Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.08.1999 по 15.08.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Одни мои знакомые постоянно сдавали квартиру. И почему-то всегда им везло на лиц ИНДИЙСКОЙ национальности... Мало им было, когда посередине комнаты эти индусы костер жгли для своих обрядов, паркет прожгли и яму в полу сделали... так нет же...
Надо сказать, что квартира эта находилась на четвертом этаже сталинского дома... Однажды устроили индусы вечеринку. Набухались вусмерть... Один из них вывалился с балкона и удачно приземлился на балкон второго этажа, ничего не сломав и не повредив... Немного полежав и покричав вверх, индусик расслабился... И тут вниз ему спускают веревку. Он, недолго думая, обвязал этой веревкой ОДНУ ногу и махнул рукой - ВИРА, типа...
Почти дотащив его до четвертого этажа, собутыльнички не выдержали, а может, не выдержала и веревка, и товарищ свалился во второй раз. Уже на землю. Уже переломав себе все части...
Вот круто было жильцам третьего этажа, если они случайно посмотрели в окно в этот момент... вниз-вверх-вниз... Так-то вот!
Данная история произошла на день железнодорожника, тобишь 1 августа.
Ребята как всегда решили отметить сей великий профессиональный праздник. Обойдя достаточное количество заведений и хорошо потратившись и выпив дошли до кабка про который один из них сказал, что там очень здорово и достаточно дешево. Зашли. Сели. Официантка подошла принять заказ. Заказали 6 порций по 50 грамм и 6 порций мороженного. Официантка решила сообщить цену данного заказа, после чего стало понятно что оплатить они его не смогут. Уйти ничего не заказав было не возможно, поэтому официантке пришлось принять следующий заказ: одну порцию водки 50 грамм с шестью трубочками и порцию морожкенного разделить на шестерых. Заказ принесли. Картина на столе стоит одна рюмка водки с шестью трубочками вокруг шесть мужиков и возле каждого 100 грамм мороженного разделенного на шесть. Один дает команду на счет три пьем. Раз, два, три............. Один остался в пролете.
Истории, не вошедшие в основные выпуски – II от 4 июля 1999 Опус № 41: «...трамвай был полупустой - заполненность процентов 30 небольше.» Значит полный трамвай – заполненость % 60 ?-)
Будучи в командировке в чудном городе Кишиневе наблюдал следующие надписи: 1. На витрине продуктового магазина: "Маргарин - жемчужина кулинарии!" 2. Вывеска на сапожной мастерской: "Ремонт обуви "РАПИД"!
Когда меня пригласили работать секретарем, вспомнила один эпизод, к делу, впрочем, не относящийся... я надеюсь. Рассеянно слушаю радио, передача вроде "Куда пойти учиться", и вдруг слышу: "Подготовка секретарей-референтов категории "Б" %-0 Надо же, думаю, дожили, уже по радио рекламируют, где на б учат. И только потом понимаю, что я по своей рассеянности, недопустимой для порядочного секретаря, мысленно смешала два рекламных объявления - о подготовке референтов и водителей той самой легендарной категории.
10-го августа показывали отрывок выступления Бооса по телевизору по поводу приглашения Степашина в "Отечество": - Мы посмотрим, что покажут наши анализы...
В застойное время я работал на судах загранплавания,а именно на рыбаках. Атлантика,после шести месяцев плавания нам дали заход в инпорт Дакар Африка.У нас в команде был матрос,звали его все Шуриком и похож он был, прямо Шура Балаганов из кинофильма.Представьте идет швартовка,пол года не видели землю,у борта стоит свободная от вахты комада примерно человек двадцать все устремили свои взоры на причал,где негры в жару одеты в наши шапки ушанки и фуфайки и кричат нам "Саня ченч".То есть предлагают нам меняться.Я беру и говою"Шура тебя и здесь знают".Можете представить смех команды.Два года спустя мы снова оказались в одной команде весело вспоминали этот случай.
Роман Воронежский(РВ)берет интервью у Андрея Смирягина(АС) (по-моему по Сети) ... РВ: Когда ты садишься писать: когда приходит вдохновение, или ты можешь сказать себе "надо" и сочинить что-либо? АС: Во-первых, писаю я стоя. А, во-вторых, в туалете слово "надо" я говорю себе крайне редко. ... (оригинал по адресу http://www.interda.ru/andrey/interview.htm)
Этим летом из Томска в Ульсан (Южная Корея) по программе обмена студентами Томским Политехническим и Ульсанским университетами на две недели ездила группа студентов. Ну, понятно, что хотя целью поездки и значилась стажировка, русские студенты хотели просто отдохнуть. Ну а какой отдых без водки? :) А водка в Корее очень слабая: 20-22 градуса, не больше. И фасуется в маленькие такие бутылочки грамм по 250. Ну, наши ребята и покупали такие бутылочки в количествах, диких для местного населения. Как придут в магазин, так просят сразу штук 15. Таким образом за несколько дней магазины вокруг общаги остались без водки и вечерами томская группа совершала марш-броски по местным магазинам в поисках «живой воды». Так, в один из вечеров мальчики наши облюбовали бутылку поприличнее, и, взяв несколько штук, направились к продавцу, чтобы рассчитаться. А надо сказать, что группа из Томска наша была не первая в Ульсане, а, по крайней мере, третья. Увидев европейские физиономии, продавец сопоставил что-то у себя в голове (видимо, вспомнил, что подобные рожи были здесь прошлым и позапрошлым летом в это же время) и вдруг обращается к ним на русском (!) языке: - Томск? Те аж присели – услышать русские слова в Корее – все равно, что русского человека встретить – практически невозможно. Но дар речи, что удивительно, не потеряли и нашли в себе силы кивнуть согласно: - Томск... Кореец улыбается, довольный, что его поняли и, показывая на бутылку, произносит: - Водка – ХУРЁВАЯ! - ???... % ...!!!!! :D Чего такого наговорили ему наши предшественники про его замечательную водку, остается только догадываться. Но, судя по всему, много хороших и разнообразных отзывов услышал он от них о своем товаре. Даже запомнил парочку. На всякий случай – вдруг понадобится прорекламировать. Только время спутало эти слова в его голове. Как выяснилось позже, ни одного слова больше ни на русском, ни на английском этот кореец не знал. Потом ребята на подкашивающихся ногах притащили бутылки в общагу и долго с хохотом описывали эту сцену. А водка действительно оказалась хуревая.
Сидим мы (мы - это будущие программеры, одногрупники из Политена) как-то в лесу у костра отдыхаем, расслабляемся. Я с гитарой, песни поем... Вроде все спели, думаем что еще осталось... Тут парнишу осенило и он выдает такой перл: "Слушай, а ты у Scorpions песню WINDOWS of change знаешь?" Вот.
Ну наверное все видели рекламу Лады перед прогнозом Погоды на РТР. Ну вот, сидим с девушкой перед телеком смотрим и как раз идет эта самая реклама, а там в конце слоган есть такой: "Лада - то что надо!". А если помните, прогноз бывает после новостей. Т.е. заряд бодрости мы уже получили: В Дагестане война, доллар растет, ифляция, бензин дорожает и т.д. и т.п. Любви к отечеству, короче, не добавилось. И вот смотрим эту счастливую рекламу про Ладу, и девушка не выдерживает и тут же обыгрывает этот слоган(см. выше): Лада - так вам и надо!!!! :-) Автомобилисты я думаю меня поймут!
Не далее как сейчас (в 21:00) в выпуске программы "Время" на ОРТ рассказывали о событиях в Дагестане. Там же был небольшой репортаж из какого-то аула, в котором давал интервью житель данного аула о вторжении чеченцев, исламе и прочем... Внизу экрана красовался титр: ЖиДель аула Саидахмед Насибов ------ (буква "Д" выделена мной). Это сильнее, чем скандальная фраза Макашова... %о/
История не столько смешная, сколько забавная, поэтому заранее прошу прощения за многословность. Итак, некоторое время назад мой приятель собрался отдохнуть в Испании. А, поскольку его сотовый оператор не поддерживает в тех местах автоматического роуминга, а мой поддерживает (никаких имен, чтобы не создавать рекламной шумихи), то он предложил мне махнуться на время мобильниками. Сказано - сделано: мобильниками махнулись, разрешениями на них - тоже, да еще на всякий случай отписали друг другу по доверенности на временное право пользования другим телефоном (вроде российское законодательство не запрещает писать доверенности от руки, хотя практика показывает, что это редко помогает при встрече с ментами; но, тем не менее, хоть какя-то защита). Он уехал, я остался, и как-то раз отправился погулять по вечернему городу с одним своим другом. Надо сказать, что друг этот мой, хоть и обладает ярко выраженной славянской внешностью, постоянно попадает в передряги, когда находится со мной вместе, по причине кавказской внешности у меня. Вот и на этот раз - идем по Садовому, а навстречу вываливают двое в мышиной форме, радостно потирая автоматы в предвкушении легкой добычи. Мечтатели... Поскольку мы были в легком подпитии, то решили домотаться до старшого по званию, спросив, отличается ли милицейский устав от армейского, согласно которому при наличии в руках оружия честь не отдается. (Так и не ответил, гад; кстати, как я потом выяснил, всяческие доматывания до ментов могут быть расценены как проявление средней степени опъянения с последующим водворением в вытрезвитель, так что мы еще хорошо отделались.) Да, так вот, один эцилоп проверяет паспорт у меня, второй - у друга, и лица у них становятся скучными-скучными, потому что с документами все в порядке. И тут младший по званию, уже почти потерявший надежду на заслуженное вознаграждение за отлавливание нарушителей паспортного режима, замечает у меня на боку сотовый. Бог мой, как же загорелись его глаза, и как предвкушающе дрожал голос: "А разрешение на телефон у Вас есть?". "Приехали", - подумалось мне, и я полез в бумажник за разрешением, при этом лихорадочно соображая, стоит ли сразу вытаскивать доверенность или нет. Решил, что пока подожду, и, как оказалось, правильно сделал. Сержант прочитал разрешение (все это время я уже мысленно готовился к неприяностям) и вернув его мне, отпустил. Вот, в общем-то, и вся история - действительно не смешная. А забавно в ней то, что у отъехавшего на отдых приятеля и у меня общее только окончание фамилии. Из чего я сделал вывод, что наши правые бравоохранительные органы, аки арабы или иудеи, читать умеют только справа налево, и узрев пару совпадающих символов, считают, что этого достаточно для идентификации... Лично для меня это полезно.
Произошло это в 1987 году, когда училась я в первом классе школы № 1129 (Москва).Учительница у нас была молодая, но строгая ,а уж какая политически подкованная-это вам и не снилось-блюла и взращивала в нас самые высокие соц-коммунистические идеалы как только могла. Естественно что в ее представлении все советские дети должны быть одинаковыми ,у всех все должно быть общим и никакого инакомыслия! Ну в общем представляете. Так вот благодаря ей одним из самых ярких впечатлений о том времени стало мое первое замечание в дневнике : " Не умеет ХОДИТЬ В СТОЛОВУЮ СТРОЕМ !" P.S. Слава Богу ,ведь я так этому и не научилась до сих пор!
Каждое лето мы институтской компанией отдыхаем в лесу около г.Изюм (название-то какое!!!).Лет 30 назад это место открыли и застолбили сотрудники Донецкого физ.-тех. института.И с тех пор в палаточном лагере все лето отдыхают доценты,кандидаты и т.д.Очень интеллигентная публика. И вот,в этот рай приезжают из г.Изюма(большая деревня)15 подростков (14-15лет):14-юношей и 1-девушка(около 85 кг).Разбивают они одну (всего одну) палатку и садятся пьянствовать.Выжирают они 3 литра самогона,потом всю ночь бегают матерятся и под утро засыпают в собственной блевотине. Утром 15 зеленых подростков пытаются сварить себе еду ,и посреди мата слышется обиженный голос девушки : -А мне картошечки !!! Я с утра не кушала ни хуя !!!Меня что,опять наебали!!!
История может быть не смешная,но зато 1.реальная (видел сам), 2.про идиотов.Сижу зимой 1998-99 г. с девушкой на Арбате в "Елки-Палки" часов около 10 вечера.Кушаем.Народу навалом. Заходит компания 6-7 чел.Одна жен.в возрасте(мать одной из девушек) остальные 20-25 и после небольших переговоров с официан. для них сдвигают 2 стола в центре зала. Садятся.Раздеваются.У одной из девушек СВАДЕБНОЕ ПЛАТЬЕ! СВАДЬБА! :-о Дальше-больше.Ладно-бы молча(!),но они начинают фотографироваться около "ТЕЛЕГИ"!!!(небольшой швед.стол),кричать горько!!!(после чего все другие посетители непонимающе озираются и пялятся то на "свадьбу" то на работников сего заведения.И так 30-40 мин.Один из посетителей когда выходил сказал спутнику -"Они бы еще в Макдональдсе свадьбу сыграли". Вышли мы через 3-5 мин. после их ухода на улицу, а свадьба продолжается... Невесту посадили на лошадь и катали по Нов.Арбату... Вот такие нынче нравы...
11-е августа 1999 года, затмение в славном городе Одессе.
...На улице заметно прибавилось народа, который несмотря на жару в районе 40*С, задрав голову смотрит на природное явление. Кто причмокивает,кто комментирует. Пользуются в основном засве- ченной пленкой, хотя на углах улиц сразу появились предприимчивые старушки, на скорую руку коптящие стеклышки и продающие их за полрубля. Большинство молчит, не по-наслышке знаю, что многие ждут сегодня конца света. Поэтому не просто молчат, а молчат напрященно, с таким выражением, что вот-вот эта бедная Луна в Черное море упадет. Тут на остановке появляется бомжара, посмотрел (весьма пессимистично) в небо, куда-то вглубь, и пошел дальше. Не проходит и минуты, как мы слышим фразу, заставившую всех вздрогнуть - НУ ВОТ, ПРЯМО КОНЕЦ СВЕТА НАСТАЛ, НА ОСТАНОВКАХ УЖЕ НИ ОДНОГО БЫЧКА НЕ НАЙДЕШЬ!!! Так что как очевидец, говорю - конец света уже был, Нострадамус был прав с предсказанием, можете вздохнуть спокойно...
П.С. А бомжа этого кто-то на радостях сигареткой-таки угостил %)))
Будучи в штатах открыл я какую-то газету типа Usa Today и натолкнулся в конце на объявления знакомств. ну там цифры, аббревиатуры всякие, ничего не понятно, но названия рубрик привожу: 1. Мужчина ищет женщину 2. Женщина ищет мужчину 3. Мужчина ищет мужчину 4. Женщина ищет женщину 5. Другие варианты.... (-8
Я работаю юристом и, ессно, у меня много моих друзей и подруг юристы. Так вот, моя подруга выписала себе очередной юридический журнал. И вот, получив его, она обнаружила, что к журналу прилагается компакт-диск. Прибежала домой, быстренько вставила диск в СД-шку, нажала на кнопочку, молчит. Звонит мне,жалуется. Г-рит, то ли диск бракованный прислали, то ли музыкальный центр сломался. После затянувшейся паузы я ей говорю: слушай, а ты что, ждала, что тебе скажут: Здравствуй, дружок, сегодня я расскажу тебе сказку про новое в нашем законодательстве? Только тут до нее дошло, что СД для компа... А про "Здравствуй, дружок" мы вспоминаем частенько.
Вчера по необходимости была на сомой большой барахолке родного города Новосибирска, на Гусинке и, проходя по рядам, случайно услышала беседу двух молодых людей, торгующий всяким тряпьем. Они от нечего делать разгадывали кроссворд - Родина Карла Маркса, - спросил первый. На что второй уверенным тоном ответил - Россия! Наверно, посмотрев со стороны, меня приняли за сумасшедшую., но удержаться от смеха я не могла.
История первая короткая. Утро. Пора на работу. Подъем. Рядом спит жена. -Свет, вставай, сделай завтрак. Проходит 2 минуты. -Антон, завтрак готов. Что будешь пить? Чай или кофе? -Хотелось бы кофейку. -Кофе нет. ЧТО БУДЕШЬ ПИТЬ???
История вторая. Тоже короткая. Утро на даче. Вчера вечером-ночью-ранним утром парились в бане. Поздним утром сидим на терассе пытаемся привести головы в порядок. Входит жена: -Ребята, вы хоть закусили. -А чем? -Да хотя бы мясом. Оглядываемся. Не находим. -А где мясо? -Да мяса нет.
История третья. Очень короткая. -Света, хлеб черствый. -Ну и что, он внутри мягкий.
Когда мы учились на первом курсе, то не то чтобы совсем крыши(в смысле мозгов) у нас (т.е. у меня и моих соседей Шурика и Димы (кличка Шиз)) не было, но дружили мы с ними очень и очень редко. В общем прозвали нас из-за этого "злобные первокуры" и вообще, весь этаж на котором с первого курса были только мы с поразительным терпением относился к нашим выходкам: дотаскивал всех троих в жопу пьяных до комнаты с лестницы, делился по утру пивом и жрачкой и т.п. Но это вступление.
Основная история. Собрался я как-то к своему однокласнику в гости. Он учится в МСХА (сель-хоз академия им. Тимирязева), поэтому уехал я на целую ночь. Около его общаги я купил литр водки - в гости с пустыми руками как-то неудобно идти. Потом подумал, вспомнил его характер и свой тоже и купил еще литр.
Оказался облом, друга моего дома не было, ждать было облом, в общем уехал я домой, к себе в общагу. Приезжаю, а эти (в смысле мои соседи-собутыльники) тоже сидят, не кучают: одна бутылка "Сланчего бряга" (бренди такой - ху@вый, жуть просто, но дешевый) уже заканчивается, в тумбочке стоит еще одна. Ну ладно, сели видим много. Бухла. Позвали еще одного паренька- знакомого. .......................... Проходит часа три, т.е. уже около 2 часов ночи, тот знакомый сдался. Остались мы втроем с литром водки с этим "Брягом". В общем конца этого дела я не помню.
Просыпаюсь утром и не верю своим глазам: ВСЯ комната посыпана ЧАЕМ. Причем не просто посыпана, а ТАКОЙ СПЛОШНОЙ САНТИМЕТРОВЫЙ СЛОЙ ЧАЯ ПО ВСЕЙ КОМНАТЕ. Даже под кроватью.
После пробуждения выясняются такие подробности: это мы захотели курить. Сигарет не было, из общаги уже охрана не выпускала, поэтому мы решили курить чай. Видимо никто не попасть в самокрутку:))).
Далее мы пошли курить это дело на балкон. При этом мы ес-сно пели песни. На несчастье на балконе оказались стекла. Видимо когда-то разбили окно и они там валялись. Довольно много. Ко-то из нас случайно задел такое стекло и оно упало с шестого этажа и с грохотом разбилось. Нас это сильно прикольнуло, мы стали кидать стекла вниз. Это продолжалось минут сорок, мы торчали как ежики.
В этот момент появляется охрана.... Их вид был что-то с чем-то: злые питбули увидав их заскулили бы и спрятались куда-нибудь. Как нас там не покалечили я не понимаю до сих пор. Пр этом надо сказать, что вся охрана, т.е. все смены, нас знала, мы с ними регулярно пили, но вот сейчас попалась новая смена. Звучит такой диалог. - Вы какого х@я не спите и другим не даете!!!!! - Да мы курим... (При этом охранник видит что курим мы не сигареты у фигеет с нас окончательно). -А стекла нах@я бьете?!!!! -Какие стекла? Мы ничего не били. -А кто повашему? Комендант что-ли, перед окном которого вы эти стекла скидывали??? Тут мы начинаем в три голоса рассказывать, что мы вообще только проснулись, что это какая-то другая компания шумела, кричала, а мы спящие ангелы и т.д. Мы прекрасно понимали, что если мы им не понравимся, то не только пи@ды огребем, но еще могут и из института турнуть. Это продолжалось минут 15.
Охрану это прикольнуло, они даже с нами не спорили, а ухмылялись. Наконец им это надоело, они и говорят: -Ладно, идите спать, а то через полчаса вам если не мы то еще кто- нибудь точно пи@дюлей надает... А за стекла молитесь, чтобы это коменда не увидела... -Так это правда не мы!!!! Тут охранник окончательно свирепеет, его лицо становиться малиновым глаза наливаются кровью и он орет: НЕ ВЫЫЫЫЫ???!!!!! ДА УЖЕ ПОЛПЯТОГО УТРА, КРОМЕ ВАС УБЛЮДКОВ ВЕСЬ ГОРОД, НЕ ТО ЧТО ОБЩАГА СПИТ!!!!! И провожая нас подобными эпитетами, отправил нас спать. На следующий день мы в первый раз испугались, что нас выгонят из института....
История про моего брата: - Как дела , брательник? - Очень плохо. - Что же плохо ? - Да вот лег спать вчера очень поздно, баскетбол смоерел очень важный. - Ну и что же в этом такого плохого? - Так жена очень рано разбудила, ей на работу ехать, а у машины колесо спустило и надо было помогать запаску поставить. - Ну и как, помог ? - Да!!! Когда я вышел, она уже поставила домкрат и поднала машину, но не правильно...Гайки с колеса в таком положении открутиить не возможно! Я на нее так орал, что вышел сосед и дал ей свою машину.... ( История не придумана, и произошла она несколько дней назад. А у соседа действительно 3 машины на двоих)
Есть у меня знакомая тетушка - работает в одной из первых гимназий нашего города-"миллионника". Поскольку гимназия одна из первых, то и учатся в ней много детей "широкопальцевых". И вот, собирается ее класс в театр. А она возьми, да предложи одному из родаков с дитем в театр сходить. (А у того просто-таки строка бегущая на лбу - "Я - из НР!"). Он на нее ТАААК посмотрел. Хмыкнул, и на полном серьезе выпалил: - Ты че, меня ж братаны все обсмеют...
Не знаю даже, смешно это или грустно... Вчера мне нужно было передать факс в Комитет ОБРАЗОВАНИЯ славного Петербурга. Звоню по выданному мне заказчиком номеру, около минуты жду ответа. Наконец, отвечает женщина. Я: -Здравствуйте, я такой-то, мне нужно передать факс для господина N. (Ж): -А я не умею принимать факсы. Я (ну действительно, надо!): Как же так, мне назвали именно этот номер... (Ж): -Вот кто назвал, тот пусть факс и принимает! ...короткие гудки. ОБРАЗОВАННЫЕ чиновники!
Совершенно реальная история, произошедшая пару месяцев тому назад.
Собираюсь я как-то в прихожей выйти из дому по делам - нацепляю куртку (холодно у нас тогда было), начинаю надевать ботинки. В этот момент из своей комнаты выскакивает моя сестра (к слову, ей тогда было только-только четырнадцать лет. Мне 17) и бодрым тоном говорит буквально следующее: - Дим, идешь куда-то? Аптеку увидишь - зайди, купи мне резинок... штук пять.
Фраза имела умопомрачительный успех. Я как шнурки, сидя на табурете, завязывал, так и застыл в такой позе секунд наверное на десять. По моим извилинам табуном пронеслись мысли о том, как все таки, оказывается, быстро растут дети, и какая, все таки, разница между поколениями, и что я в ее возрасте слово "резинка" говорил с хихиканьем, и что вот бы у нас на курсе такие девчонки были! Чуть позднее, заметив нашу мать, вышедшую из кухни и наблюдавшую за немой сценой с безразличием, я понял, что либо я рехнулся, либо мне давно пора взрослеть.
В конце концов откуда-то из глубин моего подсознания (я этого не думал! честное слово!) вырвался вопрос: - Куда тебе столько?!.. По внезапно напрягшимся лицам сестры и матери я понял, что сказал что-то не то. Зато через пару секунд мир повернулся обратно тормашками вниз.
...В общем, выяснилось, что имелись в виду обыкновенные пипетки, представляющие из себя стеклянный цилиндрик: с одной стороны он сужается наподобие горлышка, а с другой стороны у него та самая "резинка", при сжатии которой давление воздуха внутри пипетки понижается и в нее можно набрать какую-нибудь жидкость. Используются же эти агрегаты для закапывания (не в землю, а по капле) чего-нибудь в нос или в глаза или еще куда-нибудь; моей сестрой - в косметических (имхо) целях...
В г.Уфе вдоль главной улицы - проспекта Октября - с 18 можно увидеть "голосующих" девушек, одетых весьма недвусмысленно. Когда Вы на машине останавливаетеся на их призывный жест, то слышите: отдохнуть не желаете?. А смех в том, что все это стоит $2-3(два-три). Приезжайте,убедитесь сами. А в гостинице "Россия" (главная гостиница в городе) проститутки очень скромные. Они ни к кому не пристают, а смотрят на вас преданными добрыми глазами. Упаси боже подсесть к вам за столик. Но если вы накормите девушку ужином (примерно 200-250р с алкоголем), то она вам наверное даст просто так.
Играем мы как-то с Шуриком(Ш)в теннис на работе. Не то чтобы в этом заключается наша работа, а просто отдыхаем. Позади него проходит девушка(Д) из нашей фирмы. Д: Шурик, ты такой прикольный человечек сзади. Ш: (Поворачиваясь на 180 градусов) А я со всех сторон прикольный. Д: (томным голосом) Ой, а спереди у тебя два смешных человечка. Я сгибаюсь пополам, чуть не уронив тенисный стол.
(Я потом увидел, что на футболке у него нарисована маленькая фигурка человека. А я то что подумал !)
Спрашивает меня как-то младшая сестренка:"А ты не знаешь,почему собачки во дворе попами слипаются?" "Нет",-говорю я, "А ты что об этом думаешь?" "Ну,наверно,у них около попки репей к шерсти прилип". "А что же происходит,когда они расходятся?" "А репей отцепляется".
Продолжая тему о рейтинге вывесок и названий всяких-разных точек. В Екатеринбурге есть Центральный парк культуры и отдыха им. Маяковского. Так вот там есть заведение, как бы кафе, с названием "МИЛОСТИ ПРОСИМ" (как бы для бомжей наверное...)
27.06.99 На склад поступили звуковые карты производства американской фирмы XITEL Карта построена на наборе Vortex 2 (AU8830) от Aureal Semiconductor Inc. Соотношение сигнал/шум > 96 dB при 20 Hz - 20... [технические данные опущены] Поставляется в комплекте _ForceFeedBack_!!! наушниками от TakStar (5 Гц до 28 КГц )
Выделено мной. В Quake играть противопоказано, наверное, уши очередью оторвет к чертовой матери!
Произошла эта история в далеком 1988 году, когда свежий ветер перестройки даже в Центре еще воспринимался лишь как досадный сквозняк, а что уж говорить про окраины... В тот год я служил в одной из частей Среднеазиатского военного округа -- в городе Джамбуле. Вместе со мной тянул солдатскую лямку (впрочем, не особо напрягаясь :-), студент журфака МГУ Шура, который, не чувствуя новых веяний, был свято уверен, что его будущая журналистская карьера немыслима без членства в КПСС. Следует заметить, что в армии вступить в ряды "направляющей силы" было гораздо проще, чем на "гражданке", и Шура решил немедленно воспользоваться этой возможностью. А за компанию пригласил и меня. Действуя исключительно по принципу "на халявку и уксус сладок", я не стал спорить и тоже вручил заявление нашему замполиту.
От позорного пятна меня и Шуру спасла лишь случайность. Решения о приеме в "кандидаты в члены" принимал политотдел округа, расположенный в тогда еще Фрунзе, а ныне в Бишкеке. Там же хранились учетные карточки и прочая документация, и каждый "дембель", принятый в КПСС, по пути домой был обязан заехать из Джамбула во Фрунзе и забрать свои партийные аусвайсы. Но ведь что делает "дембель", едва переступив порог родной части? Правильно! Напивается... И вот такая вот группа пьяных в дупель "дембелей", уволенных из нашей части в запас, явилась в политотдел округа. Вероятно, дебош, устроенный в политотделе нашими доблестными братьями по оружию, был невиданного доселе масштаба, потому что нашего замполита настоятельно попросили больше солдат в партию не принимать :-)
как то раз жена слушала Русское Радио, прикол Фоменко насчет перхоти. Так вот, подходит ко мне и говорит: "Вадик, знаешь, перхоть - ето опилки от спиленних рогов." Ну у меня как раз такая проблемка... с перхотью... Я: "И что же мне делать теперь ? " Она: "Да ничего... Голову чаще мить надо ... !"
Ездили мы тут с женой в Крым. Под Алушту, в лагерь МЭИ (Привет Горе!) После алкоголя разные диковинные вещи были... Совершили мы тур в г. Ялту. Идем по одной из центральных улиц, там комков всяких - как в Москве в начале 90-х... Аптечный киоск. На открытой двери объява: _________________ Имеется в продаже СПИРТ МЕДИЦИНСКИЙ 0.33 л.......XXX гр. (гривен, то бишь - хохлобаксов ихних) 0.5 л .......YYY гр. (точно цены не смотрел) и далее: ОХЛАЖДЕННЫЙ Вот и думаю, не перегрелся ли я тогда....
Или еще. На второй день, с бодунища (моего) потащила она меня в Алушту (~8 км. пешком по берегу). Идем. Жара. На подходе к городу на берегу стоит тачка. Сзади написано: OPEL KADETT 1.6
Во, бля, думаю, кому ж такой шестнадцатибитный нонче нужен???
Фраза моего приятеля после трехдневных возлияний на отдыхе: "Ты знаешь, Юля, мне начинает казаться, что белая горячка - досужие выдумки психиатров". Наш диалог с ним же в тот же день: С (Сергей) - Представляешь, я сегодня просыпаюсь... Ю(я), перебивая, продолжая его фразу: - А у меня глаза пятаками прикрыты... С: - Ага. На всякий случай.
Забавно, но африканский принц (см. историю 5 за 13.08) задолго до американцев начал окучивать нашу Родину. По крайней мере в одну уважаемую бюджетную организацию года два назад пришел такой же факс (те же 30 млн $). Что началось! В относительно глубокой тайне, сглатывая слюнки, уважаемые люди стали искать способы добраться до своей доли. Не знаю подробностей, но ФСБ, по-видимому, охладило пыл страждущих - думаю, у спецслужб есть информация об этом принце (или династии), и схему отмывания (или отъема) денег они тоже представляют. Поделились бы с читателями "Анекдотов", что ли ?
Сабантуйчик веселый. Я сижу с подругой одной, балагурим, пьем текилу и курим сигары толстенные. Она мне отдает свою дольку апельсина от текилы. Я, конечно: МЕРСИ! Она: Пожалуйста. Я: Мерси - это по-французски, значит и ты мне по-французски отвечай! Она берет эту жирнющую сигару в рот и делает страшно эротично 7-8 затяжек, после чего спрашивает: ПОЙДЁТ ТАК ?
Работаю "спецом по компутерам" в русской газете, в Торонто. В офисе сидят издатель и редактор - дамы лет под сорок. Издатель говорит редактору: "Я отлаживаю, отлаживаю, а ты все взад ложишь..." Я обалдеваю - что эта тетка может отлаживать, если она компьютер нормально выключить не может? На перекуре спрашиваю редактора, а она, вздохнув, рассказывает мне анекдот: -Мама, как правильно писать: "фликончик" или "флякончик"? -Не так и не так, деточка. Правильно - "пизурок". Оказывается, разговор был о статье, перенесенной на следующий выпуск газеты.
Сегодня читал какойто очередной автомобильный журнал и наткнулся на рекламу: "Consol. Моторное масло - проверено временем!" На фоне этого заявления реклама Mobil выглядит сытой отрыжкой мировой буржуазии - какие там многократные испытания и миллионы километров, просто разливаешь в канистрочки и продаешь, а там народ и определит, можно ли его вообще в двигатель заливать.... P.S. По-видимому, Consol заливать все же можно. Кто-то уже проверил 8)
Случмлось это в летнем трудовом лагере. Мы втроем решили обмазать зубной пастой соседний отряд-девичник. На это серьезное дело решилисьпойти трое 15-летних пацанов (Я, Андрей и Максим). Для храбрости мы напились винца и пошли на разведку. Мы обошли девчачий барак ия начал было лесть на на окно чтобы пробраться в женское логовою Но тут меня заметила их куратор( на мне была одета белая рубашка) и мы пустились наутек. На второй заход я решил снять рубашку и вручил ее Максу. За этим бараком был совсем узкий проход с крутым обрывом , так что нам приходилось проходить по одному. Я пошел вперед за мной Андрей (парень весом в сто кило) и Макс, которому на свою голову захотелось по большому. И вот я залазаю на окно, резко ко мне идет навстречу уже готовая к этому кураторша, я спрыгиваю и кричу:"-Бежим".Андрей не долго думая разварачивается и бежит на Макса .Он не успевает встать и А. пинает его со всей силы, Макс не успевает встать после первого удара, и А. наносит несколько пинков подряд, после чего М. убегает уже на четвереньках. А тут еще я кричу сзади во все горло. ну мы наконец выбираемся , наезжаем на М., и тут я вижу какую-то грязь на М.и на моей рубашке. Я зачерпываю эту грязь на палец, и, извиняюсь, это оказывается говно (надо сказать , что там не М. посиживал).Я негодую и намазываю своим пальцем по шее М.. На что он отвечает:"-Фу, Джексон , это же говно!". После этого мы просто разорвались от смеха. А М. Всю ночь отмывался, что даже комендант лагеря подходил к нему с "дезиком". Вот так.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.