Самые смешные истории за неделю!

Мы с сестрой учимся в институте в одной группе. Часто в разговорах мы
путаем электронику с экономикой - название, разумеется, а не содержание.
Несколько дней назад сестра (Катя) спрашивает у девушки Лены, которая
имеет обыкновение посещать все без исключения занятия:
- Лен, ты была на прошлой лекции по экономике? Скажи темы...
(При этом подразумевается электроника.)
Девушка Лена:
- Инфляция... Кризис...
Катька:
- Хорошо... Сколько?
- Что??
- Сколько ты хочешь?
- ?????
Тут я не выдерживаю:
- Она говорит об электронике!
Лена делает изумленное лицо и дает свою тетрадь...

Zvonit mne priyatel' i govorit, chto pribolel.
- Chto vrach' skazal?
- Virus.
- Chto bolit?
- Nichego.
- Kakie simptomy?
- Da ya zdorov kak byk.
- Chaj-to p'esh'?
- P'yu, p'yu.
Cherez dva dnya rasskazyvaet: zaxodit mama s pustoj korobkoj iz-pod chaya.
- Kuda vse slabitel'noe delos'?
Priyatel' moj ostolbenel: vyyasnilos', chto v korobke derzhali
sil'nejshee slabitel'noe.
Bednyaga vse ehti dni ne mog iz domu vyjti, a poka doma sidel -
samo soboj - chaj pil. Vkusnyj takoj chaek.

Бесплатные объявления в местной газете......

"Ломаем стены, разбиваем проемы,быстро. т.11-12-13"

"Снимаю замки,ставлю, дырки любого диаметра. т.22-21-23"

"Бронированые двери, пластиковые окна, невидимые решетки.
Пенсионерам скидка 10%. т.31-32-33"

PS:много умельцев у нас :-)

История эта поведана одной из ее участниц и вполне может претендовать
на достоверность. А поскольку я и сам доктор (хоть и в прошлом),
то я могу подтвердить возможность произошедшего.
Молодые сестрички решили немного скрасить ночное дежурство и слегка
накатили водочки, а затем добрались и до спирта (и откуда он только
взялся в больничке?)... Немало выпив девочки разоткровенничались друг
с другом и одна из них призналась, что у нее в паху есть бородавка,
которая ее очень смущает, особенно в моменты близости с мужчинами.
Присутствовавшая на рабочей попойке сестричка из хирургии тут же заметила,
что проблема эта плевая и такие мелочи в их отделении удаляются каждый
день по многу раз, да и вообще ежели есть желание, то операцию можно
сделать хоть сейчас, поскольку хирургиня еще и ассистирует на подобных
операциях и в этом деле собаку съела... Ну какая медсестра не хочет
стать врачом?.. И вот шесть пьяных в умат девиц направляется прямиком
в оперблок, кладут на стол дамочку с бородавкой (которая ни за что
не легла бы под нож даже САМОГО ГЛАВНОГО АКАДЕМИКА будь она трезвой),
делают ей новокаиновую блокаду, а чтоб не быо грустно - подносят ударную
дозу спирта и ... начинают операцию. И вот бородавка удалена, наложены
швы (!), а вырезанное образование (в соответствии со всеми правилами)
с утра отправлено на биопсию, откуда в итоге и был получен благоприятный
ответ.

Скажите, что и как можно рекламировать за месяц до "их" Рождества?
В "родимом" Стокгольме сия проблема решается так:
Витрина. В ней - плакат (большой) с надписью "Загадай желание" - и -
много_сильно обтягивающих_мужских_трусов,_надетых_на_довольно-таки
натуралистические_манекены.
(Фотовариациями уклеен весь город.)
...Швеция. Сделано с умом.:)

Недавно в Минске проходил Фестиваль правозащитного кино. Так вот,
в телевизионной программе его обозвали Фестивалем правоохранительного
кино.

Привет тебе, Зигмунд Фрейд!

Пользователям MSIE посвящается.
Однажды в интранетовской сетке ММВБ появилось сообщение администратора:
'Проблемы при скачке - очистите кэш', где приводились рекомендации
для решения проблем при скачивании программ с сервера.
Приходит ответ одного из дилеров:
'Кэш очистили - проблемы остались!'

V nashey stolovoy na obed davali na vibor baran'e ragu ili kurinnoe
ragu. Ya vibral baran'e, reshiv chto "baran'e ragu" zvuchit bolee
privichno dlya sluha. Podoidya k kasse ya, zadumavshis', skazal
kasirshe: "U menya sup i GOVYAG'E ragu". Ta ne na secundu ni zadumavshis',
sprosila: "A vashe govyag'e ragu sdelano is baranini ili is kurizi?"

Живу я в Переславле-Залесском, это 130-140 км. от Москвы и ЭТО важно!
Прошлой зимой идем мы как-то с приятелем поздно вечером мимо одной из
самых убойных тошниловок (пивной). Народу на улице нет... мороз -25.
Тут смотрим а на дороге мужичок лежит, пьяный в сосиску.. не жужжит.
Ну пожалели мужика, замерзнет всетаки, подняли его и давай тормошить,
мол мужик нести-то тебя куда, где живешь-то???
На какое-то мнгновение он приходит в себя, обводит нас мутным взглядом
и говорит:
- В Люберцах!!
- :-[]
У нас шок...мы не до такой степени добрые что бы нести его ночью, по морозу,
на себе аж за 140 км. Отнесли его в ближайший подъезд и под батарею
спать положили.

Смотрю я вчерась телик, рекламку там всякую показывают. И тут начинается
реклама НУР банка, где это самое название изображено на вращающейся
ПИРАМИДЕ, сопровождаемое словами "Надежность выше прибыли"

"Московский комсомолец" - газета, конечно, популярная. Правда,
это страшно их развращает и, приводя к застывшему непрофессионализму,
заставляет писать глупости. Давеча читаю колонку ужасов - в подвальчике
на первой странице - а там написано, как мужик на машине сбил несколько
человек, сам перевернулся, в общем, трагедия. Все в духе "МК".
А заканчивается все крайне содержательной фразой: "Пострадавший был
ГОСПИТАЛИЗИРОВАН В БОЛЬНИЦУ". Хорошо, что не в крематорий у нас
госпитализируют.

Суббота, полный расслабон после пьянки, впереди еще воскресенье,
"лечимся" с приятелем пивом и в пол-глаза смотрими какой-то фильм.
Там несколько парней случайно подглядывают за обнаженной девушкой,
купающейся в море. Красота! Через некоторое время уже один из парней
провожает девушку домой. Вовка:
-Это та, за которой они подглядывали...
-Ты как узнал???
-По лицу!

Сегодня смотрел по телеку фильм "Осьминожка" (про Дж. Бонда") и был
просто поражен логикой английских разведчиков. Где-то в начале фильма
высший эшелон ихней разведки обсуждает какую-то вражескую акцию
и выясняют, кто ее, собственно, совершил. Дальше так:
- Скорее всего это сделали русские...
Через пол-минуты:
Раз это совершили русские, значит им нужны деньги на военную разведку.
Логика почти женская.

Разговор по телефону:

- Алло, добрый день. Запишите пожалуйста другой телефон:
"Севен зиро девять файф (далее полный номер в Москве по-английски)"...
Да, верно, всего доброго!

Lejat dve devushki na plyaje. Odoy udelyaetsya massa vnimaniya:vokrug
nee polno mujchin, drugaya je lejit v odiochestve. Ta kotoraya odna
sprashivaet u podrugi: "Pochemu na tebya vse obrachayut vnimaniye,
a ya leju odna." Vtoraya yey otvechayet:" Da ti poprobuy trusiki
naiznanku viverni, molodoy chelovek podoydet i skajet:"Oy devushka, a u
vas trusiki naiznanku",-nu ty otvetish, nu i zavyajetsya beseda, a tam
glyadish i znakomstvo.
Na sleduyuchiy den' ona lejit na plyaje, k ney podhodit molodoy
chelovek i govorit:"Oy devushka, a u vas trusiki naiznanku", devushka
sprashivaet:"Oy a kak vi dogadalis'?"
-" Jopu vytirat' nado !!!!!!"-

Наткнулся тут сегодня на истоию от 3 мая 1998, которая, к тому же,
является "Лычшей историей года по процентному соотношению".
Та самая, с цитатой из Киплинга. Мне тут же бросилась в глаза
вопиющая "вольность" перевода.
На всякий случай привожу часть цитаты:

"Let it be clearly understood that the Russian is a delightful person
till he tucks in his shirt...."


И перевод этой фразы:

"Давайте сразу договоримся о терминах. Обычный русский - приятнейший
человек, до тех пор, пока не начинает сморкаться в рукав..."


Так вот... К сведению переводчика (да и читателей), правильный
перевод этой фразы будет звучать так:
"Обычный русский - приятнейший человек, до тех пор, пока не
заправляет рубаху в штаны (т. е. пытается выглядеть по-европей-
ски - примечание мое)...", так как выражение "Tucking in the shirt"
не имеет ничего общего со сморканием в рукав, а буквально означает
"заправить рубашку в брюки" и другого значения не имеет.
Согласитесь - смысл фразы при этом существенно меняется, да
и смысл всей цитаты тоже.

Идем мы как-то с приятелем по Лужниковсому рынку. Воскресенье.
Утро. Мороз. Оба-два злые, потому что трезвые. И оба в плеерах-потому
как ухи греет и поссорились тока что.И вот продираемся мы в плотной
такой толпе,молча. Мимо нас два мента проходют. И тут под самым ухо,
перекрывая музончик ,вопль нечеловеческий:
- К О З Л Ы!!!!!!!!!!!!!!!!!!
и тут же тише раз в десять:
- лисы-на продажу....
ну это они шубами торгують так...наверное:-)

На днях получил это сообщений от знакомой девушки по ICQ

"не, по аське не могу
я этим еще никогда не занималась,
может как нибудь при личной встрече?...... :)"

Интересно, кто нибудь угадает о чем речь?

P. S. Милая девушка N, если ты это прочитала, не обижайся.
Ну очень прикольно...

Иду я значит однажды из одног офиса в другой, по делам. Солнышко светило уж
очень замечательно и годова от похмелья трещала аж слов нет. Остоновился я
немножко передохнуть, об дерево так оперся и дышу в надежде что головная
боль пройдет.Постоял я так минут пяток и оглядываюсь по сторонам. Вдруг,
вижу несется "семерка" под 100 а, это как я уже сказал в городе происходило,
и за ентой самой "семеркой" "тойота карина е" летит. Хорошо так летит, хочу
сказать
И вдруг,ни с того ни с сего семерка бъет по тормозам и остонавливается.
А вот
"Тойота" не успевает. Затем происходит легкий толчок и фары у японки
со звоном
выпрыгивают из глазниц. Минуты две люди в машинах не предпринимали
ни каких действий,
ия думаю "Все,гайки, копи теперь семерочный вадила на новый узкоглазые фары.
Но вопреки всем моим прескорбным ожиданиям, из жигулей вылазят два боровка
в мышинной
форме с жетонами на грудях. И на патреотическом нарячии орут: Ну,чоб.
я долетался?
Ходы суда и с правами и с бумажниками ...
В общем пропало у меня похмелье кудато после такого.

Сегодня (4.12.98) в МК: "Коллеги, даже не пытаясь льстить,
называли рубоповца профессионалом. На его счету десятки освобожденных
заложников и освобожденных вымогателей."
Да. Заложники нынче распоясались, совсем вымогателей затерроризировали...

Путешествие во времени и пространстве...
Работаю я на Win'95..
Поставил себе Need for Speed все здорово графика, звук...
Выхожу и вижу следующую фразу "Выйти в Win98?"
Новый способ установки форточек?

Хотите верьте, хотите нет...
Еду я сегодня из Первоуральска домой, в родной Екатеринбург...
Дороги почти не чищены, скользко, растоптона лишь полоска асфальта в
самом центре, и тем не менее - народ на педаль газа давит исправно. А я
только что машинку характерной раскрасски видела, а внутри у нее "фара"...
Ну и мигаю встречным - мол, знайте - не спят. Дорога такая извилистая,
красивая.. Вижу по моей полосе нечто едет, обходит Мерса, какого точно
при сотне на спидометре не разобрала (но не важно),ну я и
ему мигаю "не гони". И едет себе ведь! Уже думаю: "Гад, ты уберешься
с дороги или как? Меня совсем на лед загнать хочешь?" И когда я равняюсь
со встречным Мерсом, то узнаю это нечто... Я вспомнила все анекдоты
какие знаю! Ребята, то был ЗАПОРОЖЕЦ!

На ICQ приходит просьба авторизации. Я открываю ее и в месте, где
пишут "сопроводиловку", нахожу краткую надпись: "VIRUS".
Первым побуждением было, схватясь за сердце, закрыть страшную
штучку, и только уже берясь за мышку я вспомнила, что познакомилась
перед этим в гласе с таким ником. :)

Только что от Citycat пришло:

/кусок цитирую - обратите внимание на предпоследнюю строчку прогноза/

Погода в Москве
--------------------------
Прогноз CNN
--------------------------
Среда Солнечно
2 Декабря Ночью 0
Днем 5

Четверг Солнечно
3 Декабря Ночью -5
Днем 1

Пятница Переменная облачность
4 Декабря Ночью 482
Днем -3

Погода не отвечает за исполнение прогноза погоды.
Мы тоже.

Да, за такой прогноз нехило было бы и ответить

Delo bylo v Israile, paru let nazad. Istoriu mne drug rasskazal.
On togda tol'ko rabotat' poshel i plocho znal mestniy yazyk.
Glavnuy ingener, mestniy, im tam dolgo ob'yasnial, chto delat',
no oni vse ravno ne razobrali i naporoli ne tak, kak tot chotel.
Prichodiat gordye ot sdelannoy raboty.
Glav. Ing. sprashivaet, chto i kak i bystro viyasniaetsa vsia pravda.
Togda nachalnik govorit po russki i bez akzenta:
eb vashu dushu mat'!
A nado skazat', chto dal'she obytchnogo "kebenemata" malo kto znaet.
Nu, priyatel' moy otkrytym tekstom:
Ty, blad', vyebivaeshsa, da?
A tot: "Da-ai" ( eto na ivrite chvatit)
Priyatel', yasnoe delo, podumal, chto eto "DA",
i kak dast Glav. Ing. po roge, mugiki ele ottaschili.
Potom oni pomirilis', no vse rabno Glav. Ing. priyatela dolgo opasalsa,
chorocho, chto v poliziu ne zayavil.
Okazalos', eto bila edinstvennaya fraza, kotoruyu on znal po russki.

Сижу в родном "универе", бороздю просторы Internet. Тут заходит
преподователь (женского пола), смотрит на меня и говорит:
"Сережа, помоги мне дверь закрыть." Поскольку меня зовут явно
не Сережей, я ей в ответ отколол фразу дня : "А Сережа уже папа!"
Все присутствующие в лаборатории от сказанного мной под стол сползли.
Вот так, не ходите папы двери закрывать.

Вероятно так происхожит у многих. Но тем не менее все это непонятно.
В общем переустановил Винды, поставил 98-е. И что же происхождит?
Теперь при _включении__ (или перезагрузке) кампютера светится надпись
"WINDOWS 95", а при _выключении_ - "WINDOWS 98".
Что бы это значило? :-)

Est' u menya drug Vova. I otdihal on kak-to s gruppoi tovarischei
v Latvii v ust'e reki Gauya. Bilo eto uzhe posle obreteniya
visheupomyanutoi respubliki nezavisimosti.
I vot kak-to poshli oni kartoshku s fermerskogo polya nemnozhko
vikopat'. Dengi konchilis', a kushat' hotelos'.
Odin tovarisch ostalsya na streme, a Vova polez po plastunski
po polyu. Polzaet, znachit, kartoshku sobiraet.
Tut slishit golos nad soboi: "Vstavai!". Nu on dumaet tovarisch
prikalivaetsya. On i otvechaet:"Da poshel ti!". I tak dva raza.
Zatem podnimaet golovu. Smotrit - muzhik s dvuhstvolkoi. Fermer, znachit.
Muzhik govorit:"Poshli v policiyu.". Vova struhnul. Davai ego prosit'
otpustit'. Predlagal dazhe kartoshku nazad zakopat' :-)
Tot ni v kakuyu. Tut Vova zahotel, izvinite, popisat'. Sam znayu,
kogda stvol naveden i v policiyu taschat - ne to zahochetsya.
Vova povernulsya k muzhiku spinoi i, ne vipuskaya meshok s kartoshkoi,
davai pisat'.
Ne znayu, chto muzhik podumal, no Vova slishit odin vistrel, vtoroi
vistrel. V vozduh estestvenno.
Tut Vova soobrazhet, nedarom u nego brat oficer specnazovez
v armii Belorrusii, chto u muzhika stvola dva-to vsego. Ne zastegivaya
shtanov,
udaryaet etogo muzhika so vsei sili meshkom s kartoshkoi. Tot padaet,
a Vova bezhat'.
Mushik uspel perezaryadit' i vistrelit'. Odin vistrel mimo, a drugoi
dostig bi celi, da Vova ostupilsya da upal.
V eto vremya tovarisch na streme ni chego ne poniamet kakie-to vistreli,
Vova letit streloi.
Koroche oni dve ostanovki elektrichki begom bez ostanovki bezhali.

Posle etogo sluchaya Vova bol'she ne posyagaet na chastnuyu
sobstvennost'. Chego i vam vsem zhelayu.

Работаю я в информагентстве одного из субъектов РФ.
Вот некоторые выдержки из информационных сообщений наших
корреспондентов-стажеров:

Интересно, что некоторые банки установили довольно высокий
курс скупки долларов, который, как правило, низок.

По словам Н.Хорошкеева, не меньшее количество лицензий
на лицензирование видов природоохранной деятельности выдано,
в период с июня 1996 года по ноябрь 1998 года, Департаментом
по охране окружающей среды Минприроды, а именно 165 - сроком на три года.

Кто не понял, голосуй!!!

Надпись, навеянная №6 за 28.11 с.года.
В трамвае :
ПАССАЖИРЫ ОБЯЗАНЫ КУПИТЬ БИЛЕТ И ПРОЙТИ ДАЛЬШЕ В ВАГОН
_____ЖИДЫ ОБЯЗАНЫ __ПИТЬ 5_ЛЕТ и ___ИТИ ДА__ШЕ В ЗАГОН

К истории 21 (второй выпуск) от 29.11
Т.к. английское слово FART означает "пук"(звуковой результат
несварения желудка),то теперь становится ясным смысл слова
"подФАРТило".
А если в названии клавиши SHIFT убрать букву F...Получим не только
звуковой результат.

Сегодня к нам в офис пришел факс следующего содержания:

огромный баннер - ЯЙЦО В ПРОЗРАЧНОЙ УПАКОВКЕ НЕ РОСКОШЬ, А НЕОБХОДИМОСТЬ

Текст таков:
Ваши покупатели получили возможность приобрести у ВАС куриное яйцо,
не опасаясь разбить его по дороге.
Прозрачная упаковка позволяет покупателю увидеть яйцо в наиболее
выгодном виде, быстро определить качество и принять решение о покупке,
что значительно повлияет на увеличение продаж куриного яйца в упаковке.
Для Вас же появилось яйцо которое не требует особо бережного отношения,
которое было необходимо ранее. У Вас отпала масса проблем, связанных
с приемом, боем, расфасовкой и продажей яиц.

Кто не верит у меня есть оригинал факса.
P.S. Наша компания занимается нефтепродуктами.

Есть у меня один друг, который меня постоянно поправляет,
если я что-то не так скажу с его точки зрения. Ну например,
обычно я говорю: "Быстрее всего...", а он меня поправляет
и говорит: "Скорее всего". Ну так вот, один раз я взял у него
модем, при том на долго и через некоторое время этот модем
сломался. Я ему начинаю объяснять причину поломки: "В общем
работал, работал и перестал. Короче, он сломался". А он меня
по привычке поправляет: "Не сломался, а ты сломал !".

Sovsem nedavno u nas s odnim znakomcem, kotoryi v dannyi moment
prozhivaet v USA proizoshel spor po povodu togo kak pravil'no po
angliiski budet 'aspirant'. Ja govoru, mol, post-graduate student, a
on toldychit - graduate student... Est' u nas escho odin
znakomyi, kotoryi v Englishe bol'shoi doka, po sushestvu nashego spora
on skazal, chto, mol, rebjata, eto ved' sinonimy, a potom
dobavil: "Vozmozhno ty udivljaeshsja, kak eto vozmozhno chto by
dva takih raznyh slova oboznachali odno i tozhe.... no
eto vse ravno chto skazat' - 'fucked girl' and 'post-fucked girl',
zvuchit po raznomu, a oboznachet odno i to zhe .... :o)

Сижу я как-то в ЧАТЕ! Тут появляется девушка, надо сказать, впервые
зашедшая в ЧАТ! Ну я разговариваю параллельно с ней и с одним програмером,
а разговор с програмером о кодировках! И тут эта девушка выдает мессагу
следующего содержания: "А вы что, ЗАКОДИРОВАНЫ?" Я выпал......:о)

Еду я как-то с однокурсником в автобусе из университета. Рядом
с универом располагается детская школа гимнастики. Соответственно
в автобус набивается куча малышни. Рядом с нами оказываются две
девчушки лет 6-7-ми. Они о чем-то мило беседуют, и тут я слыщу,
как одна другой задает сакраментальный вопрос:
- А ты в Дума играла?
Тут нас с однокурсником разбирает дикий рогот :)

К истории 6 из доп. выпуска от 28 ноября

Вариант "затирания" надписи "6 мест для пассажиров с детьми и инвалидов":

"Я пассажир, ты инвалид!"

А вообще, кто помнит, были в старых трамваях в Питере надписи типа:

"6 ПЕРЕДНИХ мест для пассажиров с детьми и инвалидов". Звучало несколько
игриво.

По поводу анекдота №5 за 2 декабря:

Сообщаю для сведения читателей, что статуи в моем родном Принстонском
университете (а никаком не парке) - это Авраам и сын его Исаак, которого
он приносит в жертву. А вовсе не "мужчина и женщина".
Товарищи, я понимаю, что было темно, но не не кажется ли вам, что
анекдот - не статуя, а ваше воображение?

Живучи в Принстоне, надо бы знать, какие там памятники стоят.

Перечитывала тут старые истории, нашла №25 за 19 марта, по моему
в дополнительных историях. История про препода НГУ по имени А.А.Половой
и дочку его Любовь Половую. Так вот, дочка его никакой пианисткой
не стала, а стала преподавателем английского в том же самом НГУ.
Фамилия ее к тому времени сменилась на Верте и суровее "англичанки"
универ еще не знал.

Эта история из моего далекого детства, рассказанная моей мамой.
Было мне тогда года четыре, идем мы значит с мамой меня в детский
сад отводить. Пришли, прощаемся, а мама (М), говорит мне (я)
(М)- Анют возьми носовой платок
(Я)- Мам, но у меня же нет сопельков
(М)- Каждая интеллигентная девочка должна носить с собой платочек!
(Я)- (подумав) Тогда дай два!!!
P.S. Сейчас моя мама живет в Америке, а я уже лет 15 не хожу
в детский садик. Но стоит вспомнить эту историю и мы обе начинаем
хохотать :-)))

На тему российских парадоксов от Задорнова: "маленький супермаркет".
Сам слышал от американцев, что во Владивостоке им понравились неплохие
"small supermarkets".

У моего сына на уроке русского языка учительница дала такое задание:
она диктует первую часть пословицы или поговорки, а ученики должны
написать ее полностью. Вот что написал сын: На чужой каравай рот ...
не водят.

нбучающимсЪ в высших учебных заведениЪх нашей страны
и не сдавшим когда-то по какой-то причине какой-нибудь курс
должно быть известно, что существуют такие бумажки,
с которыми позднее приходЪт к преподавателю с целью пересдачи.
б народе они именуютсЪ "хвостами" или ДхвостовкамиФ.
рак вот, сиЪ историЪ посвЪщена этим самым "хвостам" и не только.

я работаю в учебном отделе одного из такого высшего учебного.
б работе нами используютсЪ самые передовые методы:
успеваемость студентов заноситсЪ в базу данных и поэтому студенты
приносЪт эти самые ДхвостыФ в наш отдел длЪ регистрации.
яидим мы как-тос коллегой, ломаем голову над премудростЪми базы,
что-то горЪчо обсуждаем, ни на что вокруг не обращаЪ вниманиЪ.
бообщем, рабочаЪ идиллиЪ. гаходит студент, отдает свой ДхвостФ
(который Ъ кладу на монитор сверху) и уходит, оставлЪЪ после
себЪ жуткий парфюмерный аромат. маша работа закончилась:
коллега отпрЪнула от компьютера, и мы как оарфюмер
у оатрика гюскинда водим носами, проклинаЪ студента на чем
свет стоит: Фйак же нужно надушитьсЪ этим вонючим средством,
что даже ДхвостовкаФ пропахлаФ. аеру эту самую ДхвостовкуФ,
подношу к носу. лоему удивлению нет предела - запаха нет,
ДхвостовкаФ не пахнет. нтношу - есть, подношу - нет,
помахала - ну не пахнет ДхвостовкаФ! ю запах стоит.
оомахала перед носом коллеги. ра тоже подтвердила
этот факт: относишь - есть запах, подносишь - нет.
лы ничего не понимаем. х тут вклиниваетсЪ в наш
ДдиалогФ третьЪ коллега.
оомахали и ей перед носом. нна принюхалась
и говорит: Д бы знаете, Ъ ничего не чувствую.
ложет быть потому, что Ъ только что подушиласьФ,
в продолжении чего мы в течение 5-ти минут
не разгибаЪ спины давились от смеха.

P.S. нказываетсЪ, в период нашей увлеченности
работой, она (третьЪ коллега) вернулась с перекура
(одновременно войдЪ со студентом) и длЪ частичного
погашениЪ запаха воспользовалась завалЪвшимсЪ
на полке в шкафу неизвестно чьим и неизвестно как
попавшим туда флаконом.

Из конференции relcom.wheels:

28 ноября в порту Ильичевск на Черном море закончилась погрузка 200
вазовских "десяток", а 1 декабря груз был доставлен в Грецию, которой
выпало открыть список стран-импортеров новой модели Волжского
автозавода,
сообщили в пресс-службе акционерного общества. Все автомашины уже
проданы
на условиях аванса, как это принято во многих странах Европы, а дилеры
из
Франции сообщили, что сразу после Парижского автосалона в октябре этого
года более трехсот человек внесли аванс за новую "Ладу".

Автолюбители должны понять, видимо прикол такой.

Это произошло как-то раз (не помню в каком году) в МГУ. К нам приехал
американский профессор-лингвист и читал лекции. Поскольку в то время
это было довольно редкое явление, слушателей было много и нам выделили
поточную аудиторию (тоже редкая роскошь для лингвистов).
В поточных аудиториях первого гума МГУ, если кто знает, в середине зала
расположен "командный пункт", с которого можно управлять шторами и светом.
Видимо, предполагается, что оттуда надо показывать слайды, и чтобы
не бегать и не гонять других, все кнопки собраны вместе. И вот, на одной
из лекций этого профессора я сел как раз там, где находился этот пункт,
и какое-то время изучал его содержимое. Затем, оглядевшись, я решил,
что свет в аудитории совсем не нужен, и решительно нажал на соответствующую
кнопку дабы его выключить и экономить электроэнергию. Когда свет погас,
американец посмотрел вверх, чуть-чуть призадумался и сказал:
"Oh, the lights went out!" ("Надо же, свет погас!")
Самое интересное, что никто так и не понял, что произошло на самом деле.
Когда я потом рассказывал эту историю ее свидетелям, они все вспоминали
этот момент, но были абсолютно уверены, что свет погас сам по себе.

Нортоновские утилиты.

Информация на датчиках:
- C: - "свободно 40%"
- Загрузка ЦП - "10%"
- Поиск вирусов - "Чисто"
- Windoctor - "Система в норме"

и апофеоз !!!

- C:DiskDoctor - "ПОКА НЕ ЯСНА"

P.S.
Ну и долго будете ВЫЯСНЯТЬ? И они о чем: о погоде внутри винчестера.

Слушаю я спросонья утром новости по ящику и краем уха выхватываю
заголовок: "Стратегия выбора нового правительства". Как, думаю,
опять новое правительство? Проснулся окончательно - прислушался.
Оказывается, ослышался. Имелось в виду "выбор стратегии нового
правительства". Отлегло.

Сидит пьяный ShAhiLx,тобиш Рома(вы его не знаете,да это и не важно) и
читает это,а мы значит умираем(мягко говоря) с него,а он весь лысый...
с ушами весь.Люди это просто не история...я даже не знаю что это
но увидя нашего Рому просто рвет...

Перечитываю тут на досуге старые истории. Начала с марта и дошла
до 1 апреля. Тут мне понадобилось еще что-то найти на Десктопе, так что
свернула Нетскейп...
...и только тогда обратила внимание на заголовок окна:
Netscape - [April 31, 1998]
Глазам не поверила! Смотрю следующее число - все нормально, April 2.
Даже перезагрузилась для верности. Открываю снова - опять April 31.
Видать, кто-то March 31 в April 1 переименовал, да не совсем.
Вот такая первоапрельская шутка в декабре.