море на рыболовном траулере. Подают нам однажды на
обед жареную рыбу. Лежит она, порезанная на куски, в больших тарелках,
и каждый подходит и берет сколько хочет. Да что-то показались мне
эти куски слишком большими. "Ладно,- думаю,- после разберусь." И
принимаюсь за первое. Напротив сидят старпом и помполит и о чем-то
негромко бормочут. Мне оно не надо, о чем это они, когда я ем борщ,
для меня все умерли. Покончив с первым, кидаю опять взгляд на рыбу
и замечаю, что на тарелке лежит совсем небольшой кусочек самого
подходящего размера. Просмотрел.
Я его и беру. А старпом и помполит все бормочут,
и все оно по-прежнему пролетает мимо ушей. Но тут одна фраза задерживается
и настраивает меня на веселый лад. Помполит сказал старпому:
"Как говорится, в большой семье не щелкай!"
"Да, - подхватываюсь я, - слушайте анекдот. Мальчик спрашивает у
пожарника "Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?" "А это для
того, малыш, чтобы во время ветра каска с головы не слетала"
"А-а, - произносит разочарованный малыш, - а я думал, это для того,
чтоб ты еблом не щелкал!""
При этих словах помполит разражается нечеловеческим хохотом, а старпом
мрачнеет и сереет лицом. "Что это с ними, - думаю, - Наверное
"заплавались", крыша едет." И тут до меня доходит. "Постойте, - говорю,-
а что это был за кусочек, что я только что сЪел?"
"Это был мой,- говорит старпом.
"Это был его, - давится от смеха помполит,- я отрезал ему половину
своего."
Я начинаю рассыпаться в извиненинях, мол, простите, не знал, не хотел...
"Получается, что я это так нахально стащил вашу рыбу..."
"Да,- грустно так говорит старпом,- да ты еще и анекдот рассказал."

Sluzhil Gavrila hlebopyokom...
Prohodila ya praktiku v bol'nitse, na neiro-hirurgicheskom otdelenii.
Pervyi den', ya nikogda krovi-to ne videla, a tut privozyat gruzina-
ili kto on tam byl- "litso kavkazskoi natsional'nosti", a on govorit'
ne mozhet- chelyust' emu razbilo. Ya-odna "medsestra" na vsyom otdelenii,
vrach mne krichit:"Chto stoish'? Ne vidish', pomoshch nuzhna!"
Ya nesus' skoree po zovy, vbegayu, vizhu krov', chut' v obmorok
ne padayu, a vrach mne: "Davai mne von tam spirt, to-syo..." Ya:
"A anasteziya?!" A on:"Nichego, pod krikainom zashyom!" Ya chut'
sama v obmorok ne padayu, no derzhu gruzana-to. A on smotrit na menya
takimi zhalostlivymi ogromnymi glazami- i stonet tak... Odnako, zashili
parnya, povezla ya ego v palatu. Po doroge chitayu ego familiyu v zhurnale,
prochitala vrode tochno, vvozhu ego v palatu i govoryu vsem tam:"Vot vam
novyi tovarishch, tov. Shalava". Vizhu, vse ot hohota davyatsya,
a dobrye glaza gruzina krovyu nalivayutsya. Ya chto? Devushka nevinnaya,
nichego ne ponimayu, mne hot' kak zovi cheloveka... Vot nedelya prohodit,
drugaya, ya vsyo "Shalava- na priyom", da "Shalava na rentgen"...
Nakonets, snimayut gruzinu povyazku, ya ryadom stoyu. On mne:
"Ty, konechno, horoshiy devushka, no zachem obizhaesh'?! SHAVALA moya
familiya!" Tyt v palate mne bystren'ko ob'yasnili chem ya muzhika
obzyvala 2 nedeli-- kak on menya ne pribil pri etom-do sih por
ne ponimayu...

Читал я тут историю недавно про военную кафедру. А так как с автором
сей истории мы в одном институте учились (но в разные года), то и я
решил вспомнить добрым словом нашу родную военку Белгосуниверситета
имени супруга Н.К.Крупской .....

Дело было в понедельник.
8:15 утра. Цикл ПВО (факультет в простонародье). Построение в коридоре
перед тем, как приступить к изучению тактики ведения боя с вражескими
самолетами. Сонные студенты толпятся возле аудиторий. Дневальный пропитым
и прокуренным голосом кричит:
"На построение".

Ну, мы построились, как могли. Выходит начальник цикла, полковник,
человек чопорный, дабы посмотреть на выправку будущих офицеров запаса.
Естественно, что первая шеренга выполнила команду РОВНЯЙСЬ формальным
поворотом головы и все. Полковник оглядел строй и, увидев, что носки
ботинок не выровнены по одной линии, решил наставить нас на путь истинный,
и предложить нам в качестве линии, по которой надо ровняться, край доски
пола. И поучительным тоном изрек:

- Товарищи курсанты, Вы учитесь на кафедре уже давно, а так и не научились
ровняться по ПОЛОВЫМ ЩЕЛЯМ !

Мы, студенты, пытались сдержаться (особенно, кто стоял в первой шеренге),
но вот господа офицеры в преподавательской не сдержались. Через секунду
оттуда донесся смех. Тогда, желая поправить ситуацию, полковник серьезно
и громко (чтоб в преподавательской слышали) добавил:

- Я не те половые щели имел в виду ...

Вот тут уж не сдержались и заржали два взвода студентов радиофизиков ...

Я, в общем-то, не антисемит, но....
На выходных смотрел краем глаза новости. Показывают лидера
черносотенцев. Говорит что-то про сионизм, спасение России и т.д.-
еврейский вопрос по Макашову, но более интеллигентно так. И фамилия
у него такая черносотенная - Штильмарк. Вот так-то. Может и прав
Макашов, может и правда они везде ?

Впечатления человека, семье которого пришлось иметь дело с
американским посольством.

Велика и непроходима тупость чиновников. Особенно американских. Даже
(а может - особенно) если они работают вдали от дома. Например - в
посольстве США в Литве в Вильнюсе. О том и рассказ.

Волею судеб моя мама занимается наукой, и ей довольно часто приходится
ездить на разные конференции/семинары/и т.д. Пару лет назад она была
на конференции в США, и вот теперь собралась туда снова. Но из-за
многочисленных поездок по зарубежью (в значительной части - в Россию)
свободного места для виз в паспорте не осталось, и в начале года мама
его поменяла, при этом наивно предполагая что посольство Ламерики в
Литве просто так переставит в новый паспорт ее почти не пользованную
визу на 10 лет. Но не тут-то было! Маме моей, лично явившейся в
посольство за визой, невозмутимым голосом было заявлено что в визе
ей отказано, ибо у них (надо понимать у консула лично) не имеется
доказательств что мама вернулась из предыдущей поездки в Америку.
Личное присутствие человека, очевидно не явилось достаточно весомым
доказательством его возвращения.

Кстати уверен, что всех, видевших бланк на получение неиммиграционной
визы восхитил следующий пункт:
"....
Собираетесь ли Вы по презде в США заниматься торговлей наркотиками,
терроризмом, или другой антигосударственной деятельностью? __Да __Нет
...."
а также комментарий к нему:
"Если Вы ответили "Да" на вышеприведенные вопросы, это еще не означает
что Вам будет отказано в получении неиммиграционной визы в США"
Т.е. - террористы и наркодельцы всех стран - добро пожаловать в Америку!
А, скажем, программисты (например - я в свое время) - нахер (причина -
молодой и неженатый. я слышал что незамужним женщинам трудно получить
израильскую визу по определенным причинам. а тут вот ассоциации
напрашиваются :)

Это случилось позавчера, когда мы в троем - мой брат и я со своей МОЛОДОЙ
женой -
решили пойти в русский ресторан поужинать. И вот, плотно покушав, мы
подозвали официанта, чтобы он принес нам счет. Он быстро подошел и, желая
убедиться, что мы получили от этого ужина все то, что хотели, спросил:
- Ну как, наелись?
А потом, кивнув в сторону жены, добавил:
- Ребенок сыт?
- Нет, ребенок срет!
Конечно, последней фразы мы вслух не сказали, но, переглянувшись, поняли,
что эта мысль нас всех троих ударила одновременно. Минут 10 после этого мы,
как ненормальные, давились со смеху, а бедный официант так, наверное, и не
понял, что он такого смешного сказал...

Бывают у нас в оффисе разные истории:

В период временного застоя в работе мы всем офисом дружно дулись в Пинбол.
Для тех, кто не знает - поле (стол) со всякими ямками/дорожками,
по которому играющий двумя "лапами" гоняет шарик, стараясь попадать
по различным целям. Удар левой лапой - левый ALT или СTRL, удар правой -
соответственно правыми клавишами. И есть еще такая клавиша - тряхнуть стол -
SHIFT. Это на тот случай, если шарик где-либо застрял.
И вот наша начальница, девушка лет 24, сидит за моим рабочим столом
и катает шарик. Тут я слышу:"Ну где он?" Подхожу, вижу - шарик застрял
где-то в непонятном месте. То есть надо тряхнуть стол. Происходит следующий
диалог:
Я:"Тряси стол!"
Она:"Отстань, сама знаю!" Но стол не трясет. Шарик, ессно, не появляется.
Я:" Ну тряхни стол, шарик и выкатится!"
Она:"Я сказала, отстань! Сейчас все будет!" И опять сидит ждет.
Я как заору:
"Да тряси ты стол, наконец!"
Тогда она в злобе !ОБХЫВАТЫВАЕТ РУКАМИ МОЙ РАБОЧИЙ СТОЛ!, трясет его так,
что чуть не сносит монитор, и при этом приговаривает:
-"Ну где этот твой паршивый шарик???!"
А ведь вроде умная девка!

Говорят, история известная. Но может быть кто-то ее не знает.
Так вот. В какой-то испанской (или португальской) энциклопедии
о России про Ивана Грозного написано:

Иван Грозный ... за свою жестокость прозванный "Васильевичем".

Цитата из "Справки Windows" (Win98rus):
"Новые развлечения. Windows 98 превращает компьютер в инструмент для
развлечений... ...Вы можете развлекаться часами."
Сразу вспоминается серия анекдотов на тему "А теперь хочешь потрахаться
(читай - развлечься) по настоящему?"

Было дело летом, как раз перед кризисом, у кореша-одногруппника
Виталика был день рождения - исполнилось 19 годков. Так как дни
рождения обычно проходит по максимому (по всем критериям), заранее
приготовившись к тяжелому испытаню, наш друган Гоша захватил у своего
заботливого отца таблетку от кишечных отравлений, но перед эти
ичерпывающе изучив инструкцию по ее использованию (там говорилось,
что эту гадость принимайте при отравлениях..., и что, типо, средство
можно использовать для похудания, ну и тому подобная бредятина,
чуть ли не панацея). Прекрасно проведя время (часов 15) в "трех кабанах",
выпив не один графинчик водочки и выкурив не один 'after lunch', поменяв
несколько угарных мест отдыха к часу стали рассасываться по домам.
Гоша и еще один паренек Вася живут рядом, так что домой они пошли
вместе. Дорога лежала через Выхинский смрадный переход, где менты
часто стоят, ну, тормозят они "черных" и синяков и т.п. И вот, видят,
что ребята идут к ним на встречу по синусойде, тормознули, проверка
документов, док-тов нет у Гоши, обыскали, (должен сказать, что несмотря
на свой почти кмс по плаванию, Гаша исключительно худощав и выглядит,
как наркоман из-за любимого его выражения лица + был пьян), ну и при
обыске находят таблетку: !ребята в говно убитые! - мысль ментов.
"что за таблетка?" - прорычал мент. Густо нахмурив лоб Гоша, принялся
вспоминать инструкцию, первое что выдала нетрезвая память - "Для
похудания!!!" - бодро ответил Гоша... Ментов перекосло %): такой
наглости они давно не слышали в свой адрес. Но Гошу и Васю не побили,
а просто взяли деньги в отправили в 1-ый обязьяник - продлили вечерину.

В одном далеком, нашенском городе, которой в последнее время частенько
мелькает в сводках центральных теленовостей, усиленно трудится на ниве
популярности всенародно любимый мэр. А снискал этот мэр к себе любовь...
нет, не так - интерес к себе у широких масс на почве грандиозного
строительства транспортных развязок.
Небольшой наш городок, как быть может некоторым известно, отличается
самым высоким количеством четырехколесного транспорта на душу населения
в России (не обижайтесь, москвичи, но это факт). Сие обстоятельство
давно уже провоцировало задыхаемость автомобильного люда во многочасовых
траспортных пробках. И строительство новых дорог-развязок позволило
очень и очень многим легче вздохнуть.
Размах строительства автомагистралей не просто впечатляет - потрясает
и местами ввергает в шок! Для нашего компактного и довольно тесного
города, узкие портовые улочки которого превращаются в восьмиполосные
магистрали и не менее широкие эстакады, такие стройки выглядят как
фантастика. Примерно так же, как если бы в центре Москвы построить
несколько космопортов для запуска шаттлов многоразового использования.
Теперь главный сюжет: Одна моя знакомая - дама, кстати, культурная и
хорошо воспитанная - волею судеб провела последние полгода (или чуть
больше) вдали от родного города. И оставила его тогда, когда все выше-
описанное строительство только-только затевалось. Теперь же, недавно
вернувшись и еще не увидев толком новостроек, садится она на днях в
общественный транспорт вместе со своим малым ребенком-дошкольником.
Троллейбус спускается к улице Гоголя (коренные жители поймут), где взору
нетренированного зрителя открывается очередное и одно из самых "сильных"
местных великолепий из стали и бетона: многопролетный виадук на несколь-
ко сот метров с системой съездов и развязок, где еще вовсю кипит работа
создателей этого чуда света.
Главная героиня повествования, впервые и сразу увидев все ЭТО, нату-
рально открывает рот или, как говорят попроще, вываливает челюсть. Когда
же спустя минуту к ней возвращается дар речи, ее сил хватает лишь на то,

чтобы выразить свои эмоции максимально емко и сжато. Наша воспитанная
дама, никогда не позволявшая себе лишнего в выражениях, на весь троллей-
бус громко и отчетливо произносит (прошу прощения):
- Ох##еть!!!
Кое-кто из стоявших рядом пассажиров понимающе хмыкнул, кто-то удив-
ленно покосилися. Нашлись и любители прокомментировать ситуацию в духе
"какой пример вы подаете собственному ребенку" и т.п.. Но это, как уже
понимает читатель, все не так важно.
Приезжайте к нам в гости и вы сами сможете ох... извините, удивиться!

(с) НР

Замечательные перлы творят горячие эстонские парни, плохо знающие
русский язык.
Который день слышу в Таллине на "Русском радио" (и у нас такое есть)
рекламу следующего, примерно, содержания:
Фирма "ля-ля-ля-ля-ля" продает "ля-ля-ля-ля-ля". Перед Рождеством
у нас самые низкие цены! И КАЖДОМУ КЛИЕНТУ - ПО ЧАЙНИКУ!!!"
Они хотели нас удивить и обрадовать...
Нет, никогда не въехать тупым эстам в великий и могучий.