Самые смешные истории за неделю!

Читаю вот объявление о продаже мышки на www.baraholka.spb.ru:

[skipped]
...сам работаю с такой же и в этом счастлив.

Подпись: Маша

К вопросу о смешных и разных вывесках. Есть у нас в Закарпатье такой
город : Виноградово. При вьезде как полагаэтся огромное табло
с названием населенного пункта но вместо приписки "Добро пожаловать"
(как везде) тут висит плакатик "Соблюдайте правила пожарной
безопасности". А еще в том же Виноградове есть вывеска "Автосервиз".
До сих пор не пойму что бы она значила.

Рассккажу сразу две истории, общими у них, пожалуй, только финальные
сцены.
Итак, история первая. Один мой знакомый в студенчестве "встречался"
с женщиной нескольео его постарше. У той был ребенок - сын лет пяти.
однажды этот приятель был отправлен за ребенком в детский сад.
Приходит, берет ребенка, сажает на банкетку, начинает одевать-обувать.
Раздевалка полна, сразу с десяток мамаш одевают своих отпрысков.
И между детьми завязывается оживленный разговор. Один из детей
хвастается какой-то подаренной отцом игрушкой, другой говорит о том,
что папа сделал ему "настоящий" щит. И вдруг в разговор вмешивается
ребенок того самого знакомого и громко с гордостью заявляет:
- а это дядя Игорь. Он каждый вечер к маме приходит.
Надо было видеть финальную сцену: куча мамаш, заинтересованные взгляды,
а в "перекрестье" сидит красный "дядя Игорь", низко склонив голову
и тщательно шнуруя детские ботиночки.
А вот вторая история.
Много позже я с семьей жил на съемной квартире. Дом был новый и хороший.
Все квартиры покупали достаточно "навороченные" семьи.
В общий коридор выходило 4 квартиры и нашим соседом был
высокопоставленный офицер омона. Квартира у него была очень навороченная
и по ремонту и по мебели. Выходим мы с дочкой (5 лет) в общий коридор
и начинаем обуваться.
Рядом низко наклонившись обувается омоновец, дверь в его квартиру приоткрыта.
Идет реприза дочери "ничего себе квартира, это не квартира, а музей!"
Финальная сцена "багровый омоновец низко наклонясь завязывает ботинки"

В "Дежурной части" что по РТР от 15 августа тема была про то,
что в городе Н. была повязана крупная банда так называемых ЛОХОТРОНЩИКОВ.
В числе арестованных - Владимир Путин. Во как - мужик и раскрутиться
не успел и даже дума не успела одобрить его кандидатуру...
Зато всему происходящему в стране дано четкое суть отражающее название!

История произошла совсем недавно. У меня есть друг К. А у него есть
девушка Н. Их двоих я знаю по 5 лет и столько было выпито и съедено
с ними , что мама не горюй. Но от последнего высказывание Н. меня
скрутило от смеха. Идем мы с ними за пивом , а друг К. начал нудеть Н.
о том что она много пьет. Диалог:
К.- Может тебе хватит на сегодня ? (а выпито было около 3-4 бутылоук пива)
Н.- А может мне и дышать перестать?!?!?!?!?!
......... А вы говорите слабый пол
:)

Недавно в глаза бросилось...

Бужирование анального отверстия

Энрико Хулиевич Иглесиас ("Bailamos" который поет =)
(С)радио "Максимум"-Пермь

Года три назад проходя мимо ларька заметил ценник, прильстивший мой
взор своей непосредственностью. Сей экземпляр гласил, что за 4 рубля
вы можете купить ШОК.ЯЙЦО ...
P.S.: Имелось ввиду шоколадное яйцо ... но как звучит :)

Эта история о важности паузы в русской речи. Поэтому необходимый
знак препинания я специально не поставил.
Ехали мы как-то с женой, нашей подругой и ее семилетним сыном
Кириллом по Москве. Вдруг на встречу скачет маленький парнишка
на лошади. Я восклицаю: '' Смотри Кирилл, мальчик на лошади
такого же возраста как ты!!!''. Моя супруга оборачивается
и невозмутимым тоном спрашивает: '' Что, лошадь?''. От ржачки ,
мы чуть было не разбились. А я прослыл гениальным коневодом,
определяющим возраст лошади по первому взгляду.

Это было ночью... Мы сидели в чате и тут нам по асе девушка (Кошкой
зовут, общая наша знакомая) пишет нам самым наглым образом, что она
сидит и плюшками балуется. А надо заметить сидим голодные.
Ну не выдержав такой пытки, захлебываясь желудочным соком, мы с ней
договорились о встрече. А живет она в 10 минутах ходьбы от нас.
Ну значит сказано сделано. Быстренько обулись, есть-то хочеться,
мы как волки устремились на улицу. По пути мы ободрали клумбу
на целую розочку (ну кто в гости с пустыми руками ходит? - НЕ МЫ).
Быстрехонько мы к ней прибегли и стали ждать ее под окном. Для начала
мы проверили к тем-ли окнам нас привел голод? Diol быстренько забрался
на близ стоящее дерево и после его красочного рассказа КОГО он видел
за компьютером, мы принялись кричать "Кошка выгляни в окошко"... минут
15 никто не отвечал. Мы уже собрались уходить, как вдруг, вспомнили
что мы принесли Кисе розочку... и быстренько забежав к ней на этаж
воткнули цветуечек к ней в дверь. И савсем уже собрались домой...
Но не тут-то было... Оказалось, мы просто не сдаемся! Нас пробило
и мы стали кидать в окно камушки. И тут начинается самое интересное....
заспанный мужской голос говорит -"Мальчик чего тебе надо?"... (а мы
сидели и ждали ответа в на темной лавочке)... молчание... тогда
тот-же голос говорит "Мальчик выйди на солнышко"... (3 часа ночи...)
мы покатились от смеха... но не желая палить Кошку мы затихли....
но потом пришла мысль, что могут милицию позвать... тады мы быстренько
смылись оттудова.
Уже возле самого дома около нас тормозит нехилая тачка... опускаеться
окно... и голос с английским акцентом спрашивает: "Ви не скажите
скока вримени?"... на что следует синхронный и незамедлительный
ответ "А хер его знает"... Машина с пробуксовкой сорвалась с места
и исчезла за поворотом. Вот чем занимаются по ночам инетчики города
Краснодар.

Дело было в общаге, в то время, когда все уже сдали сессию
и разьехались по домам. Вобщем в общаге осталоь всего несколько
человек. Все что можно было сьесть - сьели, что можно выпить -
выпили, что можно потратить - потратили. Я с утра как всегда
иду на работу, а два моих кореша мирно посапывают после вечерней
попойки. Прихожу в общагу, на столе стоит четверть двухлитровой
банки с вреньем. Ну а на улице жара и я значит иду и доливаю
в банку воды, разбалтываю (это мы так в общаге компот делаем)
и сидим с корешем пьем. А третий (его зовут Кит) уже уехал домой.
Ну это все введение.
Приезжаю я значит домой, и идем с Китом (мы живем с ним в одном
городе) гулять, пива попить ну и т.д. И в процессе прогулки травим
различные истории. И тут он мне расказывает историю.
Кит: В последний день, вышел я с блока на лестницу, и проходя мимо
мусоропровода увидил там двухлитровую банку с вареньем, ну думаю
батя приедет и заберет ее домой на самогон. Взял и поставил ее
на кухне на столе среди горы немытой посуды и мусора. Пока ходил-продил
по общаге, прихожу, смотрю, а Алым(это третий) - жрет варенье.
Я у него спрашиваю - Вкусное ? Он говорит - Вкусное. Ну мы вместе
пол-банки и сьели.
Я: %[ ] Так это то варенье которое я с водой разводил для кампота
и пил ?
Кит: Ну да! ;)
Я: А что ничего компот получился :)

Вчера звоню в Национальную Пейджиговую приятелю сообщение скинуть, мол,
иду в гости, встречай. Время - 10 вечера. Жду минуту, пока соединят,
две, три, пять, я уже потом по часам засек - 15 минут ждал... И тут
меня оператор нежным девичьим голоском орадовала:
- С добрым утром!....
Выспалиь, девушка, да?

А вот я въезжал сегодня в Москву по Варшавскому шоссе,
и видел замечательный плакат: белый фон, по нему большими
буквами: "лицом к городу", и пониже мелко: "день за днем".

Наверное, мэр перед выборами спохватился :))