Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.11.1998 по 06.12.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мы с сестрой учимся в институте в одной группе. Часто в разговорах мы путаем электронику с экономикой - название, разумеется, а не содержание. Несколько дней назад сестра (Катя) спрашивает у девушки Лены, которая имеет обыкновение посещать все без исключения занятия: - Лен, ты была на прошлой лекции по экономике? Скажи темы... (При этом подразумевается электроника.) Девушка Лена: - Инфляция... Кризис... Катька: - Хорошо... Сколько? - Что?? - Сколько ты хочешь? - ????? Тут я не выдерживаю: - Она говорит об электронике! Лена делает изумленное лицо и дает свою тетрадь...
Zvonit mne priyatel' i govorit, chto pribolel. - Chto vrach' skazal? - Virus. - Chto bolit? - Nichego. - Kakie simptomy? - Da ya zdorov kak byk. - Chaj-to p'esh'? - P'yu, p'yu. Cherez dva dnya rasskazyvaet: zaxodit mama s pustoj korobkoj iz-pod chaya. - Kuda vse slabitel'noe delos'? Priyatel' moj ostolbenel: vyyasnilos', chto v korobke derzhali sil'nejshee slabitel'noe. Bednyaga vse ehti dni ne mog iz domu vyjti, a poka doma sidel - samo soboj - chaj pil. Vkusnyj takoj chaek.
История эта поведана одной из ее участниц и вполне может претендовать на достоверность. А поскольку я и сам доктор (хоть и в прошлом), то я могу подтвердить возможность произошедшего. Молодые сестрички решили немного скрасить ночное дежурство и слегка накатили водочки, а затем добрались и до спирта (и откуда он только взялся в больничке?)... Немало выпив девочки разоткровенничались друг с другом и одна из них призналась, что у нее в паху есть бородавка, которая ее очень смущает, особенно в моменты близости с мужчинами. Присутствовавшая на рабочей попойке сестричка из хирургии тут же заметила, что проблема эта плевая и такие мелочи в их отделении удаляются каждый день по многу раз, да и вообще ежели есть желание, то операцию можно сделать хоть сейчас, поскольку хирургиня еще и ассистирует на подобных операциях и в этом деле собаку съела... Ну какая медсестра не хочет стать врачом?.. И вот шесть пьяных в умат девиц направляется прямиком в оперблок, кладут на стол дамочку с бородавкой (которая ни за что не легла бы под нож даже САМОГО ГЛАВНОГО АКАДЕМИКА будь она трезвой), делают ей новокаиновую блокаду, а чтоб не быо грустно - подносят ударную дозу спирта и ... начинают операцию. И вот бородавка удалена, наложены швы (!), а вырезанное образование (в соответствии со всеми правилами) с утра отправлено на биопсию, откуда в итоге и был получен благоприятный ответ.
Скажите, что и как можно рекламировать за месяц до "их" Рождества? В "родимом" Стокгольме сия проблема решается так: Витрина. В ней - плакат (большой) с надписью "Загадай желание" - и - много_сильно обтягивающих_мужских_трусов,_надетых_на_довольно-таки натуралистические_манекены. (Фотовариациями уклеен весь город.) ...Швеция. Сделано с умом.:)
Пользователям MSIE посвящается. Однажды в интранетовской сетке ММВБ появилось сообщение администратора: 'Проблемы при скачке - очистите кэш', где приводились рекомендации для решения проблем при скачивании программ с сервера. Приходит ответ одного из дилеров: 'Кэш очистили - проблемы остались!'
V nashey stolovoy na obed davali na vibor baran'e ragu ili kurinnoe ragu. Ya vibral baran'e, reshiv chto "baran'e ragu" zvuchit bolee privichno dlya sluha. Podoidya k kasse ya, zadumavshis', skazal kasirshe: "U menya sup i GOVYAG'E ragu". Ta ne na secundu ni zadumavshis', sprosila: "A vashe govyag'e ragu sdelano is baranini ili is kurizi?"
Живу я в Переславле-Залесском, это 130-140 км. от Москвы и ЭТО важно! Прошлой зимой идем мы как-то с приятелем поздно вечером мимо одной из самых убойных тошниловок (пивной). Народу на улице нет... мороз -25. Тут смотрим а на дороге мужичок лежит, пьяный в сосиску.. не жужжит. Ну пожалели мужика, замерзнет всетаки, подняли его и давай тормошить, мол мужик нести-то тебя куда, где живешь-то??? На какое-то мнгновение он приходит в себя, обводит нас мутным взглядом и говорит: - В Люберцах!! - :-[] У нас шок...мы не до такой степени добрые что бы нести его ночью, по морозу, на себе аж за 140 км. Отнесли его в ближайший подъезд и под батарею спать положили.
Смотрю я вчерась телик, рекламку там всякую показывают. И тут начинается реклама НУР банка, где это самое название изображено на вращающейся ПИРАМИДЕ, сопровождаемое словами "Надежность выше прибыли"
"Московский комсомолец" - газета, конечно, популярная. Правда, это страшно их развращает и, приводя к застывшему непрофессионализму, заставляет писать глупости. Давеча читаю колонку ужасов - в подвальчике на первой странице - а там написано, как мужик на машине сбил несколько человек, сам перевернулся, в общем, трагедия. Все в духе "МК". А заканчивается все крайне содержательной фразой: "Пострадавший был ГОСПИТАЛИЗИРОВАН В БОЛЬНИЦУ". Хорошо, что не в крематорий у нас госпитализируют.
Суббота, полный расслабон после пьянки, впереди еще воскресенье, "лечимся" с приятелем пивом и в пол-глаза смотрими какой-то фильм. Там несколько парней случайно подглядывают за обнаженной девушкой, купающейся в море. Красота! Через некоторое время уже один из парней провожает девушку домой. Вовка: -Это та, за которой они подглядывали... -Ты как узнал??? -По лицу!
Сегодня смотрел по телеку фильм "Осьминожка" (про Дж. Бонда") и был просто поражен логикой английских разведчиков. Где-то в начале фильма высший эшелон ихней разведки обсуждает какую-то вражескую акцию и выясняют, кто ее, собственно, совершил. Дальше так: - Скорее всего это сделали русские... Через пол-минуты: Раз это совершили русские, значит им нужны деньги на военную разведку. Логика почти женская.
- Алло, добрый день. Запишите пожалуйста другой телефон: "Севен зиро девять файф (далее полный номер в Москве по-английски)"... Да, верно, всего доброго!
Lejat dve devushki na plyaje. Odoy udelyaetsya massa vnimaniya:vokrug nee polno mujchin, drugaya je lejit v odiochestve. Ta kotoraya odna sprashivaet u podrugi: "Pochemu na tebya vse obrachayut vnimaniye, a ya leju odna." Vtoraya yey otvechayet:" Da ti poprobuy trusiki naiznanku viverni, molodoy chelovek podoydet i skajet:"Oy devushka, a u vas trusiki naiznanku",-nu ty otvetish, nu i zavyajetsya beseda, a tam glyadish i znakomstvo. Na sleduyuchiy den' ona lejit na plyaje, k ney podhodit molodoy chelovek i govorit:"Oy devushka, a u vas trusiki naiznanku", devushka sprashivaet:"Oy a kak vi dogadalis'?" -" Jopu vytirat' nado !!!!!!"-
Наткнулся тут сегодня на истоию от 3 мая 1998, которая, к тому же, является "Лычшей историей года по процентному соотношению". Та самая, с цитатой из Киплинга. Мне тут же бросилась в глаза вопиющая "вольность" перевода. На всякий случай привожу часть цитаты:
"Let it be clearly understood that the Russian is a delightful person till he tucks in his shirt...."
И перевод этой фразы:
"Давайте сразу договоримся о терминах. Обычный русский - приятнейший человек, до тех пор, пока не начинает сморкаться в рукав..."
Так вот... К сведению переводчика (да и читателей), правильный перевод этой фразы будет звучать так: "Обычный русский - приятнейший человек, до тех пор, пока не заправляет рубаху в штаны (т. е. пытается выглядеть по-европей- ски - примечание мое)...", так как выражение "Tucking in the shirt" не имеет ничего общего со сморканием в рукав, а буквально означает "заправить рубашку в брюки" и другого значения не имеет. Согласитесь - смысл фразы при этом существенно меняется, да и смысл всей цитаты тоже.
Идем мы как-то с приятелем по Лужниковсому рынку. Воскресенье. Утро. Мороз. Оба-два злые, потому что трезвые. И оба в плеерах-потому как ухи греет и поссорились тока что.И вот продираемся мы в плотной такой толпе,молча. Мимо нас два мента проходют. И тут под самым ухо, перекрывая музончик ,вопль нечеловеческий: - К О З Л Ы!!!!!!!!!!!!!!!!!! и тут же тише раз в десять: - лисы-на продажу.... ну это они шубами торгують так...наверное:-)
Иду я значит однажды из одног офиса в другой, по делам. Солнышко светило уж очень замечательно и годова от похмелья трещала аж слов нет. Остоновился я немножко передохнуть, об дерево так оперся и дышу в надежде что головная боль пройдет.Постоял я так минут пяток и оглядываюсь по сторонам. Вдруг, вижу несется "семерка" под 100 а, это как я уже сказал в городе происходило, и за ентой самой "семеркой" "тойота карина е" летит. Хорошо так летит, хочу сказать И вдруг,ни с того ни с сего семерка бъет по тормозам и остонавливается. А вот "Тойота" не успевает. Затем происходит легкий толчок и фары у японки со звоном выпрыгивают из глазниц. Минуты две люди в машинах не предпринимали ни каких действий, ия думаю "Все,гайки, копи теперь семерочный вадила на новый узкоглазые фары. Но вопреки всем моим прескорбным ожиданиям, из жигулей вылазят два боровка в мышинной форме с жетонами на грудях. И на патреотическом нарячии орут: Ну,чоб. я долетался? Ходы суда и с правами и с бумажниками ... В общем пропало у меня похмелье кудато после такого.
Сегодня (4.12.98) в МК: "Коллеги, даже не пытаясь льстить, называли рубоповца профессионалом. На его счету десятки освобожденных заложников и освобожденных вымогателей." Да. Заложники нынче распоясались, совсем вымогателей затерроризировали...
Путешествие во времени и пространстве... Работаю я на Win'95.. Поставил себе Need for Speed все здорово графика, звук... Выхожу и вижу следующую фразу "Выйти в Win98?" Новый способ установки форточек?
Хотите верьте, хотите нет... Еду я сегодня из Первоуральска домой, в родной Екатеринбург... Дороги почти не чищены, скользко, растоптона лишь полоска асфальта в самом центре, и тем не менее - народ на педаль газа давит исправно. А я только что машинку характерной раскрасски видела, а внутри у нее "фара"... Ну и мигаю встречным - мол, знайте - не спят. Дорога такая извилистая, красивая.. Вижу по моей полосе нечто едет, обходит Мерса, какого точно при сотне на спидометре не разобрала (но не важно),ну я и ему мигаю "не гони". И едет себе ведь! Уже думаю: "Гад, ты уберешься с дороги или как? Меня совсем на лед загнать хочешь?" И когда я равняюсь со встречным Мерсом, то узнаю это нечто... Я вспомнила все анекдоты какие знаю! Ребята, то был ЗАПОРОЖЕЦ!
На ICQ приходит просьба авторизации. Я открываю ее и в месте, где пишут "сопроводиловку", нахожу краткую надпись: "VIRUS". Первым побуждением было, схватясь за сердце, закрыть страшную штучку, и только уже берясь за мышку я вспомнила, что познакомилась перед этим в гласе с таким ником. :)
Delo bylo v Israile, paru let nazad. Istoriu mne drug rasskazal. On togda tol'ko rabotat' poshel i plocho znal mestniy yazyk. Glavnuy ingener, mestniy, im tam dolgo ob'yasnial, chto delat', no oni vse ravno ne razobrali i naporoli ne tak, kak tot chotel. Prichodiat gordye ot sdelannoy raboty. Glav. Ing. sprashivaet, chto i kak i bystro viyasniaetsa vsia pravda. Togda nachalnik govorit po russki i bez akzenta: eb vashu dushu mat'! A nado skazat', chto dal'she obytchnogo "kebenemata" malo kto znaet. Nu, priyatel' moy otkrytym tekstom: Ty, blad', vyebivaeshsa, da? A tot: "Da-ai" ( eto na ivrite chvatit) Priyatel', yasnoe delo, podumal, chto eto "DA", i kak dast Glav. Ing. po roge, mugiki ele ottaschili. Potom oni pomirilis', no vse rabno Glav. Ing. priyatela dolgo opasalsa, chorocho, chto v poliziu ne zayavil. Okazalos', eto bila edinstvennaya fraza, kotoruyu on znal po russki.
Сижу в родном "универе", бороздю просторы Internet. Тут заходит преподователь (женского пола), смотрит на меня и говорит: "Сережа, помоги мне дверь закрыть." Поскольку меня зовут явно не Сережей, я ей в ответ отколол фразу дня : "А Сережа уже папа!" Все присутствующие в лаборатории от сказанного мной под стол сползли. Вот так, не ходите папы двери закрывать.
Вероятно так происхожит у многих. Но тем не менее все это непонятно. В общем переустановил Винды, поставил 98-е. И что же происхождит? Теперь при _включении__ (или перезагрузке) кампютера светится надпись "WINDOWS 95", а при _выключении_ - "WINDOWS 98". Что бы это значило? :-)
Est' u menya drug Vova. I otdihal on kak-to s gruppoi tovarischei v Latvii v ust'e reki Gauya. Bilo eto uzhe posle obreteniya visheupomyanutoi respubliki nezavisimosti. I vot kak-to poshli oni kartoshku s fermerskogo polya nemnozhko vikopat'. Dengi konchilis', a kushat' hotelos'. Odin tovarisch ostalsya na streme, a Vova polez po plastunski po polyu. Polzaet, znachit, kartoshku sobiraet. Tut slishit golos nad soboi: "Vstavai!". Nu on dumaet tovarisch prikalivaetsya. On i otvechaet:"Da poshel ti!". I tak dva raza. Zatem podnimaet golovu. Smotrit - muzhik s dvuhstvolkoi. Fermer, znachit. Muzhik govorit:"Poshli v policiyu.". Vova struhnul. Davai ego prosit' otpustit'. Predlagal dazhe kartoshku nazad zakopat' :-) Tot ni v kakuyu. Tut Vova zahotel, izvinite, popisat'. Sam znayu, kogda stvol naveden i v policiyu taschat - ne to zahochetsya. Vova povernulsya k muzhiku spinoi i, ne vipuskaya meshok s kartoshkoi, davai pisat'. Ne znayu, chto muzhik podumal, no Vova slishit odin vistrel, vtoroi vistrel. V vozduh estestvenno. Tut Vova soobrazhet, nedarom u nego brat oficer specnazovez v armii Belorrusii, chto u muzhika stvola dva-to vsego. Ne zastegivaya shtanov, udaryaet etogo muzhika so vsei sili meshkom s kartoshkoi. Tot padaet, a Vova bezhat'. Mushik uspel perezaryadit' i vistrelit'. Odin vistrel mimo, a drugoi dostig bi celi, da Vova ostupilsya da upal. V eto vremya tovarisch na streme ni chego ne poniamet kakie-to vistreli, Vova letit streloi. Koroche oni dve ostanovki elektrichki begom bez ostanovki bezhali.
Posle etogo sluchaya Vova bol'she ne posyagaet na chastnuyu sobstvennost'. Chego i vam vsem zhelayu.
Работаю я в информагентстве одного из субъектов РФ. Вот некоторые выдержки из информационных сообщений наших корреспондентов-стажеров:
Интересно, что некоторые банки установили довольно высокий курс скупки долларов, который, как правило, низок.
По словам Н.Хорошкеева, не меньшее количество лицензий на лицензирование видов природоохранной деятельности выдано, в период с июня 1996 года по ноябрь 1998 года, Департаментом по охране окружающей среды Минприроды, а именно 165 - сроком на три года.
Надпись, навеянная №6 за 28.11 с.года. В трамвае : ПАССАЖИРЫ ОБЯЗАНЫ КУПИТЬ БИЛЕТ И ПРОЙТИ ДАЛЬШЕ В ВАГОН _____ЖИДЫ ОБЯЗАНЫ __ПИТЬ 5_ЛЕТ и ___ИТИ ДА__ШЕ В ЗАГОН
К истории 21 (второй выпуск) от 29.11 Т.к. английское слово FART означает "пук"(звуковой результат несварения желудка),то теперь становится ясным смысл слова "подФАРТило". А если в названии клавиши SHIFT убрать букву F...Получим не только звуковой результат.
Сегодня к нам в офис пришел факс следующего содержания:
огромный баннер - ЯЙЦО В ПРОЗРАЧНОЙ УПАКОВКЕ НЕ РОСКОШЬ, А НЕОБХОДИМОСТЬ
Текст таков: Ваши покупатели получили возможность приобрести у ВАС куриное яйцо, не опасаясь разбить его по дороге. Прозрачная упаковка позволяет покупателю увидеть яйцо в наиболее выгодном виде, быстро определить качество и принять решение о покупке, что значительно повлияет на увеличение продаж куриного яйца в упаковке. Для Вас же появилось яйцо которое не требует особо бережного отношения, которое было необходимо ранее. У Вас отпала масса проблем, связанных с приемом, боем, расфасовкой и продажей яиц.
Кто не верит у меня есть оригинал факса. P.S. Наша компания занимается нефтепродуктами.
Есть у меня один друг, который меня постоянно поправляет, если я что-то не так скажу с его точки зрения. Ну например, обычно я говорю: "Быстрее всего...", а он меня поправляет и говорит: "Скорее всего". Ну так вот, один раз я взял у него модем, при том на долго и через некоторое время этот модем сломался. Я ему начинаю объяснять причину поломки: "В общем работал, работал и перестал. Короче, он сломался". А он меня по привычке поправляет: "Не сломался, а ты сломал !".
Sovsem nedavno u nas s odnim znakomcem, kotoryi v dannyi moment prozhivaet v USA proizoshel spor po povodu togo kak pravil'no po angliiski budet 'aspirant'. Ja govoru, mol, post-graduate student, a on toldychit - graduate student... Est' u nas escho odin znakomyi, kotoryi v Englishe bol'shoi doka, po sushestvu nashego spora on skazal, chto, mol, rebjata, eto ved' sinonimy, a potom dobavil: "Vozmozhno ty udivljaeshsja, kak eto vozmozhno chto by dva takih raznyh slova oboznachali odno i tozhe.... no eto vse ravno chto skazat' - 'fucked girl' and 'post-fucked girl', zvuchit po raznomu, a oboznachet odno i to zhe .... :o)
Сижу я как-то в ЧАТЕ! Тут появляется девушка, надо сказать, впервые зашедшая в ЧАТ! Ну я разговариваю параллельно с ней и с одним програмером, а разговор с програмером о кодировках! И тут эта девушка выдает мессагу следующего содержания: "А вы что, ЗАКОДИРОВАНЫ?" Я выпал......:о)
Еду я как-то с однокурсником в автобусе из университета. Рядом с универом располагается детская школа гимнастики. Соответственно в автобус набивается куча малышни. Рядом с нами оказываются две девчушки лет 6-7-ми. Они о чем-то мило беседуют, и тут я слыщу, как одна другой задает сакраментальный вопрос: - А ты в Дума играла? Тут нас с однокурсником разбирает дикий рогот :)
Сообщаю для сведения читателей, что статуи в моем родном Принстонском университете (а никаком не парке) - это Авраам и сын его Исаак, которого он приносит в жертву. А вовсе не "мужчина и женщина". Товарищи, я понимаю, что было темно, но не не кажется ли вам, что анекдот - не статуя, а ваше воображение?
Живучи в Принстоне, надо бы знать, какие там памятники стоят.
Перечитывала тут старые истории, нашла №25 за 19 марта, по моему в дополнительных историях. История про препода НГУ по имени А.А.Половой и дочку его Любовь Половую. Так вот, дочка его никакой пианисткой не стала, а стала преподавателем английского в том же самом НГУ. Фамилия ее к тому времени сменилась на Верте и суровее "англичанки" универ еще не знал.
Эта история из моего далекого детства, рассказанная моей мамой. Было мне тогда года четыре, идем мы значит с мамой меня в детский сад отводить. Пришли, прощаемся, а мама (М), говорит мне (я) (М)- Анют возьми носовой платок (Я)- Мам, но у меня же нет сопельков (М)- Каждая интеллигентная девочка должна носить с собой платочек! (Я)- (подумав) Тогда дай два!!! P.S. Сейчас моя мама живет в Америке, а я уже лет 15 не хожу в детский садик. Но стоит вспомнить эту историю и мы обе начинаем хохотать :-)))
На тему российских парадоксов от Задорнова: "маленький супермаркет". Сам слышал от американцев, что во Владивостоке им понравились неплохие "small supermarkets".
У моего сына на уроке русского языка учительница дала такое задание: она диктует первую часть пословицы или поговорки, а ученики должны написать ее полностью. Вот что написал сын: На чужой каравай рот ... не водят.
нбучающимсЪ в высших учебных заведениЪх нашей страны и не сдавшим когда-то по какой-то причине какой-нибудь курс должно быть известно, что существуют такие бумажки, с которыми позднее приходЪт к преподавателю с целью пересдачи. б народе они именуютсЪ "хвостами" или ДхвостовкамиФ. рак вот, сиЪ историЪ посвЪщена этим самым "хвостам" и не только.
я работаю в учебном отделе одного из такого высшего учебного. б работе нами используютсЪ самые передовые методы: успеваемость студентов заноситсЪ в базу данных и поэтому студенты приносЪт эти самые ДхвостыФ в наш отдел длЪ регистрации. яидим мы как-тос коллегой, ломаем голову над премудростЪми базы, что-то горЪчо обсуждаем, ни на что вокруг не обращаЪ вниманиЪ. бообщем, рабочаЪ идиллиЪ. гаходит студент, отдает свой ДхвостФ (который Ъ кладу на монитор сверху) и уходит, оставлЪЪ после себЪ жуткий парфюмерный аромат. маша работа закончилась: коллега отпрЪнула от компьютера, и мы как оарфюмер у оатрика гюскинда водим носами, проклинаЪ студента на чем свет стоит: Фйак же нужно надушитьсЪ этим вонючим средством, что даже ДхвостовкаФ пропахлаФ. аеру эту самую ДхвостовкуФ, подношу к носу. лоему удивлению нет предела - запаха нет, ДхвостовкаФ не пахнет. нтношу - есть, подношу - нет, помахала - ну не пахнет ДхвостовкаФ! ю запах стоит. оомахала перед носом коллеги. ра тоже подтвердила этот факт: относишь - есть запах, подносишь - нет. лы ничего не понимаем. х тут вклиниваетсЪ в наш ДдиалогФ третьЪ коллега. оомахали и ей перед носом. нна принюхалась и говорит: Д бы знаете, Ъ ничего не чувствую. ложет быть потому, что Ъ только что подушиласьФ, в продолжении чего мы в течение 5-ти минут не разгибаЪ спины давились от смеха.
P.S. нказываетсЪ, в период нашей увлеченности работой, она (третьЪ коллега) вернулась с перекура (одновременно войдЪ со студентом) и длЪ частичного погашениЪ запаха воспользовалась завалЪвшимсЪ на полке в шкафу неизвестно чьим и неизвестно как попавшим туда флаконом.
28 ноября в порту Ильичевск на Черном море закончилась погрузка 200 вазовских "десяток", а 1 декабря груз был доставлен в Грецию, которой выпало открыть список стран-импортеров новой модели Волжского автозавода, сообщили в пресс-службе акционерного общества. Все автомашины уже проданы на условиях аванса, как это принято во многих странах Европы, а дилеры из Франции сообщили, что сразу после Парижского автосалона в октябре этого года более трехсот человек внесли аванс за новую "Ладу".
Это произошло как-то раз (не помню в каком году) в МГУ. К нам приехал американский профессор-лингвист и читал лекции. Поскольку в то время это было довольно редкое явление, слушателей было много и нам выделили поточную аудиторию (тоже редкая роскошь для лингвистов). В поточных аудиториях первого гума МГУ, если кто знает, в середине зала расположен "командный пункт", с которого можно управлять шторами и светом. Видимо, предполагается, что оттуда надо показывать слайды, и чтобы не бегать и не гонять других, все кнопки собраны вместе. И вот, на одной из лекций этого профессора я сел как раз там, где находился этот пункт, и какое-то время изучал его содержимое. Затем, оглядевшись, я решил, что свет в аудитории совсем не нужен, и решительно нажал на соответствующую кнопку дабы его выключить и экономить электроэнергию. Когда свет погас, американец посмотрел вверх, чуть-чуть призадумался и сказал: "Oh, the lights went out!" ("Надо же, свет погас!") Самое интересное, что никто так и не понял, что произошло на самом деле. Когда я потом рассказывал эту историю ее свидетелям, они все вспоминали этот момент, но были абсолютно уверены, что свет погас сам по себе.
Слушаю я спросонья утром новости по ящику и краем уха выхватываю заголовок: "Стратегия выбора нового правительства". Как, думаю, опять новое правительство? Проснулся окончательно - прислушался. Оказывается, ослышался. Имелось в виду "выбор стратегии нового правительства". Отлегло.
Сидит пьяный ShAhiLx,тобиш Рома(вы его не знаете,да это и не важно) и читает это,а мы значит умираем(мягко говоря) с него,а он весь лысый... с ушами весь.Люди это просто не история...я даже не знаю что это но увидя нашего Рому просто рвет...
Перечитываю тут на досуге старые истории. Начала с марта и дошла до 1 апреля. Тут мне понадобилось еще что-то найти на Десктопе, так что свернула Нетскейп... ...и только тогда обратила внимание на заголовок окна: Netscape - [April 31, 1998] Глазам не поверила! Смотрю следующее число - все нормально, April 2. Даже перезагрузилась для верности. Открываю снова - опять April 31. Видать, кто-то March 31 в April 1 переименовал, да не совсем. Вот такая первоапрельская шутка в декабре.