Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.07.1999 по 18.07.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Заранее хочу извиниться, если этой историей оскорблю религиозные чувства заглядывающих на анекдот.ру правоверных иудеев. Оправданием мне может служить только то, что я и сам вполне чистокровный еврей, давно проживающий на очень даже ближнем востоке. Ну а теперь история. Лето. Пятница. Приближается наступление шабата. Тридцатиградусная жара. Мы с другом идем по одной из центральных улиц Иерусалима. Улица уже почти пуста, так как к наступлению шабата все религиозные евреи должны быть дома. Город постепенно вымирает. И вдруг мы видим: на шикарном гоночном велосипеде со страшной скоростью наяривает хасид. Для непосвященных поясню: хасиды - это представители одного из наиболее консервативных, чтоб не сказать мракобесных, течений в иудаизме. Эти орлы отличаются тем, что в любую погоду надевают на себя длинный и плотный черный сюртук, черные же брюки и (обратите внимание) круглую шапку из бобрового меха. И это - в любую жару! Что делать - служение культу требует некоторых жертв. И летит такой вот супермен на гоночном велосипеде в полном боевом облачении. Где-то за плечами развеваются полуметровые пейсы, там же летит борода, а чуть пониже, за спиной, как флаги, полощутся на ветру полы длинного лапсердака. Хасид явно опаздывает домой к шабату. И посему он, не разбирая дороги, несется вперед и только вперед. И то ли он замечтался, то ли от безумной жары у него окончательно поехал чердак, но он ни с того ни с сего со всей дури взял, да и влепился на полном ходу в задний бампер стоящей на обочине "Мазды". Велосипед, разумеется, не выдержал такого грубого обращения и малость покорежился, бампер у машины дал основательную трещину, а горе-велосипедист в полном соответствии с каким-то там законом Ньютона вылетел из седла, пролетел чуток по воздуху и в бессознательном состоянии приземлился в положении "лежа на животе" на крышу "Мазды". При этом он, видимо, получил хороший шок, так как голова у него свесилась вниз на лобовое стекло, а пейсы свисли чуть ли не до капота. Открылась дверь, и из машины вышел ее хозяин, явно бывший российский гражданин. Вот тут я должен сделать небольшое отступление. Дело в том, что светская часть населения Израиля весьма недолюбливает ультрарелигиозных. Есть на то определенные причины - не буду вдаваться в излишние подробности. А выходцы из России - те и вовсе отличаются воинствующей антиклерикальностью и этих ребят в большинстве своем прямо-таки на дух не переносят. Конец отступления. Так вот, вышел из машины хозяин, посмотрел на крышу, увидел на ней распластавшегося, как жаба, хасида, не подающего признаков жизни, обошел машину сзади, поглядел на треснувший бампер, на раскореженный велосипед, подошел спереди к хасиду, со страшной силой дернул его за пейсу, и убедившись, что тот не реагирует, снял у него с головы бобровую шапку и меланхолично начал протирать ею лобовое стекло. Мда-а-а... Не учел мужик, что от жары, да от физических упражнений хасидушка, извиняюсь, малость взопрел. И мокрая насквозь бобровая шапка оставила на лобовом стекле довольно-таки грязные разводы. Это окончательно добило хозяина машины. Он совершенно озверел, швырнул драгоценную шапку на асфальт, сплясал на ней твист, пнул ее ногой и с какой-то звериной злостью прошипел:
-Бля! Сволочь пейсатая! МАЛО ТОГО, ЧТО ТЫ ГОВНО, ТАК ЕЩЕ И ПОТНОЕ!!!
Остается добавить лишь то, что приехавшая скорая мгновенно вывела хасида-велосипедиста из шокового состояния, и он ушел, понуро размахивая пейсами и волоча за собой раскуроченный велосипед.
Шел сегодня на работу с обеда - и чуть по пути не помер от обалдения. Представьте: классическая картина - сидят на лавке у подъезда две бабульки. Бабки тоже классические, лет так по семьдесят. И вдруг краем уха, проходя мимо, улавливаю обрывок разговора этих одуванчиков (произношение, по мере сил, сохранено): Первая бабка: - А еще скоро Пеньтиюм-четыре выйдеть... Вторая бабка: - Чего четыре? Первая: - Чего, чего. Говорю тебе - Пентиюм!
Самое оригинальное сочинение из всех, что мне удалось прочесть, сочинил мой одноклассник в далекие 70-е, большой выдумщик, а ныне покойный Олег Присекин. Это сочинение читала классу наша директрисса и, как я сейчас мыслю, тоже получила удовольствие. Сочинение на тему "Мое любимое место в городе" начиналось так: Больше всего я люблю ходить на центральный рынок. Там продают ... и далее на 4 листа перечень всевозможных товаров.
Дело было в конце 80-х.... В моду вошли детские шапочки ну типа презервативов с приделанным "хвостиком" типа кисточки... Ну прям как у тех гномиков....
Зима.... Трамвай... Куча народа... Я с дочкой ессно сижу на первом месте... Влетает мужик в модной шапке. Народу пофиг, а дочка спрашивает дядю простым неприлично громким голосом (ребенок ведь!): - Дядя, ты гомик? (ну не выговаривает она нескоко букв) Народ озирается.... Про кого сказали и пальцем показали типа.... И этот дурак кричит на всю катушку : - Слушай девочка, если я гомик, то твоя папа балерина.... На что я иронично так замечаю.... (чтоб все слышали): - Доча, эт наша остановка... Пойдем.... А дядя гомик пусть опуститься... (ну место мы ему освободили).... Народ лежал....
P.S. А моя дочка так и не поняла, почему гомик так громко ругалси... :-))
История эта произошла году так в 91,когда работал я на опытном производстве в одном закрытом институте(п/я).А работал я радиомонтажником.Была у нас одна пожилая женщина(ФГ),очень любившая над кем-нибудь подшутить и сказать могла при всем народе что-нибудь ну очччень по-русски.А на соседнем участке работал ее очень хороший знакомый(МЛ).Надо сказать,что опытное пр-во отличается тем,что чертежи постоянно переделывают и приходиться вызывать разработчиков,чтобы объяснили чего они там опять намудрили.Вот как-то вызывает ФГ разработчика,а он все не идет и не идет-ну она и отошла типа покурить. Возвращается,а у ее стола стоит нагнувшись над чертежом разработчик и чего-то соображает,а сам со спины оченно здорово похож на (МЛ). Расставил ноги,склонился и думает.Подкрадывается к нему (ФГ) сзади и тихонечко так руку между ног просовывает - тетки все на нее с квадратными глазами смотрят.Тут она -хвать разработчика за яйца, думала,что это(МЛ).Мужик поворачивается к ней лицом,слова вымолвить не может из-за такого обхождения со своей персоной-рот открыл,глаза вытаращил и молчит.А(ФГ),видя,что мужик-то совсем не тот,обалдела, покраснела и дала деру-прятаться,т.к.тетки все ржали до слез, да и стыдно стало:чужого мужика при всем народе щупать.Только после обеда удалось ее теткам из своего туалета выманить.
Эта история действительно произошла на самом деле. Еду я как то домой на машине опаздываю за ребенком в садик... Тормозят гаишники, пройдемте говорят.скорость превысили..Положено 40км, ехали 83 км.. Сажусь в машину. Старший лейтенант Пупкин,состовляем протокол на 250 рублей.. Я ему говорю не надо, начинаю объяснять ситуацию: мол торопилась , на работе задержалась и всякое такое в этом духе.. Ну хорошо 100 р. и езжайте в садик. Иду за деньгами в машину, пока я шла тормознули еще одного мужчину...и на моих глазах он им отдал стольник!! Нифига себе , подумала я !!Во наглые думаю я !! Сажусь, даю 100р, а у самой осталось 10р. Говорю ему: Дайте сдачу, а то осталась10р. Пртягивает мне 10р. и говорит: На..чтоб было 20 р.... Я ему давайте еще..Гаишник с недовольным лицом протягивает мне еще десятку и говорит: "УУххх, женщины..вымогатели!"
Работаю я фотографом в газете. и вот выдалось мне несчастье побывать на вручении премии "Золотой Граммофон". Вели ее Кортнев с Пельшем. Собрали они по-моему всю попсу, какую только можно. Вот идет представление, на каждого певца отводится около 15-20 минут а то и получаса. Первый антракт был только через 4 часа. Я со своим неразлучным Никоном примостился в проходе первого ряда, рядом с охранником. Последним в этой части светопреставления выступал Киркоров. И ведущие похоже настолько растрогались текстами этого длинного, что разрешили ему спеть еще одну песенку. Филя не отказался. На сцену выбежали девушки в привлекательном декольте. И Филя запел. То ли от вида девушек, то ли от того что дали еще немного попеть, короче, он спрыгнул со сцены и ринулся в зал. Стоит заметить, что перед местами для зрителей с билетами стяло несколько рядов стульчиков для VIPов. Вообщем Филя выскакивает со сцены в зал, пробегает между VIPов, и несется на меня. Я естественно его снял, правда получилось так, что вспышка у меня работала на дальние расстояния, поэтому луч попавший в лицо Филе получился очень мощный. Он, похоже, ослеп ненадого. Этого ненадолго хватило. Ослепленный Киркоров незамечая охранника спотыкается об него, и летит через меня. слава богу, я успел увернуться. так вот, во время того, как он пролетал надо мной я услышал дикий мат, какой только можно услышать от грузчиков. А в это время играла песнья.
История эта, напоминает мне анекдот про хохла: "не зйим, тик пиднакусиваю". Так вот значит сидим мы с ребятами в университете, рано утречком и подкрепляемся плотным завтраком по поводу предстоящих экзаменов. Должен сказать что у нас на территории водится огромное количество белок и все очень наглые и толстые, будучи выкормленными на харчах студентов. При этом они совершенно не боятся людей, несмотря на то что мы цари природы. И во время нашего завтрака одна из этих белок, подваливает к столу, смотрит голодными глазами, и начинает ждать когда ей бог пошлет кусочек сыра. Ну от нечего делать мы начали ее подкармливать. Вначале кидали то крошку от бутерброда то еще че нибудь. Остальные белки, заметив такую пирушку, рванули к нашему столику. Но наша белка несмотря на то что уже прилично нажралась, начала отгонять своих голодных родичей. После того как она всех прогнала, она опять уселась у столика, несмотя на то что она явно уже хорошо позавтракала. Нас это заинтресовало, и вместо того что бы готовиться к экзаменам мы решили продолжать ее кормить и посмотреть что выйдет. Примерно минут через 20-25, эта белка уплела 2 бутерброда и здоровенный бублик, которые выглядели явно больше веса самой белки. Выражение ее морды было примерно такое-же как у мальчиша плохиша после того как он умял бочку варенья и корзину печенья, несмотря на то что озлобленные лица ее родственников наблюдали за ней с дерева. После этого началось самое интересное. Белка, видимо решив что на сегодня хватит, решила возвратиться в родной дом - то есть на дерево. Но проблема заключалась в том что она явно не учла дополнительной нагрузки, и вместо быстрого разгона на дерево у нее получилась медленная прогулочка, а вертикальный подьем закончился примерно на 30 сантимерах от земли, после чего белке пришлось познакомиться с законом гравитации самым наглядным способом. Следущие 10 минут она провела в попытках залезть на дерево, которые неизменно заканчивались падением на землю, под наш дикий хохот, и я уверен что остальные белки ржали не меньше нашего. После этого я действительно понял что значит фраза: "Жадность фраера сгубила"........
Дело было в анатомическом музее медицинского университета. Порядки там строгие, вход разрешен лишь в халате и сменной обуви, а иногда и в колпаке, т. е. в полном рабочем костюме. На входе там сидит цербер — это у женщины со-стояние души, а не должность, правда внешне вы бы об этом не догадались, но стоит нарушить правила… Сидел я в музее (еще в студенческую бытность, на первом курсе), занимался с наглядными пособиями. Внимание мое привлекло нездоровое оживление у входа. В музей зашел иностранный студент, совсем не маленький студент по габаритам, уверенной походкой направился внутрь. Цербер очнулся и возопил: - Молодой человек, вы куда?! - Туда, — резонно ответил студент на удивление очень тонким голосом. Цербер опешил от такой откровенности. - А где ваша обувь? — грозно возобновил атаку цербер, оправившись от первого удара. - Вот, — крайне удивленно ответил студент, показывая на ноги. У цербера начала подергиваться щека. - Но вы же в ней по улице ходите, — мстительно прошипел цербер. - Да!! — обрадовался студент долгожданному проявлению логики. Цербер задохнулся от возмущения и пустил в ход свой последний аргумент: - А ГДЕ ВАШ ХАЛАТ?!!! - Постираль, — радостно, просто счастливо ответил студент с характерным акцентом и двинулся прежней дорогой — в мрачные глубины музея. Далее следует монолог цербера с непереводимой игрой слов…
В этом году на Госах в МГПИ им. Крупской факультета иностранных языков одна девица провинциалка выкинула такой вот фортель:
Шел ГЭК по французскому языку. Одно из заданий заключалось в пересказе и анализе стилистических особенностей литературного отрывка. Так вот, этой "Фросе" попалось этакая сказочка, в которой фигурировал какой-то белый филин. Ну, девочка худо-бедно изложила содержание отрывка, произнося французские слова на чистейшем русском. Однако за все время повествования она так ни разу и не произнесла фразы "белый филин", а старательно заменяла ее выражениями, типа: "главный герой" или "мудрец" или еще круче -"летающий гуру". Наконец, один из членов комиссия,не выдержав, поинтересовался - кто же был главным героем, о котором здесь так много было всего сказано? Девицу перекосило. Препод решил сжалиться над крестьянкой и шепчет ей уже на родном русском - "Филин, белый филин... Ну, а теперь по-французски..." И тут она открывает рот, закрывает глаза и конкретно так произносит - "уэбу (пауза) бля" Все попадали... ГЭК пришлось ненадолго приостановить.
P.S.: Дело вот в чем: филин звучит на французском как "уэбу", а белый - "блан"(н - носовое)для мужского рода или "бланш" для женского; прилагательное ставится после существительного... А вообще-то у девочки были проблемы не только с произношением, но и с граматикой...
Едет вчера мой братец в электричке с дачи в Москву. Вдруг голос из матюгальника: "Дорогие телезрители, закройте форточки, проезжаем автомойку" (или что там, не помню). Все, естественно, закрывают окна, чтобы не оказаться в дерьме по самое некуда, доезжают до конечной станции, тот же голос: "Конечная. Спасибо за форточки."
Вот так можно заикой стать на всю жизнь: Захожу я в питерский трамвай, никого не трогаю, стою, смотрю в окно. Сзади стандартное приглашение системы: "Оплатите проезд". Рука тянется в карман за карточкой и я поворачиваюсь на голос. В этот момент меня чуть не схватил дядюшка Кондратий и я даже потерял дар английской речи. Передо мной с красной повязкой "Кондуктор-контроллер" и мотком билетов стоял негр! Не мулат какой-нибудь,а самый настоящий.
История услышенная от случайного знакомого, в процессе потребления вина на лавочке в студенческом городке Cite Universitaire в Париже.
Человек с которым я познакомился - украинец. Как я понял уважаемый хирург, иногда приезжающий в Париж в командировки. Так вот в одну из своих первых поездок в Париж, благо он финансово не бедствовал, решил он испробовать пресловутой "французской любви". Вобщем отправился человек по борделям. Уж не помню куда его именно занесло - куда-то между Пигаль и Мулен Руж (квартал красных фонарей). Выбрал он себе заведение посолиднее. Встретил его под белы рученьки "менеджер", провел по корридору с парчевыми занавесками в залу, предложил "девочек"- все чин-чином, шикарный интерьер вокруг. Выбрал он себе красавицу, а самого один вопрос мучает - СКОЛЬКО? Ну вот он ее типа спрашивает - "сколько" - а она ему: "милый, пойдем сначала шампанского выпьем!" Ну вобщем пьет он с ней шампанское, а вопрос этот покоя не дает. Он еще раз спросил - она уходит от ответа, осерчал человек - зовет "менеджера" - СКОЛЬКО???!!! - ну тот ему: "сначала за шампанское надо заплатить" - СКОЛЬКО !!! - "шампанское у нас 2000 франков бутылка" (в ту пору это 400$) - 8-[....] Ну короче отдает он 400 баксов, шапку в руку и на улицу. А девушка за ним следом, за руку хватает, что-то объяснить пытается. Он ее отгоняет - типа изыйди бестия -ан нет, аж на улицу за ним побежала. Насилу прогнал он ее. Пришел в отель, злой как черт, французским коллегам в баре пожаловался - а те со стульев сползают от его истории.... Короче как оказалось - "девушка" входила в цену шампанского.
Эта история произошла совсем недавно. Как-то собрались мы с друзьями отметить первую зарплату бывшего студента. Пить решили не много, но чтобы было и не мало взяли на четверых две бутылки водки и три литра пива.Пивом думали водку запивать. Километров в трех от нашей общаги, где мы все еще живем, есть классное озеро, вот туда мы и решили отправиться часов в 9 вечера. Уже почти пересекая окружную вспомнили, что забыли не только закуску, а и стопарики. Решено было их купить в стоящем почти на окружной киоске. Подойдя к киоску один из нас решил купить еще и бутылочку пива на дорогу. Ну я возьми да и ляпни: "Нам надо чтобы хоть трое могли сами назад идти, далеко ж ведь". Это все слышат стоящие рядом покупатели. И тут звучит кульминационная фраза нашего друга: "Бутылку пива и четыре стаканчика !" Смеялись мы потом еще долго, но назад дошли все сами.
Дело было в марте месяце, лет 10 назад,когда я работал буровым мастером. Ну так вот, приезжаю я на машине с буровой,давольно таки уже поздно, что-то в районе часа ночи.Моя жена мне и говорит:- пошли в баню (живу я в поселке,у меня своя баня).Ну значит помылся,холодненькой водичкой поливаюсь,а тут жена,подлей мне горяченькой воды,ну уж о чем я думал не помню,только зачерпнул я ковш кипятка,и как поливался холодненькой, машинально вылил себе на голову,произошло это как-то быстро потому как остатки воды я успел вылить себе на руку.Опомнился, вспомнил,что кто-то говорил после ожога нужно сразу хоз.мылом намазать или в чем-то холодным.Ну я тут по быстренькому мылом голову и руку намазал,чувствую не проходит,я тогда,как был голый выбегаю на улицу смотрю куча снега,я с разбега ныряю в эту кучу,и может см.за15 вспоминаю, что сам туда осенью чурку поставил.Голова и так болит а тут еще в чурку,совсем плохо.Тут старики мои на шум выбежали, увидали такое дело говорят первое средство от ожога-это сырые яйца, ну я думаю люди старые,знают,что делают,короче поверх мыла намазывают мне сырыми яйцами.Чувствую не проходит.Вызвали скорую помощь.Приехала она только через час, сечас говорят мы тебе укол поставим быстро пройдет, уснеш как миленький через10 минут.Минут через 20 чувствую не проходит,не засыпаю.Они мне еще один укол,непроходит.Тогда врач, которая приехала и говорит,что мол самое народное средство-это сырая, тертая картошка(ни когда не знал).Намазали меня поверх мыла и яиц картошкой.Немного время проходит-тоже самое голова болит,рука болит (кстати руку мне мазали совместно с головой).Ну врачиха и говорит, не знаю, что с табой делать,давай еще мазью тетрациклиновой попробуем, короче поверх всего намазали меня еще и мазью.Результат тот же.Одевайся говорят поедем в больницу.А время уже четвертый час ночи.Одел я у отца его трико, куртку ну и поехали(а отец ниже меня см на 20).На внешний вид не смотрю мысли головой заняты.Приезжаем в хирургию заходим в отделении тишина,да забыл сказать,что прическа у меня была..., ну короче волосы до плеч.Мне говорят проходи в ординаторскую, там мед.сестра, а попозже тябя врач посмотрит.Захожу я значит потихоньку, смотрю мед.сестра немножко задремала наверное.Я ее легонько за плечо потряс, поднимает она голову да как заорет на всю больницу, я голову поворачиваю смотрю в зеркало, мыло,яйцо,картошка, и мазь сделали свое дело.Волосы дыбом,с них свисает картошка ну и все там остольное. На крик прибежало куча народа,мед.сестру откачали ну а меня отмыли, чем-то,опять намазали,наверное тем,чем всетаки нужно и пока ехали до дома я все таки уснул.
Служил я в свое время на пароходе в славном городе Владивостоке. Сидишь ночью на вахте, делать нечего, ну и решил немного повеселиться. Беру внутренний телефон и звоню в кубрик (это в 2 часа ночи), дневальный снимает трубку и "трр... прр... дневальный по кубрику моряк такой-то", я ему культурно "моряк пошел на ..уй!". Потом вторая попытка, третья... и т.д. Гдето через 15 минут все это перерастает в игру кто кого быстрее пошлет и повесит трубку (дневальному тоже скучно). После того, как я понял, что клиент созрел, набираю номер капитанской каюты, сонный кэп берет трубу, я ему не представляясь "тащ капитан, позвоните пожста в такойто кубрик, там что-то странное твориться" и вешаю трубку. Заинтригованный кэп звонит, его посылают, звонит второй раз, его посылают повторно, сон у него пропадает и он звонит третий раз, после чего у него возникает здоровое желание заняться сексом с данным дневальным. Короче "спокойная" ночь до утра была гарантирована всему экипажу.
История абсолютно реальная, произошедшая с моими друзьями на днях. Услышана из первых уст, так что за достоверность ручаюсь. В прошедшие выходные возвращались они домой на машине после проведенного за городом уикэнда. Машина надо сказать самая что ни на есть обыкновенная: "Форд Эксплорер" с тонированым кругом, причем если через передние стекла более или менее что-то видно, то сквозь задние рассмотреть практически ничего невозможно. За рулем - жена (Ж), единственный водитель в семье, справа - приехавшая в гости в Россию американская подруга (А), по-русски абсолютно не говорящая, да и понимающая примерно так же, ну и на заднем сиденье - муж (М), пребывающий в болезненном состоянии по причине перекупания накануне в холодный день и поэтому полулежащий на сиденье. Надо сказать, что дорога была не совсем знакома водительнице, да водительский опыт маловат, в общем проскочили они прерывистую разметку для поворота на автомагистраль и пришлось им поворачивать прямо через сплошную ( кто водитель - тот поймет ). И надо же, а там и стоят "родимые", стоят причем хитро - подняв капот и загородив таким образом мигалки на крыше. Далее следут типичный диалог - здравствуйте, ваши документы, вы нарушили, пройдемте в машину. Причем во время этой тирады гаишник, подошедший к машине сзади, видел только хрупкую и застенчивую водительницу и такую же пассажирку. В машине другой гаишник, званием постарше, сразу начал промывать мозги: сейчас составим протокол, изымем права и тд. и тп., а штраф за это от 83 до 166, а квитанций нам вот уже полгода как не выдают, в общем попала... (Ж), уточнив, что от 83 до 166 - это рублей, скромно попросила помилования, после чего еще раз услышала, что квитанций нет, но они могут "войти в положение". Сумму (Ж) должна была назвать сама. Не зная "порядков" ( "командир давай за полцены!" ) и зраво рассудив, что 100 - это меньше, чем 166, (Ж) предложила указанную сумму, на что и получила радостное согласие гаишника. Оставив документы в залоге, пошла в свой "Форд" за деньгами, где и обрисовала заодно ситуацию (М), который те "порядки" знал и понял, что гаишник загрубил, и загрубил серьезно. (Ж) тем временем отдала 100 р. и забрав документы, пошла в свою машину, где сев за руль стала спокойно их разбирать и укладывать, а (М), возмущенный наглостью и жадностью гаишников, все больше и больше распалялся. Далее произошло самое интересное. (М) отрыл свою заднюю дверь, вылез из машины и ДЕМОНСТАТИВНО посмотрев на номер гаишной машины, спокойно залез в свою машину обратно. Гаишники, не видевшие в "Форде" никого более, кроме двух девушек, опешили. Состояние шока прошло у них секунд через десять и тогда над трассой раздался голос лейтенанта из автомобильного матюгальника: "Сержант, быстро ко мне". И уже через секунду сержант бежал к "Форду", держа в руке какую-то бумажку. (Ж), подумав, что оставила у гаишников в машине какую-то бумажку из документов, спокойно открыла окно и услышала: "Екатерина Евгеньевна, счастливого пути и пожалуйста не нарушайте больше ПДД" и получила в руки назад свою сотенную бумажку!!! Вот так то! В общем, жадность гаишников и погубила. А (А) была просто потрясена!
P.S. Полученную назад стошку все равно потратили, загнав "Форд" на фирменную мойку.
P.P.S. А номер той гаишной машины они все равно запомнили.
Историю эту расскзал мой друг. Случилось это с ним, хотя могло произойти с любым "уастником" общества "борьбы за трезвость". От первого лица, кажись, поприкольней будет.
Минск, около часа ночи. Наступили первые тепленькие деньки. Возвращаюся я "отдохнувший" со дня рождения. В руке мешок, где лежит разная фигня, че домой отнести надо. Ну, так как "отдыхал" не жалея сил, видон и самочувствие соответствующие: легкая заплетающаяся походка (в смысле, ноги слегка заплетаются), в голове шум, окружающая суровая дествительность доходит до мозга явно с опозданием, благодоря оздействию алкогольных паров на все органы чувств. Мысли разбегаются и дальнейший план действий ясен секунд на десять вперед, не больше. Собираю волю в кулак и решаю че делать. Пешедралом домой далековато, а ждать транспорт можно и до утра. Выводы: 1)Да идите вы все на@%й!(Эмоционально, но не приближает к дому). 2)Берем такси. (Мужественное решение, если учесть, что денег мало, а до зарплаты еще жить и жить). Сказано, сделано.
Эту историю рассказала нам на паре препод английского.
Когда она училась в универе, был у них какой-то тупой предмет связвнный со всякими блок-схемами. Идет очередная лекция по этому предмету. Препод чертит на доске очередную блок-схему. Вся доска с верху до низу заполнена всяческми квадратиками, ромбикаи и т.д. и т.п. Никто ничего не понимает, все только тупо переписывают. И вот только какой-то парень за первой партой вслушиваеться, пытаеться чего-то понять. И вот после окончания пары этот парень подходит к препу, показывает на какой-то участок доски и спрашивает: -А для чего это? Преп посмотрел на доску, взял тряпку, вытер этот участок и ответил: -А хрен его знает...
Клянусь, все было именно так ! Уехали недавно мои предки на отдых. А меня с братом (геймер заядлый, он сейчас в 5-м классе) оставили дома одних, только бабушка иногда заходила, дабы порядок навести, посмотреть как мы живем, есть ли что поесть, etc. Так вот , это произошло как раз в один из таких знаменательных дней, когда она должна была прийти с утра. Ну, просыпаемся мы утром, брат сразу комп включает (или перед тем, как проснуться :-) ). Я ему говорю: - Игорь, я сейчас поесть приготовлю, позавтракаем, мол. - Угу. Прошло 5 минут. Винды загрузились, игрушка тоже. Говорю: - Ты хоть постель убери, а то бабуля придет, что человека расстраивать! - Угу. Проходит еще 15-20 минут - Игорь, убери постель !!! - Угу. ... В конце концов: - ИГОРЬ ! ТЫ КОГДА ПОСТЕЛЬ УБЕРЕШЬ ????? :-Z... Он поворачивается ко мне и на весь дом: - ДА ИДУ Я ЕСТЬ , ИДУ !!!!!
Пара историй, услышанных мной на службе - техническая помощь _по телефону_ ( в этом вся и прелесть ) клиентам ведущего французского провайдера.
У одного не получилась автоматическая установка файла в Dial-Up Networking для подключения к серверу, приходится вместе с ним все параметрировать - номер телефона, протоколы, и т.п. , и вот мы доходим до ввода DNS: я: "Тут вы отмечаете указать адресса серверов DNS и вводите 193.252... " и т.д. и слышу в трубке : бип-бииип-биип бип-биип-бип .... молчание ..... до меня наконец доходит : " ЦИФРЫ НАДО НА КЛАВИАТУРЕ КОМПЬЮТЕРА НАБИРАТЬ, А НЕ НА ТЕЛЕФОНЕ !!! " Не смотря на весь мой трейнинг как себя надо вести с клиентом, я несмог удержаться от хохота.
Другой случай, рассказанный мне коллегой-техником: Техник: " Нажмите правой кнопкой мышки на Мой Компьютер, и левой на..." Клиент: "На моей мышке нет кнопок" Т. : "???" К. : "Нет, у меня на мышке нет кнопок." Т. : "Перед вами экран, так ведь ?" К. : "Так." Т. : "Чуть-чуть ближе к вам клавиатура - доска с кучей кнопок ?" К. : "Я ЗНАЮ, что такое клавиатура, тут она, а справа мышка." Т. : "Очень хорошо, а на мышке - 2 кнопки, левая и правая, так ведь ?" К. : "Я ВАМ УЖЕ СКАЗАЛ, ЧТО НА МОЕЙ МЫШКЕ НЕТ КНОПОК !!!" ( на нас орут, а мы должны сохранять спокойствие... ) Надо сказать, что разговор с клиентом у нас, теоритически, не должен превышать 9 минут... моему коллеге понадобилось 6 минут, чтобы разобраться с этой мышкой без кнопок; для этого ему пришлось вспомнить, что такое мышь - животное с головой, телом и хвостом, и хвост у нее СЗАДИ - у этого клиента, нет, идиота, мышь была повернута так, что провод уходил под-руку!!!
Не говоря уже про того клиента который попал на меня и спросил: "Почему каждый раз, когда звонит телефон, у меня включается компьютер?" А мой шеф, вместо того, чтобы посоветовать что-то дельное, кроме как выключать модем, добавляет: "скажи ему, чтобы он отключил электричество у себя дома, и если компьютер все еще будет включаться, когда звонит телефон, то тут польтергейст".
Непреднамеренное предсказание: Пожилого члена семьи, сердечника, после длительного лечения отправили в подмосковный санаторий. Санаторий старый, вероятно небогатый - часть строений сдается общине евреев-ортодоксов. Лечащиеся мирно уживаются со своими необычными соседями, явных разногласий нет. Но! Навещая родственника и интересуясь режимом и окружением обнаружил список фильмов, демонстрируемых в кинозале. Среди них - "Смерть среди айсбергов". Случайно или нарочно, но "айсбергов" было написано с большой буквы, как и подобает фамилии...
Было это 2 года тому. Мой друган Леха откинулся с армии. Служить ему довелось в звериных войсках - в стройбате. Ессно 2 года даром не прошли. В разговоре через каждое слово матюки, любимое слово - короче. разговаривать с ним просто быыло невозможно. И как то поехали мы в четвером на диско. Леху тоже взяли. Познакомились с тремя девушками из МГУ. То ли с филологического, то ли с философского фак-та. Воздушные такие, возвышенные. Сидим мы значит с ними в баре угощаем их, разговоры разговариваем. Все идет по мазе. Леха сидит молча, не знает что что вставить при таком разговоре (про театры там и т.п.). Уже 30 минут молчит. Тут подходит к нам Мишаня и спрашивает: - А где Шар ? (Шаронов Андрей) Возникла пауза, и Леха ей воспользовался: (громко так) - ШАР УЛЕТЕЛ, ЕБ-ТА. ГЫ-ГЫ. Девушки переглянулись, встали и ушли. Саня выпивает залпом стак вина и говорит тихо так : - Молодец, Алеша, билядь. Ну а Леха невпонятках.
Немного предистории- некоторое время назад от меня ушла жена, ушла к человеку которого я считал своим другом. Выяснилось, что она "с ним" уже 5 месяцев (мы тогда жили вместе всего 1,5 года, так что 5 месяцев это очень много). Я, конечно, ничего даже не подозревал. Собственно сама история- Вызвал я этого человека на разговор по душам, ну говорим вобщем... Тут я его возьми да и спроси - Какого хрена нельзя было сразу, как вы обьяснились, и все для себя уже определили прийти ко мне и сказать: "извини, но вот так и так" обьяснил бы все и всем было бы гораздо легче, а, главноое такого осадка не осталось бы. На что он мне и отвечает - Просто не хотел влазить в твою личную жизнь. (надо сказать, что тогда я сдержался, но потом когда я пересказывал это друзьям, у нас всех просто истерика от хохота случилась)
История коротка: Захожу тут как то в магазин, а там стоит два разных вида горчицы - одна - "горчица с хреном", а другая - "горчица дедушки" Так вот, стоят эти два ряда таким образом, что первые банки образуют совершенно уникальный продукт - "ГОРЧИЦА С ХРЕНОМ ДЕДУШКИ!"
Один позвал меня - у него там чего-то с е-мылом было. Происходит такой диалог: Я: - А что у тебя на рабочем столе? ОН:- ??! Я: - Ну какие иконки? ОН:- Я серьезный человек! У меня на столе нет никаких иконок!! У меня там КОМПЬЮТЕР и КАНЦЕЛЯРИЯ!!!
Рассказана моей двоюродной сестрой из славного града Алма-Ата в начале 80-х.
Звонок 1 : - Это рыбный магазин? Ответ : - Нет. Звонок 2 : - Это рыбный магазин? Ответ : - Нет! Звонок 3 : - Это рыбный магазин? Ответ : - ДА! Это рыбный магазин!! - ГДЕ ЛЕЩИ!! ПОЧЕМУ НЕТ НА ПРИЛАВКЕ!! - ОНИ УПЛЫЛИ В _ОКЕАН_! Звонок 4 : - Куда - куда уплыли? (!!!!!!!) Ответ : - К СЕБЕ _Д О М О Й_!!!!
Месяц назад я со своим другом пошел в кино на "Блэйд", ну сижу смотрю рядом друг спит спокойно,а между прочим на экране война конкретная разворачиваетя.Короче грохот ,взрывы крутой ниггер всех мочит,мой друг мирно посапывает и вдруг трр-трр-трр у мужика сидящего перед нами сотовый звонит, мой друг резко подрывается и над мужиком нависает,тут следует заметить,что мой друг борец вольник в тяжелом весе,ну нависает он над этим перцем и так тихо ему говорит _ты че *** в натуре, люди тут кином балуются а ты типа кайф тут со своим будильником ломаешь,у мужика "очко на минус" мой друг говорит типа вот я телефон свой отключил а ты типа самый ушлый да- в зале тишина все уже смотрят не Блейд а на моего друга. Польщенный вниманием начинает на ентого перца уже конкретно наезжать тут опять звонок у моего друга глаза медленно наливаются кровью и он даже теряет дар речи и тут этот перец выдает-у меня телефона то нету!и тут я понимаю что телефон звонит у меня в куртке которую я положил на сидение рядом с этим перцем, я медленно сползаю вниз по сидению а мой друг поняв наконец в чем дело говорит "ЭТО Я НАДЕЮСЬ ОЧЕНЬ НУЖНЫЙ ЗВОНОК ,БЛЯ!!!!"
Аппарат по отлову любителей слишком быстрой езды зарегистрировал превышение скорости одним из автомобилей. Ну и сделал автоматически снимок (вид спереди, чтоб и лицо водителя было видно). Собрались полицейские квитанцию о штрафе по почте посылать и обалдели: такого регистрационного номера, как на фото, нет в природе.
Ну, ясное дело, на гангстеров каких нарвались - то ли банк грабить ехали, то ли машину угоняют. Стали этих уголовников искать. А попутно и владельцев машин с похожими номерами проверять. Ну и нашли, наконец, виновника.
Добропорядочный немецкий бюргер купил себе 13 лет назад новый автомобиль, получил номера, привинтил их и проездил так около 250 000 км. без аварий и особых неприятностей, успешно проходя техосмотры и проверки на дорогах.
Задний номер был правильный. А в переднем буквы стояли не на своих местах...
======================
В связи с этой историей вспомнил еше одну. В 60-х (а может и в 70-х гг.) использовали террористы из RAF (Rote Armie Fraktion = фракция Красной Армии) какой-то фальшивый номерной знак. Со временем стало это правоохранительным органам известно и одна "компетентная организация" внесла номер в соотв. список, куда следует полицейскому заглядывать при проверке на дорогах. А другая - разослала районным властям письмо, запрещающее выдачу такого номерного знака.
Шло время. С RAF вроде давно покончено. Но один бдительный полицейский замечает вдруг разыскиваемый номер. Поднял тревогу. Выехала (а может вылетела) группа захвата. И скрутила опасного террориста.
Им оказался пожилой добропорядочный садовник, за три дня до того купивший себе авто и совершенно официально получивший этот злополучный номер.
Стали немецкие чиновники разбираться между собой, как же такое могло произойти.
Организация, запрещающая выдачу соотв. номера, запретила это на (скажем) 10 лет, потом еще ра (скажем на 5 лет) и т.д. Но номер больше не "засвечивался", а там и террористы из RAF угомонились (кто сам, а кому и "помогли"). И в очередной раз запрет (сознательно) не продлили. Ну а раз запрета нет, то местные власти номер и выдали.
Полиция же вписала номер в список без ограничения срока (или продлевала вновь и вновь).
И началась между 2 госконторами перебранка, попавшая в газеты: - (Полиция) Вы почему нам не сообщили, что запрет отменили? - (Др.контора) Мы вам сообщали о всем, что делали. О том, что запретили на ограниченный срок. И о всех продлениях. А о том, что мы не делаем мы сообщать не обязаны - список бесконечен. - (П) Делать нам больше нечего, как за чужими бумажками следить, не истек ли их срок. И потом, кто знает, может вы срок продлили, а письмо не отправили. Или оно затерялось. - (Др) Если сомневались, то позвонили бы нам и спросили. А мы бы вам ответили. - (П) Нет это вы сами должны были нам сообщить. Как решили не продлевать, так и сообщили бы, что не продлеваете больше.
Был у меня здоровенный кот по кличке Босс (для своих - Бося, Боська). Помимо всех своих достоинств, как то: дружелюбия (он, встретив меня на улице всегда по осоьому фыркал, даже если потом продолжал бежать по своим делам), ласковости к своим, хитроумия и феноменвльной даже для кошек устойчивости к несовместимым с жизнью травмам, имел еще и совершенно немеряной ширины лапы и, соответственно, чудовищный растопыр нехилых когтей. Если добавить к этому то, что весил он 5 кг и большую часть времени проводил на улице, станет понятно, что он был грозой микрорайона (в смысле среди крыс, котов и мелких собачонок). Поскольку живем мы на Крайнем Севере (Кольский п-ов), то понятно, что климатические условия у нас жестокие, и все животные, которые при этом выживают, также обладают неплохой физической подготовкой. И вот однажды повезли мы Босса в теплую Белоруссию, где отдыхали тем летом. Это была отдельная песня, поскольку ехать он не хотел. Но вот наконец добрались. В первую же ночь - инспекционная прогулка по окрестностям. Поскольку мне из-за жары не спалось, то услышав могучий кошачий вой я решил посмотреть, не мой ли питомец там кого-то разводит. Представьте сцена: в палисаднике буквой h стоят трое мелких ободранных местных котов, а рядом вальяжно развалившись лежит мой Босс и даже не смотрит в их сторону. Я подхожу поближе - все четверо косятся на меня. Минут пять стою под заунывное завывание. Наконец мне это надоедает и я обращаюсь к своему коту: "Ну что, браток, будем с ними кончать, или ты так и будешь тут бакланить?" Хотите верьте, хотите нет, но тут же завязалась жесточайшая драка. С тех пор я как то старался при нем выбирать выражения. Кто его знает, может он и впрямь все понимает
История-напоминание о "силе великого русского языке". Едем мы как-то с мужем на машине по проспекту Вернадского, причем не по главной дороге, а по двухрядной боковой дорожке. Машина хорошая, Audi, едем достаточно быстро. В один прекрасный момент догоняем Газель, которая тащится в левом ряду со скоростью километров 50. Естественно, муж предпринимает попытку обойти Газель справа, потому как "моргать" ей бесполезно. Газель прямо перед нашим носом перестраивается правее. Казалось бы пропускает... Муж левее. Не тут-то было, Газель перестраивается левее. Короче, он пытался обойти ее раз пять, при этом звучал монолог, в котором 95 процентов слов были матерные, остальные 5 - предлоги. Наконец Газель позади, соотношение слов изменилось 90 к 10. И тут мой муж завершает монолог фразой: "Как же все-таки заебало это бескультурие..." Финиш, говорить членораздельно я не могла долго...
Эта история произошла в году 1991-92 в Московском институте электронной техники (МИЭТ)в Зеленограде. Идет лекция по ТЭЦ (теория электрических цепей), лектор(Л) увлеченно пишет на доске и совсем уж увлекшись, встает так, что загораживает написанное телом. Далее происходит следующий диалог со студентами (С): (С) - Не всякая пустота прозрачна! (Л) - Не каждая остротА удачна! (С) - Не каждой пустоте судить об остротЕ! Надо заметить, что сам лектор закатился истерическим смехом вместе с аудиторией...
Ленинский проспект. Ночь. На скорости 200км/ч летит мерин. Мусор его увидел и начал махать жезлом. Проежая мимо гаишника, мерин нажал по тормозам. Тормозной путь - метров 100. Потом резко назад, и также разко тормозит возле мусора. Опускается стекло водителя. "Если б%#, ты еще будешь махать перед мной своим е^$#$* жезлом, в следущий раз я тебе его в твою ж$%^ засуну." Стекло поднимается, и мерс удаляется набирая прежнюю скорость. Я в это время домой возвращался :)
Народ украинского города, у якому я жыву, в большинстве своем - жлобы в плохом смысле этого слова. Одного такого жлоба неведомо как один норвежец турецкого происхождения раскрутил на 2,5 тыс. зеленых, пообещал отдать и свалил в свою Норвегию. Жлоб ждал, ждал, и наконец-то начал переживать и сомневаться, после чего попросил одного моего знакомого переводчика позвонить этому норвежскому турку домой и пожаловаться его родителям (а турок еще молодоватый был) на его поведение и попросить деньги вернуть. Звонит транслейтор в Норвегию, рядом в будке стоит озадаченный жлоб и делает вид, что понимает, о чем речь. Транслейтор спрашивает: "Ду ю спик инглиш?", на что говорят "No" и предлагают турецкий. Транслейтор турецкого не знает и предлагает испанский. Те испанского не знают и предлагают азербайджанский. Транслейтор не знает и азербайджанского и говорит, что это грейт проблэм. Тут происходит чудо: находят кого-то, более-менее спикающего на инглише и включают громкую связь. Беседа длится 2-3 минуты, предкам объясняют, что их отпрыск задолжал 2,5 штуки и просят отдать. На том конце - человек 8-9, они оживленно базарят по-турецки и говорят в трубку на инглише, что 2,5 штуки - это фигня, деньги небольшие. Переводчик все равно просит отдать. Так продолжается еще минуты 2-3, после чего на том конце раздается громкий возглас кого-то из этих 8-9 пиплов: "Блядь, какого хуя им надо?" Переводчик понимает, что с такими позывами на "хи-хи" беседу он продолжать дальше не сможет, вешает трубку, объясняет жлобу, что бабок он скорее всего не получит, получает свой гонорар "за работу", вываливается с переговорки и минут эдак 10 ржет за углом.
Разговор на продовольственном рынке между лотошницей и покупательницей. Речь идет про йогурты. - У вас малиновый есть? - Нет. Есть все кроме ананасового. - Тогда дайте абрикосовый
Потрясающий плакат увидел я на выходных в Боровом - это такое почти курортное место в соседнем суверенном Казахстане. Полурусское село, шашлычная на центральной/базарной площади и плакат (блин, нарисовать бы) размером полтора на два метра на стене - знаете "Ты записался добровольцем?" - так вот, абсолютно ТО ЖЕ изображение, но красноармеец, в отличие от оригинала, монголоид, причем с хитрым, ну прямо Ленинским прищуром (клянусь), в руке вместо винтовки - два шашлыка, и подпись: СЕН ШАЙХАНА БАЛДЫНБА?
Киев, 5-этажное общежитие радиофакультета института инженеров гражданской авиации, славные 80-е годы. На факультете одни парни, не только со всего Союза, но и со стран соцлагеря, Африки и т.д. Местные интердевочки так и липли к неграм, ну, понятно, - экзотика, шмутки, холидеи в комнате, музыка из-за бугра, короче, - Запад! Среди негров у девочек особой популярностью пользовался Питер Бабиндамана (как-то зашел он в душ, так его бабиндамана чуть-ли не до колена болталась - один из секретов могучего успеха!). У него всегда была масса поклонниц. Как-то вечером под окнами общежития, задрав голову к пятому этажу, одна из них настойчиво звала его: "Питер! Пи-и-итер!.. Пи-и-и-итер!.." Но Питер, видимо, был занят с другой (другими) и не отзывался. А прямо под нашим окном первого этажа по-прежнему: "Пи-и-тер, Пи-и-и-итер!.." У нас как раз была сессия. Весело проведя почти весь семестр, нужно было за неделю сдать все хвосты и зачеты, поэтому мы все пытались сосредоточиться на конспектах, а тут - Питер, Питер! Ну вот Вова и не выдержал. Высунулся в форточку и очень громко: "Нету у нас никаких пидаров!!!" Секунда тишины, потом грохот смеха из соседних окон. Питера больше не звали. Девочка, наверное, обиделась...
Работаю я в фирме, занимаюшейся автоматизацией контор, и по сему каждый день происходят встречи с разными людми. В одной управе Н-ного района Москвы довелось услышать забавную историю. Здание для управы выделили по соседству с телефонными проводами, идущими на Шереметьево. Соответсвенно телефоны еные были брошены через Шереметьевский комутатор. Ну и как полагается телефоны те отличались на пару цифр от справочной аэропорта. И тут, как правило, наши телефонистки иногда ошибались и отправляли вместо справочной в управу. Естевенно секретарь (абсолютно молодая девушка) управы, никогда не работал в справочной аэропорта, и все короткие вопросы (понятные только работникам аэрофлота), вызвывали у нее неадектную реакцию. И вот однажды звонок: -Извените, самолеты на Баку летают?? На что секретарь быстро соорентировалась, подумав на пузе летают ну когда поворачиают на бок ложатся, следовательно летают. -Да! -Спасибо!
Тут, братцы, лето грянуло. Стюденты на каникулах( хорошо им!!) а преподы без работы. Что делать- желудок писчи требует- устроилась я по этому поводу секретаршей работать, пока мои охламончики на каникулах гуляют. Впрочем "работа" - это громко сказано- после пяти-то пар в день на ногах- курорт натуральный- на телефоне и подай-принеси.Подваливает на днях тут ко мне консультант-форенер наш(Дэвидом кличут) и на чистейшем и музыкальнейшем британском наречии требует у меня ему кофию нацедить. А что ж и не нацедить-то? я ему- ЙЕС!! и в кухню отплываю. А там кто-то убрался( добрая душа!)и сахарницу куда-то затырил основательно и напрочь. 15 минут поиска.. и наконец в отчаянии( и коверкая ,есессно, слова ) -НЮ ИДЕ ЖЕ ЕНТОТ САКИР???? ...Дэвид в этот момент стоял аккурат позади меня, по влаге ароматной , видимо, истосковавшись вконец. я не уверена, что он знает слова "НЮ", "ИДЕ" и "ЕНТОТ".. но слово "САКИР"( sucker)он , кажется ,понял ...%[ ] P.S. Дэвид терь у нас чай пьет и ко мне сильно близко не подходит%))
Навеяно историей № 5 от 12 июля. Ехал я как-то из Н-ска в Киев. Выехал после обеда, чтобы засветло добраться до Киева. На посту ГАИ тормозят - Подвези двоих ребят. Ну, ладно. Посадил я одного рядом с собой, второй на заднее сиденье сел. Потребовал пристегнуться. Пристегнулись. И поехали. А надо сказать, что в Украине зарплата у сотрудников ГАИ является приложением к заработку на дорогах. И потому знаки, ограничивающие скорость стоят где и как угодно, противореча не только здравому смыслу, но и правилам Дорожного движения. И вот знак - 70. Еду 70. через 50 метров - 50. Нет вопросов. 30. Какие проблемы? И так - всю дорогу. Надо было видеть их физиономии! Особенно когда нас лихо обошел... "горбатый". Зато оторвался от души. Но к ужину домой опоздал.
Вообщем, просрочили мы как-то отправить там какую-то заявку поставщику мылом на один день, ну пошло к ним вот такое объяснение (поверьте, совершенно случайно): We apologise for late response caused by unexpected mail server мasturbation...
вместо последнего слова, на самом деле хотели вписать malfunction...
Вчера на пляже в Серебряном Бору. Маленький пацан тока что наверное научился держаться на воде, отчаянно гребет около берега, и сам еще видимо не веря в это кричит своим: - Спасите!.. Я... ПЛЫВУ!!!
Во время учебы в институте мне рассказывали ребята, что пойдя как-то раз в баню, видели там человека с татуировкой на груди. Там было начертано (орфографию и стиль оригинала сохраняю): "Никада ни забуду брата Борика! Каторый пагибл иза бап!"
Иду я значит мимо стройки, а там два строителя - один на крыше, другой внизу. (В)ерхний пытается что-то объяснить (Н)ижнему. Слов я разобрать не мог (дом высокий), и ессно (Н) тоже ни хрена не слышал. Вот примерно как это выглядело: (В) - ????? (Н) - чего? (В) - ??????? (Н) - ЧЕГО? (В) - А ПОШЁЛ НА Х#Й! (Н) - А, ПОНЯЛ!
Случилась эта история со мной в эту сеесию... Разумеется я как настоящий студент пишу курсовик в ночь перед экзаменом. Ну вот 5 утра, я заканчиваю свое творение (точнее передирание) и решаю его распечатать. И вот нате - принтер ругается :(( Ну ничего и не таких ломали ! Я применяю следущие меры : 1 Меняю катридж - ноль внимиания 2 Даю найти его виндосу -тоже самое 3 Устонавливаю с дискеты- ;(( 4 Разбираю принтер !!! (не целиком) ::( 5 Переустанавливаю 98 !!! :() {А время уже к 7 скоровыходить} 6 ПОДСОЕДИНЯЮ КАБЕЛЬ Ура печатает !!!
Эта история приключилась со мной 19 июня сего года. Еду на поезде из Москвы в Феодосию. Сразу скажу, что я астроном-любитель, а это значит, что без телескопа меня из дома не выпрешь! Вот и еду я с телескопом. Штатив (подставка (для тех, кто уже забыл со школы :-) )) лежит у меня в огромном рыкзаке, а сама труба запихнута в верхнюю нишу (там в купейных вагонах должны лежать одеяла и подушки). Русскую таможню я уже проспал. Просыпаю украинскую. И тут меня стаскивают с верхней полки и вопят: "ГДЕ РАЗРЕШЕНИЕ НА БАЗУКУ!!!" Я такой: "А-а? Что? Где? Какая базука?" Мне показывают трубу от моего телескопа. Я так просебя:"БЛЯТЬ! ГЛЮКАНАТА ХОХЛЫ ОБОЖРАЛИСЬ!!!" Ну и давай объяснять, что это телескоп ТАЛ-120 - зеркальный, системы Ньютона и т. д. А эти суки не верят. Короче, пришлось лезть мне в самый низ моего рюкзака со штативом за инструкцией от телескопа. Еле отстали гады! Больно бдительные попались!
В нашем офисе работает секретарша. Латышка, очень симпатичная и приятная девушка. Зовут ее Даце, и иногда,из-за неважного знания русского языка, у нее получаются абсолютно уникальные оговорки. И вот недавно у нашего шефа были именины. Мы все думали, чего бы ему такого подарить. Даце спросила у меня по-русски, что я думаю. На что я ответил, т.к. был занят, что "Have no idea" (Кто не знает: Хэв но айдиа - по-английски, не имею понятия) А она сделала большие глаза и спросила: - А какая идея не хуйновая?
Было это курсе на втором обучения моего в МФТИ. Английский у нас шел после физкультуры, которая у меня была - бокс. И под конец физкультурной пары тренер по приколу ставит меня против парня на 15 кг легче, но зато разрядника. В результате я конкретнейше получаю в лобешник. Поскольку все в перчатках, то следов никаких, но в голове легкий такой звон. Иду на английский, а преподавательница у нас - классная тетенька и все время нас жалеет. Звон у меня в голове не прекращается и сосредоточиться нет никакой возможности. Она меня о чем то спрашивает, я ей отвечаю кажется даже на русском. У нее большие глаза, я начинаю оправдываться: так мол итак, тренировка, в лоб. Она мне: ой бедненький, а чем все кончилось. Ну я и отвечаю: да он меня по очкам вчистую. Она на меня смотрит такими большими глазами: вы что, говорит, в очках боксируете? Если учесть, что я очкарик, станет ясно, почему народ лежал со страшной силой.
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.