Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.08.1999 по 15.08.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказал друг. Летел он из Афгана в году эдак 85, на рейс не попал, уговорил взять его в транспортник военный. Ну посадили его внутри этого чудовища, взлетеле, другу стало скучно, он и пошел по самолету шариться. Нашел стрелка, у того своя кабинка, они посидели, по 200 приняли - хорошо. Стрелок говорит, пошли мол к пилотам, посмотришь как там. Пошли. Заходят в кабину. ВНИМАНИЕ! В кабине - полная темнота (летят днем). Все окна (или как они там называются) заклеены газетами. Друг, охреневший от такого зрелища спросил, епть, а зачем??? На что пилоты ему ответили: а чтобы солнце в глаза не светило.
Было погожее летнее утро и ничто,казалось не предвещало неприятностей... Немного помятые люди ехали в автобусе.Кто на работу,кто с работы, кто куда. Никто,конечно,за проезд платить и не собирался,что характерно. Все всех устраивало и все были счастливы... Но тут автобус въехал на мост и на середине оного в голове у водителя соскочил какой-то рычажик и он,остановив транспортное средство,стал требовать поголовной оплаты проезда. Причем ехать дальше он настоятельно отказывался,мотивируя это низким процентом сбора налогов с пассажиров... Люди попереглядывались,пожали плечами и,ни шелохнувшись стали ждать, пока блажь пройдет. Но водитель упорствовал в своем заблуждении,желая непременно получить деньгов.. Месть не заставила себя долго ждать... Возмущенные таким хамством пассажиры выкинули водителя из автобуса и спокойно поехали дальше,причем рулил,естественно,тот, кому надо было ехать до конечной...Водитель,оставшийся на мосту,долго бежал за автобусом, подпрыгивая и, судя по активной жестикуляции,мерзко ругаясь...Чем это все закончилось-не знаю, ибо сам вышел не на конечной.Не знаю,как остальные,а я на работу успел...А ведь мог-бы и опоздать...
Происходила сия история с одним моим знакомым... Вообщем, еще в коммунистические времена(где-то 70-е годы), довелось ему и его товарищу попасть на службу в Узбекистан, служить на точке , т.е. стоит машина с радиоаппаратурой и усиливает сигнал, что-то вроде небольшой мобильной радиорелейной станции, возле нее кунг, и 4-е человека персонала. В радиусе 80 км голяк полный ни людей ни поселков, вообщем нифига токо степь. За продовольствием нужно было ездить каждую неделю, а колесить 80 км туда и обратно ни в кайф. Они принаровились ездить раз в месяц, брали там кроме продутов несколько бочек воды, потом когда заканчивались все продукты они брали бочку с водой на тачке и ездили по степи выливали из нор сусликов и оных кушали. И еще т.к. жара была нереальная, ребята ходили полность голые, сами понимаете и загар и телу на много легче... Ну это лиш небольшой эпилог. Одним прекрасным днем сидит этот знакомый возле кунга играет на гитаре голый, яйца висят... и тут бац , подъезжает 24-я Волга и там две женщины и мужик. Первая мысль голого гитариста: "Да ну нафиг, это мираж... полгода никто тут не появлялся." . Из машины выскакивает командир части и злостно спрашивает что это такое... не по уставу... №;%%"!!"№;;;% И тут из кунга выходит второй голожопик, потягиваясь после сна... командир: !"№;%:?::?%:?*%:;%№;%"№"№;"№;" ... почему не по уставу!? почему голые!? те, так мол и так, жарко и т.д. стоят руками хозяйство прикрывают и тут возвращается еще парочка голых с тачкой, бочкой и мешком... командир опять стену матов и всего остального. Спрашивает "что в мешке, вещи? Что жарко? а ну показывайте и одевайтесь." те открывают мешок а там суслики убитые :)" ну командир вообще сварился.
После этого всех четверых разбросали по всему союзу... Как оказалось позже командир просто вез свою жену и дочь на отдых и т.к. у них закончилась вода просто заехали попросить, но не тут-то было :).
Дело было лет 10 назад.В старших классах мы,как и положено, учились в УПК(учебно-производственны комбинат),осваивали совершенно никому не нужные професси.Мне "повезло" - отправили меня осваивать нелегкую профессию продавца.Практику мы проходили соответственно в магазине. Как то продавали совковских кур,естессно не потрошеных,с головой, ногами...Происходило все в эпоху всеобщего дефицита.Народ,давка.... Одна бабулька(Б),"оторвав" заветную курицу,протискивается через толпу к мяснику(М) и говорит:"Милок,помоги,отруби пожалуйста ноги"(курице естественно).Мясник, не растерявшись,говорит:"Садись,бабуль" и указывает на колоду,на которой мясо рубят.Старушка,не заметив подвоха,кряхтя,забирается на колоду. (М)-Ну что,рубить? (Б)-Руби,милок. (М)-Ноги? (Б)-Ноги и голову тож. (М)-Эт за один раз не получиться(задумчиво почесывая репу и окидывая бабку оценивающим взглядом) (Б)-Ну ты за два раза руби (М)-А с чего начинать то? (Б)-Да хоть с ног... (М)-Ну,что ж... Мясник,крякнув и поплевав на руки, размахивается топорм.....Бабка с визгом слетает с колоды и с выпученными глазами в три прыжка вылетает из магазина.Мясник от хохота падает на колоду.Толпа ликует. Занавес.
Наблюдала тут сцену в метро. Остановка. Входит девушка фотомодельного вида, ноги от ушей, в модном таком костюмчике: ну очень коротенькие шортики и удлиненный жакетик. Входит, садится, на колени кладет сумочку, которая сразу же эти шортики скрывает. Вся мужская половина вагона пялится на длинные ноги в тонких колготках. Следующая остановка. Входит бабулька с кошелкой, видит эти самые ноги и... замирает. Потом, видимо, стряхнув с себя оцепенение, подходит к девушке и жалостливым голосом таким выдает: - Что ж ты, милая, ЮБКУ-ТО ЗАБЫЛА НАДЕТЬ???
Встретил я недавно своего давнего друга. И были мы с подругами в тот момент. И, что немаловажно, обе они учатся в МПГУ (пед.институт). Моя (Аня) давай жаловаться второй (Юля) о частом проявлении моего мужского шовинизма по отношению к ее умственным способностям (справедливости ради надо отметить, что она права), а Юля и отвечает, мол, такая же фигня :) Мы это прекрасно слышим, но обсуждаем дальнейший план действий. Никак не можем выбрать и поэтому я прошу девушек назвать число от одного до пяти (предварительно пронумеровав идеи в уме). На что, практически одновременно, слышу в ответ -- Аня: шесть; Юля: семь.
Рассказал Макс-НН, бывший старлей на корабле "Адмирал Пантелеев" Обходя спящий корабль, я чутким ушным локатором учуял шевеление в одном из боевых постов. Подозрения оказались небеспочвенными. Не прошло и получаса, как универсальный корабельный ключ - раздвижной упор, - выдавил дверь этого поста и оттуда были выужены две забаррикадировавшиеся "макаки". Не скажу, что они были сильно пьяны, но что успели принять - очевидно. В прежнюю пору я, естественно, кинул бы их голышом в холодный карцер для "прочищения мозгов", но инструктаж, полученный при заступлении, предписывал вести правонарушителей к Склифу. "Так-с...,- сказал доктор, поглядев на пьянь. - Тяжелая форма отравления этиленгликолем. Жалко мне вас, ребята, но, ничего не попишешь, придется применять двустороннее промывание желудков." Перед каждой из пьяных образин было поставлено по маленькому 12-литровому ведерку кипяченой воды с марганцовкой и предложено принять их в себя в добровольном порядке. Естественно, что после первой же кружки алкоголики ушли в крутой отказ. Тогда доктор, весело посвистывая популярную мелодию, попытался завести одной из обезьян кишку. Макака вырывалась, что было признано тяжким нарушением воинской дисциплины, явным неподчинением и попыткой к мятежу со всеми вытекающими последствиями. Злостного нарушителя приковали наручниками к операционному столу, после чего доктор вновь принялся заводить ему кишку. Но обезьяна не унималась и кишку перекусила. Доктор на то и доктор, чтобы не пасовать перед трудностями. Следующая кишка была наполовину тоньше, с пластмассовым наконечником, смазанным вазелином. Злобствующему нарушителю зажали хранилище мозгов и Склиф завел кишку в желудок через ноздрю. После этого через эту же кишку в желудок было определено содержимое ведра и тут же, за то, что сопротивлялся и попортил инвентарь, - еще половина. Но этим дело не ограничилось. Пребывая в том же прикованном состоянии, пьянь была изогнута в позу прачки, после чего второе ведро завели в него с помощью клизмы с противоположного конца. По окончании блестяще проведенной операции, доктор расковал алкоголика, ласково похлопал его по плечу, пожелал успехов в дальнейшей службе и пинком под зад выкинул из амбулатории. Даже сквозь две закрытые двери мы с доктором услышали грохот выходящей из бывшего пьяницы (будущего трезвенника) марганцевокислой воды. Видевший весь процесс, собрат по пьянке, протрезвел полностью до начала нового операционного периода. Следует добавить, что и для излеченной от алкогольного отравления моряка все не закончилось так просто: буквально через час он был злобно поколочен приборщиками центрального коридора, который он так громко и гнусно изгадил. Для корабля, населенного тремя сотнями моряков и старшин, понадобилось всего две недели и полтора десятка подобных экзекуций, чтобы начисто отбить охоту к приему алкоголя вовнутрь.
Случилось это в 1990 году. После института по распределению я попал на один из химических заводов г. Уфы. Назначили меня сразу начальником смены и, надо сказать, бригада у меня была отличная. Работали в ней и башкиры, и татары, и русские, и украинцы, даже немец был. Но жили все дружно, обедать садились вместе, стол общий. Не смотря на веру предков все с удовольствием уплетали и соленое сало, и копченую конину. Но в семье не без урода. Работал в бригаде башкир по имени Фархат. Здоровый этакий детина, уже не молодой, но, если в детстве бог ума не дал, то это на всю жизнь. В то время среди башкирских националистов упорно муссировалась идея суверенитета. Фархат заразился этой болезнью не на шутку. Читал машинописные тексты про башкирских героев, борцов с русскими, листовки всякие, журналы на башкирском. В бригаде держался особняком, даже чай себе кипятил в отдельном чайнике, чем порядком раздражал мужиков(называл он этот чайник: "кунган"). Но если бы он просто книжки читал - это еще ничего, так он еще и пропагандой занимался. Бывало подсядет ко мне в курилке и говорит: - Вот ты, татарин, образованный человек, в Ленинграде учился. Кому как не тебе поднимать зеленое знамя ислама и вести нас к свободе... Сколько я с ним не спорил - все бесполезно. Вот однажды сидим мы в нашей маленькой столовой, вся бригада. Фархат заварил себе чая в кунгане и говорит: - Почему в Башкортостане русские называют березу русской? У нас береза другая, у нее ствол белее и сок слаще. У нас все лучше. Бараны толще, кони быстрее, нефть жирнее. Это потому, что аллах любит свой народ. Вот этот кунган, - показал на свой чайник Фархат, - освящен муллой. И простая вода из под крана в нем становиться слаще. С этими словами Фархат налил себе чаю, поднес кружку ко рту, глотнул, уже готовый в подтверждении сказанного громко крякнуть. Но лицо его вдруг исказилось. Он в страхе поставил стакан на стол и выбежал прочь. Все, кто сидел в столовой, так и покатились со смеху. Ничего не понимая, я выбежал искать Фархата(может что с ним серьезное, может скорую вызывать придется). Смотрю он сидит на полу в углу операторной и молится. Да усердно так молится! Вернулся я к бригаде, спрашиваю: - Что это с Фархатом? А мужики сквозь смех: -Да мы ему в кунган пол пачки соли высыпали....
С тех пор Фархат о суверенитете не заикался, а кушать садился вместе со всеми... и сало ел.
Был у меня один друг, так по-жизни все нормально, но как выпьет так и начинает чудить. Возвращается он как-то на автопилоте домой, единственный вид транспорта нужный ему в тот момент - это трамвай. Время позднее и в его голове крутится единственная мысль: сесть в трамвай, а на конечной его разбудят. Подходит трамвай, mon ami одним рывком впрыгивает в трамвай, занимает место, делает ручкой каким-то девушкам через окно и отключается... Через какое-то время просыпается от холода и, что такое(?) вроде садился в трамвай, а очнулся на той же самой остановке, да еще вдобавок ко всему, сидящим на кресле дорожного катка стоящего впритирку к проходящим трамваям J...
Запорожец - зверь машина! Неделю назад плыли мы по Карелии на байдарках, и в одном месте нужно было сделать волок между озерами километра 4 по лесной дороге. Естественно, влом делать такое своими силами, и решили мы найти какой-нибудь транспорт. Неподалеку у обочины дороги стоял Запорожец и дед и бабка рядом собирали ягоды. Запорожец не производил впечатление того транспортного средства, которое удовлетворило бы наши запросы, но альтернативы не было. Подошли мы к деду и нерешительно спросили: - А что, дедуль, не уместится ли байдарка на верхнем багажнике вашей машины? Дед в предчувствии заработка тотчас оживился: - Конечно уместится. Две уместятся! Каково же было наше удивление, когда действительно уместились! И не только байдарки, но и 4 пассажира и все вещи. Итак, этот Запорожец легко вез 5 человек, 150 кг. круза и 2 байдарки по 36 кг. в собранном виде (Таймени, кто знает). По дороге дед рассказал, как в его Запорожец влезало то ли 8, то ли 11 человек, точно не помню, но после увиденного я был готов поверить любому числу. Пожалуй, редкому Жигулю такое под силу. Есть же машины в русских селеньях!
Кипр. Пригородный овощной магазин. Все ценники на греческом языке. На одном из ящиков с какими-то шипастыми фруктами зеленого цвета (названия которых, в принципе, я до сих пор не знаю) лежит табличка на ЧИСТОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ: РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ! КОЛЮЧИЕ!
Звонок в студию: "Здравствуйте, это такая то радиостанция" "Здравствуйте, да" "На какой частоте вы работаете" "Такая то такая то" Слышна возня и перестройка приемника "Ну-ка скажи что нибудь"
История сия была рассказана мне одним моим знакомым, работающем в гос-организации в веселом городе Одесса. В соответствии с поставленной начальством задачей была осуществлена компьютеризация бухгалтерии предприятия. За компьютеры сели бабушки, до сих пор видевшие их лишь в телевизоре да в страшных кошмарах. Итак, поставили им компьютеры, а на них «1С:Бухгалтерию», да показали что да когда на «клаве» тыкать надо. Им понравилось, но медленно работало, потому как на машине с 8 Mb RAM, да с 98 виндой впридачу особенно не разгонишься. И тогда этот мой знакомый и говорит бабушкам: - Эту бухгалтерию можно заставить работать быстрее, но надо только докупить к «машине» «мозгов» метров 16. Бабушки в бухгалтерии очень обрадовались и сами операцию по приобретению дополнительной памяти и провернули. Память пришла, парень установил ее на надлежащее место и все поехало-поплясало как и должно было. А теперь представьте себе его удивление, когда через некоторое время попадаются ему на глаза платежные документы в которых обозначено: Наименование товара – Мозги Единица измерения – метры Количество – 16 шт.
Эта история приключилась в одном из полков авиации ВМФ, может быть даже на Балтике. Во всяком случае, я ее услышал в гарнизоне Остров, где штурманил все 80-е. Один прапор из стрелков – радистов как-то был замечен в «заливании баков» новенькой парашютоукладчице о своей принадлежности к когорте пилотов. Командир (К) экипажа (самолет Ту-16 : 2 летчика+2 штурмана (Ш) +2 прапора(П) для стрельбы из кормовых пушек) предложил передней кабине (2л+2ш) поучаствовать в шоу «А ну-ка полетай!» суть которого сводилась к тому, что бы передать управление самолетом хвастуну этак где-то на высоте 10 000 м. Встретив горячую поддержку среди офицеров, перед полетом командир довел до экипажа полетное задание, метеоусловия в районе аэродрома и цели, а также добавил, что наконец-то технари довели до ума систему управления самолетом голосом. Тут и старший техник корабля доложил, что самолет к вылету готов, голосовая система автопилота функционирует нормально. Сели, взлетели, отработали по цели, подходят домой к рубежу начала снижения. Стенограмма разговора по внутренней связи: Ш: Командир подошли к рубежу испытания голосовой системы К: Включаю питание /делает несколько кренов влево-вправо сопровождая словами/ разворот вправо-разворот влево-крен 15-крен 10-крен5-прямо курс60. Вот здорово! Надо сказать стартеху, чтобы штурвал на фиг убрал, а то ногу на ногу неудобно класть. Ш: Командир дай порулить (кстати у штурманов есть маленькая ручка на прицеле для управления автопилотом по крену) К: Держи… /и для того чтобы подчеркнуть как нелегок труд пилота стал совершать более амплитудные эволюции самолетом и штурман с трудом сдерживая смех установил машину на заданный курс/. А теперь корма… Леха держи управление П: Командир не надо!!! / самолет закачало и по крену и по тангажу/ Вы че там охренели!!! Влево-влево-влево…Командир хорош…Вправо-вправо-влево… Вверх-вниз-влево-вправо…
История эта произошла в Америке , году этак в 1997. В школе обучающей вождению автомобиля идет вводный урок. Студентам объясняют что машины бывают с автомотической коробкой передач, и тогда у нее две педали -газ и тормоз- на одну нажимать надо правой ногой на другую левой. А бывают с ручной коробкой передач, и тогда у машины три педали - газ тормоз и сцепление......... Пол класса поднимает руку и задает вопрос :"А где же взять третью ногу для третьей педали?" (подлинность истории гарантирую.)
Один мой знакомый З. устроился на неплохую работу, себя не обижал, и на благотворительность малость оставалось. Через некоторое время купил он себе восьмерочку. К этому времени решил еще покреститься. И, в аккурат, в ночь перед крещением эту самую восьмерку (2-х недель от роду) угоняют. Было очень обидно, и после крещения товарищ З. решил спросить у батюшки: "Столько богоугодных дел сделал, а Бог наказал - что же это за несправедливость такая?" Батюшка ответил, что недолго ему без машины быть. И правда, через пару месяцев З. выручает денежки за выгодный контракт и покупает клевую иномарку. Но каково же было удивление З., когда через год его пригласили забрать в ГАИ ранее угнанную восьмерку, которую было не узнать: антикор, подкрылки, музыка, противоугонка, молдинги и пр., как пишут, все опции. Вот и говорите после этого, что Бога нет!
Дело происходит в Торонто (это такой город в Канаде). Едем мы с другом в метро, он сидит напротив меня. Заходит негр и садится около моего друга. Тогда я во всю глотку говорю другу, мол «иди сюда, чего ты там с этой обезьяной будешь сидеть». И тут чернокожий с прекрасным произношением (!!!) заявляет: - Я не обезьяна! Я по-русски говорю!
Это даже не история... Так, одна фраза на ПЕРВОМ свидании... Все было красиво и романтично. Мы были в театре, он подарил мне цветы... После спектакля я (интеллигентно) говорю, что надо бы мне отлучиться в дамскую комнату... Интересно, КАКИМ должно быть впечатление от первого свидания, если человек спрашивает: - Тебя подождать? - ??? (Нет, милый, езжай домой уже...)
Были мы с сестрой зимой в Праге. Приехали на неделю, но так как город маленький посмотрели все дня за три, делать нечего скучно, а еще 4 дня. Решили погулять по местным барам-клубам пива попить, на людей посмотреть. И нашли местечко со звучным и родным молодому сердцу названием "Студенческа налевна". Познакомились мы с владельцами заведения, молодыми ребятами. Наплись как то, причем все, включая хозяев чехов. И тут гостепреимные хозяева начинают хвастаться своими познаниями русского языка. Словарный запас веселого чешского альпениста оказался не большим, но очень интересным и состоял из слов: ЧУДОВИЩЬЕ, ИЗВРАЩЕНИЦ, а также фразы ЗАБЬИТЬ КОСЬЯК. Посмеялисмь пьем дальше и тут второй, мощный такой парень с окончательно перекошенным от выпитого алголя, ударяет кулаком в стол и выдает: ТИШЕ ДЕТИ НЕ КРИЧИТЕ, КОГДА УЧИТЕЛЬ ВХОДИТ В КЛАСС ЛИШЬ ТОЛЬКО РУКУ ПОДНИМИТЕ, УЧИТЕЛЬ СРАЗУ СПРОСИТ ВАС. Вот она сила советской поэзии и пропаганды. Пьяный в мясо, а такой шедевр на чужом языке вспомнил!!!!
Собственно, это даже не история, так, фактик из жизни. Ездили мои приятели в Германию по обмену от диаспоры, ну и жили в семьях. Когда первого "забрал к себе" Лев Давыдович Мноринг все тихо улыбнулись. Второй попал к Борису Николаевичу Веллингу.... Ну а какова была реакция на ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА РАБИНОВИЧА, думаю, сами догадаетесь.
PS Милейшие, кстати, люди, просто вот так совпало. Да...фамилии, кроме последней, изменены.
1984.Студенты Томского Университета на военных сборах в Красноярске. Полдень.На обед - капустный суп.В столовую входит полковник и говорит: "Что,проголодались Дегенераты?" Один из студентов:"Товарищ подполковник! Может быть- Вегетарианцы!" "Вот-вот я и говорю Вегенераты"-быстро исправляется полковник.
В догонку цитатом из высказываний различных руководителей... Было со мной, на полном серъезе, на предыдущей работе.
Картина такая: Сидит мой начальник (редкий мудатрон), вице-президент по маркетингу, президент компании и я. Идет разговор о выпуске релиза продукта. Продукт писал я - командовали они... Решается довольно-таки живой вопрос, касающийся "исполнительной части" (то бишь самого кода). Я утверждаю, что для того чтобы выпустить продукт, надо обратить его в сервис Windows NT (продукт основан на принципе client-server и должен работать "вечно"). Начальство робчет, и утверждает что смысла в таких операциях нет. То есть - можно и без этого. Все доводы о безопасности и закрытия доступа для лэймеров - не действуют. И вот тогда, после очередного моего заявления о том, что присутствующие просто не понимают о чем речь, президент делает торжественную паузу, и громко сообщает мне следующее: "Мы не должны понимать суть вопроса. Наша задача - решить этот вопрос."
Случилось это пару дней назад. Моему другу Диме(Дм) вырезали апендикс.И вот я и еще один друг - Денис(Д) решили навестить Дм..Пришли мы к нему в палату-лежит не двигается.Операция была очень тяжелой,у него лопнул апендикс и он 4 часа лежал в отстойнике в виду того что в больнице(кстати больница "Скорой помощи"-ето для размышлений)не было воды. Кашлянуть он не может,смеяться тоже очень больно.Но а на нас с Д. напало-шутка за шуткой,смотрим Дм.плохо-в конце концов успокоились.Тут Д. и спрашивает: - Тебе наверное скучно, да и операция тяжелая ? - Да операция неважная,думал помру ! Но а в общем-то нормально, мама вон книжку принесла почитать,да ни как не возьмусь,даже не знаю как называется. Ден смотрит на тумбочку,где находится литературное произведение и... что я вижу- лицо Д.начинает краснеть,щеки распухают вот вот взорвется.Сдерживаясь,он мне показывает на выход.Я ничего не монимая,иду за ним в коридор.И тут на выходе из палаты он не выдерживает и разадается нечто среднее между человеческим смехом и ржанием молодого жеребца.Я уже не выдерживаю и истерика передается мне и уже вдвоем мы ржем як кони.Сквозь слезы Д.говорит : -Ты знаешь как называется книга ? -Ню ? Далее следует пауза для вздоха и : - КОГДА МЕНЯ НЕ СТАЛО .....
Эмигрант, приехавший в Штаты, первым делом начинает изучать две вещи - английский язык и правила дорожного движения (а они в каждом штате хоть немного да отличаются). Живем мы в районе Bay Area - залив Сан-Франциско, где правила эти можно найти напечатанными на китайском, испанском, вьетнамском... Вот только на русском нет, так что разбираем в меру знаний английского. Ну вот, как-то сестра меня и спрашивает:"Слушай, а почему это здесь у гомиков право преимущества проезда?" :О "С чего ты взяла" - спрашиваю, а сам думаю, может и верно? Вон, мэр Сан-Франциско каждый год в гейском параде участвует. А она мне показывает книжку: "Pedestrians have the right of way" - что означает "Пешеходы имеют право преимущества" Ну спутала - педестриэнс (пешеходы) и педерасты :)
Случилось это со мной. Прийдя домой с работы в 12.00 ночи и будучи в прескверном настроении решил я пивком облегчиться и очиститься. А дабы совместить приятное с полезным присобачил к своему псу поводок и повел его тоже очиститься (более естественным для собаки способом) в парк.Прихватил бутылочку "Оболони" ,сел на лавочку под фонарем и наблюдаю как мой годовалый боксер обсирает и обсыкает прилежащую к лавочке территорию. А сОбак мой должен Вам сказать не маленький и на внешний вид весьма усташающий : черный как смоль , с расчипиренным до ушей ебалом , и с 40 кг очень живой (что характерно для боксеров) массы .Но в душе - чистый ангел - если и кидается к кому-нибудь так только для того чтобы облизать с ног до головы. Единственная херня в том что в силу своего неуемного темперамента и любопытства он сует свое слюнявое рыло везде куда только можно ( именно об этом и будет мой рассказ). Сижу ,культурно отдыхаю. Смотрю - мой Тайсон (кличка у него такая) делает стойку перед какими-то кустами за аллейкой.Натянулся весь как струна - и пулей с хрустом кидается в кусты. Через несколько секунд из кустов доносится душераздирающий вопль. У меня сердце проваливается в желудок ,в голове обрывки мыслей "..сожрал кого-то...ПИЗДЕЦ!!... лишь бы не насмерть... еб...." . Вскакиваю и на дрожащих ногах кидаюсь к кустам . Захожу ,смотрю - все вполне мирно. Весьма приятный парень в кустах "раком" имеет более чем приятную девушку. Стоя. Девушка (а кричала именно она) имеет на личике смешанную маску удовольствия и ужаса одновременно. Парень у себя на лице имеет выражение человека которого пилят бензопилой через жопу . Причина этой гримасы( мой Тайсон) стоит сзади парня и просунув свою немаленькую башку между его ног нюхает точку совокупления .Причем яйца ,висящие прямо перед носом моей собачки и явились причиной повышенного интереса их обладателя к происходящей ситуации. Пес же, заинтригованный пикантным запахом, явно уходить никуда не собирается ,и на мое появление отреагировал весьма равнодушно.Я начинаю потихоньку успокаиваться и с весьма развязным видом(а как бы Вы на моем месте поступили?)направляюсь к ним ,беру собаку за ошейник (попутно отмечая что вблизи девочка еще лучше чем издалека) и направляюсь к выходу на аллейку.Перед кустами останавливаюсь и еще находясь в состоянии ступора говорю "Братан, извини!!". И тут этот бедняга не меняя позы и выражения лица отвечает "Да ладно,ничего!". Из кустов я выполз на карачках от смеха и еле дополз до скамейки. Совокупляющаяся парочка разъединилась(и как это только девчонка не поймала "клина" от потрясения) и чухнула в глубь парка.Тайсон с интересом посмотрел им вслед и горестно вздохнул. А вы прикиньте состояние человека - когда в самый интересный момент из кустов вылетает огромное клыкастое чудовище и начинает нюхать самое святое и беззащитное что есть у мужчины . Лично я бы при всей моей любви к собакам (и женщинам) просто обосрался бы. Мораль : собачники - не спускайте собак в местах общественного совокупления. P.S. Только сейчас сообразил , если бы мой пес откусил бы ему яйца это был бы просто ПИЗДЕЦ!!!!!!!!!!
Отдыхал я недавно в Геленджике. И, собравшись уезжать, решил отправить телеграмму домой, чтоб жена подъехала на машине, а то рюкзак ломает тащить руками от поезда :-) Телеграмму отправил, пошел к выходу и вдруг вижу дверку, а на ней плакат: "Подключение к Интернет", картинка какая-то веселенькая и тарифы весьма умеренные, надо сказать. О, думаю, круто, ща зайду к ребятам, может дадут мыло послать домой - и дойдет быстрее, и рассказать по мелочи можно будет как отдыхается. Захожу - столик офисный, мужичок сидит, телефончик Panasonic, органайзер, типичная московская маленькая контора, все привычно. - Здраствуйте, а можно от вас e-mail отправить? - спрашиваю. - Чего-чего? - взгляд, как будто я огурцов попросил продать. Меня это слегка насторожило, но я продолжаю: - Ну почту электронную. - А, почту! - взгляд проясняется, решение найдено. - Так это на почте!
Работал мой товарищь извозчиком в фирме. Получает однажды задание - отвезти одну леди на выставку орг-техники, чтоб та там заказала необходимое оборудование. А отношения между товарищем и этой леди были натянутые, всю дорогу молчали, когда приехали, она сказала что он "должен" идти с ней и помочь в выборе. На что он ответил что мол не может, поскольку замок сломан и машина не закрывается. Происходит диалог. она: тогда подскажите какой автоответчик лучший он: системы АК она: а почему ? он: а он на 30 номеров ! она: ...странно, я слышала, что Sony... После чего она удалилась заказывать названный автоответчик. Вернулась быстро, рассерженная, обратную дорогу молчали. Видимо с выставки об ее заказе позвонили в фирму, поскольку встречали их на улице со слезами на глазах. (кто не в курсе: АК это общеприятая абревиатура "Автомат Калашникова" и рожок у него на 30 патронов... )
Я работаю в туристическом агентстве. Так вот. Не далее как вчера к нам в комнату заходит одна сотрудница в совершенно изумленном состоянии и обращается к нам, ища поддержки в познаниях географии: -Э-э-э...Мэ-э-э... Вобщем сейчас звонит секретарь одного большого босса и просит сделать для него тур... на остров ЧУНГА-ЧАНГА !!!! 8-((.
А главное пришла она у нас спросить - может такой остров действительно существует?! Мы то ее заверили, что нет, даже атлас мира посмотрели! А теперь сидим и думаем: А может и правда есть такой остров?!...
недавно услышал еще один казус с английским языком.
Русский(Р) который работал в Нью-йоркском госпитале медиком случайно порезался и пошел к медсестре(М) спрашивать ее вату. Между ними происходит следуюший диалог: (Р) Can you give me hmmmm, tampon? (Вы немогли бы мне дать тампон (то есть вату) Медсестра офигевши (М)-why do YOU need it? (а зачем он тебе?) (P)-I am bleeding.
Есть у меня приятель, в былые времена носил он почетную кличку "Порутчик Ржевский" и притом совершенно заслуженно. О его, к сожалению, угасшем величии говорит например такая история. Женился он довольно рано, лет в 17 и когда пришла пора идти в армию, воспринял это известие с огромным облегчением. И на весенний призыв с проводами всей родни, слезами, соплями и т.д. главу семьи спровадили в военкомат. Как только дверь военкомата закрылась за его могучей спиной, Порутчик обратился к полковнику с просьбой забрать его в осенний призыв. Я не знаю, что он там ему наговорил, но полковник его отпустил. И окрыленный Порутчик отправился прямиком на дачу к своему приятелю. Лето пролетело как одно мгновение, как на это гнездо пьянства и порока не изверглась геенна огненная я не знаю, но пришло время действительно идти в армию...
Первый человек, которого Порутчик встретил в военкомате была его жена, которая пыталась узнать адрес его полевой почты.
P.S. Надо знать его жену, что-бы представить себе хоть малую часть той локально-ядерной сцены!!! Так этот везунчик, кроме того, что выжил после всего этого, так и в армии служил штабным писарем! Во истину, наглость города берет!
Живу я в Одессе, у самого синего моря! Недавно наловил я мидий, думаю все знают что енто такое. Стою у моря и промываю их от песка, чтоб не сильно скрипели на зубах. Подходит такая деревенская баба с ребенком и задает следующий вопрос: "Это вы здесь черепашек наловили?" Ответить я уже не смог.
Как то мы с моим другом вечерком отправились навестить его тетку, жила она в общем то недалеко, но по дороге там надо было пройти несколько двориков в одном из которых обитал пес с весьма гнусным характером. Так вот этот пес имел дурную привычку кидаться на всех проходящих с оголтелым лаем и попытками цапнуть (за что мой товарищ как то огрел его попавшейся под руку каменюкой по черепу, что в общем то все же не подвигло пса на путь истинный).Идем мы с другом и проходя через вышеупомянутый дворик вспоминаем незлым тихим словом песика, который к своему счастью в тот раз на глаза не попался и обсуждаем способы его вечного успокоения. Я говорю: "надо взять кирпичик и хорошенько тюкнуть его по голове" на что друг возражает, что кирпича мало надо бить по минимум пудовой гирей. В общем пока суть до дело подошли мы к нужному нам подъезду и тут друг начинает давиться со смеху, я попервоначалу не сообразив продолжаю разговор, на что он мне говорит :"глянь назад", оборачиваюсь и вижу картину - стоят мужик лет этак сорока и его жена, мужик выпятив грудь заслоняет жену, которая видать от страха громко шепчет ему подожди пусть они уйдут. Тут до меня и дошло их состояние, представляете часов десять вечера теменюка, а тут сзади подходят два кадра и начинают с соответстующим выражением такой разговорчик,как уж тут не испугаться райончик та еще тот (Одесса, Слободка), хотя надо заметить, что я несмотря на рост под 190см не отличаюсь атлетическим сложением, зато мой друг достаточно крепкий парень при этом нес в пакете кастрюлю. В общем поржали мы да в подъезд, поднялись все чин чинарем звоним в теткину квариру и тут слышим кто-то по лестнице гребет наверх мы дружно оборачиваемся и говорим (как вежливые люди) ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!, надо было видеть глаза мужика с женой - это были именно они ,видимо узрев что угроза миновала они продолжили свой путь который как оказалось лежал к соседям тетки друга и внезапно натолкнулись на нас опять, в их глазах было все: выследили!!!, убьют!!! и т.п. В квартиру тетки мы почти что закатывались...
Когда я была маленькая, была у моей мамы нехорошая привычка, когда я плакала она так ласково называла меня мандавошкой. Так вот ехала она однажды в троллейбусе, а я естественно захныкала и мой братишка (тогда трех лет отроду) на весь троллейбус и говорит: «Правильно ты мамочка говоришь мандавошка она!» С тех пор я от своей мамы не слышала не одного грубого слова.
Историю рассказал нам друг, который, в общем-то, балагур страшный, так что за достоверность ручаться не могу, но история нам жутко понравилась. ИТАК, перестройка в стране только началась, у всех на устах новое слово- конверсия. Очень популярны стали экскурсии на бывшие закрытые для обывателей объекты. И вот экскурсия на каком-то авиационном заводе. А надо сказать, что такие экскурсии проводились в обеденное время, потому как в цехах шум и гул во время работы стоит страшный. Особенностью клепального цеха того завода являлось то, что половина его коллектива по причине сверхшумной работы - глухонемые. И вот картина - в обеденной тишине огромного цеха экскурсовод с нескры- ваемой гордостью рассказывает группе людей что-то про то, как делают самолеты ТУ-134 (или какие другие-суть не в этом). И вдруг спокойствие и тишину цеха разрывают звуки заработавшего клепального автомата, доносящиеся из небольшого помещения, находящегося за спиной экскурсовода. Этот ГИД, не долго думая, хватает кувалду и со всей дури бьет ею по тонкой пеерегородке. Звук замолкает, раздается шум чего-то падающего. Всем интересно, в чем,собственно, дело. Все - к дверям. Взорам всей экскурсии предстает неподвижно лежащее на полу тело рабочего. Оказывается, человек в свободное время решил прибить (вернее - приклепать) для собственных нужд полочку у рабочего места, а так как руки были заняты клепальным автоматом в одной руке и заклепками - в другой, то полочку к стенке пришлось прижимать головой, чтобы она не упала. Действия гида застали рабочего врасплох, но жив он остался, что привело всех участников экскурсии в неописуемый восторг...
История очень простая. Один знакомый поехал к своему школьному другу, который уехал на землю обетованную, то бишь в Израиль, отдохнуть. Когда он к нему приехал, естественно после поездки он хотел есть так его друг Шульц сказал: Хочешь пельмени. Тебе сколько шесть или семь, Они большие. Естественно после такого приема у человека пропал аппетит.
PS Наверное всетаки в анекдотах есть доля правды. Так вот
К истории №6 от 12.08.99. Рассказали мужики на даче. Был у некоего дачника хороший дом на участке со всяким барахлом, не очень ценным, но все-таки. И поводился кто-то каждую зиму выламывать у "фазенды" дверь и таскать барахло. Мужику это надоело и он заложил дверной проем и поверх кладки установил настоящую железную дверь с замком, ручкой и петлями, а вход в домик сделал с тыла, незаметный. Две зимы подряд воры взламывали железную дверь в надежде поживиться, но увидев кирпичную стену выпадали в осадок и других входов уже не искали. Видать мужик был хороший психолог.
История реальная и уже известная в узких кругах :) В бытность мою на первом курсе, поехали мы как то с сотоварищами на 1-е апреля на Арбат. Помимо огромного количества спиртного и приколов по поводу праздника, вышел у нас там спор между двумя парнями (Виталиком и Пашей) по поводу того, а не слабо ли Виталику зайти в 6-е арбатское отделение миллиции (кто знает , тот поймет :) и спросить там пива. В силу процента пива, превышающего процент крови в организме, Виталику оказалось не слабо.
Теперь представьте картину. 4 пьяных подростка недалеко от входа в отделение и 5-й, нетрезво в него входящий...Навстречу ему молодой лей- тенант (Л), явно куда-то спешивший.
(В.) - Извините, пожалуйста, у вас пиво в отделении есть? (Л.) - Слушай, не знаю, у дежурного спроси! :-[ ]
p.s. До дежурного идти не было уже сил :) Кстати, до сих пор не знаю, кто же кого подколол.
Стою я как-то на остановке, автобуса жду. Вдруг мимо меня проносится фура. Я по ней взглядом скользнул, вдруг чувствую - что-то не то... Быстро оборачиваюсь, а на ней гордая надпись (по-видимому, название фирмы: GASTELLO).
p.s. кто не знает, хотя стыдно, Гастелло - легендарный летчик, в Великую отечественную войну врезавшийся на своем самолете в скопление техники противника.
Привет! У меня приятель работает на донецком Мега Радио и он рассказал мне такую историю, которая произошла совсем недавно:
Были у нас на радио Делиев с Барским из "Маски Шоу". Рассказали случай. Идут они в Одессе по Привозу. Видят, стоит за прилавком мужик и кричит: "Молоко! Кефир! Сметана!". А перед мужиком стоит трехлитровый бутыль, наполненный чем-то белым. Подходят они и спрашивают: "Мужик, а все-таки, что это у тебя там, кефир, сметана или молоко?". А мужик жмет плечами, крутит руками и говорит: "Та, такое".
Из статьи немецкого журнала под заголовком "Too much vodka". "Безработный, получавший социальное пособие и перебивавшийся случайными заработками, которые, в основном, уходили на спиртное, выиграл в государственной лотерее джек-пот. После вычета налогов сумма наличными, которые ему причитались, была эквивалента 3 млн. долларов США. Узнав эту новость, он с радости пошел в бар и стал пить, нет, даже напиваться, причем интенсивно. Через некоторое время ему стало плохо, и вызванные барменом медики по приезду константировали смерть. В медицинском заключении было зафиксировано, что смерть наступила от алкогольной интоксикации. Организаторы решают, что делать с суммой выигрыша, которую победитель не успел получить."
Рассказано напарником по горячим следам: "Звонок, поднимаю трубку, оттуда говорят: "Вас беспокоят из фирмы Промин'ет" --Из какой, простите? - короткие гудки в трубке. Через 10 минут звонок: "Вас беспокоят из фирмы Проминент"........."
В то время я сдавала сессию в институте и пыталась воспитывать своего 1,5 годовалого малыша. Ночь перед экзаменами выдалась, скажем так, "мокрая", меняя постоянно штанишки своему карапузу, я просто засыпала на ходу. Подруга, прийдя посидеть с ребенком, спросила перед моим уходом: "Мишутка сыт?". А ей в ответ:"Ой, ссыт целую ночь! Беда прямо." Та:"Да нет, я спрашиваю - он ел?" Вот что значить плохо спать по ночам - глухота начинается.
Произошло это в ОГМУ (Одесский Гос Морской Универ). Кто там бывал знает, что на в ходе там достаточно коварные двери, такие двухстворчатые болтающиеся во все стороны. С ними всегда че нибудь не так (то по носу кого, то под задницу дадут). Так вот для ограничения свободы деятельности этих дверей там в пол вделанны стопоры, чтобы двери при энергичном открывании не били близлежащих окон. Героем истории является кадр учащийся со мной в одной группе он вообще человек простой и известен среди нас своим пофигизмом. Так вот идем мы себе тихонько после тяжелого трудового дня (конец второй пары)по домам, подходим мы значится к дверям и тут в них стрелой влетает девушка и пытаясь увернуться от настигающей ее на обратном ходе двери берет слишком резко вправо, спотыкается о стопор и со всей дури плашмя шлепается на пол. Наш друг как шедший впереди подходит к девушке, мы само собой не мешаем, пусть человек проявит свои хорошие манеры авось познакомится, а потом глядишь ему чего и обломится. Однако он наклонившись над девушкой даже не пытаясь помочь ей поднятся произносит с улыбкой на лице и абсолютно непередаваемым выражением фразу убившую наповал всех нас, а в особенности девушку: "Ой, девушка вы упали, вам наверно больно даааа?!" и после этого выходит из дверей на улицу. Как он сам говорил в последствии он просто в тот момент задумался о чем то и ничего больше не пришло ему в голову
Отправилось некое семейство на уикенд на дачу: папа, мама и детеныш лет 12. Уж как они день провели - бог весть, но настала пора отходить ко сну. Дачка маленькая, комната одна, а папе приспичило маленьких супружеских радостей. Мама при ребенке ни в какую. Дабы убедить ее, что младенец уснул и его невинность не пострадает, отец громко просит: "Сынок, принеси водички попить". В ответ - сонное теплое дыхание. Ура! Освободившись от оков стыдливости, родители приступают... Процесс благополучно достигает апогея, папа в блаженной истоме пытается восстановить дыхание... и заботливый голос наследника: "Что, пап, водички принести?"
Дело было в Западном Казахстане на реке Урал. Это 300 км от Самары. Места дикие, красивые и приезжают к нам поохотиться или порыбачить.
На вертолете прилетел НР из Самары с егерями, чтобы было кому рыбу прикормить, костерок разжечь. Ближе к ночи приспичило НР по большой нужде в кусты. Чтобы свою кожанку не порвать об ветки НР вытряхнул егеря из куртки и напялил себе поверх. Минут через пять из кустов раздался дикий рев сируна. Понадобилось ему чем - нибудь задницу вытереть. НР достал из егерьской куртки первую попавшуюся бумажку и провел по заднице. Все 15 рыболовных крючков которой была утыкана бумажка, впились в анус страдальца и там остались. (Егерь ведь. Где же ему крючки хранить)
Короче рыбалка удалась на славу. До утренней зорьки НР стоял раком. В это время один егерь светил ему фонарем в очко, а другой кусачками откусывал носики крючков и руками вынимал из все еще засратой задницы.
Все удовольствие вышло ему около 1000$. Приезжайте. Наслаждайтесь.
У меня есть приятель-Шурик.Он как говорится "ходок",т.е. боьшой любитель прекрасного пола и с этим полом у него вечные истории.Так наиболее характерный пример.Если Саша приходит в кабак,то самая страшная и пожилая из присутствующих здесь дам начинает смотреть на него глазами любви,Саша от страха напивается и просыпается утром у себя в постели естественно с этой леди.Или еще.Телефоны своих дам Саша записывает на сигретных пачках,клочках бумаги и.т.д. и утром естественно ничего не может разобрать.Как то раз он познакомился с очень красивой(по его мнению)девушкой и боялся ей звонить. Так как имя ее прочитать было не возможно,хотя номер читался четко. Я говорю ему"Идиот.Набери номер,опиши ситуацию,если что извинись" Он набирает номер,и говорит:Здравствуйте,я знаю что конечно не туда попал,но выслушайте мою историю ... и в течении 15 минут рассказывает свою версию вчерашнего знакомства.Потом с вытянувшимся лицом вешает трубку и говорит мне-"Я действительно не туда попал!"
Представьте себе обычный совдеповский пятиэтажный дом. В подвале размещается слесарная мастерская - этакая кузница пролетариата со всеми вытекающими оттуда... Из-за огромного постоянного грохота станков и механизмов внутри никто друг-друга не слышит, поэтому когда кто-то приходит и тарабанит в дверь - никаких эмоций. Так как количество недовольных этим безразличием было все больше и больше, кто то припер в мастерскую сирену с пожарной части. Установили днем, попробовали - работает! Да так что слышно через дорогу. У-уууууу-ааааа-хр - доносилось из подвала, когда кто-то нажимал на звонок. Здорово! Поэтому поводу все и дрябнули после работы, затем разошлись по домам. Акромя сторожа конечно.... 3 часа ночи. Приходит к сторожу его дружбан и по привычке тарабанит в дверь. Так как сторож пьяный - он нихрена не слышит. А тот тарабанит... Ни найдя другого выхода - кореш начал дергать около дверные рубильники, приэтом что-то страшно матерясь и хаотично вспоминая - как он забирался сюда в прошлый раз... И наконец он добрался до заветной кнопки. Все - ПИЗ.ЕЦ! Щас подробности уже не помню. Помню только что слышно было в пяти километрах оттуда в детском саду (где я в ту ночь дежурил сторожом). Напомню - 3 часа ночи. Сирену сняли, сторожа уволили, кореша забрали, начальнику ЖЭКа дали пиз.юлей. Главному мастеру вынесли мозги...
Историю рассказал мне товарищ, но я передам ее от первого лица. Ко мне на дачу ближе к вечеру родители приехали, а жены еще не было, должна была попозже приехать. Ну отец у меня очень деловой, спокойно посидеть не может, пошел мою машину проверить (я, типа, разгильдяй, за машиной не слежу). Сидим с матерью, чай пьем. Заходит жена и смотрит на меня квадратными глазами: так ты здесь?
А дело было так: она заходит в калитку, смотрит "я" под машиной лежу в трусах спортивных и из трусов вывалились мои лучшие части, она уже пару раз по этому поводу замечание делала. Так вот она говорит: привет и за эти части слегка потянула. И посмеялась, когда услышала, что я от этого головой об днище машины ударился.
Они с матерью и дочкой после этого в баню собрались, а после них мы с отцом. Инциндент этот как то у нас больше не обсуждался, ну хоть другие узнают.