Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.08.1999 по 22.08.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
пункт из программы концерта на "Макс-99" (http://www.maks.ru/99/concert_r.htm)
5. Дрессированный слон -дрессировщик, Заслуженный артист России Борис Федотов.
То ли слон-дрессировщик и Федотов вместе выступают, то ли слона зовут Федотовым
Ко мне, в Корею, приехал сын погостить на каникулы. Вечером мой корейский приятель, пригласил нас посидеть в ресторане. Поели, пьем пиво, разговариваем, о том о сем. Он интересуется, что едят в России. Мы рассказываем. Потом разговор зашел о животных. И тут наш приятель спрашивает: - А собак, вы любите? Я не задумываясь, отвечаю ему, что пробовал в ресторане один раз, но не очень понравилось. Немая сцена… Он выпучил глаза и говорит: - “Да не есть, а в смысле, дома держать”. Я чуть не сдох, от смеха.
Историю эту можно условно назвать «С легким паром-2». Два моих товарища, Сергей и Леня, неплохо погуляли на свадьбе у третьего и, по ходу дела, крепко подружились с двумя подругами невесты В итоге, все закончилось приятным времяпровождением на квартире у Сереги. Примерно в пять утра девушки вспомнили, что свадьба свадьбой, но пора бы и домой явиться. Ну а поскольку время позднее, вернее раннее, Леня, как истинный Джентльмен, вызвался проводить. Короче, он их быстренько проводит и мылится назад к Сереге, в теплую постельку. Но местоположение дома помнит смутно. А у нас в городе, на улице, носящей гордое имя верного соратника Ленина господина железного Феликса, стоят подряд три абсолютно одинаковых дома, построенных в прежние времена для облисполкомовского начальства (построены они, кстати, на месте бывшего еврейского гетто, то есть, фактически, на людских костях). Ну и естественно, что Леня, будучи не очень трезвым, да еще и смутно помня, куда надо идти, заходит не в тот дом. Поднимается на нужный этаж, выбирает квартиру… Короче звонит раз, другой и через пару минут слышит за дверью осторожный вопрос: «Кто там?» и кучу нецензурных выражений (пять утра все-таки). Вместо того, чтобы насторожиться от столь холодного приема, Леня начинает орать что-то типа: «Ну, придурок, открывай!» и строить разные рожи в дверной глазок. Дверь медленно приоткрывается на цепочке, и оттуда высовывается дуло помпового ружья. Затем следует вопрос «Чего надо?». Бедный Леня, по его словам, мгновенно трезвеет. Помявшись секунду, он выдавливает : «Здрасте, а Сережа дома?». Скрытый в потемках квартиры хозяин передергивает затвор ружья и приказывает, как кошке: «А ну брысь отсюда!». Леня, забыв о существовании лифта, за несколько секунд сбежал по лестнице вниз с шестого этажа. Серегину квартиру он уже не искал, поехал к себе домой.
Была у моего знакомого девятка, а на ней стояла сигнализация. И вот как-то купид себе он Мэрс, и когда приехал на нем домой в первый раз, то на Мэрсе сигнализации еще не было. Он поставил Мэрс передним бампером впритык к бетонному забору, а сзади поставил поперек девятку (получилась буква Т) с сигнализацией. Ей-богу изобретательность физтехов не знает границ.
Башкирия, стольный град Уфа. Произошло это лично со мной году в 1995. Лето, где-то около 12 ночи, стою курю в подъезде между первым и вторым этажами. Смотрю, подкатывает на машине батя с матушкой. Мать несет какие-то коробки, ну думаю помогу. Открыл дверь и вернулся докуривать. А батя чего-то судорожно в багажни- ке ищет. Ну думаю, может что сломалось. Выхожу, спрашиваю. Он молча тыкает пальцем на освещенное фарами дерево в глубине двора - на нем какой-то мужик повесился! Отец кричит : - Нож не могу найти. Дуй домой. Дую. Залетаю на кухню, хватаю нож, матери кричу :"Мужик во дворе повесился, звони ментам и в скорую". Бегу обратно. Снимаем мужика - он в сиську пьяный, весь в блевотине, морда пунцовая, распухшая и пере- кошенная, пульса и дыхания нет (а повесился он на женских чулках, акро- бат, еб его мать). Отец грит, - Давай я делаю массаж сердца, а ты "рот в рот". Я грю, -Вот уж нет уж, давай наоборот. Сказано - делаем. В это время мать звонит врачам. Они ей говорят: - Снимайте труп, попробуйте оказать первую помошь. Потом звонит ментам. Так эти дурики отвечают: - Труп не снимать и ничего не трогать до нашего приезда. Во бля!!! А наш труп через 5 минут стараний дернул ресничками и зады- шал слабо-слабо. И тут (минут через 5 после звонка!) появилась скорая, а за ней и менты с интервалом секунд в 10. Врачи глянули на мужика и кинулись за носилками и уколами, а из "бобика" выскочили три здоровен- ных мента, и спрашивают нас с отцом:"Ну, чо, дышит?" , мы грим: "да вро- де как чуть-чуть".А они: "Щас он у нас ТАК задышит!", и давай его пи#дить по ребрам (мужика выдал сильнейший перегар, которым успели про- вонять и мы с отцом). Тут подскочили врачи, устроили скандал ментам, забрали конкретно оживший после укола труп, и уехали. Вот так! Ну а мы еще полчаса провели в перепалке с ментами - они, суки, хотели нам впаять штраф за ложный вызов. Как говорится, от мента добра не ищут!
Медведь Это история была мною услышана на рыбалке. Я, и еще двое мужиков поехали ловить рыбу на Прут - там в одном месте есть такая заводь, где слабое течение, и на нерест там скапливается тьма рыбы. Эту историю рассказал поехавший с нами рыбак - дядя Ваня. У дяди Вани есть брат, который живет где-то на севере России и дядя Ваня во времена СССР иногда приезжал из солнечной Молдавии погостить к брату. Естетвенно, можно предположить, что случалось , когда два брата встречались: водка, пьянство, беспорядки, разврат, и т.д., но кульминацией всего была охота. Ну так вот, пошли они вместе на охоту. А в тех метах есть небольшая речка, и они решили пойти по разным ее берегам - незнаю как это у них получилось, то ли в брод переходили, то ли переплывали - короче один идет по одному берегу, другой по другому. Дальше рассказ будет от лица брата дяди Вани: "Иду я значит, иду - смотрю недалеко от берега куст то ли брусники, то ли малины. Думаю дай-ка попробую ягодок". Есть он, значит эти ягоды, и чувствует, что за его спиной творится что-то странное - кто-то пыхтит и рычит. Мужик оборачивается - а там здоровенный медведь, который пристально смотрит на него. Тут он так офигенно заорал, что на соседнем берегу брат чуть не поседел от шока, а медведь от удивления вообще сел сначала на задницу, а потом начал удирать сломя голову. Но мужик этого не знал - после того, как он заорал, он повернулся и начал со скоростью света бежать по берегу. Дядя Ваня говорил, что бежал за братом километров пять и кричал ему чтоб тот остановился, а тот думал, что за ним бежит медведь.
P.S. - После этого случая брат дяди Вани не мог говорить даже шопотом две недели
Сегодня мой мощный телевизор (который не совсем хорошо работает) выдал такой перл: идет реклама, голос за кадром радостно так произносит "ничто не отстирывает ТРУПНЫЕ пятна лучше, чем Тайд!" Вот вам и новое применение давно известного средства 8-)
А вот вам наглядный пример того, как русские металлисты посылают власть на хуй... Имена изменены или не указаны. Короче, пошли мы с подругой на концерт группы "Ария". Естественно, пока в электричке от Солнечногорска до Москвы ехали, то пива выпили прилично, и не только пива. Встреча с нашими парнями должна была произойти в метро. Сидим, ждем, никого не трогаем, даже не выражаемся вслух. И тут одного мужика, который мне почему-то страшно знакомым показался, мой "прикид" покоя лишает. Подходит он и начинает разговор - что вот. мол, интересно, а что, вы все время так ходите - в косухе? И эти перстни на руках? А вы знаете, что этими перстными человека можно в нокаут послать? И прочее и прочее в таком роде. Тут мне это надоедает, говорю ему: "Дядя. насчет нокаута знаю..А чтоб тебя туда не послали, иди ты прямо на хуй..." Тут поезд подъехал, нам ребята машут - идите, мол. Мы садимся, и тут в моем пьяном мозгу всплывает воспоминание. От этого воспоминания я начинаю громко ржать и чуть ли не кататься от смеха. Воспоминание такое: Примерно за полгода до описываемых событий я с папашей-коммунистом иду на демонстрации, и папаша подводит меня к тому самому мужику, с коим только что мы так любезно поговорили, и мужик представляется: "Народный депутат Думы N......" Мужик слегка ощетинился и говорит: "А вы знаетет, кто я такой?"
Кто же не знает заглавную тему "Титаника" "My heart will go on" :-) История: брожу на днях по сети в поисках мп3. На одном из сайтов выпадает менюшка типа "лучшая двадцатка", где среди прочих песен есть "My hard (?!) will go on". Опечатка?
История совсем короткая, но, по-моему, заслуживает внимания... Сегодня мы после пива и пиццы возвращались с улицы Рубинштейна. Наш путь лежал по Невскому через Фонтанку. Там есть такие водные такси и прогулочные катера, и прочее... И, естественно, зазывают по-разному на эти всенародные забавы. Мы переходим через мостик, и вдруг я вижу девушку-зазывалу с плакатом, содержание которого должно быть вписано золотыми буквами в историю русского бизнеса, а короче, там было написано (ни больше, ни меньше!): "ПРОГУЛКИ ПО ВОДЕ!" ... Ну, нет слов!!!
Как-то раз отдыхали мы в одном классном московском Рок-клубе. Сидели, пили пиво. И был среди нас парнишка молоденький, отличительной особенностью которого было при появлении мало-мальски симпатичной девушки начинать рассказывать о том, какой он крутой и классный, при этом все преувеличивая и на себя напраслину возводя. Подходит к нам моя знакомая, садится рядом, и тут парнишка этот захотел ее внимание привлечь. И давай рассказывать, как он, герой, в Чечне воевал. И так рассказывает, так живопишет, ка кбудто и в самом деле бал. Девчонка заслушалась, рассказчик в упоении... Дошел уже до места, где он остается один против трех вооруженных боевиков. Вошел в роль и не заметил, как подошли двое серьезных ребят из охраны. Один из них, парень лет тридцати, приобнял так Пашу этого, и спросил этак с пониманием: "Браток... А ты и в Афгане был?" И Паша наш, которому на тот момент двадцать было, говорит с пафосом: "ДА!"
Вот не вру, ей Богу!!! Ну, приукрасил если только.... Только что друг рассказывал. Был он в испании на карриде. Без жены... Крааасота, млин. Сердце поет...ласки хочет. Тут вдруг видит девчонок, лет по 19-20. Ну, самый сок. Кто женат больше 10 лет- тот поймет! Он на видиокамеру снимает корриду, а девчонки фотиком балуются. Одна, симпатичная такая, все на него касится. Он герой, грудь колесоом, шорты аж трещат... А мысли грешные...Ох!!! А тут она собственной персоной- -Ду ю спик Инглиш?- А в глазах такое..... У него аж губы пересохли...Че б сказать? -НОУ!!!( а что врать то) Глаза девочки тускнеют... Тут он выдает: -Шпрехен зи дойч? -ЯЯЯЯЯ!!!!! В глазах весна. И тут он выдает: -Млять!!!! Это все что я знаю по немецки. Так и ушел...раздевая глазами и кончая носом. Жаль мне его. Такой вот-с облом-с!
Случилось сие с моей знакомой, которая живет в Лондоне. Ее пятилетний сын возвращается из местного детского сада с жутким диатезом. Мама его начинает интересоваться, не ел ли сынок апельсинов (ибо именно они и вызывают у ребенка такое состояние). На что и получает ответ: - Я только специальные ел. Они "orange" называются, от них никакого диатеза быть не может.
На борту нашего самолета ( из Питера в Москву): -Через 10 минут наш самолет произведет посадку в аэропорту "Шереметьево". Температура воздуха в зоне аэропорта ... градусов. Наш экипаж прощается с Вами , надеемся , что наш полет Вам понравился.......
Из серии нарочно не придумаешь. Читая научную литературу по долгу службы обнаружил вот статейку со следующим списком авторов: J. P. Herriau and J. P. Huignard Нашли же друг друга! Даже инициалы - и те в дугу! Для достоверности ссылка: Appl. Phys. Lett., vol. 49, p. 1140 (1986), про голограммы в кристаллах. Huignard, одним словом.
Вчера лично видел по телевизору. Ведущая "Вестей" оговорилась: "Сегодня в ходе боев с вооруженными банд-формированиями в Дагестане погибли еще два Российских ВОЕННОПЛЕННЫХ."
Американцы устроили для Московских студенток нечто вроде соц.опросов, а чтобы привлечь девчат - бесплатно работала женская консультация. Народ конечно валил!!! Мои подруги рассказывали: Приходим, а нам "заполните пожалуйста анкету" (на 3 листах, типа когда в первый раз..., сколько было мужчин и т.д.) Одна из подруг пишет в графе "Семейное положение" - ИЖДИВЕНКА! %-) а потом она долго не понимала почему все смеются!
Ехал недавно в г.Ивантеевке,подъезжаю к кладбищу, на повороте висит указатель: "ГИБДД" и стрелочка 400м,а под ним шикарная табличка "Помни о тех кто тебя любит"!!!
Автору "истории" № 19 из дополнительных от 15.08.99 - насчет количества педалей и ног. Шутка шита белыми нитками, т.к. в машинах с "автоматами" левая нога отдыхает, т.е. вообще не участвует в процессе вождения. Впрочем, можно попробовать одновременно нажать на тормоз и газ разными ногами! Замечательный образец американского юмора.
В развитие темы истории №61 из дополнительных за 15.08.99 об умении ходить строем в школьную столовую. У меня есть старый школьный друг, а у друга младший брат. Так вот, лет 20 назад этот брат был во 2-м классе и как-то пришел домой с записью в дневнике о том, что ругался на уроке природоведения плохими словами. Отец моего друга и его брата был скор на руку и брат был сильно и немедленно бит по заднице. Когда слезы и сопли стали стихать, отец все-таки поинтересовался, что же такого наговорил его младший сын. Оказывается, учительница задала классу вопрос, что мол такое навоз. И тут же получила от брата моего друга отчетливый ответ звонким детским дискантом, что это ГОВНО. Интересно, а что она хотела услышать от второклассника из полусельского южнорусского городка?
Историю рассказал мой хороший приятель. Работает он на опытном заводе. Приборы всякие тестируют, эксперименты проводят. Чистота вокруг, порядок - все серьезно. И вот однажды решил мой приятель справить свою нужду (по большому). Ну, как полагается, покурил там, погулял немного. Возвращается на свое рабочее место, садится за комп и чует, что что-то в комнате дерьмом запахло. Он тут же давай себя осматривать, мол, не вляпался ли где в дерьмо пока нужду справлял. Осмотрел подошву ботинок, штаны, ну вроде все чисто и сидит дальше там своими делами занимается. Спустя минуту заходит начальник отдела (а отдел у них не маленький) и, сделав, смотренное лицо говорит:
Сегодня в Думе, обсуждая Путина, многие сетовали на непрошедший импичмент. На это молодой Рыжков ответил: - Мы не имели права объявлять импичмент, поскольку сами виноваты в том, в чем обвиняли Ельцина. - и добавил - Где смысл, где логика. Так и вспоминается анекдот про Вовочку, изгнанного из класса!
Есть в Москве магазин один, название которого повергло меня недавно в ступор. Над входом вывеска: МАТРАСЫ. Чуть ниже и меньшими буквами: СПОРТИВНЫЕ ТОВАРЫ. Без комментариев.
З.Ы.: Находится этот магазин в Москве, на Волгоградском проспекте, недалеко от метро "Пролетарская".
Фраза из беседы В.Лошака (МН) со свежеотставленным Степашиным на сервере МН: "У вас, как у человека, еще несколько дней возглавлявшего правительство, должно же быть представление, что делать ... "
Как мы проверяли систему АНТИМАТ в гостевой книге.
2. Брюс Вылезз,< тест > Пишет: небоскре** Это было в Четверг, Август 19, 1999 в 07:34:35 Комментарии: Брюс Вылезз Гы...;)) Сработала система "Антимат".... а слово-то совсем невинное, хоть и буржуйское ;) Deepъ, Underъground. Ебитская сила! Брюс цензуру ввел :)))) Deepъ, Underъground. Oops! А меня не отцензурило :) Брюс Вылезз кстати, цензуру не я ввел - это программный сервис в гостевой книге.
Что-то он хуевато работает. %-) Брюс Вылезз,< "до чего дошел прогресс" 8-) > Не, ну вы посмотрите !!!!
"Небоскре**" ему не нравится, а все остальное пропускает.... Прошу прощения за открытый мат. Все делалось в порядке экскре...эксперимента. ;))))))
,< Juditta > ребят - а может того - сразу по 46 руб. скинетесь - девушкам на шоколадки... вовсе для етого не обязательно матом грить)) Orc,< Спать хочу > небоскреб еб **й ***ть и тд и тп...
Orc,< Спать хочу > А работает сервис то. Программа все ок чистит Просто там наиболее элементарные слова А многоэтажный мат пропускает:) Вот веть ***ть! UPS,< еще чего :) > : может спать спокойно Тоже чтоли проверить антимат...
******* *** ***** ***** *************
Во мля! Как коньяк прямо! :)))))
За сим откланиваюсь... Брюс Вылезз: Так, народ, хватит тут тесты устраивать ;))))) А то буду по 46 руб. брать, на пиво ;))
Однажды, в самое горячее время отчетов, (я работаю бухгалтером) до такой степени все надоело…и мы решили расслабиться. Собрался наш женский коллектив. И мы, бросив работу, пошли в недавно открывшийся бар-ресторан , недалеко от нашей работы, хотя охранника предупредили, что мы еще вернемся.. А этот бар, всячески рекламируемый нашей прессой и телевидением, принадлежит одной очень известной фирме-конкуренту. Вот мы там. Нам предложили это знаменитое меню, в котором есть эти 32 вида пива, мы выбрали, выпили, понравилось. Стало весело. Девченка с нами была, пиво не пьет, взяла сок. Нам хорошо, ей не очень. Мы еще берем пиво. Чисто спортивный интерес, попробовать как можно больше. Она заказывает картофель-фри. Его готовят, а мы в это время пьем свое пиво. Весело ведем беседу. Приносят картофель. И тут все принимаются обсуждать ее качества. Я слышу голос «А это кто?». Присматриваемся, а там МУХА!!!!! Все в ужасе. И не знаем, что нам больше хочется: смеяться или возмущаться. Просим расчета. Подходит девушка. А мы ей с деньгами – картошку. « А за мясо нам доплатить?» Она глаза большие делает. И нам : «Она не сейчас туда попала?» А мы : «Нет ,она жаренная!». Девушка берет тарелочку и уходит. Мы в это время дружно наблюдаем за ней.. Она стоит за стойкой и хохочет. Потом приносит счет, и мы все это оплачиваем. И с сожалением представляем, как бы за рубежом мы бы смогли еще три дня кушать, не оплачивая никакие счета.
Только-то по "народному радио" слушал программу "перспектива". Цитата:
"Утверждения Шамиля Басаева о чеченском интернете и информационной войне оказались не такими-уж голословными. По крайней мере вчера, в пятницу 13-го, компьютеры в редакциях газет "завтра" и "день" были поражены вирусом, который так и назывался - "Пятница 13-е". "
Я-то думал, а кто-же мне CIH в свое время подсунул? Вот оно что! Чеченцы! ;)
Слышала такой разговор в нашем офисе между секретарем и зам. начальника. (Секретарша по гороскопу рак) Задерживали зарплату. Зам: На безрыбье и раком встанешь! - вздыхая Сек: Не встанешь - обиделась она Зам: Захочешь - встанешь! - (все еще не имея ввиду ее)
Ситуация банальная - Сотрудник ГАИ останавливает меня за пересечение непрерывной линии и начинается с ним торг. Обычная такса - рублей 200 - 300 (Дело происходит в Казахстане) а у меня самая маленькая бумажка 2000. ну я менту и предлогаю- Давай я сбегаю в коммерческий- разменяю и тебе дам? на что получау ответ- У тебя там сколько ? Отвечаю - 2000. После его ответ я упал - Че - говорит- бегать, давай я тебе здесь разменяю и отсчитывает мне сдачи 1800 рублей. Так что есть "честные" менты.
"МОЛОДЕЦ. Лицо, ведавшее в Новгородской и Псковской республиках, а также в Тверском Княжестве сбором пошлины с производителей пива в XV-XVI веках. Он же определял и качество пива, если оно шло на продажу. (Удивительно, что во время футбольных и хоккейных соревнований на стадионах громче всех кричат "Молодцы!" именно те мужчины, которые после матча собираются у пивных палаток, хотя они наверняка не знают происхождения слова "молодец".)."
Работала я когда-то в доблестных органах милиции простым секретарем, и по всем правилам по приходу мне выдали документик такой, назывался он «Функциональные обязанности». Ну, я не подумав (тогда я еще не думала), подписала и подшила документик тот в папку, а второй экземпляр под стекло на стол прибрала. Так обычно со всеми происходит. Так вот, суть в том, что после долгой и упорной работы я все же уволилась и стала работать в другом месте, вещички свои забирала тоже не глядя, и поэтому вышеназванный документик вместе со стеклом перекочевал ко мне домой. И вот прошло уже несколько лет, как я нахожу его и просто из интереса или по причине ностальгии по прежней работе, начинаю его читать. Надо сказать, что разрез моих глаз менялся с прочтением каждого предложения, а смех был слышен далеко. Маленькое пояснение. То самое местечко находилось в некой далекой республике, о которой некоторые жители нашей страны и не слышали никогда, а уж с русским языком там вообще было напутано. Так вот, те самые обязанности писал то ли мой бывший начальник, то ли его заместитель (по случаю отсутствия секретаря), а может в нем просто меняли фамилии приходящих секретарей, а составляли его в 50-х годах… Но составлен он был весьма двусмысленно. Опускаю верхушку типа «Утверждаю» и т.п., перейду сразу к делу (Фразы, которые вполне приличны, писать не стану, а также позволю некоторые примечания):
- осуществлять прием и первоначальную обработку всего поступающего в отдел, регистрировать и докладывать начальнику отдела. (Прим. Что интересно такого туда поступало, что я должна была это еще и обрабатывать?) - поступившее регистрировать в кратчайший срок. (Прим. Быстрей зарегистрировать, дабы поступившее не сбежало) - выполнять размножение для руководства. (Прим. А тут сложнее. Если бы каждая размножалась…) - обеспечивать рабочее место начальника, создавать условия для эффективности и уюта его работы. (Прим. Слава Богу, никто не заставлял исполнять его пожелания, чтобы работа, как говорится, спорилась) - находиться в постоянной готовности для развертывания в условиях "особого периода". (Прим. На ум приходит только реклама «Оби» и т.д. Что за «особый период»?) Обязана контактировать: с должностными лицами аппарата и других подразделений; с группой правового обеспечения; со службой ОМТиХО; с исполнителями проекта документов; (Прим. А может сразу, с футбольной командой?) В период болезни или отпуска ее обязанности выполняет…. (Прим. А вот это уже наглость. Подставлять под ТАКОЕ другого человека…)
Давно было, стоим с мамой в очереди за овощами. Подходим к продавщице, ну и мама говорит: Дайте мне пару кило Болгарских перцев (называются они так), а продавщица, видимо плохо ориентирующаяся в значениях слов с понтом отвечает: Перцы не Болгарские, а Молдавские! Казус, господа!
Смотрим мы с детьми кассету из бывшего Союза. Жена объясняет им: "Это вот ему вручают ключи от города" А сын (мы уехали 10 лет назад когда ему было 4 года) спрашивает: "А что у вас там в городе ворота были? И вы все ключи имели?"
Я живу в штатах,-это замечанее делаю заранее,потомучто на работу все ездят на своем автотранспорте.Так вот,как то раз возвращаюсь я от друга домой, а пью я редко, потомучто и некогда и не возможно выпить-всегда за рулем. По закону можно выпить одну бутылку пива-что в общемто не дает эффекта никакого.Ну и однажды,будучи у приятеля как то разошлись мы,и я перестал контролировать свои выпитые обьемы,а когда надо было ехать домой,то заметил,что не то что ноги плохо идут( (это не страшно-на машине ведь едешь)а язык не слушается.)Ну и поехал я домой-очень осторожно-живу я то в 3-х минутах езды от своего дома. Ну и как на зло-копы перегородили всю дорогу!!!Все две полосы,-осталась правда полоска для корпуса машины на встречной полосе.Ну а я как подумал что мне п%%%%ц (остановят,заберут права,значит потерял работу-куда без машины?потеряю жилье-чем платить то,если без работы? И мысли мои стали работать как смерч-накручивая все самые - и самое плохое.От этого я как то начал непонятно волноваться,логика моя- нарушилась самым странным образом(я программист-и этого не бывает просто так) Ну и что то меня дернуло выбрать неверное,-дурацкое решение.Знаете какое?....Мне показалось,что я смогу проехать в эту маленькую дырочку на встречной полосе.Естественно я в нее проехал без проблем,прям под носом обалдевших копов(они на улице стояли и болтали о своем) От такой наглости они даже мигалки свои не успели врубить-а давай сигналить клаксоном и махать руками-мол тормози!!Ну приказ копа-это закон,естественно торможусь я ,вместе с машиной.И сижу не то что заторможенный,а просто обалдевший! Думаю-во бл%,ни разу не пил за рулем,один раз-ююи на тебе,(у меня двое детей ,билы(каждый месяц около 2500 баксов-это норма по тутошнему жилью) И все эти мрачные мысли усилили мой внутренний стресс до такой степени, что когда коп подошел ко мне,(наверно посмотреть на мою "наглую"морду, то я совсем уже растерялся-чего со мной ну не бывает просто(спокойно общаюсь с любой аудиторией,2000 человек например) Ну естественно,надо же ему сказать залипуху какую нибудь,что там дедушка при смерти-срочно еду по вызову ...думаю я короче,и понимаю-что не могу я сейчас говорить,так как пил какоето дурацкое спиртное,которое влияет на язык-он у меня заплетался,и сразу бы меня они раскололи без отмазок. Все что я мог сделать,это красиво начать...Ну открываю я окно,руки на руле,смотрю на подходящего(крадущегося вернее)мента, а когда он подошел,то я уже был от всех этих срессов вместе в таком шоке ,что на какое то мгновение ход моих мыслей,как мне показалось-остановился. Мент глянул на меня пристально,потом как то ему стало не по себе, он извиняющимса голосом спросил-сказал,что "А ,мол это Вы опять , на другой правда машине тут проезжаете,ну ехайте пожалуйста,и отошел так в сторону,и машет мол-нет проблем,давай едь."Ну че я-дурнее паровоза?Конечно у меня крыдла вырасли ,и я рванул на всех парах! Замечу,что мое хобби-внушение,и всякая там билебирда с психологией. Может внушил ему че?От страха то?Но специально сколько не пробовал- не получается.Такие вот бывают приключения.Ну только не путайте гипноз с внушением,об этом другая история.Если удастся найти время написать, то до встречи!-Сергей И........в!
Отдыхаем на море, дочка (Д) увидела дохлого таракана на улице. - Почему он умер ? - Родители (Р)- от голода ... - Д: А почему здесь ? -Р: А где они должны быть ? - Д: В комнате ... А, поняла, тетя Галя (хозяйка) тараканов выгнала и муравьев к себе пустила !
Сижу недавно в кинотеатре «Художественный», перед сеансом «Звездных войн». Впереди—группа пацанов 12-13 лет, ведут умные разговоры «за жизнь». Тут один глубокомысленно вздыхает и выдает: «Да, это не РИВА де Жанейро». А психологи кричат «Игры и прочий софт влияют на психику детей!». А ведь еще Маркс учил, что материя первична!
Случилось это в бытность мою студентом одного замечательного университета в Сибири. Нас была дружная компания молодых оболтусов с разных курсов и факультетов, и приходили мы в сие учебное заведение отнюдь не для учебы (кто-то и до сих пор учится!!!), а, как говорится, пивка попить да потусоваться вместе... И было у нас негласное правило, что встречаемся мы всегда на подоконнике окна прямо перед входом в Универ. И кто, бывало, опаздывал или, еще хуже, сдуру на лекцию пошел - все всегда знали, что на подоконнике сейчас обязательно кто-нибудь сидит и планирует день. И вот сидим мы в очередной раз на подоконнике, пивко попиваем, девчонок бесцеремонно разглядываем, мимо проходящих - все классно. Преподаватели, а то и деканы разные нас как-то даже и не беспокоили сильно - если кто и шел мимо из начальства, так мы не шхерились, пиво не прятали и материться не прекращали. И тут смотрим, кто-то посягает на нашу территорию - подоконник то-бишь. Подходят две девочки - первокурсницы видать, раз правил не знают - и садятся на свободное место на окно. Мы в непонятках, нифига себе заявы. И тут мимо идет Валентина Ивановна, замечательная женщина, в деканате работает, и увидев девчонок, тоже удивилась не меньше нашего, глаза выпучила, подходит и к ним такая говорит: - Девочки а вы чего здесь сидите??? Поговорили, ушла. Мы молчим сидим, никто вообще ничего не говорит. И тут один наш кореш тихо так, испуганно: - А знаете, пацаны, почему Валентина Ивановна не спросила у нас, почему мы здесь сидим? И тут во всю глотку ка-ак заорет: -ДА ПОТОМУ ЧТО, ПАЦАНЫ, МЫ ВСЕГДА ЗДЕСЬ СИДИМ!!!
Так получилось, что фамилия Путин, написанная во французкой транлитерации по звучанию и написанию полностью совпадает с названием очень специального национального Квебекского (Канада) блюда "путин" - картошка фри, специальный сыр комочками и все залито томатным соусом. Гадость невероятная, что впрочем признают и многие местные жители. Так что, когда в Квебеке узнали о назначении нового российского премьера с такой фамилией - все очень даже развеселились.
Предыстория: фирма "Бука" русифицировала и выбросила на российский рынок по смешной цене (но легально) очень хорошую, но нетривиальную игрушку "Jagged Alliance 2". Разумеется, в разных местах немедленно возникли форумы, ей (игрушке, не "Буке") посвященные.
Сама история, точнее, реальный диалог на одном таком форуме:
Вопрос: "...но не могу ввести пароль - игра никак на русский язык не переключается. Подскажите, как это сделать?"
Ответ: "Вообще-то в пароле XEP624 все буквы латинские..."
Есть у нас в ИВЦ девушки типа техники. Когда они сами справится с чем то не могут, они звонят тем, кто что-то умеет. Так вот, иногда они такие перлы выдают, что только диву даешься... Звонок по телефону: -Аллееууууу!!!! -Але. -У меня тут BIOS не грузиться и мне пришлось войти в SETUP........
Объявление в автобусе 348 экспресс (Лыткарино-Кузьминки): "С 25 по 5 число каждого месяца Вы можете приобрести проездные билеты у кондуктора стоимостью 160 руб. Администрация" Я понимаю, "проездной" для администрации - то же, что и "месячный". Но кондуктор за 160 руб. - это слишком!
В дополнение к вчерашней истории о здоровье президента. Буквально Б.Н. сказал следующее: "Давление у меня сейчас 120 на 80, хоть утром меня разбуди, хоть ночью, хоть во время стресса. Пульс стабилен - 64"
Что ж они с ним там в ЦКБ сделали? Эх, врачи, врачи...
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?