Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.08.1999 по 15.08.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это произошло на самом деле! Одна моя знакомая познакомилась с парнем. И вот на первое свидание он везет ее в ресторан. Уж не знаю что они там ели, но у девушки случилось расстройство жилудка(понос то бишь). Едут они в машине из ресторана (надо полагать к парню домой) и ей уже невмоготу, а признаться стыдно (первое свидание все-таки). Наконец она не выдержала и говорит: "Останови машину!" Он ничего не понимая останавливается и наблюдает как его новоиспеченая суженая пулей выскакивает из машины едва успев открыть дверь. Сделав дело радостная девушка вспоминает что не захватила бумаги и за неимением другого выхода просит этого бедолагу подать ей бумагу...тот покорно подчиняется. Но на этом беды бедного парня не закончились. Закончив с бумагой девушка начала вставать и сама того не замечая сгребла подолом шубки наделанное и перенесла все это в новенький салон бедолаги пацана!!! Уже учуяв запах преступления парень не выдержал и начал орать...ну машину-то она помыла! Только вот они больше не виделись!
3) в правой части в выражении АБ заменим А на Б, ведь А=Б: АБ=ББ=Б2 тогда: А2-АБ=А2-Б2
4)в левой части вынесем за скобки А, а в правую разложим на множители: А(А-Б)=(А+Б)(А-Б)
5) сократим на (А-Б): А=(А+Б);
6) поскольку А=Б, заменим Б на А: А=А+А, или А=2А
7) теперь сократим на А: 1=2 !!!!!
получив такой замечательный результат, можно доказать все, что угодно, например: 1=2=1+1 или: 1=3 1=2 (доказанно), вычтем от обоих частей 1: 0=1.
Обобщая, все числа равны друг другу, что и неудивиительно, поскольку все они равны нулю! Конечно, все это - маета! С математической точки зрения мы допустили ошибку на шаге 5, когда сокращали на (А-Б): так как А=, т.е. А-Б=0, а на 0 делить нельзя. Но с точки зрения логики мы допустили ошибку еще на шаге 1, когда ОДНО И ТО ЖЕ ЧИСЛО - так как А=Б ! -начали обозначать то как А, то как Б. Если бы мы ткой глупости с самого начала не сделали, никогда бы не пришли к таким абсурдным заключениям!
"Налоги и бухгалтерский учет №21 24мая1999 Г.Барац(предприниматель) Бартер, вексель, Маркс и софистика"
Копаюсь в Инете в поисках информации об ордене Красного знамени и на сайте Музеум (http://www.museum.ru/museum/orden/ord01_07.html) натыкаюсь:Знак ордена "Красное Знамя" СССР. Учрежден в 1824 г. Однако! ;о) Этого оказалось мало!На другой страничке того же сайта http://www.museum.ru/museum/orden/ord01_01.html Орден "Красное Знамя" РСФСР. Учрежден в 1818 г.
Эту историю рассказала мне моя мама, случилось это совсем недавно, то есть вчера.Она работает в американском отелье для миллионеров. Приходит однажды один из так называемых миллионеров,деньги видимо водятся,но с мозгами напряг.Стоит короче он,моя мать с него мерки снимает и все такое.Он начинает рассказывать.Вот, говорит, вчера бригаду нанял,что-бы все деревья вокруг моего дома вырубили.Моя мать невпонятках спрашивает,за каким хреном он это зделал.Ответ последовал мгновенно - "Дак,они воздух загораживают - дышать нечем !!!!
Как то растянула я руку и волей-неволей пришлось идти в травмпункт. Прихожу.Из всей очереди-передо мной только парень лет 18-ти.Сидит в кабинете у врача.Дверь приоткрыта,так что обрывки разговора долетают до моего слуха.Парень пытается выяснить что ж такого страшного с ним произошло и что ему может поведать дохтор в результате осмотра.Врач что то упорно ему обьясняет.Парень выслушивает и произности: "Дык,значит,до того как я к вам пришел,все было нормально?" У меня возникло искушение как можно быстрее покинуть данное заведение:)
События происходили года три назад.В правдивости истории я абсолютно уверен, так как ее главные герои - мои очень хорошие знакомые. Чем люди занимаются в командировках? Правильно, отрываются на всю катушку. Вот и мои друганы решили вкусить всех прелестей, отправившись в командировку (один будучи директором, другой замом фирмы)на "Камазе". Дорога была длинная и утомительная. Прибыв в Казахстан, перезаключили договор, затарились товаром, и решили всю обратную дорогу это дело отмечать (к великому неудовольствию водилы). Где-то к середине дороги они уже мирно похрапывали, отравляя окрестности перегаром. Вот тут-то и случилось непредвиденное. Машину остановили гаишники и устроили проверку документов, груза и т.п. К несчастью наши герои проснулись, вылезли из кабины и потребовали объяснения у "грязных, вонючих ментов". Объяснения были бурные и закончились заключением обоих на 15 суток в трезвяке ближайшего городка. Первое утро в неволе случилось пасмурным, с ранним подъемом и сильными головными болями. Их и других обитателей казематов вывели на территорию "зоны", которая включала в себя небольшой плац, два двухэтажных "холодильника" с решетками на окнах, и все это хозяйство было обнесено забором с колючей (!) проволокой. В общем построили их на плацу и чего-то ждут. Минут через десять на территорию въезжают автобусы с ОМОНом и пожарная машина с брансдпойтом. Вываливаются, значит, солдатики - в полной экипировке: жилеты(пуле), каски, Щиты, дубинки и прочее. Строятся напротив и без того умирающих мужиков. Появляется начальник ОМОНа и выдает: "Так, отрабатываем первое упражнение - разгон демонстрации". Ну,короче, пи#дили и гоняли мужиков по плацу два часа, был только один перерыв для дозаправки пожарной машины водой. И вот картина Репина: лежат наши мокрые и злые герои в камере на втором этаже и зализывают свои раны (кровоточащие), и через решетку до них доносится короткая команда: "Упражнение второе - на втором этаже здания преступники захватили заложников. Приступаем." Моментально за решетку с характерным лязгом зацепились две "кошки", и все зае#лося по-новой с той лишь разницей, что возможности маневрировать и увертываться в камере практически не было. И так изо дня в день. Вот такие нравы в городках российской глубинки. А водила "Камаза" получил премию в размере трехмесячной зарплаты за то что дожидался наших героев у ворот трезвяка в машине. А мои друзья считают наших башкирских ментов и гаишников самыми человечными в мире, а наши трезвяки - южным курортом.
Историю рассказал мне товарищ, но я передам ее от первого лица. Ко мне на дачу ближе к вечеру родители приехали, а жены еще не было, должна была попозже приехать. Ну отец у меня очень деловой, спокойно посидеть не может, пошел мою машину проверить (я, типа, разгильдяй, за машиной не слежу). Сидим с матерью, чай пьем. Заходит жена и смотрит на меня квадратными глазами: так ты здесь?
А дело было так: она заходит в калитку, смотрит "я" под машиной лежу в трусах спортивных и из трусов вывалились мои лучшие части, она уже пару раз по этому поводу замечание делала. Так вот она говорит: привет и за эти части слегка потянула. И посмеялась, когда услышала, что я от этого головой об днище машины ударился.
Они с матерью и дочкой после этого в баню собрались, а после них мы с отцом. Инциндент этот как то у нас больше не обсуждался, ну хоть другие узнают.
Ездим мы с дружбаном на рыбалку в село. Дед у него старый, 1900 года рождения, ровесник века, Трофимом зовут. Но в свои почти что 100 лет еще выпивает, а курил - сколько себя помнит. Как-то вечерком вытащили мы его тоже с собой на рыбалку. Сидим у речки, забросили снасти, а чтобы времени зря не терять - выпиваем по-немножку =) И давай деда разводить, чтобы что-то рассказал из своей жизни. Дед долго отнекивался, а опосля, когда Андрюха (так другана зовут) попросил: "Деда, а расскажи про войну!", по-немногу начал. (Дальнийший монолог пересказан почти что дословно, единственно, что оригинал был на украинском языке)
Подъезжаю к подъезду, закрываю машину, вдруг ко мне подбегает совершенно незнакомый парень и говорит: "ты где ходишь? я тебя уже полчаса жду!". Я делаю тупое и удивленное лицо, он объясняет: У моей "шестерки" колесо спускает. Насоса нет. А ехать надо. Вот бегаю по двору, а никто не подъезжает, ни уезжает, и тебя тоже где-то носило...
История эта произошла в чудные годы расцвета советского спорта, а именно Казахстанской школы водного поло (которая нынче лежит похерена основательно, т.к. денег нет, да и ваще, вид спорта какой-то не степной, ненациональный, @ули его развивать?).
Был у нас тогда тренер, Королев Сергей Владимирович (привет Вам, Сергей Владимрович, если читаете!) - дядечка веселый, комплекцией и манерами походивший на хорошо питающегося усатого кота, и пребывал тов. Королев в перманентно хорошем расположении духа и неунывания, кроме коротких периодов ревизий и проверок, не ведших, впрочем, ни к чему нудному и серьезному.
Наверное, это было частью его одного немаловажного для этой истории свойства - никогда не быть ни в чем виноватым! Ну не был он виноватым - никогда! И ни в чем! Причем очень естественно и пОходя вина ложилась на кого-то другого. В основном, правда, это применялось на футбольном поле, где мы играли в качестве разминки, а СВ азартно участвовал, всех своим немалым весом подавляя.
Был я тогда молодым донельзя, лет так 13-15, но уже мы в многочисленных поездках старались и выпить, и с подругами зависнуть, но да не об этом речь. В те времена мы ездили на сборы в замечательное место - город Туапсе на Черном море. Т.е. замечательным были, наверное, только чувство свободы и общее пофигистическое мироощущение - это не важно.
СВ, привезя нас на сборы, решил, что у него и других дел много в жаркое курортное лето и укатил к друзьям, оставив нас на присмотр другого алматинского тренера, у которого на нас всегда находилось что положить сразу по завершении каждой из трех тренировок. В результате, мы быстренько потратили все скудные выданные на прокорм денежки (не то, чтобы гуляли, но как-то дорого все, что ли, было, то ли денег недовыдано было) и приехавшему СВ заявили, что, мол, кушать хотца, уважаемый СВ. Тот быстренько нас обматерил и заявил, что теперь будет сам за этим следить. И для начала сказал, чтобы завтра ждали его у одной из местных общепитовских точек, очередь занимали (опять же, кто помнит, тогда отдых несколько смазывался необходимостью терять 3 часа в день в очереди на покушать, плюс 2 часа на каждую очередь за мороженым). Итак:
7:30 утра, стоим в полном составе, ждем-с. Стоим в очереди, поэтому идет непрерывное движение команды по кругу мимо стоек с едой. Очень голодной команды по кругу, мимо стоек с едой. Голодных, мимо, с едой. Очень непонятное движение, так как молодцы ничего не берут и только смотрят странно и матерятся много негромко. Такой садизм наблюдается до 9:30, причем все мы немало утешаемся той мыслью, что наконец-то, теперь-то ОН вынужден будет признать себя виноватым! Эта мысль делится друг с другом и поддерживает нездоровое оживление.
Напряжение достигает предела, когда заспаный СВ появляется на горизонте. Народ замирает с ясным предвкушением чуда. Чудо обламывается. СВ уверенно, ненаигранно, с чувством и не задумываясь, произносит:
"Ну что, козлы, почему не разбудили?!" :о[ ]
Утренняя тренировка была на голодное нутро, полное однако, хорошо настоянного желудочного сока...
Купил я недавно машину, ну а ездить, как водится, не купил. Поехали мы вскоре с папой и с машиной по машинским делам. Я-то по-русски люблю поговорить, а вот папа - человек культурный. Приезжаем на место, тут папаня и выдает: "Пока мы ехали, ты ругался матом 4 раза !" А я и отвечаю : "Пап, так мы же весь город проехали !!!"
Итак, старое доброе советское время. Отделение урологии детской больницы. И приспособились там значит медсестры собирать мочу в "изделие №2", ну, то бишь, в презервативы. Удобно! Когда там ребенок сделает свое плохое дело а тут на ночь одел, пару раз проверил и вот тебе все анализы. Сам пробовал, в бытность медбратом, класс!! Так вот, в один прекрасный день изделие заканчивается. Зав.отделением вызывает старшую сетру и просит купить... Старшая сестра- милая, маленькая старушка- божий одуванчик. Ну, надо так надо. Да, сразу хочу сказать, что детей было много, ОЧЕНЬ. Ну, приходит она в аптеку, подходит очередь, она шепотом, аккуратненько и говорит продавцу, бугаю метра под два: "Милок, мне бы ... презервативов.." Ну, тот человек "этичный" и тоже шепотом отвечает: "А сколько вам, бабуль??" "Триста штук.."... Немая сцена... Бугай очнувшись, куда-то орет, и его крик слышен на всю аптеку, всей огромной очереди: "Эй, Лид, этой бабке ТРИСТА (!!!) ГОНДОНОВ!!!!" ... Занавес...
ПС. Презервативы бабушка все-таки купила, а потом сама и рассказывала эту историю. Я ж говорю, милая старушка. :))
Скорее, не история, а прикол. Вот сейчас прямо сижу и созерцаю: Стоит у меня на столе комп, а у него светодиод винчестера почему-то КРАСНЫЙ (важно!), а Power ON/OFF - зеленый. А так как памяти у машины не ахти, а бежит на ней 98-й мастдай, то, естественно, машина свапИт, что сопровождается миганием вышеописанного красного светодиода. В открытое окно влетает комар и первым делом - ко мне. Я от него отмахиваюсь в сторону компа, и тут происходит ЧУДО! Комар видит красную мигающую точку и пикирует на нее. Залезает на этот бедный светодиод и пытается его укусить. Прикол-то в чем: он уже 5 часов пытается! Я ему периодически запускаю то Ворд, то Эксель - тогда светодиод ярче всего горит, бедняга оживает, ненадолго взлетает и снова пикирует на "жертву". Эх, был бы у меня вебкам, можно было бы "в натуре" показать.
Сидим мы с женой вчера дома и обедаем. Я доедаю рагу из овощей, а она ограничивается бутербродиком с кабачковой иркой. Я рассказываю ей, как я неожиданно узнал, что моя давняя знакомая на самом деле бисексуалка, как она пошла в туалет со своей подругой и там они предались женским ласкам. Тут я замечаю у своей жены тот самый бутерброд и, не особо думая о том, как я резко поменял тему разговора, заявляю, имея в виду, естественно, бутерброд: - Ой, и я тоже так хочу, сделай мне такой же! Что-то во взгляде моей ненаглядной заставляет меня понять, что я ляпнул явно что-то не то, но пока еще не совсем врубаюсь, что именно. Она, немного, оторопев, спрашивает: - Что, прямо сейчас??? В туалете??? Последовала 10-секундная пауза, в течение которой я соображал, зачем ей надо идти в туалет, чтобы сделать мне будерброд, а жена пыталась въехать, отчего у меня так внезапно возникло столь странное желание. Я неловко ткнул пальцем в сторону ее бутерброда, пытаясь что-то промямлить, когда до нас вдруг дошел весь смысл ситуации! Мы минут 5 не могли разговаривать от душившего нас смеха :-)
В Самаре открылся новый кинотеатр "Звезда" оборудованный новым звуком с эффектом присутствия (сурраунд) и я естественно решил зайти и узнать сколько билеты стоят и когда сеансы, а так как операция данная несложная, то я забегаю в холл и к кассе, которая посередине, такая стеклянная и квадратная. Не успел я до нее добежать, как меня хватают под руки и орут мне в ухо: Ты куда ? Я: Прийдя в себя, вижу двух милиционеров, сообщаю что за билетами. М: Выйди назад на улицу, вынь все из карманов потом зайди, положи все это на стол, открой свою барсеточку, тоже ее туда поставь, потом пройди металлоискатель, потом все соберешь и аккуратно подойдешь к кассе. Я:(немного обалдев) Ребят, я просто в кассу, расписание узнать. М:Не умничай, у нас тут строго !
Поняв, что сопротивление бесполезно, делаю все как сказали.... и по возвращении от кассы слышу: Ну вот почти как интеллегентный человек !
В кино решил прийти с девушкой, услышать что они ей скажут, на е отказ от обыска.
К вопросу о названиях фирм: Сам не верил, но в телефонном справочнике они оказались. В Москве есть фирма Diks (что для англоязычных означает не что иное, как "Пенисы", именно во множественном числе). Казалось бы, род занятий этой фирмы не представляет загадки. Ан нет - юридические услуги! :-)
История произоша недавно. Решили мы с некоторыми чатланами выехать на водоем с палаткой. Что мы и сделали в количестве 5-ти человек. В общем приехали разложились, искупались. Погода испортилась сразу же. Пошел дождь и все намокло. Ну мы недолго думая залезли все вместе в 2-х местную палатку и достав из сумки закусь и водку занялись сугревом организма. А Фаворит в общем сидит на антибиотиках и пить ему ессно низзя. Ну а так как Фаворит на наше пьянство спокойно смотреть не может со стаканчиком ситро в руке он попросил 50 грамм для протокола. Ну налили ему раз, потом еще раз, пивка, водочки, пивка... Ну хорошо попили... В итоге всех сморил здоровый детский сон. Далее рассказываю по рассказу Смарта и Фаворита, так как сам в это время спал. У Фаворита от количества выпитого началась сильная головная боль и он начал искать анальгин по палатке. Подполз ко мне и начал меня будить. А у меня есть такое свойство, что меня нужно долго будить. А ежель меня просто растолкать и задать вопрос, то я выдам ченить связное, но совершенно бессмысленное. Вот и в том случае на вопрос "Анальгин есть?" Фаворит получил логичный ответ "Пошел на... Иди на тот берег, там все есть." Вот они со Смартом в 3 часа ночи босиком и поперли в деревню на другой берег искать анальгин. Естественно они ничего не нашли и вернулись назад. Часов в 6 утра я проснулся от того что стало свободней в палатке, повернув голову я не обнаружил Фаворита и спросил где он. На что Смарт мне ответил что Фавор уехал в домой за анальгином. А вот дальше началось самое интересное. Я сделал удивленное выражение лица и сказал что у меня в рюкзаке, накотором спал Фаворит лежит 4 таблетки анальгина. Немая сцена.... У Смарта сначала лицо немного вытянулось, а потом палатка взорвалась диким хохотом..... Смарт грит что мы ж у тебя спрашивали анальгин, а я нихрена такого не помню... Но самое интересное это то, как это потом воспринял Фаворит. Он сначала всхлипнул, а потом подробно разъяснил в лучших традициях русской словесности что он хочет со мной сделать, в какой позе и сколько раз.... И с тех пор все предлагают Фавориту анальгин.... :))))) Вот такая петрушка....
Может, кто помнит - лет несколько назад всюду продавался апельсиновый сок "ТАМПИКО" в таких больших литровых пакетах. Так вот, история. Решили мы как-то с коллегами устроить небольшой выпивон. И один товарищ вызвался сбегать в местную столовую за закусью. Стоял он в небольшой очереди, размышля - ну чем же тут можно закусить на имеющуюся скудную сумму? Однако дело было к концу рабочего дня, ассортимент весьма и весьма оскудел, и ничего, достойного закуси, наш друг там не нашел. Короче, подходит он к прилавку и, устав, видимо, от раздумий, выдает: - Мне, пожалуйста, ДВА ПАКЕТИКА ТАМПАКСА...
Нечто подобное уже тут читала. Сижу, распечатываю анекдоты в Ворде (потом по факсу послать хочу, как обычно - не всем пока, увы, Интернет доступен). Ну и в одном из анекдотов слово "ох@ели!!!" вдруг выделяется симпатичным синим цветом. Подвожу туда курсор - надпись Mailto: "ох@eли!!!". Думаю, написать туда, что ли...:)
История эта произошла в преддверии праздника народного, традиционным блюдом которого является сыр и желательно тминный (кто в курсе, праздник Лигом зовется). Так вот, отправилась я со своим другом и другой парочкой в магазин за вышеназванным продуктом. Подходим мы к полкам с сыром, парни останавливаются как раз напротив тминного и взгляд их устремляется на полголовки оного, и я им немедленно замечаю: ребята, не люблю я этот сыр, давайте только не тминный !!! Ребята послушно двинулись дальше. А я с подругой, остались выбирать другой сыр, типа голландского, выбрали кусочек, и подруга кладет их в рядом стоящую продуктовую тачку. Я смотрю в нее, а там, блин, не то что полголовки, а целая «ГОЛОВА» сыра тминного лежит. ну думаю, свиньи, как об стенку горох, что говорила что нет !!! Достаю этот сыр, с офигевшим от злости взглядом смотрю на него и возмущено кричу: «НЕНАВИЖУ ЭТОТ СЫР !!!». Потом медленно начинаю догонять, что за ручку данной тачки держится (уже еле еле) тетенька и непонимающе смотрит на меня с вопросом в глазах. А я вместе с ее вопросительным взглядом вспоминаю, что у нас не тачка была, а корзинка !!! Забираю быстренько наш голландский и с гогочущей подругой смываюсь с места происшествия к нашим парням.
P.S. Можно еще представить эту историю со стороны тетеньки, которая пришла за покупками в магазин…..
Историю эту поведал мне отец, который учился в Морском училище 25 лет назад. В его честности я не сомневаюсь причем сам там учился и знаю , что такое вполне бывает, а даже и круче.
В соселнем кубрике от него жили два курсанта- Петя ростом 2.05, огромных габаритов парень, с размером ноги около 50. Второй Олег- метр с кепкой... Были они друзья с первого курса , в общем симбиоз.. Однажды глубокой ночью Олегу приспичило сходить в гальюн и спросонья не разобравшись, он надел Петины ботинки, в которых ессно утонул... Дотопав до очка он с наслаждением присел на корточки..Справив свое великое дело, он таким же макаром, упираясь пальцами в носок ботинок, как на лыжах дошел до кубрика и свалился спать. Будучи дневальным по роте он в семь утра подскочил, надел свои ботинки, при этом отметив , что в кубрике попахиваен не очень приятно, выскочил на проход встречать отцов-командиров. Петя был большим любителем поспать , но на крик дневального-"Рота на построение" реагировал сразу. Услышав такой окрик он подскочил и начал лихорадочно одеваться, дабы за опоздание не схлопотать наряд вне очереди. Вся рота уже была построена, когда раздался дикий и жуткий вой, исходящий из легких Пети. Вломившись в кубрик первые ряды курсантов грохнулись на пол со смеху, предоставив следующим следующую картину: Петя стоял около входа полностью одетый, да только из ботинок его выпирало что?- правильно ГАВНО. Прикол в том, что Олег сидя на толчке ночью не заметил ,, что срет прямо в заднюю часть ботинка, которая распологалась прямо под его задницей. Ну а так как добирался он на них как на лыжах, то даже содержимого ботинка он не задел.:))
После этого симбиоз Пети и Олег был на год разрушен.Олег спасаясь как бы Петя спросоья не выкинул его в окно , перепутав его с чем нибудь перебрался в другой кубрик.. Так вот господа- проверяйте свои ботинки прежде чем их надеть:))
Место действия - спальный район С.Петербурга. Поздно вечером мы с женой смотрели по ОРТ какую-то фантастическую пургу о том как злые инопланетяне, вселившись в добрых инопланетян, пытались отлавливать земных детей и вселялись в них. Кончилась сея поделка традиционно - Хеппи энд - наши победили, злые инопланетяне изгнаны с позором за пределы галактики. Решив покурить на сон грядущий, выхожу на балкон. На улице полная темнота, тишина гробовая. Курю, меланхолично поплевывая вниз. Вдруг откуда-то сверху, а надо сказать, что живем мы на 12 (последнем) этаже, раздается голос:"Hay, mister,what time is now". Я аж присел от неожиданности. Подымая медленно голову вижу, метрах в 50 от крыши какой-то огонь - вот они , инопланетяне, прилетели гады, подумал я. Через некоторое время понимаю, что над домом в темноте, весит воздушны шар. Пока я пытался понять суть происходящего, сверху раздался другой, менее трезвый голос:" Мужик, бля, сколько времени". Не, это не инопланетяне понял я. На мой вопрос - чего они там в час ночи делают, последовал не менее интеллектуальный ответ - Летаем!!!. Вот так.
История произошла в пасмурный субботний день. Стою я на светофоре, горит красный свет, нога на педали тормоза. Вдруг я резко трогаюсь с места и проезжаю метров 15, а нога все еще на педали тормоза. Смотрю сзади стоит разбитый 520-й мерс. В красках представляю, на что похожа жопа моей машины. Выхожу, разбита фара и загнут форкоп, он то и спас. Снял с женщины (водителя мерса) денег и поехал менять фару. Заехал за друзьями, купили фару, поехали за лампо- чками. Сзади догоняют менты, светят фарами. Сначала подумал, что просят чтобы их пропустили, но потом оказалось, что они хотят чтоб мы остано- вились. Останавливаюсь, выхожу. - Что это - говорит один мент, показывая на разбитую фару. - Разбили - гворю и рассказываю иторию. Другие два мента проверяют документы у друзей. - Оружие, наркотики - Нету - Распахните пиджачек - просят менты Друг распахивает пиджак, там висит мобильник. - О! Мобильник - радостно произносит мент, - Разрешение есть? - Конечно - Показывай. - Ну, не то что бы прям разрешение, довереность. - Ах довереность, проходи в машину. Они садатся в ментовскую машину, мент читает лекцию об обязанности носить с собой всегда резрешение и штрафе в размере 20 м.р.о.т. - Ну, что будем делать? - 50 руб - Нет ты не понял, я же сказал 20 м.р.о.т. - Хорошо 100 - Ты опять не понял, 20 м.р.о.т. - Ну хорошо 200. - Ну ни как не двести, нас же ТРОЕ! Отдал он триста рубликов, мы уехали, купили лампочки, поменяли фару, едем обратно. На том же месте опять догоняют менты, кричат в матюкальник, чтоб мы остановились. Остановились. Проверили у нас документы, обшмонали всю машину, проверили даже,что находится в пепельнице, кроме пепла. Мент смотрит в бордачек, видит там мобильник и радостно произносит - О! Мобильник. Твой? - спрашивает он меня Я качаю головой, удерживаясь, чтобы не засмеяться. Показываю на владельца этой замечательной игрушки. - Разрешение. Этих двух ментов удалось убедить, что все впорядке. И мы уехали. Приехали в Строгино, купили пиво, садимся в машину, она не заводиться. Открываю капот, выходим из машины и видим сзади идущую к нам РОТУ омона. Столько денег у нас не было. Но, к счастью, все обошлось. Настроение значительно улучшилось.
Общажная история... Сидели как то три товарища и соображали... Но вот незадача у одного из них белка приключилась.. Вызвали неотложку..В это время их сосед приобревший на досуге байдарку решил испробовать свое приобретение в действие В комнате места не было поэтому разложил ее в коридоре... Приезжает неотложка видит чела в байдарке,ну спрашивает " Как гребется", после ответа "Хорошо" вяжут и забирают. Через несколько часов перепившая компания звонит опять в неотложку и спрашивает гдеж они..
Узнав об отставке Степашина одна сотрудница произнесла в порыве: "Что за жизнь такая у нас - не успеешь купить одно, так уже не успеваешь купить и другое!"
Моя бывшая одногрупница, а ныне коллега Леночка, будучи еще студенткой, благодаря своему изысканному воспитанию практически не знала жаргонных выражений. Довелось ей как-то на производственной практике поработать с бурильщиками. Мужики были вполне нормальные и при ней не отпускали никаких сальных шуток и жаргонных выражений. В свободное время часто играли в карты. Как-то в коптерке бурильщиков при большом стечении народа Лена похвасталась: "А я вчера Сашу В ОЧКО ПРОТЯНУЛА". В коптерке зависла затянувшаяся пауза. Мужики суть этой фразы восприняли недвусмысленно. Когда наводящими вопросами была выяснена истина, все очень долго катались по полу от смеха, а юной леди объяснили смысл ее слов.
Вчера в Сингапуре был день независимости. День как день с салютом в 8 часов... Все смотрели по телевизору парад и представление.Сначала перемазанные камандос показывали как они фанеру могут ботинком пробивать а потом народ начал разные песни петь. Был там один смешной момент... Выехала на арену такая подвижная кубическая площадка с дыркой по середине. Из этой дырки выехала скрипачка и начала так задушевно что-то играть. Потом когда все подошло к концу она захотела поклониться и не заметила что уже по пояс заехала в дурку обратно. Чуть себе лоб не разбила 8-) Бывает...
Смотрели мы как-то на даче с сестрой фильм на сидюке. Ну вот, он кончился. Она идет выключать компьютер. А в нем она не шибко разбирается. Спрашивает: "На что нажать?". Ну, я ей-"На букву "Х" в правом верхнем углу (кнопка "Закрыть"). Через некоторое время:" А на русскую или на английскую?". Причем серьезно...
Сегодня по радио (в Риге) в сводке новостей, посвященных солнечному затмению,ведущая сказала буквально следующее: - Кстати, последними из населения Земли увидеть затмение смогут индийцы.
Купил я как-то кусок импортного мыла на базаре, а потом стал изучать его этикетку. Не помню, что за страна-производитель - Польша или Чехия, но производили "для русских". Так вот, этикетка гласила: "МУДЛО ТУАЛЕТНОЕ".
История рассказана мне моей мамой, поскольку этого эпизода из своего светлого детства я не помню, т.к. было мне года 4. А надо сказать что рост у меня такой, что кажется будто мне в два раза меньше, то есть люди удив- лялись если я в принципе что-то говорила. Так вот, детский новогодний утренник, все как надо- мальчики-девочки хоровод водят, стишки читают, а Дед Мороз о пиве мечтает. И вот этот несколько «утомленный» дедушка просит детишек: -Ну-ка детки, дружненько попросим: «Елочка, зажгись!!!!!!!» Результата-ноль. -Ну-ка, мальчики и девочки, еще дружнее попросим:«Елочка, зажгись!!!!!» Ситуация повторяется. Когда и на третий раз не видно и близко никаких огоньков, я, вся такая краси- венькая в костюмчике Красной Шапочки, выдаю следующие: «Правильно, кто-то забыл вилку в розетку вставить, а мы тут кричим!!!!!!!!!» Родители (включая моих) были в осадке.
Историю эту видел собственными глазами.... КПИ общага номер 13... 1991 год. День рождение у Феди... Но прежде чем удариться в прелести этой истории, маленькое прилюдие. Федя большой парень, точнее полный... И для того чтоб избавиться от полноты и так сказать набрать мышечную массу. Решил затяться спортом, а точне решил заниматься восточными единоборствами (в ту пору очень популярно)... Ну а теперь сама история... Так вот, как я уже указывал, день рождение у Феди... После того как приняли гости в том числе и Федя на грудь, вышел наш герой с одним из гостей в коридор покурить. Ну и по ходу ентого перекура, Федя решил показать насколько классно он освоил восточные единоборства и показать на примере сколь крепок его пресс. Чуть согнув ноги с полусогнутыми жатыми в кулак руками вдоль тела, напряг Федя пресс и орет "Ну бей меня бей"... Парень (назавем его Коля) тоже принявший на грудь маленькую толику спиртного начинает Федю ритмично колотить в пресс... и вот в самый куминационный момент, из соседней комнаты выходит на шум друг Коли (одновременно и из других комнат выходят население общаги) и видит, что такое дело Коля дерется с Федей .... и нераздумывая бьет Федю в морду... Итог: ... общая драка на 300 человек.... Федя - неделю лежал с отбитой почкой и разбитым лицом...
Был реальный случай со мной. Еду я по эскалатору вниз на станции метро "Бауманская" (это в Москве, кто не знает). Так вот стою я на эскалаторе, замечаю, что за мной стоят две молоденькие девушки лет 18-20, симпатичные. Они беседуют между собой довольно громко, что я невольно слышу их разговор. Говорят они с заметным грузинским акцентом и интонациями. Одна говорит: Мне вчера тетя звонит из Тбилиси и говорит: Слушай, Ноночка что ты там летом в Москве делаешь с этими русскими! Приезжай к нам, в Тбилиси! – а я ей отвечаю – Тетя, какие в Москве русские, здесь одни армяне!!! Я с трудом сдерживаюсь от смеха.
Наверное смеятся в некоторой степени и не надо, но... Смотрю баннер: "Помогите найти ребенка!", кликаю: "The requested object was not found on this server." Ну... я пытался...
В Казани в середине семидесятых около трамвайной остановки "Ленинский Садик" (Университет) висел огромный плакат (3х5, если не больше) ПЕЙТЕ КЕФИР - ПРИЗНАК ЗДОРОВЬЯ Неплохо было бы это сделать на фоне портрета Паниковского
Замечено, что призидент РФ любит смотреть КВН. Так после заявления одной из каманд в воскреснем показе 8 августа было сказано, что скоро отставленных пьемьер министров будет четыре. И тут на следующее утро их становится 4. Выводы: либо детище Маслякова уже предсказывает будущее, либо тоже детище Маслякова законадательный орган РФ. Смешно, неправдали?
ЕКБург, почти 2-а часа ночи, сижу значит, слушаю "РАДИО ПИЛОТ" читаю истории, и те что "бест" оцениваю (типа голосую - ну вы поняли), и вот читаю какую-то очень длинную, мутную etc "стори" - и в этот момент поставили музычку из старого "Портишед" (фанаты поймут)........ Когда композиция кончилась я поймал себя на том, что тупо смотрю на магнитолу в поисках "кнопок" голосования.....
Произошло все в конце мая год или два назад(уже не помню точно). Случился у меня день рождения. Так как в мае полно праздников и дней рождений моих друзей, то к концу месяца пить все подустали, деньги кончились, да и сессия была в разгаре. По этому поводу решено было лишь чуток попить пивка маленькой компанией. Ну посидели мы значит на квартире у девушки моего другана, попили пивка - так чисто символически, и пошли по домам. Стоим у подъезда - курим, прощаемся и видим приближается к нам тусовка мужиков из 7. И идут еще таким уверенным шагом в нашу сторону. Ну думаем ща разборы и пизделка - ан нет. Оказалось это наш друг решил показать гостям из Турции как русские пьют! Ему, как переводчику, поручили группу турков: ну Москву показать итд. Он и решил завершить их пребывание в столице такой, так сказать, экзотикой. Ну мы конечно же согласились все продемонстрировать в деталях и отправили турков в ларек за белой, а сами пошли к другу домой придумать какой-нить харч. В поцессе пьянки приколов было много, но сразило всех то что это был экипаж транспортного самолета, который утром улетал домой в Турцию. Из всего экипажа не пил только борт-механник. Остальные были как резиновые зайцы. Всю дорогу до гостиницы они кричали (по нашему научению) что ЦСКА-ЧЕМПИОН, и вообще по-моему хорошо завершили пребывание в Москве. В гостинице те кто еще мог пить исправили эту оплошность и улетели.
ЗЫ. Потом они отмылили, что долетели нормально. Вот ведь как бывает. А вы говорите Одесские авиалинии. :)))
Во время последнего чемпионата мира по футболу наша веселая кампания собралась на даче. Один из нас расказал байку о своем знакомом, который клал в рот вареного рака, съедал все, что можно, а несъедобное выплевывал. Услышав это, Леша, уже давно дошедший до кондиции, зачем-то ушел на кухню. Когда же было выпито все, что можно и нельзя, мы пошли смотреть футбол. Когда одна из команд забила гол, пища, съеденная Лехой попросилась наружу. Среди отторгнутого организмом мы с ужасом обнаружили несколько раковых панцирей. В довершение ко всему коментатор из ящика сказал: « И вот болельщики сборной Германии начали пускать салюты и фейерверки». После таких фейерверков в комнате стало плохо пахнуть.
вчера вот ночевали мы (вернее, дневали - спали, короче) с одним талантливым (во всех смыслах) молодым человеком в хотеле "москва". номер двухместный. ну, кровати сдвинули, он в ванную пошел, а я - номер инспектировать. занавесочки позадернула, шоб маньяки не маньячились на окна - я ж девушка приличная... в яшчичках поколупалась - вдруг чаво интересного...? ничего, кроме дохлого таракана, кое-как завернутого в мятую салфетку - запутался небось, болезный, да и помер... втыкнула в розетку телевизер - не работает... тоска, одним словом - талантливый-то ишшо в ванне... и тут замечаю на чуде советской электронной мысли (телевизоре, бишь) потрясную бумаженцию, на коей черным по жовтому написано: "после окончания передачи выключайте телевизор из сети". тут и талантливый вернулся. а эта жовтая фиговина теперь украшает евонный рабочий монитор - люблю подарки делать (((ов
пэ эс: утром (в смысле, вечером - короче, как проснулись) я нашла в ванной такую же желтую бумажку. на ней было написано "desinfected/дезинфицировано". уж не знаю, куда талантливый ее повесил... (((ов
Довелось мне однажды стоять в очереди в сберкассе,причем в окружении исключительно бабушек(наверное,пенсию получали).Жалобы на стервозу-жизь, на здоровье,маленькую пенсию,нехватку денег и т.п.лились рекой , как вдруг к очереди подходит довольно-таки упитанный бомж и,чуть не плача,говорит буквально следующее:"Люди добрые, помогите кто чем может,христа ради,я не ел три дня,...НА БАНАНЫ НЕ ХВАТАЕТ!" P.S. Надо было видеть эти лица...
Тут жена пошла в магазин. Купила испанские босоножки. Приносит, показывает. "Обрати, говорит, внимание на название фирмы". Обращаю. На коробке написано "ELDA". Ну ладно, что ж поделаешь. Назавтра пошла опять покупать, теперь уже туФли. Опять купила испанские, но уже другой фирмы."Huila" называется.
Я не то чтобы удивился, а как-то озадачился. Толи в Испании с Фрейдом проблемы, толи у нас в семье.
Утро понедельника - оффис большого банка в Москве. С непонятно какой радости я пришел немного пораньше, сижу короче имейл свой читаю. У нас огромное помещение которое разделено загородками чтобы создать некоторое подобие кабинетов,ну короче сижу читаю и слушаю как две секретарши в соседнем отсеке что то обсуждают-далее дословно: -я на него смотрю ,а он такой маленький ,свернутый,тьфу смотреть противно -ну и что ты сделала? -ну как что,пришлось попотеть,поработать и он стал(тут у девушки сменяется тон на восторженный)большим ну просто очень объемным и красивым. И тут я уже находясь в состоянии некоторого потрясения слышу такую фразу: Да Тань Word может все! Вот так,каждый понимает в меру своей испорченности!А я то слюни распустил а девушки все о работе да о работе.
Случилось это году этак в 85-ом, когда в сентябре студенты добросовестно трудились "на картошке" в подшефных колхозах. Как правило, ежедневно в 2 часа дня в поселок отправлялись гонцы за пивом, чтобы вечером бойцы трудового отряда могли достойно отметить окончание очередного рабочего дня. Залив четыре 5-литровые и одну 8-литровую канистру пивом, три жизнерадостных комсомольца, стоя на обочине шоссе, принялись ловить попутку. Через какое-то время появилась надежда - пролетавший мимо "уазик" сбросил скорость. Один из нас, студент по имени Петя, спортсмен-пловец, прижимая к груди 8-литровую канистру, большими скачками понесся за притормаживающей машиной с воплями "Стой! Стой,сука!" Мы с основным грузом приотстали. Вдруг Петя, едва добежав до машины и заглянув в окно, разворачивается на 180 градусов и с выпученными глазами бежит обратно и орет: "Уебываем! Быстро!" Ничего не понимая, подхватываем канистры и бежим в лес, слыша сзади нарастающий рев мотора и теперь уже из "уазика" крики "Стой! Стой,суки!" Оторвавшись от преследования и отдышавшись,требуем у Пети объяснений. Оказалось, в машине сидел подполковник с нашей военной кафедры, назначенный ответственным за соблюдение трудовой дисциплины на вверенных нам полях, и как раз направлявшийся инспектировать наш отряд. Вычислить нас было нетрудно, и подполковник принялся размахивать шашкой на тему исключения из института,комсомола и т.д., но комсомольский актив встал грудью на нашу защиту, обязавшись объявить каждому по выговору и провести среди нас разъяснительную работу. Ведь пиво мы все-таки привезли!
Произошло это нынешним летом на ежегодных летних сборах по айкидо. Представьте себе картину: бескрайний балтийский пляж, море-песочек-солнышко-все дела, добрые фехтовальщики загорают, а посреди всего этого великолепия возвышается наш шаман. Шаман у нас, надо вам сказать, фигура очень колоритная: рост под два метра, голова бритая, взгляд веселый и разбойный, в общем, оставляет после себя неизгладимое впечатление. Стоит он, значит, на пляжу, гордой эдакой башней возвышается, наслаждается солнышком и покоем, а рядом бродит наша художница - девушка очень жизнерадостная и впечатлительная. И так ей гордый вид нашего шамана понравился, что просто описать невозможно. - Ах, - восторгается она, - какая картина! Какая фактура, столько динамики, а краски! Краски-то! Жаль, рисовать не на чем. И нечем. - Вот тут, - показывает художница на бритую шаманову макушку, - у него бесподобный блик. Здесь, ниже - полутень. Дальше идет красивый отблеск, а вот тут у него рефлекс… Пауза… …и полный неподдельного восхищения возглас: - …смотрите, он - голубой! Так вот бывает и открывается неожиданная правда о людях.
Ситуация типичная при всеобщей кондовости работников общепита в новой столице Казахстана - городе Астане. Есть там кафешник, куда бессемейные бывшие алматинцы, насильно загнанные своими госконторами на службу в Астану, ходют обедать, ужинать, а то и завтракать. Естесственно, охамевшие от отсутствия здоровой конкуренции работники сего кафе, месяц от месяца отличаются все более отвратительным сервисом, который, правда, превосходит уровень обычных астанинских тошниловок. И вот диалог: Сотрудник госкомпании, 30 лет, два высших образования, вежливо просит официантку: -Девушка, тут на столе жирное пятно осталось от предыдущих посетителей. Не соблаговолите ли вытереть? Девица остервенело смахивает пятно нечистой тряпкой и с напором вопрошает: -Довольны? Сервис, бля!