Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.04.1999 по 11.04.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Иду я позавчера домой с собакой с прогулки.А тут возле арки-проем в здании(для тех,кто не знает),дети в "войнушку" играют.Среди них маленький-лет 5-6-ти.Увидел мою собаку,которая на поводке,и давай от нее "ломиться".Пес у меня,по моему мнению,милый,но по сказаньям окружающих злой и страшный.Мальчишка бежит,а в руках у него автомат, игрушка.Естественно на такую реакцию собака начинает реагировать рычанием.Пацаненок бежит и,если можно так сказать,отстреливается от собаки и под ноги совершенно не смотрит.Тут происходит все быстро... Я спокоен,держу собаку.Парень падает,его подхватывают его "братья-воины по оружию" и оттаскивают его в сторону.Проходя мимо них,я завожу с ним такой разговор. Я:-Что же ты собаку-то испугался ? Она ведь на поводке,да и держу я ее крепко!?! Он:-Ага!Вон она какая здоровая(где-то 65 см. в холке) и большая! Страшная!Съест еще! А проходя мимо,он смотрит нам в след,да и добавляет: -Ого!Собака-то еще и с яйцами!!! no coments.
Есть у нас в группе парень..Соловей.Весельчак до невозможности... И до женского полу охочь..Проходу не дает..Было это в то время когда песня модная была..Эээ..Про кузнеца, Романа Рябцева..Знаешь??.. Так вот он ко всем девчонкам пристает с фразой "Хочешь большой и чистой?..." ну все ля-ля..типа или хотим, или отвали.А к одной подходи типа: "хочешь большой и чистой любви??..", а оня ему: "что я - лошадь что ли?"..у него челюсть упала...больше ни к кому не приставал...
Как-то раз здесь промелькнуло сообщение о том, что где-то (кажется, в США) решили использовать канализационную сеть для передачи информации. Ну, все посмеялись и забыли. А тут, еду я в районе Чистяков (Казарменный переулок точнее), на обочине стоит большая машина с баком и шлангом - такие обычно используются для осушения от всяких нечистот (попросту, какашек) канализационных люков в случае засоров. Так вот на этой машине огромными белыми буквами по синему написано: СВЯЗЬ. Вот так-то, где-то собираются, а у нас уже внедрили.
Vera
P.S. И не жалуйтесь после этого, что у нас связь дрянная. P.P.S. А еще там неподалеку Военная Академия... Наши военные как всегда на передовой науки.
"Краем уха" слышу, как разговаривает соседка (С)с моей женой. (С)- У твоего какой-то маленький, тонкий (?). Я тут недавно видела (и когда успела-то),совсем не страшно. Вот у моего- большой, широкий. Как достает из джинсов, так дети сразу пугаются. Прислушался, оказывается разговаривают о воспитании детей и обсуждают у кого какой ремень.
Смотрю телевизор. Сообщения из Сербии: "Сербская армия рассредоточена, натовцы бомбят пустые склады и казармы..." Буквально сразу после этих сообщений показывают амерского генерала, который говорит: "Мы требуем, чтобы Милошевич отозвал войска. Войска должны быть там, где положено -- в КАЗАРМАХ". Во как! От себя добавлю --- натовские солдаты должны быть там, где им положено --- на кладбище.
Есть у меня племянник. Будучи во 2-м классе, он готовился к контрольной по русскому языку на тему "Проверяемые согласные". Естественно, в подготовке участвовала вся семья. Вроде все усвоил. Приходит из школы - 3. Мы в удивлении. Смотрим - коЗьба, молоДьба. Мы в отчаянии: - Тимоша, ты проверял??? - Проверял (обиженно) - От какого слова коЗьба? - От слова КОЗЕЛ - ????? И что такое козьба? - стадо козлов. - а молодьба? - толпа молодцов!! С тех пор у нас появились новые термины.
Сегодня на работе один сотрудник рассказал, как он шел по улице, пнул слегка камень, тот отлетел и попал в голубя. Так вот эта птичка взлетела и насрала на нашего героя! Птица Мира только тогда чего-нибудь стоит, когда она умеет защищаться!
Моя девушка работает ведущей на одной из местных радиостанций. Кроме всего прочего в ее обязанности входит чтение новостей (в том числе и городских) в прямом эфире в начале каждого часа. Итак, я включаю приемник и слышу знакомый голос, который вещает о всякой туфте - типа нового кафе, где можно попробовать какую-то необычную рыбу, новых сеялках для подсолнечника, освоенных таким-то заводом и прочем... Новости заканчиваются, я набираю номер радиостанции, трубку берет моя подруга. Я, (слегка изменив голос): "Здравствуйте, а где можно купить сеялку для подсолнечника?" На свою беду Рита не только красивая, но еще и добрая, а поэтому она отвечает: "Одну минуточку", и начинает рыться в ворохе сводок, чтобы отыскать какие-либо координаты производителей чудо-инвентаря... Выждав некоторое время, тем же гуммозным голосом спрашиваю: "А на дому вы новости читаете?" В ответ в трубке раздается возмущенный рык оскорбленной добродетели: "Что-о-о-о?!! В каком смысле?!!" "В прямом!" - ору я и не в силах сдерживаться начинаю ржать...
История про медосмотр от 05.04 напомнила мне призывную комиссию, на которой такой же приколист пошутил: Хирург - проходи, раздевайся, трусы до колен ... Пацан - прошол разделся спустил трусы и перед тем как повернуться лицом к херургу, надевает на свое достоинство... носок. И поворачивается Возмущению хирурга не было предела
Такого восторга от встречи с ГАИшниками я еще никогда не испытывал!
Еду я, значит, по нашему городскому бездорожью (дорогой это назвать язык не поднимается!) и на светофоре, где стоят в очередь в три полосы мои сограждане, организую Четвертую полосу. Зажигается зеленый, я по газам и, а-ля Шумахер, выскакиваю на простор первым. И вдруг мне на встречу выскакивает Продавец Полосатых Палочек (ППП)и активно машет мне объектом своей торговли. Ну, думаю, попал. При этом вспоминаю, что количество денег в кармане стремится к нулю. Подходит он, ППП, к моей машине, радостный такой, и спрашивает, типа, объяснять мне за что я должен раскошелиться или я сам ему расскажу. (Я)- Объясните, говорю! (ППП) - 8-о, Вы нарушили правила, там знак 5-81 висит! Я не знаю что это за знак 5-81, но подозреваю, что там должен висеть знак, показывающий разметку дороги, и четвертой полпсы на нем не нарисовано. (Я) - 8-о, Где!!! (ППП) - ТАМ!- и тычет полосатой палкой в сторону светофора. (Я) - А разметка! (ППП) - Да ее сроду не было! (Я) - Свободен. Платить не буду! Последовал вопрос от которого я обомлел: (ППП) - Почему 8-(? (!!!!!!) (Я) - Так ведь разметки нет! Если хочешь пиши квитанцию. Платить тебе не буду! Его вопрос я запомню на всю жизнь! (ППП) - А ты согласишься с нарушением? (Я) - *8-[]!!! Нет конечно! И он отдает мне документы!
Сидим на днях, очередную серию "Сиквест" смотрим по ТНТ, я, дочка старшая о десяти лет и папочка. Дочка: "О, мам, смотри, этот дядька играл в фильме, как его два других дядьки поймали, подвесили на вытянутых руках, сняли ему штаны и зачем-то подвели к нему маленького такого теленочка." Мы с мужем переглянулись, промычали "Угу", надеясь, что дельнейшее каждый додумает в меру своей (не)испорченности. По ходу фильма мужика этого пристреливают, и наше дитя в негодовании восклицает: "Ну надо же, как ему не повезло! В том фильме отсосали, а в этом вообще убили!"
Из рассказа сына (5-ти лет) (рассказано по детски обиженым тоном): "У нас в детском садике есть мальчишка Вовка. Он все время лезет не в свои дела. А вчера мы поспорили с моим другом Костькой у кого лучше машинка (чуть не подрались), так этот Вовка отнял у нас машинки и сломал их, а Костьке дал по шее, теперь мы его обзываем - АМЕРИКАНЦЕМ!!!"
Пришла весна. Идут студенты по улице. Перед ними идет очень привлекательная девушка. Все обсуждают ее достоинства, особо акцент делают на ее талии. Один говорит - "Вот это станок !" Девушка оборачивается, презрительно его осматривает его и отвечает: - "Не с твоим разрадом на нем работать." Что было дальше можно только представть. 8-)))).
В те незлопамятные времена всеобщего дефицита, когда трудности были даже с гробами, Валентина (одна наша очень хорошая знакомая) работала в облОНО по профтехучилищам. И так уж случилось, что в одном из них директор и зам заказали по гробу для родственников, а те, слава богу остались живы. Почтенная публика, а коллектив большой стала на эти гробы зариться, на что завхоз был вынужден на каждом из гробов вывесить табличку "Для Иванова", "для Петрова". А вспомнила Валентина эту историю от того, что Вовка (наш сотрудник) привез из Тореза анекдот про Вовочку: Пришел Вовочка в школу, стал раздеваться. Глядь, а на крайних вешалках надпись "Для учителей". Недолго думая, он спросил: "А пальто вешать можно?"
Военкомат, проверка на годность к воинской службе. Коридор врачей, и общая раздевалка (команда раздеться до плавок) 1 врач ( 4 медсестры 19 - 20 лет). Ни чего не подозревая стягиваю рубаху, штаны. И только потом вспоминаю что плавки то я сегодня не одевал Занавес под аплодисменты восторженных медсестер
Как-то в понедельник зашел в "контору", там у нас и дирекция и бухгалтерия - одним словом "Кремль". Секретарь Галина мне с порога заявляет: - Серж, ты нам стакан обещал поставить! Сегодня будет? - .........? (а в понедельник я соображаю туго) - Ну под WINDOWS! - ......... Через пять минут вспомнил! Я ж им еще в пятницу Tetris новый хотел "поставить" ! :(
Еду я как-то в метро, сижу около второй двери. Наступает очередная станция и тут я чувствую очень сильный запах, так обычно бомжи пахнут, когда рядом садяться. Запах был очень сильным даже для севшего рядом человека, но самое интересное, что рядом никто не сел, в "мою" дверь тоже никто не вошел, и вообще, в радиусе пяти метров люди за несколько станций не менялись. Поезд тронулся, я уже подумал, что просто место такое особенное проезжаем, может достопримечательность местная, и тут вижу, что в проходе первой двери стоит бабулька, стоит и похоже источает этот самый запах. А я уже обратил внимание, что не только я с таким чутким обонянием, вокруг меня люди глазами по сторонам шарят, тоже понять не могут, где находится неиссякаемый источник этого аромата. Ну а мне, как человеку пытливому очень стало интересно, как себя чувствуют люди волею случая оказавшиеся совсем рядом с ней. Слева от первой двери - тупик, по три места с каждой стороны, там все места заняты. Смотрю на этих пассажиров, вижу - им очень тяжело, они уже никуда не смотрят, ничего не ищут, просто сидят и терпят. Поезд подъезжает к очередной станции, один особо приближенный пассажир, судя по всему, не выдерживает, направляется к двери. А бабулька видит - место свободное и двинулась его занять... Я в первый раз видел, как 5 человек одновременно вспоминают, что вроде как им очень нужно выйти именно на этой станции и дружной толпой переходят в следующий вагон.
За достоверность не ручаюсь,но все же... По словам знакомого: На нашем кладбище,у края,есть тропинка.По правому и левому краю тропинки находятся надгробные плиты и таблички с надписями. Вот одна из надписей:"До встречи!Прохожий!" Представляете ощущение прочитавшего эту прикольную надпись?...
Случилась эта история летом на даче. Как-то раз я со своми друзьями, Серегой и Леней отправились в Москву на пару дней. И подходим к платформе, а платформа высокая и к ней вертикально приварена железная лестница (50-70 кг), слева и справа Ж/Д пути(кто был в Наро-Фоминнске знает). Мы с Серегой залезаем на платформу и идем дальше. А у Лени(рост 2 метра и вес килограм 120) проблемы с вестибулярным аппаратом наверно и, мало того, он заикается. Ну, идем мы, значит, бакланим и слышим: "П-П-Помогите!!!". Разворачиваемся и видим следующее:лежит Леня на путях, а на нем та самая лестница (как он умудрился ее оторвать никто не знает !!!) и кричит. Мы падаем на платформу и корчимся в конвульсиях, из глаз текут слезы в три ручья. Мы не то что помочь, мы встать не можем! На платформе была куча дачников, так как это был воскресный вечер, и половина народа последовала нашему примеру. И вот мы начинаем потихонечку успокаиваться, когда слышим громкий гудок, и видим, что на этот путь идет электричка!!! У нас с Серегой опять ИСТЕРИКА!!! Поезд идет! Леня начинает судорожно пытаться сбросить с себя лестницу и, в конце концов, ему это удается. Он запрыгивает на платформу и начинает на нас орать благим матом и не только, а в ответ видит только наши слезы.
Из серии ОРЕХ - ОПЕКС Учу я ноне английский и читаю разумеется книжки, причем предпочтительно адаптированные(у некоторых фраз стоят индексы и внизу странички можно прочитать перевод). Читаю я "Зверобоя" небезизвестного Ф.Купера. Прочитав очередную фразу я удивляюсь тому, что понял ее очень хорошо, а около нее всетаки стоит индекс. Заинтересовавшись этим я смотрю вниз и читаю, что эта фраза соответствует другой английской фразе процентов на 70 длиннее прочитанной, и примечание - "здесь и далее индейцы говорят на ломаном английском языке". Грустно :-(((
Знаете что нужно сделать, чтобы успокоить разбушевавшегося пьяного русского? А я знаю, опыт уже есть. Моего мужа просто напросто закатали в ковер. Он утром, конечно ничего не помнил. Он просто подумал, что его парализовало, когда с закрытыми глазами не мог пошевелить ни рукой ни ногой.Вот так!
Действующие лица: Я (в возрасте четырех лет), моя бабушка, мои родители. Место действия: в деревне, в гостях у бабушки.
Солнечным летним днем заходит моя бабушка в комнату, где сидят мои родители, и с самым решительным видом начинает упрекать их. Б- Да как вам не стыдно! Как же вы своего сына воспитываете?!! Ребенку четыре года, а его хоть сей час ставь на учет в комнату милиции! Р- ???? Ж8- [ ]]] Ты, о чем это? Перепугавшиеся и ничего не понимающие родители с бабушкой вместе выходят во двор и видят меня, бегающего кругами и вопящего во всю мочь: "Я готов на гадости! Я готов на подлости!!!" и кучу других призывов, совсем как не подобающих юнному четырех летнему ленинцу.:)
Для тех кто не понял: Я всего лишь исполнял песню Карабаса Барабаса из моего любимого фильма "Буратино".
Чуть не уписался когда смотрел телерепортаж из Сербии по нашим телеканала. Представляете, поймали трех американских солдат в плен. у двоих из них ну чисто американские фамилии - Родригес и Гонсалес. Етить, кого только в этой НАТЕ нет!
Учился я когда-то в РТИ (для тех, кто не знает - Минский радиотехнический институт). Было у на стогда (в начале 90-х) два очень прибыльных занятия: телевизоры "Горизонт" собирать и продавать как заводские и возить радиодетали к этим телевизорам из Питера в Минск... Так вот (это все еще предыстория), в один прекрасный момент у нас закончились деньги (необходимые для потребления немеренного количества пива) и решились мы на очередную поездку в Питер за деталями... Денег раздобыли, посчитали их (с использованием интегралов и прочих умных методик) и выяснили, что нам хватит не только на поездку, закупку, раздачу слонов (долгов), но и на некоторое количество водки... потребляемой до поездки, во время оной и после. Сказано - сделано. Купили, выпили... через сутки поняли, что поезд отправляется через минут 30-45. Ессно, в пожарном порядке отправились на вокзал, упаковались в поезд и продолжили возлияние "трудной воды" в свои измученные учебой организмы.
Пропущу моменты закупки деталей в Питере, количество выпитого на радиорынке в Автово (кто ездил, тот знает), но на обратном пути я понял, что мой организм срочно требует поспать (после непрерывного водкоизлияния в течение двух суток).
Таперь собственно сама история:...
Я проснулся от незнакомого ощущения. После собственной идентификации я понял, что это ощущение сравнимо с тем, когда тебя щиплют за ногу. Повернув голову (неимоверные усилия) в сторону своих ног, я понял, что:
1. Действительно щиплют. 2. Действительно щиплют мою ногу. 3. За ногу меня щиплет девушка-блондинка и в белой блузке... 4. Я понял, что она называет меня по имени, а я ее не знаю...
Вот тут-то я и понял, что именно так и выглядит БЕЛАЯ ГОРЯЧКА. Я мысленно простился со своими близкими, придумал, чем я буду заниматься в палате №6 и после того, как она сказали: "Виталик, вставай", покорно встал...
Вот тут-то все и прояснилось.
Оказывается, мои попутчики познакомились с проводницами вагонов, напоили их... (проводницы сменились уже - для МПСников) и в один прекрасный момент одна из проводниц заметила, что чье-то тело валяется на второй полке и мирно отдыхает. Ей пытались объяснить, что это тело отдыхающего товарища, но она не внимала объяснениям и, узнав мое имя, начала будить меня таким вот своеобразным образом...
Все!
Мораль: если пьешь в компании - не засыпай раньше времени :)))
Сидел сейчас игрался с онлайновым переводчиком и вот что получилось после 5-ти переводов на английский и обратно следующего анекдота (хотел другу рассказать):
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Перевод: Английский лорд домой там прибывает. К этому (это) ((- (это) ((его)))) ((- ((это (его))))) дворецкий открывает и говорит: - - - ли это хорошим, что, старый хрен, снова ударяемый и шлялся на пирогах? - Нет, Джон, уехал (уехал) чтобы покупать акустическое устройство ...
Ceйчac я paccкажy историю, которyю не стоит читать пepeд eдой, a yж во время еды- тем болee. Cнял я oбалденнyю девицy около кинотeaтpa. Cначала сводил еe в кино, потом сдypy потащил домой. Дома, прямо в приxoжей, начали целоваться. Paздел еe до пояса, cиськи вроде на месте. Cтащил с неe юбкy и вижy- в тpycax тopчит нечто, чего там, вpoде бы, не должно было быть. Я чyть не выблевал на мecте, потом сгpeб это cyщecтво в oxaпкy и выкинyл вон. Mopaль: не всe золото, что блecтит...
Значится так дело было. Прогорела у меня выхлопная на пятерке, договорился с сервисом, поехал покупать. Купил тащу резонатор назад к машине. Прохожу мимо восьмерки. Оттуда вылазит парень (П) и грит: "скока стоит?" Я говорю:"200 руб.". П.: Это к восьмерке? Я: Не, на классику. П.: А к восьмерке не подойдет? Я: Низачто, совсем не похожа. П.: А на хрен ты ее тогда купил, если она к восьмерке не подходит?! :-0
Как-то я навещала своих племянников (одной-11, другому-0,5 года) Старшая рассказывала про новою вещицу приобретенную для малыша (конкретнее - ходунки): -А еще мы Нестеру купили это...Ну как его...Мммм... А!(озаренно) ТРУСЫ НА КОЛЁСИКАХ!
PS.Приобретайте своим детям новые "трусы на колесиках" фирмы "Johnson&Johnson"!!
К истории о том, что здесь факсятся.... В нашем техникуме работал мужик (и сейчас работает) немного того.. Был он большим начальником маленького ксерокса. И повесил он к себе на дверь табличку "приходить РАЗМНОЖАТЬСЯ только со своей бумагой". Один товарищ собрал секретарш, взял пачку бумаги и пришел к нему.- "Борис Васильевич, мы, типа, РАЗМОЖАТЬСЯ пришли". В кабинете немая сцена, все все поняли, а он нет...
Только что, во время матча Россия - Андорра, комментатор выдал такой вот перл: - Соперник не очень силен ... (опасный момент у наших ворот, комментатор отвлекается, наблюдает безуспешную атаку андоррцев, после чего возвращается к своей фразе, успешно забыв начало, но выкручивается он очень своеобразно) ... несмотря на то, что ОРТ ведет прямую трансляцию... После этого он замолк на минуту, не меньше. Видно сполз под стол, поняв, что он, собственно, сказал :)
Как-то катались мы втроем на велосипедах, я и еще две девчонки. А у нас недалеко от дома есть кладбище. Место тихое, зеленое, воздух свежий, дорожки асфальтовые, задавить кого-то вероятность маленькая - почему бы и не покататься? Поехали, а дорожки же между могилками петляют, вот мы на одном из поворотов подругу и потеряли. Стали искать (не бросать же на кладбище. Кричим во весь голос: "Таня, Таня!". Вдруг подходит к нам сторож: "Чего орете?". Не говорить же, что прогуливаемся, вот и соврали: "Родственников навещаем!". А сами опять: "Таня,Таня!". Сторож отошел в сторонку и пробормотал: "Надо же столько лет прошло, а не забыли..." Оборачиваемся, а на камне надпись: "Татьяна Мишина 1893-1955" Звать ее мы больше не стали.
Только что зашел в буфет Комсомольской правды - лежат рогалики по 10, в красивой упаковке, с фото и т.д., а также по 6, просто запечатанные в целлофан. И уже рот раскрыл спросить - А что это у вас за рогалики такие в OEM упаковке? Но передумал.
Выхожу я как-то из своего подъезда 9-ти этажного дома.Стою,значит,у подъезда вместе со своей собакой(помесь ротвейлера с боксером).А за перегородкой,которая разделяет вход в подъезд и мусоропроводный отсек ничерта не видно.Так вот...!Идет пьяный мужик(мой знакомый сосед по подъезду).Идет,думает наверное о теплой ванной,жене и детях,и о очередных,после работы,100 граммах в домашних условиях.А проходит мимо меня и моей собаки почти в плотную.А она,скажу Вам,не любит близких контактов с малознакомыми ей людьми-злая короче!Собака моя в этот момент громко гавкает(у меня кабель).Мужик выходит из своих мечтаний и, испуганно так,ее в ответ: -Дурак что ли ?!!!,и проходит дальше. Я в шоке.
Эта история произошла со мной в июне 1997-ого года.Тогда меня запихнули в Д.О.К. "Березка".Вожатые попались обозленные.Чем кормили-не собираюсь рассказывать, т.к. не помню всей таблицы Менделеева.Лагерь... Кто-нибудь смотрел фильм "скала".Про тюрягу на Алькатрасе!Если смотрели- знайте:у нас,в Д.О.К.-е снимали!А крысы стали частью общественности, и поэтому жрали с нами с одного стола. И вот однажды идем мы с Димоном и Лехой по коридору(в тихий час удрали) и видим:вожатая пятого отряда на нас бежит размахивая шваброй и крича "Ах ты с@#а е?/ная!Щас как б.я вх"'№ю!!!" Мы с испугу аж замерли,а она нас не заметила и ну лупить шваброю по полу с воплем "КРЫСА!".А потом развернулась и ушла.Ну мы ничего не поняли ,подходим к точке массовых швабро-метелочных ударов и видим ...Дохлого мышонка. -Ей бы на санэпидемстанции работать-сказал Леха. И все мы побежали к двери выхода,жрать зеленые ранетки...
Sluchai iz zhizni. Stoju v kuhne v voskresenje nu ochenj rannim utrom (na polnom avtopilote) i nalivaju sebe moloko (da, da, imenno moloko :-) Rjadom sidit moi kotenok i smotrit na menja takimi boljshimi golodnimi glazami (u kogo estj koti - znajut :-) A ja emu sprosonja i govorju - chego smotrish, CHASHKU SVOJU NESI! Kot obidelsja i celij denj so mnoj ne razgovarival... :-)
У моего приятеля по ночам обворовывали дачку,при чем с завидной регулярностью.Уже и брать нечего,так просто стекло разобьют,залезут, походят-походят и заберут какую-нибудь сущую ерунду-ну,всю электропроводку со стен. Решил он сделать ночную засаду,а так как одному страшновато,пригласил и меня в компанию.Сидеть в засаде мы должны были на чердачке,а чтобы нам не было скучно,Димыч (так зовут приятеля)взял на чердачок литровую бутылку водки.Мол,как раз на ночь хватит. Сидим мы в засаде,и вдруг внезапно (мы сильно испугались) открывается дверь на чердак и в проеме показывается голова димычиной подруги. Оказывается,она решила его навестить.При приближении к димычиной дачке метров за 50 она услышала громкие мужские голоса,перемещаемые матом.С испугом зашла в домик,но никого не обнаружила.Идя на источник звука,залезла на чердак,где в клубах табачного дыма увидела двух пьяных мужиков,т.е.нас.Мы были сильно удивлены,как она нас нашла. Она же нас уверяла,что домик можно было незаметно вынести вместе с остатками материальных ценностей и с сидящими в засаде...
Был я как-то в командировке в Улан-Уде ( Бурятия ) лет 5 назад . Жили мы , понятно , в гостинице , а кто пошустрее , тот себе ночлег с различными симпатичными женщинами подискивал ( в гостиницу-то их не пускали ),у них дома ес-но . Так вот . Еду я как-то утром на работу ( от своей местной подруги , понятно ) , а живет она на другом конце города . Ждать транспорт - бред . Ловлю тачку . - Сколько ? - Червонец ( 10 000 ) . ( цены там были намного дешевле московских , да и город не велик в размерах ) - Поехали . Приезжаем . Я начинаю рыться в карманах . Мелочи около 8 000 . Я достаю полтинник ( 50 000 ) : - Сдачи найдешь ? Водила посмотрел на меня как кролик на удава : - Была б у меня с твоего полтинника сдача , хрен бы я тебя посадил .
Был я в юности человек наивный и домашний. И вот сидим мы как-то вечером, подыхая от скуки (в смысле вся компашка не знает чем заняться). И тут кто-то говорит: -У кого-нибудь есть "план"? Ну я и спрашиваю: -План чего?.. И слышу просто хором: -План города!!!!!
Рассказываю от первого лица, так как сам сдуру один раз и сморозил ... Дело было так - нам с друзьями (всего нас трое было) потребовалось к одной знакомой по делу (по серьезному). Звонок в дверь. Открывает ее отец (самой дома не оказалось) в семейниках. Я, немного ошалевший и не ожидавший этого, спрашиваю : - Здравствуйте ! А что - дома никого нет ? - Нет. - Ответ. - Понятно. - Это уже я. На этом и разошлись ... Когда дверь закрылас, надо было видеть рожи ребят, доходящих до смысла беседы ... :)
Работал я редактором отдела в газете. Однажды зам.главного узнал, что умер Хаустов. Кто он такой этот Хаустов, лично я еще не знал. Шеф подощел к редактору отдела политики и говорит: "Саша, на первую полосу ставим Хаустова." Саша спрашивает: "А что, он умер?" "Да," - ответил шэф. И вдруг Саша начинает кататься по полу от смеха. Мы смотрим на него и ни фига не понимаем: человек умер, а он ржет. И тогда Саша, редактор отдела политики, еле успокоившись, говорит: "Ребята, я не знаю, кто такой Хаустов, но я знаю анекдот. Через пять минут после начала лекции в институте в дверь стучит стайка студенток и, извиняясь, просит разрешения войти. Входите, говорит профессор, но почему вы опоздали. Видите ли, говорят студентки, Хаустов умер. Сожалею, отвечает профессор, а сам думает, кто такой Хаустов? Через десять минут - снова опоздавшие студентки. И они скорбили о кончине Хаустова. И так продолжалось всю лекцию. Профессор не выдержал и после работы пошел в морг. Ему согласились показать этого Хаустова. Сняли с трупа простыню, а него... полметровый... Пока сотрудники морга занимались своими делами, профессор чик ножечком и полметровое чудо - в портфель. Приходит домой и показывает жене, а та удивилась: "О! Хаустов умер!" Хаустов, которого мы должны были разместить на первой полосе газеты, был известным в городе машиностроителем и президентом какого-то промышленного союза. Так наш редактор отдела политики похоронил двух Хаустовых. Хотя познакомился, посмертно, только со вторым.
Сегодня еду в метро, вагон почти полный. На остановке заходит в вагон тинейджерская компания, типа тех, котроые в рекламе про "вригли сперминт". Расселись они на свободные места, а один парнишка стоит перед сиденьем и пристально так на него смотрит. Потом начинает жутко хохотать, прямотаки неудержимо, аж на ногах стоять не может, за перила хватается. Остальной народ из его компании начинает интересоваться, что он так заливается. Он долго не может отетить, но потом , немного успокоившись , говорит: -"Народ, не поверите, там на сиденье, написано - ПРОДИДЖИ - КРУТО!!!" :-))))
Poprosil meny odin amerikacki mudila zadanie po visual basic spisat, nu dal ya emu disketeku s programoi, cheres pol chasa svonit govorit - ti che mne dal gopi( asses ) kakie to? - kakie takie gopi? -ya floppy vstavil a tam na diske tolko gopa nomer 5 i bolche nichego (ass number five)
Potom okasolos nasvanie directorii bilo sokracheni ot assignment N% 5 (sadani N% 5) - ass N% 5 Vot tak vot
Оговорюсь сразу, никакой неприязни к новым русским, а также к новым нерусским не испытываю. Еду, значит, вчера по ул. Миклухо-Маклая. Смотрю, впереди пробка небольшая, думаю - странно, вроде обычно не бывает. Подъезжаю поближе, а там лужа нешуточная, примерно по колено, ну и все ее по тротуарам объезжают. Тут несется мерин, модель не знаю, с такими фарами выпучеными и со всей дури въезжает в эту лужу, пытаясь проехать. И, где-то чуть дальше середины этот мерин глохнет. Ну, народ начинает с интересом наблюдать, что же дальше? Тут из мерина вылезают два лица кавказской национальности (" о б'илят"), которые видимо не знали, что мерины не плавают и по колено в воде начинают машину из этой лужи выталкивать, а она тяжелая и не толкается. Ну, позвали каких-то пацанов, за бабки, естественно, те машину помогли вытолкнуть. Дальше не видел - поехали вроде потихоньку. Вот такие дела. Не стоит всетаки не по делу выеживаться.