Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.11.1998 по 06.12.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кому суждено утонуть, тот не сгорит... Навеяно историей 17 из второго выпуска от 28.11.
Был у меня родственник (пусть земля ему будет пухом), который пил все, что пахло спиртом. При мне раз оприходовал натирание для ног из пятидесятиграммового бутылька. Перенес два инфаркта, трижды засыпал по зиме в снегу - отделался обмороженными коленями и локтями. Так вот, однажды, когда он закусывал куском сала и одновременно разговаривал по телефону, с другого конца провода (по телефону, то есть) ему рассказали анекдот. Родственник мой расхохотался и поперхнулся вышеупомянутым салом. Насмерть.
Из серии "Привет от дядюшки Билли". Всем известны приколы MS Word'a типа "мультик анальный" и "культ урологии". Хочу рассказать что эта непотребная программа учудила со мной. Недавно писал я доклад на конференцию. Ну и как водится после названия - моя фамилия. А фамилия моя - Хренов (ударение на Е). После запуска проверки орфографии Word выдал следующее: подчеркнул мою фамилию и написал что это (цитата) "Просторечное выражение не свойственное литературной речи. Если Вы допускаете использование просторечных выражений (например, для создания эффекта), то отключите эту опцию." Я выпал в осадок... Друзья до сих пор прикалываются. Так то !
Эта история произошла с моими сослуживцами. Один из них Вова отличался повышенной тягой к женщинам, а другой из них, Риф, не меньшей к спиртному. Как-то раз по дороге с работы домой посчастливилось им познакомиться с двумя симпатичными девушками. Слово за слово, дамы согласились пойти с ними, посидеть, выпить водки на халяву. И уже по пути на любезно предложенную свободную квартиру, Вова, уже предвкушающий сексуальное приключение, просит Рифа купить литр водки, а шепотом добавляет и резинки. А когда по прошествию некоторого времени дружба, скрепленная литром, стала собираться переходить в любовь, Вову вдруг осенило: -А ты резинки то купил? -Конечно, отвечает изрядно счастливый Риф и угощает Вову жевательной резинкой Дирол.
В субботу я тут нехило празновал свой день рождения. Т.к. народу было много, и вилки пришлось арендовать у соседа. Еще под вечер выключали свет, и я по пьяни установил эл. часы несколько извращенно (вместо 22-00 ино показывают 10-00 прошу это запомнитьь). Ну вобщем празновали мы всю ночь, и лечь спать у меня получилось только в час дня в воскресенье. Ели народ выгнал. Последние два друга ненавязчиво предложгали мне помочь все убрать: -- Серег, как будем сначала убираться, а потом спать, или наоборот? Пришлось им ненавязчиво отказать: -- А это кто как. -- ??? -- Вы убираетесь, а я ложусь спать. вроде не обиделись. Но главный прикол был впереди. Лег я спать (в час дня). Сплю. И вдруг звонок в дверь! Я смотрю на часы -- 5:46, за окном темно.Ну я ж не мог подумать, что это вечер. Открываю дверь, там сосед: -- Сереж, вам вилки уже не нужны? -- >:-[E] Какие на х.. вилки блядь!!! Оху.. чтоли еба.... в рот в такую на ху.. рань блядь за вилками припиз...вать!!!??? и т.д. и т.п. Потом, когда я понял что к чему мне было так нееудобно. Правда сосед отнесся ко мне с пониманием: -- Да, че там, ладно, сам пару раз так нажирался, что зиму с летом путал, не то, что день с ночью.
Как-то давным давно, мой двоюродный пятнадцатилетний брат решил просветить меня, тогда еще шести-семилетнего пацана, кое-каким общечеловеческим ценностям. Но, принимая во внимание различие в возрасте и осозновая свою ответственность в столь щекотливом вопросе, каким является половое воспитание в стране, где секса нет, начал издалека, пытаясь исподволь подвести меня к новому знанию, что мальчики от девочек отличаются не только косичками. Но то-ли он был плохим педагогом, то ли мне в то время абсолютно не давался данный вопрос... Изрядно со мной повозившись, он заставил в конце концов меня заучить, что у всех людей, извиняюсь, есть письки, у мужчин есть письки, у женщин есть письки, у мальчиков есть письки, у девочек есть письки. Однако, чувствуя мое некоторое недопонимание, в качестве контрольного теста он задал мне вопрос: - Вот у тебя есть, извиняюсь, писька? Ну? - ...есть. - А у твоей соседки по парте есть? - Есть. - Хорошо. хм... А у меня что? Тут я, окрыленный правильными доселе ответами не растерялся и бодро сказал слово уже из своих собственных знаний: - Х%@. Именно то, что мой брат безостановочно, непонятно почему, смеялся несколько часов и врезалось в мою детскую память.
Как-то, насидевшись в И-Нете, сидим мы с другом-программером в метро, ждем последнюю электричку. Подходит к нам сектант и говорит: - Я давно за вами наблюдал... Вы - классные ребята. Думая, что он - бомж, мы его конкретно так спрашиваем: - Ну чего тебе надо, говори! Он, сделав умный вид и задумавшись, отвечает: - Я читаю ваши мысли, а вы сможете (молчание) понять меня (молчание) без слов? Мой друг-программер пересел подальше от него, т.к. ему было не до всяких глупостей. А сектант подсел ко мне и спрашивает: - Вот, я вижу, вы умный человек... Что вы читаете? - Вообще, я читаю 3-ий раз "Двенадцать стульев". - А-аааа! А ваш друг что читает? (показывая на моего знакомого-программера) Ну я тут так простенько и отвечаю: - А он читает "Удаленный доступ к сети"! Лицо сектанта резко изменяется, напоминая знак вопроса, он задумывается, молчит, глаза у него становятся круглыми. Затем он достает из кулька какую-то книжку, вроде "Психология..." или как-то по другому, и там лихорадочно начинает что-то искать... Короче, весь путь домой мы над ним круто ржали на весь вагон!
Решил я значить, порядок у себя на столе навести. И наткнулся на какой-то прайс, пришедший вроде бы вместе с журналом 625. (кто не знает, это такой халявный журнальчик про всякие видео- и аудио-технологии). Читаю я сей прайс и вижу: Раздел "Видеокассеты": SE-120/180/240 XPEH(!) SE-30/60/120/180/240 XPPEH(!!) Это чтож за кассеты такие??! Хрен запишешь, что ли.... Или в видик не запихаешь....
PS. Марки видеокассет - реальны. Выписывайте 625 и читайте!
Работаю я, значит, в тех.отделе интернетного провайдера тех. консультантом. Это когда всяким инетным юзерам помогаешь с их проблемами и т.д. При всем этом приходится часто давать советы и по телефону. Короче, звонит как-то одна тетенька со своей глупой проблемой и начинает жаловаться. Я ей по ентому самому поводу советую зайти в "Мой компьютер" и там кой чего настроить(я думаю все знают что это на рабочем столе иконка такая, тама все про систему и т.д). Так вот, на это мое предложение она вопрошает полным удивления голосом: -А как это я зайду в ВАШ КОМПЬЮТЕР? Вот каких людей до компов допускают!
Очередной случай из жизни ламмеров. К нам приходила в гости подруга жены, увидела мой компьютер: системный блок на полу, на столе монитор SONY. Вот ее фраза, потрясшая меня до глубины души:
-- У тебя КОМПЬЮТЕР SONY, а у моего отца "пентиум два"!
К вопросу о памятниках. В Москве рядом с метро "Кропоткинская" стоит памятник Энгельсу. В свое время про этот памятник я слышал историю в фотографиях. Итак, решили власти поставить памятник Энгельсу. Сделали скульптуру, стали устанавливать. Если кто видел, те знают, что памятник этот в полный рост, руки за спиной(sic!). Так вот, устанавливают его на постамент. А как лучше это сделать? Правильно. Краном, петлей за шею. И вот в момент спуска кран ломается. Фотография первая: кран, петля, в петле(о ужас!) Энгельс. Начинает собираться публика. Кто просто так, кто с кино-фото техникой. Появляется милиция, и видя такое дело, вызывает подмогу и начинает разгонять народ. Фотография вторая(сделана откуда-то сверху): кран, петля, в петле (о ужас!) Энгельс, вокруг строгое каре милиции и море народа........ С тех пор в Москве (не знаю как в других городах) памятники устанавливают только с платформ.
Было это в Киеве, зимой. Шел по улице мужик с маленькой собачкой, а поводок у собачки или просто короткий был, или мужик его себе на руку намотал, в общем собачка бежала прямо у его ног. И вот мужик неожиданно поскальзивается, взмахивает руками и шлепается на спину. Собачка описывает в воздухе круг и шмякается об лед, естественно насмерть. Мужик поднялся, увидел, что собачка готова, отцепил поводок (чего добру пропадать), собачку закинул в сугроб и присыпал снегом (спи спокойно дорогой товарищ). Люди, будьте осторожнее с маленькими собачками.
Только что видел по телевизору сюжет английского телевиденья. Жена, решившая избавится от мужа, нашла в «Желтых страницах» фирму с многообещающим названием «Guns for Hire» (что-то вроде "Наемные убийцы") и позвонила туда, чтобы нанять киллера для мужа. Киллера! По «Желтым страницам»! Воистину, нет предела человеческой глупости! Она что, решила, что она живет в России? Естественно на встречу пришел переодетый полицейский, записал разговор на пленку, взял задаток и произвел арест. А фирма? А фирма организовывает для туристов туры а-ля «Путешествие по дикому западу».
Однажды один физик-теоретик решил заняться фотографией. А так как это были восьмидесятые года, то фотографии были черно-белые и печатались они дома в ванной комнате. И вот после печати очередной фотографии, он захотел ее заглянцевать. Так как глянцевателя не было, то он решил воспользоваться стеклом, что в первом приближении дает тот же эффект. Но поскольку физик был теоретиком, он посчитал, что лучше прилипить фотографию к оконному стеклу и прогладить утюгом.
Так и стоял он: с утюгом в вытянутой руке, обдуваемый леденящим февральским ветром, ворвавшимся в квартиру сквозь разбившееся окно.
Выдержка из газеты. Постановление ГосДумы: "Учитывая настоятельные требования граждан РФ положить конец разгулу преступности, которая достигла небывалых масштабов, проникла во все сферы экономики и общественной жизни, привела к массовой детской беспризорности, Госдума предлагает восстановить памятник Ф.Э.Дзержинскому на Лубянской площади в Москве". Да, хорошее чувство юмора у Думы...
Это реальная история, мне рассказал ее друг. На стройке дачи работали четыре мужика. Вечер, холодно. Один достает бутылку самогона и предлагает присоединиться остальным. Двое без разговоров соглашаются, а третий со словами "Я такую бодягу не пью", отказывается. Ну мужики развернулись, а стаканов то нет. Говорят третьему: - Мы пошли в ларек за стаканами. Тебе что-нибудь купить? - Купите мне 50 гр Смирновской в пластиковой бутылочке. Подходят они к ларьку и говорят продавщице: - Девушка, нам 50 гр Смирновской в пластиковой бутылочке и три стакана. Из ларька высовывается удивленная продавщица: - Вы что 50 грамм на троих делить будете?!!! :-)
Один мой знaкомый, доцент-химик, лет 15-17 назад был в командировке в какой-то Тьмутаракани, захватив в качестве секретаря-референта свою жену. Принимающая сторона ничего лучше не придумала, как поселить его в рабочую общагу, где мужское население было преимущественно "химики", работавшие на местном комбинате. Образ жизни они вели соответствующий. И вот как-то днем два местных жителя подкатили к жене знакомого с вопросом примерно таким "Что у тебя муж за такой крутой, что с мужиками еще ни одной банки не раздавил? Кто он?" Жена честно отвечает "Химик" "Понимаем, что "химик", -- отвечают аборигены. -- По какой статье сидит?"
Читатели, которые постарше, помнят, наверное, славные застойные годы и их неотъемлемую часть - нашу советскую колбасу, а также многочисленные анекдоты про то, из чего она сделана. Так вот, время действия - 29.11.98 г., место действия - Санкт-Петербург, Кировский рынок, один из ларьков с мясопродукцией. На импровизированной витрине выставлены несколько образцов колбас, при этом один из экземпляров сопровождается ценником с надписью: "КОЛБАСА МЯСНАЯ...". А вы думали, из чего наша колбаса делается? ... Истино сказано в Писании: "Все вернется на круги своя".
Гуляли мы вчера с подружкой по вечернему Киеву, поздно, никого нет, только реклама светиться. И где-то на Красноармейской напротив кинотеатра Киев замечаем светящуюся надпись: DICK. Ну, по-английски все понимают, думаем не фига себе - бар назвали! Оказалось все еще круче. Это была часть слова DICKO (тоже не супер конечно), что было украинским переводом DISCO. Неплохо дизайнеры поработали!
Навеяно историей парня с фамилией Глухих. Было примерно так. У нас в ССО в свое время тоже была фамилия Глухих - у поварешки. Посылает меня как-то наш командыр - Коля, позвонить этой самой Наталье (Это поварешкино имя). Суть в том, что мы все общажные, а она - местная, и Наталью, вдруг чего-то срочно потребовалось в общагу по отрядным делам. Коля смотрит в свой поминальник, сообчает ее телефон, я его запоминаю НАИЗУСТ-ТЬ, говорит: - двушку (2 коп. в ценах лета 1988 года - прим. авт.) - найдешь? - КОНЕЧНО! Бегу к телефону, нашариваю в кармане деньгу - была - ... - а ее нет.. Заскакиваю в соседнюю комнату, спрашиваю у жителей - нету. Бегу к себе в комнату, ищу - нету. Заскакиваю еще к одним приятелям... в общем, ясен перец, нашел - одно слово общага. Добежал до телефона, набираю твердо запомненый номер: - алло? - это на том конце провода.. - Это квартира Глухих?- это я - Каких глухих?!!! Это кабинет слухопротезирования!!! - это ОНИ
Конечно, телефон я перепутал, пока бегал, и бегал потом еще звонить на второй раз, но правда, вначале нашел двушку.. :) Но пол-дня хохота было обеспечено.
Рассказал сосед. Он и его шеф ездили в магазин покупать шефу 14" телевизор. Смотрят, стоит дед в вязаной шапке с авоськой (!) в руке смотрит на телевизоры. К нему подходит продавец и как всегда спрашивает типа чем помочь. Ну дед просит рассказать про телевизоры. Продавец начинает там про всякие Funai, Aiwa и т.д. На что дед ему "Это все херня, ты лучше про Philips Matchline расскажи". Сосед и его шеф посмеялись и пошли оформлать телевизор. Каково же было их удивление когда дед оформил этот телевизор с доставкой на дом ! Правда это меркнет по сравнению с историей рассказанной по ящику, когда мыши сожрали у одной бабки из стеклянной банки 30000$.
В одной актерской компании был человек, который к театру не имел вообще-то никакого отношения. А т.к. наши артисты люди веселые, то любили они над ним пошутить, а особенно на 1-е апреля. И что они только с ним не делали... И батареи дарили и ночью в одних трусах оставляли его машину мыть и... Короче, решил этот чувак, что весь день он не отвечает на телефонные звонки и дверь никому и ни при каких обстоятельствах не открывает. Так он и сделал. И вот уже ночью, без пяти двенадцать его будит телефонный звонок. Он снимает трубку: - Але? - Мудак, в дверь звонят! Тот на полном серьезе идет и открывает дверь.
У нас на Украине есть такой телеканал как "INTER". Он ретранслирует Российский "ОРТ" + свои дела. По программе обьвляют "Терминатор" но как!!!! Дословно! "От автора "ТИТАНИКА" боевик "ТЕРМИНАТОР"! Ну в принципе все правильно, Титаник раньше потонул! :-)
Proizoshla eta istorija s mojej znakomoj, kotoraja ne tol`ko zanimajet`sia volejbolom, no i vedet sekciju dlia detej. Obiazatel`no zamechu, chto sama ona - chelovek inteligentnyj i sport u neje - hobby, ona nauchnym sotrudnikom rabotajet.
Pojehala ona kak-to so svojimi devochkami na sbory. Byla tam odna baryshnia - Olen`ka. Vysokaja, no jziashchnaja, lico - dejstvitel`no kak u trehmetrovogo angela. No dura!!! Prosto nabitaja.
Pogoda sluchilas` plogaja, sidiat`oni vse vmeste v nomere, krosvordy razgadyvajut, to i delo Olen`ku dergajut: "A chto takoje ... iz piati bukv, chto takoje... iz semi..." Olenka, sama ne znaja kak, uvleklas`, sama tozhe vziala krosvord i davaj razgadyvat`. Dva slova ugadala sama, a potom zastoporilos`... Sprashyvajet: - A chto takoje "Sosut u zhenshiny" iz shesti bukv! -I sama tak elegantno rotik ruchkoj prikryla - trener im materit`sia zapreshchala.
Stali vyjasniat`, chto zh Olen`ka imela v vidu, okazalos`, klitor. Obiasnili, chto eto-to kak-raz slovo ne maternoje, a ochen` dazhe horosheje. Otkryli otvety na krossvord, okazalos`- MOLOKO!
A krosvord byl dlia mladshyh shko`lnikov, "Rebiatkam na zagadku" nazyvalsia.
Дело было по весне 1993 года. Пили мы спиртное в гостях у одного из своих. Кампания старая-стертая-спитая. Посидели вобщем не хуже чем обычно. Парней было четверо, да еще у двух из них подруги как бы среди нас новенькие(не то чтоб любовь до гроба но неделю "дружба" уже длилась). Посидели попили, дело к ночи. Разбрелись парочки по комнатам спать. Ну а мы вдвоем, кто без подруг, сели себе смотреть по видику кино какое то. Сидим смотрим себе. Через некоторое время заходит к нам из своей спальни Серега и говорит что мол Лена его уснула, ему не спится и он с нами телевизор смотреть будет. Ну не спится так не спится дело житейское, нам телевизора не жалко. Сидим смотрим втроем.... Тут я санузел надумал посетить, что и сделал не мешкая. Видит бог, никаких страшных мыслей в голове не держал при этом. Я тогда, дело прошлое, почти что девственник был(1 звездочка на фюзюляже). Но таки на обратной дороге, увидав в открытую дверь мирно спящую под одеялом Лену (Серегину гирл на тот момент) , черт в мою голову пьянную внедрил мысль подойти и поцеловать ее в щечку. "Как прекрасны девушки когда они спят." - подумал я. Кстати сказать спящие девушки действительно как правило прекрасны. Но дело не в этом. Вобщем решыла моя пьянная голова что пожелаю ей спокойной ночи путем легкого поцелуя в щечку и пойду далее с чистой совестью. Можете не верить но других мыслей не было и в помине, помню точно. Да и видел я ее в тот раз первый день. Так вот стоило мне только "приложиться" как она вдруг накинулась на меня как львица на добычу. Я даже и сэрегировать не сразу успел на все происходящее. Но так или иначе длилось все секунды, я был не мало удивлен но такой поворот событий встретил достойно, с моей точки зрения (поскольку отказать женщине считаю великим грехом). Вобщем процесс как говориться пошел. Прелюдия длилась недолго и вскоре перешла во всем известное ритмичное действо. И тут вдруг вторая неожиданность с ее стороны. Она вскакивает и убегает в туалет. Я был удивлен снова. Подождал для приличия. Пошел за ней. Она там стоит и ничего не делает. Ну я думаю, раз она странная так наверное на всю катушку чудить любит. Надо подыграть раз такое дело. Беру я ее за руку и тащу обратно в комнату. Она одеваться кинулась. Я не понял, думаю игра может у нее такая. Давай к ней приставать - одеваться не давать. А она все сильнее отбиваеться. Ну а как до слез дело дошло, я понял что не так чтото плюнул на все и лег спать на той же кровати. Через некоторое время будит меня Сергей и давай меня укорять. Какого мол хера я его девушку обидел. Я поскольку был и так немало удивлен ему отвечаю, что, мол ей богу не обижал никого. Да он и сам знает, что я понапрасну мухи не обижу. Короче, она на него обиделась и плачет на кухне и ничего Сереге не говорит кроме как "Будто бы ты не знаеш в чем дело", он сам ничего не понимает толком, но поскольку я сплю на ее месте то значит я ее обидел и мне идти извинятся. Ну я хоть вины и не понял но извиняться пошел. Раз девушка плачет, знать чтото не так. Извинений моих она не приняла, только посмотрела на меня испепеляющим взглядом. Меня обида взяла. За окнами светало, я собрался и домой пошел. Где и уснул. На другой день выясняеться, что я Лену изнасиловать пыталься. Ну кто меня знает тот понимает, что я таким дерьмом заниматься никогда не буду. Видимо перепутала она меня в тот раз с ним. Лет много прошло с тех пор. И между нами хорошие отношения. Дружим семьями почти. Но про то случай я спросить таки не решаюсь. Напутала она или нет.
Кроссворд в газете: "Жена без ... хуже козы". Слово из пяти букв, последняя "а". Кого не спрашивал, все считали, что это женский половой орган. Оказалось - "Гроза".
Случилось это зимой прошлого года. Мы (моя девушка и я) стояли на остановке 127-го автобуса у метро Молодежная. Перед нами стоял автомобиль - Фольксваген Пассат. Его владелец, покинув машину эффектно хлопнул дверью. Дверь не закрылась. Он попробовал еще раз - результат тот же. Проведя еще несколько подобных попыток он вздохнул, забрался обратно в машину и завел двигатель, постоял так минуты две, заглушил, вышел, хлопнул дверью и - о чудо! - дверь закрылась. Мужик спокойно ушел. Автобус не приезжал - мы стояли. Вернулся владелец Пассата. Дернул дверь - не открывается. Дернул еще раз - не отрывается. Дернул третий - включилась сигнализация. Он выключил сигнализацию и зашел с другой стороны машины. Со второй или третьей попытки ему удалось открыть дверь напротив водительской. С видом, выражавшим крайнее удовлетворение своими грамотными действиями он забрался в машину - несчастный! - хлопнул дверью. Дверь не закрывается.
Занавес.
P.S. Дверь он таки закрыл. P.P.S. Недавно стал свидетелем очередной сцены такого же типа. Ехал я встречать свою девушку, по пути проходил мимо магазина "Радиотехника" и решил зайти. А рядом с магазином стояла Пежо 406 и водитель закрывал багажник. Мужик был одет хорошо, и с присущей его виду элегантностью он хлопнул крышкой багажника. Крышка не закрылась. Легкое удивление отразилось на его лице. Хлопнул еще раз - не закрывается. Дальше я смотреть не стал - пошел в магазин. Побродив там минут 8-10 я вышел. А мужик все закрывал багажник. Пока не подошел мой автобус я имел счастье понаблюдать его попытки. В конце концов он понял в чем дело и почистил замок от снега и грязи, после чего со счастливым видом уселся и уехал.
На прошлой неделе смотрю какую-то из новостных программ и там показывают пахана очередного черносотенного бомжатника. Дяденька одет в форму а-ля белая гвардия, на груди кресты святого Ебопотамия всех степеней, и распинается по полной программе: сионисты, иудеи, тудыть их растудыть, очистим Русь и т.д. Фамилия патриота - Штильмарк...
Было со мной сегодня. Поднимаюсь на лифте в одном офисном здании. Надо заметить, что лифт находится в нише глубиной один метр (стены толстые что-ли?), а чтобы лифт начал движение надо нажать кнопку "Ход". Так вот, поднимается со мной женщина на третий этаж. Двери открываются, она выходит, я тянусь нажать кнопку "Ход", но замечаю что ниша на этом этаже перегорожена стеной. Представьте лицо женщины, если бы я успел нажать кнопку - кнопка вызова лифта находится на внешней стороне ниши.
Лежат у меня на диске несколько mp3 с органной музыкой - для души. В каталоге Famous Organ Works. Намедни, приняв на рабочем месте, поймал себя на том, что тупо пялюсь в экран и пытаюсь сообразить, что же это у меня такое может быть под названием "Известный Орган Рабоатет" %O
Задался я купить себе пневматический пистолет. Нарыл информации - для граммотности. Узнал термины гладкоствольное, нарезное. По некоторым причинам остановился на гладкоствольном. Прихожу в магазин "Охотник" вижу - копия ПМ (боевого), только пневматический. Глазки загорелись. Нужна консультация продавца эксперта. - Скажите пожалуйста вот эта модель гладкоствольная или нарезная? Продавец мешкаясь: - ..... не ... , модель эта гладкоствольная, только она нарезана для стрельбы шариками. - Офигительно, говорю я - заверните.
Говорит мне сегодныа утром жена: "Подпиши ребенку feel tripper mission" Я чуть со стула не падаю. Оказалось "field trip permission". Звучит практически идентично...
Кстати, автору истории про теорию вероятности: да опомнитесь, вероятность выпадения двух 6 три раза подряд - всего то 1/108.
Сидим с друзьями на днях у меня дома (центр Москвы), мирно расписываем пулю, развеселый такой ведущий одной из FM-станций сообщает прогноз погоды на завтра : "... вероятность дождя небольшая", приятель Макс, взглянув на градусник за окном (там - минус 21), немедленно реагирует: "ага, ветер южный 2-3 метра в секунду, весь день ясно, при играх на воде остерегайтесь теплового удара"..
P.S. В дополнение к истории № 2 от 02.12.98г. про разные там автомобибельные звуки в заставках на радио. Иду по Ленинскому в левом ряду, никого не трогаю настроение - зашибись, и вдруг по ушам - дикий визг тормозов. Передо мной никого, но я ясно дело на автомате давлю педаль, и тут же рядом с ревом пролетает БМВ, едва увернувшись от моих стопарей, и мужик в ней, типичный НР, так НЕОДОБРИТЕЛЬНО на меня посмотрел, что у меня в башке сразу счетчик тикать стал - "а если бы.." Блин, поубивал бы создателей такой рекламы.
P.P.S. А еще они там на радио пролграммку придумали "Не тормози", славненькое такое названьеце, да ?
Кончились у нас сигареты. Решили пройтись до ларька.Встали в очередь. Перед нами женщина попросила пачку "Vogue", причем произносит "Вогуе". Мужик в ларьке не в силах перенести такого издевательства над языком : Сразу видно английский не учила, не "Вогуе" а "Вожу"!
Буквально на днях. Трепемся на работе с коллегами, и один мне жалуется (в шутку), что вот она (обидчица стоит рядом) сегодня на него наезжала, всячески его обзывала и все такое. - Ничего, говорит коллега, вот переварю обиду, я ей так отвечу. Я бодро предлагаю ему принять фестальчику, чтобы ускорить процесс, а "обидчица" мой совет комментирует - Ты, что он него, доброго слова что ли ждал? А я добавляю, что доброго слова от меня хрен дождешься, а вот злое, ыылетает как ласточка. Коллега смотрит на меня из-под очков и задумчиво, так, гворит. - Как ласточка, смазанная жиром...
Сидя за компом и читая истории на вашей страничке, спрашиваем у стоящего рядом приятеля: - А какое у тебя разрешение выставлено в Виндах? 800х600 или больше? - На весь экран!!! 8-[ ]
История эта произошла со мной и напомнила мне известную историю про лампочку... Работаю я в магазине техником, продаем сотовые телефоны... Как-то раз заходит мужик и говорит: -Я вчера купил у вас телефон, поставил на него код, а разблокировать- не могу ;-(. (В новых "Nokia" если 3 раза неправильно ввести код-аппарат блокируется и надо выждатьпол-часа, прежде чем его заново включать... Но это- к слову) Я посоветовался с директором, мы решили, что раз аппарат новый,то примем мужика с пониманием и поменяем ему аппарат... Переключили линию, я сел и минут двадцать объяснял ему, как пользоваться секретным кодом... Объяснил... Вместе попробовали... Получилось... Мужик ушел... Мы посмеялись над тупостью некоторых личностей и вернулись к работе... Прошел час... Я из лаборатории слышу крик директора... Зовут меня... Выхожу... Тот же мужик, телефон-заблокирован... Директор говориТ: ну его нахрен. не ставь ему код, пусть так валит... Я возвращаю ему его старый аппарат, убираю AutoLock и отправляем мужика к едрене фене... Но ведь до чего пытлив оказался, чертяка ;) Прошел месяц, он нашел, как эта функция включается и опять заблокировал телефон ;) Вчера у меня был... При этом еще и возмущался, мол, "телефон дерьмовый, дайте новый аппарат " ;-) . Вот так вот... Не хочу быть клиентом ...
-- Уже было в «историях», кажется, в апреле, о -- названиях. Но еще раз повторюсь. -- Есть в Красноярске «Сибирская -- Ракетно-Аэрокосмическая Академия», или -- попросту говоря СРАКА.
Всуплюсь за честь родного вуза. В Красноярске есть Сибирская Аэрокосмическая Академия (САА), а вовсе не СРАКА. Но тоже не без приколов: есть специальность СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ КОСМИЧЕСКИМИ АППАРАТАМИ (СУКА), но по бумагам замаскирована под сп. 2107.
А вот еще один прикол из другой области: оказывается, по-китайски указательный палец дословно называется "палец, которым едят", а слово, созвучное с классическим трехбуквенным Х**, означает "кто-нибудь" (eng. anybody).
Если разложить слово "Oxford" на "ox" и "ford", то получится "бычий брод". Tак и чудится реклама: "Поступайте в Hациональный Бычебродский Университет и становитесь полноценным Бычебродцем !"... Или так: "Бычебродец выпуска 1969 года ищет других Бычебродцев того же выпуска для встречи"... Класс.
ЯЙЦО В ПРОЗРАЧНОЙ УПАКОВКЕ НЕ РОСКОШЬ, А НЕОБХОДИМОСТЬ!
Прозрачная упаковка позволяет покупателю увидеть яйцо в наиболее выгодном виде, быстро определить качество и принять решение о покупке, что значительно повлияет на увеличение продаж куриного яйца в упаковке.
Для Вас же появилось яйцо которое не требует особо бережного обращения, которое было необходимым ранее. У Вас отпала масса проблем, связанных с приемом, боем, расфасовкой и продажей яйца.
Короче дело было так. Уснувши сегодня ночью на полу и накрывшись своей джинсовой рубашкой (других средств покрыва не было) я уснул, но ненадолго, мне приглючило, что мне срочно надо накрыться и я пошел на какую-то ftp-шку в поисках одеяла.zip :))) И нашел :))) Причем по моему в штатах :))) Скачал, запустил pkunzip - он там повопил про какие-то error'ы, но чего-то сделал, потом проснувшись и решивши срочно накрыться я с интересом обнаружил что ни одеяла, ни ZIP'а в пределах прямой видимости не наблюдается, да и компьютер вовсе выключен :))) Вот ведь может же такое присниться :)))
Навеяла история номер 7 от 2 декабря... нетрудно догадаться чем были заняты мозги операционистки, когда она набила назначение платежа : "...за древуесину"
Говорят, красивее всех рассказывают о любви импотенты. Вчера в booksonline нашел книжку: Steve A. Maguire Writing Solid Code: Microsoft Techniques for Developing Bug-Free C Programs. Publisher's Price: $24.95 Для тех,кто изучал немецкий: Создание надежного кода: техника Микрософта для разработки безошибочных С программ. Может, правду говорят?
Две истории про мыши и мониторы. История первая. Мой друг как-то сидел в Интернете часов так до семи утра. И вот он заметил, чот по монитору ползет муха. попробовал согнать - не выходит. И только потом заметил. что сгоняет он ее КУРСОРОМ. История вторая. Произошла со мной только чтою Сижу на работе, смотрю анекдтоы. А на моем столе стоят две машины - Мас и РС. Вижу, что на Мас'е завершилась работа. Надо закрыть окно. Шевелю мышью - ноль внимания. Висит знать (Яблоко все-таки :))))). И только перегрузив его, соображаю, что шевелил РС-шной мышью.....
Лет 10-12 назад в Москве еще не было МакДональдсов и других мест публичного пользования оснащенных туалетом, а общественное отхожее место, похоже, строилось одно на район... Так вот, мои друзья, изрядно закинувшись ячменным напитком, бесцельно проводили шляясь в районе ГУМа, то есть, почитай, в самом центре сердца нашей Родины. Через некоторое время их почти одновременно осенила одна и та же мысль, что нужно куда ндь зайти. ПРИЧЕМ НЕМЕДЛЕННО!!! Жилых зданий поблизости как назло, долго не оказывалось, везде сплошные тресты, главки да министерства... И тут, о чудо они открывают дверь одного из подъездов и оказываются в типичном подъезде жилого дома. Они занимают очередь к ближайшему мусоропроводу и начинают оправлять весьма естественные потребности. Вдруг (видимо на шум) из одной из дверей вылазиит бабушка-божий одуванчик, подозрительно смотрит на едва успевших заправиться моих дружков и спрашивает: - Ребята, а вы к кому? - Мы...аааа....ээээээ.... это, мы к брату моему пришли. - К какому брату, ребята? Это - ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ.
Везу сегодня дочь в школу. В машине играет "Русское радио". Поет "Шао Бао" - "Купыла мама коныка". Разговор заходит о музыке. - Папа, а тебе нравится "Шао Бао". - Да нет вообще-то... - А почему ? Музыка хорошая. - Да, но слова дурные. - Папа, так это же УКРАИНСКАЯ группа !
Объясняю маме "на элементарных пальцах" устройство компутера: вот материнская плата, на ней - все остальные девайсы, а этот маленький камушек - процессор, вот это - блок питания, это - дисковод и т.д. После этого краткого курса молодого бойца мама с выражением sancta simplicitas (святая простота) на лице вопрошает, указывая на мышкин коврик: "А у этого устройства что внутри?". Мы с сестрицей, давясь от смеха пулей вылетаем в коридор...