Самые смешные истории за неделю!

За достоверность не ручаюсь,однако :
В конце 80-х годов в Питере вышло постановление ,что трупы
из общественных мест забирает не милиция , а скорая.Теперь история -
на Мурьинском ручье утонул человек(наверное по пьяни ,а то уж очень
мелко).Пролежал там несколько дней после чего был найден проходившими
мимо соотечественниками.Ну те конечно сразу же вызвали милицию
и скорою.Бригада скорой приехав на вызов и обнаружив разлагающийся
и вонючий труп звонит в центр и спрашивает : а на #$# нас сюда послали ?
Труп старый пусть милиция с ним и разбирается!На что в ответ им
зачитывается постановление и предлагается отвести тело на #$#
(извиняюсь - в морг судмедэкспертизы на Екатерининский 10).Что делать,
надо везти.Труп грузится в салон РАФика,окошко между салоном и кабиной
наглухо закрывается и занавешивается,фельдшер садится в кабину между
водителем и врачом на кожух движка и машина отправляется в путь.Ехать
вроде недалеко,но то красный свет,то пробка ,жарко,лето и вот в кабине
уже начинает вовсю вонять(напомню - труп лежит в салоне и его не видно).
Врач ,не выдерживая ,говорит водителю : "Слушай ,ну когда мы наконец
приедем?".И в этот момент голос из салона : "Да действительно товарищи
когда мы наконец приедем?"(А там же только труп!)
Водитель по тормозам,фельдшер сидевший посередине умудрился выскочить
из машины первым,за ним врач с водителем.Отбежали в подворотню,стоят
курят ,решают кто к машине смотреть пойдет,всем страшно,труп то уже
гнилой.В конце концов перекрестившись все вместе подходят к машине
и осторожно открывают заднюю дверь салона.........А там сука мент
сидит,он в суматохе ,пока труп грузили, залез его сопровождать,чтоб
значит в дороге ничего не случилось,его конечно никто не заметил ,
ну и поплохело менту от запахов вот он и спросил.Разъяренный врач
пинками и матюгами выгнал мента из машины со словами "Хочешь
сопровождать #$% иди пешком за машиной!"Вот так то.Но долго еще потом
все станции скорой ржали над этой истороей.
''

Вспомнилась тут история об братьях наших меньших, о детях.
Еще памятен всем недавний "конец света", когда смеяться было уже
просто невмоготу..
И вот накануне этого вселенского безобразия на одном из подмосковных
рынков ходила за покупками бабулька с внуком лет шести. И. поскольку
мальчонка по возрасту весьма шебутно, все время она его стращала,
мол, вот, завтра будет конец света, там ты и попрыгаешь..
Мальчонка, понятное дело, извелся от такой строгости, и когда бабуля
выбрала-таки товар посимпатичней, поглядел, задумчиво качая головой,
и сказанул: "А зачем ты это все покупаешь, оно же нам завтра
не понадобится !" :)
Не знаю, кому как, а мне настроение на целый день было обеспечено :)

Иерусалим. Жаркий день. Наши, что характерно, дни. По Старому Городу
рысью передвигается группа российский туристов во главе с российским же
(редкость в здешних краях) гидом.
Гид, бодрый сорокалетний мужик, некогда прошедший видимо, комсомольскую
школу в "Спутнике":
- Так, товарищи, скоренько... Через пять минут у нас Голгофа, а в два
часа надо всем надо быть уже в Гробу...

Сегодня ночью отвозил двух приятелей в пионерлагерь, где они работают
вожатыми...Около изолятора стоит машина "скорой помощи". Ее госномер-
у666 ра...И куда только она больных отвозит?:-)

Итак, 89-й год, после первого курса Минского универа стройотряд
под названием "Романтики". Молдавия, Чобручи (под Тирасполем),
собираем помидоры и прочие овощи-фрукты. В строяке 54 человека,
из них нас, мужиков, 18. Тяжко приходилось :-)), веселый народ
подобрался.
Это все предистория, а история такова. Как-то вечером гуляли мы
с другом Андрюхой по лагерю, веселились, а к часу ночи засобирались
на боковую. А проживали все в длинном одноэтажном бараке, двери
открываются с улицы. Заходим в нашу комнату (11 хлопцев проживало),
а наши кровати заняты (?!?!). Для экономии места кровати стояли
попарно, и воспользовавшись нашим отсутствием, его и мой соседы
пригласили себе девчонок. И заняли девчонки ессно наши места.
Возмущаться мы с Андрюхой особо не стали (одна команда все-таки)
и пошли искать место переночевать. В одну комнату заходим - глухо,
в другую - ничего нет. Заходим в третью комнату к знакомым девчонкам,
смотрим - две кровати свободны, как на заказ. Одна красавица уехала
в зональный штаб дежурить, а две другие эту ночь спали на одной
кровати (ночь была холодная).
- Девчонки, можно мы у вас переночуем?. - Скромно так. Те помялись,
помялись...
- Ладно, - говорят, - ночуйте...
Легли спать. Утром командирша наша, Зойка, делает обход и всех будит.
Тук-тук. - Девочки, вставайте!
Я спросонья не сообразил, какого черта она стучит в комнату хлопцам
и говорит про девчонок, и выдал:
- Девочек здесь нет!! (!?!?!?)
Насколько двусмысленно прозвучал мужской голос из палаты девчонок!?
Я приподнимаюсь, оглядываюсь, до меня доходит где я и доходит что
я сказал! Вскакиваю как ошпаренный, выглядываю в окно - Зойка вроде
пошла дальше будить отряд. Андрюху трясу:
- Вставай скорей, тут Зойка ходит, а я еще тако-ое выдал.
- Щаа-а, - говорит тормоз спросонья, - кровать застелю...
Застелил, выходим и нос к носу сталкиваемся с командиршей нашей.
- Таа-ак, - говорит, - мальчики. А что вы здесь делали?
Ответ не отличался оригинальностью.
- Как что? Спали!!
Занавес.

Идем мы по улице, а впереди в том же направлении две женщины.
Из двора, держа в правой руке руль, а в левой - бублик, лихо выезжает
мужик на "Пирожке" и почти наезжает на женщин.
Они естественно начинают возмущаться, на что он отвечает:
"Вас миллионы - а Я бублик ем."

Навеяно картофельными рассказами...
После первого курса среди кукурузных полей пололи мы какую-то очередную
культуру. "Мы" были из тогдашнего Алматинского нархоза, поэтому соотношение
девушек к парням было 8:1 (Иии-хха!! - ныне уже не то). Все бы хорошо, но
горячие совхозные турецкие парни по выпитости не отличались хорошими манерами,
(а так они ребята хорошие, работящие) поэтому мужская часть (10 человек)
заранее внутренне приготовилась к боям. Были обсуждены действия на случай
атак превосходящих сил противника и решено, что наша сила в натиске и
сплоченности. У двери барака было выставлено 10 хороших дрынов - таких
черенков лопатных...

Вот, один из теплых летних вечеров, играем музыку, танцуем и пьем, пользуясь
безраздельным вниманием подруг по трудвоспитанию. Тут в темноте, у ограды
замелькали множественные белые пятна (а турецкие парни, почему-то очень
любят к девушкам ходить в белых рубашках; наверное, потому что "такой
загорэлый-загорэлый"). Мы дружно снимаемся, хватаем дрыны и бежим яростно
и отчетливо, сплоченной группой к ограде и через нее с очень злыми лицами.
Сопротивления не встречаем, так как все белые пятна рассеиваются с
испуганными криками.

Мы удовлетворенно возвращаемся назад, отмечать победу, и продолжаем пить и
пользоваться вниманием... Тут к ограде приближается одно белое пятно и
робко кричит: "Пацаны, вы чего? Мы вам плана принесли!" Выяснилось, что
знакомые из Политеха, скучавшие в соседней бригаде (в дико мужском
обществе), пресытились преферансом и не поленились пройти 5 км до более
разнообразного в половом смысле места. А мы их так...

А план мы скурили тем же вечером - без девушек. Что мы, девушек не видели,
что ли?

Я сейчас учусь в автошколе - та еще контора. Вот несколько приколов:

Стоим с инструктором в пробке. Между машинами - меньше метра. Какая-то
бабка переходя улицу задела сумкой наш бампер, да так, что машина
покачнулась (возможно, показалось, но грохнуло здорово). Инструктор
отреагировал фразой из 6 слов, где цензурным было только "бабка".

Лекция. Объясняют жесты регулировщика. Женщина лет 40 ничего со слов не
понимает. Преподаватель рисует регулировщика (вид сверху):
_
______ / ______
[______( )______]
_/
и стрелками рисует как ехать. Кое-как разобрались.
Затем объясняет как ехать когда он вытянул руку. Снова приходится рисовать:
_
______ / ______
[______( )______]
||_/
||
||
||
Когда преподаватель поняла, где нарисовала руку, долго смеялась.

Еще лекция - неравнозначные дороги. Преподаватель объясняет, что дорога
без покрытия - всегда второстепенная. Та же женщина спрашивает:
- А что мы будем делать, когда все дороги в России заасфальтируют?

Был у меня кот породы британский голубой, и вся семья в том числе
и я его очень любили, в результает чего он достиг довольно приличных
размеров и весил около 10-12 килограм. Вобщем не кот а котище.
А жил я тогда с родителями в маленьком городке под Харьковом в частном
секторе. И был мой кот грозой всех соседских котов. Так же был у меня
пес, который органически не переваривал котов и за свою жизь передушил
их немеряно, хотя и сидел на цепи, но нашего кота в виду родства
просто игнорировал и не обращал на него внимания.
И вот однажды появился у нас в округе такой же огромный кот, и мой
ни как не мог с ним совладать. Однажды они очередной раз дрались
на крыше соседского сарая и тут мой кот неожиданно срывается и бежит
в сторону собачьей территории, соперник естественно за ним. А собака
значит спит себе и никого не трогает и тут прямо по нему проносится
котяра.
Пес естественно вскакивает в стойку чтобы немедленно предотвртить
такое нахальство путем удушения, но мой кот добегает до границы цепи
собаки, останавливается и внимательно смотрит за происходящим - собака
в непонятках. Тут из за угла выскакивает другой кот и прямо в пасть
разьяренной собаке, которая зубами правосудия совершает убийство
соседского кота. Я естественно сразу прикопал трупик на мусорной куче.
Но на этом не закончилось, коту моему понравилось такое правосудие
и за лето они напару с собакой передушили около 10 котов.

Вот такое вот сотрудничество у зверей.

Эта история произошла лично со мной совсем недавно. Но сначала я хочу
напомнить один старый анекдот. Тогда будет понятнее, почему она мне
после всего показалась веселой.
В общем, сидят два электромонтера на столбе, а со столба свисает провод
и лежит на земле. Мимо проходит старушка. Один из монтеров:
-Бабусь, подай провод, пожалуйста…
Бабка нагибается, поднимает провод и подает его монтеру. Монтер,
обращаясь к коллеге:
-Вот идишь, Вася… А ты говорил под напряжением…

Ну а теперь история. Я работаю начальником отдела технического
обеспечения в одном из онкологических центров Австралии. В моем
хозяйстве пять линейных акселераторов, и кое-какая прочая техника
за работоспособность которой я отвечаю. Понапихано в этой технике
всякой электроники видимо-невидимо. А помимо этого еще и высоковольтные
блоки питания имеются. Так вот, когда что-нибудь в тех блоках ломается,
мы должны их ремонтировать. А так как на своих орлов-австралийцев я не
очень-то полагаюсь (правильно говаривал Задорнов – они тупые), то
предпочитаю все по возможности делать сам. Но по технике безопасности
особенно на высоковольтных цепях мы должны работать вдвоем. Если один
чего недосмотрит или не так делать начнет, другой может трагедию
предотвратить. И был у меня техник – поляк, неплохой парнишка,
трудолюбивый и старательный, но ума недалекого и немножко нервный.
Короче, очередная поломка, машина не работает, больные ждут, врачи
бегают спрашивают, долго ли еще, я разбираюсь, что сломалось, а
Андрюша мой мне ассистирует, то есть рядом стоит и смотрит. В общем,
сообразил я, что к чему. Но что бы устранить неисправность надо было
один контакт отвернуть. А напряжение на нем не много не мало 600 Вольт
( для непросвещенных – почти в три раза выше чем в розетке). Как
хороший наставник молодежи, я рассказываю Андрюше в чем неисправность
и что я собираюсь делать, беру гаечный ключ и, забыв по рассеянности
(типичная черта всех одаренных людей:-))) отключить питание, одеваю
его на контакт. Высокое напряжение не долго думая шарахает меня со
всего размаху так что у меня сначала искры из глаз летят, потом
темнеет, и я вспоминая всю свою прошедшую жизнь собираюсь отойти в
лучший мир…. Но нет. Мое время на этот раз еще не пришло и сидя на
полу сквозь звон в ушах я слышу перепуганный голос Андрюши:
- Я , вообще то, предполагал, что этот контакт под напряжением, но
думал, что вдруг глупость скажу. Поэтому решил промолчать и посмотреть,
что будет….
Вот вам и техника безопасности. Больше я его в ассистенты не брал.

Вычитал на сервере Doktor.ru:
Вопрос: Моя сперма попала в глаз моей подруги. После
этого, почти сразу, началось жжение в глазу. Белок
покраснел. Это нормальная реакция или что-то с
составом спермы?
Ответ: Однако, Вы снайпер. К сожалению, единственного
ответа нет. Это может быть защитная реакция,
аллергия или действие какой-то инфекции, содержащейся в сперме....

Лежим как-то с женой на кровати, смотрим телевизор. Ну и захотелось мне ...
Начал я понемногу к ней приставать. А она не хочет, ну и как обычно в таких
случаях - голова болит, устала ... Я поприставал-поприставал и отвернулся к
стенке - типа обиделся. Ну а некоторая часть моего тела уже среагировала на
мои поползновения и соответственно приняла надлежащий в таких случаях вид.
Прошло немного времени, я лежу отвернувшись к стенке и тут жена решает типа
пожалеть меня. Начинает она, приговаривая "ну заяц..." меня гладить по голове,
руке, животу, ... И вот она доходит до определенного места, наталкивается на
... и говорит : "Ой". Я беру ее руку, отвожу (я же обиделся) и говорю : "Это
не ой". Она вновь кладет руку на то же место и говорит : "А что это ?". Я
опять отвожу ее руку и говорю : "Это не ой". Она снова кладет руку туда же и
спрашивает : "А что же это ?". Тут я беру ее руку, отвожу и говорю : "Это уй !"...
.....
Немного пошловато, конечно, получилась, но смеялись мы минуты три, не могли
остановиться, а потом еще минут пять "нервно" посмеивались ...

Жодино - это город,где делают БЕЛАЗы.
Старый MSWord упорно предлагал заменить в текстах
слово "Жодинский" на "жидовский". Ему виднее...

Днем в субботу сижу на даче, тепло, хорошо. Мой четырехлетний сынок
ушмыгнул а улицу играть с соседскими пацанами. Рядом под рукой холодное
темное пиво (люблю очень). Кайф вообщем. Тут врывается мой киндер
с хитрющими глазами и спрашиват:
- Пап, а пап!
- Что тебе славное дитя?
- А ты правда самый сильный? (и смотрит еще хитрее,лисенок)
- Ну не знаю. Может быть.
- Я так ребятам на улице и сказал. Теперь пойдем,- докажешь!
Что делать, пришлось доказывать.

В Новосибирске на главной улице привлекает внимание написанная крупными
фигурными буквами вывеска: БЛЯДИРНЯ. И только подойдя поближе,
можно понять, что имеется в виду "БИЛЛИАРДНАЯ". Буквы уж больно
фигурные...

На тему "Судорог" у дороги.
Живу в Москве всю жизнь, часто рассекаю по всему городу, и тут встала
проблема смены жилья. Короче едем с агентом по недвижимости (классная
тетка - спасибо ей огромное) смотреть мое новое пристанище. Подходим
к дому, а на углу висит вывеска продуктового магазина - ПРОДУКТЫ. Чуть
ниже написано таким же красивым шрифтом - ООО "Трудовой мозоль".
А квартиру я снял в другом месте, та мне не понравилась... :-)

РБК, 18 августа 1999 г., Вашингтон 12:12:42

"Американские и турецкие ученые спрогнозировали два года назад
землетрясение большой мощности в Турции, отметив, что стихийное
бедствие должно произойти в ближайшие 30 лет..."

М-да прогноз конечно был, кто же спорит.

В славном 1970-м году вся страна отмечала 100 лет со дня рождения
Ильича. Как водится, лозунги - где надо и не надо.
Иду по городу и вижу - витрина винного магазина и на ней аккуратно
по трафаретке красными буквами:"Мы делу Ленина верны!"...

Выдержка из объявления о знакомстве:
"Немного о себе:мой рост 160 см., вес 48 кг., стройная, глаза кариес,
волосы темные."

Было это в 1997 году в Самаре.
За Волгой(река) есть всякие деревни и турбазы отдыха.
А еще есть такой прогулочный кораблик "Москва", который
ходит по стандартному маршруту из города на ту сторону,
и там останавливается у разных турбаз, доходит он до
остановки "Гаврилова поляна", а потом в обратном порядке - в город.
Так вот, перед конечной остановкой есть еще одна - деревня "Подгоры".
В "Подгорах"-то Мы с пацанами и зависали в то время.
И вот, в один прекрасный день(вернее вечер-ночь) Мы сильно "наканифолились",
а с утра нам с одним парнем позарез надо было в город.
"Москва" из "Подгор" шла в город в 6.30 и в 9.00 .
Несмотря на нашу "наканифоленность", мозгов хватило завести будильник
на ручных электронных часах и установить его на 6.15 (до пристани два шага).
Будильник Мы услышали. Вскакиваем. Хватаем сумки, и на пристань.
Волга тихая, спокойная. Тишина. Солнце только показалось из-за горы.
Голова раскалывается.
"Москвы" не видно (конечную остановку из "Подгор" видно превосходно).
Первая мысль - "проспали". На часы глядь - Все в порядке - 6.25 .
На пристани - ни души, впрочем как и на берегу (кроме нас двоих).
Мы постояли минуты три, потом пришли к выводу, что утреней "Москвы"
не было и не будет
(так иногда бывает. Не одни же Мы бухаем).
Мы развернулись и побрели в домик досыпать - до следующей "Москвы"
еще далеко.
Честно сказать, спать Мы не собиральсь, но как только легли на кровать
(так, .. полежать)
, то тут же и отрубились.
Проснулись Мы от шума двигателей "Москвы" (их слышно хорошо).
Дальше надо представлять наше состояние.
Мы вскакиваем, как ошпаренные. Мысль -"заснули и проспали".
Напомню, что в город надо было ПОЗАРЕЗ И УТРОМ! (если не эта "Москва" -
то ВСЕ!).
Хватаем сумки,и не закрыв домик несемся 60 метров до пристани.
Вылетаем на берег и видим, что "Москва" уже отчалила,
но еще только размотали швартовы и она как бы боком отошла от пристани
только на метр.
Я выпаливаю другану: "Успеем !"
Мы быстрее Бена Джонсона и Карла Льюиса вместе взятых, с грохотом
забегаем по железным
мосткам на дебаркадер(пристань). На ходу я вижу, что шлагбаум уже опущен, и
принимаю единственно правильное решение препрыгнуть на "Москву".
Я перепрыгиваю через шлагбаум. До "Москвы" метра полтора.
Делаю секундную паузу, чтобы соизмерить силу толчка ногой
...И вот в этот момент краем уха слышу голос стоящей в метре от меня
работницы пристани: "Вы куда ребята ...?"
Я поворачиваю на нее голову и вижу, что Она стоит с раскрытым ртом
и хлопает глазами.
Я ей: "Мы опоздали...Нам в город...На этой....позарез !"
Все это происходит в течение не более 2 секунд. В этот момент подвегает
Санек(нас же было двое) и уже приседает,
чтобы пролезть под шлагбаумом.
Тут работница пристани говорит фразу, которая заставила Санька остаться
секунд на 15 в сидячем положении, а меня
встать как вкопанного, и только переводить взгляд, то на нее, то
на 250 пассажиров "Москвы", которые уже все
с интересом наблядали за нами.
Она сказала (робко так): -"В город она пойдет через час".
Мы (Я, Санек, работница и 250 пассажиров, а больше всех наверное капитан
"Москвы") пытались
в течение 20 секунд осмыслить, что же происходит.
Первым дошло до Санька. Он быстро встал, вытянул меня из-под шлагбаума,
и так, полушепотом сказал:
"Быстро вылим отсюда". Я -еще не полностью въехавший в то, что же
собственно происходит, попытался возмутиться,
но Он давясь от смеха повторил: "Бежим, что есть мочи, пока Нас- дураков
не Все еще запомнили !"
Мы втопили на берег за деревья. Пока добежали, я уже тоже угарал
по полной программе.

Мы услышав спросонья шум винтов и не догадались взглянуть на часы.
Представьте себе удивление пассажиров "Москвы", когда на ПРИЧАЛИВАЮЩИЙ
кораблик
по берегу несутся, а потом и пытаются перепрыгнуть два ландыря.
Все 250 наверняка сначала подумали, что за нами гонится рота Чеченцев
или еще чего.
"Москва" сходила до "Гавриловой поляны", развернулась, и зашла в "Подгоры".
Мы с Саньком все это время умирали от смеха в домике (спать уже
не хотелось).
Когда Мы ехали на "Москве", то время от времени ловили на себе
пристальные взгляды окружающих.

Вот так, ебена мать !!!

Прочитав историю № 1 за 20 августа я решил, что вам будет интересно
узнать происхождение выражения "х%й моржовый". Не задумывались ли
вы почему моржовый, а не слоновый или китовый? Я понимаю что
не всем пришлось побывать на Чукотке или хотя бы в стольном городе
Магадане, где в магазинах продающих сувениры всегда можно купить
изделия из "х%я моржового", которые в большом количестве изготовляют
прославленные чукотские косторезы. ДА! ДА! Он костяной! В поперечном
разрезе - пористый, но снаружи гладкий. Имеет внушительную длину -
35-50см, слегка изогнутый и с внушительных размеров головкой. Так что
если вам сказали "х%й моржовый", сочтите это за комплимент.

ПРоизошло это в сентябре 1989 года, когда мы, в числе прочих сотен
тысяч (если не миллионов) студентов нашей необьятной тогда родины
поехали на картошку в с.Глубокое, Бориспольского р-на, Киевской области.
Где-то в середине месяца, когда все уже достаточно близко познакомились
и разбились на семейные пары, группы по интересам, и враждующие
группировки, произошло у нас в лагере 2 поучительных для преподов
случая, с интервалом дня в два.
Итак, история первая, длинная.
Не помню, с чего все началось, но разгорелась в комнате баталия - между
враждующими групировками. Одни отстаивали Аквариум, другие - Алису
и Кинчева. Началось все шутя - в виде битвы на подушках, но через
несколько минут перерослов нешутошную потасовку в результате которой
в красивенном прыжке Славиком З. был сломан здоровенный, метров четырех
в длину, стелаж, выполнявший роль шкафа, стола и т.д. в нашем фанерном
бараке. Т.е. от удара сталаж попросту сложился, как карточный домик.
Следы было решено замести путем сожжения вышеупомянутого стелажа под
видом испечения картошки.
Картошки было дофига, и на фоне всеобщего недоедания на костер сбежался
почти весь курс в т.ч. и преподы, которые залихватски помогали расщеплять
стелаж и кидать его остатки в костер.
На следующее утро, когда наш куратор не обнаружил наличие стелажа
в комнате, следственной комиссией был учинен допрос, в результате
которого нас пообещали всех выгнать из института по приезду в Киев,
но увы этого не произошло. ТО ли преподы осознали в каком идиотском
положеннии они оказались.. Ведь они видели, что ломают мебель, но никому
из них и в голову не могло прийти что это т. сказать казенное имущество.
История вторая короткая.
Сразу после этого (см.выше) нам завинтили гайки. Т.е. "кино, танцы,
секс - долой поганой метлой!" Ровно через день куратор курса (что-то
типа главнокомандующего и парторга в одном лице) обнаружил у себя
на двери (снаружи эссно)прибитый гвоздем использованный презерватив.
Инцедент был исчерпан. :о)))

История моя очень короткая, но прикольная.

Иду я по городу и на остановке замечаю маршрутное такси, на лобовом
стекле которого номер с описанием маршрута:
"К.Маркса - пл.Ленина - Раком"
Я подошел будто бы посмотреть номер, а сам по буквам читаю
(не показалось ли мне). Вот буква в букву так и написанно.
Потом я догадался что вместо РАКОМ должно быть РАЙКОМ.
:))))))

История реальная и немного грустная, произошла с друзьями моего сослуживца.
Был у них на даче холодильник. Не то чтобы совсем новый, но вполне
приличный и работающий. Естественно, ближе к зиме они озаботились
проблемой сохранения имущества. Все что возможно спрятать, спрятали,
негабаритные предметы вывезли, а холодильник в силу его размеров
и веса решили оставить там. При этом с него сняли и спрятали дверь,
справедливо рассудив, что холодильник без двери воров не привлечет.
Но не тут то было: приехав весной, они не обнаружили холодильника,
зато обнаружили записку: "Если не вернете дверь, спалим дачу к чертовой
матери".
Мораль: жадность людская не знает границ.

в 70-х годах мой дед часто ездил на рыбалку на моторной лодке.
Однажды вечером полез он в лодку спать.
У лодки был тент, поэтому она была похожа на плавучую палатку.

Утром видит - возле лодки стоят резиновые сапоги, б/у, но в хорошем
состоянии.
И следы босых ног.
Удивился дед. Но сапоги забрал.
Буквально полчаса спустя он обнаружил, что пропал его радиоприемник.
И тут он вспомнил, что вечером забыл забрать радиоприемник в лодку.
(вечером приемник стоял на носу лодки).

Видать, ранним утром какой-то прохожий рыбак увидел приемник на лодке,
и решил украсть его.
То ли чтоб не шуметь, то ли просто так нес в руках сапоги.
А когда полез на лодку за приемником, сапоги поставил возле лодки.
И так обрадовался украденному приемнику, что забыл про сапоги.
Так и убежал без сапог.
А сапоги были примерно в одну цену с тем приемником.

Вот только что пришел с тусовки "Ты ПРАВ", где выступали
Сир.Туман,Сплин,Пресняков,Кузьмин,Чайф и решил написать об этом.
Там много всего было: и свадьба, и футбол между звездами
и Новосибирскими футболистами, и раздевание девушек и
голая попа ведущего шоу Фоменко. Но особенно запомнилось
выступление Преснякова. Дело в том, что все зрители сидели
на трибунах стадиона, а на поле никого не пускали. И вот,
значится, выступает Пресняков. Не секрет, что поклонники
Чайфа Преснякова недолюбливают. И народ-то в основном ради
Чайфа пришел. Так вот начали они ему пальцы вниз показывать
и кричать "Фу". А он еще своим высоким голоском на уши давит.
Вроде ничего особенного, но тут вдруг на поле выбегает собачка.
Так себе, большая довольно дворняга. Садится напротив сцены
посреди поля и, начинает, извините за выражение, СРАТЬ!
Таких аплодисментов Преснякову я еще не слышал...
А тем временем собака - ноль внимания. Посрала и дальше пошла.
Снова посрала, снова дальше пошла. Вообщем она минут пятнадцать
по полю ходила, непрерывно производила удобрения и веселила народ.
А под последнюю песню "Черное море" ровно с последним ударом
барабана она как раз выложила свою последнюю какашку и ... ушла
совсем. Умная собака, однако.

P.S. Первый раз мне стало жалко Преснякова... такое...

Привет ALL!
На радио "Модерн" слышал историю:
Идет экскурсия младших школьников по Питеру.
Привезли их к "Авроре".
Экскурсовод спрашивает:
- Ну что детки знаете что это за корабль?
- Да, да!!!
- Неужели?!!!? Ну и что?
- "Титаник"
:-))))))

Моя семилетняя дочь спрашивает бабушку:
- Бабушка, сколько теде лет будет через десять лет?
- Посчитай. Сейчас мне 46, - отвечает бабушка.
- Э-э, так ты до внуков, пожалуй, не доживешь...

Сегодня прохожу мимо вокзала и слышу такую фразу по ихней громкой связи:
- На тринадцатый путь подается состав НА РАЗБОРКУ, 26 вагонов!

А железнодорожники крутые парни, в натуре 26 вагонов!

Ну вот значит слушайте 2 истории:

1) Недавно исполнилось 18 - сидим у друга, пиво пьем, девченок ждем.
У друга на этаже ни на одной двере номерков нет
Ну сидим значит - звонок в дверь
Ну подходим к двери - открываем - к нам офигенно красивая девка заходит.
Проходит в зал - включает центр - снимает платье и начинает танцевать
стриптиз. Мы с другом стоим оху!вшие 10 минут

Потом девка говорит - " Ну кто первый мальчики ?"
Ну я иду в другую комнату - делаю дело - потом друг делает дело
Ну сидим дальше
Звонок в дверь - заходит сосед моего друга - Грузин
Зоходит ну я его в зал зову пивко попить
Он уидев девку говорит - " Привэт Лэночка, а моя квартира напротэв "
У девки пешки ох!ели в один момент
Ну а я час наверно смеялся

2) Ну значит 18 лет мне - взял у папы машину - BMW ( Спортивное купе )
еду после дискотеки - ДПС'ник тормозит
И давай до меня доенб!ваться - почему по доверенности - она не такая
как должна быть - пройдем в трубку дышать - покажи аптечку ( Ну одним
словом оху!нно до"баться решил )
Ну значит поговорили с ним ( А он у меня на седенье сел - напротив меня,
в унмформе с Калашником )
До!баться до меня не пеолучилось - он злой выходит говорит " езжай "
И сам вперед метров на 100 уходит
Ну я завожу машину - смотрю напротив - И как вы думаете что ? Он автомат
у меня на сиденье оставил
Я Оху!ваю
Н значит проезжаю 100 метров и кричу - А это ты что мне оставил ?
То смотрит - Охуе"ает и давай меня благодарить минут 10
Типо если что надо подходи все сделаем
Спасибо Спасибо

Вот такая история

Мой трехлетний сын на даче ну совсем дикий стал... Решил, что раз
божья коровка красная и круглая- то она должна быть и сладкая как ягода..
Разжевал он ее значит- не понравилось,выплюнул...
Теперь дежурная шутка на даче:
На вопль "Ой мама(папа), смотри червячок(лягушка,гусеница, улитка)"-
следует ответ: "Подожди сынок- обед совсем скоро!" :)

Эти истории рассказал мне друг который работает в телефонной компаниии
и он занимается подключением телефонов клиентам.

Устанавливая телефон одному из клиентов на дому, их попросили повесить
розетку на стену, мастера стали отпираться: стенка капитальная, нужен
пробойник (ну или что там нужно), у нас его с собой нет. Женщина
обращаясь к мужчине стоявшему рядом (а это была частная квартира):
- Вот у моего мужа есть все, а у тебя? (и тут же замолкает....)

Вторая история такая. Установили значит телефон, а на следующий день
клиент звонит мастеру на станцию и говорит гневным голосом:
- Ты вчера нам телефон устанавливал. После тебя ключи пропали.
Мастер:
- Да ты что - у меня и в листе записано что я у Вас был, зачем мне это
нужно.
- Ну вот пропали и все.
- Да как они могли пропасть, вы же всегда со мной рядом были, а ты сам
за мной дверь закрывал.
- Меня дома вчера небыло, я был на работе.... Я разберусь. (и повесил
трубку).

В 1990 году я разбогател и купил себе машину - Форд-сьерру,
да не простую, а с прибомбасом — с пульта на брелоке сама
заводилась. Стояла она у меня на охраняемой стоянке. Подходим
однажды с приятелем к этой стоянке забрать мою машину, ну я
и решил похвастаться крутой тачкой перед приятелем, забыв,
что на ручник Форд-то я не поставил. Машинка моя заводится,
как положено, проезжает 5 метров, скрывшись за РАФиком,
и аккуратно врезается в Опель сослуживца. Я, вместо того,
чтобы с пульта же мотор заглушить, с криком: «СТОЯТЬ!!!!»
бегу к месту происшествия и вижу: Опель в кустах, Форд в Опеле.
Но самым забавным в этой истории была реакция охранника стоянки.
Представте себе его состояние. Тихий летний вечер, авто
на подведомственной стоянке мирно стоят в три ряда, видимость
вокруг - метров на 100 ни одной живой души... И вдруг из среднего
ряда машина уезжает САМА.... Бедный охранник бегал воркуг
и вопил: «Что это было?!!!» Больше я его на этой тоянке не видел.

Четверо детей. Маленьких, но не очень...
Делать нечего, решили шутить. Взяли бутылку из под шампанского,
привязали к ней веревку и стали медленно спускать с четвертого этажа...
А в это время прямо под этой бутылкой на улице сидела бабка. Старая,
но не очень. Возможно без определенного места жительства.
Так вот, опускают они бутылку, ме-е-е-едленно, что-бы бабка не заметила...
Ну в смысле заметила, но потом. И потом испугалась... Ну типа того.
Бутылка уже находится на уровне второго этажа.
И тут...
Из окна третьего этажа ВЫСОВЫВАЕТСЯ РУКА С НОЖНИЦАМИ и перерезает веревку.
...
бутылка упала.
но не очень......

Как-то раз, после того как я завязала с пьянством, после упорных
и продолжительных трудов, сидим мы с девчонками и разговариваем.
Девчонки пьют пиво и болтают о своем, я уткнулась в очередной
выпуск любимой газеты "Вне закона" и помалкиваю.
Вдруг слышу обращенный ко мне вопрос:
-Лен, а Лен... Ты что, на "Эсперали"?
И, не задумываясь, что разговоры в разной среде разные, отвечаю рассеянно:
-Нет, "Торпедо".
-Это как? - Слышу донельзя удивленный голос.
-Ну как, в вену укол делают, на год...
-И что... Год не ЗАЛЕТАЕШЬ????
Когда недоразумение прояснилось, то оказалось, что девушки затеяли
разговор о своем. о женском и имелась в виду противозачаточная спираль,
а вовсе не широко распространенный в наркологии препарат "ЭСпераль".

Сегодня иду по славному городу Львову мимо бывшего кинотеатра "МАЯК",
по-новому, почему-то,"Звон" (перев. с укр.). Висит милая такая афишка:
УНИЧТОЖИТЬ и СЖЕЧЬ (США)
Сборник мультфильмов для детей
(перев. с укр.)
Потом-то я,конечно, догадался что сеансы-то в разное время, но сначала
был шок.
Нихера себе экономия холста =8-]

Из доски объявлений сайте "МАКС-99":

Продается фронтовой истребитель на базе Boeing 747-400. Экипаж
до 450 человек. Все детали взаимозаменяемы с АН-24 и КА-50. Антикор.
Участвовал в операции Буря в пустыне . Возможна посадка на воду,
песок и холмистую местность. Цена 1.280.000$ Для ВВС развивающихся
стран возможны скидки.

Рассказал водила МАЗа, сам придумать не мог, поэтому похоже на правду...
Мужики (водилы :-)) встретили своих жен, вернувшихся с "югов".
Сидят дома, кушают водку. Будучи в подпитии один говорит, обращаясь
к жене: "Наташа, а ты на "юге" ебешься?"
"Вась, ты с ума сошел?" - был ответ.
"Марина, а ты?"
"У меня муж есть!" - сердито произносит вторая благоверная.
Вася недоуменно поворачивается к корешу: "Коля! А кого же мы тогда
ТАМ ебем?!"

Я лучше pасскажу пpо то, как учу своих ивpитоговоpящих коллег
pусскому языку. Занимаюсь я этим отфонаpно, только чтобы от меня
отстали. И тепеpь им для того, чтобы позвать кого-то попить кофе,
достаточно сказать "Бамбаpбия!". Hа что сpазу получают положительный
ответ "Кеpгуду!". Hемногочисленные pусскоязычные сотpудники зpелого
возpаста мигом включились в этот pозыгpыш и сами стали употpеблять
эти фpазы. А те, что пpиехали в Изpаиль в нежном возpасте, тоже так
говоpят, но полагают, что это аpабский язык.
Я с ужасом жду pасплаты... 8)

Дело было несколько лет назад, но историю я эту запомнила надолго.
Что такое конфуз с большой буквы я поняла именно тогда.

Слушайте. Позакомилась я с одним небезыинтересным человеком. И он,
в порыве добрых чувств, предложил подвезти меня после работы до дома.
Я, естественно, тут же согласлась -- возвращаться-то приходилось
по темноте. И вот приезжает мой "прынц" на белом "коне". Я сажусь
на заднее сидение и мы трогаемся в нужном направлении. А живу я,
надо сказать, весьма далеко от центра города, в спальном райне.
И чтобы добаться до него, нужно проезжать заброшенную местность
и парочку маленьких озер. Дело было летом и эти озерца превратились
в болота -- в общем, зацвели, источая неимоверно гнусный запах. Вонища
разносилась на добрую сотню метров. Поэтому водители, которым выпадало
счастье проезжать в этот период по заброшенной дороге, зажимали носы,
закрывали плотно окна и включали кондиционеры... И вот едем мы: мирно
так себе болтаем и чувствуем себя распрекарсно до тех пор, пока вонь
не начинает проникать в нашу машину. Я, уже зная ее источник, прододжаю
чего-то болтать, а мой спутник замолкает. С увеличением концентрации
вони (приближаемся к болоту), прынц уже начал поерзывать...
В конце концов он не выдерживает и вместо того, чтобы ЗАКРЫТЬ, чуть
опущенные окна машин, ОТКРЫВАЕТ их на полную катушку... А неслись мы
так быстро, что быстренько оставили болота и присущий им запах дерьма
позади. Тут кавалер вздохнул свободно, но возобновить разговор даже
не пыпытался. Что чувствовала при этом я -- догадайтесь... Вечер был
испорчен. Больше прынц на моем горизонте не показывался.

О тех кто за словом в карман не лазает

Пролог: в Питере все лето стояла удушающая жара, а сейчас немного
похолодало.
Перехожу я небольшой переулочек. Навстречу - пожилая женщина
с довольно-таки старым и потрепанным фокстерьером. Собачка несколько
замешкалась на дороге и женищина ее позвала: "Дунай, Дунай, чего ты
отстаешь?.." На что проходящий мимо мужик с сожалением протянул:
"Замерз, наверно... Сковало льдами..."
Хоп!!!

Служили мы с моим другом в армии в Осиновой роще под Питером.
Под конец службы времени свободного больше стало и стали мы
заниматься спортом и как оказалось мой дружок на гражданке как и я
занимался карате нашли общий интерес, истории разные приемчики,
уловки. Ну а дружок мог запросто на шпагат сесть (любой) и ногу выше
головы поднять и держать очень долго вобщем ноги у него были поставлены
что надо. Это пред история. Далее, познакомился мой друг с одной
прекрасной студенткой, и стал ездить к ней в гости в общагу любовь
и все такое. И вот как то раз эта девчушка решила напугать моего друга.
При входе в комнату была прихожая справа был встроенный шкаф большой
такой, ну и дивчина погасив свет притаившись заняла там оборону.
Входит друг в комнату ну есесно из темноты УУУУУУХХХХХХХ ну а вы
понимаете что гвардии старший сержант Советской армии заместитель
командира батареи бояться не кого не должен, тем более какого-то УХ из
шкафа. Ну он есесно делает сильнейший удар еко гири ногой в сторону
этого Уха, после чего "Шатл" совершает отрыв от пола и улетает в
сторону шкафа скрывшись в темноте выносит все дверцы которые там были,
и засыпанный дверцами успакаеваеться. После разбора полетов и дверок
от шкафа - говорит "Я только хотела немножечко напугать тебя"
Вот и все милые женщины, нарочно не придумаешь "Полеты во сне и на яву"
:)
Руслан

"25 августа - всемирный день почтовых клиентов"
такой транспарант висит в центре города Петропавловск-Камчатский!
так что поздравляем Оутглюк, МС Мэйл, Зе Бат, Бэмэйл
и остальных почтовых клиентов с этим замечательным праздником!!!

Как-то на днях пили пиво с приятелями...
Ну стоим , трепемся, хихикаем... Тут один дружок наступает мне
на ногу (намеренно), я машинально говорю ему - "ГОВНОДАВ", потом
понимая что я сморозил все начинают судорожно ржать...
вот так вот я торможу здорово:)

Идем значится мы с другом за пивом на рынок "Отрадное", решили
как культурные через подземный переход он же вход в метро, там
ларек торгующий аудиопродукцией, и из колонок льется прикольная
песня в духе РНЕ "Убили негра", мы с другом подпеваем т к настроение
нулевое, вдруг навстречу нам компания из четырех негров и двух
индийцев... с кирпичными физиономиями они подходят к этому киоску,
прислушиваются, народ замирает в ожидании, ребята начинают что-то
обсуждать потом берут несколько дисковкассет с джазом рэпом
и попсой и довольные сваливают..... продавец в киоске сидит
с квадратными глазами....финиш

Как избавиться от девушки (совет фидошника)

Тут в последнее время часто поднимался вопрос о том, как отвязаться
от пикапящей
тебя девушки. Сегодня мы с Сенькой (.7) придумали новый тонкий способ их
послать подальше. Так вот, гуляем мы сегодня по Арбату, пьем пиво
и рассуждаем
о смысле жизни ,) Купили по новой бутылочки пива, только открыли, даже не
попробовали, и тут с фразой "молодые люди, можно с вами познакомиться?"
к нам
обращаются два двуногих крокодила, коих только по недоразумению можно
назвать
словом девушки. Мы ничего не ответили, только чокнулись бутылками. Сенька
произнес наш старый тост:
-Hу, за нас!
-..За фидорасов! - добавил я :)
...когда мы оглянулись, девушек уже не было рядом ,)

Сегодня слышал рекламу по радио:
(Приятный женский голос)

Буль-буль-буль в джакузи,
Я лежу на пузе,

Задумчиво в экстазе,
Сижу на унитазе.

Что за дебилы....эти затейники.

Хочу рассказать историю, которая произошла со мной в глубокой юности,
когда разные значения фразам еще не предовались.
Жила я тогда на пятом этаже. Мои родители были уже в разводе,
но папа еще жил с нами, как сосед на общей кухне. Надо сказать,
что он очень любил выпить и ,естественно, не один. Вот как-то собрались
его дружки на попойку и допились до того, что начали косить друг
на друга. Видимо один что-то не то сказал и остальные решили его
выпроводить. Но неординарно, через балкон... На улице была зима,
лежал снег, к тому же пьяным, говорят, ангелы помогают. Короче
приземлился он удачно и вернулся к нам за своей верхней одеждой и обувью.
Но самое интересное началось, когда я стала рассказывать эту историю
своим друзьям. Рассказываю по порядку, когда дошла до полета с болкона,
чтобы объяснить всю меру ужаса, который испытал "летчик", говорю:
"Представляете, он летел в одних носках" (имея в виду, без обуви).
Начинается дружное ржание, я ничего не понимая, добавляю: "На четвертом
этаже девочка 10 лет испугалась, когда увидела его пролетающим мимо".
Все вокруг вообще зашлись от хохота. Я по прежнему не понимая такого
веселья смотрю с недоумением, а когда один друг немного просмеялся,
переспросил меня: "Что? Совсем в одних носках?" И тут до меня дошло...

Это мой коллега на прошлой неделе испугался исландских экстремистов
в Дагестане. А сегодня я ослышался. Вот что я услышал в новостях:
"...лицемер Москвы Валерий Шанцев..."

Сейчас по радио слушал песенку "Любимая моя",там есть такие слова:
"...после вчерашних встреч ты ТИХОНЬКО спишь".В смысле,подружка
перестала храпеть во сне?