Самые смешные истории за неделю!

В любопытную историю попал на днях мой старый товарищ. Я еще
весь вечер его потом подкалывал. А дело было так.
Заядлый автомобилист, дружок мой еще и большой любитель музыки. Поэ-
тому у него в машине стоит хорошая автомагнитола. Так вот, ехал он по
центру,пробки - тихий ужас, сами знаете наверное, плюс ко всему еще и
денек выдался жаркий, короче едет он кое-как, слушает радио, вдруг дай
думает остановлюсь у палатки, попить купить. Палатка та прямо около до-
роги стояла, вот он и не стал машину закрывать и "морду" от магнитолы
отстегивать, а наоборот сделал "голос" погромче и зашел в открытую дверь
павильона. Пока покупал водичку, все время прислушивался к музыке, игра-
ющей у него в машине, она ни на секунду не прерывалась. Представляете
его состояние, когда он, ничего не подозревающий, сел обратно в "бри-
чку" и увидел стоящий на соседнем сидении старенький, раздолбаный кас-
сетный магнитофон,подключенный к прикуривателю и играющий ту же мело-
дию, которую он все время до этого слышал. И не удивительно, ведь этот
магнитофон был еще и с радио и был настроен на ту же волну, что и его
"Clarion", который, как можно догадаться, бесследно изчез!!!

БГУ.Физфак.практические занятия по мат.анализу.Вот.Препод лет 50
вызывает к доске студентку 1-го курса.Задание посчитать интеграл путем
разложения его на две части и каждую из которых надо поочереди
проинтегрировать.Студентка добросовестно разбивает этот интеграл
на две части и начинает интегрировать первую.Препод в это время
копается в своих бумажках и на доску не смотрит.Студентка,проинтегрировав
первую часть и забыв про вторую,садится на место.Препод отрывается
от своих бумажек и смотрит на доску.Внимательно посмотрев на написаное,
он изрекает:"ТЫ КОНЧИЛА ТОЛЬКО ОДИН ЧЛЕН,А ВТОРОЙ ЕЩЕ СТОИТ.ИДИ И КОНЧАЙ!"

30 минут назад в вагоне киевского метро между станциями Вокзальная
и Университет. По вагону с кепкой в вытянутой руке идет бомж, довольно
грязный и оборваный даже для бомжа. Лицо и запах - соответственно. Увы,
из всех пассажиров бросает ему в кепку какую-то мелочь только одна
женщина, прилично одетая, лет сорока. Так как до следующей станции
еще далеко, бомжу заняться нечем, он рассыпается в благодарностях
перед дамой:
-Я вам желаю иметь отличного мужа. Такого, чтоб непьющий был, и богатый.
Чтобы красивый был, с положением в обществе...
Потом подумал, видимо, над тем, как изобразить самого респектабельного
мужчину в мире, и добавил:
-ПРИМЕРНО ТАКОГО ЖЕ, КАК Я.

Вот и подавай после этого милостыню.

Сегодня влез на CNN.COM в обсуждение проблемы Косово.
Запостил анекдот от 30 марта - чтобы посмотреть реакцию

>Из сообщений югославских СМИ:
сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Опровержение из США:
все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.

Cамая интересная реакция последовала не на эту историю, а на комментарий
к ней некоего Michael H. Luffen:
"Если ты считаешь эту историю веселой, подумай о том, как томагавки
могли вернуться на базу. Перед тем, как следующий раз отправить сообщение,
сделай домашнее задание"

Привожу высказывания:
"Комментарий Люффена сделал хорошую шутку еще лучше"
"Не слышал о томагавках-бумерангах? Это совместное изобретение
американских индейцев и автралийских аборигенов."

Знакомый рассказал: Работал он в институте Органического синтеза
академии наук Латвии. Однажды зайдя в туалет он обнаружил на дверях
записку следующего содержания " Товарищи ученые, смывайте пожалуйста
за собой говно, а то оно так засыхает, что его зубами не отодрать.
Уборщица."

Когда я работал поваром в рабочей столовой крупного ресторана,
персонал самой столовой обедал после всего обслуживающего персонал,
(и значительнее обильней !).И как-то ,уже хорошо поев ,я увидел как
кто-то из поваров несет мимо большое ведро сметаны.Я прошу у него немного
сметаны ,но не найдя ничего меньше прошу налить сметану в двухлитровую
"мисочку".
Дело происходило зимой.Нижняя губа у меня всегда трескалась пополам
и часто кровоточила.
Когда я сел за стол один из коллег спросил -"А еб%%о не треснет ?".
Я сказал "нет" и съел всю сметану.
Наевшись я откинулся ,довольный ,на стуле и улыбнулся.Очень широко.
Моя губа тут же треснула и по подбородку потекла тоненькая струйка
крови.
Все кто сидел лицом ко мне чуть не задохнулись от смеха и почти хором
закричали -"Еб%%о треснуло"!!!

Ездил я как-то на дачу к одним хорошим (нежадным и тд) родственникам.
И пожаловались они мне на одну проблему - кто-то периодически по ночам
коммуниздил у них доски (вещь, безусловно необходимая в сельском
строительстве), лежавшие под навесом рядом с домом. На доски эти
у хозяев были какие-то свои планы и решил я им в меру сил помочь. Был
я тогда молодой (учился в 10м кл.), неленивый и сварганил простенькую
сигнализацию, типа рвешь проводочек - звенит звоночек. Ни вышеупомянутые
родственники, ни я в ее действенность особо не верили, но решили, что
хуже не будет. И вот, натянув вечером проводочек на подходе к этому
навесу, ушли все в дом и стали играть в карты. Учитывая закон подлости,
сигнализация просто не могла сработать в первую ночь, но все же около
12 ночи вдруг раздался звонок. Схватив топоры, вилы итд 3 мужика (включая
меня) ломанулись разбираться по понятиям с гнусным похитителем частной
собственности. Здесь следует сказать, что рядом с домом был такой чисто
летний маленький домик, который на лето сдавался одной дачнице - старой
деве, типа скромной и застенчивой. А клозет был всего один - в доме,
который на ночь хозяева закрывали. Старая дева зачиталась на ночь
каким-нибудь Бальзаком, и пошла поссать под навес с досками, думая
о чем-нибудь возвышенном, напрочь забыв о злополучном натянутом проводке.
Увидев в разгаре процесса облегчения 3х свирепого вида мужиков с фонарями,
топорами, лопатами итд и не узнав нас в темноте, бедная девственница
совершенно неправильно истолковала наши намерения, испустила неслабый
вопль, разбудивший пол-деревни и от избытка чувств села непосредственно
в свежеприготовленный продукт собственного облегчения...
История получила некоторую известность в деревне (что для сельской
местности совершенно естественно); Сигнализацию я больше не ставил.
Дачница, устав от "сочуственных" взглядов всей деревни, вскоре съехала.
А доски пропадать перестали...

Данная история произошла несколько месяцев назад в прямом эфире одной
из харьковских радиостанций. Шла какая-то программа, в которой слушатели
звонили на радио и рассказывали о своей жизни. Беспредметный разговор
продолжался минут 10-15.Так вот. Одним из дозвонившихся был студент
из солнечной Африки(по-моему из Марокко). В ходе диалога с ведущим
он рассказывал с характерным негритянским акцентом откуда он приехал,
как ему там живется, в каком институте и как он учится, о трудностях
русской(или украинской) зимы и т.д и т.п.
Наконец речь зашла о прекрасных дамах. Далее привожу примерный диалог:
Ведущий(В):Ну и как тебе наши украинские девчата?
Студент-африканец(С):О, прекрасно, очень хорошие.
В: А какое качество тебе больше всего нравится в наших девушках?
C: (основательно поразмыслив) Больше всего мне нравится у них... ЖОПА!
8-0!
Остается только добавить, что весь дальнейший эфир(минут пять примерно)
ведущий пытался объяснить заезжему студиозусу, как нехорошо употреблять
подобные слова в прямом эфире, да еще и в дневное время, когда нас
слушают дети, которые могут не дай бог подумать, что у вас в Марокко
все студенты такие.

Несколько дней назад упоминался здесь майор Бадьин.
Батюшки, да ведь Вадим Михайлович нам три года (плюс два месяца
в Чебаркуле) голову морочил! Ибо был он у нашего учебного взвода
на военке УрГУ - "прикрепленный преподаватель".
Перлов, им сказанных, не счесть. Но вот вспомнился один из лучших.

На первой встрече с нами-второкурсниками:

- Товариши студенты, запомните, со мной все ваши студенческие штучки,
шпаргалки и чужие конспекты не пройдут! Я их все прекрасно знаю:
сам девятый год на заочном в политехе учусь...

Строгие милицейские протоколы порой содержат такие перлы, что
отечественным юмористам впору брать у иных стражей порядка платные
уроки. Вот какие записи появлялись в протоколах после задержаний
дебоширов и пьяниц: "В карманах гражданина Н. не обнаружено ничего,
кроме грязного носового платка и дыр", "Зуб задержанного выкрошился
не из-за удара дубинкой, а из-за попытки перегрызть наручники" и т.д.

У инспекторов дорожной службы свой контингент - лихачи, водители
"под мухой", просто наглецы. Соответственно отражаются и их правонарушения:
"Водитель был настолько пьян, что не заметил отсутствия заднего колеса",
"...был задержан гражданин Ж., который управлял автомашиной ВАЗ-21061
и тем самым нарушал правила благоустройства города".
Одному из инспекторов пришлось столкнуться с наглыми, но находчивыми
нарушителями. Вот что он доложил начальству: "По дороге на двухколесном
мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул:
"Четвертого не берем!".

Давным-давно в стенгазете "Физико-техник" (неплохая такая газета
в Уральском политехе) висело рядышком два подлинных объявления.
Первое, отпечатанное типографским способом и раздававшееся
на каждом углу какими-то "братьями", гласило, что 10 июня 1992 года
(точно дату не помню) произойдет Конец света. Второе, с печатью
факультета и подписью декана предупрежало: "Всем студентам, имеющим
задолженности! Сдать все долги до 10 июня!"

1 апреля. Всех уже достали "последним днем подачи налоговых деклараций".
У метро ВДНХ следующая картина - со здорового рекламного щита снимают
старые рекламы. Верхнюю половину последней из наклееных рабочие уже
содрали и теперь перекуривают.
Предпоследней была реклама налоговой полиции. Надписи не видно, виден
лишь рисунок - герб энтой полиции. Что было нарисовано на последнем
плакате, я не знаю - от него осталась только надпись, которая гармонично
дополняла герб :"Мы выбираем безопасный секс!"
Как я жалел, что у меня не было фотоаппарата!...

В общем история эта произошла в славном г. Н-ске во время
международной конференции. Стало быть сама история. Вот
задействованные в ней лица: я, мой товарищ, один немец и туалет.
Так вот стоим мы значит (я и мой друг) в туалете Дома ученых - это
место где и проходила оная конференция (не в туалете). В общем
моем руки... А надо сказать в этой уборной на стенках приделаны
сушильные автоматы фирмы "Siemens". 2 штуки Хорошая такая мощная
вещь, но с одним недостатком. Сушит довольно таки быстро и также быстро
нагревается, автоматически отключается и несколько секунд не
работает, затем остывает и снова начинает сушить. Так вот мой друг
свои руки уже высушил и стоит меня ждет, а я сушу руки возле
одного автомата. Он хлоп и отключился и я перешел на другой,
а тут как раз выходит этот немец и подходит к первой сушилке, подставляет
руки а он не работает. Я-то руки полностью не высушил и у меня второй
автомат отключился вследствие чего я перебрался на первый а он (немец)
на второй. Бамс! и второй тоже не работает. А у меня все нормально
первый сушит как надо. Ну этот немец руки убрал из под него, постучал
костяшкой пальца по поверхности прибора и говорит так удивленно:
- Зиименс??!!
Я руки из под первого убрал - высушил, а немец к нему свои толкает
и он опять не работает! Он отошел на шаг назад и опть говорит(по-русски):
- Ошьен интересно! Зпасибо!
и ушел с мокрыми руками.
Вот так-то! Даже немецкая техника на русской земле работает ТОЛЬКО
для русских!

Богат наш общественный транспорт в плане различных приколов
и проишествий.

Час пик. На одной из остановок в и без того переполненный
троллейбус в самый последний момент вваливается такого мало
приятного вида бомжара, к тому же в дымищу пьяный. Ну залесть-то он
залез да так, что дверями его к остальной публике прижало довольно
плотно. Ну конечно проехали с горем пополам остановку. Троллейбус
останавливается. И естественно открывает двери. И что не менее естественно
зажимает этой самой дверью этому самому бомжу ногу. Раздается монолог:
".. оооой бляяяяяя!!!...о еб твою мааааать !!!,... бляяяя мая ногааааа!!!
ооой бляяяя" и все это на весь троллейбус. Орал он так минуты три пока
ногу его не вытащили. После того как его нога в целости и сохранности
была извлечена произошло следующее. Бомжара встал, отряхнулся, поправил
прическу и так тихо сказал "... ИЗВИНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА КТО ВСЕ ЭТО СЛЫШАЛ"
после чего он чинно удалился.

Вобщем культурный бомж оказался.

Дело было на одном химическом заводе, весьма крупном к тому же.

Работали там стройбатовцы, строили дорогу или канаву рыли... В общем,
напрягались люди. Рядом с ними стоял сержант и командовал. У обочины
лежала стальная труба диаметром сантиметров 60 с четырехмиллиметровыми
стенками.
Шел мимо лейтенант. Увидел трубу. Остановился:
- О! Сержант! Ко мне!
- Гав-гав-гав...
- Подожди... Ты мне вот от этой трубы полтора метра отпили и принеси
к проходной! - и пошел дальше по своим лейтенантским делам.
Сержант посмотрел на трубу, понял, что ни автогена, ни даже пилки
по металлу у него нет. Почесал репу... Посмотрел по сторонам... Увидел
двух двухметровых урюков:
- Эй! Вы!!! Сюда!!! В сарай!!! Инструмент взять!!! Трубу по меловой
отметке отрезать!!!
Урюки пошли в сарай, нашли там двуручную пилу ПО ДЕРЕВУ, принесли, начали
пилить...
Через час они пропилили миллиметра три-четыре, и тут возвращается лейтенант.
- Сержант! Где моя труба?
- Я.. Сейчас... Через час будет, товарищ лейтенант!
- Ну, смотри...
Сержант подошел к урюкам, посмотрел, побагровел...
- ЧТО-О?? ГДЕ??? ВЫ!!! ТРУБА!!! ЗА ЧАС??? СГНОЮ!!! СОКРУШУ!!!
НОГИ ВЫДЕРНУ!!! БЕГОМ!!!
Урюки вспотели, напряглись...
Через пару часов урюков отправили за медпомощью со стертыми руками.
Пилу они постоянно затачивали, так что она стала в пару см толщиной.
Труба была отпилена!

Нет, ребята, Microsoft - это сила!
Сижу, делаю бланк для родной конторы. Ну, наверное, тривиальная работа
для Word-а. Ан нет! И тут дорогой дядя Билли умудрился изъе@нуться:
Естественно, в бланке фирмы должны присутствовать № телефона и факса.
Так вот, пишу слово FAX, далее, конечно номер, и тисну ENTER (конечно,
для перехода к сл. абзацу). И тут происходит следующее: выскакивает
эта блядская параноидальная скрепка с дикими глазами, громко именуемая
"помощником", и вопрошает: "Желаете отправить факс?". Я ей, ессно,
нет,- по типу, охренела, что ли?! На что эта сволочь вываливает свою
любимую мульку "Программа выполнила недопустимую операцию..." (дальше
знаете) и вешает Винду. Мне неудержимо захотелось попортить Билли грызло.
Но, видать, не суждено...

Во время оттепели на дооге ,ведущей к остановке, образовалась лужа
размером с аральское море. Мимо нее спешат на остановку люди. А так как
для прохода осталась лишь малая часть дорожки,по которой и пройти-то
трудно, а не то что от машины увернуться,проходят они побыстрее,дабы
наши "вежливые" водители не обрызгали бы их с головы до ног.
Так вот.По этой дорожке торопится на автобус мама с ребенком.Девочке
года 4 и идти ей похоже не особо и хочется.В тот момент когда они
преодолевают узкую тропинку по луже не сбавляя скорости проносится
лихой джигит.Результаты как говориться на лицо.
Мама оборачивается и серьезно говорит дочке.......
- Помнишь ты вчера спрашивала кто такой козел?
Так вот он сейчас проехал....

Ниже следующая история найдена на сайте: www.exit69.com/members/look
НА ЭТИХ СТРАНИЦАХ СОБРАНЫ ССЫЛКИ НА САЙТЫ ВУАЕРИСТОВ.
ВУАЕРИСТЫ -ЭТО ТАКИЕ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ИСПОЛЬЗУЮТ ДЫРКИ, ЩЕЛИ, ОКНА,
СКРЫТЫЕ КАМЕРЫ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ УВИДЕТЬ ТО, ЧТО В ОБЫЧНОЙ ЖИЗНИ ВИДЕТЬ
НЕ ПОЛАГАЕТСЯ.
НАПРИМЕР, В АНГЛИИ ПАРУ ЛЕТ НАЗАД ПОСАДИЛИ ОДНО УЧИТЕЛЯ ФИЗИКИ,
ВЫШЕДШЕГО НА ПЕНСИЮ.
ЧТОБЫ НЕ ТЕРЯТЬ ДАРОМ ВРЕМЯ, ОН КУПИЛ БОТИНКИ С ДЛИННЫМИ НОСКАМИ,
ПРОСВЕРЛИЛ В ОДНОМ ДЫРКУ, ВСТАВИЛ ТУДА МАЛЕНЬКУЮ КАМЕРУ И ПОШЕЛ
НА АВИА ШОУ.
ТО, ЧТО ОН УВИДЕЛ ПОСЛЕ ПРОЯВЛЕНИЯ ПЛЕНКИ, ПОРАЗИЛО ЕГО. ОКАЗАЛОСЬ,
ЧТО МНОГИЕ ЛЕДИ ХОДЯТ БЕЗ ПРЕДМЕТОВ НИЖНЕЙ ОДЕЖДЫ...
ПЕНСИОНЕР СОБРАЛ БООЛЬШОЙ МАТЕРИАЛ И ЗАСЫПАЛСЯ ИЗ-ЗА ПОТЕРИ БДИТЕЛЬНОСТИ.
УВИДЕВ В ТОРГОВОМ ЦЕНТРЕ ДВУХ ДЕВИЦ В МИНИ ЮБКЕ И С НЕМАЛЫМ ДЕКОЛЬТЕ
ОН НАЧАЛ ПРЕСЛЕДОВАТЬ ИХ, ВЫТАВЛЯЯ ВПЕРЕД НОГУ, КОГДА ОНИ ОСТАНАВЛИВАЛИСЬ
ПЕРЕД ПРИЛАВКАМИ.
СТАРОГО ПЕРДУНА ПОСАДИЛИ. ПОЛИЦЕЙСКИЕ, ПРОСМОТРЕВШИЕ ЕГО КОЛЛЕКЦИЮ,
СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО БЫЛА САМАЯ ЗАХВАТЫВАЮЩАЯ ПРЕЗЕНТАЦИЯ В ИХ ЖИЗНИ.

Работаем командой в три вебмастера. На трех машинах.
Обсуждаем новый вариант дизайна, присланный художником.
Один хочет глянуть на него и спрашивает:
- Ты хтмл смотришь?
Второй первому:
- Нет, он PSD смотрит...
Третий:
- Не пиизди! Я в жпеге его смотрю.
Присутсвующие в комнате особы женского пола почему-то после этого
покраснели.....
И чего им не понравилось?

Стоим с друзьями пьем пиво. Рядом с нами тусуется еще одна компания.
Я рассказываю своим друзьям про то, какие у меня проблемы в игре
Альфа Центавра. Я говорю - "вот вчера меня отымел Прохор Захаров,
но ничего я ему тоже вставлю". Друзья понятливо кивают головами.
Тут один парень из другой компании поворачивается и говорит: "ребята,
ну вы не очень-то распространяйтесь о своей личной жизни, а то знаете,
мы ведь педиков не любим..."

Позавчера утром идем с ребенком в школу. Утро солнечное, ясное, солнце
светит... Хорошо !
Смотрю на небо.
- Смотри, как красиво ! Небо такое красивое, облака перистые ... Прям
как на заставке Windows !
Саша отвечает:
Ага, прям как на заставке Windows-98, а на Windows-95 немного не так
и облака другие ....
:)

Живем мы в частном доме, т.е. на земле. И есть у нас сосед - да у кого
их нет...
Хочется отметить, что сосед - страстный охотник на воробьев, кошек,
голубей и прчих попугаев, дабы они залетели во двор.
Итак, сидим мы с отцом на завалинке, попиваем винцо, а коты по весне
поют свои весенние песни.
Сосед выходит с воздушкой и со словами:
- Ща да я...
Отец, убеленный сединами, ответил:
- Ты, главное, по сербам не попади.

Кароче, после службы в армии у меня стали выпадать волосы,
а поскольку человек я еще молодой, то решил я дать бой
этому гадкому явлению. Приобрел в аптеке чудодейственный
мериканский препарат ROGAIN , который и начал втирать
в свою умную башку. Как-то мой ребенок (6 лет) взял эту бутылочку
и прочитал:
- РО-ГА-ИН! Папа, а это, чтобы у тебя рога не выросли, что-ли!?
Хотел я послать малыша подальше к маме спросить, да что с дитяти взять!?

История эта случилась с нашим другом (назовем его Роман), хотя смеялись
больше всего мы , то есть слушатели...
Началось все с того, что этот Роман со своим другом Палычем как всегда
крепко выпили, после этого им как всегда захотелось приключений и поехали
они девок снимать. Но в этот раз им как то не повезло, нашли они девку
не ахти, ну а дальше самое интересное заключается в рассказе нашего друга
Романа:
"...девка, говорит, до того страшная, ну просто полная уродина. Пока
пьяный был как то не заметно, но тут как на зло трезветь начал,
присмотрелся... чуть не стошнило, ее не то что трахать, смотреть
на нее невозможно...морда толстая, круглая, с сизым оттенком, наверное
бухает каждый день... волосы грязные, свалявшиеся... ноги жирные,
аж трясуться... колготки рваные и запах от нее .... специфический.
Ну Палыч там с ней то да се, говорит - давай теперь ты, а я прям
смотреть не могу, ну просто тошнит.."
Тут слушатели, конечно, спрашивают:"Ну и ты что, отказался?"
На что следует ответ Романа: "Ну почему же отказался..."
.....до сих пор смеемся.

Ложась спать, мой четырехлетний племянник укладывает под подушку
игрушечный пистолет.
- Вова, зачем?
С претензией в голосе:
- А если мне волк приснится, тогда что?!

Рассказал историю мой друг, который присутствовал на переговорах
в хорошем смысле Новых Русских. А дело было в Москве в "Боярском" зале
гостиницы "Метрополь". Народ беседовал о деле, параллельно выпивая
и закусывая. В общем, ужинали.
А кстати, одной из достопримечательностей этого ресторана был
небольшой фольклорный ансамбль, и миловидная певица исполняла романсы
под аккомпанемент народных инструментов. Вообще-то они базировались
на специальном балкончике, откуда негромко пели, но иногда они начинали
ходить с музыкой по залу, останавливаясь у каждого столика.
Дело было вечером и в ресторане кроме вышеупомянутой новорусской
компании больше посетителей не было. Музыканты подошли к их столику
и предложили исполнить что-нибудь на заказ. Стоимость номера - 20$.
Наши новые русские оказались культурными бизнесменами и прогонять
исполнителей сочли невежливым. Они посовещались и решили заказать
"Мохнатого шмеля". После исполнения оного снова стали совещаться
и попросили исполнить еще какой-то романс, что и было исполнено. Дальше
этого фантазии не хватило, да и о делах надо было разговаривать. Один
из них полез в бумажник, чтобы расплатиться, но вдруг поворачивается
к остальным и говорит:
- Слушайте, у меня деньги только по 100$!...
(и дальше - вот уж действительно деловой подход)
- Надо чтобы на всю сумму напели... :-)
(Поворачивается к музыкантам, благодарит, протягивает деньги и говорит:)
- Вы идите (к себе на балкончик) и оттуда пока еще поиграйте...,
а потом можете и расходиться...

Есть такой спутниковый телефончик Иридиум. Так у него в инструкции
по эксплуатации (переведенной с японского на англицкий) есть одно
загадочное предупреждение: не кладите телефон или зарядное устройство
в микроволновую печь.

Была такая история на военной кафедре. Заканчивается лекция по тактике.
Препод, подполковник, задает традиционный вопрос (sorry за каламбур)
"Вопросы есть?..." Какой-то парень встает и задает вопрос. Все как
положено, "студент такой-то, ...". И садится. А положено стоять, пока
начальник не разрешит сесть. Подполковник :
"Встаньте, я вас еще не опустил!"

Дело было в прошлую пятницу. Мы с подругой (Л) решили оставить своих
мужиков и пойти попить чего-нить в бар. Бар нашли какой-то ни разу
не знакомый ни ей ни мне. Ну как водится, когда дамы идут без
сопровождения, к нам начали подсаживаться одному богу известные
алкаголики со всякими дурными предложениями. Пива и прочих напитков
было выпито немало и вообще-то стоило было зайти в туалет, но нам
нетерпелось убежать из этого бара, в котором нам не дали посидеть
спокойно. Бредем мы по улице, в поисках попутки, чтобы попасть домой.
Стоит сказать что время уже второй час, мы бредем по центру Москвы
(где-то около Китай-города) и никого на улице нет, только изредка
встречаются такие-же подвыпившие физиономии. Писать хочется так, что
можно рехнуться, но как назло нет ни одной машины, чтобы доехать
до дома и ни одного закоулка,где можно присеть. Идем мы, мучаемся
а слева какое-то большое серое здание сколоннами... Тут моя подруга
не выдерживает моего ныться, что я сейчас умру, и у очередной колонны
предлагает мне присеть,а сама говорит, что постоит на шухере. Я так
и сделала ( ну очень писать хотелось:))ощущая кайф от того, что
наконец-то освобождаюсь от ненужной жидкости ( кто пьет пивко, тот
меня поймет) я слышу голос моей подруги "Ну что же теперь, человека
поднимать? процесс пошел ". Я ошалело вскакиваю, заглядываю за колонну
и... вижу крыльцо на котором стоит солдатик... Поднимаю голову выше
и читаю "Администрация Президента Российской Федерации"...!!!! подруга
невинно улыбается и говорит мне: "Пошли, тебе повезло, ты успела" :)))))
Мы шли зигзагами минут 10...хохотали так что не могли остановится
до самой Тверской :))) а вы говорите -протест :))))) вот так то :))

Приключилась эта история с моими "дедами " в армии, а служил
я в Калуге, в самом ее центре.У них уже пришел приказ, ждут только
когда их домой отправят. А двое из них были ну просто отъявленные
блядоходы. В самовол лазили, к себе подруг водили, короче не были
обделены внимание со стороны женского пола. Командиром у нас был
капитан Алферьев. Так вот, уже был вечер и выясняется что Юрченко
отсутствует в части. Вызвали командира, он ко второму, мол где
Юрченко. Он говорит, что знает, но может толко показать , где это.
Ну и они отправляются в сторону общежития одного из техникумов,
где Юрченко в это время резвился наполную катушку. Второй, тоже
немного принявши вместе с командиром подходят к общаге, которая
ессено закрыта, но шум в ней стоит соотвествующий. Вахтер их
не пускает. Тогда второй дед говорит командиру, что он может пролез
через окно над козырьком, но для этого командир должен его подсадить
туда. Алферьев подсаживает его туда и дед говорит. мол шапку тоже
кинь (апрель был). Потом залезая в окно говорит капитану:"Ладно
утром будем в части двоем, а вы идите".Алфер позеленел от злости
и еще кружил часа два под окнами и орал. А на утро они пришли в часть
и под четким надзором капитана убирали двор, но выше начальство так
и не узнало об этом проишествии, потому как капитану то досталось бы,
ведь он сам его туда подсаживал.

История из семейного архива.

Дело было вечером. Младший сын (4,5 года) уже лежал в кровати,
а старший еще только укладывался. Вдруг слышу из их комнаты громкие рыдания.
Иду разбираться. Маленький плачет: "Как же я теперь дышать буду, мне больно!".
Спрашиваю в чем собственно дело? Я, - говорит, три и две копеейки проглотил.
Показывает на грудную клетку:"Вот тут больно". Я, естественно, срашиваю:
" Какого черта ты их в рот запихал?" Я, - говорит, - их от Сашки спрятал.
И плачет.
Я бегом к телефону, набираю скорую.
Пока едут, заставляю попрыгать, стучу по спине и т.д.
Надо сказать приехали очень быстро, молодцы. Но, к тому времени боль его
отпустила.
Врач спрашивает:" Может тебе показалось, что ты монетки проглотил?"
На что мальчик радостно отвечает :"Проглотил, проглотил!"
Доктор осмотрел его - явного ничего нет.
Спрашивает меня: "Что делать будем?" В смысле едем ли в больницу.
Мой ребенок кричит: "А я знаю, знаю! Надо теперь магнит проглотить!"
Ну, посмеялись немного. Но в больницу все-таки поехали.
Сделали ему снимок и дали нам справку:
"В верхнем желудочке находятся два инородных тела -
монеты достоинством 2 и 3 копейки".
Сказали сидеть дома и следить когда они естейственным
путем выйдут наружу. Дома объяснила ребенку несколько раз,
чтобы не забыл, что в туалете за собой смывать не надо.
А после того, как покакаешь, надо позвать маму.
Мальчик у нас очень любознательный, поэтому пришлось объяснить зачем.
Дня через два, вечерком пришел народ в гости.
Все как положено. Сидим за столом, пьем, закусываем и т.д
Заходит ребенок и громко объявляет: "Мама, я покакал."
Я потихоньку говорю, что не надо об этом кричать.
На что, не менее громко, удивленно прозвучало:
"А, что размазывать не будем?"
Что называется приятного всем аппетита.

Наши поп-ссс! звезды это что-то! Цитирую Наталью Ветлицкую:
"К северу лицом, сердцем на ВОСТОК"
Чего не знаем - биологии или географии?

О "Стилусе", дебилусе и всемирном еврейском заговоре.

...Я не далее, чем вчера, попросил в отработку зачета по практике
английской речи одного своего студента превратить мне в русский язык
пачку биографий знаменитых английских писателей, обработанных другим
моим студентом - по дурости его - на "Стилусе" с английского оригинала,
коий оригинал он (милай мой!) тут же и убил. Стюдэнт все это сделал,
но сдавая работу, был неожиданно суров и зубосжат.
Надо сказать, что у нас в МПГУ полно всякой скиновой швали, даже что-то
вроде базы у них где-то поблизости.
...Так вот, сдает он мне работу и бормочет себе что-то. Будучи спрошен,
что не так, коль зачет я ему собираюсь ставить все-таки, отвечает, мол,
сами посмотрите. Смотрю.
А там!.. Ну правда - одни жыды!
"БЕРНС, Роберт (Борновский) _даты_ и т.д.
БАЙРОН Дж. Г. (Борновский) _даты_ и т.п."
И так далее - все Борновские, по настоящей-то фамилии!
Главное, он этак красиво мне эти скобки вынес на один абзац с именем,
а биографию - с красной строки.
Это "Стилус" такое слово выдает на месте "born", если кто не знает.
Не думают программеры о народе! Они бы еще слово "Рабинович" в программу
заложили.

С одного подмосковного предприятия производящего топливо для атомных
электростанций один сотрудник долгое выносил необогащенный уран. Для чего?
Просто металлический уран очень похож на золото. И этот умелец из него
делал перстни и дарил всем своим знакомым.

Наверное немного у него знакомых теперь осталось. :(((

Еду я наднях в 13 автобусе и наблюдаю следующую картинку:
У выхода стоит пожилая женщина внушительных форм. Мужчина с сеткой яиц
пытается ее обойти со своим хрупким грузом, но это ему никак не удается.
И тут он, потеряв всякую надежду на успех, говорит: "Осторожно,
я с цыплятами". Женщина оборачивается и видит в его руках яйца.
Предупреждая ее вопрос, он поясняет: "Ну ...... будущими".
А вы как думали?
=8-D

Приходит ко мне одногруппница и просит перексерить исходный текст
на программу к своему курсовому.Ну, мне что - делаю.
На следующий день(или чуть позже) показывает переплетенный курсовой
с ксерокопией исходняка - там строки:

*****************
* МЫ- ДУРЫ *
*****************

8-[]

Смотрим в оригинал - там :

* ИСПОЛЬЗУЕМЫЕ ПРОЦЕДУРЫ

P.S.:Кого мой ксерокс имел в виду я так и не понял,
а курсовой она сдала без проблем - исходняки все-равно никто не смотрит...
;-))

К позавчерашней истории про пельмени в муке.История практически подобная,
купив на Краске(площадь такая в Москве:-)) доброго гашиша решаем раскурить
его в квартире одного из участников этого похода ессно через некоторое
время сквозь угар пробивается желание жутко пожрать.Хозяин со словами :
Щас будет яичница-пропадает на кухне.Вспомнили мы про него примерно
через пол часа завалившись на кухню увидели картину-Желтое в подтеках
(примерно как сейчас фасад у посольства США).Хозяин на наших глазах
раздавливает яйцо,отбрасывает его в сторону и обреченно так говорит:
Не могу я ее проклятую поджарить,беру я яйца а они все в СКОРЛУПЕ!!!
(хороший раньше гашиш был на Краске) :-)

А вот еще одна... Сижу я как-то у своей герлы (С) на работе. Коллектив
у них женский, приятный вочень. Работает она в небольшом печатном отделе
типа кому визитки, кому логотипы, ламинаж и ..........
Ну так вот заходит молодая герла (К), и надо ж было ей попасть, когда
клиентов мужиков пять собралось, и спрашивает:
(К)- У вас тут спираль вставляют? (подрозумевая переплет)
Народ оживился, хихикает, шуточки откидывает, но пока еще тихо. Далее...
Подходит моя и на полном серъезе:
(С)- А вам какую: финскую...? или шведскую..? :-))
Народ уже откровенно стоит ржет с красными мордами.
Ну в общем каждый ржет о своем. А (К) еще не догнала смысл сказанной
ею фразы. И тут из отдела ксерокопий доносится очень громкий женский
голос:
- Девушка, а вы анализы все здали? :-))))))))0
Как говорится девушку надо было видеть. Краснеет, багровеет... хм потеет
и пулей убегает прооочь.
Минут четез пять, когда все успокоились моя:
с сожалением - Ну вот клиента потеряли :-((
(Я) Зато как настроение подняла....
Вы хотите спросить: где я был все это время?
Да сидел корчился вот с таким выражением морды лица %)))

История произошла с моим другом Юркой, проходившем стажировку в США.
В один из выходных он и его коллега американец отправились на прогулку.
Шли по дороге в гору. Склон весьма крутой. Тут их медленно обгоняет
велосипедистка. Весьма симпатичная даже по нашим меркам. Ей трудно
ехать в гору, вся покраснела от напряжения... Юрец, как истинный русский
джентльмен, решил ей помочь, взял велосипед за багажник и стал
толкать его в горку. Американка расплылась в блаженной улыбке, бросила
крутить педали, кайфует... Ну, Юрик дотолкал ее до верха и отпустил.
А та чудачка, совершенно забыв, что пора бы начать крутить педали,
с той же милой улыбкой проезжает по инерции несколько метров и ... падает!
Разбила в кровь коленку, материт Юрика на чем свет стоит и плюс ко всему
грозится в суд подать.... Юрка в шоке.
Ситуацию разрядил и замял его коллега. Вот и делай добро американцам
после этого... :-)

Поздний вечер,направляюсь домой,ловлю мотор.
Остановил,в котором уже сидят двое,как сейчас популярно говорить
"лица кавказкой национальности".
В машине вовсю орет РУССКОЕ РАДИО в перемешку с перлами Н.Фоменко.
Водила после каждого высказывания комментирует негодуя:
"...слыхал это мол от кента в н-ном году" и т.д.
Подъезжаем к моему дому со словами "да блин так и я могу придумать,как
два пальца...".
Расплатившись выхожу,а водила вещает:
"КАКОЙ ГРУЗИН НЕ МЕЧТАЕТ СТАТЬ ОРЛОМ!
А РАКОМ СТАТЬ БОИТЬСЯ!"
Смело да???
Интересно он домой вернулся?

Происходило это у нас в фирме,в которой я работаю.
8:30 :Один из сотрудников звонит по телефону куда-то.
А теперь мои догадки из телефонного разговора...
Сотрудник(С):-Алло!Здравствуйте!Как мне поговорить с Феликсом(отчество
он забыл)???
Голос в трубке(Г):-Вам сначало нужно поговорить с Владимиром Ильичом!
С:-Ну тогда дайте мне Владимира Ильича!
Г:-Извините,но его сейчас нет!
С(уже прикалываясь):А как мне услышать Надежду Константиновну?
Г:-Извините,но ее тоже нет!
С:-А где же они все ???
Г:-У них заседание до 9:00!
Вот такие вот совпадения!

Надпись в кабинКе мужского туалета :
"НЕ ССЫ,БРАТОК, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!"
Теперь когда,слышу по радио эти синглы, о том как им будет хорошо
в падаю в зкстаз!!!

Дело было в Одессе пару лет назад.
Еду я как-то в трамвае,народу не очень много.
На ступеньках задней двери стоит не очень трезвый гегемон.
Трамвай останавливается на остановке и раздается крик толстой тетки :
-Пусти,мне выйти надо.
Тот мычит ,но дверь держит и не пускает,
тетка бьет его по голове сумкой ,он стоически все сносит,
дверь не отпускает.
Трамвай тронулся ,тетка ломанулась ,расталкивая всех к первой двери.
Мужик немного постоял,потер голову и с обидой сказал:
-да-а,открой-ДА ТАМ НЕГР ХОТЕЛ ВЛЕЗТЬ!!!
Трамвай хохотал, пока я не вышел через остановку.

Вот прочел историю девушки из банка и вспомнилось...
Ну, я работаю тоже в банке в славном городе Питере, проблемы с номерами
как водится есть и у нас. Сам я уже не однократно "работал" в парикмахерской,
гостинице, да где я только не работал, но спич не об этом.

У меня в отделе работала девушка, прелесть просто. сейчас ее в другой отдел
перевели (кто понял - тот понял), очень любезная. И совсем не ленилась
подолгу убеждать людей, что это не парикмахерская и т. д. Однажды было
вот что.

Звонок и Лена (Л) берет трубу. Происходит краткий диалог:

- (Л) Алло, слушаю Вас.

................ реплика звонившего приводит Лену в замешательство,
она вешает трубку ничего больше не сказав.

На вопрос сослуживцев, что же ее спросили она с недоумением сказала:
"Меня спросили : "АЛЛО, ЭТО АВТООТВЕТЧИК?"

Занавес

Дело было в Питере в 91-м или в 92-м году, не помню. Поехали мы
тогда практически на халяву по профсоюзной путевке (были еще такие),
тем более учились рядом, в Москве.
Отдыхаем мы, в общем, в гостинице перед вечерним рывком "в город"
после насыщенного достопримечательностями дня. Светка пошла за кипятком -
на этаже стоял огромный самовар со свободным доступом к нему всех
желающих. Прибегает назад в предистерическом состоянии: "Там ко мне
пристают!" Щуплый Шурик встает и, типа, идет разбираться.
...Возле самовара невъ#бенных размеров качок в скромной кожкуртке
набирает кипяточек в баночку. Нужно отдать должное Шурику - ни секунды
не колеблясь он подходит к качку и, борзо покачиваясь (правда, без
пальцовок), на московский манер гва-а-рит:
"Че, какие-т пра-а-блемы?"
Удивленный качок оборачивается и, охотно вступая в беседу, совершенно
нормальным голосом произносит: "Никаких проблем. Все хорошо. Все просто
замечательно..."- тут он на секунду задумывается и тихо, как бы внезапно
что-то осознав, говорит: "Хотя погоди..." Затем он так же тихо лезет
рукой подмышку, достает оттуда офигенных размеров "дуру", в смысле,
пистолет, и, приставив его к ох%евшей от такого оборота шуриковской
башке, страшным голосом орет: "НИ Х*Я СЕБЕ!!!"
...Занавес.

Сегодня, в метро случилась со мной история.
Еду по Сокольнической линии в сторону Преображенской площади,
и обращается ко мне какая-то тетка с вопросом:
- Далеко ли до станции Сокол?
Я резонно отвечаю:
- Вам надо вернуться до Охотного ряда, а там пересесть
на Замоскворецкую линию и ехать до Сокола.
И, вдруг, тетка орет:
- Да вы что, издеваетесь что-ли?
Шум, гам, но постепенно проясняется картина:
Она приехала откуда-то в Москву, вошла в метро на Комсомольской и задала
свой сакраментальный вопрос. Ее послали на Охотный ряд, предупредив, что
надо сделать пересадку.
Тетка доехала до Охотного ряда, вышла из поезда, перешла на противоположную
платформу (по ее понятиям это и есть пересадка), села в поезд и поехала,
как и следовало ожидать, в обратную сторону.
Доехала до конца - станции Сокол нет. Она опять интересуется у прохожих.
Ее опять посылают на Охотный ряд, она опять доезжает до Охотного ряда,
переходит через платформу и возвращается.
Короче, я был третий или четвертый человек, который послал ее на Охотный ряд...
Как вы думаете, куда меня послали вместо благодарности?

Есть у меня племенник, мальчик 11 лет, надо добавить к этому, очень неплохо
развитый интеллектуально для своих лет. Так вот, гостило это "чудо" у меня
на выходных. Естесственно я, как девушка немолодая, 22 лет многое ,так
сказать, забыла о такой ,например вещи, как половое созревание подростков.
Мало того, что все фильмы и клипы, которые он смотрит с маниакальным видом,
не отрываясь от экрана и, боясь пропустить какого-нибудь исполнителя,
например Aerosmith или Kiss; он еще все это сопровождает комментариями
из этого дибильного сериала про Бивиса и Батхеда, типа: Клево.ну....э.....
ну ты, баклан и.т.д. К тому же ни одна эротическая сцена не остается без
внимания. И вот, вечер, смотрим с ним фильм., а там как назло, переодически
появляются сцены "детям до 16" как минимум. У него рот просто не закрывается,
комментарии меня уже просто "достали". Несколько раз "мягко намекнув, что
неплохо бы ему помолчать, продолжаю смотреть фильм. Дальнейшее происходящее
повергает меня в шок, так сказать. Это чудо падает на кровать и начинает
кататься по дивану и причитать: "Господи, ну когда же у меня уже будет
женщина? Когда же я стану взрослым? Когда кто-нибудь уже будет удовлетворять
мои желания?" - и так в течение получаса, как минимум.
Увидив его сразу же повзрослевшее лицо, я поняла, что это серьезно,
мальчик -то не шутит, и переключила телевизор на программу "Спокойной ночи,
малыши".
Вот такие у нас акселераты в 11 лет.

Случай абсолютно документальный.
Ме-едленно еду по двору жилого дома. Напртив подъезда-карман, и в нем
стоит бортовой УАЗ годов, так, пожалуй семидесятых выпуска или около того,
соответствующего вида. Из подъезда выходят два мужика в чем-то типа
телогреек, о чем-то между собой разговаривая. Подходят к вышеозначенному
УАЗу, и тут один достает из кармана БРЕЛОК, нажимает кнопку, УАЗ издает
характерный звук, мигает фарами, и в нем клацает ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ЗАМОК.
Тогда же я вспомнил еще одну историю, но насколько она достоверна -
не знаю. Тогда в нашем городе открыли очередной ***центр, -ну там
установка магнитол, сигнализаций и прочих примочек. Море рекламы по
всем FM-станциям, и вот через несколько дней DJ одной из станций говорит,
что в сей центр приехал дед на "Запоре" и потребовал поставить ему
сигнализацию - то ли пенсию за 1914 год получил, то ли компенсацию
от супостата за Куликовскую битву. На резонный вопрос персонала типа
"Ты че, дед, охренел?!!" ответил, что пацаны во дворе замучали - регулярно
берут его авто покататься. Ну, раз клиент платит - поставили!!

В "непопулярной ныне стране" производители чего угодно страшно боятся
судебных исков. Поэтому на всех изделиях написаны мелкими буквами
совершенно идиотские правила техники безопасности. Например,
на шампанском прилепляется этикетка:
"Внимание, покупатели! Настоящая бутылка содержит субстанцию под давлением.
Неосторожное открывание может нанести существенный вред вам и /или
окружающим. Для правильного, безопасного открывания следует повернуть
бутылку горлышком в сторону от людей, осторожно открутить проволоку,
и мягкими покачиваниями вытащить пробку. ВНИМАНИЕ!
НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ ДОПУСКАЙТЕ ВЫЛЕТАНИЯ ПРОБКИ ИЗ ГОРЛЫШКА!
ПРЕДСКАЗАТЬ НАПРАВЛЕНИЕ ЕЕ ПОЛЕТА НЕВОЗМОЖНО!"
Почему-то я представил себе поручика Ржевского, внимательно изучающего
эту инструкцию...

Есть у нас предмет - "философия науки"
Я сижу где-то наверху, читаю книгу.
Тут меня толкает мой приятель и говорит:
-Ну и че такого наука сделала?
-???
-Ну она [лекторша] говорит, что в 17 веке наука очень
продвинула военное дело.
-Ну. А что нет?
-А че в 17 веке изобрели? Пушки только.
-Ну, ружья, пушки - тебе мало что-ли?
-Так там же главное - порох!
-Ну порох - тоже не плохо.
-Но порох - это же НЕ НАУЧНОЕ изобретение!!!
-???
-Его же китайцы изобрели!