Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.12.1998 по 20.12.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ходили , давеча, с женой на базар , ну , и расхотелось ей сочку томатненького (но не в пакете , а в бутле 3-х литровом) И вот , находит она ,стало быть , заветное искомое и спрашивает продавщицу , а не истек ли , мол , у него срок годности ???!?!?! Продавщица ,видимо отвыкшая от таких вопросов, пожимает плечами , а я говорю (клянус , в шутку) мол , посмотри на дне .......... НИКОГДА ЕЩЁ В ЖИЗНИ Я НЕ БЕГАЛ ТАК БЫСТРО , ТЕМ БОЛЕЕ С 2-МЯ СУМКАМИ КИЛ ПО 20-ть P.S. а сочек действительно пошел на ура , свеженькай :)))))
Случилось это достаточно давно и лично со мной - хотите верьте хотите нет. Лето 1996 года. Тогда только появился Нетмитинг(NetMeeting). И я ночи проводил на работе "общаясь со всем миром" и изучая новый софт. Один раз связался я с одним итальянцем (за давностью не помню кто кому позвонил), с английским у меня не важно, да и у него похоже тоже. Выяснили друг у друга пол, возраст и местонахождение. И все не идет разговор. Еще в добавок что-то у него с микрофоном не ладное. Я ему путаюсь объяснить и голосом и текстом - не понимает. Перехожу на уровень "знаков". Рисую на доске рожицу и микрофон возле рта. Толи рисую я не очень, толи еще что. Но не понял меня итальянец, вернее не так понял. Рожицу то он понял правильно , а вот микрофон не за то принял. Его ответ был "мгновенным", учитывая время на пересылку больших файлов. Минут через десят открывается у меня окно нетскейпа (отродясь не стоял на машине) и в нем тяжелое порно. Вот так вот я оскорбил итальянца,не желая того. Объяснять же ему, что он меня не правильно понял я уже не рискнул. Так что правильно говорят: "Ученье - свет, не ученых - тьма" Вот так вот, Колян! А ты говоришь "ТИТАНИК"
Тут давеча сижу в поликлиннике - кровушку сдать надо... Ну и рядом сидят два каких-то пенсионера - бабулька и дедулька... и идет у них такой базар, что типа вот, козлы, переименовали все улицы в старые докоммунистические названия.. Бабулька: Ля-ля-ля, все улицы переименовали - 70 лет жили и нормально! Остоженку(она каким-то дебильным именем раньше называлась) переименовали, улицу Горького переименовали в Тверскую.... А ведь Горького что была за улица - улица нашей молодости!
Я так и поперхнулся - вот оказывается они при коммунизме в молодости чем занимались голосовали на Тверской значит...
Несколько лет назад летим в самолете... Летим со знакомыми артистами (примазались на халяву съездить на экскурсию за счет Росконцерта), благо директором там в ту пору работала хорошая подруга моей матери... Летим на какое-то там празднование местного масштаба, что-то типа 128 лет. трех месяцев и двух дней со времени закрытия щеколды в ванной... Вобщем дата круглая, а тут еще и у пилота день рождения. Ну вот смолин и начал речь толкать. Минут 10 говорил, так заунывно, нудно, желал чего не поподя, поднмал и опускал бокал, и вот он с той же совершенно непроницаемой миной выдает фразу:"А теперь позвольте пожелать ему успехов в его не лугком ТРУДУ"... Надо было видеть и слышать как это было произнесено, самолет цуть в штопор не ушел то взрыва хохота... :-)
Еще когда я в школе учился... Сидим значит на уроке русского языка, а впереди меня за партой - мой хороший знакомый, класс у нас был дружный, все друг друга знали насквозь (сколько было выпито вместе...!). И вот значит, сидит он, болтает со своим соседом за партой, потом наклоняется вперед , чтобы забрать там впереди чего-то, ну и так получилось, что он мне своей задницой заслонил "училку", я ему (чтоб он сел наконец) ручкой ткнул в одно место, слегка так. Тут как раз пауза в классе... и он как пер?:л... громко так... Сразу все задние парты подорвались и к учителю поближе стали, а учительница еле смех сдерживает и нас унимает. Ну, этот парень вылетел из класса как пробка из шампанского, потом еще неделю в школу не появлялся...
Грустная: Однажды хакер решил подшутить над юзером и прислал ему сообщение типа: мы даем вам новый пароль и код, отошлите нам свои прежние". Ну, юзер и шлет. To be continued... для непонятливых продолжение: хакер пользуется паролем юзера, а тот не может понять в чем дело и откуда так много нулей на его счетах... Вот так-то, юзеры....
Куркулятор все считает правильно. Не то по Гильберту, не то по Гамильтону... Пора бы знать, что есть факториалы не только у нецелых, но и у нецелых ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ чисел. А вы - куркулятор, куркулятор...
Mnogo videl u Vas istoriy o raznih prikolah s neznaniem angsliskogo yazyka v anglogovoryaschih stranah. A delo bylo tak... Popal ya kak-to v Ameriku ,nu i konechno iz angliskogo znal tol'ko girl i beer.Ne bydy opisyvat' kak muchilis' moi amerikanskie priemnie roditeli , no voobschem prischlos' mne pomenyat' sem'yu. A dlya etogo ya dolgen byl letet' iz Dallasa( Texas) v Sent-luis( Missouri) a ottuda v malen'kiy gorod Joplin. Tak vot mneya kak polagaetsya provodili v Dallase i skazali chtob v Sent-luise peresel na drugoi samolet. Nu znachit priletel v Sent-Luis dogdalsya posadki , poobschalsya s priyatnymi devuschkami na regisracii , s ispol'zovaniem 2 slov YES i OK i udivitel'no tupoi ulybkoi. i tut ya popal v etu "trubu" , kto ne znaet u etih proklyatih kapitalistov koridor takoi vedet pryamo k dveryam samoleta. i vot idu ya po etoi trube , i predstav'te moe idivlenie kogda obnarugivayu vmesto samoleta lestrnicu veduyuschuyu na vzletno-posadochnuyu polosu s neskol'kimi samoletami. Nu ya ne rasteryalsya i konechno poschel za obschei massoi ludei. Vsamolete priyatno poobschalsya s kakim ti dyadechkoi s pomiosch'yu teh ge 2-h slov. No odno vesch' menya stala smuschat' kogda my poschli na posadku na 40 min ran'sche , vot kapitalisty , vot serves , gde dumal ya. i vot po pezemlenii chitayu na zdanii aeroporta :" BLUMINGTON, ILLINOIS" , ya esche polon nadegd dumayu , da moi angliskiy sovsem ploh kak ge to perevesti , terminaly chto-li kakie-to. kakovo ge bylo moe udivlenie kogda mneya nikto ne vstretil i moego bagasha toge ne okazalos'. Predstav'te situaciyu podhodit molodoi chelovek k uge ne molodoi tetechke i na lomannom angliskom spraschivaet: What city is it? ( chto eto za gorod?) Glaza toi teti nado bylo videt' , da i moi toge posle togo kak ona razbila moyu poslednuyu nadegdu. p.s. samoe udivitel'noe menya nikto ne obmateril , a dage pozvonili domoi skazali chto zadergus' i otpravili tuda kuda vprincipe ya i letel, pri etom ne vzyav ni kopeiki ( t.e. ni centa) deneg. Delaite vyvody Gospoda immigranty i sobirayuscgiesya takovymi byt'.
Занимаюсь я английским языком с одним маленьким мальчиком. Ему лет 8-9. Так вот, очередным заданием было прочитать и перевести текст. В комнате сидит его мама, слушает, радуясь успехам сына. Текст было про какого-то маленького гномика, которому ужасно захотелось молока, а никто не дает. Все богатые и жадные. Наконец приходит этот гномик к одной бедной старушке и следующей фразой просит у нее молока: I must have some milk. Которую мальчик сразу переводит как: МНЕ НАДО ПОИМЕТЬ МОЛОКО. После этого все трое долго смеялись, особенно этот мальчик.
Еду сегодня в машине, слушаю "Русское радио". -Совершено дерзкое нападение на адвоката Лисовского. Его ударили тяжелым предметом по голове возле его машины. Адвокат с проломленной головой и _сломанными ребрами_ в тяжелом состоянии находится в больнице...
Eti prikoli mne prislala moya podruga, kotoraya uchitsia v Juniata College, v Pensil`vanii. Russkih tam na ves` collegem tol`ko 3 cheloveka. Pro nih to i rasskaz: Privet Irka! seychas sidim s Taney i razgovor zashel pro prikoli kotorie morozim ot ustalosti ili vo sne... vrode nichego osobennogo, no vse ravno smeshno... samoe svezhee. Tanya sidit chto-to pechataet na komputere, Anton v eto vremya usnul. Vdrug prosipaetsya i govorit: "Day nomer svoey as'ki". Ona sprashivaet: "Zachem tebe seychas?" On: "Nu davay bistree" Ona: "Ti spish', zachem tebe as'ka?" On: "Nu vse, mne hana..." i otvernulsya opyat' spat'... hehe
ili eshe: opyat' taki Anton spit.. Tan'ka kurit. on prosipaetsya i govorit: "nu vot, ti mne ves' kayf nalomala, mne tut luna snilas', a ti prishla, nakurila tut... i voobcje..."
Когда я был совсем молод и горяч , баловались мы с друзьями всякой гадостью .Эфедрином. А когда его не было (кто знает тот поймет ) вываривали его из солутана. Ну так вот сидим значит варим. Звонок в дверь !!! Все испуганные забегали, а это оказывается сосед с верху - алкоголик . Пришел и просит денег отдолжить на опохмелку. "Денег нету !"-отвечаем ему. А он бедняга чуть не плачет "Ну пожалуйста,выручайте !" "Хочешь торкнем (укол сделаем) тебя " - сжалились мы "А поможет ? Я никогда не пробовал" - насторожился он " Поможет , поможет " Он садится на табуретку и терпеливо ждет. А на стене за табуреткой розетка когда-то была, самой крышки нет а только два провода торчат. Ну так вот ,все готово . Алкаголик закатывает рукав ,его торкают (колят значит) ,он в это время откидывается назад и прямо на эти провода напарывается. Крику было жуть ,но еще больше смеху !!! " НУ ВАС ДОЛ.....В !!! "- закричал он и убежал. Больше мы его не видели.
Однажды иду я с другом со школы и меня приспичело посрать я подумал что дотерплю до дома и пошол дальше. Когда я подходил к дому я не вытерпел и наделал в штаны. Мне осталось немного доподезда и оно вываливается прямо на тартуар:))) первое он не заметил. Но когда им запохло он подумал что кто-то из нас наступил в гавно, он решил посмотреть! У него ничего небыло а я у себя не стал смотреть когда он дошел до своего подезда он ста просчятся и повернулся в мою сторону и в этот момент гавно падоет на землю. Мне быстро пришлось наступить на него. Вот так и получилось пришел со школы в штонах дерьмо и на ботинке!:)))
ЭТА ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЛА В ЯНВАРЕ 1996 г. В СЕРВИС-ЦЕНТРЕ "SUNRISE" : ПРИШЕЛ НЕГР РЕМОНТИРОВАТЬ СВОЙ ПРИНТЕР, ПРИНТЕР ОКАЗАЛСМЯ РАБОЧИМ. ТОГДА МЫ СПРАШИВАЕМ ПОЧЕМУ ОН РЕШИЛ, ЧТО ЕГО ПРИНТЕР НЕИСПРАВЕН, А ОН И ОТВЕЧАЕТ, ЧТО ОНИ В У СЕБЯ В ОБЩЕЖИТИЕ К ЭТОМУ КОМПЬЮТЕРУ ПОДКЛЮЧАЛИ 6 ПРИНТЕРОВ И НЕ ОДИН НЕ ПЕЧАТАЛ. В РЕЗУЛЬТАТЕ ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО У ЭТОГО КОМПЬЮТЕРА БЫЛ НЕИСПРАВЕН LPT-ПОРТ.
Табица рекордов от какой-то погамки в офисе у друзей: 1. Fuck yourself again 2. Fuck yurself 3. Fuck you 4. Grand Warrior 5. *** (не помню, чей-то ник) 6. Grand Warrior ЗЫ: между четвертым и третьим результатами промежуток примерно недели в две.
Из сегодняшних новостей сервера CityCat (рассылка):
... 6. Русские Кино Новости, http://www.citycat.ru/cinema/ статья о Джеки Чане рецензия на фильм Дэвида Линча "Шоссе В Никуда" новый хит-парад Голливуда
Разговор на уроке. Действующие лица:И- Ильюшина Ирина,С- Чаузов Александер,Ж- Войцешко Евгений
И- Ну Саша давай поговорим? С- Ну Ира давай. И- Что давай? С- А что ты можешь дать? И- Нет ты мне скажи что тебе надо, а потом я тебе скажу дам или нет. С- Все что можешь. И- Ты давай поточнее "все что можно" - понятие растяжимое. Ж- Ты Саня давай прямо, а то вокруг,да около... И- Да я тоже так думаю. С- Ну что Женя хочешь тоже прписоединиться к нам и пользоваться даванием? Ж- Смотря что ты подразумеваешь под словом "давание" И- Какие вы мальчики пошлые. Давайте поговорим лучше о чем нибуддь приятном,например о ... Ж- Прекрасном... С- Сексе...Ура. На днях Ира говорила что короткий и толстый лучше, чем длинный и худой. P.S.У худого тебе кости режут. И- Да нет когда я тебе говорила, то я имела в виду совсем другое! НУ ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ПОШЛЫЙ!? Я возьму сейчас и обижусь, и тогда мы с Женей пойдем в сауну! Вот! Женя ты ЗА? Ж- А можно я возьму с собой Лену? И- Да ты почти не чем не отличаешься от Саши! Мне новерное придется идти с Дисой. С- Ну почему ты такая не пошлая? Ты о чем хочешь говорить, о хорошей погоде? И- Ну хотябы о ней! Ж- Тогда придется нам, Саша, идти друг с дркгом в сауну С- А можно Я Дису возьму? И- Нет с Дисой я уже иду! Ж- Да ладно я и с Леной схожу,если она конечно пойдет,а если нет , то я лучше не пойду вообще! И- Лена с тобой не пойдет,потому что она на тебя обиделась. Ж- Тогда я возьму всю прекрасную половину класса, и буду довольствавоться тем что есть. С- Ира пойдем со мной в сауну,без Жени с Леной, или ты пойдешь с Климом по критическому пути? В сауне мы поиграем в солдатика!!!
Pereidu pozhalui na abrakadabru, cho-bi vse ponyali.
Nado mne bilo zakazat' sebe vsyakogo baraxla dlya moego ofisa. Odnim iz moix zhelanii bila probkovaya doska na kotoruyu mozhno vsyakie prikoli, tfu, dokumenti toest' na knopkax veshat. Nash ofis menedzher vidala mne katalog i skazala cho-bi ya vibral sebe 4to ya xochu i vipisal kodi (part numbers) na listochke.
Smotru ya v katalog i vizhu 4to rasmeri ukasani v duimax. Kakie problemi? Smotru v Cisco ezhednevnik i po formule schitayu razmer. Poluchil cto-to tipa 1,5x1 metr. Nu dumayu kak raz. Korozhe zdelal zakaz i vrode bi kak dazhe i zabil...
Cherez nedelu zaglyadivaet ko mne vse tot-zhe ofis menedzher I kak to stranno ulibayas' govorit mne chto moi zakaz pribil. Vixozhu ya v koridor I vishu ,izvinite, OX.... razmerov korobku. Mne pokazalos cto minimum 3 x 1,5 m !!! Ya estestvenno sprashivayu cto-eto takoe, i poluchayu v otvet cho-eto chast' moego zakaza 8-[ ].
Ya bilo stal otnekivat'stya i govorit' cto eto oshibka, no tut uvidel chto duimi-to kak raz te chto ya zakazival. Prishlos' mne bistren'ko 'soglasit'sya' zabrat' 'oshibo4nii' zakaz. Teper moi kabinet urashaet nemerennaya doska 78x42 inch.
Slava bogu chto White Board ya sovsem malen'kuyu zakazival....
Едит как то раз мой товарищ (из братвы) на новом Лексусе 400, только пару недель назад в салоне в Москве купил. Ну вы знаете, как ездит братва. Всех огоняет по рельсам, справа и тд... И вдруг запищал его пейджер ну он в "бардачок" за ним полез и вдруг чувсвует сильнейший удар, и у него надувается подушка безопасности, ну он сразу ни чего не понял выбигает из машины и видит что он мордой вперся в старенькую (года 1980) "Ниву", ну водитель "Нивы" закрылся в машине и не выходит. Мой друг взял бейсбольную биту и начал ему в машине стекло бить, разбил ему лобовое стекло, достал его через стекло и начал его избивать при всем народе (на серелине дороги) хотя тот был не виноват. Но самое смешное было в том, что на пейджер он в тот момент получил информацию такого характера "Внимание на дорогах из за гололеда пробки..." Вот так вот он и попал в пробку...
Вот тока что было. Преподавателем работаю. Сидим в классе - класс у нас естественно комповый, ну и упсы естественно стоять. А света уже часа полтора нет. Ну это предистория. Ну воть приходят наши ученички - а тута курсы повышения квалификации. Так что ученичкам этим лет по 40. Ну и видят, что нет света и начинают с предвкушением, что их домой отправят спрашивать, что ж теперь делать. Ну и их преподователь отвечает, что типа у нас батареии, так что занятия буду, но с учетом давности выключения света, то батарей хватит часа на полтора не больше. Ну и следут диалог: - Так что, второй группе не приходить, нам света не хватит? - Ну скорей всего так. - КЛАСС!!!!!!!!!!!!
Istorija proizochla v centralnoi goroskoi bolnice g Alma -Ati. Rabotal ja tam buduchi studentom-medikom. Skoraja dostavila bolnogo s pristupom appendicita, prjamo s raboti privezli. Zdorovii takoi muzhik, slesar zavoda tjazhelogo machinostroenija. Ruki vse v masle, ruki nastojachego slesarja, jasno chto chelovek rabotaet s metalom. Nogti takie, ґґpancirnieґґ s kaimoi. Palci tolstie i korotkie (dalche jasno budet pochemu ja tak podrobno opisivaju ruki). Polozhili na stol, sanitarka privjazala ruki kusochkami binta. Specalnie kreplenija-brasleti davno polomani. Operirujut appendicit pod mestnoi anesteziei(narkozom) obichno. Eto znachit, chto chelovek v soznanii, vse slichit. Tak vot vskrili emu uzhe brjuchinu, slepuju kichku viveli (appendiks iz nee i rastet, kto ne znaet). Operiruet ego zhenchina-assistent kafedri hirurgii. Operiruet ,a studenti rjadom stojat, ona po hodu dela obґjasnjaet. Vot mol seichas perevjazhu, otseku, kultja otrostka, kisetnii chov... Vse dela, koroche! I tut visovivajutsja dva grjaznih palca, bistrenko pochesivajut kichku i pjachutsja obratno pod prostini. Operacionnoe pole prostinjami okruzheno specialno. Dama -hirurg v krik. ґґ Oi, chto et?! Otkuda!ґґ A palci opjat, hvat kichku i chesat.... I uzhe dolgo tak chechut, ne toropjas! Okazivaetjsa , muzhik etot, ruku osvobodil, chto emu bintik. A sanitarka belie ekonomila, ploho ego oblozhila, ruki ne ukrila it.d. Kak on potom obґjasnjal, mol chesalos ochen. ґґVi doktor tama, choi-to kovirjaetesja i kovirjaetesja. Chekotna zhe!ґґ Vse obochlos, nikakogo dazhe nameka na zarazhenie! Mi vse slavno poveselilis. Mnogo che go bilo v priemnom pokoe, no eto uzhe drugie istorii.