Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.08.1999 по 22.08.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пять стадий острого шизофренического отпускного синдрома (проявляется у приезжающих в Россию в отпуск из дальнего зарубежья)
1. По дороге из Шереметьева в Москву: - Боже мой, куда я приехал! Разверните такси!!! 2.Через два дня: - Кайф! "Балтика"... девочки...кореша...родные лица...пельмени на каждом углу... 3. Через неделю: - А дома, небось, в бейсбол играют...кактусы зацвели...Билл опять кого-нибудь трахнул...Что я тут сижу? 4. Накануне отъезда: - Как, уже пора? Не поеду никуда! Ведь только начали гулять! 5. В аэропорту на полдороге, после нескольких банок: - Кто я? Где я? Куда это я лечу?
Сегодня по радио услышал. Мужик поймал лосося в Неве (ну в смысле у нас в Питере) килограмма на 4 (четыре), так все рыбаки сбежались со всей набережной, чтоб посмотреть и поздравить... Пока то да се, жмут руку, кричат: - Ну, мужик, ты дал. Да тебе надо в эту как его книгу Рекордов, етого как его Гиннесса, офигетенно. Тем временем приезжает наряд милиции на козелке и говорят: - Ну, что поймал? Лосося? А им в ответ: - Ну да, поймал... А они: - Поздравляем. А в Неве-то лов лосося запрещен. Забирают улов и уезжают, ни протокола не составили, ни документов не спросили.
Есть у меня одна особенность - спать люблю до одури. И ессесно после хорошего вечера на работу почти не встать. А поскольку работаю я каждый день, впрочем как и отмечаю вечера, то постоянно нахожусь в жутком напряжении - придумываю отмазки для конторы... Да пытаюсь, чтобы они были не однократные, а долгоиграющие. Так вот, есть один парниша, Толян, всем в конторе знакомый, работает на автостоянке, на которой все население конторы ставит свои машины. Вот с ним у меня есть такой договор, мол, если звонить кто будет и про меня спрашивать, типа во сколько забрал машину, то отвечать надо, мол, тут с утра копался с 8:30, не заводилась че-то и т.д. Так вот все знают, что с пареньком мы как бы еще и друганы... Поехал я как-то в отпуск, проводили меня, все такое... Толян тож провожал. Да и пол-конторы на хвост село... Вот и одна очень впечатлительная дамочка пару деней спустя звонит и говорит, так, с ходу: "Толик, как там Славик-то?" А друган еще с похмела, да заспанный, отвечает: "Копался тут с утра в 8:30, тачка че-то не заводилась, толкали мы ее тут, толкали. Завели и он уехал в контору"... Говорят, чуть со стула не грохнулась, вроде видела, как в поезд-то садился...
Итоги на НТВ от 16.08.99 г. Из речи президента о его здравии: "... можете разбудить меня хоть утром... хоть днем ... хоть вечером (%-0).... пульс у меня 64" Вот так-то - когда не разбудишь :-)))
Надо сказать, что в немецком языке слово "Селезень" очень созвучно со словом "Горох". А вот собственно история: Приехали к нам австрийцы поохотиться; с первых шагов по России они встретились с так называемыми национальными традициями. Причем надо сказать, что они - охотники, т.е. народ закаленный, прошедшие всевозможные лишения и трудности, включая сафари в Африке, наслышанные о России, готовились к самому страшному. Наивные-е-е... Проехавших на старом дребезжащем пыльном автобусе восемь часов от Москвы до самой российской глубинки измученных австрияков встретили в три часа ночи богато накрытым столом с пивом и водкой. На вопрос: "Нам же завтра на охоту" им ответили, что это национальная традиция. Таким образом пропив до семи утра, наши предложили им пойти на охоту. Естественно, в таком состоянии ничего не подстрелив, продолжили банкет на природе с обязательной стрельбой по пустым, подкиданным в воздух, бутылкам. Австрийцы, надо сказать, потихоньку стали привыкать к нашим особенностям. С утра по просьбе наших охотников переводчик зашел к ним в комнату с предложением пойти охотиться на селезня. Не расслышав, австрийцы решили, что им предлагают пойти пострелять по гороху. "Это что, тоже национальная традиция?"- удивленно спросили они, еще думая, что он шутит. "Да" - твердо ответил переводчик. Их лица изменились в испуганно- удивленные: "А кто же его подкидывать будет?!"
Заходим недавно в магазин - на самом видном месте красуется рекламный плакат Кока-Колы: "ВЫРВИ ПРОХЛАДУ!" До сих пор не могу понять, что мне это напомнило: то ли Штирлица, которого неудержимо рвало на Родину, то ли Самсона, разрывающего пасть писающего мальчика. ;-)
Как-то недавно сидим с друзьями, они, конечно, выпивают, и начинаются разговоры на разные странные темы. Заходит разговор о собаках и кошках, и народ постепенно разбивается на любителей одних или других. Один защитник кошек проводит следуюший аргумент: "Вот у меня была кошка, так она сама гуляла на улице и никаких забот!!!" А потом добавляет: "Только одно было плохо - она четыре раза в год приносила щенков".
Любит он заимствованные и просто иностранные слова. Давеча в магазинчике под домом, где можно даже черта лысого купить и всю необходимую экипировку к нему впридачу, любовалась двумя ценниками: Первый - от какого-то молдавского, кажется, вина -
"НАСТОЛЬгия". На стол ее/его, в общем.
А второй гласил:
"Коньяк французский КУРВАЗЬЕ"
То ли для определенного контингента, то ли выпьешь - скурвишься.
Мама очень любит бороться за правильность русской речи в быту и сфере обслуживания. Вот, идет она, значит, по улице и видит овощную лавку под открытым небом. Каких только даров нашей и ненашей земли нет на импровизированном прилавке! И груши тебе, и картошка, и киви, и гранаты. Тогда только-только ввели президентский налог, и цены были указаны с его учетом. Причем, этот факт в письменном виде тоже был отражен. Так и значилось на ценниках:
"ПрИзЕдентский налог".
Мама моя, сдерживаясь изо всех сил, выдает краткую тираду о столице России, о том, что "президент" и "приз" -- это разнокоренные слова, что вот щас прям достанет ручку и исправит и все остальные умозаключения, подобающее случаю. После чего покупает необходимые ей овощи и гордо добавляет:
В начале 20х годов существовала такая организация "Общество политкаторжан". Туда входили еще не расстрелянные эсеры, меньшевики и т.д. Ну и это общество, соответственно, снабжало своих членов всяким подкормом во времена военного коммунизма. Однажды там появилось объявление следующего содержания: "ВСЕМ ПОВИДЛО, А ЦАРЕУБИЙЦАМ - ВАРЕНЬЕ"
Решил, наконец-то, подправить фигурку, а то тощий и сутулый - девушки не любят :) Хотя вот есть одна, говорит, что я ей и так вроде нравлюсь, но я вот думаю, нужна ли мне такая девушка, которой я нравлюсь такой, какой есть?
Сейчас выхожу из дома - от подъезда отъезжает белая "Нива". Два мужика в ней - с довольно важным видом - и надпись на дверце "ПИДОРСТРОЙ". Чуть не упал... присмотрелся получше - нет, все-таки "ИНДОРСТРОЙ" (шрифт такой - фиг отличишь...)
Пристроился я тут в одной фирме работать. Боссом у меня мужик, начальник там весь из себя, по фамилии... скажем, Иванов :) Но все документы идут на некую Петрову, директоршу этой фирмы... И вот однажды сидим мы с народом, чаи гоняем, и я так задумчиво говорю: - Странно как-то, товарищи, вот вроде Иванов - начальник, а документы на Петрову пишем... Кто она вообще такая? Я ее и в глаза-то не видел... На что мне девочки отвечают: - Ну понимаешь.... Она это... в общем, это жена его!! - Аааа... Ну тогда понятно... А я-то думал, что это какое-то вышестоящее начальство... Девочки переглядываются и одна выдает: - Да нет, скорее вышеЛЕЖАЩЕЕ!!
К вопросу о тонкостях русского языка. (В продолжение истории #71 от 15 августа из повторных). Вспомнилось... Пару дней назад зашел к знакомой на работу. Вышли с ней на лестницу, покурить. А стоим на верхнем, как бы, пролете. Тут пролетом ниже, с другого этажа, выходит девушка, тоже покурить. Здоровается с моей знакомой. А дело, надо сказать, в Эстонии происходит. И у девушки у той бирка, значит, на груди висит, "бэйджик" по научному. Автоматически читаю, что на нем написано - "Попа". Обалдеваю. Начинаю тихо смеяться. Но все же сам себе не верю. Присматриваюсь - "Попа" и не иначе. "Ну не может ЗДЕСЬ по русски быть написано! Тем более ТАКОЕ!" У меня начинается тихая истерика. Пристально смотрю еще раз... Доходит. "Ilona" там написано, "Илона", только латинскими буквами, есессна! P.S. Заходим обратно в офис. Я рассказываю причину моего смеха знакомой. Она оценивает прикол и говорит: "Я ее давно знаю, сто раз смотрела на бейджик, но никогда ТАК его не читала!" Вот что значит "прибалтийские русские". Я бы, возможно, при других обстоятельствах тоже не заметил бы этого прикола, только вот живу уже два года в Питере, сказывается возвращение к русским корням! :)
Однажды мой товарищ ненароком в разговоре заявил, что слово "лицо" правильно пишется "лидцо" все тихо офигели завязался спор поспорили принесли словарь тогда он призадумался потом, через полчаса, выдал : - Аааа, понял!! Я перепутал!! Это слово "сердце" пишется через "д"!!! Я помню, что какой-то человеческий орган пишется не так, как звучит, а какой именно - забыл Вспомнил только сочетание букв "дц", в котором не произносилась буква "д".
Из интервью актрисы В.К.Васильевой в телепередаче, посвященной фестивалю актерской песни. ...- вы знаете, ведь среди наших актеров очень много талантливых людей...
Из серии: как слушают анекдоты разные люди. Рассказали как-то раз моему приятелю-программисту анекдот про программиста и шампунь. Для тех, кто не знает, повторю: Как-то раз программист не пришел на работу утром и вобще пропал на неделю. Когда взволнованные друзья вломились в квартиру, они обнаружили его сидящим в ванной с пузырьком шампуня в руке. На шампуне была инструкция: нанести на волосы, смыть, процедуру повторить. "Зациклился" - поняли друзья. :) Так вот, после прослушанного анекдота юноша минут пять стоял в полной задумчивости... После чего, когда все уже забыли про анекдот, он вдруг очнулся и сказал: - Не может такого быть! У него должен был кончиться шампунь!! Мы умерли. Как натоящий программист он прокрутил цикл в голове...
Стою на троллейбусной остановке, жду. Остановка находится перед светофором. На свеофоре останавливается "мерс" 500, красивый, такой, весь черный стекла тонированные, все стоят любуются. Сзади подъезжает жопер, обычный такой, и очень легонечко тыкает "мерс". Выскакивает НР и начинает осматривать своего красавца. Не обнаружив не царапины, громко гоаорт дедуле, на которо лица нет: - Ну, дед! А я думал такое только в анекдотах бывает. Вся остановка бувально взорвалась от смеха. НР сел и уехал, а дед припарковал запор и в забигаловку, тут же на остановке, видимо стресс.
Произошла эта история со мной. Встречался я с одной девушкой. Девушка милая красивая, но очень уж передо мной выпендривалась. (Ну я то понимаю,всем девушкам хочется встречатся со мной :-)) И платья она красивые надевала, и прчески делала, но что больше всего меня бесило, так это ее манеры. Забавно наблюдать когда человек не знакомый с этикетом, пытается изобразить из себя светскую львицу. На мои предложения бросить это дело, она отвечала гордым отказом, и какой то галиматьей про ее старания соответствовать мне. Ну и ладно, я смирился. Пошли мы однажды в магазин. Дело было в 91 году. Народ в магазинах в то время жил. Взяла она с собой своего маленького пятилетнего брата. Ну я с этим охломоном был в хороших отношениях, по этому купил ему кучу сладостей, с уговором, что он, когда придем ко мне домой, часик посмотрит телевизор. И ни вкоем случае не войдет в спальню. Ну и родителям девушки, само собой разумеется, ни слова. Парень продался за кило конфет и шоколадку. Довольный собой, как это принято у 18 летних парней, я сказал что то матом. И выслушал длинную лекцию моей спутницы по поводу моей "невоспитанности". В этот момент мы проходили мимо секции игрушек. И тут ее братик увидел необычайной красоты машинку. Это был абзац. Он встал как вкопаный. И никакие уговоры не действовали на него. Я бы купил ему эту машинку, но у меня не хватало денег. А парень на мое обещание купить попозже отреагировал весьма бурно. Он, смекнув, что мы куда то торопимся поставил условие. Или он уходит отсюда с машинкой, или он все родителям расскажет. Это был провал! Я в ужасе схвтился за голову. Моя спутница тоже "расстроилась", но так как она изображала из себя воспитанную даму, она принялась уговаривать брата. И так... И так... И что она ему только не обещала. Но мальчишка был непреклонен. Машинка и все тут! Я отвернулся в надежде найти знакомых что бы занять денег. На нас уже стали обращать внимание люди из очередей. Народу в зале было много, по этому я почувствовал себя неловко. Краем глаза наблюдаю такую сцену: Моя спутница с лицом горгоны вцепившись ногтями в плечо брата шипит ему. - Да замолчишь ты???? Пиздюлина!!! Я делаю вид, что ничего не заметил, хотя в тот момент я бы срадостью отпинал малолетнего шантажиста. И тут парень вырывается из цепких лап сестры выбегает на середину зала и набрав в грудь воздуха орет: - Сама ты Пиздюлина!!! Все маме расскажу чем вы на кухне занимались!!! В зале гробовая тишина... Даже кассовые аппараты ничего не пробивают! И тут среди этой тишины раздоется мой истеричный ржач. Я вдруг представил нас со стороны...
Сам я работаю в сервисном центре. Чиним мы часы различные, электронные книги записные, ну и всякую близ лежащую мутотень.
№ 1 .
Телефонный звонок: - Але ... - Вы телевизоры жидкокристаллические CASIO ремонтируете? - Да. - А какой у вас телефон? Немая сцена.
№ 2 .
Сидим после работы попиваем пивко и пульку гоняем. Время приблизительно около полуночи.(Работаем мы до 8 вечера.) Телефонный звонок: - Это сервис по ремонту часов? - Да.(Тихо офигевая) - Вы знаете, у меня такая проблема... - Простите, (перебивая мужика) а вы знаете сколько сейчас время? - Вот в этом то и моя проблема, у меня часы сломались... - Полночь, мужик, спи спокойно. Занавес.
В свое время довольно часто в продаже встречался немецкий шампунь "Jojoba", что по-русски писали как "Жожоба". Не совсем ласкает слух, но жить можно. Вчера я покупаю тот же самый шампунь, приношу домой, лениво разглядываю этикетку и читаю: "Шампунь йойобовый". Как я не упал головой в раковину - не понимаю :)
Москва, достаточно маленькая риелтерская компания... Все друг друга знают по именам, отчествам и еще по-всякому :) И вот, в один из дней появляется новый сотрудник, хороший человек, вот только имя у него - Арарат, а отчество - Жеваншилович... Познакомился со всеми, но ведь бывают люди у которых сложно с запоминанием имен. Вот и попался ему такой... Всей конторой объясняли ассоциации для запоминания "гора на Кавказе", "марка парфюма" - запомнил. Но вчера, после "производственного совещания", случилось страшное - то-ли "материалы к заседанию" были несвежи, то-ли просто перемкнуло, но из глубин подсознания родилось и было озвучено новое имя КАЗБЕК ДИОРОВИЧ :))))) как говорится "кто на что учился..." но самый прикол в том, что у него тут клиент нарисовался, а там с "ассоциациями" посложнее будет - Гамлет Вагинакович...
Рассказала подруга, а ей - ее приятель. Пришел недавно к ним в часть служить политруком (т.е. начальником СПС) бывший "психолог", или как они там называются, из зоны. В первые же несколько дней службы, как и следовало ожидать, произошло с ним несколько историй.
История первая. Пошел взвод на обед, остался только дневальный "на тумбочке". С "тумбочки", ессно, сходить он не может пока его не сменят. Через какое-то время появляется политрук, за ним тянется несчастный дневальный, проходят в столовую, и политрук заявляет: "Как же так, все обедают, а вот этого одного забыли!"
История вторая. Грязно было в коридоре, заходит политрук, говорит - "Дайте двух зэков, нужно коридор подмести".
История третья. Поступил в часть рядовой из Западной Украины, с тяжелой семейной историей - папа сидит за убийство, мама-наркоманка и брат-наркоман тоже в зоне. У самого же парня пунктик - как бы и ему за родственниками вслед не отправиться. Так вот, вызывает его политрук "на знакомство", листает его личное дело, и так между прочим спрашивает - "А ты на свободе-то кем был?" ... Парень грохается в обморок.
Cтою как-то с одним товарищем в очереди за билетами на футбол. Подходят два мента. Первый говорит: -Предъявите паспорта Мы: У нас нет с собой паспортов. А что случилось? Мент: Как так? Ну а документы какие-нибудь есть? Мы: Нет Мент: Вообще никаких? Я (опешив): Эээ..проездной есть! Мент: Давай - (Берет, разглядывает. С одной стороны смотрит, с другой как козел на новые ворота) - А ГДЕ ФОТОГРАФИЯ? Второй мент берет первого за руку и со словами "Отдай карточку, пошли отсюда" уводит его.
История на все сто правда! Дело было в Праге (Столица Чехии, а не ресторан). Где-то в центре Праги бухают русские переселенцы. И вдруг по радио слышат такую тему: Сегодня на нашем радио конкурс, кто расскажет лучший анекдот про русских, получит приз. После нескольких рассказанных анектодов русские озлобились. В компании был один парень, который хорошо знал чешский и позвонил на радиою Радио - Алло! Парень- Здрасте, я хочу рассказать анекдот про русских (естественно разговор ведется на чешском языке). Радио - Пожалуйста. Парень - Ну значит так. Летит самолет. И вдруг капитан объявляет: Наш самолет терпит крушение из-за перегрузки, надо выкидывать все вещи. Ну все подорвались выкидывать вещи, все выкинули, самолет ввсе равно падает. Вдруг выходит француз, и с воплем за всех женщин мира выкидывается за борт. За ним выходит немец с возгласом "За Германию" Затем выходит РУССКИЙ! И с криком "Ради всего человечества и двух чехов не жалко!" После рассказанного анекдота на радио была минута молчания. Не знаю, толи по поводу двух выкинутых чехов, толи...........:))))))))) Вот такая вот история.
Друзья позвали меня провести выходные одном из подмосковных студенческих лагерей. Пива говорят закупили, шашлыки и все такое прочее, девки опять же красивые по лагерю ходят. В общем я поехал. В канале купались, шашлыки жарили - в общем время проводили как положено. К вечеру приняв пивка, собрались, собственно на девок посмотреть. Мужики в нашей сугубо мужской компании все видные, мы животы налитые пивом подтянули - и на дискотеку. Идем по дорожке - а впереди нас девченки - ну хорошенькие - сил нет, видимо туда же направляются. Мы им - девушки, хорошая погода, а они поворачиваются и дружненько так это: Дяденьки, биллиардная во-он там!
Еще один реальный прикол про Word: Написал я слово "фигня", Word подчеркивает его красным и говорит: — Не знаю я такого слова. — Ну, теперь будешь знать, — говорю я и добавляю его в словарь. И что же вы думаете? Word соглашается, что такое слово есть, но подчеркивает его теперь зеленым и говорит, что это "просторечное выражение", и лучше бы мне его не употреблять!
Возвращаюсь однажды с работы и во дворе наблюдаю следующую сцену: Женщина во дворе зовет какую-то соседку: - Маша-а-а-а !!! Из одного из открытых окон из глубины квартиры несется: - Да, чего хочешь?! - Ты дома??? Другой сосед открывает окно и заявляет: - НЕТ, ЭТО БЫЛ АВТООТВЕТЧИК
Представьте. Офицерская общага. Сортир. В нем, на полу, традиционный пятисантиметровый слой воды. Мы с товарищем сидим на подоконнике и курим. Степенно, на пятках, заходит лейтенант Шура Щ. Он обстоятельно подготовился к посещению этого места. Взял "Красную звезду" зашел в последнюю, не занятую кабинку. Сел на унитаз в позе орла, держась за ручку двери, т.к. крючка на ней не было. Вдруг вбегает, шлепая сапогами, старлей-преферансист Толян. Видно, что он по маленькому, его давит пиво и ждет "пуля". Дергает первую дверь - "твою мать занято", вторую то же, третью - "что за херня, обоссусь!". Рывок последней двери был многократно усилен давлением мочевого пузыря. Теперь картина, "Репин-масло-пиво-пастель". Из кабины вылетает Шура Щ., правая рука в "позе Ленина", в левой газета, из попы торчит что-то типа пароходной трубы, и глиссируя пролетает мимо нас, обдав фонтаном брызг. "Во, бля",- невозмутимо сказал Толян и воспользовался свободным очком. Не вру, сам видел ;-)
Лето.Самара.Пл.Революции... Стоит автобус,туристический,вокруг автобуса..кто бы вы подумали? Правильно, туристы.:) Немцы.Бурно разговаривают,руками машут,ну и так далее...Через толпу этих туристов (встали,не обойти) продираются трое накуренных пацанов.. Продираются сосредоточенно,с серьезными лицами,что-б не спалили..;) И тут один кадр из этих трех возми и ляпни,причем довольно громко- "ГИТЛЕР КАПУТ!" Надо было слышать тишину,все "фрицы" замолкли разом! %)) А трое в диких корчах отползали с места "преступления"...:)))
Есть у нас на работе сотрудник, который все интересующие его в этом мире вещи узнает только по телефону. А поскольку у него еще есть и эектронная почта , то он ведет и обширную переписку. Так вот переписывался он с одним офицером ВМС США базирующимся на Гавайских островах в Перл-Харборе . Про их письма - это отдельная песня. То да се , наконец этот янки ему пишет: "Приеэжай ко мне отдыхать." Наш товарищ естественно упал на телефон и куда-то звонит по громкой связи. Далее разговор: Вопрос. -Девушка сколько у Вас стоит БИЛЕТИК до города Гонолулу - это на Гавайях. В трубке молчание, потом дикий смех и наконец ответ: "ЭТО ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЕ КАССЫ" Мы тоже улыбнулись!
Сегодня нашему шефу пришел факс от одного человека (а этот человек целый день шефу звонил через секретарей, а шеф говорил, чтоб его не соединяли. Мол, совещание, через пять минут позвоните). Тогда, уже в 7 вечера этот товарищ звонит и говорит, что целый день не может застать нашего шефа, и по нескольким мобильным ему звонит, не может дозвониться. Моя подруга ему говорит: перезвоните через пять минут. Сама спрашивает у шефа - мол, опять тот звонит. Тот говорит - меня нет. И уезжает. Тогда подруга, чтоб с тем не разговаривать, включила на автомат факс. И вот приходит факс (буквально через минут десять), цитирую дословно (имена изменены):
Уважаемый Иван Иванович!
Я сегодня весь день пытался дозвониться к вам. Но вы были очень заняты. Вы много работаете, вы очень заняты, вам, по всей видимости, даже посрать некогда сходить. У вас несколько мобильных телефонов, и напряженная жизнь. Так вот, чтобы вы смогли посрать, засуньте себе в жопу все ваши мобильные телефоны по очереди, потому что сразу все они, скорее всего, не влезут.
Гуляем. Мое четырехлетнее чадо вежливо рассматривает клетки с дятлами и мартышками, не проявляя особого интереса. У клетки с пингвинами останавливается и спрашивает:
- Папа, папа, а почему Линукс без шапочки?
Хорошо, что рядом была скамейка - присесть, отдохнуть, прийти в себя.
Совсем недавно я присутствовала на небольшой пьянке в которой учатствовал мой отец и его старый друг. Попасть на такой вечер очень интересно и познавательно, потому как не всегда можно увидеть двух солидных и "больших" людей, за стаканом виски вспоминающих свою бурную студенческую юность и комсомольско-коммунистическую молодость. Историй наслушаешься, любой анекдот-ру позавидует. Одна из историй запомнилась больше всего. Молодые и перспективные парт-работники отправились в путешествие в Индию и в Африку. Непомню как точно было (во время рассказа была тоже не очень трезва) плыли они на пароходе вокруг Африки, иногда причаливая к берегам. В одном из таких заливов они сидели на палубе, расслабленно греясь на солнышке и попивая пиво. Ляпота. Мой отец услышал странные всплески. Прищурясь смотрит на море. Далее проиходит такой диалог (между моим папой (П) и его другом (Д): П: смотри, рыбки под водой подпрыгивают Д: ага, что-то плещется П: смотри совсем возле палубы прыгают Д: и с другой стороны тоже... Проходит минут пять П: что-то много их... Д: странно, почему их не видно самих П: ага, только вода булькает. В это время в воду падает граната и взрывается. Оба товарища падают со стульев, не понимая что происходит. Оказывается просто какие-то враждующие племена перестреливались с ближайшей скалы, а "рыбки" были пули, которые "плескались" прям под носом загорающих руссо-туристо.
Историю эту мне рассказал мой друг, а ему кто-то когда-то, но на правду очень похоже, только детали канули в бытие... Собрались как-то мужики половить рыбку белугу - не маленькую такую рыбку (в каком-то музее, по моему в Саратове, есть ее мумия - несколько метров длинной и весом больше тонны). Для наживки взяли гуся, привязали к капроновой нити и пустили на ночь на воду, а сами водку пить. Вдруг, КЛЮЕТ!!! Схватились за нить и давай тащить. Тянут-потянут, а вытянуть не могут. Сколько борьба продолжалась, неизвестно, но капроновая нитка в конце-концов не выдержала и лопнула... Ну и осталось только пить водку дальше с горя. А летом светает быстро... Рассвело... Сидят на другом берегу какие-то мужики и едят жареного гуся...
Я служил в мотострелковых войсках -- то есть в пехоте, проще говоря, так что контингент (а это было еще во времена СССР) был соответствующий - многие представители солнечных республик вообще не владели русским языком, а учили его уже в армии, то есть со всеми матерными комбинациями, т.к. наши военные в служебной обстановке по-другому, по-моему, вообще не разговаривают. Ну и ребятки эти думали, что это и есть нормальный русский язык. И был у нас один майор -- большой спортсмен, на зарядку полка прибегал с двумя двухпудовыми гирями в руках и легко так их кидал с полчасика -- бицепсы были у него, как арбузы, и солдатики боялись его ужасно. И как-то раз идет он с женой под ручку вдоль полкового забора куда-то там, а забор этот стоит и красит его боец из солнечной республики. Ну, командир же не может пройти просто так мимо своего бойца, и майор его так мимоходом спрашивает -- как, мол, красится. И боец отвечает громко и четко, как учили: ВСЕ БУДЕТ ПИЗДАТО, ТОВАРИЩ МАЙОР. Жена резко краснеет, майор вздрагивает и напрягается, боец не менее резко бледнеет, понимая что не то сказал, но в чем дело -- не врубается. Майор подзывает его более цивилизованного земляка и говорит, чтобы он рассказал этому маляру, что тот на самом деле сказал, и чтобы он извинился перед женой-то. Ну, землячок ему все разобъяснил, и маляр подходит к жене майора, прикладывает руку к груди для искренности, и говорит: БЛЯ БУДУ, НЕ ХОТЕЛ. Дослуживал он потом с большими проблемами.
Иду сегодня на работе по коридору, и вдруг вижу - один из начальников показывает на меня и говорит - "Вон тот у нас самый умный, ОН ЯХУ ВИДЕЛ!!!" Что-то защемило у меня в груди от этих слов....8~)
А вот история-не история, но каламбурчик забавный получился. Поехали мы как-то с приятелями на славную речку Оку - рыбки половить. То есть на рыбалку. Ну, сами наверняка знаете - рыбалка это та же пьянка, только в сапогах. А погода стояла жаркая, солнце шпарит во всю. Посему удочки мы не доставали, а просто наловили подъемником живцов, поставили донку и лежим на бережку, расслабляемся, пивко потягиваем, пульку пописываем, вобщем, хорошо нам. И так два дня подряд. А солнце жжет очень сильно. Чувствуем, что обгораем. А спрятаться ну совершенно некуда. Лежим, жалеем что не взяли с собой крем от загара. Да какой там нафиг крем, если мы купили бухла на 400р., на 100р. закуски и на 50р. стаканов. :)) Так вот, и тут Палыч вспомнил про крем и говорит: - "Если бы у нас был крем, им можно было бы на груди написать слово "Ока" и так же делать везде где будем отдыхать. То есть писать название водоема. Таким образом получится что-то типа списка посещенных летом мест и зимой можно будет вспоминать." На что я ему отвечаю, имея ввиду длинное название, что, мол, главное, не попасть этим летом на озеро Титикака. (Есть такое в Южной Америке.) После минутной паузы Палыч так лениво отвечаает: - "Ну, длинное слово, ну, не поместится целиком. Так мы его пополам разобъем и спереди напишем "ТИТИ", а сзади - "КАКА". Тут мы все и покатились по пляжу. Уж больно нам каламбур понравился. А Вам ?
Лежим мы с подругой после этого самого дела… Часть спермы попала не по назначению и оказалась на животе у подруги. Так вот, гладит она себя по влажному животику и пальчики облизывает. - Ну и как на вкус? - спрашиваю. Подруга со смехом размазывает то, что осталось мне по физиономии. - Фу, какая гадость! - кривлюсь я. - Вот видишь! А ты говоришь: "Сделай мне миньет, сделай мне миньет!"
В коллективе одного из филиалов могущественной военной организации времен СССР , сотрудники периодически собиралсиь вместе и как водится выпивали. Все это происходило естественно на работе. И тут приезжают в филиал кадровики с проверкой . Выясняется, что поводом разбора было письмо одного из сотрудников, который всех и "вложил". Когда стали разбираться, выяснилось чьо тот пил не отказываясь наравне со всеми. Тут даже и кадровики слегка охуели. "Как же так ? - спрашивают у него: ведь вы тоже пили." "Да, - невозмутимо oтвечает тот, - я пил, но с отвращением." Рассказывая эту историю за столом, я обычно предлагаю после этого выпить за то , чтобы никто из присутствующих не пил с отвращением.
История эта произошла с моей сестрой. Едет она как-то со своими друзьями по улицам любимой столицы, и их остановил мент по поводу ограничения скорости. Он подходит к машине и начинает разговор с водитилем, забывшим свои права. М - Права В - Слушай, они далеко, в куртке, в багажнике. В этот момент водила вынимает 100-рублевую курюру и протягивает ее менту. Тот, прикидываясь честным блюстителем порядка, продолжает настойчиво требовать права. В этот момент загорается зеленый свет и водила в спешке говорит: Слушай, ну давай бери скорее, зеленый загорелся, щас поедем! Тут у "наичестнейшего" блюстителя порядка срабатывает хватательный рефлекс, а машина спокойно уезжает своим путем. Какое было у мента выражение физиономии история умалчивает, но, наверное, обиженное...
Еще история на тему национальных традиций. Каждый год мы (довольно-таки болшая толпа, человек в 50 всех возрастов) собираемся из многих городов в одном месте на берегу великой русской реки. Народ отовсюду. И вот одна подруга из прибалтики привезла мужа! Чистейший прибалт.Описывать что происходило с ним во время отдыха и как он пережил две рыбалки за день долго, хоть и весело, можете представить, но к русским проникся большим уважением.Ну и в общем само действо произошло в самом конце отдыха: Идем мы как то по рынку близлежащего поселка, пиво попиваем, а навстречу идет энтот самый муж с очень озабоченной физиономией. Останавливаемся. Здороваемся. Выражение лица у него не меняется. Все это время он смотрит на коробку конфет. Затем протягивает ее к нам и задумчиво вопрошает: - Как називаються этти конфеты? - "Политра", а что? - Вот и я думаю, с чеко это конфетам "Поллитра" называться!?
(по мотивам http://cnn.com/US/9908/18/drought.snitches.ap) Только что на CNN.com появилась информация о том как америкосы в массовом порядке начали доносить друг на друга в полицию из-за засухи.
Дело в следующем -- на восточном побережье США стоит невиданная доселе засуха и из-за нее ввели специальное положение, когда запрещено поливать лужайки и мыть машины. Ну все тому подобное.
Так с того самого момента по "горячим линиям" полиции стал поступать просто поток телефонных звонков по типу "лужайка моего соседа СЛИШКОМ зеленая" или "машина моего соседа СЛИШКОМ чистая". Народ понимает что их собственная лужайка погибает от жары и считает что несправедливо если соседская выживет.
Вот так, а вы говорите Америка... Совок сплошной! ;-)
Есть такой один Новый Русский, интелегентнейший человек, два высших образования, театрал, зарабатывает свои деньги делом. Только пропорции у него как у "обычного" НРа - под два метра ростом, 110 килограмм, а он еще в добавок под него косит, бреется коротко, с цепями, вылитый браток. Косить ему очень нравится и он постоянно устраивает какие нибудь шуточки. Любимая его шуточка была такая: Однажды он со своей тетей пошел на концерт Чайковского. Под конец он шепотом, но так, чтобы слышали все соседи, спросил тетю, указывая на дирижера: " А правда это сам Чайковский?" А потом очень довльным наблюдал расходящийся кругами шепоток.
Вспомнилась почему-то после истории про мочалку-друшлаг. Дело было на сборах по спортивному ориентированию (это когда народ с безумными глазами носится по лесам и болотам ориентируясь по карте) После очередного забега по болотам народ после ужина развесил на достаточно большой высоте над костром все портки, портянки, носки и т.д. (естессно все обалденного качества и аромата) для просушки. Через час стало темно и холодно и кто-то заботливо поставил котел с чаем на костер, после чего также заботливо снял вещички с просушки. Выпив за ночь литров пятнадцать замечательного индийского чая с добавлениями всяческих лесных травок и листиков, с утра мы оценили весь аромат выпитого чая по-достоинству еще раз выловив из котла два все еще благоухающих боевых носка, бороздивших вчера окрестные болота.
И никаких последствий для двадцати желудков не было.
В нашей редакции весьма популярной московской газеты и именно в Службе информации (СИ) водителем работает татарин по имени Рафек. Весьма приятный парень. Но вот с его именем постоянно возникают казусы. Маша, завбаром, приходит к директору СИ попросить машину сгонять за продуктами. Тот говорит - вот наш водитель. Рафек. Маша подходит к парню - "Слышь, а у тебя "Рафик"-то большой?" Бедняга лишь опустил глаза и задумчиво посмотрел на гульфик. Ответственного секретаря газеты надо было домой доставить. Ей говорят у СИ Рафек свободный. Наш ответсек, женщина в принципе не пафосная, но привыкшая к нормальным машинам - "Вы бы мне еще УАЗик подогнали!" Поскольку этот диалог состоялся прямо у нас в службе хохот стоял дикий. К слову, раньше наш Рафек как раз на УАЗике и работал.
За достоверность не ручаюсь,однако : В конце 80-х годов в Питере вышло постановление ,что трупы из общественных мест забирает не милиция , а скорая.Теперь история - на Мурьинском ручье утонул человек(наверное по пьяни ,а то уж очень мелко).Пролежал там несколько дней после чего был найден проходившими мимо соотечественниками.Ну те конечно сразу же вызвали милицию и скорою.Бригада скорой приехав на вызов и обнаружив разлагающийся и вонючий труп звонит в центр и спрашивает : а на #$# нас сюда послали ? Труп старый пусть милиция с ним и разбирается!На что в ответ им зачитывается постановление и предлагается отвести тело на #$# (извиняюсь - в морг судмедэкспертизы на Екатерининский 10).Что делать, надо везти.Труп грузится в салон РАФика,окошко между салоном и кабиной наглухо закрывается и занавешивается,фельдшер садится в кабину между водителем и врачом на кожух движка и машина отправляется в путь.Ехать вроде недалеко,но то красный свет,то пробка ,жарко,лето и вот в кабине уже начинает вовсю вонять(напомню - труп лежит в салоне и его не видно). Врач ,не выдерживая ,говорит водителю : "Слушай ,ну когда мы наконец приедем?".И в этот момент голос из салона : "Да действительно товарищи когда мы наконец приедем?"(А там же только труп!) Водитель по тормозам,фельдшер сидевший посередине умудрился выскочить из машины первым,за ним врач с водителем.Отбежали в подворотню,стоят курят ,решают кто к машине смотреть пойдет,всем страшно,труп то уже гнилой.В конце концов перекрестившись все вместе подходят к машине и осторожно открывают заднюю дверь салона.........А там сука мент сидит,он в суматохе ,пока труп грузили, залез его сопровождать,чтоб значит в дороге ничего не случилось,его конечно никто не заметил , ну и поплохело менту от запахов вот он и спросил.Разъяренный врач пинками и матюгами выгнал мента из машины со словами "Хочешь сопровождать #$% иди пешком за машиной!"Вот так то.Но долго еще потом все станции скорой ржали над этой истороей. ''
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.