Самые смешные истории за неделю!

СЕРВИС-ЦЕНТР "JIB-GROUP"
ИЗ РЕКЛАМАЦИИ НА ЖЕСТКИЙ ДИСК 1.7 GB
" НЕ ПОЗИЦИОНИРУЕТСЯ 63 ГОЛОВКА, ПРИМИТЕ МЕРЫ !!!!!!! "

Хочу, рассказать историю, произошедшую со мной в годы беззаботной юности.
Было это году в 83-84, в конце ноября или в начале декабря, точно уже
не помню. В то время, будучи студентом 1-го курса Горьковского
строительного института я почти все свободное время об'е%$#ся в общаге
у своих друзей. Иногда после очередной пьянки, когда домой уже не было
сил добраться, ночевал у них. В очередной раз отмечали какой-то праздник.
Домой пиз&%$ть было уже поздно, а мой тогдашний приятель Иван собирался
на следующий день ехать на брахлу за зимними сапогами и ему нужен был
компаньон. Наутро после оттепели %банул мороз под 20 градусов, а у меня
курточка на рыбьем меху и башмачки осенние. Иван говорит:- "Пока мужики
спят, одевай Серегину куртку и сапоги Шурика". Одевшись и в надежде на то,
что обернемся раньше чем проснутся мужики после вчерашней попойки,
мы попи@$#%ли на брахлу.
Кто помнит, в те совковые времена приличные вещи можно было купить
только на барахолке у фарцовщиков. Приехали на рынок. Народу фуева туча.
По рынку бродит толстый ментяра с матюгальником и орет на всю брахлу:
"Граждане спекулянты, расходитесь! Торговля запрещена!". Естесно
на его пи%$#шь внимание никто не обращает и продолжает заниматься
незаконным промыслом. Немного потолкавшись Иван приглядел у какой-то
бабки сапоги. Примерил - зашибись и цена приемлема 100 р. Иван достает
деньги и начинает отсчитывать, а бабка тем временем один сапог мне
протягивает. Запихнув сапог в заранее приготовленный пакет поднимаю
глаза, а бабку и приятеля как ветром сдуло и прямо передо мной
мент стоит. Хватает меня за рукав и говорит:-"Что фарцуем?. Документы!".
Неуспел я в свое оправдание что-то промямлить, а он уже по карманам
куртки шмоняет и достает из них паспорт, профсоюзный и студенческий
билет и все на разные фамилии. А моих документов у меня неоказалось.
"Так!" говорит:-"Пройдемте!". Приводит меня в свою милицейскую будку
прямо при рынке. Там уже человек 15 набилось и все с барахлом. Начинает
составлять протокол, вопросы задавать: -"Где документы взял?, -Почему
спекуляцией занимаешься?". Я ему об'ясняю, что куртка на мне не моя
и то что в ней чужие документы я понятия не имел. И вообще приехал
с приятелем сапоги покупать. Составил протокол, отобрал документы,
пакет с сапогом -"Сиди жди" говорит. Время уже часов 9 утра, а отпускать
и не собираются. Через полчаса подогнали в плотную к будке, чтобы
никто не сбежал, милицейский фургон всех погрузили и повезли. Народу
набилось - плюнуть некуда. Мне досталось место рядом с дверью.
Закрывается эта дверь на защелку, так что открыть ее можно только
специальной ручкой, которую менты с собой носят. Мужику с тулупом
под мышкой, которому как он говорил никак нельзя в ментовку попадаться,
каким-то ебразом удалось открыть эту дверь. Желающих не иметь дело
с милицией набралось полно. Быстро провелся инструктаж как надо прыгать
из машины на ходу, ничего себе не поломав. И вот вся эта толпа из цыган
и прочей спекулирующей братвы начинает выпрыгивать на полном ходу
из фургона как бойцы спецназа. Мне бежать было не резон, потому как
мой сапог и чужие документы были с ментами в кабине. Оно конечно
и хрен сними, но неудобно было перед Серегой, в чьей злополучной
куртке и оказались эти документы, да и как Иван со вторым сапогом... .
В момент "выброски" очередной партии позади появляется патрульный
луноход, и весь этот побег был пресечен сержантом, который остаток
пути следовал в фургоне. Привезли нас в РОВД, разместили в зале, где
проводится учеба личного состава. Прочитали лекцию о том, что спекуляция
это злостное правонарушение и карается по всей строгости социалистического
времени. После того как контингент был морально подавлен, стали вызывать
по одному составлять очередной раз протокол и отпускать.Подошла наконец
и моя очередь. Опять об'ясняю что куртка на мне не моя и что про
документы в ней я понятия не имел и что приехал с приятелем сапоги
покупать. Всех отпустили а меня без всяких об'яснений в обезьянник
посадили. В общем час сижу, два, время полдень - во рту ни крошки.
Пытаюсь из клетки интересоваться, когда же со мной будут разбираться.
А мне говорят, что следователь по уголовным делам сейчас на вызове,
приедет тогда тобой займется. Часам к шести вечера этот следователь,
наконец, появился. Поднялись к нему в кабинет. Я ему в который раз
пытаюсь об'яснить, что никакой я не вор, не спекулянт и не мошенник.
Он снимает трубку и набирает номер РОВД того района, в котором находится
общага и говорит, что тут ваш клиент у нас парится, и что сейчас
я его вам привезу. По дороге я снова рассказываю, что и как. К слову
сказать, опер был немного поддатый и видимо в хорошем расположении духа,
поэтому приказал своему водиле сначала рулить к общаге. Пока он ходил
выяснять принадлежность документов, которые при мне оказались,
я в машине сидел. Через некоторое время приходит, открывает дверь,
отдает сапог, протокол задержания и со словами:-"Иди от сюда", уехал.
Прихожу в комнату к мужикам приношу сапог. Оказалось что Иван никаких
денег бабке не отдал, естесно второй сапог у нее остался. Куртку
я вернул Сереге, сапоги Шурику, документы благополучно обрели своих
хозяев. В общем все хорошо закончилось если не считать потраченных
нервов и целый день проведенный в ментовке без жратвы.

P.S. В очередное воскресенье Иван разыскал ту бабку и купил у нее
недостающий сапог за 50 р., а на сэкономленные деньги угостил меня
водочкой.

Опять же, дело было во время моей службы в армии обороны Израиля.

Сижу я на своей вышке. И должны меня сменить в 2 часа дня. И уже 3.20 -
никого нету. Я звоню на КПП, и оттуда мне отвечают, что никого нету,
и чтобы я дальше сидел и ждал, пока не найдут кого-нибудь.

Мне это надоело, и я начал просить, чтобы меня соединили с начальством.
А телефон был у меня такой-у меня трубка, и на КПП трубка. И ни с кем
ее соединить нельзя было, а я этого не знал. Короче говоря, говорят, что
соединяют меня с начальником. Я слышу голос, похожий на начальниковский,
и начинаю возмущаться. А он в ответ - кто это за нахал, что так говорит.
Я, естественно отвечаю - сам ты нахал, что меня не сменяют уже час.

Что выяснилось потом - парень на КПП соединил микрофон моей трубки с
наушником обычного телефона, и соотв. микрофон второй трубки с моим
наушником, и позвонил командиру базы, которого я почти и не видел.

Что интересно, никого не наказали. Они не поняли, что это мог быть я -
ведь мой телефон вообще ни с кем, кроме КПП не сообщался.

Утро. Десять часов.
Жена недовольным голосом: "Тебе хорошо, я уже с шести часов стою."
Муж тем же тоном: "Ничего хорошего, у меня уже с шести часов стоит..."

Угораздило меня как-то попасть на работу в Информационный Центр МВД
России. Все ничего и работал я, понятное дело, по специальности,
но дали мне офицерское звание, форму, которую я надевал 2 раза в жизни,
и 2-ую форму допуска.
Я всегда любил анекдоты, а тут еще начал собирать анекдоты про ментов.
Ну и сидим как-то в малознакомой компании я и мой товарищ, тоже офицер
милиции, базарим, анекдоты рассказываем. Рассказал я анекдот про ментов,
смешной, но довольно злой. Девушка, сидевшая рядом со мной, вдоволь
насмеявшись и говорит: "Хорошо, что среди нас нет ментов".

======
* Forwarded by Yaroslav Levashov (2:5020/15)
* FIDO Area : DAGESTAN.TALK.HUMOR.HAPKOTA
* From : Mari Huanna 8:43/734.666 (16 Авг 98 10:08)* To : Margo X
* Subj : hans
======
Хайя Ритка !!! [..s.k.i.и.i.p..]
MX>>> Пpедставляешь что потом было ? но об этом в следyющий pаз :)
AG>> Я yже знаю :)))) Мне Фаpида pассказывала... :)))
MX> Везде она, слyшай, yспевает ! :))) Вот если бы y меня был мэpс,
MX> тогда я бы по знакомым сплетни не pазвозила ! :)))))
MX> Как же я люблю в мэpсах ездить !!! Эээээххх....
А я yже никогда ни в какyю машинy больше не сядy !!!
Вчеpа с Абдyльчиком (AGA) на его девятке катались. За гоpод на моpе
ездили, искyпались. Потом часиков в семь пpиехали к Палестинцy.
Поболтали чyток. Палестинец взгpел Абдyльчикy не хилый кpопалик
пластелина. Абдyльчик достал штакет, ловко забил, и мы с ним пpяма
в машине, возле дома, где живет Палестинец, этот косяк взоpвали.
Ой Ритка !!! Пластелин - атомный !!! Я "yшла" сpазy после
тpетьего напаса. Абдyльчик остальное сам все добил...
Сначала минyт десять посидели. Потом Абдyльчик повез меня домой.
В машине мyзон оpет - мyмиев слyшаем, y меня совсем чyть кpышy
не отpывает. Едем, коpоче, и тyт, неожиданно так, с моей стоpоны
в окно кто-то стyчится. Я повоpачиваю головy, смотpю - стаpик
какойто стоит и pyками машет. Я дyмаю - "Мы же вpоде едем ! Так
откyда стаpик взялся ???" и как заоpy вся в истеpике....
Абдyльчик тоже его yвидал и еще сильнее на газ надавил...
но стаpик, теpминайт мою память, все pавно в окно стyчится
и пpи этом еще pот откpывает и закpывает. Абдyльчик еще дальше
давит педаль газа. Машина еще гpомче pевет... Hy и я, конечно,
от сильной измены сpазy в отключкy... Минyт на 20 отpyбилась...
Коpоче, когда в себя пpишла, оказывается - когда мы от Палестинца,
из двоpа выезжали, Абдyльчик колесом в откpытый люк попал,
и бyксовал там все вpемя, а стаpик, котоpый к нам стyчался
хотел сказать, что мы на месте стоим....
Пpикинь - гдето час бyксовали :)))

Пpоизошла данная истоpия этим летом на остpове Кижи. Экскypсоводы
там живyт в некотоpом подобии общежития, и обычно готовят по очеpеди
(т.е. сегодня один человек ваpит обед на всех, завтpа дpyгой и т.д.).
И вот однажды, одна из девyшек, сваpив макаpоны, пеpеложила их
из сковоpодки (где они чyток подгоpели)и залив сковоpодкy водой
с моющим сpедством (что-бы отмокала), пошла на экскypсию. Возвpащается,
ее подpyги на нее набpасываются:
- Что y тебя было в сковоpодке ?
- Hy моющим сpедством залила, пpигоpела она...
- А-а-а-а !!!!,
кpичат подpyги и pасказывают, что пpидя обедать, они обнаpуживают
макаpоны и нечто в сковоpодке. "Это навеpное соyс, хоpошо постаpалась
наша 'поваpиха' !" - говоpит одна из них и наливает этого "соyса" себе
в таpелкy. Остальные следyют ее пpимеpy. "Даже поначалy вкyсно было" -
pасказывали они, но потом....
Я дyмаю вы сами можете догадаться что было "потом" %)
Истоpия pасказана была мне лично той самой 'поваpихой', и она говоpила,
что истоpия сyщая пpавда %)

Данная история произошла в четверг, 11 декабря сего года. Возвращались
мы с другом в изрядном подпитии из бара. По пути попалась знакомая
пиццерия и мы решили туда заглянуть (выпить еще по-одной и закусить
пиццой)... И вот зайдя в пиццерию, заказав выпить (я водку в тот день
не пил, а пил только пиво) и закусить, мы присели за свободный столик
и стали беседовать... У Шанса (это "виртуальная интернетовская кличка"
моего товарища) в том момент был почти свежий синяк под глазом. Шанс
носил тогда широкополую ковбойскую шляпу, которая удачно скрывало
сие недоразумение, но сев за столик он естественно снял шляпу и выставил
свой "фонарь" на всеобщее обозрение. Чуть погодя подходит к нам лицо
так называемой "кавказской национальности"(весьма скромного роста
и размера) и начинает предлагать Шансу бесплатно (!!!) пузырек с какой-то
мазью, которая может за 1 день ликвидировать данное глазное украшение
"типа фингал" совершенно бесследно!!!
Шанс естественно приглашает его присесть за наш скромный столик
и начинает спрашивать у добродетеля его имя. И ВОТ ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ ЦИРК:

Действующие лица - Шанс ( весьма приличных размеров и силы) - Ш.
- Армянин (как я и говорил - щупленький) - А.

Ш - Тебя как зовут?
А - Гарик.
Ш - Нет, как тебя зовут по-армянски?
А - Гарик!
Ш - Млин, я спрашиваю по-армянски! (начинает слегка беситься)
А - ГАРИК! (начинает искать свой паспорт)
Ш (вставая со стула и поднимая А. за грудки) - ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ!!!!
ПО-АРМЯНСКИ КАК???????
Тут уже Гарик понимает что не сможет доказать чего-либо это пьяному
русскому, и пытается вспомнить любое армянское имя, дабы выдать его
за свое и успокоить рассвирипевшего Шанса.
Ш (тряся за грудки Гарика) - НУ????????
А (ничего не придумав) - ГАВРИК! ПО-АРМЯНСКИ Я ГАВРИК! Г-А-В-Р-И-К !!!!
Ш (усаживая Гарика-ГаВрика на место и стряхивая снего пылинки) -Вот
молодец! Ну вот видишь - Гаврик! Чудное армянское имя!
А (хлопая глазами и не находя ни одного слова) - ............
Ш (говорит уже дружелюбно и заказывает водочку "лучшему другу ГаВрику")
- Ну так про какую мазь ты говорил?...
:о)))
Занавес.

Я дико смеялся... А вы?

К истории 39 из дополнительных-I за 13-е. В Находке, напротив
горкома/горисполкома (не помню точно) на другой стороне площади сидел
Ленин и, подперев подбородок рукой, задумчиво глядел левее этого
здания на вход ресторана. Давно не был там и не знаю - может до сих
пор думает - войти или нет?

Эта история произошла со мной час назад.
Вспомнил я сегодня, что вот уже целый год не платил за электроэнергию,
и решил заплатить. Снял показания счетчика и произвел некоторые расчеты.
показания счетчика:
36921 - в том году
38906 - в этом году
-------
38906-36921=1985 киловатчасов за 1998 год
1 час стоит 12 копеек
1985*0.12=238.20
т.е. 238 рублей 20 копеек.
Ну думаю попал я на деньги, а щас еще и пени с меня сдирут.

Пошел платитьт.
Тетка в кассе берет мои расчеты и говорит, что я все напутал.
Начинает считать сама. Производит какие то сложные расчеты, умножает,
прибавляет, делит, берет квадратные корни и какието факториалы и
получается у нее цифра всего 66 рублей. Я говорю ей что я не понял, и
прошу поподробнее объяснить как она эту цифру получила. Она вытаращила
на меня все свои глаза и почти на срыве стала кричать что я осел и т.д.
Потом снова произвела какието хитрые вычисления и опять пришла к той же
сумме чему была несказанно рада. Тут я подумал что наверно она права и
что это я дурак зря 15 лет учился и все такое. Ну думаю кайфно она
считает. Щас возьму пару интегралов и воще на халяву проскочу! Только
схожу к ихней начальнице и закреплю свои новые знания в математике.
Захожу к начальнице, говорю ей весь расклад. Она после не долгих
вычислений выдает мне цифру 238 рублей 20 копеек!
Ну тут я воще в осадок выпал.
А самое главное я понял почему у нас в стране такой кризис случился!
Наверно просто ктото просчитался в 3 раза при расчете годового бюджета,
а мы все из за него попадаем!

Случилось это в 11-ом классе, когда мы поехали на стрельбище.
Я сижу, наблюдаю, жду своей очереди. Вдруг один парень встает,
наводит автомат на офицера, устленно жмет на курок и говорит:
"А мой автомат не стреляет!" Офицер посинел, заорал "Ложись!!",
и вниз. А нам хоть стой хоть падай. Пацану так пострелять
и не дали!

Приятель у меня один был, Шляпа, так в детсяве похулиганить любил чуток.
Ну лампочку там в подъезде, или что еще по-мелочи. И как правило это
кончалось козлом ментовским и мытьем полов от Дзерджинского до другого
конца коридора РУВД.
Ну вот, как то везут его в клетке (задняя часть УАЗа ментовского), а он
сиденье там поджег и орет: "Пожар! Горю!" Менты выскочили, открыли, дым
столбом. Пока они тушили, Шляпы след простыл. Изобретательный был
паренек, ценили мы его...

Когда на чате при входе видишь три кнопки в разделе пол (мужской,
женский, средний) - можно понять, время такое - не все могут
самоопределиться. Но вот на Северном кладбище Киева (за Броварами)
стоит туалет "типа сортир", три двери: "М", "Ж" и "Служебный".
Место располагает к размышлениям...

Было это еще в пору существования рынка на метро "Университет", не оптового,
а 1/2-стихийного на дальнем выходе...
Жарко. Народу - толпа - не пропихнуться. И вот, в один момент, в толчее
образовывается коридор и в него от ларька решительно прорывается какая-
то дЕвица из продавщиц и вдогонку ей громко так, звонко, от того ларька
летит - "А трусы куда?!". Она: "В сумку положи". На что следует столь же
звонкий и моментальный ответ из толчеи - "Лучше надень!"

Давно это было.
Пила я у одного друга на дне рождения (в бане). Стало скучно.
А в тот же день было новоселье у моего подчиненногго (хорошего парня).
И решила я смотаться оттуда. И смоталась. Но так, как я смоталась из
бани, осталась я в купальнике.

Приезжаю к сотруднику (подчиненному). По дороге замерзла. В квартире-
человек двадцать. Все сразу узнали, что надо делать, т.е. набирать
мне ванну с горячей водой. Что-бы отогрется. И тут два парня мне предлогают
пойти в ванну в троем. Я-соглашаюсь.

Каково же было удевление одного товарища, когда он в течении недели
спрашивал у моего сотрудника:

"а какм ты добиваешся того, что бы к тебе приезжали chief manager'и
в купальниках"................

Сижу я вечером усталый дома. Болтаю с женой по житейским проблемам,
и вспоминаю что надо срочно позвонить другу по делу.
Звоню, разгавариваю, порешали все вопросы... Я уже мысленно продолжаю
разговор с женой и одновременно заканчиваю телефонный разговор -
Ну и ляпнул в трубку - Договорились, милая!...
И Вовчик (друган) и жена сначала охренели, а потом смеха было на полчаса!

Смотрел недавно Петровку-38 (передача такая) и в конце передачи
показали что-то вроде видео ролика о возможных неприятностях, которые
с вами могут приключиться по вашей неосторожности или глупости.Вот.
Ролик стилизован под старое кино..Два алкаша набирают на бутылку..
Надпись на экране "НЕ ХВАТАЕТ"
Алкаши в раздумьях...Надпись "ШАПКА!"..Один из алкашей нетвердой походкой
движется к троллейбусной остановке и срывает шапку с женшины, заходящей
в салон..
Двери троллейбуса закрываются и крупный план- растерянное лицо женщины...
Надпись на экране-"УЛИЦА ПОЛНА НЕОЖИДАННОСТЕЙ...." :))

В пику истории №5 от 12 января.
Было это давно, но со слов автора истории - моего преподавателя
в горном колледже (заметьте как громко звучит)- сущая правда. Так вот
проводил наряд из двух человек срочные сварочные работы на одном
угледобывающем предприятии одного северного города. Проводил он их,
надо заметить в шахте, на глубине где-то метров пятьсот. Ну кто про
аварии на наших копях по телеку слышал поймет, что техника безопасности
там строжайшая. Кругом метан (газ такой огнеопасный), пыль всякая,
которая для тех кто не знал бабахает при случае почище метана и прочие
природные явления.
Ну вот этот наряд подготовил все как надо и начал спокойно работать,
предварительно бросив тот самый нулевой, пардон, "конец" в водичку
на дне выработки. Все шло замечательно, пока ассистенту главного
сварщика (совершенно "зеленому" парню) не приспичило справить малую
нужду. Ну и подумал бедняга, что предупреждать главного вовсе
не обязательно раз у того работа кипит, рожа в маске и шум от вентиляции
стоит порядочный. Ну он тихонечко так отошел недалече приготовился и,
пардон, пустил струю в ту самую лужу куда было предварительно опущено
заземление. Как уж там оно так вышло, что когда струйка коснулась
поверхности воды искры взлетели вверх, а бедняга рухнул без чувств
вниз - история умалчивает. Зато доподлинно известно, что в шахтном
медпункте парню пришлось разрезать обтягивающее нижнее белье, чтобы
извлечь наиболее пострадавший орган преж светлые очи заботливой медсестры.
И хотя предприятие было большое и все конечно друг друга не знали,
парня, после того как эта история достигла обсолютно всех, узнавали
сразу - по специфической походке и стойкому запаху мази Вишневского.

Только что в новостях НТВ - две новости одна за другой:

Гражданин Михайлов (главарь солнцевских - Михась) был отпущен
швейцарскими властями и возвращается на родину. Министр юстиции РФ
сообщил, что у властей нет повода преследовать Михайлова.
------
Примаков заявил, что предпринимаются беспрецедентные меры в борьбе
против криминала и разгула преступности.

:))

Kak to mu, c moei 11 letnei docher'u cmotreli koncert zvezd
rocciickoi estradu. Nakonec nactal chered vcemi lubimogo Bori
Moiceeva. Moya dochyrka v principe znala chto y dyadechki ect'
nebol'shie problemu c orientaciei,no nikogda ne videla ego v camom
rascvete. I vot kogda nactypil camui pik etogo show,to ect' Borya
ckinyl odezdy i octalcya v zenckom niznem bel'e i nachal vudeluvat',
myagko govorya,neprilichnue dvizeniya telom, y neschactnogo rebenka
procto vupali glaza i cherez minyty shoka ona tixim,polnum yzaca
golocom cprocila
" Mama...a gde ego roditeli?"

Добрый день/вечер, уважаемые,

История к вопросу о том, чем ребенок, в семье которого есть компьютер
и модем, будет отличаться от других.

Скоро Новый Год. По дороге из садика домой объясняю дочке (6 лет),
что надо бы ей собраться и написать Деду Морозу письмо о том, что
она хочет получить на праздник под елку. Ребенок с удовольствием
начинает обсуждать возможные подарки, но предложение написать письмо
не принимает (ленится) и придумывает всякие отмазки. Финальную точку
ставит вопрос: "А как мы ему письмо пошлем, у него что, e-mail есть ?"

Занавес :)
ЗЫ: ежели кому интересно - есть у него e-mail, и не один - не
удалось моему киндеру отмазаться :))

Место, в котором находится моя дача, является жилищем большого
количества кабанов. И вот однажды, часов в 11 вечера, в общем темно
уже было, сидя за столом и попивая водочку, мы вдвоем с другом решаем
идти за грибами, но не сразу, а с утра... :-) Нам на хвоста садится
еще одна девушка и просит взять ее с собой, ну а мы после выпитого,
по доброте душевной, и согласились. Встретиться договорились в 6 часов
утра. Девушка сказала, что она пошла спать, так как вставать надо
будет рано, друг ушел где-то через полчаса, а так как принесли еще
водки, сам домой я попал только часа в 4 утра. Время было раннее
(позднее) и я решил поспать и ни за какими грибами не ходить, так как
ноги категорически отказывались...
Но в 8 часов утра меня начинает будить какая-то *ука. Выясняется, что
мой друг тоже проспал, то есть на встречу пришла одна девушка и пока
она нас ждала, ее покусали собаки! Но выяснили мы это только потом.
Ну в общем вдвоем с другом и мне пришлось идти за грибами. Жара страшная,
голова трещит, ноги в резиновых сапогах ползут где-то сзади. Грибов
нет, то есть они может ибыли, только вот я их не видел. Мой друг,
когда ему было лень лезть под елку за какой-нибудь сыроежкой, засылал
туда меня.
И вот при практически полном отсутствии грибов, мы решили наконец пойти
на наше любимое грибное место на болото! Шли мы туда долго и поэтому
когда дошли, я решил немного отдохнуть и перекусить. Слышу, в той
стороне, в которую ушел мой друг, кто-то хрюкает, мне стало так весело,
думаю вот он прикалывается, но через минутку я вижу как через малинник
напрямую мчится мой друг с подозрительно быстрой скоростью. Выражение
его глаз описать я бы не смог. Тут мне становится еще веселее! :-)
Но тут до меня начинает медленно доходить, что хрюкает что-то позади
друга, но не он сам. Но вскоре я понял, что это хрюкало. И дальше мы
мчимся вдвоем, ломая деревья на бегу, как заправские кабаны в стаде.
Силы закончились достаточно быстро и было принято кардинальное решение
влезть на дерево (как в книжках написано). Но нормальные деревья бывают
только там же - в книжках, нам же попалось какое-то обломанное, но жить
хотелось.
В общем, когда мы туда влезли, кабан все-таки вышел из кустов и мой друг,
достав из кармана перочинный ножик (для грибов) начал кричать, что он
сейчас его зарежет. Мне с трудом удалось отговорить его от такого
героизма. Кабан ушел, мы слезли с дерева и побежав в противоположную
сторону от кабана, насобирали по полной корзине грибов. Вот такая
не очень веселая история.

Эту историю я вспомнил благодаря рассказа о "Мерзавце" и четырех
ОМОНовцев из девятки.
Это случилось года три назад. В те времена я был студентом вечернего
отделения Университета. Общага для вечерников не предусмотренна и по
этой причине приходилось темными зимними вечерами трястись минут 40
в тесном, набитом людьми автобусе.
(Заранее прошу прощение за нецензурные выражения, но без них не
передать ту атмосферу).
Те, кто хоть раз пользовался общественным транспортом ("лунаходами")
представляет себе всю крагикомедию: как в "лунаход" с тридцатью местами
влазиет, по крайней мере, сто пятьдесят уставших с работы и учебы после
тяжелого дня человекоподобных существ разного пола, возраста и достатка.
Так вот, как только повисла "гроздь винограда" из желающих прокатиться
до родного дома "мазахистов", решил и я испытать свою судьбу (как правило
в экспресс-автобус я захожу в последних рядах, т.к. моя остановка по
графику вторая). Залез в лунаход я без особых усилий, т.к. сзади меня
оставалось человек десять, которые дружно проталкивали себя и
спередистоящих в inside. Среди них была симпатичная студентка и миловидный
интелегентный дед лет 60 с седой ленинской бородкой. Наступил долгожданный
момент зактытия дверей, как вдруг послышалась матерная ругань у самого
входа. Короче, разогнавшись со всей силы, влетает снарядом в автобус
абсолютно синий от водки щупленкий работяга в кроличьей шапке-ебунки и
старом зеленом китайском пуховике-груша.
Синяк (С) на иннтелегентного деда пропитым голосом:
- Нука подвинься! Че не видишь Я зашел! Нука место мне освободили!
Дед от страха онемел. Студентка, находившаяся рядом побелела. А синяк
не унемается - бушлатится на всех:
С: - Да вы... да я ... да в натуре ...
Голос (Г) с середины автобуса (он звучал так грубо и медленно, как
будто с небес во врема конца света):
Г: - Ты там зашел, и стой тихо!
С: - Это кто там гавкает, пасть закрой.
Автобус был набит людьми до талого, поэтому сначало народного спасителя
только слышали. Как вдруг все на задней платформе почувствовали
давление. Как ледоколы в океане, с середины набитого автобуса на заднюю
площадку прошли к дебоширу два здоровенных БАНДИТА. Оба метра под два,
руки размером с мою голову все в наколках и золотых "болтах", в модных,
на то время длинных пропитках и ушанках. (Как их вообще угораздило
прокатится на луноходе я не пойму по сей день.)
Они быстро нащупали голову алкаша и начали ее "раскумаривать" четырьмя
руками размером с добрую кувалду.
Г1: - Ты че .. питух .. совсем капустой пооброс .. как попало машешь
своей мтлой ...
С не приходя еще из состояния "прихода" (уже тихо):
- Да я .. да щас .. да приедем ...
И называет остановку, которой нет на маршруте. (он попутал автобус)
Г1: - Привежи свой язык ... - К моему ХУЮ.
Второй стоял (Г2) и блаженно ухмылялся на все свои 33 золотых зуба.
- Я ... от кого угодно ожидал такого ... только не от тебя ...
С: - А че ты меня знаешь?
Г: - Да на хуй ты нужен ... не знаю и знать не хочу.
Ликованию попутчиков, особенно особенно деда, который уже не мог
смеятся, а только плакать, не было предела.
Тут автобус остановился на моей остановки. Бандиты зажав его в угол
как в тиски пропустили всех выходящих в т.ч. и меня.

Читаю я эти истории уже давно, и заметил, что 70 или даже 80% всех
историй связанно с алкоголем, т.е. с людьми находившимися в состоянии
алкогольного опьянения. Зачем всем рассказывать о своей дурости во время
опьянения? И не только рассказывать, но и хвастаться этим. Для этого
есть клуб анонимных алкоголиков (или что-то вроде этого).
Давайте перестанем позорить свою нацию!
Задумайтесь.
P.S. Извините, просто прочитал сегодняшние истории и не смог сдержаться.

Однажды, когда у нас в конторе сдохла связь мы вдвоем с шофером Вовкой
поехали к связистам ругаться. Приехали обясняю я им популярно все,
они согласились. Я сел за компутер и в ихних настройках копаюсь,
а связисты достали хитрый прибор и давай его в канал пихать.
Вовке видать стало скучно в машине он пришел понаблюдать, а сам кроме
тачек,ни в чем не соображает. Подходит значит с умным видом к связистам
глядит на прибор и говорит: "Мало бля !". Мужики на него глянули
а он нерастерялся:"Ну конечно ты вон ту штучку на 600 переключи !".
Связисты его с тех пор уважают.

Нет, так учится нельзя!
Короче, 5-й курс, в стиле "Выгонят-не выгонят, а пусть попробуют".
Послали нас 4-х человек на олимпиаду, ну соотвественно, все дела,
в смысле зачеты гарантированы, пробегаем преподавателей, размахивая
зачетками, за 3 часа до поезда прибегаем на родную кафедру...
- Здравствуйте Н.П., мы тут на олимпиаду едем...
- Как хорошо, завтра после моего зачета, наверно, едете.
- Да вы что, дорогой Н.П. у нас поезд через 3 часа, мы завтра к вам
не попадаем...
- Гм, а как же зачет, вы же только завтра едете, вот сдадите и поедете.
- Так мы сегодня едем, а без зачета, мы и не сможем спокойно играть,
можем совсем проиграть...(у всех мысль "Елки, вот же зачетки")
- Да нет, ничего, не волнуйтесь, езжайте, играйте, все у вас будет
в порядке.
- Ну спасибо, Н.П., мы поехали...
-Счастливо ребята, кстати, так во сколько вы ЗАВТРА едете?

Занавес

З.Ы. А заняли мы 3-е место

КАК ОДИН ЕВРЕЙ В ОДЕССЕ ЦЕЛЫЙ РЫНОК ОТХВАТИЛ...
Так уж получилось,что с началом рыночных отнощений в СНГ начал бывший
школьный учитель математики ,и как следствие классный игрок
на ипподроме Марк Иосифович Мамуд,новым русским.Ну а так как все
остальное в нем оставалось все же еврейским,то и мечта его
не оставляла все последующие годы самому всем в бизнесе заправлять
и никого больше в него не пущать!!!Шли годы и вот второй еврей из
"новых русских" мэром в Одессе стал:Гурвиц Эдик,а наш герой Марик
с раввином породнился.И так этот триумвират сроднился,что решили все
вместе дружно:если уж Марику не нефтью в Одессе заведовать,то отдадим
ему торговлю хозтоварами на рынке "Северный".Ну и занялся Марик
на том рынке монополькой:бабок с туалетной бумагой вокруг на километр
разогнал,одеколоны питейные уж никто кроме него не продает.Стал самым
крутым евреем из "новых русских евреев":в синагогу зачастил,сначала
просто себя показать,потом за Эдика своих гшолосовать подбивал,а затем
и за нового мэра нееврея обрезаться вторично попытаться хотел,
да отговорили.А тут в Израиле ребенок любимый жениться решил.Поехали
Марик с женой Фирой на свадьбу.Сидят там среди публики и так вот гордо
рассазывают о житье-бытье:директором мол на рынке работаю,народом
управляю,не вам голытьбе чета!А там вдруг геволт поднялся:Марик!
Ты работаеш на шуке???(базар по-ихнему),гости потихоньку отодвигаться
стали,носы затыкать.Дело в том,что в Стране Обетованнолй на базаре
только марроканцы,да другие полубелые евреи работают,а приличный
человек туда ни ногой!Вернулся Марик домой опечаленный:вот мол
опозорился;разобиделся на Израиль,даже квартиру свою пятикомнатную
досих пор не продал и по сей день бегает по рынку и не дает никому
бумагу туалетную продавать:дам я вам мол марроканца!!!Не верите - сами
проверьте!

Заполнял мой шеф некий бланк в инете на буржуйском сервере.
И вот доходит он до пункта ПОЛ, а там значит идет некий текст и далее :
gender:
_ male
_ female
т.е. какой мол пол мужской или нет. Ну и есть такая феня Web Tran Site
стулус фэмэли , который переводит какой-то онлайн... Ну и чтобы понять
текст перед заполнением шеф выделяет весь текст ( включая сами пункты )
и говорит давай мол переводи... Что было в тексте я не запомнил , а вот
приведенный текст пунктов стулус перевел так: "мужская представительница
женского пола..."
Сейчас я перевожу Шекспира...

Собсно, сидим мы по утру в иннет кафе, пьем пиво, покуриваем...LM.
И значит есть среди нас такой человек, как КЛОП.
И вот значит стоим себе так, а в кафешке что-то типа мини-ремонта.
Значит, открывается дверь, в нее вваливаются две девушки (коммивояжеры).
Начинает одна из них быстро-быстро чего-то говорить заученным текстом...
Из ее начальной речи все поняли, что они из СанЭпедемСтанции.
Собсно, все, ессесно, ждут волшебное слово, с которым надо бы бороться...
Значит, произносит она такую речь.
-Мы предлогаем вам универсальный порошок против мышей, крыс, тараканов,
вшей, блох и... КЛОПОВ...

Вобщем, все как стояли у стойки, так и попадали, катаясь по полу.
Девушки (женщины) стоялы, как-будто их немного тихо обкакали. Потом
молча развернулись и вышли.
Занавес!

У меня с давних времен в машине валялся знак У.
Ну, я как-то его ради прикола поставил.
И однажды стою на светофоре, собираюсь развернуться.
Загорается стрелка налево, я по газам, руль влево до упора и вижу,
как стоящаяя за мной машина, желая повернуть налево, но думая,
что я, как чайник буду копаться, решила обойти меня слева.
То есть едет точно в мою дверь. Ну он успевает остановиться.
Я выхожу и на него: "Научись ездить, чайник! Как таким .... права дают?
Правил не знаешь, ...!!!" И т.д. (А про знак на моем заднем стекле
я забыл) Короче, наорал на него и уехал. Потом еду и до меня доходит,
что у меня У стоит........ Я ржал минут 10...Как я его чайником назвал.

Короче, работаем мы в огромной кампании. Народ весь серьезный,
если что уволят, тем более сейчас кризис, страшно.
И налабали мы тута в срочном порядке базульку данных. Большую, сочную.
Запихали ее сразу на 3 сервера, чтоб не скучно было. Ну, и решили
проверить как она живет.
Начали вколачивать данные: имя клиента (промолчу, а то и правда
уволят), код 3957349 (тоже от балды), и контактное лицо. Вбили:
эvanov, petrov, sido..., нет лучше sionist pidorov. Так и оставили,
мол потом потрем, когда готово будет.
Проверили в 3х лицах, вроде все нормально, ну и разослали всем
"главным" по внутренней почте, сопровождая крутыми словами "вот мол
крутая база то какая". Еще и пошутили "Ну что, пошли домой, а то
сейчас писюли прилетят, наверняка что-то не так". И они прилетели стаей.
Звонит (слава яйцам не буйный, свой) и орет:
Вы что, поохреневали там чтоли!?!?! Вы чего Пидоров там всяких понатолкали.
До сих пор руки дрожат, слава им же, что успели прибить потом Сиониста
из базы.
Никому базу написать не нужно?

В 1993г.я училась на 4-м курсе ГАСБУ,что на станции Тарасовская
Ярославской Железной Дороги.Обретались в тех краях в основном дачники
и студенты,а потому электрички останавливались редко,а иногда их
вообще отменяли.
И вот,как-то раз мы с подругой опоздали на электричку (двери закрылись
прямо перед нами).Настроение у нас,естественно,на нуле.Народу - никого,
дождик осенний моросит и неизвестно когда же мы уедем,а домой ой как
хочется.Подруга решила сходить на другую платформу,посмотреть
расписание.Я осталась.Маюсь от неизвестности(шутка ли - сколько
нам здесь еще торчать).Жду.Она,значит помаячила на той стороне
и возвращается.Я вижу как она спускается в подземный переход
и начинаю в нетерпении высчитывать когда же она наконец-то появится.
Слышу Надюхины характерные шаркающие шаги(идет значит нога-за-ногу).
Ее саму мне не видно,т.к.стою я сзади перехода - наверху.Ах ты,
такая-сякая,не может побыстрее.А были мы тогда молодые,веселые
(и шутки у нас были...соответствующие).И вот я думаю:"Дай-ка я ей
чего-нибудь скажу,пока она там плетется".
И сказала!Будничным,даже дружеским тоном(чего уж там-свои люди)
сверху-вниз в переход спрашиваю:"Хочешь,я тебе на голову плюну?"...
Молчание...,в то время как моей НадИн свойственно на такие вещи
реагировать мгновенно.Заглядываю в переход,а там: какая-то незнакомая
тетка :-[ ].Представляете ее состояние,когда она после столь лестного
предложения увидела меня оч-ч-чень приличную интеллигентного вида
студентку.Мне было бы очень стыдно,если бы не было так смешно.А тетка
(на всякий случай,наверно)ушла на другой конец платформы ;-)

Посли длинного напряженного рабочего дня, прошедшего в боданиях с
администратором нашей сети, я умываюсь и краем глаза в фоновом
режиме читаю надпись на флаконе с шампунем "провитамин" - ПРОТИВОАДМИН!

Вот такой разговор у меня (2) в аське произошел с одним другом (1). Итак. :)))

(1) плиз обнови мое инфо
(2) вас пнял, прием.
(1) кто ?
(2) Как кто? Конь в шубе.
(1) Зачем ?
(2) Затем, что холодно ему.
(1) и что ?
(2) Вот он шубу и надел, а раньше пальто носил.
(1) кто надел ?
(2) Конь надел. Зима ведь на улице.
(1) а пальто ?
(2) А пальто другу отдал, он во Франции живет, там потеплее малость.
(1) Какому другу ?
(2) Который во Франции живет, они вместе дружат уже давно.
(1) конь дружит ?
(2) Ага, сначала с кобылой дружил, а потом стал с конем дружить
(1) зачем?
(2) Ну надоело ему...вот он и решил развлечься.
(1) с кем ?
(2) С конем! Который теперь в пальто!
(1) А что с конем стало ?
(2) Интересно? :)))
(1) угу ...тока я спать уже побег ...Ты в файл это пиши, а потом мне
кинешь :-о)) Латно, покедова тебе.
(2) Счастливо. А коня того до смерти затрахали, потому что он был педик. :)))
Пока.

Вот, начали как говорится за здравие, а кончили за упокой. :))

У нас на курсе был пацан по кличке Сэм. Повезли нас в колхоз кормовую
свеклу убирать (82 год). Мы, ессно, дурака валяем, вырезаем из свеклы
всякие ..... штучки (ужасно, кстати, похожие на настоящие) и кидаем ими
в девок. Попутно орем: "Сэм, Сэм, смотри, какой я вырезал" (Сэм был
главный прикольщик) и все в таком роде. Наблюдающий все это безобразие
бригадир-кабардинец никак не поймет, как зовут главного хулигана,
и он окликает :"Эй, СЭМ, ты ... ВОСЭМ?"
....Вот так возникают НАСТОЯЩИЕ клички!!!!!!

Est' tut u nas takoy zhurnal'chik, dlya podrostkov, nazyvaetsya "YM"
( Young and Modern).
V nem est' rubrika, nazyvaemaya "Say Anything", t.e. rasskazhi vse,
chto v golovu vzbredet. Vot v etoy rubrike
podrostki i rasskazyvaut vsyakie zhutkie i stydnye istorii, kotorye
s nimi kogda-libo proishodili.
Vot, naprimer, odna iz nih.

Sobralas rasskazchica etoy istorii so svoimi druz'yami na vecherinke
poigrat' v igru pod nazvaniem "twisters", t.e. oni tam kak-to
tak hitro izvorachivalis' i krutilis', kak v klubke zmey. Devica
mechtala soprikosnut'sya kakim-to obrazom s parnem, kotoryi ey strashno
nravilsya.
I ey povezlo! Ee zadnica okazalas' kak raz u lica ee lubimogo.
Devochka reshila vospol'zovat'sya sluchaem, i pokazat' emu, kakaya
uprugaya u nee popka.
Ona napryagla yagodichnye myshcy - i-O, Uzhas! Ona PUKNULA! Pryamo
v lico lubimomu cheloveku! No tak kak narodu v kuche bylo mnogo, ona
reshila, chto mozhet on ne poymet, chto eto byla imenno ona.
Devica reshila ispravit' situaciu, i nachala rasskazyvat' kakuu-to
smeshnuu istoriu. Vse stali smeyat'sya, v tom chisle i ona sama, chto
vyzvalo u nee ZHUTKIY po zapahu i zvuku ocherednoy PUK!
Tut uzh paren', konechno, ne vyderzhal, svalilsya na pol, i stal
trebovat' svezhego vozduha.

Esli ponravitsya, potom rasskazhu eshe neskol'ko istoriy. Hotya,
dolzhna predupredit' - bol'shinstvo iz nih glupye i ne osobo idushie
vmeste s edoy.

15 декабря по НТВ идет программа "Сегоднячко". В студии - сын и дочь
покойного Николая Николаевича Озерова.
Вопрос телезрителя: "...Есть ли у вас дети?..."
Отвечает сын (тоже Николай Николаевич): "Нет, пока детей нет,
но если кто-нибудь из нас с Надей женится... или выйдет замуж
и будет сын, то его тоже будут звать Николай Николаевич".

- Я подумал: "А если Надя выйдет замуж за человека, которого зовут
не Николай?..."

Прочитав историю про поступление в летный военный институт,
я вспомнил, как сам поступал в педагогический.
В Москве есть несколько ВУЗов, которые можно условно считать женскими
(Текстильная Академия, Педагогический Университет и что-то еще).
Несколько лет назад была возможность поступать в несколько ВУЗов,
не знаю как сейчас. И одним из альтернативных был выбран именно
педагогический. Это был математический факультет данного ВУЗа.
Из-за того, что молодых людей, желающих учится в данном учебном
заведении, было значительно меньше, чем дам, на экзаменах чувствовалась
некоторая предвзятость. При сдаче двух математик (письменной и устной)
мне прощались некоторые неточности. Я даже и догадаться не мог,
как это проявится на сочинении. Еще надо отметить, что к своему
невежеству я достаточно плохо знаю школьную программу русской
литературы. Стабильное 4 в школе у меня всегда было из-за способности
длинно и пространно выражать свои мысли по незнакомому произведению.
А теперь сама история.
Последний экзамен, волнение. Собралась аудитория. Всего 5 тем.
Открывают первую тему. Читаю. Понимаю, что не моя.
Открывают 2-ую тему. Понимаю, что не моя.
На третьей теме началось понятное волнение….. Когда все темы
были открыты, я пребывал в некоторой растерянности, не зная, что я могу
написать и что мне делать здесь дальше. Уйти сразу - означало публичное
признание своего поражения. Мне этого так не хотелось делать. Увидев
единственную тему, которая хоть как-то касалась моих знаний, а именно
"Друзья в лирике Пушкина", я начал размышлять, что же я могу такого
тут написать. На экзамен отводилось около 4-х часов (за точность
не ручаюсь).
Из-за волнения мне в голову упорно не хотел приходить никто
из друзей Пушкина, кроме Арины Родионовны. Написав черновик, я понял,
что он у меня занял меньше половины требуемого. По-моему, это было
полторы страницы или одна с небольшим. А времени до конца оставалось
очень много. Кроме того, меня пугал тот творческий процесс, который
происходил с другими абитуриентами. Те, не отрываясь, что-то строчили.
Я начал медленно переписывать вымученное на чистовик, неимоверно
растягивая слова, чтобы объем хоть как-то приблизился к желаемому.
Когда процесс был окончен, а времени оставалось больше половины,
я начал изучать написанное на партах. Прочитав все, что находилось
в районе видимости, у меня создавалось гнетущее настроение. Мне
крайне не хотелось сдавать и выходить первым. И вот, ближе к концу
кто-то сдал сочинение. Я радостно последовал за ним.
Через какое-то время я приехал за документами. И ради любопытства
решил посмотреть, сколько же человек отсеялось на последнем экзамене.
Экзамен оценивался, начиная, по-моему, даже с нуля баллов, а может
и с единицы, врать не стану. Наименьший балл скорее всего ставился
за неявку. Дойдя до половины списка, нашел свою фамилию, со стоящей
напротив тройкой. Я решил, что это опечатка и пошел в деканат.
Вообще-то работы абитуриентов на руки не выдаются и рецензии на них
не показываются. Но как-то я подружился сразу с работниками деканата,
и мне, в виде исключения показали мою работу. На ней стояло 3 очка.
Я до сих пор желаю узнать, что же было написано в тех сочинениях,
за которые поставили 2, коих было немало…. Вот так вот бывает….

Как по-вашему должен называться сайт, посвященный вопросам медитации?
Я лично просто глазам своим не поверил но это действительно так:
www.minet.org!!!

Была у нас в компании как-то девушка одна, "ничейная", так, просто
любила с нами "ПРОСВЕСТИ ВРЕМЯ" как она говорила... Настолько красивая,
что аж дух (и не только) у нас захватывало иногда. Собирались мы значит,
часто на кухне, курили до упаду и все т.п. Называли мы ее в своем кругу
"мамочкой", хотя она и была с нами одного возраста, но относилась к нам
как к детям, и, если честно, нам это было приятно. Долго она ни с кем
ничего не заводила, года 2 наверно. Даже кстати сейчас ничего...
И вообще ни с кем кроме нас не туссовалась, странная она. Но был один
такой момент интересный: было у нее как-то плохое настроение, как раз
маманя у нее свалила, а тут мы такие всей шоблой нарисовались к ней
домой с немереным количеством спиртного... Водку с ней было опасно пить,
т.к. она перепивала нас всех вместе взятых. Тут мы решили с пацанами
сделать так: перед пьянкой закрыв глаза съели по здоровому куску масла
сливочного... ей об этом, естественно не сказали... Ну, сидим, значит,
весело, уже много бутылок уговорили, и я чувствую , что пока только
чуть-чуть вставило, а она уже до туалета 10 минут добирается. Ночь
такая красивая. Мы сидим пока - ни в одном глазу. Потом вдуг после
очередного тоста мы одновременно с пацанами чувствуем, что начинает
что-то прорываться, в желудке, причем быстро так... Не помню что там
дальше было... и никто из нас не помнит до сих пор, но на утро мы
проснулись и картина была потрясная: Телевизор работает... девчонка
эта спит в зале на здоровенном диване под пуховым одеялом, мы (трое)
спим на маленькой кроватке в детской "вповалку", друг на друге...
Видимо все-таки глубоко в нас сидит "мамаша" наша, раз мы даже
в пьяном угаре не рискнули ничего сделать. А сейчас все как обычно,
мы собираемся вместе, и она все также ничья. Не потому что мы такие
неудачники - в свое время мы уговаривали любую за 10 минут...

Покупатель приносит в компьютерную фирму приобретенную вчера машину
с Win'95:
-Не работает!!! Или вирус!!!
-Какие симптомы?
-Я иконку мышкой цепляю, тяну, в нижнем правом углу отпускаю -
а она обратно улетает!!!!!

То ли над юзером смеяться, то ли "устами младенца глаголит истина"...

Ya-grazhdanin KNR. Ya reshil pozvonit' v moyo posol'stvo, chtoby
uznat' nyzhnuyu mne informatsiyu. Trubku podnyala zhenshina.
Ya zadal svoy vopros po-kantoneesiyski, slyshu- v otvet tishina.
Ya togda govoryu po-russki:
"Vy govorite po-kitayski?"
Ona: "Net".
Ya: "A pochemu?" V otvet mne byla dlinnaya pauza. Okazalos', chto
eto byla chastnaya kvartira.
Teper' predstav'te, eto byli vy, sidite vy doma, vdrug k vam ne prosto
obratilis' po-kitayski, no eshcho vozmutilis', kogda vy nichego
ne ponyali :)

Еду рано утром в метро, еще не совсем проснулся.
Рядом со мной патлатые бородатые мужики славянофильской наружности
рассуждают о том, что Монику Клинтону подсунули евреи
чтобы он нанес удар по Ираку, а сам удар приурочили к Хануке
(еврейский праздник вроде нашего Дня Победы).
Потом переходят на другую тему и я слышу: "Евреи оккупировали Россию
и празднуют там свою Хануку..." В ужасе кручу головой, пытаясь разглядеть
оккупировавшую нас израильскую армию и только спустя некоторое время
вспоминаю, что в гостинице Россия проводился вечер, посвященный Хануке.
Действительно, а где еще праздновать еще не уехавшим евреям, если
не в России?

Прикольные истории вы публикуете, а печальные?
Последнее время появились сказки о ГИБДДшниках, которые прямо-таки
всучивают денежку участнику движения ни за что ни про что. А вот
реальная история:
Сегодня едем с кладбища на поминки. Места незнакомые. Тут
доблестный ГИБДДшник вылавливает нас из потока и пытается доказать,
что ПРАВИЛА нарушены. Спорить не хочется, заодно незвестно место
поминок, поэтому доблестному инспектору пытаемся объяснить ситуацию
и просто дать денег, чтобы отстал. Нет. Надо составлять протокол
нарушения (которого и не было то). Предлагаю инспектору (без
свидетелей $100, чтобы отвязался). Не берет. После того как дело
сделано (куда ехать - неизвестно, автобус давно уехал) пытаюсь
открыть дверь "Волги" этих доблестных блюстителей - заперлись
(страшно поди). Тогда, постучав в окошко пальцем, привлек внимание
этого урода и на его глазах изорвал банкноту $100 (которые ему и
предлагал) в мелкие кусочки
и бросил на капот его авто (ей Богу, не жалко было). Надо было
посмотреть на рожу (мурло, ебальник, если вам так нравится) этого
КОЗЛА! (Мне было противно смотреть, кинется ли этот ублюдок собирать
кусочки). Народ! В нашей стране становится Страшно жить! Произошла
эта история в подмосковных Подлипках (ныне г.Королев) на Пионерской
улице 15 декабря 1998г.

Чехия не планирует оказание военной и технической помощи
США и Великобритании в акции против Ирака
(сообщение новостной ленты ИТАР-ТАСС
http://www.itar-tass.com/russ/newsdir.htm 17 дек.1998 21:03)

Есть такой человек хороший -- Саша по фамилии Непомнящий (Приветик ему).
Ну фамилия у него такая.
Зато песни хорошие пишет. Но история не о том.
Вобщем КСП слет (Оскольская Лира 92 кажется). Последний день.
Едем в автобусе на вокзал,
И приперло кому-то спеть песенку:
Ненавижу авторскую песню,
Особливо если поутру.
Все болит, а пива нет хоть тресни.
Просят спеть, а я вот-вот помру... и т.д.
(На мотив "На границе тучи ходят хмуро)

Но вот беда в том, что спеть хотят все, а вспомнить никто не может.
Ну и происходит разговор :
-- Ты помнишь?
-- А ты?
...
-- Я знаю кто помнит!!!
-- Кто???!!!
-- Непомнящий!

Ближайшие 10 минут никто петь не мог.

5-letniy Edik zaper devochek v tualete. Vecherom mat sprashivaet ego
"Ty zachem devochek v tualete zaper?". "U malchikov v tualete schekoldy
ne bylo".

Eta istorija proizoshla kogda ja uchilsa v 6 klasse shkoli v Rige. Est
u mena horoshij drug, expert boevih iskusstv. On -- glavnij geroj etoj
istorii.
Nasha shkola bila postroena v 1905 godu, i estestvenno vnutri bili
elementi staroj arhitekturi, naibolee zametnimi iz kotorih javlalis
kolonni. Eti kolonni vistupali iz steni v klasse gde u nas shel urok
matematiki, kotorij u nas togda vel bivshij voenruk po klichke "kirpich".
Ego izlublennim metodom nakazanija za lubuju provinnost bilo stavit
uchenikov k etoj samoj kolonne, kotoruju on nazival "pozornim stolbom".
Odin raz on zastavil odnogo parna vstat k stolbu. A moj drug ko vsemu
prochemu escho i prikolist. On tut zhe sprosil:
-- Jurij Ilyich (tak zvali "kirpicha"), mozhno vstat?
-- Mozhno. Na golovu.
-- Horosho, ja vstanu na golovu.
Moj drug poshel k stolbu i vstal na ruki i na golovu, prislonivshis nogami
k kolonne. Prostojal on minut 5, a potom sprosil:
-- Jurij Ilyich, a na golove vredno stojat?
-- Vredno.
-- Togda ja luchshe na ruki vstanu.
Moj drug tut zhe otzhalsa ot pola i vstal na ruki. Drugoj paren polozhil
emu uchebnik radom. Tak moj koresh prostojal na rukah do konca uroka, a
eto bilo horoshih 20 minut. Mi vse togda konkretno obaldeli.

Работаю я в одной конторе, занимающейся регистрацией компаний -
и у нас, и за рубежом. Воленс-неволенс приходится иметь дело
со всякими переводами учредительных документов. А отдельные
"известные трансляторы" хорошее английское слово "member",
в применении к контексту означающее "акционер", упорно переводят
как и учили их в общеобразовательной, а именно - "член". Все бы
ничего, но вот вымарывать и заменять приходится - ну не отдавать же
клиенту перевод Устава компании с фразочкой вроде "...акции могут
быть переданы членом своему супругу..."
;-))

Дело было году в 1989. Тогда количество пива в Москве значительно
пошло на убыль и чтобы попить пивка нам приходилось мчаться
куда нибудь в центр Москвы. Там у нас было несколько разведанных
точек, где пиво как по расписанию завозили. Главное было пораньше
приехать и как можно больше взять. Ну вот как-то на одной такой точке,
за Новым Арбатом, взяли с другом пивка, бутылочек по 5. Выпили,
решили не зря же мы в центр с утра приехали, надо продолжить отдых,
не домой же сразу ехать. Купили билеты в кинотеатр Октябрь, кино
тогда было дешевле пива. А сеанс тоько начался и народу в фойе
уже нет. А нам после пива страшно в туалет охота, ну уже мочи нет
терпеть. Бежим сходу не в зал а в туалет. В туалете уборщица убирается
и видать ей почудилось по нашему визиту, что сеанс закончился,
поскольку в "Октябре" 2 кинозала и сеансы по времени не совпадают.
Залы именуются "Большой" и "Малый" соответственно количеству мест.
Вот старушка - уборщица нас и спрашивает: - ребята вы из Большого ?
Мой друг в торопях не останавливаясь и неособо видимо вникая в суть
бабушкиного вопроса, находу отвечает: - Да нет бабушка мы по маленькому.
Я от смеха, еле успел до писуара добежать.