Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.12.1998 по 20.12.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История эта произошла буквально на днях. Мой знакомый - Андрюха до сих пор расхлебыает ее последствия. Решил он сходить по большой, пардон, нужде, да по растерянности сунул мобилку в задний карман брюк. Нужда его приперла основательно и поэтому, в спешке снимая штаны, он только и успел заметить, что что-то плюхнулось в отверствие, в которое онн уже успел слегка нагадить. Матюкаясь, он засучил рукав и начал нашаривать в темной бездне включенный телефон. Достав его наконец, начал оттирать его туалетной бумагой, которую заблаговременно принес с собой. Естественно, что при этом он продолжал срать. Закончив, он понял, что весь запас бумаги израсходован. Натянув брюки, он в раскарячку кинулся обратно в офис, чтобы набрать еще бумаги. Захватив бумагу, он положил мобилку на батарею в комнате - сохнуть. С туалетом он кое-как разобрался, но вот запах от батареи пошел не очень хороший. Сотрудники стали подозрительно нюхать окружающую среду. Андрюха как настоящий конспиратор сначала накинул на батарею тряпочку, а потом незаметно сгреб в кулек. Принеся телефон домой, он понял, что тот не фурычит. Но, по его словам, нести в ремонт стыдно. Вдруг спросят, где же он эту вещь вместо чехла носил.
Мой дядька служил военным инженером. Приехав в Петрозаводск, он строил там какие-то суперсекретные подземные коммуникации. А так как у нас в советские времена все любили очень сильно конспирировать, то форма у него была с летчицкими петлицами. Его жена сильно смеялась и называла его не иначе, как "подземный летчик". Это и прижилось в семье. Но когда в школе его дочку спросили, кем работает папа, она честно и ответила: "Поземным летчиком". И очень сильно обиделась, когда ей не поверили.
В своей передаче Сванидзе спрашивает академика Велихова: "Стоял же памятник Дзержинскому, может снова поставить?" И вот что ответил бывший зав. кафедры плазмы: "Мало ли что тогда стояло. Это было другое время". :-)
todos derechos...от интердамы.ру (за что и спасибо, сам не видел не слышал)
Драсьте.... Это было не столько забавно....Хотя если не смотреть на сию историю с высот морали (мол куда мы катимся и проч.), то выглядело это достаточно весело... Это была присказка.... Вот история - Седня в четверг (17.12) около 18-15 или 18-20 при входе на станцию метро Семеновская (Москва) стал свидетелем такой ситуации: турникет...люди бегут, на ходу вставляя "магнитки" в эти щели, ловя карточку на выходе. Рядом ( слева) от меня дядечка вполне интеллигентной наружности пытается провести свою дочь (лет этак 5-6-ти)сквозь эти злобные аппараты... Просовывает карточку - а в ответ - фигу - карта почему-то проскальзывает на выходное отверстие, но лампа "проход открыт" (зеленая такая)не загорается.... Ну естессно народ волнуется, мужик, сам весь из себя смущенный, говорит "Не волнуйся доча! Сейчас все будет в порядке, сейчас только ... карточка у нас не срабатывает что-то"... В ответ от РЕБЕНКА слышится (достаточно отчетливо - на 2-3 турникета (при шуме в час пик!!))- "Ну вот БЛЯ@Ь!!"...В голосе был такой укор!!Такая разочарованность в жизни!!!
Тут в "Футбольном обозрении" показывали юбилей Н.Н.Озерова. Ну, и пели там разные "эстрадные исполнители" самописную песенку "во славу юбиляра" на мотив добрынинского "Колдовского озера"... Все бы ничего, да припев поразил возможностью неоднозначной интерпретации:
"... Дядя Коля Озеров, комментатор наш, Из Дворца ледового вел свой репортаж. Никуда не денешься - так к себе манит - Эта ШАЙБА КРУГЛАЯ, колдовской магнит!.."
Некоторое время назад на этом сервере была опубликована история об одном молодом железнодорожнике, высшей категорией оценки девушек было выражение:"По таким-бы рельсам да в депо!" Т.к. характер работы у меня разъездной, и я неделями не бываю в конторе и не читаю почту, я подписался на ежедневную рассылку, где и прочитал эту историю, и она получила небольшое продолжение. Каждый раз перед командировкой я распечатываю все пришедшие на мое имя анекдоты и истории, и вечером, сидя в гостинице за бутылочкой, мы их читаем. И вот в последний раз, будучи в командировке в очень отдаленном степном поселке, где одно дерево - роща, два - лес, и живет много красивых девушек, мы прочитали вышеуказанную историю. Она нам очень понравилась и запомнилась. Вот что произошло. Загрузились мы кое-как с большого бодуна в машину и очень медленно поехали в ближайший ларек за пивом. Пешком бы не дошли. И вот едем, отгоняем от себя грустные мысли и сильные боли всякими веселыми историями. Идет обалденная девушка, я тут же загнул про рельсы и депо. Водила наш в ответ: "А вот из этого депо уже маленькая дрезина выехала!", и показывает на красавицу с коляской. Все от души посмеялись.
Сидим мы как-то с нашим испанским приятелем в кафе. Не помню с чего, но разговор зашел о российской культуре. Вот мы его и спрашиваем - а кого ты знаешь из наших деятелей культуры? Ведь прожил здесь год уже! Натурально, он начинает перечислять: - Гогол, Солшенисын (имеется в виду, конечно, не сын француза Солшени - Солшени-сын), Достоевски, и... ТЕРМИНАТОР! Мы в полнейшем недоумении - когда это Терминатор стал деятелем культуры? Но он яро отстаивал свою точку зрения и мне лично пообещал показать плакат, где официально признаны заслуги Терминатора перед российской культурой. И вот мы идем по городу, и тут он машет рукой и кричит - Вот он! Вот он! Указывая при этом на плакат "С днем рождения, маэстро ТЕМИРКАНОВ" Все!
Только что по радио. Дмитрий Ягушкин прокомментировал Указ президента относительно мэра Владивостока. Оказывается, президент никого не снимал и не назначал. Он просто указал, что полномочия должностнoго лица прекращаются с окончанием срока полномочий. No comments, it's finish.
Читаем, значит кроссворд в какой-то местной газетенке. Одно из заданий следующее: "Как правильно заметил мудрый народ: Белые руки чужой ... любят". Ничего себе, думаем, мудрость. Оказалось... труд :)
Однажды с друзьями поехали отдыхать на Юг. На поезде. Так ведь смешно сказать - конечный пункт нашего путешествия назывался Саки, а тип вагона, значившийся в билете - ПОЛНЫЙ Г! Нарочно не придумаешь: в полном г - в Саки...
История про "подземного летчика" (4 от 12-19-98) напомнила мне прекрасный каламбур, поведанныи моим дорогим приятелем Андреем, с коим нами было распито много ликеро-водочных изделий и взято немало интегралов, еще в нашу бытность студентами МИФИ - на етот раз про "подводного летчика". Почему-то многие 'мифические' каламбуры были связаны в 70-80х с именем любимого нами всеми майора Иорданова с военной кафедры (был произведен в полковники, а сейчас уже, наверное, и в генералы). Другие истории, связанные с ним - после. А сейчас:
- Кто такой - подводный летчик? - ??? - Тот, кто на подводе лед возит!
Есть в Питере такая радиостанция "ЭЛЬДОрадио", на которой есть рубрика "Путешествие во времени" (там разные старые песни крутят). Так вот для каждого выпуска этой рубрики ищут спонсора и перед ее началом ди-джей объявляет "Путешествие во времени с <название спонсора>". Так вот в воскресенье объявление ди-джея выглядело следующим образом: "Путешествие во времени вместе с центром обмена СКВ". Хотелось бы только уточнить происходит это путешествие до курса 6.2 руб./долл. или до 63 коп./долл.?
Вот, встретилось в сети - ПОЛНОЕ ОФОРМЛЕНИЕ ПОХОРОН ВЫВОЗ ТЕЛА КРУГЛОСУТОЧНО ИНВАЛИДАМ СКИДКА 10 ПРОЦЕНТОВ Т.260346 ЛИЦ.Б764464- Интересно, если покойнику руку переломать, то его значит на 10 процентов дешевле похоронить обойдется ?
Сегодня просматривая CNN.COM, одновременно переводя с помощью WebTransite, я обнаружил примерно следующее: "Возмутительно, что удар был начат(запущен) в сам момент когда обсуждение в (U.N.) Совет Безопастности все еще обсуждал эту проблему(выпуск" - Primakov сердито заявил своему шкафчику."
У станции метро "Бауманская" в Москве стоят несколько лотков, торгующих пирожками с мясом и объединенных странным названием "ООО Псарьки". На мой вопрос "Не из собачатинки ли пирожки?" продавец уверенно ответила "Нет", хотя странное название фирмы объяснить так и не смогла. В итоге я купил одну "псарьку", которая после проведения "органолептического исследования" оказалась съедобной и даже более-менее вкусной.
В связи с рождением дочки я произвел поиск местонахождения пункта раздачи детского питания (есть еще такие). Так вот, результаты поиска меня просто ошеломили. В Коминтерновском районе(моем) г.Харькова пункт выдачи детского питания находится бок о бок с действующим (!!!) магазином "Сделай сам"...
Вобщем дело было так: Идем с моей девушкой как-то вечером гуляем, ну и обсуждаем житейские проблемы. Собираемся поседлиться вместе жить у нее в общаге. (ОНА) -- Понимаешь, поселить тебя могут хоть сейчас, но за 60 баксов. (Я) -- Да за эти бабки комнату можно снять! (Она) -- Но если мы бы поженились, то тебя поселили бы бесплатно. (Я , зная, что все разговоры о свадьбе раньше пресекались, и мне ничего не грозит) -- Ну дык давай поженимся, какие проблемы! (типа шучу) (Она, совершенно серьезно) -- Давай. (Я) -- 8-[ ]]]]]. Единственная мысль в голове прошла -- Пи@дец, дошутился! Шутник @баный!
PS. После завтра в ЗАГС идем ... Ну вобщем-то я этого давно добивался, но что так неожиданно будет не думал.
Эту картину я наблюдал своими глазами в Туле год назад, поэтому за достоверность ручаюсь. На дороге стоит машина ГАИ, рядом с ней два мента. Им не до проверок, на проезжую часть они почти не смотрят, так как в десятке метров от них расположилась пьяная старушка (не бомжиха, довольно приличного вида, с авоськой, в чистом платочке). Эта старушенция непрерывно выдает громкими криками свое отношение к охранникам наших дорог: --- У, козлы, встали тутося, машины останавливают, падлы! Да вас душить надо! Проходу людям не даете, менты поганые! И т.д. и т.п. Приводить полностью ее филологические изыски не могу из цензурных соображений. Наконец один гаишник не выдерживает: --- Так, все, не могу, повезли ее! Менты хватают бабку и пытаются тащить к машине. Тут раздается нечеловеческий крик: --- Люди! Родненькие! Что деется! Убивают, спасите! За что!!!??? На улице открываются окна, испуганные граждане наблюдают, как два бугая вцепились в божьего одуванчика, голосящего и отбивающегося продуктовой авоськой. Симпатии граждан на стороне старушки, собравшиеся прохожие начинают роптать. Ментам ничего не остается делать, как ее отпустить. Бабка отбегает на несколько метров, оборачивается и продолжает: --- У, козлыыы....Сволочииии, встали тут... И т.д. Смеялся я от души. Чем кончилось, не знаю, мне надо было идти. P.S. Впервые я посочувствовал дорожным пиратам.
В армии служил я радистом. Появился у нас новый начальник связи - майор, типичный службист, тупой, кличку сразу дали "Дятел". Он у нас на приемо-передающем центре всю гражданскую атрибутику поснимал, оставил одни голые стены и лампочку под потолком. Да к нему в комлект такого же нового полкана, командира части, перевели чуть позже. А мы очень наш ППЦ любили, всячески хотели его превратить в что-то из "Звездных войн" (хотя сам фильм тогда еще не видели). Делали лампы неоновые над столами, наушники из мыльниц и т.п. "Дятел" все это пытался пресечь... бо неуставное. Нудил постоянно, читал мораль, грозился отстранить от службы. Последним нашим девайсом были лампочки, которые мы встроили в гарнитуру наушников точно сверху. Когда идет морзянка, лампочка в такт вспыхивает. Вот торжественно надеваем мы с напарником вечером эти самые гарнитуры (две мыльницы здоровенные на ушах и лампочка на темечке, как у елки), свет выключаем, врубаем передатчики (здоровые шкафы, в соседней комнате стояли, вентиляторы ревут, как мотор легковушки) и начинаем вести радиообмен интенсивный на все погранвойска. От процесса тащимся... Саенс фикшн полный - серфинг по волнам эфира, выход в нуль-пространственный континуум... все как у людей :-)). Кайф! Тут распахивается дверь, и в проеме мы различаем фигуры Дятла и командира нового: Дятел свое хозяйство показывает, лебезит. И видят эти пиночеты в полумраке передатчики, ревущие, как боинг на взлете, две фигуры с маяками на головах и резонирующей в мыльницах морзянкой, обменивающиеся фразами типа: Как ЩСА? -- На три. --Уходим на второй канал... Подстрой несущую... и т.п. У господ офицеров челюсти потихоньку отвисают. ||)8-[ ] Дятел и не подозревал, что командует сверхсекретной суперустановкой. А командир уж и не знает, как к тому обращаться...
Этим летом я была свидетелем такого вот небольшого курьеза.
Сижу я на остановке, жду автобус. Напротив стоит девушка, "мотор" ловит. Сразу нужно сказать,ноги не ахти.Ну значит, подъежает машина веселых парней,и спрашивают они ее:"Ты где была, когда Бог ноги раздавал?" Я,откравенно говоря,опешила,но девушка не растерялась и ответила с вызовом:"В очереди за целкой стояла." Теперь уже опупевшие парни, просто тихо уехали
Произошло это примерно 5 лет назад но запомнилось мне (а, особенно, главному герою рассказа) на всю жизнь. После очередной попойки Сашка возвращался домой. Причем возвращали его под руки два приятеля, а сам он только перебирал ногами и мирно подремывал. При подходе к дому дорогу им перебигает бабуля. Шурик оживляется и выдает: "А может ее ударить чем-нибудь?". Небольшая пауза, затем следует оживленное: "Я придумал! Надо ее книжкой долбануть!". Бабка начинает ускорятся и уже почти скрывается за углом, как Шурик выдает коронное: "А может ее просто трахнуть?". Бабка медленно поварачивается и говорит: "А вот этого, Саша, я от тебя никак не ожидала...". Бабка оказалась соседкой по этажу и на следущий день все рассказала Сашкиным родителям... Пить Сашок стал значительно меньше..
Дело было в бытность мою солдатом в славной армии обороны Израиля.
Основным моим занятием было времяпрепровождение на "вышке", а на самом деле в домике рядом с вышкой. Мне теоретически надо было следить, чтобы никто не перебрался через забор. А за забором было большое кладбище. Разумеется, стенки домика были исписаны разного рода историями о воскресении из мертвых, и т д. Пришлось там сидеть в основном ночью, но страха я не чувствовал - слушал радио, что-то еще, да и автомат был взведен.
А вот и сама история.
До меня на этой вышке ночью сидел какой-то парень. И, конечно, заснул часов в 7 вечера. А уже темно было. И тут, просыпается он от слабого крика. Открывает глаза - и... кладбище полно народу, вокруг темнота, слышно только чьи-то голоса. Потом оказалось, что хоронили кого-то, и просили его посветить прожектором.
Бедный парнишка оставил там свой автомат, и добежал за 30 секунд до казармы, с криками - "Мертвые идут "!. Больше он там не сторожил даже днем...
Время действия - когда еще люди утром плотными рядами шли на работу. Место действия - Сибирь. Время года - зима. Температура - минус сорок. Попадаем с корешом в баню, убалбесиваемся, и вызываем вольных девок. То да се - уже утро, надо отваливать, а одна девка так уделалась, что ну прям в ... Кореш говорит, что мол забирай ее шмотки, вторую девку, подгоняй машину ко входу, открывай со стороны входа дверь у машины и жди. Я машину подогнал, дверку открыл, жду. Открывается дверь (Сибирь, зима, минус сорок, 6 утра, люди плотными рядами и т.д.), появляется мой кент и на плече у него голая девка ,от распаренной девкиной жопы валит пар. Кент, пытаясь засунуть-закинуть ее в машину делает так - ХХЭК!!!, но дэц не подрасчитывает и девка ласточкой, скользнув по крыше, перелетает через машину и, проехав еще метров 5 по утоптанному снегом троуару, выкатывется на проезжую часть дороги... ЗАНАВЕС.
Вчера (14/12) слушал "Эхо Москвы" и в сообщении о том, что из-за недостатка денег в Москве будут сокращены новогодние празднования, слышу фразу: "Не состоятся ИНОРОДНЫЕ рождественские празднества". Неужели и здесь инородцы мешают? P.S. На самом деле было "... и народные..."
Общага Белорусской политехнической академии - пятиэтажное здание года эдак 1947. На всю общагу осталось работать только два туалета. Ясное дело, что от перегрузки забился еще один ("унитазы" там чугунные такие мот кто видел такие). Вобщем три мужика, все в г.., проволокой пробивают забившееся очко. Заходит чувак, посмотрел на них и говорит: - Мужики здесь рыбы нет.
Из комментария наших доблестных комментаторов: Итак Суббота, НТВ, хоккей! "У игрока задрались хоккейные трусы и шайба попала куда-то в промежность между хоккейными трусами и щитками"
В городе Бишкеке (бывшем Фрунзе), Музыкальное педагогическое училище и Медицинский институт расположены на одной улице и практически напротив друг друга. Студенты, как в "мед" так и в "пед", в основном женского полу. Моя подруга Наталья, учившаяся в то время в музпеде, как-то возвращалась с учебы вместе с согрупницей. Был понедельник. После выходных всегда тяжело втягиваться в учебную колею... На остановке "Мединститут" сели в троллейбус. Тут их приметили, и выдержав игру в переглядки, к ним начали "клеиться" два парня: - Какие симпатичные девушки! - ... - А что такие молчаливые? - Устали. - А откуда возвращаетесь? - С учебы. - Ах, так вы медики? - Ребята, мы - педики, и мы действительно очень устали... - ответствовала Наташина согрупница.
Дело было примерно лет 10 назад. Занимался я в ту пору легкой атлетикой в каком клубе говорить не буду, но назову некоторые фамилии, чтоб те кто знает о чем речь вспомнили и поприкалывались по новой). И был у нас такой старший тренер по выносливости (стайерскому бегу) Тимофеев Николай Николаевич, боооооольшой любитель выпить (к слову сказать занимался я спортом лет 14, но ни разу трезвым его не видел). Так вот, приехали мы на сборы в Евпоторий, ну и как водится, первая же вылазка в город была посвещена разведованию мест продажи горячительного... Узюзюкалиь мы просто в ноль, причем почти все кто был, человек 30... Тимофеев и другие тренера сначала нас пытались урезонить, но потом и сами приложились к змию (3:0 в пользу змия) :-) А дело было в апреле. Устроили нам по утру построение, это надо было видеть... Выходят наши "наставники" просто на полном автопилоте... Рожи красные - глазки щелочки... С попытки с третьей Тимофеев выдает фразу... Сегодня 12 апреля... Сегодня праздник, сегодня Гагарин впервые оторвался... Это была вся фраза... Или все что он смог вымолвить... Глядя на эту "святую троицу" мы поняли что Гагарин отрывался не один, и явно закончил это дело раньше этих троих... Весь сбор вспоминали и посто катались от смеха по полу.
Эта история произошла с моим другом переехавшим на проживание в США. Дальше его слова: "После эдак десятка двух вопросов об Украине (а есть ли у вас электричество? а вы там салаты едите? а ты знаешь, что такое видеомагнитофон? и т.д., и т.п.) я уже просто автоматом рассказывал следующее: "Живем мы, значит, в пещерах. Селиться стараемся около больших лесов, потому что когда я голодный, то я беру свой любимый каменный топор и иду в лес охотиться. Убиваю обычно большущего медведя и волоку его к себе. Шкуру - на пол (ой, как тепло, вы себе даже и не представляете!), а мясо сырое... Вы что, никогда мяса сырого не ели?!. Не, ребята, вы многое потеряли... Обязательно попробуйте!.." Дальше - неадекватная реакция: "Да ну ты гонишь, наверное..." (неуверенно так) "Да ну правда все это! Хочешь - пошли ко мне домой, я тебе свой любимый топор покажу, он у меня в сумке лежит..." - "Так как же ты его через таможню провез?" - "Ну так он же каменный!.." :-)))))))))))))))))))) Потом три минуты обьясняю, что пошутил..."
Помню, был случаи. Однажды лежу я со своеи подругои. Она еще спит, а я уже проснулся. Смотрю- она одеяло сбросила (во сне), ноги разбросала и все свое хозяиство наружу выставила. Я решил приколоться. Пошел на балкон, достал там электролитическии конденсатор на 250В, зарядил его от сети, вернулся в спальню и поднес клеммы к подружкинои п...е. Что тут было... Девочка аж взлетела под потолок, а потом перебила об мен'а всю посуду в квартире. Вот что иногда случаетса с экспериментаторами...
Сижу поздно ночью в гостинице славного города Чита. Раздается телефонный звонок. Снимаю трубку. Из неe доносится голос мужика: "Ну какого *** ты по ночам звонишь?" Я не нашел, что ответить...
Эта история произошла со мной , когда мне было лет 9-10 . Голос у меня тогда был весьма тонкий , ну совсем не мужской , и при разговоре по телефону меня почти всегда принимали за девушку . Так вот , сижу я дома , делать нефига , скука жуткая , и тут звонок . Я поднимаю трубку , и слышу мужской голос : -Здрасте ! Я: Здрасте! Он: Девушка , а можно с вами познакомиться ? Я (решаю поприкалываться): Ни в коем случае И дальше в том же духе . Он пытается узнать мое имя ,и это не приносит результата . Тогда он пытается его угадать , перебирая все известные ему имена . Разумеется имя Вася ему просто не приходит в голову . Тогда он почему-то начинает выпытывать мой телефонный номер (видимо он набрал его наугад или просто не туда попал) . В общем поговорили еще довольно долго . Наконец мне это все надоело , и я начал сильно сочувствовать девушкам , попавшим в похожую ситуацию . Короче , на очередной вопрос : -Девушка , а как же все таки тебя зовут , а ? - ( вот мужик упорный попался ) Я ответил : Вообще-то я не девушка ... Он (перебивая меня): Ну , я ,знаешь , тоже не мальчик Я , давясь от смеха , быстро кричу в трубку : Я Вася , мне 9 лет ! После 2-ух минутной мужик разродился : -Так х**-ли ты маленький расп*здяй мне тут мозги е*ал 2 часа ! ( И т.д.) Минут 10 я в истерике катался по полу . Так вот поприкалывался !
К теме "Сила есть - ума не надо"... Собрались мы как-то с братцем в баньку-сауну сходить. Прикупили пива, рыбки и на остановке ловим такси. Остановился "Москвич-412". Уселись мы в него, поехали.. Водитель говорит: "Дверь не закрыта". Ну кто не знает, как тяжело закрываются двери в наших машинах ! Приоткрываю дверку (на ходу),и - хлоп. Водитель: "Посильнее !!". Еще раз проткрываю, и ХЛОП !. Водитель: "Не закрыл..Еще сильнее!!" Берусь за ручку двумя руками, приоткрываю - ХЛОП !!!..??? Водитель начинает злиться: "Ты сильнее можешь?!!" Четвертый раз хлопнул дверкой что было сил. Дверка, наконец, закрылась. Но вот боковое стекло со звуком "хлоп" - все высыпалось в салон.. В машине повисла тягостная минута молчания.. Водитель(через минуту): "Это что, мое стекло, да ??" Братец ему с заднего сидения и отвечает: "Ну ты же сам просил.." Что ответить на это справедливое замечание, водитель не нашел. Доехали до баньки быстро, водила был в такой прострации, что даже денег за проезд не взял.
Тут промелькнула история про "кнопку сна" А в питерском Политехе, в трехе (корпусе экономического фака) в огромной аудитории на парте был нарисован пульт управления лектором. Кроме джойстика, кнопочек "Тише", "Громче" и др. там была большая красная кнопка, которая гордо наименовалась "Кнопка сброса лектора"
Как-то приехали с приятелем на Горбушку компакт-дисков прикупить. Ходим, смотрим, выбираем. Гляжу – рядом порнушкой торгуют. Подхожу ближе. Читаю название фильма - «АНАЛЬНЫЙ УРАГАН». Выпадаю в осадок. P.S. Кассету покупать не стал – судя по названию смотреть ее можно только в противогазе – ветер ведь будет из чьей-то жопы дуть. :(
Устанавливаю я тут Винды (в 3-й раз подряд -- падают бля! Не хотят настраиваться.) И вижу надпись (там картинки такие при установке типа "теперь стало все круче"): ".......игры..... ТЕПЕРЬ ВЫ МОЖЕТЕ РАЗВЛЕКАТЬСЯ ЧАСАМИ....." Воистину!!!!
1. В Москве на пересечении улиц Кузнецкий мост и Неглинная было полуподвальное помещение, которое использовалось как сортир (совершенно официально). Прикол заключается в том, что этот общественный туалет закрыли и переоборудовали в... ресторан. Но и это еще не прикол. Прикол - в названии ресторана. Называется он "Сирано" :)
2. На том же самом перекрестке стоит здоровенный рекламный плакат (недалеко от ЦУМа). На нем изображена лежащая женщина, причем видно только ту часть тела, которая начинается от живота и заканчивается коленями. На женщине окромя трусиков ничего нет (да и те спереди немного сбиты на бок). НО! По той самой части тела с волосиками, которая выбилась из под трусиков расхаживает маленький мужичок с газонокосилкой 8-0. Издалека фиг поймешь, чего бы это значило и чего рекламируется. Подойдя поближе выясняется, что это реклама какой-то молодежной моды :(
Выехав как-то в очередной раз на боевую операцию по разминированию, наш отряд попал в деревню с экзотическим названием Тараканово. У местного жителя под домом находился бывший немецкий, времен ВОВ, склад с боеприпасами. Немцы, покидая деревню, его взорвали, но неправильно установили взрывчатку, так что боеприпасы не взорвались, а были просто раскиданы по всей деревне. В особенности повезло мужику - у него с огорода за пятнадцать минут мы с помощью металлоискателя достали более 50 зенитных снарядов, мин, два цинка с патронами и кучу разной военной дряни. Расщедрившись, мужик повел часть нашей поисковой группы к себе в дом, поить квасом и угощать блинами, а мы с командиром, ради спортивного интереса продолжили рыть землю. Сидим, копаем, вдруг слышу радостный голос Сереги: - Вадюха, иди сюда, смотри, кольцо из земли торчит, правда, немножко поржавело !!! Зная страсть Соломона (поисковая кличка Цветкова) к разным историческим материальным ценностям типа золотых монет, серебрянных колечек, и т.д., я живо представил его улыбку, алчные командирские глаза, воспаленный мозг с закрутившимися пулеметной лентой от Максима баксами, которые он получит после того как сдаст колечко барыге Дерижбанделю на Вернисаже... ....между тем я спокойно поворачиваюсь на голос Соломона и ... моя нижняя челюсть отвисает на полметра, а глаза, выпрыгнув из орбит, бегут за угол деревянного сруба... не обращая на меня внимания, забыв обо всем, Соломонова рука тянется к чеке гранаты Ф-1 (откуда здесь взялась советская граната) машинально указательным пальцем он дотрагивается до чеки... Деревенские аборигены были очень сильно удивлены, когда вместо петухов их разбудил ужасающий вопль, в котором перемешивалась боль, страх, ужас, обида и непонимание отключившегося Соломона, получившего со всей моей молодецкой силой, плашмя, саперной лопаткой в лоб. Владислав ЗИНОВЬЕВ.
Ниже приводится текст обращения к юзерам Релкома. Статью на эту тему можно посмотреть по адресу http://www.computerra.ru/1998/48/13.html ------
Обращение United Spammers Group к юзерам Релкома
Юзеры!
Известно, что у Мелкософта и Макдоналдса очень много общего. И те, и другие выпускают дешевое гoвнo в красивой упаковке, причем все знают, что это за гoвнo, но продолжают его дружно жевать, давясь и громко чавкая, так как без него не представляют себе свою жизнь. На минуту остановитесь и задумайтесь об этом. Скрипя зубами, миллионы людей во всем мире злобно лупят по заветным трем клавишам своих зависших компьютеров, на экранах у которых ухмылкой мертвеца радостно голубеет ненавистное лого виндозы. С отработанным годами автоматизмом, миллионы рабов Мелкософта тянутся скрюченными пальцами к кнопкам Reset. В их бездумных зрачках, как символ бренности всего их бытия, зловеще отражается Синий Экран Смерти, а с уст слетают тихие проклятия в адрес того, кто обрек их на такую участь. Того, чье имя не произносят. Того, кто прячет свой истинный облик за смешными очками и имбецильной улыбкой. Того, кто идет по их телам к мировому господству. Они не знают, что их стоны - это гимны ему. Они не знают, что они добровольно отдали в обмен на иллюзию. Они не знают, что живут в аду.
В наши дни контракт купли-продажи души не требует подписи кровью - достаточно кликнуть кнопку 'I Agree'. Как объяснить подобный феномен? Ферромонами, вызывающими у юзера неудержимое желание вступать в половую связь с глюкавыми програмными продуктами Мелкософта? Двадцать пятым кадром, стимулирующим какие-то глубинные слои подсознания и вырабатывыющим прямую физиологическую зависимость от мелкого софта? Черной магией? Никто не знает ответа на этот вопрос. Но очевидно, что обычными методами бороться с экспансией мелкомягких невозможно. Именно поэтому мы перешли к прямому террору. Во всех ньюсгруппах иерархии relcom* мы продолжаем физически удалять все письма, посланные с помощью MS Outlook. Каждый день мы канселим несколько тысяч сообщений, сделанных этой дьявольской программой, ради вашего же блага. Это заставит вас, грешники, избавиться от дьявольской зависимости, и перейти на нормальный ньюсридер! Помните: тот, кто юзает Аутглюк, никогда не войдет в царствие небесное! MS Office - от лукавого! Анинсталируйте дьявольский MS Эксплорер, спасите свою душу! Еще не поздно поставить Мозиллу и придти к Иисусу!
Блажен тот, кто ни отдал ни копейки в казну Антихриста. Блажен тот, кто не ведает, что такое Windows, ибо помыслы его чисты и непорочны. Блажен тот, кто отведав Эксплорер, вернулся в Нетскейп, ибо силен он в своей мудрости. И навеки будет проклят тот, кто пишет в ньюсы Аутглюком!
Одумайтесь, грешники!
Unided Spammers Group unitedspammers@usa.net ------ Интересно только, а если дьявольский софт у меня ворованный, то я грешник или наоборот?
По телевизору вижу рекламный ролик. Несколько ребят сигают из самолета. Ну там свободное падение, все дела. Потом по очереди ребята дергают кольца. У первого раскрывается купол парашюта, у второго, и т.д. У последнего какая-то ахинея - стропы торчат, а парашюта нету. Ну и чувак с глазами по пять копеек несется к земле. Появляется стандартное такое окошечко виндузовое с медленно двигающимся индикатором прогресса и надписью: "Processing Parachute. Please wait.". Индикатор так медленно двигается, а земля все ближе и ближе. Ну я просто чуть не офигел - по телеку антиреклама windoze! Оказалось все намного прозаичнее: It's time to buy Pentium II Но все равно прикольно, настроение улучшилось :)
В Гамбурге есть русский ресторан "Любовь" (Lubov). Так вот в тамошнем меню "борщ" обозначен, как BORSCHTSCH. Велик и могуч! Одну букву Щ нужно заменять семью(!). Кстати, когда нам принесли 6 меню, то пять были нормальными, а шестое- только обложка, без листочков внутри. Мы сразу поняли, что попали в настоящий русский ресторан:)
Жене завтра 37. Сегодня спрашивает: "А почему в машине ноги не мерзнут? Потому что на педали нажимаешь, да?"... Завтра приделаю ей справа пару педалей... пусть погреется :) Прямо как в "Отпетых Мошенниках": "О да, он *очень* любит рулить!" Ж:))
Вот какая история произошла года четыре назад с однокурсницей моего мужа. Девушка уже вторую неделя ходила к протезисту вставлять два передних зуба. Ну сами знаете-удалить нервы, обточить, раз примерка, два примерка... И наконец она должна прийти с новыми зубами. И представьте себе, пришла опять без них. И когда рассказала в чем причина, все просто покатились со смеху. Ей поставили временные коронки и сказали соответственно осторожно жевать, орехи не грызть, ну и тому подобное. Она все осторожно выполняла, а под вечер пошла погулять с собачкой. И когда собачка попыталась скушать что-то лежавшее на снегу, девушка что есть духу крикнула:Фууууууу!!!! Вместе с этим фу вылетели и долгожданные коронки. Она, правда поискала их в снегу, но... Пришлось еще пару недель проходить без зубов.
Priemnii pokoi ekstennoi hirurgii , centralnoi bolnici v Alma -Ate. Dnem privozjat na skoroi muzhika, prjamo s raboti. Pristup appendicita. Muzhik takoi bolchoi. Slesar s zavoda tjazhelogo machinostroenija. Palci na rukah vse izedeni mnogoletnei rabotoi s metalom, machinnim maslom. Nogti takie zheltie, pancirnie i grjaznie (eto nado zapomnit, potom budet jasno pochemu). Voobchem kladut ego na stol, , gologo, sanitarka privjazivaet ruki k stolu kusochkami marli. Dolzhni bit specalnie brasleti, no oni davno polomani. Udaljajut appendiks pod mestnoi anesteziei. T.e. chelovek v polnom soznanii ostaetsja. Tak vo. Operiruet ego assistent kafedri hirurgii, so svoimi studentami. Obstupili muzhika , nabljudajut hod operacii. Assistent govorit po hodu dela:ґґ Vot ja vivela slepuju kichku, vot cherveobraznii otrostok, perevjazivaju...ґґ Voobchem kichechnik uzhe otkrit. I vdrug! V operacionnom pole pokazivajutsja dva grjaznih palca i pochesav slepuju kichku, bistro prjachutsja obratno pod prostini... Assistent8a eto dama) vskrikivaet. Koroche ploho sanitarka privjazala ruki tomu muzhiku. On potom izvinjalsja, tak chekotno bilo, doktor , kogda vi kovirjali. A ljudi obichno zhalujutsja, chto bolno. muzhik vipisalsja , i vse bilo normalno. Vot takaja istorija Damir.
Еще одна истории о покупателях в компьютерных фирмах. Вбегает в техотдел девушка из "телефонной группы": - Ребята, там покупатель спрашивает, есть ли у нас модемы с дисководами...
История эта была услышана на одной из вечеринок,в которой принимал участие и Ваш покорный слуга.Расскажу ее от первого лица. Короче,дело было в Италии,где мы с коллегами проходили обучение в центре "ITALTEL". После очередного учебного дня решили зайти поужинать в ресторан. Все как обычно,сделали заказ,выпили винца,раз,другой.Но какому русскому этого будет достаточно? Вобщем,понеслась.А пили кстати,только вино. Так в конце концов разошлись,что хозяин начал сам угощать,тем более, что смотреть,как пьют русские-для них всегда особое зрелище.Впрочем , об этом уже много раз говорилось,да и суть не в этом. И вот, поздний вечер,хозяин уже ушел,ресторан закрывают,а нам еще вмазать надо.Подзываем официанта,и в который раз заказываем выпивку. А он нам говорит с виноватым таким видом,мол весь алкоголь хозяин закрыл на складе и нет никакой возможности чего-нибудь подать.Нашему расстройству не было предела.Как же так? Душа-то просит еще ,а нету. Давай мы его тут пытать,мол,не может такого быть ,чтобы совсем ничего не было.А он ни в какую не колется.Нет выпивки больше ,и все тут. А мы не отстаем от него.Не может быть,чтобы вся выпивка была под замком, что-то все равно осталось. Скривился этот бедолага как-то странно тогда и говорит:"Да ,блин, водка только осталась незаперта". >8-[ ] Они ее там ,оказывается за выпивку даже не считают,в смысле, пригодной к употреблению людьми. Сами понимаете,доказали мы в тот раз ее полную пригодность, чем несказанно удивили весь присутствующий персонал. :-)))
45
Пoвecть o зеленке (пpoдoлжение) =============================== Я вышел из больницы, где навещал свoeго приятеля- того самого "нового pyccкого", котopый замеpз в своем "мepceдece". B течение двyx месяцев доблестные медики paзмopaживали беднягy, a я каждый день xoдил в больницy и спpaвлялся o его здopoвье. Heделю назад он начал paзгова- ривать, c тpyдом вopoчая языком и помогая себе пальцами. Ceгодня oн попpocил меня кyпить емy новый компьютep. - Teбе с ANY KEY или обычный?- cпpocил я на всякий слyчай. - Hy, в натype, конечно же с... этой... кaк ее- нy ты понял. He забyдь, чтобы пять щелей дисководов было, a то я кофе-то с бyтербpoда- ми люблю, дык надо, чтобы мecтa для всeго xватило. Tyт xopoшенькая медcecтpa, нeoтлyчно нaxoдившaяcя при больном, кивнyла мне на двepь. Я попpoщался и вышел, paздyмывая на xoдy, где я такой комп доcтанy, да eще как можно скopee. По дopoге к станции метpo мне попaлся мyжик, котopый тpyдолюбиво толкал свой "джип" к станции тexoбслyживания. Я поинтepecoвался, что слyчилocь. - Понимaeшь, я в KГБ paботaю. Hам тyт выдaли машины, paботающие на coляpке, a я по инepции зaпpaвил ее бензином. Teпepь не xoчет зaво- диться, пacкyда. Mне cтало смешно. Я сказал: - Ho ведь это так пpocто! Hy-ка, прикpoй меня. Cмoтpи и yчись! Я отвинтил кpышкy бензобака, paccтегнyл брюки, дocтал свoй caмый глaвный opган и пописал в бензoбак, пocле чего с облегчением обepнyлся к мyжикy: - Teпepь можeшь exaть. Myжик вскочил в кабинy и повepнyл ключ зажигания. Moтop взpeвел. Myжик paдocтно помaxaл мне pyкой и yмчaлся. B вагоне метpo было довoльно тecно. Hapoд- cплошь негpы, и почти вce- c бoльшими кacтpюлями сyпa в pyкax. Cyпы были paзные, oт гopoxo- вoго до гpибного, и вагон не пpocто благoyxaл, но был пoxoж на гaзoвyю камepy. Mне вдpyг стpaшно зaxoтелocь есть. Я запycтил пятepню в кacт- pюлю ближайшего негpa и выyдил oттyда здopoвенный кycoк мясa. Xoзяин кacтpюли свepкнyл на меня глaзaми, но ничего не сказал. Я yничтожил кycoк в однy минyтy и, oбнаглев, полез за следyющим. Toгда негp, види- мо, желая показать, что и он- парень не промаx, выxватил откyда-то ложкy и стал yплетать cyп за обе щеки. Я едва ycпел пepexватить еще пapy кycков- больше мне ничего не досталocь. Я вышел из метpo и отправился к одномy знакомомy, котopый имел компьютepный магазин. Ha yлице мое внимание привлекла гpyппа мyжиков, котopые, как мне показалocь, yлепетывали от одного милиционepa, на- пpaвляясь к автобycной ocтановке. Я peшил помочь блюстителю порядка. Koгда мyжики пробегали мимо меня, я подставил им ножкy. Пepeдний спoт- кнyлcя и yпал. Ocтальные повалились на него. Mилиционеp приблизился ко мне и стал paccыпаться в благодapнocтяx: - Hy cпacибо, дpyг! Я yже полдня за ними гоняюсь, ведь чyть не yпycтил! Teпepь не yйдyт... Oн нацепил на ниx нapyчники и погнал в стopoнy ближайшего отделе- ния. Я же благополyчно добpaлся до магазина мoeго приятеля на Heвском. Oткpывая двepь, я ycлышал, как он свирепо paзнocит кого-то: - Ecли y тебя на дисплee исчез Norton, то встань и поищи его на coceдниx машинax- бyдто ты не знaeшь, что панели Norton'a могyт пepe- cкакивать с компьютера на компьютер! Я вошел в магазин н позвал: - Эй, Леxa! Tы живой? Чepeз 5 минyт мы сидели за столом, празднyя встpeчy. Eще чepeз полчaca мы так надpaлись, что yже с тpyдом yзнавали дpyг дpyгa. - Cлyшай, Mишель,- c тpyдом вopoчая языком, промычал Леxa,- cпо- рим на сто бакcoв, я на четвepeнькax пepeползy Heвский пpocпект? - He-a, не сможешь,- возpaзил я. Леxa вышел из магазина, встал на челвepeньки и пополз на тy стo- poнy. Благополyчно дocтигнyв тpoтyapa, oн повepнyл назад и, ycиленно paботая бpoвями, добpaлся до магазина. Я пошapил в карманax, но не на- шел ни копейки. Toгда я предложил: - Cлyшай, Леx, y меня сейчac нет денег- давай я тоже отползy чe- peз Heвский, и мы в pacчете! - Aгa... Я откpыл двepь, подождал, пока мимо меня прошла гpyппа школьников с люстpaми на головax, и опycтился на чeтвepeньки. Hapoд глазел на ме- ня co вcex cтopoн. Я pысцой пepeсек Heвский и вepнyлся обpaтно. Пocлы- шались гpoмкие аплодисменты. - Да, мyжик, ты кpyт в натype,- пoxвалил меня Леxa.- Пoшли еще тяпнем! - He, больше не могy. Я вooбще-то по делy. - Koнечно-конечно, только давай еще по маленькой. Mы выпили. Потом пoявилacь секpeтapша и спpocила: - A писло чecaть? - A то вы сами не знaeте!- paccepдился Леxa.- Hy что за люди- пo- cтoянно нянька нyжна! Koнечно, чecaть, и как можно больше! Ceкpeтapша исчeзла. Леxa повepнyлся ко мне: - Taк что слyчилocь? Я объяснил. Леxa задyмался, a потом сказал: - Kлавиaтypы такого типа yже начали выпycкать. Дopoгие, зapaзы, сам понимaeшь. Дисководы пилой пpopeжем, это тoже не пpoблема. A вот где я емy мыша дocтанy, a? - A что, coбcтвенно, тебе мешaeт ycтpoить обычного мыша? - Kaк- что? A ты помнишь, как он пальцы дepжит? - Чеpт... - Boт именно. Ладно, что-нибyдь придyмaeм. Mы pacпpoщались. Пpoxoдя мимо yнивepcaма, я пocкользнyлся и yпал на задницy. My- жик, котopый шел мне навстpeчy, вдpyг xлопнyл ceбя по лбy и с воплем "ax, яйца забыл кyпить!"- пoмчaлся в магазин. Я встал, потиpaя yшиб- леннoe мecто и потопал в общагy, где надeялся oбзавecтиcь пapoй фла- кончиков зеленки, каковая была пpocто незаменима во многиx дeлax. Hикого из мoиx дpyзей в oбщaге я не зacтал, кpoме одной девицы c 4 кypca. Oна втащила меня в комнатy, не зажигая свет, и попpocила по- дождать, a caмa пошла в дyш. B комнате было темно как в гpoбy. Я peшил вocпользоваться темнотой и одиночecтвом и вздpoчнyть xopoшенько. Cнял штаны, пopaбoтaл пpaвой pyкoй, потом левой, кончил так, что от отдачи чyть в окно не вылетел. По комнате начал pacпpocтpaняться довольно peзкий зaпax. Я помaxaл пиджаком, но окно было закpыто, так что запax никyда не делся. Eдва я привел одеждy в пopядок, моя подpyга вышла из дyша и зажг- ла свет. Ha диване сидели: комендант общаги, вaxтеpша, повap из инсти- тyтской столовой и пpoфeccop c кафедpы математики. Ha лацкане профec- copского пиджака (от Bepcaче, cyдя по покpoю) кpacoвалacь большая бе- лая мacлянистая клякca, в пpoисxoждении котopoй сомневаться не приxo- дилocь. Я взял ноги в pyки и выскочил из комнаты, чyть не сбив с ног обалдевшyю подpyгy. Becь вeчep я pыскал по гopoдy в пoискax зеленки, но так и не на- шел. 3ато ceткy для комapoв yдалocь дocтать- причем довольно приличный кycoк, oколо 2x2 метpa. Cтоила сетка довольно дopoго, так что мне пpи- шлocь потопать на телегpaф и отпpaвить одномy приятелю телегpaммy cле- дyющего coдepжания: " T P И C T A P У Б Л И P У Й ! " Becь почтамт на yшax стоял. Toлько чepeз 2 дня мне yдaлocь по большомy блатy дocтать малень- кий флакон зеленки. Bзамен я отдал вce cвои конспекты по физике и на экзамен пришел с ящиком водки. Ho это yже дpyгая истopия...
В прошлом году довелось мне выпивать в ранее не знакомой компании. Как это обычно бывает после n-ой бутылки, общая беседа развалилась на множество независимых диалогов. Мой сосед по правую руку был занят исключительно выпивкой, а тот, что по левую, прознав, что я по образованию, пока еще не оконченному, радиоинженер, вынудил меня провести не большой ликбез по проблемам современного телевидения. Мужик попался не образованный, но не глупый и на горизонте уже замелькали радужные перспективы взаимопонимания. Тот, что справа, видимо, врубался меньше. Это его огорчало и что бы поставить меня на место он, выждав удобный момент, на полном серьезе задал каверзный вопрос : «Раз такой умный попался, так ответь сколько будет два игрек? » Я, естественно, заржал. Но когда я увидел, что больше ни кого это не смешит, а все ждут смогу ли я ответить, меня чуть кандрат не хватил от смеха. С тех пор в незнакомых компаниях роботяг стараюсь не пить. Потому что больно. Даже если и не рессорой от трактора «Белорусь».
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.