Самые смешные истории за неделю!

Кажется Маслюков, или кто другой из наших Великих Любимых, чтоб их мама
обратно родила, руководителей, в интервью прессе, заметил, что бюджет
пересмотрен не будет. Вопрос был поднят по поводу курса доллара уже
перекрывшего заложенный в бюджет. На что имярек резонно возразил, дескать,
курс в 24 рубля входит (!!!) в проектный 21,30
Пожалуйста, друзья, объясните мне - при каких физических (?) условиях
цифра 24 меньше цифры 21?

Работаю в редакции новостийником. И вот не далее как вчера сколотила
нечто о поездке Примакова в Белград. Придумала заголовок: «Что сможет
Максимыч?». И прежде чем отнести свой шедевр, пробежала его глазами...
Какова же, должно быть была радость духа старика Фрейда! Совершенно
автоматически, не глядя ни на клаву, ни ни экран, я набрала такое: «
Чем сможет Максимыч?»
Честное слово!

Еще из высказываний маленьких детей:
Ругаю как-то дочку (3 года) за какую-то провинность, не так, чтобы
всерьез, но все-таки. И тут этот ангел гасит меня на раз, обиженно
так заявляя: "Не надо говорить словами!" Я не нашелся, что ответить -
и вправду, что говорить-то?

Заехал я на днях домой пообедать. Пятилетний сынишка пристал
со своей классической просьбой - "Папа, поставь мне сложную игру...".
А жена говорит - "Ты сегодня очень плохо кушал. Так что до вечера
за компьютер не сядешь!". На что ребенок резонно отвечает -
"А я не до вечера, я только на пол-часика..."

Koroche delo bilo gdeto god nazad. kak raz odin iz moix druzei menia na
den' rozdenia svoi ne priglasil. Vobshem ia tak uz dumala nu vse...ne
uznau kak vecherinka proshla. Delo uze blizilos' k polunochi i vdrug
razdaetsia zvonok. Nu ia kak vsegda k telefonu ne uspevau i beru trubku uze
uze iz ruk materi. V obshem, na linii okazalis' eshe dva pacana s toi ze
vecherinki kotorix ia znau. Nu i nachinaut menia po ocheredi v gosti
priglashat'. Ia vrodeb xotela poexat' no kak? tak odin iz nix govorit mne
"nu ti priezzai, mi tut ni kuda ne uxodim" Ia sprashivau kak ze mne dobratsia
do nix. Oni govoriat:"nu priezzai na avtobuse." Zatem slishu ia dikii smex
dagadivaias' chto te nabuxalis'. Tut trubku beret vtoroi i opiat' nachinaet
ugovarivat' mol "priezzai". A ia emu govoru "ti na s moei mamoi pogovori ona
skazet mozno mne ili net. Konechno ze tot crazy zatix. Kogda vo vtoroi raz ia
vziala trubku to pervii nachinaet opisivat' vtorogo. Mol kataetsia po polu,
glaza krasnushie, volosi loxmatie - sovsem nabuxalis' vidno i veselo im.
Vot i sprashivau ia ix zachem ia im nuzna esli im tak veselo. Na chto
te otvetili
chto nastoiashee veselie nachnetsia kogda ia priedu. Hu da tak ia i priexala.
A tut moia mama podoshla, vziala trubku, poslushala paru slov i otkluchila
telefon.
UROK: Esli vi piani, ne zvonite po chuzim domam ved' vasha reputacia
v glazax
roditelei mozet bit' momental'no isporchena.

Из рассказа моего друга.
Предисловие:В один из восскресных дней пошла его мама на рынок за
покупками и,т.к. кончалась зубная паста,она купила новый тюбик.Как-то
раз мой друг просыпается с утра и,как обычно,умывается и чистит зубы.
Чистив зубы,он берет в руки тюбик и,заметив,что он новый,читает на нем,
что бы удовлетворить свое любопытство:
-Зубная паста Sexoden(это может быть и не точное название-короче-
сексоден).
А ниже вроде как девиз что ли:
-Здоровые зубы-здоровый секс!!!
Вот понимай и думай как хочешь...

История произошла в США. ДАже не история, а так... смешной курьез.
Одна моя подруга собралась в университет поступать, ну назаказывала
себе брошурок, рекламок из всех мест куда можно податься. Вчера я
к ней прихожу, а она мне говорит: "Я , позвонила договорилась прийти
на собеседование с человеком, который советует, какую специальность
выбрать и так далее, я его спрашиваю, нужно ли мне с собой аттестат
из школы принести или еще что-нибудь, а он говорит: нет только принести
карточку инвалида" (medical disabilities по-английски). Так вот, сидит
она в растерянности и думает, где ж ей взять эту карточку и зачем
она ей вообще нужна, уже хотела в госпиталь пойти попросить. Ну я тоже
не в понятках. Сидим вдвоем ничего не понимаем. Тут я беру брошурку
и начинаю ее листать, думаю, авось, что найду по этому поводу. И вижу
заглавие "Карточка инвалида", я говорю так вот же здесь про это написано,
это же если ты инвалид, то тебе оказывают помощь, встречают возле входа
с коляской, провожают в кабинет и так далее. И там еще телефон дан,
куда обращаться. И тут она начинает дико хохотать, оказывается она
не нашла нигде телефона университета и позвонила по этому. Ну там
с ней и договорились, а представляю их лица, если бы она на следующий
день заявилась к ним, потому что глядя на нее у них бы подкосились ноги,
они такого пышущего здоровьем инвалида, превый раз в своей жизни бы
увидели. Так самое смешное это то, что дальше там шла глава в брошурке,
для тех кто плохо слышит, для них был дан специальный телефон TTY
называется, там какая-то система звука специальная, так она туда тоже
пыталась звонить, хорошо что никто трубку не брал. А то она и там бы
встречу назначила:)

Есть у моего младшего брата(8лет) друг-придурок. С ним случается много
приколов. Вот один из них: он нашел у родителей в шкафу пачку
презервативов. Подходит к бабке и спрашивает:"Это что, таблетки от
любви?"

Tut mnogo bulo istoriy pro nomera tipa "XPEH BAM". No u aborigenov
toze ymor est'. Edy vchera domoi is Fairlawn v New Jersey. Vperedi
Lexus i nomer "TX XMPT". Esli chitat' po angliyski nolychitsia
"tax exempt" chto oznachaet svoboden ot nalogov (mechta vseh).
No samumi luchshimi schitautsia nomera tipa togo chto imela zena
O.J.Simpsona na Ferrari "2 L8 4 A D8". Esli chitati to budet zvuchat'
kak "two late for a date" chto oznachaet slishkom pozdno dlya svidaniy.

Просыпается сегодня утром мой 4-х летний сын явно не в настроении
-Что случилось?
-Мама, я сегодня ночью плакал!
-Почему?
-Я мечтал, что вы умерли...8-]]]

Есть у меня племянница - прикольная девица лет 6-ти. Собирает ее бабушка
на прогулку, завязывает пояс на польто, а та ей заявляет: "Ты чего мне
так туго живот перетянула - у меня аж шея потолстела!"
Вот так. Ж8=0))

Ден.

Прочитал статью на
http://officeupdate.microsoft.com/articles/macroalert.htm
про новый макровирус "Мелисса". Подзаголовок "Кого может поразить
вирус?". Далее по тексту: "Вирус может поразить людей которые
используют Word 97 или Word 2000 с Outlook 98 или 2000. Если вы
не используете это программное обеспечение, вирус вас не тронет."
Я всегда думал что компьютерные вирусы поражают компьютеры. Но видимо
новое поколение компьютерных вирусов уже поражает пользователей
програм Microsoft. Умный вирус однако!

Сегодня на WWW.JOB.RU обнаружил потрясающее объявление. Вот его
начало: "Заморщики тараканов опытные приглашаются в зарубежную фирму.
Оплата заморов в у.е." Но (!!!) дальше еще лучше: "Резюме только
по электронной почте". Никогда в жизни бы не подумал, что для этого
надо еще и резюме!!! Студенты и т.п. (годы общажной жизни приучают
к изобретению новейших методов борьбы с врагом)! Ваш шанс!!! Там еще
и адрес есть: thrush@mtu-net.ru. Желаю удачи в устройстве на работу! :-)

Delo bylo v etot radostny den' 8 marto. Sizhu, slushayu radio. Tam idet
kakaya-to peredacha tipa "Po zayavkam." Zvonyat lyudi, kotorym nu ochen'
hochetsya sebya uslyshat' po radio. Tak vot, dozvanivaetsya
devochka let 16. Detskim golosochkom "pol'zuyas' sluchaem" pozdravlyaet
mamu, babushku, odnoklasnic i podruzhek s prazdnikom. "A kakuyu zhe ty
pesenku hochesh' poslushat', devochka?"-sprashivaet DJ. "Postavte dlya
moei mamy, babushki i podruzhek pesnyu Nirvana 'RAPE ME'(Iznasilui menya).
(!!!!!!!!)
Vot takaya horoshaya devochka...

Хрестоматия из цикла "Методика и психология обучения иностранным
языкам", учебник называется "Общая методика обучения иностранным
языкам" ред. коллегия: И.Л. Бим, Л.А. Леонтьев и др. Изд.
"Русский язык" 1991г. стр. 95, третий абзац без изменений:
"Далее следует отметить, что "линейное" прохождение трех стадий
овладения не всегда является обязательным: специальное осмысление
и закрепление материала бывают излишними и компенсируются
тренировкой и практикой, когда действует межязыковой и внутренний
перенос. В некоторых случаях умения и навыки, по крайней мере
первоначально, закрепляются при усвоении знаний, если механизм
образования высказывания аналогичен уже усвоенному или имеющему
место в родном языке."
Если бы не последнее предложение, сложно догадаться о чем идет
речь, точнее, догадываешься, но не совсем верно :)

ДВАЖДЫ ПЕНСИОНЕР

Возможно ли такое? Еще как! В Германии все возможно!
Во второй раз отметили выход на заслуженную пенсию родные и близкие
Георга Фрезе. Здесь нет никакой ошибки. Первый раз Георг вышел на пенсию
по выслуге лет (с медалью "Ветеран труда") в родном Казахстане, поскольку
имел довольно редкую музыкальную специальность - трубач-духовик, которая
считается вредной для здоровья (натруженные легкие).
К сожалению, в Германии эта профессия к разряду тяжелых не относится
и Георгу в пенсии отказали. Так трудовой стаж экс-пенсионера пополнился
еще 10 годами непрерывной работы. И, наконец, в середине прошлого месяца
Георг вышел на пенсию повторно. Увы, две пенсии ему не выплачивают, а лишь
одну.
На вечере посвященному этому событию родственники искренне пожелали
Георгу не выходить на пенсию ...в третий раз.
Редакция "Самовара" присоединяется к этому пожеланию и выражает
уверенность, что теперь Георг сможет по-настоящему расслабиться на дважды
заслуженном отдыхе, ведь отдыхать ему теперь нужно тоже вдвойне!

Помните, лет десять назад, в любом мало-мальски уважающем себя городе
были площадь Ленина, улица III-го Интернационала и т.д.
Был я однажды в одном провинциальном городке, а там сохранилась
улица Сакко и Ванцетти. Но на знаке написано (наверное из условия
заполнения места-местный дизайнер постарался)
+------+
| Ул. |
| САККО|
| ИВАН-|
| ЦЕТТИ|
+------+

Навеяла история 3, вспомнил аспирантскую жизнь.Было это в 1976 году,
учился я в Харькове, а дисер писал на стыке наук в Химфизике.
И был там Академик Еникалопов,главный по Ленинским премиям.Мог
он с институтскими слесарями запросто в подвальчике, что за двухэтажным
книжным на Ленинском проспекте /кто помнит,сейчас там, наверно, кабак,
давно не был / запросто бухануть.
Ну вот, однажды он со всего размаху на площади Гагарина лупит своей
новенькой Волжаной какого-то хмыря. Пока тот вышел из машины, наш бухой
академик перелез на место пассажира и ушел так быстро,что никто
не заметил,бросив дверь открытую.
Ну,позвонили менты в институт,секретарша говорит-спасибо,родные,
эту волгу утром как угнали,весь институт работать бросил-все ищут....
Говорят академик крупный магрыч пообещал, ну если похитителя найдут, а
злые аспирантские языки говорили,что даже задаток выпил,но не с рядовыми
следаками, а с какими-то милицейскими генералами....
Следующий раз напишу как в Черноголовке в секретном реакторе самогон
гнали...

Цитата из сводки новостей сервера NNS:

Российский гимн "Молитва русского народа", более известный как
"Боже, царя храни", будет сегодня впервые в постимперское время
исполнен публично в Москве, на стадионе ЮНЫХ ПИОНЕРОВ, в Царском
павильоне на Ходынском поле. Участвовать в акции будут столичные
музыканты, актеры, спортсмены, политики, космонавты.

Наверное, все знают молоко под странным названием "Домик в деревне".
Так вот, пошла я как-то за молоком. Подхожу к витрине, смотрю на ценники
и среди всего замечаю такой ценник:
" МОЛОКО "
"Домик в ...
11-00
Интересно, где же находится этот домик?

Babushke s vvuchekom zahodit v avtobus.
Mal'chik, let 5-6, neposlushny, kak i vse deti v transporte, ozornichaet.
Babushka, kak eto obychno byvaet, nachinaet chitat' emu morali o tom,
kak seba nuzhno vesti v transporte, prigovarivaya pri etom, kakoy u
nee vnuchek plohoy, neposlushny i vse takoe. Vnechek nasupil nos,
vsem svoim vidom pokazyvaya, kak on obidelsa, a zatem vydal frazu,
ot kotoroy dolgo uzhe ne mog otoyti ves' avtobus, hotia rodstvennichki
vyshli na sleduyuschey ostanovke:
- Ya hot' i hueven'ky, no vse-taki chelovek!
Gordo zvuchit. Ne pravda li?

Прочитал историю с ТИК-ТАК и вспомнил свою...
Было это чуть ли не в застойные времена, т.е. начало перестройки,
на прилавках стало появлятся все больше импортных товаров.Повальное
увлечение коллекционированием:вин,ликеров,сигарет и зубных паст.
Многие через это прошли.На этом собирательстве и произошел у меня сдвиг
"по фазе". Как не зайду в какой нибудь магазин, ищу на прилавках то,
чего у меня нет.А по тем временам названия у зубных паст совдеповских
было раз-два и обчелся:Чебурашка и Поморин.Помните да!? Ну и естественно
ищешь пасты с "крутым" погонялом. Наколлекционировал я тогда их не мало..
Так вот заходим с дрожайшей половиной магазин типа "Галантерея" народу
прилично,она в очередь,я к прилавку. Гляжу клевый такой тюбик,
разрисованный и по нему наискасок написано "MUK-MAK". Я в трансе, такой
зубной пасты у меня точно нет.Боясь, что счас все раскупят, я лезу без
очереди,падаю на стойку и тыча пальцем в витрину, в лицо продавщицы:
"Два МУК-МАКа !". Она одарила меня офигевшим взглядом и говорит :"какой
такой МУК-МАК?" Все кто был в магазине вперлись в меня,супруга тоже...
Все ждут - КТО ТАКОЙ МУК-МАК? Я тыча пальцем поточнее указываю
продавщице на этот "долбанный" тюбик. Осмотрев то, что я требовал
продавщица с ехидством и злорадным блеском в глазах (я понял, что я
уже не первый покупаю "МУК-МАК")говорит так чтобы все присутствующие
слышали:"Молодой человек это не "МУК-МАК", а "ТИК-ТАК".Пауза,у всех
присутствующих начинаются схватки и среди немногих кто сползает от
смеха на пол...моя жена.
С того момента я больше ничего не коллекционирую... разве что женщин.

Пришел я вечером первого апреля из института, включаю радио (оно у меня
почти всегда на МАКСИМУМе 103.7). Из динамиков раздается песня На-Ны!
Не понял... Думаю, может скрутил кто на Русское радио. Нет, песня
кончается, ведущая говорит, мол, на МАКСИМУМ была На-На. Сегодня борются
две песни (есть у них по вечерам битвы такие, они выбирают 2 песни,
а слушатели звонят и голосуют). Так вот, говорит, сегодня соревнуются
Маша Распутина и еще какая-то гопница (уж не помню кто). Все, думаю,
МАКСИМУМ накрылся!!! Звоню им, а мне говорят, мол, шутка это,
первоапрельская!
Шутка...блин! Чуть инфаркт не случился!

Прихожу домой вечером с работы. Открываю дверь в нос бьет резкий
запах похожий на амиак. Константирую жене:
- Чет амиаком пахнет, штоли?!
Жена:
- Да, мне тоже кажется, что у нас мыши завелись!
- мм.....??!!!

Для начала немного бэкграунда:есть в Израиле такая штука -- психотест.
Смысл ее в том,что человека перед поступлением куда-либо (в основном
речь о ВУЗах) проверяют с разных сторон,в частности на способность
работать серым весчеством в состоянии стресса и при том несколько часов
подряд.Штука идиотская,но без хорошей оценки -- никуда.
А теперь сама история.Сегодня писал я такой тест.Людей охуительно много
собралось,на глазок -- тыщ эдак 10-15.ну,значит,стоим мы все возле
кабинета,все готовы,сходили в сортир (создав туда очередь) ждем.Тут один
чудак спохватился и ушел.Ну мы все посмеялись и хватит,в конце концов
никого это не ебет.В середине теста я решил маленько освежиться,взял
надсмотрщика (без него не выйдешь) и пошел.дойдя до сралета я малось
охренел,нужник-то зперт!ну я только в другой собрался,а тут этот
надСерательмне и говорит:ему мол далеко идти нельзя,следовательно и я в
другой сортир не попаду.
Я-то в другой сортир успел,а там чудак заперт оказался,тест ему новый
придется делать,и проторчал он там часов шесть.Но нет ,ведь,худа без
добра,бабки ему вернуть пообещали и совсем по-советски заверили,что
виновника найдут.
А прикол-то в том,что как истинно русские люди,я и несколько моих
друзей,когда очередь в нужник рассосалась,отвертели ручку изнутри.Хотя
как ему удалось закрыть эту дверь,и,главное зачем (не прямо же в кабинку
она вела!) я не понимаю ! Вот вам русская закалка !

V nachale 90-yh godov rabotala ja v Pitere na odnoy shvedskoy firme.
Shef - shved - v obschem muzhik neplokhoy, no terpet'ne mog,
kogda sotrudniki
kurili v ofise vsyakuyu drjan' tipa bolgarskikh sigaret, toshnilo ego,
vidish-li ot
ikh zapakha. Nu tak on na den'gi firmy kupil neskol'ko blokov Marlboro,
polozhil
ikh v tumbochku u svoego stola i govorit: "Vot, khotite kurit' -
berite otsjuda,
i chtoby vashej marikhuanoy zdes' bol'she ne vonyalo!" Nu my konechno
obradovalis',
esche by, kurevo-to dormovoe,nu i razumeetsja ne upuskali sluchaja
prikhvatit'
pachechku - druguju.
Byl v shefa druzhok - tozhe shved - zvali ego Kent Lagerlцf. Etot Kent
chasto
arendoval nash konferentz-zal i poetomu naznachal obychno "strelki"
svoim delovym
partneram v nashem ofise.
Nu tak vot: delo kak-to k obedu, my zhdem, poka kofe svarit'sja,
sisim poka, pokurivaem.
Vdrug vlamyvajutsja dva amerikantza, i s poroga: "U vas zdes'
Kent est'?" A sekretarsha
nasha, tak obaldevshi nemnogo, smotrit na pachku na stole
i govorit: "Ne-a, u nas
tol'ko Marlboro..."

Тута у меня на днях такой проблемс приключился,
хоть в анекдоты посылай (что собственно я и делаю :)

Стояла у меня на стерваке нетварь 4,11, стояла стояла
(недолго правда) и решил сменить немного учетную политику так сказать...
ну и недолго думая решил снести всех юзверей, чтобы потом через группы
и всякие тырьям пампамции всех под одну гребенку (или две,
ну самый максимум три :) настроить...
Дошло до меня что я сделал только после того, как моя рука судорожно
дернулась над супервизором (админом то есть) и его не стало,
и соответственно меня выкинуло...
Как же так !!!??? закричал я, но было уже поздно и супервизора
уже не было.
Почитав доку я уяснил что удаление того самого супервизора
(админа то есть)было сделано исключительно по просьбе
трудового народа (покажите мне его Ж8Е~ )
Но к счастью, юзвери удалились не все, себя я снес раньше
чем кончились они.
И осталось их ровно три, из коих один имел более менее полный
доступ к томам(но все же недостаточно полный чтобы поменять
хоть что то)второй несколько поменьше, а третий
как в сказке про персонажа на которого я видимо очень похож)
ваще самый минимум, но работать все же оказалось можно.
А дальше я надеялся выкроить время и переставить нетварь с нолика.
Но не много не дождался я этого светлого события...
Двое "продвинутых" юзверей практически одновременно решили
поменять себе пароли и запустив досовскую программульку
под названием setpass на предложение ввести пароль (по английски ессно)
оба двое этих извергов совершенно автоматически дважды нажали ESC!!!!
таким образом в системе остался одим логин, и что самое обидное далеко
не с полными правами (том SYS и два каталога на рабочем томе, и никакого
доступа к тому на котором валяется туева хуча разных
полезных дистрибутов)

Как говорится ГВОЗДЕЦ!!!

Прочитала я в "не попавших-I" от 28 марта про ДЗАПШБА ФАРТОБЕЯ
ЗАХАРБЕЕВИЧА и решила зайти по упоминавшемуся www-адресу, взглянуть на
него.
Под портретом и подписью - краткая биография. Он оказался абхазцем -
так я и подозревала, у них такие имена и особенно фамилии, что и впрямь
тянет кодировку менять.
Меня заинтересовало другое: "36 лет... кандидат политических(!) наук...
на предприятии с 1978 года, прошел путь от рабочего до генерального
директора".
Фартовый парень Фартобей, ничего не скажешь.

Комментарий по поводу истории номер 1 от 30.03. С точки зрения стандарта
ANSI SQL бабушка была абсолютно права - если о ничего отнять 65 получится
ничего!!
Знай новых русских!

Сегодня обратил внимание на вывеску, не знаю может уже
и правда -отсмеялись, : " Последние анекдоты русской сети ".
Скажите,действительно скоро все закончится? Когда?

Про голубых.
Рассказывает мой хороший друг Юрий Векслер:
"Собираюсь, я, значит к своему другу, водочки купил, пожрать,
жене конфеты, и ваще все круто. На метро собрался ехать- спустился,
и хожу по платформе между столбов- туда-сюда. (время- около 12 ночи).
На станции почти никого, только мужик какой-то сзади стоит и смотрит.
"Ну стоишь- стой себе"-, думаю. А сам хожу. Тут поезд подъезжает,
я захожу, и встаю в том углу, между дверьми и сиденьями. Заходит этот
мужик, и встает, опершись на дверь и сиденье, зажав меня тем самым.
И спрашивает с таким характерным "голубым" акцентом: "Аааа чеее ты
предо мнооой тааанцуешь?"
Ну, как ему ответить? Хорошо собравшись, пихнул его в грудь. В это
время поезд тронулся, и мужик упал на сиденье с другой стороны.
Встал, подошел ко мне, и сказал обиженно:
- Яааа- русский, а ты- дураак!
И ушел."

Наверное все видели надпись на витринах:

МЯСО
КОЛБАСЫ

Я, конечно, слышал, что бывает мясо свиньи, мясо говядины,
но вот про мясо колбасы ...

Так уж получилось , что художник из меня никакой ,
но карикатуры люблю . Бомбардировка Югославии навеяла такую
картинку... Моника делает миньет Биллу , а под ними горящие
дома , на которые изливаются c губ дамы и с конца
джентельмена бомбы,ракеты и т.д.
Вот так ... Жаль не умею рисовать , но может кто нарисует.

Ну, как сказать...о нашем знании русского языка.
Смотрю на днях телевизор - там наш министр иностранных дел речь толкает.
Длинная речь была...
И вот оттуда цитата - простите, по памяти :
"...и ведь там (в Косово) не только сербы гибнут под бомбами. Ведь там
и албанцы тоже, и болгары есть, и хорваты, и МУСУЛЬМАНЕ, и прочие
национальности...". Вот ведь, новая национальность появилась!!!

Posmotrite na web stranizu www.pidar.com

Томский универ, мехмат, начоло 80х( Ильич II еще был жив.)

На пару курсов старше нас учился некто Миша Гру. К одноименной
разведке ни какого отношения не имел. Как-то в хаарошей компании
одна милая девочка решила пококетничать малость и докапалась до
Миши.
- Миша, а почему у тебя глаза всегда такие большие и на выкате!?

( Надо сказать, что Миша внешне не отличался от большинства
представителей своего симито-хамитского племени. По крайней мере
глазами. )
Из компании за Мишу ответили:
- А это потому что я всегда ГРУуууу!!

Не смешно, а просто обидно!
В "Комсомольской Правде" 2.04.99 г. в статье о машинах депутатов
доблестный "новорусский" джип Chevrolet Tahoe обозвали SHEVROLE TAXOE

Игра в покер.Как известно заказ последнего игрока,т.е. колличество
взяток,не должен совпадать с числом раздатых карт.Вопрос последнего
игрока:
-Мне сколько нельзя ?
Ведущий:
-Одну!
Последний игрок:
-Две можно?!!Тогда одну!!!

А если переиначить клич алисоманов "Мы вместе"?

"Мы в месте". Но в каком?

Предыстория. По преданию, свою периодическую таблицу Менделеев
увидел во сне...
Было дело в самые последние выходные. Гулял я по Москве и нагулял
на Политехнический музей.
А там, за-ради школьных каникул, проводятся разнообразные экскурсии
для этих самых школьников.
И вот, в программе этих мероприятий в зале какой-то химии читаю
"Что увидел во сне Менделеев?".
Но сразила меня подпись в скобках - "с демонстрацией и объяснением"!
Может быть эти химики и придумали такие таблетки, которые не сильно
вредят детскому здоровью, но как они добиваются слаженности галлюцинаций,
нужных, чтобы провести объяснение, я не понимаю...

В Таллинском компьютерном магазине Baltic Computer Systems увидел
на днях солидно выглядевшую рекламу с надписью: "Тот, кто купит
Office 97, в придачу получит Office 2000 бесплатно".

Прочитал 1.4.99 историю про яйца. похожее видел сам. покупая после
Нового Года (этого) на рынке яйца (рынок на ул. Дегунинской, что
на севере столицы), с удивлением прочитал на каждом (!!!) яйце
"С Новым Годом!".

В дополнение к историям о номерах для машин (от 4 февраля)...
Вот уже пару лет по улицам Лос Анжелеса ездит наша машина
с более конкретным указанием на номере - "ХЕР ВАМ"...Были приятно
удивленны наличием "родственника" на Чикагщине ...сразу же возникла
мысль о встрече ...Классный вышел бы снимок ... "ХЕР ВАМ" и "ХРЕН ВАМ"
...О , велик и могуч, русский язык !!!!...Если Вас , "родственнички",
заинтересует эта идея , напишите

Вот первое Апреля наступило, с этим у меня связанны кое какие воспоминания...

Вот странные дела все-таки. Ходят люди первого апреля вроде как обалдевшие
и друг друга обманывают. Если честно, то я и сам обманывал, да и меня
обманывали, а вот в прошлом году я на этом деле и обломался - руку сломал
и хата накрылась, не считая еще и того, что бабка себе ногу вывихнула.
Да с этим последним я собственно и не считаюсь, хрен с ней, с ногой. Тем
более очень уж вредная старуха...
А сижу я дома, ящик смотрю(телевизор), ну и предки там же рядом сидят
разговаривают.
Ну и такой разговор пошел:
- Первое апреля сегодня. На до бы кого-нибудь надурить.
Начали думать коко бы нам объебать. Ну и говорят:
- Надо бы соседку снизу, обмануть, взять дуру на испуг, а потом объявить,
что шутка - с первым апреля...
Ну сидим и думаем, как бы ее получше облапошить. Тут все раздумья прерывает
бешеный звонок в дверь. Открываю, а там на пороге эта самая соседка, вся
бледная и трясется. Кричит:
-ГОРИМ!!! СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!!!
И вниз резко. Мы как труханули, по резкому начали все самое необходимое
собирать, тут эта бабка и говорит:
- Вод ведь подлюга! Добилась своего. Напугала тварь. Хорошенькие
первоапрельские шуточки.
Ну успокоились, уселись, и обсуждаем как это все натурально получилось...
вдруг как гарью потянуло, и дым сразу-же. Первая мысль - ГОРИМ!!!
Бросились к выходу, там огонь, пришлось с балкона прыгать, слава богу,
на втором этаже живу.
Тут-то бабка себе ногу и натрудила.
Вот такие вещи случаются в первого апреля...
Конечно, если говорить всю правду, то всю эту историю я наврал.
Никакого такого случая не было, да и БЫТЬ НЕ МОГЛО!
Где это видано, что-бы женщина предупреждала своих соседей при пожаре?
Да еще наверх за этим бегала?!
Наврал, полностью наврал.
А вообще говоря, отчего не соврать, раз такой симпатичный обычай.

P.s. Если уж говорить всю правду, то историю я эту спер у Михаила Зощенко:))
А почему бы и нет? раз такой симпатичный обычай?:)