Самые смешные истории за неделю!

История о животных. Точнее про моего славного "маленького" песика -
немецкого боксера, размером почти с ротвеллера, с такими
добрыми-добрыми глазами... На тему: есть ли у животных чувство юмора.
Живем мы в хрущевке-пятиэтажке и, понятно, все соседи нас знают
и не боятся его, так как он только на вид страшный, а по характеру-
добрейшей души.
К нашей соседке, девочки лет пятнадцати, пришла в гости подружка,
но так как мама у соседки строгая, то общаются они, стоя на лестничной
клетке у окна. Мы спускаемся вниз и проходим мимо. Соседская девочка
радостно приветствует меня и пса, а вторая замирает, похолодев
от страха, с остановившемися глазами. Соседка ее успокаивает и пытается
показать,что он совсем не страшный и треплет его по холке.От этого
зрелища вторая девочка просто в ужасе, но боится шевельнуться.
И, чтобы не видеть этого всего поворачивается к нам спигной
и высовывается в окно настолько, насколько это возможно. Юбочка
у нее коротенькая...
Короче, мой "мальчик" с интересом уставился на эту картинку.
Собаки же всегда чувствуют,когда их бояться. Так вот, в этот раз
девочку он решил не пугать страшным рыком (он вообще у меня
джентельмен--женщин не обижает) , и , как в хорошем спектакле,
выдержав паузу, он просто легонько щипает ее за юбочку со стороны,
которая ближе всего...
Ну,дальше --ноу коммент. Девочка в окно чуть не вывалилась от испуга
и неожиданности, зато мы с соседкой просто рухнули от хохота.
А собачка,как ни в чем не бывало,уставилась на меня с невозмутимой
мордой и вопросом в глазах: "Так, короче, мы идем на прогулку?
или как?"

Рассказал товарищ, за достоверность я почти ручаюсь, так как он
серьезный человек.
Как-то раз он напившись чего-то алкогольного решил покататься
на машине отца. Взял ее, едет себе по дороге. Вдруг слышит сзади
вой сирены и огоньки маячка ГАИшной машины. Ему дурь в голову
вступила, ударил по газам. Началось преследование. ГАИшники его
догнали, нацелились аж пистолетом, орут мол тормози, он еще быстрее
поехал. В конце концов они прострелили (!!!) ему шины, в общем,
остановили.
Вытащили его, скрутили, бросили на капот и стал обыскивать какой-то
пожилой ГАИшник.
Тут товарищ выдал:
-Слыш, дедуля, у меня в кармане полтинничек, возьми себе....

ЦелУю я на днях свою жену. Страстно целУю. Вдруг она начинает недовольно
мычать и освобождаться из моих объятий. И освободившись выдает:
- Ты язык так глубоко не засовывай - разговаривать (!) неудобно...

Читаем с подpугой 8-ю истоpию за 14 сентябpя. Hачинается она
"Водила 10-летнего сына сдавать кровь из пальчика...."
Читаем явно долго. Посмеявшись, сообщаю ей, что начинал читать
пеpвую стpочку pаза 4, пока не въехал, что "Водила" - это глагол, а не
существительное. Любимая выпадает в осадок, сквозь смех сообщая, что
словила тот-же "глюк" - "Вот пpиколы у HовРусских - 10-летнему мальчику
своего водилу. Hо пpи чем тут кpовь из пальчика?". Аут еще на 5 минут.

Дело было так.
В один из вечеров сидел у меня в гостях мой самый лучший дружище.
Я копошился на кухне с ужином. Раздается звонок в дверь, и я
весь занятой кричу с кухни Славику (другу), чтобы открыл дверь.
Через пару секунд заходит Славик на кухню, весь бледный, и говорит,
что меня спрашивают. Ничего плохого не подозревая, я подхожу к двери
и вижу такую картину. На пороге стоит баба с топором...
Дальше рассказываю со слов Славика. Открываю говорит дверь, а там
такая дородная баба, а в руках топор и сразу вопрос в лоб:
- Дома взрослые есть? (мясо у них чтоль получше?)
- Н-е-е-ет...
- А кто есть? (помахивая топором)
- ... э-э-э, Андре-е-е-ей. (это я)
- Ну тады, давай ЕГО СЮДА! (к-а-р-а-у-л!!!)
Естественно, он побледневший, еле волоча ноги, пришел на кухню
прощаться со мной. :-)
Все закончилось для меня хорошо (иначе бы не писал я сейчас).
При ближайшем рассмотрении оказалось, что это моя соседка
по площадке (друган мой об этом не знал).
У нее сломался ключ в замке и она "стрельнула" топор у бабульки-соседки
для взлома двери. Ничего естественно сделать сама не смогла и
позвонила нам в квартиру в надежде на помощь...
Дверь мы ей открыли и без топора, потом попили чайку и вместе посмеялись,
прикидывая, чтобы было, если я ушел бы в том момент в магазин, оставив
Славика один на один с этой "любительницей человечины"... :))

Случай этот произошел с моим товарищем. А работает этот товарищ
в управлении по тюрьмам и колониям нашей Н-ской области
программистом. Но как всякий офицер обязан он раз несколько
в месяц ездить ночью по вверенным управе учреждениям и пугать
тамошних сотрудников, чтобы не расслаблялись.
И вот приезжает их дежурная группа в одно такое учреждение
уже совсем поздно вечером. Ну и как водится стали искать всякие
недостатки и неполадки. И вот один офицер из состава группы решил
сигнализацию у ограждения проверить. Протягивает он руку
в определенном месте - и (о чудо!) срабатывает, все как полагается
звон, наряд и т.д. Только вот, не должна она была сработать
на этом расстоянии по своим техническим характеристикам,
не дотянул он руку-то. Начинает выяснять и находит сотрудника
который, оказывается, сам включает сирену если кто-то из проверяющих
заходит в зону сработки!!! Мы, - говорит - всегда так делаем (!!!).
Вот такая, блин, у нас автоматика...

На улице Стромынка, напротив метро "Красносельская", висит вывеска
"Городская клиническая больница № ... имени ...", под ней стоит
рекламный щит белого цвета, на котором написано большими крупными
буквами: "СВЕЖАЯ СВИНИНА" и указатель под арку на которой красуется
вышеупомянутая вывеска.

Есть у меня соседка с компьютером дома, и каждый раз как я с ней
сталкиваюсь в подъезде она вспоминает что у нее какая-то проблемка
и просит подойти посмотреть.
В последний мой приход она попросила поставить ей более-менее
приличный "просмотрщик картинок под ДОС".
У нее один диск С: не котором свалено все. Я увидел директорию UTIL
и предложил кинуть просмотрщтк туда. На что получил:
- Зачем??? Это-ж УТИЛЬ - там мусор всякий...!
- 8-() !?!?!?!?!

Сегодня на РБК прочитал:

12:51 Борис Ельцин поручил Владимиру Рушайло и
Юрию Лужкову в течение суток проверить все подвалы и
нежилые помещения в Москве.

Я тут себе представил Лужкова и Рушайло, лазящих по подвалам и
распугивающих бомжей... :)))

В консультационной фирме рассказывают известный анекдот про лицензию
на отстрел хачей. Тот, где мужик, получив лицензию, заваливает
на рынок и открвает стрельбу очередями - и милиция обоснованно
полагает, что мужик все-таки нарушил, поскольку охотится
в заповеднике.
Продолжение, немедленно предложенное юристом: "Будете нести
ответственность по закону. штраф 5 минимальных окладов
и конфискация оружия..."

Несколько (уже порядочно) лет назад произошел случай. На большую
витрину магазина, где я работал, нам надо было наклеить внутри
рекламный плакат. Он был выполнен на самоклеющейся бумаге и очень
большой. И чрезвычайно липкий. Нас было двое, и мы не догадались, что
надо подложку отклеивать постепенно, начав от края и сразу наклеивая. В
жизни мы ничего крупнее наклеек не наклеивали. И оторвали сразу всю
подложку, а потом эту липкую простыню стали наклеивать на витрину.
Естественно, она мялась, морщила и вида не имела никакого. Мы так с ней
мучались какое-то время, а потом подошел третий коллега. А надобно
сказать, что витрина тонированная, снаружи зеркальная, а вверху фрамуга
приоткрыта (лето на дворе). На улице кафе, и как раз перед витриной
сидел мужик какой-то, закусывал и пил кофе. И периодически оборачивался
и пытался рассмотреть, кто же это так пыхтит рядом за стеклом, да еще
на два голоса, и перебрасывается репликами типа «А-а-а, черт», «Да е-
мое», и т.д. (крепче нельзя было выражаться – в магазине народу полно).
И вот этот третий подошел к нам, некоторое время смотрел на
полунаклеенную морщинистую наклейку-простыню, а потом говорит: «Да чего
вы, мужики, с ней маетесь. Отдерите, натяните, а как кончите, пойдем на
обед – перерыв через десять минут». Услышав эти слова, мужик на улице
встал, подошел к стеклу, приложил ладошки к витрине и просто к ней
прилип – так хотел рассмотреть, кто же это битых два часа пыхтел, но
так не смог ни отодрать, ни натянуть.

" ЕВРЕЙСКИЕ ШТУЧКИ "
Только что обратил внимание.
На тюбике с горчицей производства "МЖК" значится:
" горчица РУССКАЯ " и перпендикулярно еще одна надпись:
" отец перец, мать горчица "
Я не антисемит, больше того- сам еврей, но ведь только у евреев
национальность определяется по матери!

Читал я тут историю значит, как какой-то сучке (собаке то-бишь)
дали кличку Леди и подумалось мне, что уж если б я завел собаку,
назвал бы ее ласково так ТЁЩА. Только представьте, лежите себе
удобно так на диване и ... : "Теща, ко мне!", "Теща, лапу!", "Теща,
голос, лежать, встать!" и, ес-но, "Теща, молчать !!!!!". И Теща ...
слушается. Каково, А ?!!!

Попалась мне как-то на глаза книжка "Molecular Biochemistry"
(автор Edward M. Kosower, издана в USA, 1962 год). Разумеется, на
языке оригинала, сиречь на аглицком. В книжке в этой к каждой
главе имеется эпиграф, причем эпиграфы, что интересно, приведены
на языке оригинала. В числе прочих особенно понравились
следующие (верьте мне, не вру:-)):

1. К главе "Transamination":
Кто его знает?
Old Russian Song

2. К главе "Imines":
Не надо тебя!
Не хочу!
Все равно
Я знаю
Я скоро сдохну.
V. Mayakovsky.

Да, там еще были эпиграфы арабской вязью (жаль, не понимаю
я по-арабски:-() и на иврите (и этим языком не владею...)
А вы говорите, америкосы тупые! Смотрите, сколько всяких языков
знают...

ЗЫ. А неприятная, должно быть, наука эта молекулярная
биохимия:-)

Мой брат работает в одной юридической конторе с "серьезными"
юристами, чья работа с утра до вечера состоит из "мозгового штурма"
какого-нибудь большого "дела", посему народ этот, юридический,
вечно "загруженный" и деловой, обычно не имеет перекуров и времени
для Nescafe,и единственными передышками является время перемещения
на машине между всякими судами и прокуратурами. Вот, стало быть,
во время этих перемещений, один из директоров этой конторы всегда
слушает радио, причем, дабы его ничего не напрягало по напрасну,
слушает только "Руское радио" и никакой иностранщины. А брат мой,
закончив "английскую" гимназию и институт иностранных языков,
по проф привычке слушает всякие "Европы плюс",и иже с ними
("Азия минус" -:)) дабы не растерять "английские" знания
на юридическом поприще и переводит песенки иностранные на наш
могучий (как на "Модерне"-:))), причем исключительно по требованию
директора - такова плата за то, чтобы он с "Европы" не перематывал
на свое "Русское радио", как обычно. Так вот, в один из "загруженных"
дней запаренный директор по дороге к прокурору замечает в эфире
непонятную ему англицкую речь, а песенка-то известная и перепетая
на все лады уже, там ключевые слова "Words don`t come easy to me ...
и т.д." Далее диалог:
Директор (по деловому - типа из какой статьи абзац?):
- Ну и о чем эта песня??!
Брат (слету, в лоб - дословно, пытаясь все же перевести ихний
неправильный порядок слов в более человеческий формат):
- Да что-то слова не просто ко мне идут ... сложно слова подобрать ...
Директор:
- Да перевести, блин, просто не можешь вот и отмазываешься...
англичанин...
И с гордым видом перематыват на свое "Русское радио". Брат тихо
корчась рулит дальше к прокурору.

Росбизнесконсалтинг, новости, 16 сентября.

11:43 Поступило сообщение о взрывном устройстве, заложенном
в здании Московского арбитражного суда.

11:56 Московский арбитражный суд на своем сегодняшнем заседании
принял решение удовлетворить иск Внешэкономбанка к ЗАО "Медиа-Мост".

Для начала - карманый словарь языка Иврит:

картис - билет
тэудат зэут - удостоверение личности

Вступление:

В Израиле, надо сказать, люди приехавшие из России, говорят
на некоей смеси Русского и иврита. Вообщем-то - все на Русском,
за исключением оффициальных, финансовых и прочих "специальных"
терминов. К тому же - отнюдь не все евреи из бывшего СССР -
были жителями Москвы и Санкт-Петербурга. Так что с великим
и могучим у нас не все так просто.

История:

Человек (скажем зовут его Федя) поехал в Москву. Оттуда, он должен
был улететь в Лондон. И уже из Лондона - назад в Израиль.
Из-за этого у него на руках было две билетных книжки: первая
для полета из Тель Авива в Москву, с одним талоном. Вторая -
для полета Москва - Лондон - Тель Авив. Ну и угораздило же Федю
забыть второй билет в Израиле... Причем обнаружил он это спусти
три дня после прибытия в Москву. Федя ессно позвонил жене,
и попросил билет найти. С большим трудом, она обнаружила билет -
он оказался в полицейском участке аэропорта (где и был потерян).
Обрадованая находкой, жена решила отправить Феде сообщение
о находке на пейджер. Позвонив в Москву, она как обычно попросила
передать сообщение абоненту Н... А вот текст у нее получился -
боже упаси: "''Картис'' в полиции. Я с ''тэудат зэутом' еду его
забирать, а то его уничтожат." Девушка в пейджинговой службе
приняла это сообщение, и спросила: "Так и передать?". "Да",
спокойно ответила Федина жена...

Но это еще не все - теперь текст сообщения, прищедшего на Федин
пейджер:
"Картис в полиции. Я с Теудат Зеутом еду его забирать, а то его у
ничтожат."...

Вот так вот-с... А вы говорите лица кавказской национальности...

Я работаю в отделе АСУ и всякие истории случаются почти каждый день.
Вот вчера приходит к нам юрист и приносит CD-ROM с базой украинских
законов и нормативных актов - посмотреть захотел. CD-ROM стоит у нас
только на сервере (2х200 Pentium PRO 256 Mb - для непосвященных -
очень мощный компьютер). Вставил диск, компьютер начал читать -
и через 5 минут выдал сообщение о полной остановке системы и повис.
Вот какие у нас на Украине законы - даже компьютер понять их
не может Ж:-))

Идем как-то раз по коридору родного ВУЗа. До конца пары совсем немного
времени. Видим - под телефоном-автоматом сидит однокурсник.
- Ты что тут делаешь ?
- Жду звонка...

Увидел табличку на наружной стене магазина в городе Пласт
Челябинской области.

«Торговля на территории магазина строго запрещена.
Штраф 100 рублей».

Интересно, чем они в магазине занимаются?


В соседнем городке Южноуральске на автовокзале реклама:
«Горячие хот-доги».

Ничем не хуже известного из раздела «Нарочно не придумаешь»
объявления «Покупайте рыбу (рыбную)»...

Пили мы тут со знакомыми (рекламщики с опытом) пиво.
Рассказали следующую историю, называется AfterEffect 0.00.

Происходило это лет эдак 5-6 назад. Делали ребята ролик для
клиента - продукты питания (консервы). А из аппаратуры у крутой
рекламной группы под рукой была только камера. :-)
сделали ролик где на фоне движущегося моря появлялись баночки консервов.
С клиента взяли деньги хорошие сказали что сделали это все в крутой
компьютерной программе.
На самом деле ролик делался так
(Суперидея без всяких Афтоэффектов!!!)

На телевизоре транслировалось море с видика а перед экраном телевизора
ставились банки на подставке поочередно. :-)) И снимали экран
телевизора с банками на камеру.
:-)

Дело было на школьной практике, где-то в 1985-1987. Мы с Гришкой,
с другом, работаем токарями на большом секретном заводе в довольно
приличном цехе (Пневмо-гидравлические системы). Работа сдельная,
причем на самом деле сдельная, сколько наточил - столько получил.
Мастер цеха - Орлов. Мужик, выкуривающий по три пачки "Беломора",
отчего его взгляд приобрел необходимую для занимаемой должности
тяжесть и солидность, вобщем настоящий "мастер цеха". Гришке уже
день третий не давали никакой серъезной работы. Где-то на четвертый
день Гришка пошел к Орлову просить работу. Происходило это так:
(Орлов смотрит внимательным мутным и тяжелым взором)
Гришка: Работы нет ?
Орлов: Нет
Гришка: Время идет
Орлов (Настороженно-удивленно): Идет
Гришка (После некоторой паузы): Деньги - нет
Орлов (Заинтригованно-напряженно): Нет
Гришка (Хлопнув руками по спецодежде): Логика
Орлов долго не мог ничего сказать.

Сидел недавно на вечеринке, выпивал. Там то история и произошла.
Вобщем вываливаются из туалета девчонки, со смеху помирают, на землю
падают. Чувствуется вот-вот родят. А случилось вот что, одна из
них решила сменить тампон, да оказалось, что она свой тампакс по пьяни
ниточкой вверх затолкала, да ко всему еще глубоко. Вот и корячилась в
позе одинокого фермера, пыталась вынуть.
Но по настоящему все заржали, когда я взял штопор и с абсолютно
серьезным лицом пошел помогать. Так и родилась идея нового коммерческого
продукта - "Штопор для тампакса".

Маленький Антон (т.е я много лет назад), придя с улицы радую родителей
"А я знаю, как кошку от кота отличить!!", и в ответ на обалдевшее
"и как же?" сообщаю (!) "У кошки нос розовый, а у кота коричневый!!"

Я - любитель Windows NT. Компьютер у меня самый обычный второй "пень",
и NT работает на нем прекрасно и проблем не делает. Жесткий диск у меня
довольно большой (6.4Гэ) и кроме NT я всегда держу еще и кого-то из
Windows 9X, как правило Hebrew Enabled, хотя и не очень нравится,
но надо для игр, для писания на иврите (живу я в Израиле), кроме того
не все программы идут под NT. Эта парочка всегда хорошо уживается и
вместе проблем не делает тоже. Но все же случилась у меня недавно одна
история с Windows NT о которой я хотел бы рассказать. Короче, в один
прекрасный день, мне дали диск с разного рода програмками для
Windows NT. На нем было много программ таких как Norton Utilities,
Norton AntiVirus 5.0 и все для Windows NT, WinFax 9.0 который
согласился работать с моим NT, когда ни одна предыдущая версия
WinFax до этого под NT бежать не хотела, и прочие программы, которых
для Win9X есть полно, а для NT надо поискать. Короче, когда я поставил
Norton Utilities, я выбрал полную установку и среди прочих установился
некий Norton System Doctor, входивший в комплект NU. Сначала все было
хорошо, на запрос на перезапуск компьютера я ответил отрицательно
и преспокойненько продолжил работать... Когда я все же компьютер
перезапустил, меня ожидал неприятный сюрприз... Короче, не знаю почему,
может NU староваты были (версия 2.0, а найти что-то поновее для NT
тяжело), может еще чего, но при запуске через папку StartUp, этот
самый Norton System Doctor мне крепко повесил всю систему!!!
Даже мышка не двигалась!!! Состояние было аховское. С одной стороны
убрать один ярлык и все станет на свои места, с другой стороны иди
доберись до него когда NT стоит на разделе NTFS когда нет ни одной
программы, которая могла бы такое сделать из ДОС или из Вынь 9X.
Было еще два варианта: установить второй NT и убрать этот ярлык или
попрощаться с существующим NT и установить новый, но эти два варианта
мне не подходили - один слишком долгий, другой слишком болезненный.
Запуск NT в VGA mode тоже не помогал - пакостная программа все равно
запускалась. Тогда мне пришла идея. Если во время загрузки NT запустить
Task Manager, в его меню File выбрать Run, то в окне Browse можно было
бы пробраться к злополучному ярлыку и удалить его. Короче выбора не
было и я решил сделать именно так. Надо было действовать с Windows'ом
наперегонки. Первые несколько попыток были абсолютно неудачными.
Не вышло добраться даже до директории Programs в Start Menu. Все
зависало раньше, чем надо было. В конце концов попытки этак с шестой
я уже натрениовался быстро добираться до этого злополучного ярлыка.
И примерно на десятой попытке я сумел таки удалить этот паразитский
ярлык описанным выше путем. Короче говоря, таким вот необычным и
интересным путем мой Вынь NT был спасен.

На днях по телевизору в программе "Вести" был не один
ведущий, а сразу человека четыре: два мужчины, один из
которых бородатый и две женщины.
Второй мужчина беседовал с Ириной Родниной, у которой
юбилей. И после окончания беседы, когда он уже один
на экране со словами "Мы только что беседовали с прославленной
чемпионкой ..." И тут камера наезжает на первого, бородатого
мужчину, крупным планом рот и борода. Слова продолжаются:
"... прославленной чеспионкой мира и т.п. Ириной Родниной".
Все это время на экране рот и борода.
Но это цветочки. Ягодки - это громкое ржание за экраном
(видать очень чувствительные микрофоны в студии) мужской части
операторов, ассистеном и др. обслуживающего персонала
программы "Вести".
Так держать!

По РТР гоняют рекламу Kit-E-Kat. Содержание роликов - черно-белые
"фильмы" про кота Бориса. Вчерашний назывался "Борис - реформатор".
Он там ловко прыгал, бегал, дрыгал ножками. Для объективности
следует отметить - это было не на питерском стадионе. Концовка была
простой: "для поддержания сил Борису необходим этот корм".
Случайность это или тонкий ход черных магов пиара - издевка идет как
на старого больного, так и на молодого опухшего.

Отдыхал тут пару дней назад в славном городе Ектеринбурге,
и не далеко от дома братца своего, у которого останавливался,
на улице Блюхера, видел такой плакат, натянутый на углу кладбища:
"Детский сад будущего №547 ...и чего-то-там-такое..."
Вот такое в Екатеринбурге мрачное детсадовское будущее....

Недавно мне пришлось пообщаться с несколькими милиционерами
патрульно-постовой службы. Вся история довольно длинная, поэтому
сразу перейду к выводам, к которым меня привело это общение.
1. Квартиры граждан часто грабят, поэтому ППС вправе остановить
любую машину на предмет проверки ПРИНАДЛЕЖНОСТИ перевозимых вещей
( в принципе не жалко, но представляете процесс проверки?).
2. На перевозимые вещи у владельца должны быть документы,
удостоверяющие его право владения оными (на видик? телевизор?
утюг? табуретку? пачку сигарет?).
3. На ВИДИК документы ДОЛЖНЫ быть.
4. В качестве документа, доказывающего право владения видиком,
принимается инструкция по эксплуатации (в которой нет ни серийного
номера, ни фамилии владельца).
5. (Вытекает из п. 4) Если вор вместе с аппаратурой вынес
и документ на нее - он законный владелец.
6. ЛЮБЫЕ другие доказательства (документы на квартиру, из которой
вышел, опрос соседей) к рассмотрению НЕ ПРИНИМАЮТСЯ.
7. Владелец приватизированной квартиры (или двух) обязан быть
прописан в ней (или в обеих).
И в заключение: ей-бо, не сочиняю. Все 7 тезисов были четко
сформулированы либо самими ментами, либо мной и затем ими
подтверждены).
И теперь мне интересно: во всех российских городах в ППС набирают
бывших двоечников или только в нашей Находке?

Сам видел в субботу по НТВ:
Владимир Путин просмотрел танцы местного племени, псле чего начал
совершенно свободно общаться по английски с Клинтоном...

Да... а я чтобы английский выучить 10лет в школе зубрил...

Еду я вчера в электричке в Юрмалу. На станции заходит старикан-бомж с
картонной табличкой на груди. Под табличкой какая-то емкость, ну типа
для денег. И совершенно убийственная надпись: "Я инвалид первой группы"
и под ней, большими буквами - СПАСИБО ...

Я долго хихикал, отвернувшись в окошко.

К рассказу об отрубленном пальце в калорифере...
Была история, кто знает, посмеется снова, кто не знает, то узнает...

На одном машиностроительном заводе был станок, вырубающий из листа
железа детали. Работал тот станок так: включался он одновременным
нажатием на две кнопки (что бы две руки были заняты), перед эти
на рабочий стол клался лист железа, который пересекал световой луч
(блокировка своего рода) и станок работал.
Та вот ЧП: на этом станке рабочий отрубает палец. Собирается
комиссия и все ломают голову: КАК??? Ну приходит рабочий
из медсанчасти, уже перевязанный, его спращивают КАК???.
- Вот так, - отвечает он, кладет лист железа (напомню, световой
луч прервался), подпирает палкой одну кнопку, начинает одной рукой
поправлять лист железа, второй рукой нажимает вторую оставшуюся
кнопку и... отрубает второй палец :-)(

История эта произошла в Латинской Америке, точнее в Аргентине
еще точнее в одном из курортных городов Mar del Plata,
что в переводе означает серебренное море или типа того,
но речь не об этом. Сразу предупреждаю, что история ,наверное, грустная,
состаящая из двух небольших. Речь зайдет о том кто был прав?

1.Как-то раз выдалось мне и одной семейной паре, муж-аргентинец,
а жена-русская, поехать в этот славный город, надо отметить,
что был не сезон и народу было мало, но какая-то жизнь в нем еще
теплилась, выходные опять же. Остановились мы в квартирке какого-то
родственника этого мужа-аргентинца, и после долгой дороги решили
раслабиться, то бишь выпить водочки, с собой была заботливо взята
бутылочка Абсолюта, емкостью один литр. Сели и вроде бы начали
по-мальньку, после третей стопочки муж-аргентинец доложил,что чего-то
как-то не хочется, ну и понятно, устал человек машиной управлял и вообще
не сезон, а мне с русской подругой еще лучше, авось бежать никуда
не придется. Не знакомый до конца город однако, где тут водку искать
будешь. Но не вышло, как обычно захотелось еще, подняли на ноги нашего
спящего аргентинца-проводника, он жил там в детстве и сказали:"По типу,
это, самое пойдем водку исс-скать". Он сразу нас обрадывал и сказал,
что стоить это будет дорого, где-то 3 доллара(= 3 peso) стопочка,
посмотрев на свою жену, очень приятную молодую особу, и бросив взгляд на
меня, тоже вполне молодого русского парня, он осознал, что столько денег
он не позволит тратить своей жене, столько просто нет. Но прикинув , что
наверное я смогу чем-то помочь, в такой ситуации, скрипя сердцем
отправился в путь. Выйдя на улицу, мы направились в сторону одной из
главных улиц, пешеходная, типа Арбата, попутно заходя в барчики и
высматривая водочку. В конце концов нашли. Заходим, спрашиваем:
"Сколько стоит, сей благодатный напиток?"
Бармен чего-то запинался, но выдал: "Два песо". Порадовались, какая
удача, надо же, полегче даже стало,наливай, но в данный момент бармен
берет в руки бутылку, опять же Абсолюта, достает два стакана 250мл.
Мы конечно сразу, что мол , чувак ты ошибся, мы Русские, разбовлять
не надо. Он видно не все понял или может мы чего-то недогнали.
НО патцан берет, БРОСАЕТ ПО КУСОЧКУ ЛЬДА В СТАКАН И НАЛИВАЕТ ДО КРАЕВ
ВОДКИ,ПРИ ЭТОМ ВСТАВЛЯ В КАЖДЫЙ ПО ТРУБОЧКЕ.Выражения наших лиц никакими
значками(в интернете) не покажешь. Переспрашиваем сколько стоит, ответ
все тот же 2 песо(в магазине бутылка той же водки 1л стоит 10 песо)
Парень-молодец, ниже себестоимости нас поил, пока бар в 4:00 утра,что-ли,
вот тут я не все помню, закрылся.
А вторая история по короче:
2.Проводился в столице, в Буенос-Айресе, в одном из клуб-баров конкурс.
Я думаю победителями оказалась большая часть населения России.
Конкурс простой, кто больше выпьет водки, тот и выиграл, приз- путевка в
город не пуганных идиотов Мар дел Плата.
Победитель выпил чуть больше поллитра. Об втором месте ничего не
известно. Зато ребяток занявших третье и четвертое место отвезли в
больницу, одного ели-ели откачали , а второго не успели.
Вот такая грустная история.

Так что можно себе представить выражение лиц, находящихся с нами в баре,
после того как мы попросили больше льда не класть, а также поберечь
трубочки. При этом купив баночку спрайта и попросив под нее два
стаканчика. Дальше действовали также два стакана водки и баночка спрайта.
Ребята всю жизнь думали, что нужно наоборот.
Так кто же прав?

Только сейчас,в программе "Сегоднячко",проводился опрос на тему:
Сможете ли Вы спокойно заснуть этой ночью?
Ведущему позвонил молодой /23года/ человек и принялся жаловаться
на то,что и живет он,дескать,на Тверской,в самом центре,и в доме
постоянно кто-то евроремонт делает,и мешки носит,а внизу охранники-
курсанты 2-3 человека /!!!/ с девочками отвлекаются,и в доме три
магазина,в булочную постоянно мешки завозят-разгружают и т.д.
В общем,все плохо,и заснуть он сегодня не сможет...8-(
Ведущий,выслушав,и видать проникшись то ли его возрастом,то ли
вообще качеством проживания,а,может,чисто случайно,желает ему:
"Вы сегодня ночью вообще должны спать,КАК УБИТЫЙ,то есть я хотел
сказать,БЕЗ ЗАДНИХ НОГ!"
Вот тут меня к компу и понесло......

История мне расказал, человек который сам принимал участие в этом деле.
Предистория. У нас в универе есть военная кафедра, которая выпускает
лейтенантов по трем специальностям: общевойсковой цикл, медицинский,
и инженерные. Так вот, история произошла во время сборов в инженерном
цикле. Поскольку у МО, как всегда нет денег, сборы проходят на базе
военной кафедры. Но каким-то образом военная кафедра смогла
договориться с Цивильским стрельбищем МВД, и там в течении недели
копали и взрывали курсанты из инженерного цикла.
Сама история. Утром, полковник Хусаинов (начальник инженерного цикла),
строит взвод студентов, и дает вводную:
- Сегодня, в 12.00, неожиданно, к нам на стрельбище приедет начальник
военной кафедры, полковник Сагиров. Неподкачайте, мужики!
Время 12.00, курсанты строем, плавной походкой от бедра, идут
в столовку. Навстречу УАЗ с Сагировым. Сагиров выходит ин машины.
Все сразу переходят на строевой шаг, "равняйс, смирно, равнение
на право!", все как обычно... Но когда последний курсант сделал
2 шага от полкана, раздается голос: "Песню, запевай!" А поскольку,
курсанты не были готовы к такому обороту дела, песни у них не было.
И вот один из студентов начинает петь: "...Гарсин ун гаринге...." ....
все подхватывают...
Курс получил по 0,5 балов на экзамене за сообразительность...

Дело было на сборах(спортивных), где присутствовала куча
"детишек"(до 16 лет, я среди них) и 2 тренера. Мальчики у нас
жили в 2 комнатах по 5 чел. Вобщем, один пацан(Леша, скажем)
после очередной тренирорвки идет к соседям, дергает дверь -
закрыто. Орет "открывай" Ответ из-за двери "кто?"(логично) Леха,
не разобравшись(прально, че за наглость), орет: "Да открывай,
сука, бля" Дверь конечно тут же отворяется, но Тренером(мужик
с чувством юмора, когда надо, в тот момент надо не было). Вобщем,
Леха отделался лишним кругом кросса(2-3км) Но если учесть, что
дело было зимой...

Из внутриофисной переписки:

Кто хочет продать свой старый холодильник в офис??? Приходите
торговаться к Кате Петровой.
2.7.1999

Хочу продать свой старый холодильник в офис..., но не могу:
очень уж привязываюсь к старым вещам, особенно холодильникам.
Хотя, может быть продам часть антикварной коллекции холодильников
настоящему ценителю.
Максим.
6.8.1999

Рассказ парня. Оба живем в общаге.
Далее от первого лица.
Выпил хорошо. Пришел к одному парню в комнату, сел за стол около
настольной лампы. И уснул (Надо сказать усыпать перед компом -
это его старая привычка, теперь просто за столом научился). Далее.
Просыпаюсь.
В еб..ло яркий свет заполняющий все пространство не понятно откуда.
Ну думал все умер, Туда попал аж молится начал.... :)
А как прозрел кого только по батюшке не вспомнил...

История - не история, но долго я смеялся. Захотелось мне пюре
горохового дома приготовить. Зашел на www.cooking.ru, набрал
в поиске "гороховое пюре", ткнул не глядя в выданую ссылку,
почитал - и выпал. Может, я не образован, не знаю многого,
но больно уж слова на "Кин-дза-дза" похоже. Судите:

ПАПАДАМЫ
------------------------------------------------------------------------
1 пачка пападамов
растительное масло или гхи для жарения
------------------------------------------------------------------------
Метод приготовления:
1. Нагрейте сковороду с маслом.
2. Каждый пападам разрежьте на четвертинки.
3. Держа пападам щипцами, опустите его в масло на несколько секунд,
чтобы он раздулся.
4. В отдельной посуде ставьте пападамы на кончик, чтобы стекло масло.

И это на полном серьезе, там еще много таких слов. Кто не верит,
может сходить на http://www.chat.ru/~vegan/zakuski.htm

Очередь в магазине.Покупательница(Пок) :-Дайте мне водку "Сарапульскую".
Продавец(Пр):-Пожалуйсто
Пок:-Мне нужно 1-го разливв
Пр:-У нас только 3-го
Пок:-А вы,как для себя,найдите,1-го,за прилавком
Пр:-У меня ничего нет за прилавком
Пок:-А вы поищите,получше
Пр:не верите,сами посмотрите.Вмешиваетья продавец из хлебного отдела:-
Женщина,чем отличается водка 1 от 3 разлива ?Пок:-Во-первых,я не женщина,
а покупатель.Во-вторых,вы в др.отделе работаете,вот и работайте.Мы тоже
в органах работаем,знаем чем отличается.Долго она еще кричала,потом и
говорит:-Хорошо,давайте 3-го и чек,мы проверим,а дальше видно будет.....

Сегодня перевел PROMTом кусок текста и вот чего вышло:

ОРИГИНАЛ

Recovery Boot Enable (Jumper J1K1)
This switch allows the system to boot in the event the system
BIOS has been corrupted by moving the jumper from the default
position of 1-2 to the 2-3 position. A recovery disk must be
in drive A while booting up with this jumper set to 2-3. Once
the recovery is complete the jumper should be move back to pins
1-2, and the system rebooted.


ПЕРЕВОД

Ботинок Восстановления Позволяет (Прыгун Дж1К1)
Этот выключатель позволяет систему ботинку, в случае система
BIOS была развращена, перемещая прыгуна от положения(позиции)
неплатежа 1-2 к 2-3 положению(позиции). Диск восстановления
должен быть в двигателе Время booting с этим набором прыгунов
к 2-3. Как только восстановление полно, прыгун должен быть,
двигаются обратно к булавкам 1-2, и переобутой системе.

:-)))

Вкратце:
Идет экзамен, время кончается, студенты начинают ныть,
что не успели и т.д. И тут профессор выдает шикарную фразу:
"Я вот вам сейчас спущу, вы же потом опять вовремя не кончите!"
Занавес.

В нашем каллэдже, здесь в Нью-Йорке, происходит милая такая
вечеринка. Настроение у всех дружелюбное, только-только сдали
сессию.. В прихожей сидит паренек, вдеребезги пьяний, в обнимку
с зонтиком. Зонтик имеет круглую ручку и ведет себя крайне
прилично - спокойно позволяет себя обнимать нашему герою..
Мы, значит, улыбаемся этой картине и уходим в другую комнату
продолжать наполнять наши юные тела зеленым змием. И вдруг такой
дикий вопль из прихожей: "ППППТТТТТИИИИИЦЦЦААА!!! Меня укусила
эта птица!!!"
Тут мы всей оравой стремглав летим в прихожую и видим нашего
паренька - забравшегося на близстоящий (о как!) шкаф и с ужасом
показывающим на ентот несчастный зонтик.. :))

Действие происходит в израильской армии 6 лет назад.
Я услышал эту историю от своего сослуживца и уверен, что это
истинная правда, все так и было!
Могу сказать, что когда он ее рассказывал, все просто лежали там...
Итак, мы были водители большущих грузовиков в армии, возили все,
начиная от еды, и до огромных моторов для танков. И мой приятель
рассказывает такую историю:
- Загружаю я огромный мотор, неизвестно отчего, закрываю борта
машины, садится ко мне сопровождающий, и мы трогаемся в путь.
За первым поворотом от базы, я вдруг чувствую сильный толчок,
и машина сильно перекашивается! Мой сопровождающий спрашивает,
что таке, мол, баллон лопнул передний? Я поворачиваю голову
и меленно херею: МОТОРА НЕТ!!! Б..я!!!А сопровождающий еще
не понял, что случилось... Тогда я просто говорю ему, мол,
посмотри назад! Он поворачивает голову, и , как деваушка, которую
неожиданно в ванной голой застали, орет так А-А-А!!....)))
Остановились... Вернулись назад...И что самое главное, только
тогда видим КУДА упал этот мотор! НА ДРУГУЮ МАШИНУ!))) Стоял там
на свое счастье маленький ФИАТ-УНО! Прямо на зад упала это громада,
и после этого он передом уставился в небо, как бы молясь Б-гу!))
Сопровождающий говорит мне, в общем, сиди здесь, жди меня, я пойду
узнаю, что делать... Я сижу. Уже суд себе представляю, тюрьму
на месяц минимум, короче, не очень приятные представления...
Вижу, подъезжает машина военной полиции.) Они сидят в машине,
смотрят на него жалостно, видя всю эту обстановку, на улице был
дождик, им было неохота выходить, так они, видя, что ничего
я сделать не смогу, все-равно, уезжают.
Еще через минут 15 вижу идет мой сопровождающий, а за ним едет
подъемник с вилкой, который грузит все эти моторы..
Подъезжает, и спрашивает:- Как вам грузить, может вам вместе
с машинкой этой прямо ее и загрузить?)))) Каким-то образом,
он умудряется поддеть этот несчастный мотор, и погрузить его
на место. Мы быстро трогаемся с места! И мой сопр. мне говорит:
-Теперь молись Б-гу, чтобы с мотором ничего не случилось!
Приезжаем на место назначения, мой сопр. выходит, и рассказывает
технику обо всем. Тот посмотрел и говорит: -Тут я подделаю,
тут я подкрашу, ничего страшного! Все в поррядке...
И на этом все и закончилось!))))))))))))))))))))))

Иду вечером по Москве. Настроение из-за всех этих терактов
совершенно паршивое. Вижу странного вида мужичка, наклеивающего
на стенку бумажку с большой надписью "Сектор Газа".
Первая мысль: "Ни хрена себе аналогия".
Присматриваюсь - "концерт группы Сектор Газа" - а, тогда уже легче.
Но это же надо было названьице выбрать!
Так и видится где-нибудь в Израиле афиша "концерт группы Чечня".

Проверяю тут публикацию в пэйдже (заказчик-лох притащил периодику в
публикации,вместо PS, а ты теперь дрючься проверяй кучу его дерьма) и
вижу следующие названия красок (без лапшы!):
"ВВ", "ГОЛУБОЙ", "ЁМОЁ" — (на Жирика наехал ?!)
"КОЗЛИК", "ЛЯКСЕЙ" — (Леха отомсти !)
"Пиздец подкрался незаметно" — (после предыдущего ему
действительно надо бояться.)

Ну а названия файлов (внутри кавычек) без смеха читать просто
невозможно:

В Москве в "День города" после "Рыбалки" делают "Обрезание на мосту".
Так что "В нашем округе" мужикам везет — им грозит лишь "Малое
обрезание".

Не пойму — верставший газету был с бодуна или просто тупой.

Вся моя история состоит лишь в том, как прочел я
историю №5 за 12 сентября,
и мне стало до боли обидно. Выяснилось, что любимая
мной Калининградская область,
в которой я всячески проживаю, отошла к Литве
(т.е. одной ногой уже стоит в НАТО)!
Ибо действие истории №5 проходило в некоем
Тильзите-Советске из Литвы...
Вообще говоря, Советска в Литве нет. Он есть
в Калининградской области, а
Тильзитом он назывался до 1945 года (при немцах).
Так что автор истории еще
и научился во времени перемещаться!
Правда, литовское TV там показывает, и поэтому
литовский Чебурашка видимо
действительно был замечен в Советске. Но этот город
басурманам мы просто так
не отдадим!!!

Призошла эта история в нашем небольшом городе недели две назад,
когда нахлынула
эпидемия неизвестной болезни с единственным синдромом - диареей.
Вечер. Гаражи. В одном из гаражей крутится кучка мужиков - что-то
ремонтировали,
а потом пришло время для попойки. Ну, с собой у них много не было,
поэтому ЕЩЕ понадобилось уже через несколько минут. Самый пожилой
и единственный
по стечению непонятных случайностей трезвый на этот момент заявил
что-то
типа "Ладно, съезжу домой поср%ть, заодно в магазин за литром заеду".
Обещал через час вернуться. Вернулся через два с половиной,
и возмущенным до
крайности и уже начинавшим трезветь друзьям поведал то, что
с ним приключилось:
выехал он из гаражей на своей копейке, и когда до дому осталось
совсем чуть-чуть
его, что называется, приперло. Ну не в моготу бедняге стало. А тут еще
"эти чертовы колдобины на дороге". Короче, как он "даванул",
аж из-за шиворота полезло...

Значит сидим я и мой друг Андрей (имена не изменены) на паре
"Промышленная робототехника". Препод (Ковальский) вещает нам,
что курсовой проект в этом семестре надо начинать делать уже
сейчас, начало семестра было, и так далее. А Андрей в тоже самое
время мне про свою х";вую жизнь рассказывает, типа не успеет он
сдать все хвосты до определенного срока и что пора подумывать
про повторное обучение. На что я ему как друг говорю - Че дурак
что ли?, короче последовательность событий:
Препод (П) -Курсовой проект очень сложный, и его надо начинать
делать уже сейчас.
Я - (вполголоса, но в затихшей аудитории как-будто в мегафон)
- Че дурак что ли?
П - Это вы мне (ко мне обращается)?
Аудитория взрывается от смеха. Занавес

P.S. Эту дисциплину я так и не сдал, так препод на меня обиделся

На ярославке, начиная от МКАДа, атобусные остановки и просто
столбы украшенны надписями типа: "Тебя ждут дома" - этакая
социальная реклама, призванная, по замыслу ГИБДД, пробуждать
совесть или ее заменители в мимоезжих.
Теперь собсно история (для удобства рассказываю от первого лица):
Ноябрь, пять утра, пытаясь по дороге проснуться, еду по пустынному,
широкому (по три полосы в каждую сторону) шоссе, засыпанному
за ночь чистеньким, беленьким, снежком. Еще никто не успел оставить
на нем следов, еще спят придорожные дома и деревья - белое, короче,
безмолвие. И вот, тараща слипающиеся глаза, утыкаюсь взглядом
в плакат: "Ты не один на дороге!". Жить, сразу, стало лучше -
жить стало веселей.