Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.08.1999 по 29.08.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поставили как-то в подъезде моего знакомого домофон. Все как положено - железная дверь, кнопочки всякие, трубочки в квартирах. И вот что я наблюдал на протяжении года или около того, время от времени навещая товарища. Через какое-то время к кнопочке, открывающей дверь подъезда изнутри, была пририсована голая женщина, причем неизвестный эротоман постарался придать своему творению некую живость - кнопка оказалась соском на ее груди. Еще через какое-то время был совершен акт вандализма (или садизма - как хотите): кнопочка-сосок была что называется вырвана с мясом. Понятно, что парадная дверь без такой важной вещи не может оставаться долго. Очевидно, перед вызванным мастером стояла задача поставить новую кнопку на новое место, поскольку на старом зияла приличных размеров дыра. На мой взгляд, он оказался достойным человеком - у женщины появился сосок на другой груди.
Со мной на курсе в медицинском институте учился один веселый парень из разряда "вечных студентов". Он был несколько постарше, успел один раз поступить, вылететь, поработать санитаром, сходить в армию, снова поступить... В общем, бывалый человек. И вот этот разгильдяй сдает экзамен на военной кафедре. Естественно, "плавает". Первый вопрос - глухо. Второй - ни в зуб ногой. Парень переходит к третьему вопросу: "Тактика действий мотопехотного отделения армии США", и тут он поднимает на преподавателя ясные голубые глаза и заявляет: "Товарищ подполковник, а чего с ними воевать - они же все марихуану курят!". Подпол смеялся до судорог, а потом влепил студенту заслуженную тройку и отпустил с миром. За находчивость.
Май 1993, примерно так, года. Третий мед. Мы, студенты четвертого курса, томимся на кафедре военно-полевой хирургии, отбывая лекционный день. Кафедра не то, чтобы военная, но близость к этому делу чувствуется. Во внешнем облике сотрудников. В их манере обращения к студентам. В чем еще, сейчас узнаете. Итак, доцент кафедры только что отчитал нам лекцию о повреждениях нижних конечностей на поле боя. Но прежде чем уйти, оповещает, что нас ждет дальше : - Сейчас к вам придет лектор с повреждениями верхних конечностей, а после у меня будет столбняк.
Место действия - Минеральные воды - Кисловодск - родина нарзана. Есть несколько источников, пей - не хочу, и все бесплатно. Одна проблема - до них надо дойти. Два подростка (один из них ваш покорный слуга) играют на берегу горной речки в центре вышеупомянутого города. Вдруг на склоне обнаруживается труба, изливающая жидкость с характерным запахом нарзана.Тут же происходит дегустация, и надо сказать, результат весьма положителен. Вкус хорош, достаточная степень газированности. Обрадованные этим открытием, возвращаемся домой и оповещаем всю прогрессивную общественность. Все в восторге. Однако среди общественности находится дядя - главный техник одного из санаториев. Наше сообщение приводит его в легкий шок. Оказывается, эта труба - слив с нарзанных ванн подотчетного ему санатория. 20 лет прошло, а до сих пор как вспомню - подташнивает!!!!
Эта небольшая история случилась несколько недель назад, но и сейчас, когда я мысленно вспоминаю об этом, на лице появляется глупая ухмылка, на вопрос о природе которой я обычно ничего не отвечаю… Не поверят! Итак, пятница, конец рабочего дня. Я заканчиваю переговоры с руководством одной из дружественных фирм, и, скорее из вежливости, упоминаю, что прямо сейчас отправляюсь на дачу и уже через час буду плавать в бассейне. Неожиданно я замечаю довольно симпатичную девушку, которая складывает какие-то бумаги. Откуда она взялась - я не могу понять и сейчас. В переговорах она не участвовала, это точно. Она как то незаметно появилась и неожиданно стала центром внимания. Я направляюсь к выходу и она меня провожает, мило болтая. Из ее болтовни становится ясно, что Елена (назовем ее так) также завершила свои дела и становится просто невозможным не предложить ее подвезти. Я никогда не беру пассажиров, но тут в первый раз (и в последний, это уж точно!) сделал исключение. Едва мы отъезжаем, я включаю музыку и вдруг замечаю, что моя попутчица … расстегивает свое платье! Она удаляет его совсем, расстилает на кресле и оказывается голой совершенно. То есть без ничего. Как-то не сразу удается спросить, что это означает - голос куда-то исчез, да и ноги испытывают некоторое неудобство. Наконец я издал членораздельные звуки, на которые она ответила, что у нее единение с природой и что-то в этом роде. Ответила довольно спокойно, но все же как то не так… Между тем мы двигаемся по Ленинскому проспекту столицы, движение в 6 рядов, час "пик". Замечаю, что только что обогнавшие меня автомобили вдруг вновь начинают отставать, а соседи слева и особенно справа двигаются слишком близко. Постепенно мой автомобиль становится центром некоей автомобильной толчеи. Это становится опасным, да и мой друг, обычно смиренно покоящийся между ног, почти упирается в руль, мешая управлению. Я перемещаюсь в крайний правый ряд, что бы хотя бы с одной стороны было спокойно. И тут всех нас тормозит красный свет на перекрестке с улицей Стасовой. Теперь уже прохожие смещают свою траекторию в мою сторону, но на них мне наплевать. Хуже другое. На этом ответственном перекрестке всегда дежурит милиционер, управляющий светофором. И он, походе, направляется к моему автомобилю. Однако на меня даже не глядит! Остановившись в двух шагах, очень выразительно стучит жезлом по ладони. На светофоре давно красный, все стоят. Сзади начинают доноситься гудки, но он их явно не слышит. Наверное, очередь скопилась до Кремля! Наконец, мильтон срывает с себя оцепенение, круто разворачивается и парадным шагом на негнущихся ногах шагает к светофору. Я начинаю понимать, что в компании с обнаженной Еленой меня увидели сотни, если не тысячи, людей. Номер автомобиля также могли запомнить и запросто можно попасть в газету или в местную телевизионную программу. Во "Времечко", например. Меня не радует эта мысль. Между тем мы выезжаем из города на Киевское шоссе. В этом году там идет непрерывный ремонт и движение в каждую сторону идет по одной полосе. Встречные КАМазы и Белазы с песком явно намерены меня расплющить - водилы больно любопытны и непроизвольно все сползают в мою сторону. На узком задымленным ревущем шоссе становится уже совсем не до экзотики. Даже мой самый близкий друг успокаивается и я мечтаю добраться до конца ремонтной зоны и расстаться с пассажиркой. Наконец я заруливаю на обочину вблизи остановки и заявляю, что мои планы переменились. Елена ничуть не удивляется и вылезает из машины. Захлопнув дверь, она просовывает голову в окно и, аппетитно покачивая своими прелестями, сообщает мне, что натуризм великолепен, что ей было интересно и она мечтала бы продолжить знакомство. При этом она находится задом к остановке, на которой не так уж мало людей, и их взгляды перемещаются в одну точку (угадайте, в какую?). Запас моей галантности совсем исчерпался и мы расстаемся. Я смотрю на сиденье, где только что находилась спутница, и мне не нравится то, что я там вижу. Черт, придется еще тормозить у ручья! Между тем Елена не спеша проходит мимо остановки. Свое платье она забросила за спину и шагает в облачении Евы. Пожилая супружеская пара продолжает свой разговор, делая вид что их ничего не трогает. Это им плохо удается, потому что они повышают голос, затем переходят на крик и вдруг замолкают. Два солдата впиваются руками в железные поручни. Еще немного, и они сорвутся вслед за прекрасной Еленой, утащив и остановку с собой! Молодой парень вдруг обнимает железную опору и прижимается к ней всем телом. И лишь две старухи, сжав губы, с выражением крайнего возмущения молча провожают глазами удаляющуюся женщину. Затем почти одновременно они раскрывают рты и обрушиваются с потоком брани … на меня! Дескать, кого ты нам сюда привез! Как будто и шоссе, и поляна, и лес вокруг - их собственность! Это переполняет мою чашу терпения и я молча отъезжаю. Я обгоняю шествующую по дороге Елену и вижу в зеркало, как она машет мне рукой. Вскоре ее стройная фигурка скрывается за очередным прижавшимся к обочине грузовиком… Непонятная усталость наваливается на меня. Однако вскоре жизнь берет свое и на лице появляется идиотская ухмылка. Та самая, которая появляется и сейчас, когда я вспоминаю об этом забавном случае
Дело было года полтора назад, еще до кризиса. В кабаке, в который мы с друзьями любили захаживать, пиво стоило 25 руб. Место было неплохое, только одна беда - закрывалось официально в 23.00. Но мы научились этот недостаток обходить: после 23-х там уже не наливали, но если ты пиво купил, можно было еще час-полтора посидеть. К чему я все это? Дальше будет понятно. Как-то раз зашли мы туда с моими приятелями - Серегой и Колей - довольно рано. Приняли водки порядком, ближе к вечеру решили на пиво переходить. И вот времени где-то 22.50, и перед каждым из нас на столе по почти полной кружке. Тут Серега говорит: "Кружку-то мы ведь быстро выпьем, я себе еще одну возьму". И достает полтинник. Кстати, надо сказать, что у него есть странная привычка насыпать в пиво немного соли. Зачем - неясно, но он все время в кружку чуть-чуть высыпает. И вот в этот момент он начинает сыпать в пиво соль, протягивая при этом Коле 50 рэ, чтобы тот к стойке за пивом сходил. Коле ближе было. Николай бумажку, которую Серега еще отпустил, берет и говорит: "Только я себе тоже куплю, а то у меня денег нет". Тут никогда не отличавшийся жадностью Серега отвечает: "А хрен тебе. Мне еще на сдачу тачку до дома ловить - это мой последний полтан". И бумажку не отдает. А люди-то мягко сказать, нетрезвы - начинают ее перетягивать. Я угораю - думаю, когда же они ее порвут. Но она, сволочь, не рвется. Тянем-потянем... А левой рукой Серега продолжает потихоньку сыпать соль. Вернее, пытается ее сыпать - дырки в солонке чем-то засорились. Молчаливое перетягивание продолжается... И вдруг! Плохо привинченная крышка солонки слетает, падает в кружку, туда же высыпается вся (!) соль. Серега смотрит на кружку и понимает - пиво испорченно. Но это еще не самое плохое - в кружке происходит какая-то странная реакция (химическая или нет - черт ее знает), образуется огромоне количество пены, и она начинает быстро выливаться Сереге на штаны. Он инстинктивно дергается, многострадальный полтинник наконец-то рвется. А пиво продолжает литься... В общем картина маслом: Серега - трезвеющий, мокрый, злой. С "остатками" солонки в левой руке и жалким обрывком полтинника - в другой. В противных, начинающих вонять джинсах, на залитом пивом стуле. Без пива, без денег на такси, поставленный перед суровой необходимостью объяснять родителям то, "как же надо было нажраться, чтобы так изгадить брюки..." А кто-то говорит, что жадность, как и бедность, - не порок!
Как-то раз, перед экзаменом по "войне" ,учили мы ее родимую в нашей университетской общаге. И вот, после нескольких часов, как сказали бы военные, самоподготовки, когда наука побеждать окончательно истощила оставшиеся после матанализа мозги, я и еще один изможденный то ли тактической, то ли огневой, то ли еще какой-то подготовкой, решив, что великих полководцев из нас все равно не получится, отправились спать, наш третий, самый упорный решил еще немного поучить. А у нас в комнате для таких усердных как филипок, товарищей, специально была отделявшая письменный стол с лампой занавесочка, чобы не мешать спать тем, кто и так сдаст что угодно, хоть китайский язык (была бы методичка). И вот Костя, начитавшись наставления по стрелковому делу или может еще какой гадости, но написанной тем же военным фельдфебельским языком, желая включить свет в этой нашей импровизированой КЗ (комната занятий, кто не знает) спрашивает у нас: - Как зажечь ОГОНЬ в учебном ОТСЕКЕ?
Изменился у нас на мтровских чатах дизайн. И вот встречаю я там одного из дизайнеров и спрашиваю: - Что это за странный цвет у кнопки Релоад? Вообще она серая, а если на нее нажать, то красная с серыми пятнами:)) А он мне: - Наверное слишком сильно нажимаешь, ей становится дурно:)
История произошла со мной следующая. Как-то раз после пьянки просыпаюсь утром и не могу понять, где это я нахожусь. То есть, совсем не могу понять - кругом просто очень темно и ничего не видно. К тому же в таком состоянии мысли мои не так чтоб летят стремительно, скорее наоборот. Стараюсь припомнить события вчерашнего - так, начала дома, продолжила с приятелями у мгазина, вроде после такого обычно домой приползаю... И тут вижу, что надо мной не просто черное ничто, а... крышка. И вокруг - вроде как стены. Господи ты боже неужели похоронили живьем? Язык отнялся, и что-то сказать или кого-=то позвать я просто не могла, зато отчетливо чувствовала, как волосы на голове шевелятся. В голове мелькают наставления друзей на тему того. что мне бы пора завязать... О, почему я их не послушалась! И вдруг чувствую, как вроде по ногам сквознячком повеяло. Хоть и была сама не своя от похмелья и страха, но все же осознать то, что под землей ветерка не бывает, ума хватило - не зря по пещерам да каменоломням шарилась. И начинаю потихоньку выползать на этот самый ветерок... Ползла совсем недолго, и вскоре выползла совсем из-под разложенного кресла-кровати, которое было покрыто толстым покрывалом, свисающим до пола. Вот, а вы говорите - летающие мужики, зеленые собаки... До собственных похорон надо!
Эта история уж точно относится к разряду "нарочно не придумаешь"! В те достославные времена была я замужем и, кроме того, "крутила" роман с симпатичным парнем - в общем, дело житейское. И мой бойфренд, и я - люди работающие, занятые, да и муж не дремлет. Самой большой головной болью для меня было пресловутое алиби, т.е. где была и кто при случае может это подтвердить. Для себя - и для тех, кому интересно! - сделала главное открытие: надо действительно побывать в том месте и поговорить с теми людьми... Ну, просто, визит занял не запланированные два часа, а минут пятнадцать. Итого - выигрываешь 1 час 45 минут для любовных утех. Довольно долго мне все сходило с рук, пока однажды не случилась эта комичная история. Отлучилась я, как обычно, на хату к своему приятелю. Алиби было такое - сижу я со школьными подругами, сплетничаю, пью пиво, благо к такого рода развлечениям муж был довольно лоялен. Однако вот беда - сроки моего пребывания "у подруг" сильно затянулись... Увлеклись мы, в общем... В ужасе вскочив с кровати, смотрю на часы: половина десятого вечера! А ушла я к подруге аж в час дня! Да, "заболталась"... Наспех одевшись, звоню своей верной подруге, которая примерно представляла, где я сейчас нахожусь, и говорю: "Маша, я у тебя. Через полчаса я у тебя действительно буду." Она мне: "Не волнуйся, никто не звонил!" Я с нелегким сердцем - чует беду - лечу к Маше, чтобы с чистой совестью оттуда отзвонить своему благоверному. Прибегаю - а на Машке лица нет! "Ты представляешь, - говорит она, - десять минут назад звонил ТВОЙ! Он говорит: "Маша, я знаю, что у тебя Катя!(Это ваша покорная слуга!) Позови ее, пожалуйста." "Я-то знаю, что ты вот-вот должна быть и тяну время, - продолжает Машка.- Я его о том, о сем спрашиваю, дескать, как жизнь. А он одно твердит: ты мне жену позови! Что мне было делать? Я и говорю в конце концов честно - нет ее тут!" Не могу вам, дорогие мои, передать, что я в тот момент почувствовала. По-моему, в бульварной литературе, об этом пишут "И тут земля уплыла у нее из-под ног." Ну, что-то типа этого. Я прощаю и проклинаю свою лучшую подругу и дрожащими руками начинаю набирать свой номер.... Звонок. Трубку берет муж. Голос - мрачный, не предвещает ничего хорошего. "Ты где?" - глухо спрашивает муж. "У Маши, естественно", - говорю наигранно весело. "Быстро домой! Разберемся!" Повесил трубку.... Честно скажу, перекрестившись и даже не посмотрев в виноватые машины глаза, побрела домой. Дома - последний акт трагедии "Гамлет". "Где ты была на самом деле?" Я молчу (еще один совет для таких же бедолаг, как я - ничего не говорите сами. Тот, перед кем вы оправдываетесь, сам придумает вам версию!!!) Так и вышло. "Опять!, - мрачно продолжает супруг. - Я же тебя просил всегда мне звонить. Уже поздно, и я волнуюсь." "Теплее," - подумала я, но смолчала. "Я, как дурак, звоню Маше, прошу позвать тебя, а она, блин, мне что-то лепечет целых десять минут! Я же прямо вижу, как ты сидишь рядом с ней и знаками показываешь "Меня нет!" Зачем ты меня обманываешь, да еще и перед подругами? Ведь ты же там была!!!!" Камень упал с моей души. Я быстренько объяснила, что было еще не поздно, а если бы я подошла к трубке, ты бы-де обязательно вызвал меня домой. Ведь так? Муж выслушал мои искренние извинения за то, что я не подошла к телефону и успокоился... Впрочем, через полгода мы все-таки развелись. Но это уже другая история.
Работаю в Америке в книжном магазине на территории Универа San Francisco. И ребята тут работают не промах - прилепляя на товар ценники, веселятся по-хорошему: на лечебной мази какой-то под названием "BENGAY" прилепили ценник в аккурат на третью букву - получилось жизнерадостное 'BE GAY' - 'будь голубым' - покупатели очень веселятся. Не надо, думаю, говорить, что San Francisco считается столицей этих самых gays. Так что вот так проходят рабочиe будни.
Захожу я как-то в троллейбус с мороженым. Задняя площадка полностью пустая. Во всем троллейбусе человек 10-15. Ем я значит мороженое, а оно потихоньку начинает течь. Я начинаю соображать как бы от него избавится поскорее. Смотрю, форточка открыта. Плавным движением бросаю мороженое в форточку. А оно, вдруг, в воздухе ЗАВИСАЕТ! Приглядываюсь, а форточка-то закрыта. Ее, видать, помыли недавно, да так, что стекла не заметно было. Причем все остальные стекла были довольно грязные. С тех пор я в троллейбус с мороженым НИ-НИ ...
Лето, хорошо, тепло, птички поют, хоть и в Сибири живем. Ехал мимо и зашел в магазин села Елыкаево, что под г. Кемерово. Крупными буквами на белом листе написано: "Продукция местного производства" и все это кнопочками к полочке приляпано, а на полочке стоит: СОК АНАНАСОВЫЙ (в бумажных таких литровых коробочках). Вот вам и Сибирь, а ананасы растут. Так что, лето, хорошо, тепло, птички поют, ананасы растут, сок давим (а куда их еще девать-то, ведь нет ананасохранилищ, все больше картофеле...).
Сегодня захожу в контору, а там этот ВОХР (почему про них нигде нет анекдотов?) сидит, разговаривает с каким-то другом. Их диалог: Привет, Компот и т.д., заходит разговор про деньги: давали, не давали...:-) И в конце ВОХР говорит: "А моей дали всего 200 рублей, только на етьбу хватит" ??? :-o. Оказывается, на продукты.. А вы бы что бы подумали, услышав такой вот диалог? Филологам вопрос, как надо говорить правильно: на етьбу, на едьбу или как то иначе? Спасибо.
Подъезжаю к автозаправке. Впереди заправляется мужик со знаком "70" на машине. У заправочной колонки (финской системы) есть флажок, который надо повернуть, чтобы она заработала. Он этого не делает и стоит, запихнув пистолет в бак.
Кассирша терпела-терпела, взяла микрофон и выдала на всю заправку: "Молодой человек, а вы не замечаете, что у Вас там ничего не капает?"
Разговариваю с другом одним по телефону. Объясняю, что завтра еду к одной нашей общей знакомой на предмет подкатить... "пофлиртовать", одним словом, а то и того... ну, этого. Но вот сомнения у меня возникли: пустит ли вообще или от ворот поворот мне даст: знаком-то я с ней - без году неделя, мало ли что и т.п.. А он мне выдает: - Слушай, так может мне позвонить ей: "подготовить почву", так сказать, чтобы ты упал в нее как ЖЕЛАННОЕ СЕМЯ?" :-))))
Есть у нас домик в деревне (200 км от Москвы). Там знакомый егерь. Как-то раз я привез из Москвы сеть и, ясное дело, отправились мы ее ставить на речку. Было нас пятеро здоровых лбов. Одну ночь ставим и гудим. Вторую... А егерь не пьет, сеть сторожит. Дело принципа, можно сказать. На утро третьего дня я просыпаюсь и понимаю, что сеть все же скоммуниздили. После бесполезных получасовых поисков на лодке дядя Толя выбирается на берег, чешет репу и выпаливает: "Ну, Горбачев сука! Всех жуликами сделал!" Все, занавес...
В Москве, на съезде с Северянинского моста (в сторону центра), висит реклама: ДИНАМИТ Автосервис Американские автомобили Ремонт и запасные части Телефон ...
Вот и думай: автосервис автомобили чинит или правда динАмит?
Сидим как-то теплым августовским вечером у родителей жены в гостях. Пьем чай с вареньем. Читаем top-100 за 1998г. Весело так похахатываем. И вдруг теща спрашивает тестя: - Слушай, а у нас трусы ненужные есть? - ???? - Да у меня резинка бельевая кончилась. Бумажные крышки у банок с вареньем прижимать. Шикарное продолжение top-а.
Однажды зашла со своей 8-летней дочерью в магазин.И попались мне на глаза презервативы.А их надо было мне. Стараясь не упоминать названия этих штучек распрашивала продавщицу о цене и потребительских качествах сего товара. Дочь вертелась неподалеку, не обращая внимания на мои распросы. Но когда мы сели в машину, она как бы между прочим и спрашивает:мама, а зачем тебе презервативы? Я чуть не поперхнулась, а муж, он более спокоен и говорит: это доченька в медицинских, мол целях. Она: да ладно, знаю я... Тут я начинаю тихо ржать, и мне становится безумно интересно что же она может знать. Ну и?-спрашиваю я. Дочь отвечает: Это мужикам на письку одевать, когда они целуются. Муж чуть не выпустил руль от смеха. А для чего??? Послышался тяжкий вздох, видно познания на этом и закончились. Уж и не знаю, наверное, чтоб не описаться... :) без коментариев
История случилась в городе-герое Бризбане(Австралия). Наша бывшая пожилая соотечественница проезжая мимо коробки то ли с микроволновкой, то ли с телевизором на хайвее решила подобрать этот неожиданный подарок судьбы. В торопях засунула коробку в багажник, решила посмотреть дома, что же там такое гремит. Проезжает по хайвею минут десять и замечает полицейскую машину с мигалками, которая как в кино ее обгоняет, подрезает и тормозит бабушку. Бабушка в шоке, а полицейский так вежливо просит: "Мадам, отдайте нашу speedcamera".
Навеяно описанием реакции Программистов на анекдоты "про Программистов". Так вот - считаю своим долгом донести до всех, что аналогичная ситуация - с Медиками! Говорю с полным знанием дела - жена у меня медик, есть друзья-медики (плюс подруги жены ...) - в общем, достаточно для статистики. В качестве примера, реакция компании Медиков на смешной, по-моему анекдот: "приходит Мужик к Врачу и спрашивает: - Доктор, а отчего умерла моя жена? - Она умерла от рака. - Это была ее любимая поза... - Да нет, вы меня неверно поняли - у нее были дырки в легких! - Доктор, вы мне льстите!" была следующей: 1. Минутное молчание (Медики думают ;-) 2. Выдача Клинического Диагноза: "Не-е-е, до ЛЕГКИХ он бы не достал - он бы в КИШЕЧНИК уперся!"
Рассказал мой товарищ: Его отец работал одно время начальником толи треста, толи просто колонны в Степногорске. Они получили заказ вырыть траншею, что и было сделано, после чего отправили экскаватор на базу и через пару часов сами тронулись в путь. Приехав узнали что экскаватора еще нет! И по дороге его не втретили.... Поехали на поиски, едут и видят что следы от пропавшей техники идут в чистую степь, через некоторое время стали встречаться огромные ямы... Оказалось, что шофер напившись, поехал ловить сусликов и рассудив что выкапывать их лопатой из нор трудно, решил что ковшом будет сподручней! :+)
За достоверность истории ручаюсь. Произошла недавно с моим приятелем, который никогда не врет. Для удобства изложения буду рассказывать от первого лица. Согнали нас как-то на учебу в Вену. Народ подобрался со всех уголков бывшего СНГ. Время проводили как водится на таких мероприятиях. Вечером културно отдыхали. По утрам отсыпались на лекциях. Ну неинтересно представителям двух десятков нац. банков слушать иностранный бред про нашу экономику, рассчитанный тем более на студентов ВУЗа. Но речь не о том. Как-то в пятницу вечером очередной раз отдыхали в баре. Разговаривали про все на свете. И когда уровень алкоголя в крови перевалил через определенную отметку перекинулись на анекдоты на национальные темы. Что меня убило, что хохлы абсолютноне не знают анекдотов про себя, но правда над сабой смеялись они больше всех. Короче. Вечер движется к концу. Я, как представитель Белоруси рассказал анекдот про "стярпелся". Литовец рассказывает анекдот "Нэ-э со-ортесь го-ря-чие э-эстон-ские парни". Все смеются, только эстонец сидит с каменным лицом. Ну подумали плохо парню допили и разошлись. На следующий день, благо суббота была, начали потихоньку собираться в тот же бар полечиться. Собралась практически та же компания. Сидим хмуро пиво тянем. Через некоторое время заваливает эстонец и вместо приветствия призносит: "Нээ прав-да, Э-эс-тон-цы - они нэ такие". Занавес. :)))
Такого быстрого лечения похмельного синдрома я еще не видел.
Была когда-то такая игра - "Phantasmagoria" (1995 год), если кто еще помнит. Для полной победы в этом ужастике вам (героине) надо прирезать муженька, в которого вселился злой дух. И вот что-то никак он у меня убиваться не хотел. В полном расстройстве чувств приползаю на автобусную остановку, где встречаюсь с однокурсниками,дабы отчалить в институт. Уже в переполненном автобусе мои сердобольные друзья интересуются причиной столь дурного настроения. Я так грустно, можно сказать с отчанянием в голосе, им отвечаю: "Да никак мужа убить не могу. Я его и кислотой поливала, и кочергой била...". Товарищи все поняли, а вот народ вокруг посмотрел на меня с ужасом и стал нервно отходить в сторону. Так что, сограждане, отсюда мораль: сделал "мокрое" дело - скрывай изо всех сил. Даже если труп виртуальный.
Вот точно говорят, что женщина за рулем все равно, что обезьяна с гранатой - никогда незнаешь куда кинет. Итак история: Город Екатеринбург довольно не тихая улица - Машиностроителей - три полосы в одну сторону три в другую. Едет девятка за рулем та самая обезьяна, проехав перекресток останавливается на средней полосе (напротив остановки)и включает аварийку. Остоновка заинтересовалась и начила внимательно смотреть. Девушка нагибается на переднее сиденье и начинает копаться в сумочке, находит солничные очки, и пристраивает их себе на макушке. не одевает на глаза, а именно на верх головы. Рассматривает все это в зеркало заднего вида поправляет челочку, выключает аварийку и едет дальше как ни в чем не бывало. вся операция занимет ровно 10 минут.
Эта история произошла с моим другом, который работает в госучреждении админом (А). Как-то с утра приходит к нему девочка, которая принимает электронку и говорит - " Опять ошибка - очередной *.док не открывается" Ну он подходит, пробует - не открывается, опять , видимо , ошибка при приеме. Леша парень старых привычек, и поэтому на всякий случай ткнул на этот док Ф3 в Фаре. Смотрит - заголовок Екселя. Открывает его Екселем - все нормально - табличка как табличка. Ну он конечно за телефон и звонит отправителю (О) А. Типа, что за щутки, 1 апреля давно прошло. О. Это официальный документ А. Ну и что ? О. Я и переименовала расширение в *.док.
Мораль - Хуже ничего не умеющих юзеров есть только что-то умеющие.
Я взрослая и самостоятельная девица. Взрослость моя заключается в паспортных данных - мне двадцать пять, самостоятельность - в крошечной комнатке, в которой я живу отдельно от родителей. Еще я много читаю и здраво рассуждаю, хожу в театры, у меня много друзей и Интернете и на работе. Я уже наелась безответной любви, ненужных романов и теперь лучше других утешаю моих безумных подружек. смысл моих советов заключается в нескольких фразах: «Мужчины в жизни появляются не тогда, когда живешь в достатке и выглядишь на уровне мировых стандартов, а когда у тебя все в порядке с головой и чувством собственного достоинства», «Никогда не бегай за мужчинами и автобусами», Все люди как люди, одна я - просто богиня». Никогда не желай другой женщине того, чего не желаешь себе», «Это не тот кто тебе нужен». Подруги любят слушать мои разглагольствования, иногда им даже становиться легче и веселее. В своей личной жизни я уже разочаровалась - замуж не хочу, отношения с мужчинами предпочитаю конструктивные: без любовной лихорадки и обязательств, удобные и приносящие радость. Такой понятливой я стала год назад, после краха очередного романа, трехмесячной депрессии и связанных с ней безумных долгов и потерей веса. Переболев всеми возможными недугами душевно-лирического роста. я исключила из своей жизни роковую страсть и все сопутствующие ей состояния и эмоции: ревность, бессонницу, истерики, и теперь у меня иммунитет на всякую там любовь навсегда. И тут наступает весна. И я глупо, с треском и по уши влюбляюсь. Все мои логические рассуждения не спасают, мое хрупкое внутреннее спокойствие рушиться вдребезги. Я плачу по ночам. Я мечтаю о встречах и боюсь их. Я ничего не ем, выгляжу безобразно, все валиться из рук, меня в прямом смысле колотит лихорадка, я схожу с ума. И не могу поделиться своим горем даже с близкими подругами - слишком нелогичны мои слова и поступки. Наконец, приходит осознание случившегося: я просто получила по заслугам. Я боялась любви, пряталась от нее и строила искусственные отношения. И вот, кажется, в действительно поумнела, первый раз. Я знаю, что хочу любить и быть любимой. И знаю, что так оно и будет. Потому что любимый и любящий мужчина действительно появляется только тогда, когда у тебя все в порядке с головой и чувством собственного достоинства. И еще когда ты этого по-настоящему хочешь!
Эта история произошла со мной прошлым летом. Мы с друзьями отдыхали на Горном Алтае, снимая домик в селении Аскат. Недалече от нашего обиталища строили свой "храм" земляки-буддисты, забавный народец, еслифф че.:о) К слову сказать, в селении алкоголь продавался только в одном магазинчике, работавшем до 17.00.
Однажды поздно вечером возвращались мы с близлежащей турбазы, пьяные в хлам. Настроение было превосходным, мы орали громко весь известный нам троим репертуар, периодически забывая слова и просто мыча от щастья с максимальным волюме на амплифайере, типа…)))
Как мы ползком преодолевали щелястый мост через речку Катунь вааще отдельная тема.:о)
Арендованная нами вотчина находилась непосредственно в начале селения. Решив не дискредитировать себя (гы!) перед аборигенами издаваемыми воплями (оные нам представлялись дюже складными песнями, ессно), мы продвинулись прямиком к обиталищу адептов учения Будды, хе… ))) Подходим, видим картину: при свечах, за большим столом во дворе сидят человек 10 подозрительно трезвых буддистов…видят нас.… Происходит следующий диалог:
- Здарова, пиплы! Бухло имеецца? - вопросил типа главарь ордена - С собой нифига, все в крови, - гордо ответствовали мы - А бамбук (местное название марихуаны, типа) е? - продолжили допрос сектанты… - Да скурили привезенный уж давно, а местный не торкает, знаете ж…. - нас перло, как жирафов, и глумиться над ближними, было и сладко и приятно, хе… - М-дяаааа…. - грустно протянул главный буддист… - Бухла нет, бамбука нет.… Ну пойдемте тада медитировать…!!!
(Немая сцена - мы, скорчившись от хохота, рухнули в траву…) Вот такие буддисты, мля!!!
Эта история могла произойти в любой точке англоязычного мира, куда добрались наши люди. Но, говорят, что это было в Эдмонтоне, Канада, где я и проживаю. В общем, есть в Канаде сеть магазинов "The Bay", достаточно респектабельных и с ценами выше среднего. Неплохие магазины, короче. И вот один из новоприбывших русских (Р) со своим советским английским пытается найти примерочную (fitting room), чтоб чегой-то там примерить. Так как сразу это не удалось, он обратился к служащей (С): (Р) - Where is a FUCKING room? Где тут комната для траханья? (Ну, перепутал мужик слова FITTING - примерка и FUCKING - траханье) (C) (Обескураженно) - Извините, но у нас нет такой комнаты! (Р) (Раздраженно) - Ну надо же - такой большой магазин - и нет FUCKING room! Говорят они потом разобрались, что к чему. Но для нас эти примерочные так остались - FUCKING room. А, что может попробовать?
Мой муж со своим сослуживцем отмечали какой-то праздник. Наотмечальсь довольно крепко. Ближе к вечеру вваливаются вдвоем к нам домой. Сослуживец (С), с трудом пытаясь устоять на ногах и артикулировать свою речь, обращается ко мне: (С) - У вас бумаги есть? Я - Какие бумаги? (С) - Ну... Бумаги. Я - Есть какие-то. (С) - Это хорошо, мы приехали работать с бумагами. После чего силы покинули его.
Стою вчера около киоска. Метрах в двух-трех стоят пять ментов и очем-то беседуют (рядом с ними находится урна). К ларьку подходит девушка и покупает мороженое, причем, обертку бросает рядом на землю. Продавщица это увидела и очень громко говорит: "Девушка, ну зачем же здесь бумаги бросать! Вон рядом мусорка стоит !" Один из ментов поворачивается и задумчиво так продавщице говорит: "Вот так, Света, и наживают себе врагов на всу жизнь." Напрасно она пыталась обьяснить, что имела ввиду урну, а не доблестных блюстителей порядка. Они с обиженным видом медленно удалились прочь.
Исотрия произошедшая с моим другом: Одним из жарких августовских вечеров мой друг сидел со своей сестренкой и смотрел стилюжный сериал "X files". Он восседал на диване и поедал яблоки...одно за другим. И конечно же как следствие данного чрезмерного пожирания - ему ну очень захотелось в туалет (по большому). Друг вскочил со своего места и направился в отхожее место. Проходя мимо своей сестренки он громко... выпустил ветра (в просторечии пернул :-)). Сестренка вскочила со своего места при этом состроив ужаснейшую гримасу и побежала жаловаться к папе. Папаша в это время усиленно работал с документами.. Далее приводится примерный диалог дочери и отца: -Папа!..Папа! ...Он (брат) мне почти в морду пернул!! :-(( Последовала продолжительная пауза после которой папаша тихо ответил: -Да...странно! Сестренка бьется от смеха в истерике..:-)))..брат тоже...!
Года два назад в солнечном городке в одном из штатов произошел конфузный случай. Училась в 11-м классе средней школы одна девушка. И вот наступил ее день рождения. По американским правилам, по такому случаю надо устраивать вечеринку. Вечеринка была назначена, ессно, на вечер, когда родители приедут с работы. И вот, после занятий в школе девчонка возвращалась домой. По дороге она купила в магазинчике банку фруктового джема. Придя домой, она не стала из этого джема готовить пирожные и торты, а направилась прямиком в свою комнату, разоблачилась, намазала им свои библейские места, легла на пол и позвала своих двух питомцев - собак. Собачки стали радостно вылизывать варенье (какая же псина не любит сладкого?) и ублажать хозяйку. В разгаре всего этого вдруг распахивается дверь и в комнату вваливаются родители старшеклассницы, ее однокашники, друзья, знакомые, родственники с музыкой, серпантином, хлопушками, разноцветными колпачками на головах и прочими атрибутами дня рождения в нормальной американской семье. Хотели устроить ей сюрприз.... Остальное додумывайте сами
Недавно было... Иду я в дальнее метро на Курском вокзале(кто знает, тот поймет) и вижу картину маслом. Из-под земли выходит очень загорелая дама приятной наружности лет эдак 30-33 с сумкой на плече. За ней, буквально в одном шаге от нее - с другой сумкой на плече - идет абсолютно белый, судя по всему, ее муж или хахаль. И в руке он несе не что иное как... РОГА! Вот так.
Это случилось в метро. В поезде укачало пьяного и вычистило прямо у двери. Стоящей рядом старушке это безобразие не понравилось и она накрыла эту гадость картонкой из под коробки. Буквально на следующей остановке, влетает в вагон солидно одетый мужчина, в галстуке и с дипломатом, поскальзывается на картонке, которая улетает в одну сторону, а ноги его подлетают кверху и точно спиной приземляется на место где лежала картонка. Испуганный мужик - "Ой, что же мне делать? Я же в министерство иностранных дел еду". На что добродушная старушка стоящая рядом отвечает - "В министерства на метро не ездят".
В одной из бывших республик бывшего СССР есть одна государственная организация республиканского масштаба. И кроме главной конторы в столице, естестно есть конторы областные, городские ну и т.д. Я работаю в столичной (главной). Так вот, передача оперативной информации происходила при помощи прямой модемной связи, т.е. звонок с телефонного номера в одном городе на BBS в столице. Ну соответственно нехилые счета за междугородние переговоры (т.к. трафик тоже нехилый). Вот под эту лавочку решил я выжулить себе халявный Инет. Беру в бухгалтерии счета за телефонные переговоры по всей республике (сумма страшная), прайс-лист одного из провайдеров и нарисовываюсь к... ну назовем его завхозом, хотя на самом деле должность ентого кадра называется очень круто (Зам.... Нач. отдела..). Ну и начинаю его нагружать, что вот если перейти с применяемого сейчас метода доставки сообщений к передачи информации через всемирную информационную сеть Интернет, то начинается крутая экономия бюджетных средств, что соответствует последнему Указу Президента...ну и такая ахинея в течении получаса. После моей зажигательной речи мужик проникся идеей неизбежности прогресса, и где-то недели через полторы выделяют мне бабки. Иду я значит в одну из немаленьких фирм-провайдеров (у нее филиалы чуть-ли не в райцентрах есть), заключаю договор на подключение: для меня любимого, областных и городских контор. Короче все вроде хорошо, жизнь прекрасна и халявна. Но дальше начинается маразм. За каким-то хером собирают на семинар программеров со всей республики, что-бы я им вроде как обьяснил как вообще с ентим нововведением работать. Я естестно в шоке потому как знаю, что работают, за исключением пары человек, ребята неглупые. Ну ладно "провел" я семинар: пиво попили с мужиками, на пикник в горы скатались. Дальше-больше. Шлют мне значит пробные письма, и удивительное дело - у всех одинаковый домен. У меня возникает нехорошее подозрение, но я жду месяц, и после этого опять беру в бухгалтерии счета, смотрю... а там как была охрененная сумма за межгород, так она и есть. Эти ммм.. чудаки ходют в Инет через столичную контору провайдера(хотя филиалы есть везде) и получается: за Инет платим, за межгород платим. Пока все перетрясли, прошло около 3 месяцев. За это время расходы за связь увеличились раза в полтора, НО... мне выдали премию за экономию средств После этого удивить меня в нашей организации уже мало чем можно.
Закончил в этом году химфак МГУ, и история эта произошла в день защиты моей дипломной работы. Дипломников защищалось в тот день человек 5. Я уже отвыступал, а тот дипломник, о котором идет речь защищался в последнюю очередь. Вот он доклад свой произнес, вот начались вопросы к нему. Причем отвечал он, видимо, не то что надо, мягко выражаясь, потому что преподы, сидящие на последних партах стали шумно переговариваться между собой "Ну чему ты его учил?", "Что он говорит?" А потом "Как же это он спокойно говорит" и т.д. Потом после окончания защиты все не имеющие отношения к ГЭК вышли в коридор, в т.ч. этот дипломник, который сел и закурил. Один из преподов (кандидат наук, доцент) тоже закурил, подошел к нему и сказал: -Да... Знаете в чем Вам не откажешь? В том, что Вы с умным видом можете нести хуйню!
Маленький Мальчик гулял в Ялте по набережной с Папой. - Видишь эту сосну? - Спросил Папа. - У этого дерева красная кора, а крона, если посмотреть на нее издали, напоминает зонтик. Это итальянская сосна пиния. Ты должен легко запомнить название сосны: из ее древесины был сделан деревянный мальчик Пинокио.
Вдоволь нагулявшись, они вернулись домой, к Дедушке, у которого гостили. - А ну, сынок, скажи дедушке, как называется сосна, которую мы видели на набережной? - С удовольствием, предвкушая удивление деда обширными познаниями внука, спросил Папа. - Бура! - выпалил мальчик. - Но почему? - Потому, что деревянного мальчика зовут "Буратино"! (С) www.paco.net/~reshta
Было это в году 94. Ездил я в командировку скупать акции в городок рядом с Братском, что-то с электричеством в названии (там и ГЭС как раз стоит). И понадобилось мне в Москву факс кидануть, прошелся я по местным конторам, но везде только плечами пожимали - нет видете ли у них такого чуда техники. Наконец в одной посоветовали в местный Институт (кажется Горный) зайти - там мол упакованы по полной программе. Захожу (ближе к вечеру), две девушки-студентки прибираются. Спрашиваю: - Девушки, где здесь факс можно найти? Одна смотрит на меня круглейшими глазами, вторая хвотает первую и скорым шагом они удаляются на ближайшую лестницу. Думая, что они как раз указывают мне путь, кидаюсь в догонку и слышу: - Дура, факс по-английски значит - трахнутся!!! ЭТО 1994!!!
Вечером вся семья ужинает, около зятя стоит велюровое кресло в котором лежит дорогой, клубный кот, редкой породы. Зять из своей тарелки выбирает лучшие кусочки сациви и кладет их коту на кресло (велюр !), котик с явным удовольствием уплетает сациви. На всю эту идилию смотрит теща и медленно произносит: - Если еда с вашего стола неподходит для вашей кошечки... ВЫГОНИТЕ ИЗ ДОМА ЭТУ ЗАЖРАВШУЮСЯ СКОТИНУ !!!
В гостинице =Метрополь=(что в Белокаменной) наблюдаю как-то раз необычное оживление : много солидных машин с =маяками=, ох- ранников больше ,чем всегда, =гаечники= посторонние тусуются и т.п. Парковаться приличным людям не дают,вытесняют за терри- торию. Что,мол,за ажиотаж?-спрашиваю я местного(прописанного) таксиста Сережу. (Кличку свою =Кашпировский= он получил за веч- но хмурый фэйс лица). Кашпир мне сердито отвечает: -Достали сегодня,совсем работать не дают,всю клиентуру разогнали ! А заселилась у нас кака-то певичка,так цельный день к ней всяко-разное начальство ручкаться ездит! Сейчас сам МЭР(фамилию не помню) приехал! -Что за певичка,-спрашиваю. -Фамилию не разобрал,-говорит Сержик,- а имя-отчество очень странные, на название фирмы похоже,не то Дженерал Электрик, не то Проктор-Гембл !Язык можно вывихнуть! -Да вот она!-говорит Кашпир и показывает на парадное крыльцо, на которое во всей красе выплывает...Монсеррат Кабалье...
Дело было в лагере. Час ночи.Мой приятель изрядно выпил(Я до этого тоже немножко выпил вина) и мы пошли с ним освежиться на улицу(А мой приятель ,когда выпьет,начинает говорить умными словами)Постояли пару минут и возвращаемся . Подходим к лестнице.Я его останавливаю и говорю:"Сейчас буду двумя ногами прыгать на лестницу"Встаю в позицию и прыгаю с места на пятую ступеньку!Приятель подходит ко мне, кладет руку на плечо,облакачивается и произносит с умным видом:"Димон!Давай поговорим ,как интиллегентные люди!Я надеюсь ты понимаешь,что трезвый человек совершить такое не в состоянии....:-)
Приехала я жить в Америку. Язык я конечно знаю, но от акцента-то никто не застрахован,вот и случаются разные непонятки.Так случилось и в этот раз... В один прекрасный день прихожу на работу в своих любимых ботиночках Dr.Martins, приобетенных больше года назад еще в Москве . И угораздило ж меня спросить у одного сотоварища по работе "Do you like my booTs ?" что значит " нравятся ли тебе мои ботинки ? " За этим последовало молчание, а потом дружное ржание всего мужского коллектива - им послышалось что я сказала "booBs" вместо " BooTs" ,что значит "сиськи", извиняюсь за выражение..... До сих пор,блин, издеваются. Теперь это у них лучший способ меня заткнуть. :)
Здрасте. Что такое секс в самых разных местах, надеюсь, вы знаете. Я со своей подругой тоже. (к чему я это - вы поймете). Где мы с ней только не любились: и на кровати, и на полу, и на столе, и под ним, и на балконе, и т.д. И об этом, помоему, догадывались соседи (стены тонкие). А они любили поговорить с моими родителями, и мы с подругой об этом знали. Родители тактично молчали, не подавая виду, и убивали такой стыд в себе. Короче, собрался я как-то не ночевать дома, а ночевать у подруги. Надумал это я довольно поздно и решил немедля сообщить родителям (был я не дома). Забегаем с подругой ко мне домой. Родители уже спят. Я подхожу к их комнате и тихо говорю, что не буду ночевать дома. Вот такой, казалось бы безобидный ответ, а сколько эмоций: " А ДОМА ЧТО, МЕСТА МАЛО?"... Надо было видеть глаза подруги, да и мои тоже... Смеялись долго.