Самые смешные истории за неделю!

Навеяно историями про прикольные переводы с англйского...

В школе еще было. Англичанка предложила перевести с буржуйского фразу:
"Nobody was afraid of her". Правильный перевод: "Ее никто не боялся".
В результате совместного творчества учащихся родился перевод:
"Ее боялся сам Никто".

(Привет всем помнящим этот случай)

Обьявления в газете "Из рук в руки". Раздел "Знакомства":
1. Вовочка(27/186) познакомится с женщиной для встреч на ее территории.
2. Познакомлюсь с девушкой, изучающей философию, психологию, социологию
для совместной критики творений К. Маркса, Юнга, З. Фрейда и т.д.

И на десерт начало одного одного обьявления "Устал от зла, разврата,
хитрости и лжи..."

Еду со своей девушкой в метро.
То ли дорога была длинная, то ли дело - под вечер,
короче, она устала и дремлет у меня на плече.
Напротив нас едет по самое немогу пьяный мужичек
и тщетно пытается лечь на скамейку - рядом стоит милиционер и не дает
ему совершить этот общественно опасный поступок.
В итоге мы стали наблюдать за борьбой противоположностей.
После очередной попытки пристроиться и заснуть мужик окончательно
достал стража порядка, который влепил ему пощечину и пол-вагона услышало
командный голос: "Не спать!"
Тут я практически на полном серьезе толкаю подругу:
"Не спи, а то и к нам подойдет."

Влезаю это я в наш любимый 114-й автобус в час пик, и сразу попадаю
в гущу событий. Скандал: симпатичная крупная деваха лет 30, зажатая
в углу какими-то огроменными кипами бумаги на тележках (по-моему,
она сама их и везет), наехала на мужичка: "Что ты вертишься,
как свинья на веревке?! Всю грудь мне истолкал!" На что оскорбленный,
тщедушный, но боевой, как петушок, мужик, ответил:"Кто свинья!? Да я
тебе сейчас всю морду раскровяню!!" И полез было к ней драться.
Тут же, есс-но, подзудела какая-то бабуля: "Девушка, вы не правы,
извинитесь!" "Щазз!" - ответила та. Какой-то дедок-миротворец
попытался успокоить обиженного мужика: "Ну, не свинья, ну, боров,
какая разница!" Ну, тот притих, а потом: "Нужна мне твоя грудь..."
"Может, и не нужна, а чего ж толкаешься?" ... Так проехали остановку,
молча. Он стал пробираться к выходу. Оглянулся на нее, и:
"Ты, наверное, устала сегодня, перенервничала? Она: "Да иди уж, иди!" -
и улыбнулась.
Недели две прошло, а не могу забыть. Люди-то у нас какие, отходчивые,
добродушные, душевные...

Захожу сегодня в магазинчик возле работы и вижу ценник на пакетике
с китайской лапшой: "Вермишель быстрорастворимая".

Произошло сегодня.
Работаю я в школе, учителем информатики. Приходит к нам в 10 класс
новая девочка. Ну, я разговариваю с ней и ее мамой - что знает, чего
подучить... Естественно, спрашиваю, есть ли дома компьютер.
Мама: Нет, купим после Нового года.
Я: ?????
Мама: А они сейчас не адаптированы к 2000 году...
Я: ...

Короче, если вы работаете для коммунистической организации,
то не пейте... Одна из многих историй о несовместимости этих вещей:
Когда-то я работала в типографии, и на голом энтузиазме делала
газету для ребят из одной крайне коммунистической молодежной организации.
Они были страшно довольны моей работой, и вот как-то раз приносят
очередной макет номера - сделай, типа. Я как раз после бурной пьянки
была, с утра, и вот, потягивая время от времени пивко из бутылочки,
делаю этот номер. А там заголовок красивый: "Учение Карла Маркса".
Маркса так Маркса, сделал им этот номер, приехал проверяющий,
говорит - хорошо. печатайте...
Напечатали. А потом, буквально через день, вызывает мен возмущенный
председатель и с порога обзывает провокаторшей, говоря, что сейчас-то,
когда все на коммунистов льют, можно над ними, бедными, издеваться...
"А в чем дело?" - говорб я невинным тоном. Мне под нос тычется газета
с ярким и красивым заголовком: "Учение Карла МРАкса". Естественно,
вкатили по первое число и проверяющему, но про его судьбу мне
неизвестно, так как больше ребята те ко мне не показывались...

Был я как-то свидетелем такой сцены: новый район, один из дворов.
Возле мусорного жбана бегает несколько дворовых шавок все не больше
спаниеля. Тут во двор заходят две девочки лет 8-ми, одна ведет
на поводке матерого такого добермана: ошейник с шипами, все такое.
При виде дворовых шавок он начинает рваться с поводка, рычать и лаять.
Шавки, отбежав на безопасное растояние, лаят в ответ. Девочки
остановились в замешательстве. Через пару минут одна из девочек
говороит подружке (той, что держала собаку): не бойся, ничего ОНИ ЕМУ
не сделают!

История произошла со мной и моей подругой. Дело было лет дцать назад,
учились мы с нею то-ли в пятом, то-ли в шестом классе, лет по 11-12.
И очень хотелось нам заниматься бальными танцами в кружке, что открылся
в нашей школе. А так как обратились мы туда позже всех, мальчиков нам
не хватило и танцевали мы с нею «девочка-с-девочкой». Поначалу таких
пар было несколько, но потом, за бесперспективностью, все такие пары
ушли из кружка. Кроме нас. Полгода наши руководители это терпели,
но потом наше упорство им надоело и нам было сказано (максимально
тактично): «Девочки, вы так хорошо танцуете, но,сами понимаете,
без партнеров вам в бальных танцах делать нечего». На наш вопрос,
где же нам их найти (представьте - пятиклассницы должны мальчиков
себе искать! Сами! А мы только драться с ними умеем!), отмахнулись:
«Да хоть объявление дайте…»
Мы шутки не поняли. Мы взяли много-много листов белой бумаги
и цветные фломастеры, и написали около трех десятков объявлений
следующего содержания: «ИЩУ ПАРТНЕРА! Две молодые очень симпатичные
девочки ищут партнеров для занятий бальными танцами». И телефоны,
такие отрывные, на каждом-имя. Развесили на подъездах домов в нашем
районе. И что вы думаете? - нам позвонили. Один такой тип, в 8 утра,
мы как раз в школу идти собирались. Сначала мне, потом-ей. Встретились
где-то уже в половине девятого у подъезда, ничего понять не можем.
Звонит МУЖСКОЙ голос, спрашивает, сколько нам лет (ну, каждая накинула
годка три-четыре для храбрости), он говорит, что он, наверное, уже
старик, ему ДВАДЦАТЬ (ужас!), и что-то еще про свою беременную жену,
и про фильм «Маленькая Вера» (как раз тогда он шел), и что-то еще
про вечер и интим (мы и слово-то не вполне поняли). В школу мы,
конечно, опоздали, устроили общий совет, и нра нем решили, что он ДУРАК,
ну зачем нам танцевать с двадцатилетним дядей?! К тому же с одним
на двоих. И не стали.
И только недавно вдруг вспомнили эту историю про «дядю»-педофила.
Как нам все-же повезло, что мы не согласились с ним встретиться!

Дело происходило летом 1989 г.Из нашего провинциального города в Москву
двинулся коммерсант-оптовик с крупной суммой денег за партией товара.В
те незапамятные времена контакты с Москвой завязывались в основном
по телефону.И вот оптовик ищет адрес своих заочных партнеров по бизнесу.
Наконец, найдя нужный подЪезд, он заходит в него и вдруг ощущает страшный
удар чем-то тяжелым по голове.Через некоторое время,очнувшись, он ощущает
себя одетым в какую-то рваную спецовку, хлопчатое трико,и, самое главное,
видит у себя на ногах крепко зашнурованные...коньки!!!
А дело было летом...

Вчера решением Рижской думы "Рижский Зоопарк" переименован в
"Рижский Национальный Зоопарк". =-?
Наверное, скоро начнут строить вольеры для латышей,
а как иначе сохранить поголовье? =-)

Вчера по НТВ Комментатор начал репортаж с матча Партизан-Спартак
словами:

- Мы начинаем ПОЧТИ ПРЯМУЮ трансляцию встречи...То есть немного
ИСКРИВЛЕННУЮ трансляцию.....

Так и сказал.

Зима, холодина страшная. Мы с одногруппниками после пар садимся
к одному в машину. А у парня на зеркале впереди - встроенные часы.
Только видимо, сбились и показывают 00.00. Один товарищ и спрашивает:
чего, мол, это за штука, я и отвечаю, что это термометр.
Сейчас 0 градусов, надышим, поднимется. Через пару минут ( сидим,
ждем, пока двигатель разогреется) товарищ радостно : "Ой, и правда
надышали, уже 00.02". Я, важно: "Подожди минут 20, в салоне
маленький Ташкент настанет" :)

20 августа сего года все обоненты компании МобилТелеком
по информациооному каналу получили такую новость:
ИТАР-ТАСС сообщает: 9-кратная чемпионка мира по международным
по шашкам Зоя Голубева из Латвии выиграла в первом туре стартовавшего
в Якутске мирового первенства у россиянки Ноны Савиной. Победы также
добилась международный гроссмейстер Ольга Камышлеева из Нидерландов -
над Марикой Азоян из Эстонии. Остальные восемь партий завершились в ничью.

Эта история произошла в родимой Бауманке...
В аудитории а-ля амфитеатр, с двух сторон со стеклянными витражами
(для тех кто знает, 501ю) начиналась пара (дело было весной, поэтому
все окна открыты)... Матан... Состояние аудитории описывать не буду,
т. к. кто знает поймет, кто не знает объяснять нечего. Заходит лектор,
все начинают готовиться (шуршат бумажки и т.п.), вскоре наступает
пауза... Слышен звук пролетающего вертолета (пролетел прямо над крышей),
и чей-то тонкий голосок произносит: "Чья-то крыша полетела..." Далее
состояние выпадения в осадок всей аудитории. Но это еще не конец..
Проходит 2 часа, пара вот-вот закончится, все считают секунды
до заветного звонка, как лектор замолкает (видать, мысли запутались).
Вдруг вертолет пролетает опять, только в обратном направлении. Тот же
голос с задней парты: "Ребята! Возвращается!!!" Смех...Звонок...Занавес...

Ну что, было это давно - классе в четвертом. Не знаю, есть ли сейчас
в школах такой замечательный предмет - "Труд". Именно по этому предмету
и получил я свою первую единицу.
Нам надо было собрать из школьного конструктора какую-то электрическую
цепь - чтобы загорелась лампочка, и всем стало весело. :-) Но дело
не в этом. А в том, что когда у меня не хватило каких-то деталей,
я, недолго думая, разобрал один из входящих в набор выключателей
и использовал для работы его "комплектующие".
Когда это увидела наша трудовичка - женщина ну оч-чень крупных
габаритов, говорившая при этом таким хорошим басом - надо было видеть,
что с ней случилось. Ор стоял на всю школу. Хватает трудовичка мой
древник и ставит "кол". А перед колом в той же графе уже стоит
три с минусом. Налезает кол на минус - получается четыре. Трудовичка
меняется в лице - вот измена. Ладно, после долгих раздумий рядом
в скобочках она старательно выводит слово "единица". А в примечании
внизу пишет: "За варварское отношение к выключателю".
Больше всех потом ржали родители.

Москва. Шереметьево. Короче летим на "Трансаэро" (ессно "Боинг-737"),
рейс Москва-Новосибирск. Грузимся в эконом-класс, все как обычно:
"Командир корабля вас приветствует, типа через пару минут
выруливаем на взлетную полосу и т.д." Но в конце своего выступления
он (который командир) выдает следующую замечательную фразу -
"ЕСЛИ ПОЛУЧИТСЯ, ПОПРОБУЕМ ВЗЛЕТЕТЬ !!!!" Все занавес, он взлетал,
а мы полчаса лежали (от смеха).

Только что включил телевизор и наткнулся на "Доброе утро, страна",
а там Леонтьев прыгает как козел по сцене.
Ну я слушаю и офигеваю, в песне следующий припев: "...каждый хочет любить,
и солдат и моряк. Каждый хочет иметь и невесту и друга" :о)))
даааа ... как говориться "друзей не надо "иметь", с ними надо дружить " :о)))

Есть у нас на работе коллега, интересующаяся кроссвордами. Работа
у нее в дежурном режиме, то есть требуется постоянное присутствие,
не означающее постоянной занятости. Вот и разгадывает кроссворды.
Литературы подручной - тьма, атласы даже есть. Словом, профессионал.
И вот сидим мы как-то в обеденный перерыв и добиваем кроссворд,
страдая от жары и отметив слегка какой-то праздник. Коллега зачитывает:
“Углубление в стене, служащее для размещения предметов мебели,
интерьера. Четыре буквы, начинается на “Н””. Вписывай, лениво говорим
мы. Коллега сосредоточенно думает, наконец радостно изрекает: “НОРА!”.

Подходит сегодня мой двухлетний брат к зеркалу,одевает свою старую
детскую(внимание!) красную шапочку ...смотрит-смотрит и говорит:
"Чупа-чупс" и уходит...:))

Цитата из статьи в Московском Комсомольце от 25.08.99
"Чьи деньги отмывала "русская мафия" в Нью-Йорке?"
http://www.mk.ru/mkpage.asp

...Оказывается, у американской "дочки" с Антигуа есть
постоянный счет в _"ОБЪЕБАНКЕ"_. Деньги на нем размещены под 20%
годовых. У "Форус Лимитед" таких счетов - три..

Реальный сайт... :)

История такая:
Летом мы, две подруги, отправились отдыхать на море. В один из вечеров
сидим в кафе, подходят пареньки, знакомимся, сидим дальше. Решаем
с девушкой пойти к бару заказать кофе. Встаем, пареньки: Вы куда?
Мы: За кофейком.
У юношей недоумение в глазах, ну и ладно.
Возвращаемся через время с двумя чашечками кофе, пареньки наши
от смеха валяются под столом. Им, видите ли, послышалось, что мы пошли
за косячком. Представляю, как они были поражены крутостью сибирских
девчонок.

Эту историю рассказал мне мой хороший приятель. Дело происходило
в общежитии СТЭПа (Смоленского техникума электронных приборов).
С ним в комнате жили еще два парня. У одного из них был очень
хороший крем от прыщей, и вот перед тем как лечь спать все
трое наложили себе толстым слоем этот крем на лица. А дело,
собственно, в том, что крем этот не впитывается, а образует на
коже своего рода белую маску. Ходят они, значит, с этим кремом
на лицах по комнате и готовятся ко сну. Следует заметить, что
утром того же дня Рома (один из парней) разлил посередине комнаты
банку краски, и запах в комнате стоял невозможный. И тут заходит
к ним сосед, кстати, известный в своих кругах как любитель понюхать
чего-нибудь токсичного, и говорит: « Блин, пацаны-ы-ы, как у вас
тут классно пахнет!» Потом оглядывается по сторонам и, обалдев от
увиденного (белые лица друзей), восклицает: «Бля, чуваки, меня
еще никогда так не глючило!»

Ёще раз к вопросу о китайских товарах.
Купили мы с женой надувной матрас к отпуску.Знаете наверное такие
разных цветов бывают из клеенки.Нам достался синий.Так вот в инструкции
предупреждение для шибко смелых(почти дословно)
...Не использовать изделие в качестве судна.Могут возникнуть проблемы
с волнами и захлестыванием ветра...
Однако.

Даная история случилаь со мной в г. Киеве в АсМАПе
(для не перевозчиков, поясню Ассоциация Международных
Автомобильных Перевозок). Стою я в очереди. В ожидании разговор
среди перевозчиков протекает вяло. В это время подходит мужичишка
и спрашивает: "Нужны ли дозволы на переходе Рава-Русская?"
На что получил ответ у пожилого мужчины лет 60-70.
- Когда я последний раз пересекал там границу 1944 у меня кроме
автомата с собой ничего не было.

Дело было с моим другом (назовем его Костя) около года тому назад.
Будучи глубоко «синим» Костя возвращался домой под утро, растеряв
по дороге товарищей по выпивке. Жил он в 12-этажном панельном доме.
На подступах к жилищу затуманенному взору Кости предстала беспорядочная
груда какого-то хлама, который при ближайшем рассмотрении оказался
кучей неплохой мебели, одежды, разнообразных вещей и домашней утвари,
сложенной на улице близ мусоропровода. Как выяснилось позже, эти вещи
были вынесены из квартиры одинокой старушки, умершей накануне,
и оставлены под открытым небом за неимением наследников. Несмотря
на свое состояние, Костя не потерял способность рассуждать логически.
Рассудил он следующим образом. «Лежат вещи. Вещи вынесены из дома.
Когда из дома могут выносить вещи? Когда в городе чума! Когда в городе
чума, вещи обязательно сжигают.» Костя поджег мебель, и, с чувством
исполненного долга, побрел к себе на третий этаж спать. Тем временем
загорелся мусоропровод в доме, и едкий дым проник решительно в каждую
квартиру. Проснулся от едкого дыма и Костя. Сообразив, в чем дело,
Костя наполнил ведра водой и стал заливать мусоропровод со своего
этажа, в то время как пожарные суетились внизу. Вложив свою скромную
лепту в общее дело тушения пожара, Костя в новь уснул. Лишь к вечеру,
окончательно протрезвев, он смог восстановить в сознании картину
событий предыдущей ночи. О чем и поведал.

Место: г . Кемерово, Губернский рынок, павильон рыба - С/В.(некогда
гаражный бокс)
почти над каждым прилавком незатейливая реклама в виде «Масло Сыр Колбаса»
И тут же ( чем и привлекла внимание) « Самые вкусные «Масло Сыр Колбаса»
и.ч.п. Рыгалова В.В. лиц. ако…
И как она с такой фамилией производит самые вкусные?

Как известно, все доблестные студенты когда-нибудь попадают на военную
кафедру, учатся, присягают Родине. Так вот. Я уже через это все прошел.
И было очень интересно приехать к другу - посмотреть как у него это все
будет происходить. Стандартно. Народу человек 300 студентов и раза
в три больше посетителей: родителей, друзей, любимых девушек. Во взводах
виднелись и радостные девичьи лица. Известно, что перед присягой народ
на военке трахают строевой подготовкой, песнями, в общем все мы там были -
знаем. Так вот после присяги, когда начинают уже с офицерами
фотографироваться взводами и бегать радостно друг друга поздравлять...
Происходит такая картина. Стоит девушка. И говорит в камеру такие слова:
"Мы очень рады.. теперь мы вот такие большие. присяга.стали настоящими
защитниками родины. Хотя надо сказать, что прошедная неделя была очень
трудной. Пролилось много крови". Надо сказать, что народ, кто стоял рядом
и слышал все это...ржал потом очень долго, и после присяги. когда все
упились.

Как то раз выпив водочки поехали мы с товарищем сняли девчонок
и приехали ко мне. Девчонки оказались понятливые и через 2 минуты
друг мой уже отдыхал с одной. Я был в другой комнате с другой. Только
я ее склонил в буквальном смысле этого слова, как распахивается дверь
и мой товарищь зычным голосом говорит "Ты чай-то поставил". Девушка от
испуга сжалась вся и особенно зубы. От этого, я нечеловечиским
голосом и говорю "Поставил". А эта пад#а не уходит и говорит
"... А заварил".

Сидим за столом с врачами. Хорошо. Ну один из участников начал
флиртовать с женой приятеля. Приятель ему - "Сщас, дам в лоб и...
каюк!"
Все остальные - "А мы вылечим!!!" Жена приятеля: -" Ага вылечат.
У нас сейчас морг закрыли..."

В заметке, посвященной выпуску нового петиума 600, в недавнем
выпуске газеты "Коммерсантъ-Дейли" всерьез утверждалось,
что номер 600 был присвоен новому процессору компанией Интел так же
и потому что среди русских популярны Мерседесы той же марки.

Летом отдыхыли с подругой на Майорке (Испания). Путевки брали в Германии
и соответсвенно турфирма была немецкая. Как то отвлекшись от хмельных
ночей, решили посмотреть на достопримечательности. выехали рано утром,
болела голова. Гид говорит по немецки. Я по немецки не понимаю.
Ленка (моя подруга) да. Но переводить ленится. Отделывается двумя-тремя
короткими фразами из рассказываемых 20.

Поднимается автобус высоко на гору и подъезжаем к монастырю.

Гид изголяется что то рассказывает рассказывает. Мне же достается
короткое: "Это бывший монастырь. Сейчас это интернат для душевнобольных
мальчиков".

Представьте мой шок. Когда я вижу в окнах монастыря две полуодетые
фигуры, бьющихся с остервенением о решетку и производящих виолентные
движения.

"Тонкий немецкий юмор" подумала я про себя "Приехать посмотреть на психов"

и тут после очереднйо тирады гида, Лена сонным голосом добавляет:

"Но сейчас они на каникулах..."

Пауза. Вглядевшись в людей на окнах я узнала в них малеров, белящих стены.

Дети, учите немецкий язык!

История на ту же тему, что и №40 из "Историй, не попавших ... II"
В аэропорту г. Баку - таможня - звери ! Капусту рубят - шуба
заварачивается, в открытую, принародно. Побывал в командировке,
отбываю, от всех отпинываюсь, как могу (а их человек 7, и все
по очереди, каждый за свое выможивает). От шести отпинался, остался
последний, ну все, никак. "Ну сколько тебе,-говорю,-но учти, у меня
последние 100 рублей, чтоб только в родном городе из порта до дома
доехать". "Давай,-говорит гад,-50 рублей!". "Да у меня сотня - одной
купюрой!". "Да я сдачу дам!". И дал, отмусолил пять десяток.
А во всех их газетах ведется кампания против вымогательства...

На днях заходил в один из обменников на Тверской, который расположен
в ювелирном магазине, так вот, там висит забавнейшая табличка.
Дословно: "Обменный пункт. Режим работы: Круглосуточно, технический
перерыв с 21:00 до 10:00."
Интересно: а "ночные" там платят? :)

Живу я в городе Днепропетровске на Украине. Так вот у нас в городе много
всяких разных плакатов типа:"Не сори- убери,в порядок город приведи".
И был один плакат нк просто замечатеьный:"БЕРЕГИ ПРИРОДУ-МАТЬ ТВОЮ".
Без комментариев...

Последнее время стали популярными анекдоты про басиситов...
А это не анекдот, а реальная история, рассказаная известной в определенных
кругах Тикки Шельен ("Башня Ровен"):
"Записывались мы тут вживую - играем одну песню, другую, третью,
и нарастает ощущение, мол что-то не то. После третьей песни наш басист
Кривое Рыло (ну фамилия у человека - Кривощеков) проверяет свою гитару,
и выясняет, что с настройкой - полный раздрай.
Но это его вовсе не смутило: он философски махнул рукой, и изрек чеканную
фразу:
- Рок без лажи не бывает!"

Позавчера в новостях Радио-101 услышал следующее об]явление:
Компьютерный гигант Microsoft ведет разработки в области
искусственного интеллекта.
Есть данные, что одно из подразделений уже добилось определенных
результатов в создании саморазвивающейся программы. Новый алгоритм
будет производить "естесственный отбор" произведенных МУТАЦИЙ кода".
Пересказ, естесственно, достаточно вольный, но слово МУТАЦИЙ там
точно присутствовало.
Видимо Микрософт уже устал исправлять глюки в своих продуктах
и решил возложить это дело на сами продукты. Вот только вдруг
они (из-за все тех-же глюков) начнут не те "мутации" отсеивать :))) ?
Даешь МУТАНТОВ от Микрософт!!!

Вчера по нашим государственным теле-новостям передали:
"Совершено покушение на заместителя начальника таможни.
Он был убит тремя выстрелами: в голову, затылок и висок!"

Отрывок из отрывного календаря на 1999 год
24 августа.
Цитирую:
БЕССОННИЦА
Самое лучшее лечение от бессонницы - диета из сырых овощей, сырых фруктов
и свежих овощных и фруктовых соков.
Знахари советуют страдающим бессонницей пить два стакана свежего
козьего молока перед сном.
Утром, в обед и перед сном накладывать на лоб смесь из пшеничного
и ржаного хлеба, мелко накрошенных свежих или соленых огурцов, кислого
молока и глины.
Если бессонница вызывается приливом крови к голове, то весьма полезно
прикладывать горчичники или натертый на хрен к икрам ног. Одновременно
с накладываиием горчичников или хрена рекомендуется пить рассол соленых
огурцов с медом, который хорошо слабит: одна столовая ложка меда на стакан
огуречного рассола. (конец цитаты)
Короче, если Вас не вырвало сразу, то небольшое расстройство желудка
избавит Вас от бессонницы легко и непринужденно!
Ну, а если после того, как Вы выжмите себе свежих соков, подоите козу,
натрете хрен и т.д. Вы все еще не будете смертельно хотеть спать -
то Вас уже не спасти)).

Вот ей-богу, нарочно не придумаешь...
Есть на Украине такая газета шаровых объявлений, как "Авизо".
Было у меня время, когда я искал работу и подумал, а почему- бы и нет,
не написать туда. Иду, по урлу и пишу следующее: "Профессиональный
разработчик и проектировщик баз данных ищет постоянную работу
от 250 у.е...." даю телефон, e-mail. ну все как надо.
Через неделю мне звонят:
-"Але, я по объявлению...У вас компьютер продается за 250$ ???"
-?!?!? (полное одеревенение)Нет. А с чего вы взяли?!?!?
-А я в Авизо прочитал...
-А что там еще написано?!? (с нескрываемым интересом и ужасом спросил я)
-А то что вы еще и компьютеры настраиваете...
Текст объявления я прочитал позже..."ПРОДАЮ.1.Компьютер за 250 у.е.
2.Услуги профессионального программиста"...?
Я очень уважаю средства массовой информации, но спасибо мне, что я не:
а) не массажист
б) не ищу знакомств с женщинами, т.к. женат...
Я представляю текст подобного объявления...

Баннерчик тока что запас:
"Английский с англичанами, 87$ в месяц (24 часа)"
Обычно 24 часа обозначает круглосуточную работу. Это интересный вариант,
особенно если преподаватель -- молодая симпатичная девочка. И недорого.

Тоже из области надписей на китайских товарах. Речь идет о соленых
жареных орешках производства КНР. На задней стороне упаковки еще написаны
всевозможные применения данного продукта, как то "Радость всей семье",
" Возьмите на прогулку". Так вот , перл оттуда; "Приправа к любви".

Случилось история этим летом.
Отправились мы с ребятами на плоту по Клязьме (это отдельная история).
На очередной стоянке как водится разбили палатку, поддали грамм по N-дцать
и есс-но спать. Спят в палатке трое: Шеф - Ш (Дима М.), Демыч - Д (Артем К.)
и Вано (Г.)
Среди ночи Шеф просыпается от того, что его будит Демыч и с таким типа
понтом (чего ты спишь типа) его (Шефа) допрашивает. Диалог следующий:

Д: Шеф! Тарелку будем ставить?!
Ш (спросонок): Чего?
Д: Тарелку пошли ставить!
Ш (В полнейшем недоумении): Какую?!
Пауза по Станиславскому, затем
Д: РЕЧНУЮ!
Ш: Бредишь что-ли?

В ответ он услышал лишь невнятное бормотание дааавно спящего человека...
А вы говорите лунатики :)

По поводу "хуя моржового" (Ном. 55, Не Вошедшие-1, от 22.08.99) скажу
одно: ты где пиздеть выучился?

Вот я в 92-м в Новом Уренгое работал, в строяке студенческом, там была
замудка для (H)овичков и (Д)евчонок, такого плана. Кто-нибудь заводит
разговор о комарах (к слову: их там летом буквально тучи, без "сетки
защиты от академика Павловского" работать не давали). Другой подхватывает,
обращаясь к Н и Д: "Да-да, сахар подальше прячьте, тут комары - вертолеты,
вдвоем кусок сахара уносят." Д и Н хором: "А если крышкой банку закрыть
или в пакет завязать?" Им в ответ: "Уже проверено! Они стаей подлетают
и с банки крышку снимают. А пакеты полиэтиленовые просто съедают, такие
звери, капец!" Многие верили... Только пиздеж - он и в Африке - п@$%еж!

Леха Б.

Море, курорт плохо влияют на нестойкую женскую психику. Привести пример?
Этим летом девушка, никогда ранее не заговаривавшаяся, будучи абсолютно
трезвой выдала корку с совершенно серьезным лицом. И даже не понялa,
чего мы смеемся:
(про фильм "Врата времени" с Рутгером Хауэром в главной роли)
- Ну да, видела я его! Там их трое - парень, девушка и Рутгер Хауэр.

ужасно... плохо.. никак. хорошO... отличнOOOOOOOOOOOOOO...

Один мой приятель как-то подвозил симпатяшную девченку.Не знаю уж как
они там договорились, но, когда пришла пора расплачиваться, девченка
выдала такую фразу:Вы знаете, у меня нет денег.Хотите я вам в оплату
проезда минет сделаю?
Приятель отказался...

Было это , если не изменяет мне память , на уроке химии в феврале этого
года .На этом уроке случается много интересного , но не об этом .
Один мой друг (И) был немного нездоров , и училка (У)спрашивает его :
- И что с тобой ?
На что кто-то из класса выкрикивает :
- Да он обкурился сегодня .
На что И , который кстати курит , обиженно отвечает :
- Да я сегодня даже в рот не брал ...
ВСЕ выпали в осадок!!!

Недавно в был Петрозаводске. До поезда семь часов, ясно дело - айда
бродить по городу. Городок славный, чистенький такой. В центре наблюл
картинку, которая меня немало повеселила. Короче - угол дома, стоящего
на пересечении двух улиц. В середине фасада вывеска, добротными такими
буквами - "ЛДПР" ( какое-то там еще второе слово было, не помню. Судя
по всему, у них там гнездо ). Метром ниже - названия улиц "проспект
Ленина" и "улица Андропова". Еще метром ниже - бар "Кавказ" и между
словами "бар" и "Кавказ" нарисована голова какого-то винторогого
барана, или кого там еще.

Весьма символичное соседство...