Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.07.1999 по 18.07.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Купил на днях книгу - Глен Кук, "Дитя тьмы", перевод с английского. Название в оригинале - "October's Baby", т.е. "Дитя Октября".
История не история, а так, деталь интерьера советских времен. Работал я в студенческие времена в стройотряде в г.Норильске. Само собой, что там (как и по всей стране) где надо и где не надо висели "Народ и партия едины" и прочая наглядная агитация. Обычно до них всем было как до лампочки, но норильчане умудрились, чтобы по крайней мере один из них все-таки запал мне в душу, да и не только мне. "ЧЕСТЬ ПО ТРУДУ". Ничего вроде особенного, но отгадайте где этот лозунг висел? Над _роддомом_...
Это со мной еще в школе было. В седьмом классе, я так думаю. На уроке зоологии. Заходим мы в класс поздоровались с учителем, садимся за парты, все чинно так. Выходит он к доске, начинается урок.
Вчера вернулся из оздоровительного лагера, бывшего пионерского. Раньше работал вожатым, а теперь лишь в гости. Один из неписанных законов в лагере - Привезти обратно надо не МЕНЬШЕ, но и не БОЛЬШЕ детей. Ну так вот, в 3 часа ночи замечаем, что в женской палате из-под одеяла торчит 4 ноги. Вытаскиваем оттуда особо одаренного пионера. Ессно, ему сразу выволочка и все сопутствующие удовольствия. Но его объяснительная - просто шедевр (орфография и пунктуация оригинала): "Объеснительная. Я, Вася Иванов (1 отряд) 12 июля 1999г. пошел в палату №3 для того, чтобы взят таблетку от изжоги. Ёе там небыло. Тода я пошел в палату №2, там все спали, поэтому я пошел в палату №2. Там таблетки тоже не было." P.S. Что такое изжога он так и не объяснил... P.P.S. Имя изменено.
Короче, было это буквально месяца 2 назад. Сидим в технаре на уроке, урок надо сказать нудный - анализ хозяйственной деятельности - пишем дохера а толку мало. Ладно, сидим-пишем.И тут наша дорогая преподавательница начинает аккуратно наезжать на одного нашего расп....дяя, но наезжает вроде как по делу - мол, тетрадки у него на прошлом уроке не было, а на этом есть (она ему на прошлом уроке говорила, чтобы он купил тетрадь). И, спустя н-ное количество секунд она начинает проезжаться на его причей( он лысый, череп аж сверкает). Но видя, что он на это не реагирует, опять заводит базары о тетради:"А что это она у тебя новая такая, а на что купил " и т.д. Тут одного моего одногруппника прошибает мысля и он изрекает такую фразу:" А он волосы сдал!" Сначала секунды 3 - гробовая тишина, затем кабинет около 5 минут трясется от хохота. Вот что значит - не вовремя подстригся" P.S. В то время (да и сейчас) по городу развешены объявления типа "Куплю волосы..."
Недели две назад, в страшную 30-градусную жару я шел по Садовому кольцу к себе в офисс. Напротив МИДа есть киоск мороженного типа "Рамзай". И выходит их этого киоска продащица, лет ~дцати, вся распаренная, как из бани. Невысокого роста, крепко сложенная (приятно, ей-богу, посмотреть) в черной трикотажной майке и облегающих шортах. Вышла она из киоска посмотреть, как у нее витрина оформлена, не перекосились ли ценники. И поворачивается эта барышня к своей избушке передом, а к нам, прохожим, естественно задом. И видим мы на ее спине белыми буквами надпись : "ПРОВЕРЕНО - НАСЕКОМЫХ НЕТ!" Чья подпись стояла под этим утверждением - я не знаю. Может быть мл.лейтенанта Сидорова (помните: "ПРОВЕРЕНО - МИН НЕТ! Мл. лейт. Сидоров"), а может и фирмы "Рамзай" - майка у девахи была в шорты заправлена.
Значит дело такое - идут вступительные экзамены в МАИ, сочинение. Пашкина тема - что-то связанное с "Войной и миром". Вопрос к соседу слева: - Слушь, хто там был в этой "Войне и мире"? (нормальный такой вопрос для вступительного экзамена :) - Хрен его знает, помню, что там был какой-то Андрей и Пьер, а кто из них Болконский и кто Безухов - не помню, - отвечает тот пельмень. Промучившись еще какое-то время, Пашка САМ (ну герой просто) вспомнил, что там была еще "какая-то Наташа". На этих трех именах и было решено выезжать. И ведь поступил, нахал! Но оказалось, что это было еще не все, о чем он написал. Хитрый Пашка знал, что проверять работы будет некая старая бабушка-коммунистка, для чего, специально для нее, он написал сочинение с коммунистическим уклоном и закончил его словами: ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, СОЕДИНЯЙТЕСЬ!
Эта история произошла с моим другом. Гулял он со своей девушкой. Соответствующий прикид и все такое. Естественно загулялись и он прощелкал все на свете и главное метро. А денег на тачку нет. Ну и пришлось ему закантоваться в местном детском садике на скамеечке. И тут уже утром к нему подходит сторож: – Спишь? – Сплю. А сколько времени? – 5 – А ну я тогда еще полчасика посижу… И тут сторож выдал фразу за которую чуть не лишился жизни (напоминаю парень был одет как бы ничего): – Ты тут еще двух бомжей не видел?
91 или 92 год. Киев, Крещатик, ресторан, время после официального закрытия. В зале группа российских бизнесменов-банкиров количеством 6 человек и почти весь персонал ресторана. Люди гуляют, выпендриваются друг перед другом. Через энное количество времени дело все таки начинает двигаться к финалу. А был там один мужик - большой поклонник минералки. Возил с собой в багажнике ящик-другой постоянно. Вот он зовет официанта и грит: - Пожалуйста, ящик минеральной и... (окидывает взглядом всех) ээээ... 8 бутылок коньяка! Сидящий рядом другой банкир добавляет: - Каждому. Официант, вежливо: - Ха-ха!!! Первый мужик: - Что "ха-ха"? Ты слышал, что он сказал???!!! Через три минуты появился огромный поднос, держащийся 4 халдеями. На нем стояло 48 бутылок коньяка.
В детском садике у пятилетнего ребенка практикнты какие-то.Приходит ребенок домой и говорит: мы будем играть в воспитателя.Папа,если ты себя плохо будешь вести- возьму за писюнец и в угол отведу.Мама,если будешь плохо вести себя, то возьму за... Мама,у тебя не ПИСЮНЕЦ,а ПИСЮНЬЯ..... И чему их там учат.....
Как-то раз сижу я на работе. Мой нопарник по работе обновлял новости на своей домашней странице. Все было бы хорошо, но у него возникла проблема с написанием одного слова. Так как вы думаете он его проверил? Никогда не отгадаете. Он открыл простейший Яндекс и ввел в поиск это слово. НУ что же. Написал он его один раз, с одним вариантом написания. Поисковик выдал ему 24 тысячи с коппейками попаданий. Это его устроило и все же решил проверить еще раз. Ввел он тоже слово еще раз, но уже с другим написание. И поисковик ему выдал 5 тысячи. Вот таким образом он и нашел правильное написание этого слова. Так что дорогие пользователи Глобольной Сети Интернет! Зачем Вам нужны словари Ожэгова? Пользуйтесь поисковыми системами! LOL
По долгу работы наш коллектив сейчас обитает (в качестве техподдержки со стороны) в дивизии одной крупной компании (Applied Materials, Ausin Division, Texas). И есть среди нас один дядька, который проработал непосредственно на эту компанию N-надцать лет. Вот одна из рассказаных им баек.
Для тех кто не знает, Applied Materials делает оборудование для производства полупроводниковых вафель (ну, на которых чипы делают), ну и сами эти вафли. И вот один кадр нес коробку с 3-мя вафлями в стерильном цехе (там где все в герметичных комбинезонах) с одной полки на другую. Тут надо заметить что вафли были уже готовы к разрезке, и каждая стоила порядка миллиона долларов (сама размером с блюдце, на ней около тысячи чипов). Вобщем штуки очень хрупкие и немеряно дорогие. И угораздило беднягу споткнуться и упасть! #8-[ ] Мужик молча снял свой badge (пластиковая карта-пропуск, что на шею вешают), положил на коробку и молча ушел домой. Безвозвратно.
Говорят, потом ему, сердешному, счет за это дело прислали...
РБК. 12 июля, Москва. Если правительство Казахстана не снимет запрет на запуск российских ракет с космодрома Байконур, три члена экипажа орбитальной станции "Мир" останутся без воды и питья. Как там было - нам хлеба не надо ...
Мелкий прикол из жизни детей Маленький леня плохо говорил букву Ф и Р, а буква Л у него лихо проскальзывала... И вот однажды вернувшись с рынка он забегает домой и хвастает своему отцу и сидящим в доме гостям - Мотрите! Мотрите! Мама мне хуяску купива, а она мне на еп не налазит!
На плакатах, развешанных по всей Москве, ребята из группы На-На стоят в костюмах, но почему-то со спущенными до колен штанами. Рекламный слоган: "Нюхаем вместе".
Отгадайте с трех раз, что рекламирует группа На-На?
Неправильно! Правильный ответ: Парфюмерный магазин Арбат-Престиж предлагает новинки ТУАЛЕТНОЙ воды :о)
Было дело, отдыхал я на даче у друга. Под Малоярославцем. Всего 117 км от Москвы. И приспичило мне шорты. В субботу, ни свет ни заря поднял всех и мы поехали на рынок. Шортов не оказалось... :(( После четырехчасового брожения по рынку настроение на минус 10. Решил приколоться. Картина следующая. Молодой человек в ботинках Dr. Martens, в ярко зеленых джинсах, в оранжевой футболке, с сережками в обеих ухах, в бейсболке Nike, с сотовым телефоном на поясе(учитывая, что посетители на рынке одеты в подавляющем большинстве своем ходят в шлепанцах + спортивные штаны(шорты) + майка(футболка), подходит к продавщице и задает невинный вопрос: Девушка, будьте любезны, не подскажете, у Вас есть в налачии Гриндерсы? *Гриндерсы - крутые ботинки, типа Dr. Martens* Я умирать буду, буду вспоминать ее глаза. Девушка впадает в ступор и куда-то убегает, через 15 минут она возвращается и выдает следующее: Извините, я могу вам предложить только ПАМПЕРСЫ! С рынка меня уносили.
Есть у меня на Физтехе дружок - кобелина страшный. У него довольно интересная манера здороваться - ласково улыбаясь сказать: "Привет, противный!" Причем обаяние его личности столь велико, что теперь с ним все так здороваются. Надо сказать, баб он клеит в совершенно неожиданных местах. Последние его подвиги - с'ем подряд двух девушек в клубе "Хамелеон". Кто не знает - это известный московский педрариум, сейчас там еще ничего, а вот раньше от мужчинок проходу не было. Друг же этот утверждает, что герлы там ходят табунами. Условились, что в следующий раз я поеду с ним. Вот как-то в скором времени встречаю я его с очередной пассией и здороваюсь как обычно: - ПРивет, противный! - Здравствуй, здравствуй, нехороший! - В "Хамелеон" сегодня едем? - Ну ты знаешь, давай лучше завтра, сегодня я занят.
Вот только что пришел из ночного гуляния по столице (сейчас 5:00), был много где, очень интересно провел время, но один момент меня просто свалил с ног в буквальном смысле этого слова. Дело было так. Я с другом поехали на Арбат. Я, как почти что завсегдатай хиповско-панковского общества, ввел в курс дела - приятель сразу понял и стал вести себя как полноценный участник действа, ощущая себя в своей тарелке. После публичного купания одного панка в фонтане (но как он нырял, как нырял!!! Это надо было видеть! Там воды по колено, фонтан выключен, а он нырял :-))) и долгого гоняния его милицией по Арбату мы пошли искать других приключений. Вот, собсно и они: Подошли к компании панков, перезнакомились, разговорились с одним из них, а одет он был в рубашку какой-то службыохраны (ну, типа что нашел - то одел) Так вот, на рукаве рубашки пришита эмблема со словом ТИГРА - псевдоним моего друга - Коли (Nick - в измайловской компутерной сети бауманских общаг). Ну в общем отодрали эту нашивку. Глядь - а на груди еще нашивочка - ОХРАНА! Ну, говорит Илья (так звали героя), отдирай и это, т.к. действительности не соответствует, и чтоб честной народ (неформалы) не шугались. За нее взялись с некоторой злобой, чтоли.... Хотелось от нее избавиться. Эта была пришита надежне, и после некоторых мучений с треском оторвалась. Я, наблюдая процесс извне, вижу следующее: отрывается нашивка ОХРАНА и прямо под ней проявляется _еще_ _одна_ _нашивка_ - SECURITY! Я упал на землю и лежал, аж пока _панки_ не подняли меня со словами "Ишь, как ево... Вставай давай, не то менты заберут". Насилу встал :-) P.S. Кста, милиция на Арбате обычно что надо, но в последнее время один _полный_ страж порядка в очках проявляет излишнюю ретивость. Насколько я знаю он обеспечивает безопасность в кафе возле фонтана. А неформалы никого не трогают.. и их нечего трогать...
Особенности национальной рекламы. Кто занимался этой самой рекламой тот, надеюсь, оценит. Выхожу после работы на родном Соколе из метро. У самого голова еще на этой самой работе и забита этой самой рекламой, т.е. что, куда, где размещать и чтоб при этом в бюджет уложиться и еще чтобы деньги с умом потратить. Ну, в общем, на работе я еще. И тут мимо меня проезжает чудо рекламной мысли. Я долго глядел ему в след, размышляя, что нужно быть наверное проще, быть как все и не забивать себе голову всякой узкоспециализированной ерундой. Чудо было в следующем. На борту ТРОЛЛЕЙБУСА было написано: "Московскому ТРАМВАЮ - 100 лет". Хорошо еще не на самолете написали. P.S. Особенно прикольно смотрится, когда у этого троллейбуса 70-го маршрута отлетают "рога" и его со звоном обгоняют трамваи.
При поступлении на юр.фак - отделение "следователь" одной моей знакомой требовалось пройти военно-врачебную комиссию. На языке врачей (стоматологов) санировать означает пломбировать, причем есть даже штампик с надписью "САНИРОВАТЬ". В бегунке гинеколог и стоматолог стояли друг за другом и после осмотра стоматологом у подруги на против надписи гинеколог появился вердикт: "САНИРОВАТЬ". Представьте себе, что могло произойти с девушкой, если всегда следовать врачебной инструкции!
Было это давно, в пору моего школьного детства. Тогда (начало 80-х) в нашем подмосковном городке было модно собираться в компаниях по пустующим подвалам. Там все по мере сил и желания обустраивалось - скамеечки всякие, лампочки новые... И вот сидим мы как-то в таком романтическом месте, и вдруг - лампочка (новая!) резко гаснет... А причина известна - пробки в подвалах давно отслужили свое и снабжены "жучками". Ремонтировать пробку был отправлен один не больно-то быстро соображающий товарисч с фонариком. И вот он там повозился... еще повозился... Мы сидим в темноте... Тут он поворачивается, в темноте освещает лампочку ФОНАРЕМ и спрашивает* "-НУ ЧТО, Г О Р И Т ?" ...
Один мой приятель - Тим любит ездить по выходным из первопрестольной в Питер. Поездки эти доставляют ему немеренное удовольствие, поскольку, по его словам, на два дня он превращается из простого программера в "белого человека". Как-то раз я поехал с ним, и нужно нам было добраться от вокзала до какой-то улицы, уже не помню как она называлась, поскольку был нетрезв. Улица эта находилась в такой заднице, что на родном общественном транспорте до нее пидорасить не улыбалось. Решили поймать мотор. Меня порадовал спич между Тимом и водилой: Т: Сколько стоит доехать до такой-то улицы? В: Дорого. Т: Сколько? В: Дорого... Т: Конкретней!!! В: Рублей 180-200. Т: Конкретней!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В: 200 Т: Поехали.
История о том, как глупо сомневаться в законах природы. Сидела компания, пила водку. Водка кончилась, а значит кто-то должен бежать. И вот гонец, не вняв голосу разума, который говорил, что сколько не бери - все равно еще раз бежать, порешил взять пару сразу - мол, должно хватить, а значит не бегать, да и похмелья тяжкого не будет, а то ведь как побежал так и пробегаешь всю ночь. А результат? Компании такой подход очччень понравился и... Следующий раз бежал он же и опять за двумя... Ну не бывает исключений из таких правил! "Он и третий раз уснул под елкой, но была уже весна и мент отвел его обратно..."
Произошла данная история с нашим соседом по мастерской. Зовут его Олег (он художник, дизайнер, преподаватель и т.д.) И был у него один очень хороший заказ спроектировать и сделать уникальную люстру для представительства одной крупной зарубежной фирмы. А так как для собственно сборки этого произведения требовалось большое количество различных крепежных и прочих деталей, то он нашел какое-то предприятие в области, которое подрядилось для него партию этих деталей изготовить. Высылались необходимые детали поэтапно, и случилась какая-то задержка с высылкой очередной партии этих железяк. После бесплодных попыток дозвониться на этот заводик, Олег решил послать телеграмму (детали-то срочно нужны, заказчики торопят). Приходит он на телеграф и просит передать туда-то, тому-то следующий текст: "Карабины получил, срочно высылайте патроны" И посколько Олег голосом обладает весьма зычным, то продиктовал он этот текст так, что его услышали все, находящиеся в тот момент в помещении. Все разом замерли и притихли, а какие глаза были у телеграфистки описанию просто не поддается.
ДЕВУШКА-КАПКАН ----- Какой-то чат в далеком инете... -----
TbIkoBka итак " девочка капкан" Oreshek! я слушаю.. Oreshek! внимательно слушаю.. %)) когда страшно-то будет? %)) TbIkoBka знаешь - есть такая болезнь... короче никогда не видел как некоторые собачки когда трахаются потом не могут расцепиться если их напугать например? Oreshek! хм.. видел.. TbIkoBka короче есть такая болезнь - это связано с нервами как раз.. в общем у женщины по каким то причинам сильно сжимается pussi и невозможно "расцепиться" Oreshek! гм.. Oreshek! ужас.. Oreshek! хех.. Oreshek! кажется один раз я был свидетелем такого.. TbIkoBka у меня есть как раз такая знакомая... Oreshek! нда.. это со стресса что-ли? TbIkoBka соответственно в такой момент у мужчины от сдавливания нарушается кровоотток и он не только не может прийти в исходное состояние, но наоборот опухает Oreshek! ну да.. гм.. действительно страшная история на ночь.. TbIkoBka а девушка в шоке, ей стыдно, страшно, она еще больше палится и сильнее сжимается, чем может даже серьезно травмировать своего чела Oreshek! ужас.. TbIkoBka и вот моя знакомая попав в такую ситуацию вызывала даже скорую... TbIkoBka прикинь? Oreshek! я один раз видел как скорая приезжала к одной такой.. гм.. парочке.. TbIkoBka в спид инфо об этом писали.. TbIkoBka + писали как бороться с такой фигней Oreshek! нда.. Oreshek! история.. Oreshek! так ведь теперь и не захочешь.. Oreshek! начитаешься всякого такого... TbIkoBka ДеВоЧкА - КаПкАн!!!! УУУУУ!!!! СтРаШнО!!! Oreshek! жутко страшно! Oreshek! Oreshek! предстаавил - аж нехорошо стало... Oreshek! а как бороться? TbIkoBka надо либо ее насмешить, либо вставить ей что-нибудь в задницу TbIkoBka но нельзя паниковать, иначе напугав ее можно искалечить себя Oreshek! гм.. как в ээээ.. такой позиции.. гм.. этож как извернуться надо.. насмешить? ну знаю я пару-тройку анекдотов.. TbIkoBka а там советуют любой предмет вставить в задницу TbIkoBka представь как она удивится? Oreshek! гм.. представь - случится такое (нельзя паниковать!!!!) и начинаешь с веселой улыбкой травить анекдоты!.. TbIkoBka хахаха Oreshek! представь как я удивлюсь!.. Oreshek! ахахахахахахха Oreshek! т.е. хахахахахахахахаха!.. TbIkoBka надо познакомить тебя с ней Oreshek! ой.. TbIkoBka тебе то хорошо - а у нее так всегда... так пускай же она встретится с подготовленным человеком хехе Oreshek! гм.. Oreshek! подготовенным человеком???? Oreshek! со мной????? Oreshek! а у нее всегда так?????? Oreshek! гм... TbIkoBka когда слышу словосочетание "девочка - капкан" слышу звук ] мышеловки Oreshek! ой.. Oreshek! мышиловки.. Oreshek! УЖЖЖЖЖАСССССССС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! TbIkoBka девушка кстати красивая... Oreshek! гм... Oreshek! гм... Oreshek! от красоты калекой стать? TbIkoBka хаха Oreshek! а она не пробовала заниматься алтернативным сексом? TbIkoBka нет наверно... думаю что сложно спрогнозировать реакцию чела, которому она бы стала это все обьяснять предлагая альтернативный секс Oreshek! я терь представляю: красивая культуристка, гм, и вот те такое... сначала песенку спела, а затем.. (телеканал "НТВ" программа "Про Это" 10 июля - прим.автора) Oreshek! гм.. TbIkoBka грецкий орех хаха TbIkoBka шарики бин боу TbIkoBka это не истории - это жизнь Oreshek! ага.. Oreshek! именно грецкий орех.. Oreshek! точнее как грецкий орех.. TbIkoBka ну вот... вроде поведала я тебе ужастик... Oreshek! а мне обычно лень орехи так колоть, и я их дверью.. Oreshek! ужас.. Oreshek! слушай, УЖАС ДИКИЙ!!!!!!!!!! TbIkoBka есть ли какие то аналогии девочки капкана в мужском варианте? Oreshek! гм... никогда не слышал... Oreshek! это когда что, вынуть не может, чтоли?????.. TbIkoBka какой нибудь мальчик-... его член выпускает штыри во все стороны например... Oreshek! неа... %))) Oreshek! не слышал %)))) Oreshek! штыри %))) TbIkoBka разрывной этакий Oreshek! хаха %))))) Oreshek! разрывной.. Oreshek! одноразовый чтоли? TbIkoBka прикинь, кто то орехи колет дверью, а кто то... Oreshek! хахахахаха!!!! %))))))))))))) TbIkoBka ну почему ж одноразовый... всунул, провернул, штыри обратно вобрал и пошел себе дальше хехе Oreshek! штыри обратено вобрал???? Oreshek! во времена пошли!!!!! Oreshek! хехехехехехехехехехехехехехе!!!!!!!!!! Oreshek! Oreshek! ой не могу... Oreshek! Oreshek! сейчас под стол со смеху свалюсь... Oreshek! Oreshek! %))))))))))) Oreshek! TbIkoBka а она его как орех... прикинь - они друг с другом встретятся хаха Oreshek! %))))))))))))))))))))) Oreshek! Круто!!!!!!! %))))))))))))))))))))))))))) Oreshek! гм.. Oreshek! тут уж скорая непоможет.. Oreshek! %))))))))))))))))))))))) Oreshek! хехе TbIkoBka тут уж все - пипец полный Oreshek! слушай, а у тебя серьезно такая подруга??? TbIkoBka да Oreshek! это что действительно реально существует????? Oreshek! это факт причем далеко не единичный Oreshek! ой.. ужас.. как же она сексом то занимается? или воздерживается? TbIkoBka никак. все разы так было Oreshek! гм.. TbIkoBka кошмар Oreshek! да, кошмар.. а в какой момент? в начале, в середине, в конце? TbIkoBka как только он внутри, ловушка захлопывается Oreshek! это же как проклятье какое-то.. ну это наверно что-то на нервной почве.. TbIkoBka да, это на нервной почве Oreshek! а раньше у нее проблем никаких не было? изнасилования и т.д? может грубо кто-то обращался с ней? TbIkoBka незнаю ей реально надо к врачу Oreshek! да, надо.. Oreshek! слушай, на самом деле это очень печальная история..
Работаю я в компьютерном магазинчике в городе Бостоне, США. Магазинчик наш, помимо производства и продажи компов, также их чинит. И работает у нас на починке мужик по имени Майк. Бывший морской пехотинец, весь из себя крутой, а приехал он в Бостон полгода назад из жопы, т.е. из Северной Каролины - тихий такой штат, ничем особенно не знаменитый. Так вот, приходит клиент, приносит компьютер на починку, и спрашивает Майка, принимается ли в качестве оплаты... (Майк подумал, что это такая европейская кредитная карточка) Сейчас, говорит Майк, спрошу. Выходит, подзывает главного продавца и спрашивает его: Слушай, а мы в качестве оплаты ФЕЛЛАЦИО принимаем?
Долго все потом ржали, а Майк ругался, что до тридцати двух лет прожил в своей Северной Каролине, а слово такое гнусное первый раз слышит. Если вы тоже из Северной Каролины, то феллацио - это мужской оральный секс.
Жараа... Работаем в одних шортах, благо никто не заглядывает. Но иногда одеваться приходится. Коллега отматывает метра полтора туалетной бумаги с явным намерением ее использовать по прямому назначению и со вздохом одевает футболку : "На люди надо идти, приходится одеваться :(...". Он бы ТУДА еще фрак надел :).
Рассказал знакомый генеколог: Одна дама ждала кавалера (представителя кавказа). Решила преукраситься, благо букет роз был рядом. Не долго думая, взяла одну розу и засунала ... да в эту самую... Приходит квалер видит эту красоту, возбуждается хватает розу и быстрее ее вырывает - что бы не мешалась. Результат: наложили 5 или 6 швов.
Навеяно историей 47 от 11.07.99 из непопавших, так же "загадка которую мы до сих пор не решили" и тоже связана с пивом. В пятницу троем с друзьями пили пиво у меня на кухне. В часов 6 утра уже на автопилоте решили поехать ко мне на дачу. Ради приличия и что бы отдать должное моей жене, которая все это время мирно отдыхала в спальне, решили прибраться. Я быстро мою посуду, второй складывает пустые бутылки а третий собирает остатки еды на дачу. И вот третий, беря в руки блок сигарет спрашивает: - а это куда? на что я не отвлекаясь от мытья посуды советую: - а положи ка ты их в морозильник! Товарищ удивляется, и просит меня обосновать столь экстравагантную форму хранения сигарет в квартире, на что я четко и ясно (как мне тогда показалось)в двух словах разъясняю все плюсы хранения сигарет в холодильнике. При этом мои друзья удивляются как это им раньше не пришло в голову хранить свои сигареты при минусовой температуре. Уже на даче, вечером, немного придя в сознание я спрашиваю - а где наши сигареты...? До сих пор ни кто из нас не может вспомнить почему же мы засунули их морозильник. Может Вы что скажите???
Вообще-то я формулу-1 не люблю! Но вот смотрел вчера футбол (Спартак-Ротор) и в одном из 2-х(!) перерывах перепереключаю на гонку и слышу: (порядок фамилий точно не помню) "Р.Шумахер обгоняет Хилла по одной стороне Ирвайн по другой, а Алези по третьей" - И какая такая третья сторона?
На днях сосед по подъезду купил себе машину, установил ракушку, разбирался очень долго и упорно с "зелеными" и "серыми" братьями и все такое. Но не было все так банально, если бы не номер, выданный шутниками из ГИБДД, ибо номер таков Х013ЕР, но бедный владелец машины с этим номер ЕЩЁ не понял сложившейся ситуации
Было это пару лет назад, летом. Еду я по своим делам и тут вижу, голосует девушка. Надо сказать оч.симпатичная и стильно так одетая. А мне уже надо сворачивать в ближайший переулок и я на месте. Ну я ей и показываю пальцем, что сворачиваю (причем на лице изобразил сожаление-огорчение). Смотрю, она как-то засмущалась и отворачивается от меня. Приехал я на место и все из головы не выходит, что же такого я сделал, что она так отреагировала. Даже поначалу в зеркало посмотрел, не грязный ли у меня фейс. А спустя какое-то время до меня дошло, что пальцем-то я показывал, что поворачиваю не указательным, а средним. Вроде как что-то неприличное ей предлагал. Бывает же...
Киев....стою, ловлю такси на одном из шоссе.... Стою, ловлю.....ловлю, стою.....Конечно же, в такую жару ни о каком такси и речи быть не может....Не ЛОВИТСЯ:(((( Я уже изнемогаю от жары...На небе ни облачка, пустые такси проносятся мимо.. (Боже, думаю, неужели с моей внешностью все НАстолько плохо:0) Вдруг подъезжает "копейка"...молодой мальчик за рулем... Я моментально "задираю нос" и томно говорю, что я езжу только на гос. такси.. мальчик что=то лопочет...Я повторяю....А он все не унимается... Пришлось подойти немного поближе, а он уже кричит: - Да скажите же наконец, где тут БАНК???? ....я же добрая, сказала:)
Еще смешной ляпсус.Причиной всему-плохое знание языка. Звонит мне знакомая.И давай рассказывать как она с мужем и ребенком,ездила на выходные в деревню. Поздно вечером,на обратном пути,совершенно случайно,впереди идущая машина сбила косулю.А она ее переехала.Говорим по латышски,а слово косуля, я раньше не слышал (по латышски stirna ).Ну я и прошу обьяснить,что это за животное такое.Понял,чо кого-то сбили, а кого?Ну она чуть подумала и говорит: -Ну это такая,ээээ,большая белка.Или нет,неправильно.Это,ээээ... Ну тут я понял,что толку от нее будет мало и прошу подождать на линии,а сам обращаюсь к коллеге: - Кардийс,как по русски stirna ? - Stirna? (и так уверенно)-Это козел! У меня в душе появляются сомнения и я спрашиваю нашу секретаршу: - Даце, как будет по русски stirna ? - Ну это это,как его.Жена лося,или нет-это жена оленя! Я говорю:-Ну вы тут определяйтесь,чья же она жена-то!? А Кардийс снова:-Нет.Это же коза!(снова так уверенно) Потом до меня начинает доходить кого они мне пытаются описать и я спрашиваю: -Это такое животное коричневого окраса,с белыми пятнышками и тонкими ножками? Дасе:-Да,да,да. Я:-Ну тогда это косуля. Кардийс:-Нееет.Это же козел. Резюмэ. Если обьеденить вместе большую белку,козла,и жен оленя и лося, то получиться косуля. Бедное животное!
На тему получения образования иностранными гражданами... Приходим мы после летних каникул в институт. Первая лекция. Препод начинает перекличку. И тут мы замечаем, что в аудитории сидит совершенно натуральный негр. Нет, к неграм в институте мы привыкли, странно другое: что он может _тут_ делать??? Ведь мы же радиотехники, а предметы наши далеко не всем русским понятны. Вобщем, мы в легком замешательстве... Препод вещает: "ой как вас тут много, давайте посмотрим какие группы тут присутствуют. Так, РС-66 (моя), встаньте пож-ста". Мы встаем и в ужасе замечаем, что негр тоже поднимается. Степень замешательства становится тяжелой. Ни хрена себе пополнение, думаем. Но продолжаем наблюдать. Препод говорит "Спасибо, садитесь", берет мел и пишет на доске "РС-66". Следующее действие представителя негроидной рассы позабавило даже видавших виды... Он открыл конспект и, глядя на доску, оккуратно скопировал надпись. Что было с нами - понятно, а вот о том, что носилось в его голове, можно только догадываться. Типа: "ну и образование в России - идет первая минута лекции, а уже ФОРМУЛЫ..." С тех пор мы его больше не видели. Аудиторией наверное ошибся...
Наблюдал вчера продажу зубной щетки "Михюи". Вроде ничего название, но попробуйте его проговорить вслух. То-то же. Короче не хотят они подстраиваться под Россию. (ведь до ... же таких примеров: "Дуру", "Сорти"...) А заметил я этот прикол так: Подходят двое в магазине к прилавку. Продавщица спрашивает (деликатно так): "Вам чего?" А эти отвечают: "Мы х%и". И сами густо уже покраснели. Она невозмутимо: "Ну и что?" Короче, мент пришел, все-такое, но вроде ребята отделались легким испугом... Все.
Маленькая история,произошедшая со мной во время прогулки с собакой. Подходит ко мне мужик и говорит:какая у Вас такса красивая-и окрас классный и типа все там здорово.У меня,говорит,тоже такса классная, только в еде капризная.А чем Вы ее,говорит,кормите? Я ему и отвечаю кашу с мясом он ест,разные там консервы собачьи,ЧАППИ.А он мне и отвечает:а мой почему-то чай не пьет.Я говорю-так и мой не пьет.A он мне:как же так-Вы же сами сейчас сказали ЧАЙ ПЬЁТ. ХА-ХА.Комментарий:мойте уши......
Все помнят анекдот насчет "да никто не кодит, это я куякнулся"? Так вот, сегодня утром, по пути на работу увидел я удивительный рекламный плакат. Что там рекламировалось, уже не помню, но это и не удивительно. "Хозяин" товара затмил своим названием все прочее: ООО "К у ЕЛИ"
Все, кто ездит в метро, видели наверное рекламу сигарет "Dallas". Типа "Есть чем поделится". Поделитесь опытом!! Для тех, кто не знает: в Далласе случилась неприятность с J.F.K.
Из приколов моего племянника. Он записывал список литературы на лето и сокращал слова, как мог. Вижу там такую запись: Вечера на х. близ Диканьки. О как! Зато теперь мы точно знаем, где это место находится!
Про буржуинскую несостоятельность. Все, наверно, знают что среднестатистический мериканец, в отличие от нас - бывшесоветских, дома сам не сможет и не станет чинить электропроводку или там чистить засорившуюся канализацию - он вызовет электрика-сантехника и т. д. Просто у них так положено - каждый должен делать свою работу, с одной стороны это хорошо и правильно, а вот с другой делает их не приспособленными к действию в нестандартных ситуациях. Как-то нужно было нам получить срочно факс от мериканского банка. По телефону мы туда номерок наш сообщили, на том конце сотрудник сказал ОК! и мы стали ждать. Через несколько минут звонит буржуин и грит, шо не может выйти на наш факс: там либо постоянно занято, либо недозвон идет. Проверили мы наш аппаратик - все вроде нормально, работает, бумага есть. Говорим мериканцу: А ну давай браток ишо разочек попробуй. Через пять минут опять он звонит и грит: не, робята, не получается до вашего факсу дозвониться. Пришлось лихорадочно соображать чего делать - факс-то срочный был. И тут пришла мысля нам. Грим буржуину: значит так, давай твой номер факса, откуда ты отправляешь сообщение, сам иди туда и сними аппарат с автомата, чтобы он не сработал автоматически на прием факса. Мы со своего факса звоним на твой, ты снимаешь трубку, коннект есть, говорим друг другу "Хелло" и ты шлешь нам мессагу. Он нас не понял. Мы сначала погрешили на свой аглицкий, ну можа с терминами чего-то напутали или там время не то использовали. Еще раз попробовали объяснить технологию. Он сказал, что "да-да, я понял что вы хотите, но я не понимаю, как это возможно сделать. Понимаете, у нас стоит аппарат, и он работает для приема-передачи факсов, если сообщение принимается - оно само выходит из аппарата, если от нас отправляется - я вставляю лист в аппарат, набираю номер, слышу сигнал и стартую. А всякие там "автоматы-савтоматы" - не знаю я такого"... И пришлось нам сообщение по телексу принимать...
Навеяно недавней поездкой на Горный Алтай.Как раз в то время на одной из баз отдыха проходил рок-фестиваль "В горах , на быстрой реке". И в честь этого часть турбазы огородили забором , внутри которого и проводились всяческие концерты. Много было людей , жаждущих на халявку пролезть и посмотреть , но доблестный ОМОН стоял насмерть. И ,видимо, кто-то из тех , кто не смог пролезть , в сердцах написал на заборе следующий текст : "Рок за забором - для мажоров" На следующий день там появилась еще одна надпись : "Б.Г. - мажор !" Вот так то :-)
История сия случилась со мною далеком детстве (мне было около 4 лет от роду). Под новый год моя двоюродная сестренка (старше меня лет на 7 с хвостиком) взяла меня с собою на елку. А добираться нужно было почти через весь город в вечно переполненном автобусе. Вот, значит, едем мы в энтом автобусе: стоит сестренка, придерживает меня за руку, напротив меня стоит эдакая молодящаяся дама лет 40 так, причем, стоит так, что я практически носом упираюсь в нижнюю пуговицу ее пальто. Надо отметить, что пальто на этой даме - жутко выпендрежное (по тем временам), да и пуговицы на нем - соответствующе выпендрежные. Ну, значит, стою я так, глубокомысленно уставившись на эту самую нижнюю пуговицу, жду, когда же, наконец, приедем, никого не трогаю. Это-то наверное и не смогло оставить дамочку равнодушной: этакий не по годам спокойный херувимчик с умным видом (:-))- так вот, наклоняется она ко мне, и таким противно-сюсюкающим голосочком вопрошает: - Что, мальчик, красивая пуговка? Хм, наверное, она ожидала, как минимум, утвердительного ответа,... но нет! Я, несмышленный карапуз, в ответ презрительно фыркаю и небрежно отвечаю: - Че попало!!! Нужно ли говорить, что дамочка впала в ступор, а окружающий народ - в безудержное веселье.
PS. ДЯДИ И ТЕТИ! НЕ РАЗГОВАРИВАЙТЕ В ТРАНСПОРТЕ С НЕЗНАКОМЫМИ МАЛЫШАМИ!