Самые смешные истории за неделю!

Помыла я голову. Торопилась куда-то, потому решила феном волосы
высушить. Взяла фен, воткнула в розетку (она находится не в самой
ванной, а снаружи, под выключателем), закрыла дверь (по привычке,
видимо) и приступила к процедуре. Надо сказать, что фен у меня
автосенсорный (ну, ето значит, что автоматически отключается
в том момент, когда ладонь убираешь с ручки). Я включаю фен,
а он не работает. Я начинаю усиленно ладонью по всей ручке
сначала тереть, потом обеими руками и по всему фену - ничего
не происходит. Я и так, и эдак - результат нулевой. Положение
усугубляется тем, что я опаздываю. Я, естественно, начинаю
потихоньку раздражаться, трясу фен изо всех сил... Проклиная
создателей хитроумной конструкции, фирму-производителя, человека,
который мне этот фен, значит, подарил, а заодно и всех, кто
когда-либо держал его в руках и поломал, я открываю дверь и кричу
сестре: "Даш, фен сломался!" И вижу хитрую ухмыляющуюся физиономию
моей младшей поганки: в руке она держит вытащенный из розетки
штепсель:))

В продолжение истории №3 от 26 августаю

Уже в начале девяностых мой одноклассник, тат по национальности,
сподобился получить паспорт. Смена национальности произошла
за секунду. Но то ли паспортистка была предрасположена
к другим мыслям, то ли логика сработала по-другому, но молодой
человек превратился не в ТАТжика, а в ТАТарина. Ему с его
пофигизмом было почти все равно, а вот папа его очень сильно
расстроился.

Гуляли мы сегодня с друзьями по Комсомольскому проспекту, пиво
пили, ну и когда оно у нас в очередной раз кончилось (а случилось
это как раз напротив крымской эстакады) пошли мы за добавкой
в одну из местных многочисленных палаток. Заходим и начинаем
дружно ржать, распугивая посетителей.... глядя на название
торгового заведения, написанного на двери: АОЗТ "Децил". Вот
такие бывают у нас названия... :)

Новость на www.tass.ru от 20 августа:
"По данным ШНП, звание пожизненного пэра будет присуждено министру до
23 сентября текущего года. --0-- сч" :-)

Было это с вашей покорной слугой лично несколько лет назад. Короче,
пьянствовала я круто уже долгое время, и вот еду однажды в метро
и обнаруживаю, что денег-то при мне - почти ноль. Вышла на станции
не помню какой, купила чекушку, оприходовала ее тут же, и сижу
на скамейке грущу. Тут подходит парнишка, то да се, разговорились
и решили, что надо поехать к нему домой - там водки полно. Поехали,
водки, правда, оказалось вовсе не полно - полторы бутылки, которые
кончились чересчур скоро. И тогда дал он мне денег и говорит:
"Ну, сгоняй в ларек, купи две бутылки, только поскорей вертайся".
Сбегала, купила, все это времени немного заняло, быстренько вернулась,
звоню в звонок... И тут дверь открывается, и меня встречает громкий
крик: "Ты, блядь. где шаталась? Ты, сука ебаная, где была?" И резкий
удар по морде. Ну, на удар-то я со своим первым разрядом по рукопашному
бою отетить смогла бы, да не принято так - чтоб на человека, тебя
приютившего и напоившего, наезжать. Потому говорю:"Андрюх, ты чего?"
И на это новый крик:"Блядь! С кем шаталась, сука! какой Андрюха на хуй!"
Непонятки. Однако, минут через пятнадцать непрерывного мата в мой адрес
все проясняется. Два мужика и баба собрались пить. А Водка кончилась,
бабу послали за водкой. Ну, она и не пришла... Зато пришла я с двумя
бутылками. Короче, пьянка продолжилась, а того парнишку я потом найти
пыталась, чтоб честно отдать денежки за водку, да разве вспомнишь...

Очередная правдивая вариация на тему переиначивания имен (типа
Василек - Сифилек).
В каждом, наверно, подъезде есть бабульки "божьи одуванчики",
целыми днями сидящие на лавочке и все про всех знающие. И вот одна
из таких (татарочка, лет 70), завидя мою жену, интересуется:
- Что, мол, второго ребеночка не заводите? Вон, в 15-й квартире
девочку вторую родили. И имя такое красивое.. э-э... ну-у...
.. Как его.. А! ВЕНЕРИКА (!!!)

Покупаю вчера пиво. Обратил внимание на ценник:

БОЧКА 0,5
ЗОЛОТАЯ

ЦЕНА 14-50

К вопросу об опечатках и "игре букв". Читая историю #4 от 32 августа
я только с третьего раза прочитал "...рабочие будни.". А так все
читалось "...так проходят рабочие бЛудни." Вот такие вот веселые
ребята в Сан Франциско...

тем, кто служил или проходил вп на военной кафедре посвящается...
был у нас в политехе (на военной кафедре) препод такой, здоровый мужик,
не дурак выпить, и, как все военные, чуток тупоязычный.
фразы за ним можно было записывать - афоризм на афоризме. один раз
я был дневальным, о чем-то ему рапортовал и запнулся.
так он устроил из моего заикания поучительную историю, которую закончил
сочиненной тотчас(клянусь, сам видел процесс) "народной" поговоркой:
"-Как это у нас в народе говорят: называйся хоть груздем, а в кузов полезай"
все ржали,а я вообще два раза: сначала когда дошло, а потом когда
подумал - ведь и и вправду типа поговорка получилась.

Реальное объявление со странички одного из одесских провайдеров:

"Ребята, тут периодически появлялось сообщение человека, говорившего
за услуги, связанные с мобильниками - никто не оставил его коогрдинаты ?
Напишите плиз.

PS у меня хохма случилась - в процессе пьянки кто-то засунул мой
мобильник в морозилку, и после того, как я его утром оттуда достал Ж-),
он очень плохо (и недолго) работает. Наверное отморозился аккумулятор %-)
WBR Uncle Den's. "

Прочитал историю про парня с яйцами в автобусе и вспомнился другой
случай с яйцами.
Выходим мы как-то из комнаты в одной конторе.Друг резко открывает дверь
наружу, ударяет ей кого-то; и я слышу женский голос:"Ай, е... твою мать,
все яйца разбил. Я подумал тетечка так пошутила, а у ней на самом деле
полная корзинка яиц была.

Мне вот брат рассказывал одну историю из армии.Его друг был
в армии и стоял на вышке.На других углах тоже стояли вышки.
Видит он на двух вышках солдаты друг другу орут.Точно он
не расслышал.Солдат другому орет:хаильзиль 'а тот тоже сказал :
хаильзях.А тот дастает Колашников автомат и стреляет по вышке
'а тот остревается . К счастью оба не пострадали потому что
пришел отряд солдат.