Самые смешные истории за неделю!

Реальная афиша, расклеенная в Харькове:

------
11 сентября 1999
В честь дня молодежи
ЗАПРЕЩЕННЫЕ БАРАБАНЩИКИ
УБИЛИ НЕГРА
во Дворце Спорта
в 18:00
------

Ну прям таки ритуальное жертвоприношение.

Вводные:
Все смотрели фильм Ирония судьбы или с легким паром.
Иногда клинит даже трезвых.
В провинции телевизоры есть не у всех, а если есть, то могут
не работать из-за отсутствия сигнала.
Один мой приятель жил в квартире с родителями. Но по приходу
из Армии он с ними удачно разменялся, поимев свое личное и что
самое главное, отдельное жилище. После переезда решил он
в компании своих друзей отметить данное событие в пивном баре,
где собственно можно было начинать с пивка, а там уж как масть
пойдет. Так вот, после окончания праздника в состоянии называемом "
недоперепил - выпил меньше чем хотелось, но больше чем моглось"
он пошел к себе домой. Вот тут начались трудности - ходовая часть
отказывает. Поэтому он ловит машину и называет адрес. Да, да свой
старый адрес. Приезжает, расплачивается с водителем и привычным
путем поднимается к себе, т.е. в бывшую квартиру. Надо отметить,
что вариант размена был достаточно затейливый, да и приятель
в нем личного участия не принимал. После нескольких попыток
попасть ключем в замок он решает таки позвонить, дабы дверь
открыли изнутри. Дверь действительно открылась. На него смотрела
женщина, причем одетая даже в уличную обувь. Приятель так же
отметил некоторый беспорядок в коридоре (люди только что переехали)
задал резонный вопрос о личности женщины. Та в свою очередь,
видя пьяного и что не мало важно оч. здорового парня задала
тот же вопрос, добавив однако еще один, мол ВЫ к кому и куда.
Приятель отвечает, что он тут живет, и какое ей дело до того
кто он. После некоторых словесных препинаний он таки прошел
в квартиру и увидев на полу в комнате разбросанные вещи и
не увидев своих родителей он чуть было не начал допрашивать
женщину с пристрастием. Надо отметить, что та в свою очередь
тоже не бездействовала и активно намекала, что еще немного
и она вызовет милицию. Мой приятель в конце концов соглашается
на это. Приезжает милиция в лице двоих молодых и бравых
сержантов. Сержанты оказались однокласниками моего приятеля,
которые знали, что он тут жил, и которые не знали что он переехал
на другое место жительства и активно начали выяснять личность
женщины, у которой как назло документов при себе не оказалось -
были на прописке. В добавок ко всему - в квартире как упоминалось,
был небольшой кавардак. Проявив служебную бдительность сержанты
прихватили ее с собой в участок, а приятели по причине знакомства
с ним и видя его не трезвое состояние оставили ночевать дома.
Приятель лег спать, но проспал совсем не долго, ввиду того, что
его пинками стали будить. Проснувшись он увидел перед собой
незнакомого мужчину который спрашивал, а где же собственно его
жена? После некоторых препинаний снова вызывается милиция.
И опять те же два сержанта. Было решено, что это уже сговор
и мужик решил вызволить свою подельницу. Уводили мужика
в кандалах. Приятель снова лег спать. Проснувшись утром он
решил привести себя в порядок и ... Да, да он понял что он
не в своей квартире. Побежал в милицию.
Итог, у новых хозяев квартиры была прелестная дочка, что
говорится на выданье. Придя просить прощения у них, мой приятель
с ней познакомился. Недавно была свадьба.

Решила я по аське фото получить. Раньше такое без проблем было: 2-3
минут и фото загружалось полностью. А сегодня одно фото 10 минут
грузилось, при чем шкала загрузки была пуста. Ну я подождала еще немного
и пошла на поклон к нашему сисадмину.
Ну вот, обьяснила я ему мою проблему, а он и говорит:" Пойдем воотчию
посмотрим". Пришли, посмотрели... потом еще посмотрели. Он спрашивает
раньше такое было?" "Нет"-говорю-"не было. 2-3 минуты, ну максимум 5 и
фото загружалось. Покрайней мере шкала должна показывать на какой стадии
загрузки мы находимся. Все таки уже 20 минут прошло". Сисадмин предложил
подождать еще немного, если ничего не измениться тогда и примем решение.
И ушел. А надо сказать, что он сидит в соседней комнате с программистами.
Двери в наши комнаты всегда открыты, поэтому если что надо спросить
можно просто
произнести фразу громко и она дойдет до цели (ну чтоб лишний раз не
бегать). Ну вот он ушел, а я сижу гипнотизирую мой комп. Прошло еще минут
15, и того уже 35 минут с начала скачки. Мне это надоела и я громким,
хорошо поставленным голосом вопрошаю к соседней комнате:" Сережа, ну на
что же мы решимся? Делать мне аборт? Или нет?"

Только по наступившей звенящей тишине я поняла что совершила ляп, но
КАКОЙ ляп до меня еще не дошло.
И тут кто-то хмыкнул, потом еще... и по комнате покатился такой хохот...

В Макдональде на Пушкинской, шикарно одетая, обалденного вида
молодая мамочка привела свое чадо поесть биг - маки.
Накупили полный поднос и поднимаются наверх.
Мама несет переполненный поднос а ее сынишка лет 5, бегает вокруг.
Поднялись наверх. Мамочка ищет свободное место. Выглядела
она настолько эффектно, что половина мужиков в зале стала откровенно
пялиться на нее.
Свободных мест не оказалось и она решила спуститься обратно вниз.
А вниз с полным подносом в руках, закрывающим обзор спускаться очень
тяжело.
И вот представте сцену
Шикарно одетая, красивая, ухоженная женщина говорит следующую фразу,
повергшую всех в прямо таки истерическое состояние.
А ТЕПЕРЬ СЫНОЧЕК, НА ГЛАВНОЕ СО ВСЕМ ЭТИМ НЕ ЕБНУТЬСЯ!
:)))))))))

Моя сотрудница, Ира, употребляет табачные изделия. Однажды, когда у
нее закончились сигареты, она подходит к другой сотруднице и
говорит:
- Будешь идти на перерыв, купи мне черные "Трусарди".
Та как хороший товарищ, готовый помочь всем и вся спрашивает:
- А какой у тебя размер. :-)

Девственница родила
В ноябре 1998 года Лесли Корбайд, медсестра контингента
ООН в Боснии, родила девочку. Своим появлением на свет ребенок
обязан... револьверной пуле. Во время перестрелки взвода военной
полиции с бандитской шайкой мисс Корбайд была ранена. Шальная
пуля попала ей в низ живота. Рану вылечили, медсестру выписали
из госпиталя, но через 6 недель она вернулась к врачам, жалуясь
на прекращение месячных и тошноту по утрам. Гинеколог, к которому
ее направили, выяснил, что она девственница (!), и отказался
тестировать женщину на беременность. Лесли с трудом его уломала
и тест дал положительный результат!
Оказалось, что одновременно с Лесли в госпиталь поступил
военный полицейский, раненый в яичко. Он участвовал в той же
перестрелке и находился неподалеку от медсестры. Врачи
предположили, что пуля, попавшая в солдата, прошла навылет,
захватив часть его спермы и на излете оказалась в матке Лесли,
где и произошло оплодотворение. Предположение подтвердил
сравнительный анализ генов малышки и ее случайного отца.

В прошлое воскресенье поздно ночью должны были показать ужастник.
Я сижу у телевизора, а муж (программист) за компьютером. Идет
синхронный перевод. Звучит название ужастника "Мотоцикл - вампир".
На что муж совершенно на автомате добавляет "Следующие серии:
Стул - убийца, Табуретка - потрошитель, Шарф - душитель, Молчание
котят. И вообще если вампир, то надо было назвать "Прокладка -
вампир".

По радио только-что передали анонс фильмов в местном кинотеатре.
Диктор бойким голоском обявляет очереной фильм:
"Вечерний сеанс - "Настойчивое проникновение". Эротический фильм
(только для взрослых).
Сеансы: 19-00, 21-00 и 23-00. Цена билетов: 10 рублей -взрослый,
6 рублей -_ДЕТСКИЙ_!!!

Уж если говорить о рекламе...
У нас в Екатеринбурге поперек проспекта Ленина натянут плакат:
пара-тройка каких-то геометрических фигур и текст:
"СУПЕР-КРОВАТЬ НА ЧАПАЕВА, 14!!!"

Съездить, что-ли, поглядеть?

Вчера была у подруги на свадьбе, пышное мероприятие , куча
родственников, детей и знакомых. Все идет по правилам, в конце
вечера как положено приглашают незамужних девушек поймать букет
невесты дабы определить, кто же следующаа счастливица и замуж тоже
ее начать собирать. Невеста бросает букет, девушки зазевались
и букетик падает прямо в руки 11-летней девочки. Надо было видеть
лицо ее мамы, а губы шепчут :"Только не это...". Видимо, есть
у женщины повод для беспокойства...

Как у нас были ГЛИСТЫ.

Случилось это на прошлой неделе. До сих пор
успокоиться не можем. Живем мы уже месяц всей
семьей в Швеции (это к делу относится). Шведы,
в большинстве, сносно говорят по-английски.
То есть, и я их понимаю, и они меня часто понимают. А вот
жена моя (Светка) по-английски может только
сказать "I don't speak English". Поскольку Светка
при этом беременна на последнем месяце, мне приходится
с ней ходить по врачам (несмотря на то, что при этом
положен переводчик, в некоторых местах его почему-то нет).

И вот проблема у нас. Хорошие русские врачи (вот СПАСИБО-ТО)
нашли у Светки хламидиоз и еще какую-то гадость. Для
непосвященных - несильно вредная венерическая болезнь.
Ничего особенного, вот только для новорожденного плохо,
потому надо лечить. Шведы, прежде чем лечить беременную
женщину, решили это дело проверить. Взяли там все, что
им нужно, через неделю нам говорят о результатах. Все,
говорят, OK, негативный тест, мол! Облажались ваши русские
эскулапы! (Блядь, убил бы, козлов). Только, говорят...

Дальше начинается собственно история. Я по-английски
понять могу. Но, чтобы не перегружать и без того
охреневший мозг, воспринимаю только ключевые слова.
А они, главное, ведь тоже несильно напрягаются -
говорят по-английски как могут. Вот и говорят, так
строго на меня глядя: так и так, Вам (мне то есть)
нужно срочно позвонить Вашему наблюдающему врачу.
Я думаю - что за херня? Что, спрашиваю, за херня?
Она мне выдает ключевые слова, которые я всасываю:
"Пи ту!" Пи ту, блядь! Я, вообще, по образованию
биохимик, так что о всякой гадости представление имею.
Но, хоть убей, никогда, ни на латыни, ни на английском,
ни на русском о таких микроорганизмах P-2 не слышал.
Так, на хер, самолеты называют, а не микроорганизмы.
Ну ладно.

Звоню врачу. Что, говорю, за херня? Она мне опять - "Пи!"
Я говорю - что, хоть, за пи такая? Другими словами объяснить
можете? И тут она меня ключевыми словами загрузила по самые
гланды. "Туалет", говорит, "Унитаз", говорит, "Кошка", говорит.
Я говорю спасибо и кладу трубку. Та-а-а-к, думаю, пиздец.
Нашли кошку с глистами за тыщу километров от дома. Заебись
прокатились в Швецию. Сам сижу - думаю, может в словаре
проверить? Как хоть это по-английски писаться может?
"Pea"? "Pee"? "Pi"? А может, еще "r" на конце - хер ее
знает. Да еще словаря под рукой нет. В общем, домой пришел
бледный. Говорю - собирайся, Светка, щас ко врачу пойдем.
Глисты у нас с тобой. Точней у тебя.

Она говорит - какие, нахер, глисты. Ты, говорит, хоть знаешь,
что за анализ у меня брали? Начинаю быстро соображать.
Представляю, где могли найти хламидиоз. Сами знаете где.
Так и оказалось - сами знаете где. Брали у нее мазок.
Я сижу и охуеваю. Откуда ТАМ могли взяться глисты?
Может, это такие специальные вагинальные глисты?
Поэтому, может, я о них и не слыхал никогда?
Хрен его знает, Светка! Что еще может означать набор слов
"туалет" и "кошка"? Ладно, говорю, собирайся, поехали.

Приезжаем, Светка чуть не в слезах, еле на ногах держится.
Объясняем, зачем мы здесь. И тут...

Берет меня местная больничная тетка под ручку, ведет куда-то.
Оказалось, к туалету. Дает мне в руку баночку. Я говорю -
на хера? Она, показывая характерными жестами себе на
промежность, говорит: "Пи"- говорит...

Мы, главное, только на улице въехали. Бля-а-а-а-а...
Светка согнулась пополам и чуть не родила на месте.
Хоть бы один раз сказали "пи-пи". Хоть бы один раз
сказали "Piss". Я бы понял. Так ведь ни хера!
ДВА ДНЯ ДВА ШВЕДСКИХ ВРАЧА МЕНЯ ПРОСИЛИ ПРОСТО ПОССАТЬ.

Короче, им у меня тоже надо было проверить - этой хуйней, как
гриппом - все вместе болеют.

Вот так меня подвел мой полурусский и их полушведский английский.

"Пи ту" - оказалось, обоим пописать надо было (ту ти ту ту, блядь!).
А вот при чем здесь кошка на унитазе - мы так до сих пор и не
поняли.

Учите английский, люди. Глисты - это еще хуйня по сравнению с тем,
что может быть.

1994 г. Пришел в контору рано утром , проверить технику ,
и немножко посидеть поDOOMать. Поскольку никого нет колонки
на полную мощу вкручены, естественно вопли, пулеметные очереди...
все равно никто не услышит - цокольный этаж (полуподвал и вход
с улицы) В очередной раз нажимаю на пробел, открывается дверь -
пуляю туда из гранатомета и слышу звук нашей входной двери которая
мало чем отличается от дверей в игрушке "Вольф" (может кто помнит ;),
нажимаю паузу.
На пороге стоит мужик с "Калашом" наперевес... в гражданском и с
глубоким подозрением смотрит на меня.
Мысли - "3.1415926ц и что делать твою мать" !
Молча смотрим друг на друга. Мужик по прежнему держа автомат за цевье
подходит к столу не снимая меня с прицела и спрашивает :
- Извините пожалуйста (!) Это улица такая-то, дом номер 20 ?
- Нет это дом номер 1.
Мужик опускает автомат, разворачивается и выходит, металлическая
дверь с лязганьем захлопывается.
Мысли - " хорошо что у нас дом номер 1 :) ".
.......
Выхожу на улицу вижу отьезжающую машину вневедомственной охраны.
Ну и какого хрена в штатском на вызовы выезжать ?

Костя

Как-то в стародавние времена я попал в качестве курсанта
в танковое военное училище. То что это бронеголовое братство
из себя представляет я понял чтерез неделю пребывания
в благослевенных стенах этого заведения. Благополучно избежав
военной карьры я покинул опостылевшие стены, а спустя три года
меня пригласили на день танкиста, и по поводу переименования
из "училища" в "институт", старые знакомые. Захожу через КПП
и происходит следующий диалог между мной и дежурным курсантом:
-У Вас есть пропуск?
-Есть(продолжая двигаться).
-Предьявите его.
-А ты глаза разуй.
-А это как?
-Подумай!(уже у выхода)
-Я НЕ МОГУ ДУМАТЬ.
после этой фразы я с трудом удержал равновесие...

На днях в газете "Из рук в руки" прочитал объяву:
"Требуется машинист бешенного крана. Оплата высокая, вовремя."...
Конечно высокая, ети ее...Ведь кран-то бешенный, глядишь че выкинет
исшо:)

С месяц назад иду с беременной женой по Москве и при виде очередного
плаката с надписью "Будущее России - в российском производителе"
поворачиваюсь к ней и с гордостью показываю:
- Смотри, меня рекламируют.

работаю я сисадмином в одной приличной конторе. есть у меня еще
напарник - программист Володя. И есть у нас в конторе бухгалтер -
женщина лет 40 назовем ее Виктория Анатольевна .
Ну так вот звонит она значит мне сегодня и говорит
- у меня принтер платежки печатает, а в них сумма почему-то
с маленькой буквы пропечатывается.
Кто не знает поясняю сумма в платежке должна печататься с большой буквы
А у меня с утра запарка конкретная времени ни на что не хватает,
но делать нечего бегу в бухгалтерию, мысленно проклиная про себя ее
и того кто придумал этот отдел.
Прибегаю, значит, смотрю а у нее драйвер под принтер какой-то левый
стоит. Бегу обратно к себе за драйвером, хватаю его и обратно
в бухгалтерию и всю дорогу матерюсь про себя. Быстренько переставляю
драйвер, а ей объясняю мол кабель от компа к принтеру у вас короткий
поэтому заглавная буква и не проходит, нужно заменить кабель на более
длинный и делаю вид что меняю кабель. Заменил драйвер, проверил,
все в порядке печатается с заглавной буквы, галопом к себе и забыл
про это дело.
Ближе к обеду заходит Володя в кабинет, вернее заползает, держась
за живот от смеха. Я ессно не в понятках что случилось и прошу
просветить меня, поделится так сказать радостью. Минут эдак через
...дцать, отдышавшись, и придя в себя он выдает следующее:
Встречает он в коридоре Викторию Анатольевну и та ему рассказывает
какая у нее беда приключилась. Кабелек-то к принтеру у нее короткий
был поэтому большая буква в платежке не печаталась. Зато сейчас у нее
самый длинный кабель в конторе и ничего ей больше не страшно
Со слов Володи после всего услышанного у него случлся шок, да такой
что Виктория Анатольевна посоветовала обратится к врачу.
После всего этого я боюсь как бы принтер в бухгалтерии не стал бы
печатать только заглавные буквы, я то как никак у нее теперь самый
длинный кабель в конторе

Вот-с, позавчера увидел на столбе совершенно оьалденное объявление:
"ВИДЕОСЪЕМКА свадеб, разводов и других торжеств".
Я долго не мог остановиться от смеха :-)
Это было в Чернигове, где я был в командировке.

Фидошная история...
Однажды решил НЕКТО сконнектиться,модем набрал номер,но вот только
номер оказался неправильный,к трубке подошла бабуся...и стала дико
орать в ответ модему!!!в итоге модем сконнектился на 2400,правда
без протокола :-)

Помните, друзья, бородатый-бородатый анекдотец про "болвана
нерусского"? Ежели кто запамятовал, напомню в двух словах.
Украинец в магазине спрашивает продавца "силь е?" Продавец,
не знающий "мовы", разводит руками, и в разговор тут же встревает
грузин: "Та сол, сол, вот болван нэрусский!"
Ну кто бы мог подумать, что такие глупые анекджоты повторяются
в жизни с точностью до миллиметра! Стою это я намедни на Казанском
вокзале, вернее, в переходе к нему, и вижу перед собой киоск
с периодикой под названием "РУССЬ" (буквально так!). А я,простите,
по профессии редактор, и невольно вслух редактирую все, что вижу
(как говорится, даже надписи на заборах). Ну и, естественно, сaм
себе с удивлением говорю: "Надо же - РУСССССЬ... Что за ерунда?"
И в тот же миг на меня гневно обрушивается стоявший все это врем
у меня за спиной колоритнейший старый кавказец (толстый, седой,
с орлиным носом и горящими очами):
- Нэт, ты што! Ты слово "русский", знаешь, да? Два "сы", два,
понимаешь, да? Да што тебе объяснять, тьфу, болван нэрусский! -
после чего, пренебрежительно махнув рукой, царственно удаляется...

Вчера купил нечто с названием
"Приключения Буратино с орешками". Разврат какой-то,
подумал я и прочитал этикетку с второго продукта.
"Аленушка с изюмом и орешками". А это уж точно
садизм какой-то. А вы Чикатило осуждаете.

Как-то пытался один друг отправить письмо на адрес чегото@eburg.su.
Ответил ему мэйлер - не судьба, мол. Рассудив, что домен su староват,
решил он попробовать на тот же адрес, но в домене ru. То же самое.
Тут подходит товарищ:
- Ну, как дела?
- Да ты понимаешь, ни с su, ни с ru - не получается...

Про наших родителей.
Мой тесть однажды решил сэкономить на телеграмме, приезжая из Питера
к нам в Москву. Предварительно мы с женой знали, что он должен
приехать на следующий день. Телеграмма была такая:
Встречайте
Подпись: Папа
Мы повертели ее в руках, подумали. Решили, что мне надо поехать
на Ленинградский вокзал часикам к восьми утра. Приезжаю на вокзал,
медленно иду, внимательно оглядывая окружающих. Подхожу к "Ленину"
(для тех, кто не знает, на ленинградском вокзале Москвы прямо
посередине зала квадратное углубление с бюстом Ленина на постаменте),
он стоит рядышком. Деловито протягивая мне сумки: "Что-то ты рано
пришел, мог бы еще поспать."

Сегодня принесли мы с другом наши бренные тушки в местный универмаг,
где я сразу и был очарован мерзким жирным тараканом, ползающим
под стеклом витрины. Такова уж наша жестокая российская
действительность, думаю никто из вас сильно бы не удивился,
если бы и сам увидел такую картину.
Зато такая картина была непривычна для поляков, чудом забредших
в этот магазин (о том что эта семейная пара поляки, я узнал по их
разговору, т.к. был в Польше несколько месяцев и даже научился
кое-что гутарить на польском). Но больше всего меня убила фраза
этой мадамы, адресованая своему польскому супругу. В моем переводе
она звучит примерно так:
"Ой, дорогой, посмотри, ты не знаешь почем тут продается этот
прелестный жучок?"
После того как я это услышал, мой друг был вынужден соскребать
мою бренную тушку, размазавшуюся в восторге по мраморному полу.

История довольно старая (лето 1991 г.)
Автобус везет народ с дачного кооператива МЭИ в Москву. На одной
из скамеек сидит дядя-профессор с бородкой, чуть ли не завкафедрой,
и рядом его отпрыск лет 10-12. И дядя, громко, на весь автобус
пытается с сынком поговорить о жизни. О том, о сем. В процессе
беседы папаша вдруг спрашивает:
- А интересно, в какие игры вы сейчас играете? Я вот в детстве -
в лапту, в казаки-разбойники.
Пацан оживляется и ляпает:
- А мы вчера играли в новую игру. Называется - СИФАК.
У профессора челюсть отвисает, он краснеет и кашляет, пассажиры
в шоке...
Потом папаня приходит в себя и спрашивает:
- Ну и как вы в ЭТО играете?
Сынок спокойно рассказывает:
- Да просто берем камень или палку, подбрасываем в воздух.
На кого упадет - тот СИФАК, и он водит....
Пассажиры начинают давиться со смеху.
Профессор тоже пришел в себя и грустно так говорит:
- А в моем детстве эта игра называлась "на кого Бог пошлет"!
Деградирует человечество.... Да-с...

Дело было так. Зашли мы вчетвером в кафешку пообедать -
два пацана и две девченки. Сели, заказали - причем заказывал я.
Сидим, ждем. Приходит официантка, приносит сначала то, что я
заказал себе. Спрашивает:
- У кого яйца фаршированные?
Ну и я не задумываясь и отвечаю:
- У меня и у Валика.

В Томской области проходят губернаторские выборы.
Недавно случилось нечто, о чем я сейчас
расскажу . Если не поверите в правдивость,
убедитесь, просмотрев
http://www.deev.tomica.ru/pressa/pressa550.html
И так:

Милиция хотела конфисковать
всемирную сеть Интернет в
предвыборном штабе Александра
Деева

14 сентября. Сегодня днем в предвыборном штабе
кандидата в губернаторы Томской области Александра
Деева капитан томской милиции Александр Девяшин
попытался арестовать всемирную сеть Интернет, которая
якобы агитирует томичей за Александра Деева. Поводом
для гнева представителя закона стала жалоба председателя
облизбиркома Геннадия Казака, который утверждал, что
журналистские статьи с официального сайта Деева,
расположенного по адресу "deev.tomica.ru", незаконно
распространяются на территории Томской области.

Начальник предвыборного штаба Игорь Линок пояснил
сотруднику милиции, что доступ к сайту Деева может получить
kюбой гражданин мира, если его компьютер подключен к сети
Интернет. Однако милиционер попросил "не считать его за
"дурака" и потребовал объяснить, сколько раз каждая статья
распространялась в сети Интернет. Помимо этого он был
возмущен, что адрес сайта Деева набран латинским шрифтом и
немедленно потребовал переписать его русскими буквами. А
затем он и вовсе развеселил работников штаба, заявив, что
"Интернет - это множительная техника", а значит подлежит
конфискации. После десятиминутного ликбеза представитель
закона удалился, так и не осознав, почему сайт Деева может
тиражировать любой гражданин мира.

Остается лишь добавить, что чиновники из томского "Белого
дома" наверняка до сих пор ломают голову над вопросом:
"Почему во всемирной сети Интернет невозможно ввести
жесточайшую политическую цензуру?"

Пресс-служба Александра Деева.

История, рассказанная одним моим приятелем...
МГТУ им. Баумана, самый разгар зачетной недели. Стоит в курилке
народ, офигевший от зачетов, обсуждает многочисленные геморрои.
И тут к ним подваливает неизвестный студент, который пьян просто
в говнище. Фокусирует мутный взгляд на окружающих и вдруг спрашивает:
- Ребята, а вы никогда не блевали на зачете?
- (?!!) Нет...
- А я вот блевал
Народ офигевает, наконец кто-то спрашивает:
- Ну и как?
- ЗАЧЕТ!!!

Случайно подвернулась страничка фирмы, торгующей разного рода
трикотажем. Текст оттуда (http://tricot.ru):

"Особенно богат выбор мужских, женских и детских носков чешского
производства. Их срок носки не менее 400 часов."
------------------------------
"Василий Иванович! А вот и майка нашлась..."

О том, как я потерял некоторые радости жизни...
У нас с женой неплохие отношения, а в постели она просто умница,
но вот с недавнего времени перестали у нас получаться оральные
ласки. А все потому, что однажды, во время оных женушка моя вдруг
засмеялась. Ессно, желая понять - чего же так рассмешило супружницу,
спрашиваю об этом и получаю ответ
- Да так, смешинка в рот попала...
Интимное проведение вечера было сорвано...

Работал я раньше в службе криминальной милиции одного из округов
г.Москвы, и был у нас оперативный дежурный по фамилии ЛАВКА.
Вот как то приходит к нам в контору работать молодой опер,
и естественно тут же посылается на раскрутку одного из безнадежных
висяков, получив на последок наставление обязательно перезвонить
в контору. Проходит какое то время, день близится к концу, а от
нашего опера ни звонка, не свистка не слышно, мы начинаем уже
волноваться, решили ждать в дежурке, авось позвонит. Буквально
через несколько минут после нашего прихода в дежурку, в контору
заваливает наш молодой. Тут же на него обрушивается неслабый поток
мата, из серии ты где наш дорогой шастал, на что мы получаем овет -
"Да звонил я , но тут какой то мудак к телефону подходит, не то
скамейка, не то табуретка"
Лицо Лавки надо было в тот момент видеть, а его вопль "ЛАВКА Я!!!!!"
было слышно даже в соседних округах. Молодого потом еле откачали!!!

Уровень понтов в поведении пьяного молодого обрусевшего
армянина (А)- парня в общем то безобидного и спокойного,
трудно передать, но попытаюсь.
Летит поздно вечером он по правительственной трассе, где ментов -
как желтых листьев по осени. Пилотирует при этом "девятку" очень пьяный
и довольный собой, превышая допустимую скорость км так на 70-80.
Ес-сно, его тормозит самоуверенный и довольный собой майор ГИБДД (М),
("Ща, капустки срублюююю!!!);наклоняется к окну наглеца, не выбежавшего
навстречу.
Краткий эмоциональный диалог:
- Ваши документы.
- Пожалста.
- Стоп, да вы пьяны!
- Я??? Да ни в коем разе!!!
- Вы пьяны, выйдите пожалуйста из машины!!!- М. сует голову в окно,
пытаясь еще раз убедиться в своей прозорливости.
Далее все на повышенных тонах (кровь-то у обоих горячая)
- Я не пьян, и не выйду - (это А., пытаясь подальше
отклониться от назойливого М., и одновременно закрывает окно).
М.-"Выходите!"
А. -"Нет"
М. -"Выйдите!"
А.- "Нет"
М., закипая и переходя на "ты": "Выходи говорю!"
А. - "Шо те надо? Я спешу"
М. уже возмущен, а тут еще и голову стеклом чуть не прищемили.
Он предпринимает последнюю попытку извлечь наглеца из машины и
ныряет в приоткрытое окно.
Тут уже А., которого впервые в жизни достала такая тягомотина, и
нервирует вид копошащегося на груди мента, возмущен до предела:
А.- "Шо те надо от меня???"Да хто ты ваще такой, @ля???
М.- "Это я-то кто????!!! Я-то майор!!!!!!!!!!!!!!!!
А.- "Майор, мля???!!! - Будешь теперь ефрейтором!!! - оторванный
погон летит на заднее сиденье, а оху@вший майор - из машины.
Рев мотора, визг шин возвещает об окончании переговоров.

То, как через полгода закрыли уголовное дело на А. и вернули документы
на машину тема отдельного романа.

Не со мной это было, но заслуживает доверия... наверное
Даже и незнаю с чего и начать. Значитс дело было так: все помнят
1989 год, когда каждый студент жил в силу
своих денежных средств, и процветала "фарца"!
Вот и три друга занимались тем же, а продавали они женское нижнее
белье. Денег приподняли неплохо!
В предверии нового года трое парней решили отметить новый год,
да по гусарски- 2 ящика шампанского,
трех девченок пригласили (гуляли у кого то на хате, у кого никто
не помнит).
Да чтоб все путем было девченкам подарили по красным кружевным
польским трусам, восторгу было...
НАчалось... выпив ящик "шампуня" отметив новый год, пошли мужики
по соседям поздравляться, да с пьяну пили все подряд,
чем угостят (вино, водка, коньяк)... так вот в таком походе
потеряли одного хлопца, ну да бог с ним... как уснули не помнит никто.
Утро. (Теперь от того лица с которым все эт было)
Открываю глаза, голова квадратная, поворачиваю голову налево -
спит девка какая то, поворачиваю направо - еще одна, но не спит -
смеется как то нехорошо.
-Дай тархунчика, сушняк давит!
Молчит, только больше смеятся стала и пальцем показывает!
Поднимаю голову...Пиздец!
Второй непотеряный парень, лежит на полу, ширинка растегнута,
торчит хозяйство, в правой руке зажаты ножницы!
Опаньки, третья дама, стоит в углу на корачках, голова в шкафу,
а чтоб не упала придвинуто кресло... спит!!!
Платье задрано... и ... чулки, трусы (подарочные) вырезаны
в самом интимном месте....
Получается, он чтобы, соверщить свое злодеяние, снимать сил
небыло, вырезал!!!! А чтоб не падала кресло придвинул!
Будим его. Показываем. Он хватается за голову.
-Блин, девке трусы испортил, а красных больше нету!
Ну мы не промах, снимаем с нее спящей... колготки и трусы,
в форточку, надеваем такие же но белые!!!
И со спокойной совестью идем на кухню завтракать!
Встает эта девица, идет в туалет...испуганый крик.. выскакивает,
глаза испуганные...
-Ребят, вы ж вчера красные трусы дарили, а на мне белые!
Ну мы ей доходчиво объяснили, вчера красных тебе как раз
и не хватило, вот мы тебе белые и подарили!
-Ну я все понимаю, но почему у меня коленки болят!

Принимаю пересдачу экзамена по дифференциальным уравнениям. Пишу:
x"+16x=0
и спрашиваю студентку, что это за уравнение такое. Она помолчала,
помолчала и изрекла: "Ну, вы меня заинтриговали!"

P.S. Для тех, кто еще помнит дифуры: ее соратница стала решать
то же уравнение так: вынесла x за скобки и получила x(x'+16)=0

О времена, о нравы!

Еще один прикол про русский spellchecker в Word. Пишу я письмо, Word
подчеркивает слово "фигня" красным и говорит:
- Не знаю я такого слова.
- Ну, теперь будешь знать, - говорю я и добавляю его в словарь.
И что же вы думаете? Word соглашается, что такое слово есть,
подчеркивает его теперь зеленым и говорит, что это "просторечное
выражение" и лучше бы мне его не употреблять.
Так значит, все-таки знал это слово, собака!

Одна моя подруга, неожиданно появилась у меня дома ближе к вечеру
в пятницу. Дело ясное -сижу пью "Мартини". Оькрываю дверь со стакаом
в руках. Ее первая фраза - "Много не пить - я сюда не спать пришла!"
Ж:-О

К слову о родственных языках.
Недавно ездил на неделю в Польшу. Языка сего не знаю,но понадеялся
на-таки "родственность" языков, и свой какой-никакой английский.
Много смеха было. Страну я в итоге исколесил дважды туда и обратно,
хотя по ангельски (как они его называют) там почти никто не говорит -
только дойччч. В итоге пришлось общаться на смеси
русско-польско-английского языка с усиленной жестикуляцией. Не все
было так просто, как казалось отсюда. Кто бы мог подумать. что
"красота" по польски - УРОДА (ударение на О), "духи" (ну, типа.
парфюмерия) - ВОНЯВКИ, но самое радостное -"еда" - ПОТРАВА.
Вот тебе и "родственный" язык. Больше ничего и не припомню,
а вот питаться там я старался исключительно фруктами :-(

Идем с приятелем мимо здания МВД что на Октябрьской площади
(кто не знает - площадь в Москве с памятником кому? верно!,
где у ноги Ильича любят митинговать особо отвязные коммунисты). Возле
здания стоит представитель ГИБДД, дабы шугать все автомобили, когда
высокое МВД-эшное начальство возжелает выехать. На славном
представителе ГИБДД надета новая форма. Итак - линяло-синего цвета
брюки и куртка, на рукавах куртки два здоровенных галуна шириной этак
сантиметра три с просветом между ними (галунами) где-то в ладонь.
На голове манюююсенькая фуражка, тулья которой обтянута серебяной лентой
с тиснением. Приятель некоторое время созерцал это зрелище, а потом и
выдал: "Люблю нашу милицию за честность! Глянь - вырядили точь-в-точь
как швейцара - сразу ясно: будет вымогать деньги...."

...Навеяло историей про Дубину и Дубинца. Клянусь, это правда:
в украинском городе Сумы, в областном управлении образования,
фамилия начальника - Живодер, а заместитель у него - Дубина (нет,
тоже фамилия). Дальше - рассказ знакомого директора школы (имя-отчество
опускаю):
- Сижу как-то раз в кабинете, звонок из районо. А.А., срочно к нам!
Бегом!
- Что, говорю, случилось?
- Представляете, тут пришел Живодер с Дубиной, и вас требует!!!
Директор - дама, вроде, ко всему привычная... но опомнилась не сразу.

У моего мужа есть приятель по фамилии Король.
Он шеф какой-то фирмы.
И вот решил он жениться, а у будующей жены фамлия - Огурцова.
Он и говорит: может взять двойную фамилию
(это когда через черточку они обе пишутся),
класно будет - Король-Огурцов.

Навеяно историей про солдатскую Снегурочку, выбежавшую на построение:
У нас в части перед заступлением на боевое дежурство очередная
смена радистов и тому подобных защитников социалистического
отечества должна была пройти процедуру "развода".
То есть по ходу чтения списка смены сообщить о своем наличии
в строю (не обязательно своим голосом), а потом прослушать первый
куплет гимна СССР.
Гимн по нажатию офицером специальной кнопочки на трибуне заводил
солдатик - бессменный дежурный по клубу (он же фотограф, он же
художник, он же почтальон... словом нефигово у парня служба шла).
Непосредственно сами патриотические созвучия достигались путем
включения радиолы "Ригонда" с соответствующей пластинкой.
И вот как-то раз стоим на очередном разводе, летюха-разводящий
жмет кнопочку и привычно застывает в положении "нате вам честь".
А из динамиков раздается: "А ты такой ха-а-алодный, как айсберг
в океане!"
Почтальон забыл переключить радиолу в режим проигрывателя,
и при крутящейся пластинке в линию пошло то, что приходило
на приемник.
Летюха настолько обомлел, что секунд двадцать, пока не сообразил,
что к чему, так и стоял отдавая честь великому искусству.
(Самое интересное, что "клубный солдат" после этой залипухи остался
при своей должности)

В одном из первых сезонов занятий альпинизмом у меня был напарник
по связке (честно!) Врежь Дурмисович Исраэлян. А поскольку пойдем
на гору - ранним утром, то будить его приходилось с риском для
здоровья. Трясешь со словами: "Врежь, Врежь..."

Случилось это вчера...
Пошли мы (я и два товарища) на дискотеку. Вернее, не пошли,
а просто поползли. Время было около 21 вечера. Так как мы выпили
до этого литров 15 пива и 3 бутылки водки, то сами можете
представить в каком мы были состоянии...
Короче нас забирают в места не столь отдаленные... Едем мы
в "воронкЕ" и дико смеемся. Ну, весело нам...
Потом по дороге в мусарню к нам подсаживают еще "Клиента" .
В темноте мы не разбираемся кто он и какой. Сидим, прикалываемся
над ним. Всякими словечками , типа "Алкач, пьяница"
Ну, вот нас , значит , довозят нас до места назначения и просят
выйти. Сначала выходит "Клиент" , а потом мы....
"Клиентом" оказался сотрудник милиции в форме и совершенно трезвый.
Его к нам посадили, что бы мы ничего в машине не натворили...
А мы ему столько интересного рассказали! :)))

Давно это приключилось...
Жил я как-то в одном маленьком городке, километров 20 от Риги.
И после работы
есессно, приходилось ехать на электричке. Ситуация: я стою,
жду когда появится
электричка, ко мне подходит черный парень (студентов
из жарких стран у нас
много), и на жутком русском языке, поминутно заглядывая в разговорник,
вопрошает "Поезд (взгляд в разговорник) на Крустпилс (город такой,
еще раз в разговорник) ушел?" Ну, я ему отвечаю, мол опоздал
ты паря минут на 5...
И тут СОВЕРШЕННО чисто он произносит "Б@#ТЬ! ПИ#$%^@СЫ!" И ушел...
А я остался с открытым ртом...

История приключилась с моим дядей-музыкантом.
Играли они в ресторане. Подходит к ним какой-то иностранец
и заказывает исполнить "пэсня про водка".
Музыканты не могут понять, какую именно песню играть/петь…
Ну, спели они что-то на алкогольную тематику. А иностранец
головой качает – "не то, надо пэсня про водка". Тут ему говорят:
"напой мотив". Тот что-то начал лепетать, и тут одного
из музыкантов осеняет: "Играем "Серенького козлика". С первых же
нот лицо иностранца расплылось в довольной улыбке – ОНО!!!
А вы поняли, в чем дело? Если нет, то представьте себя иностранцем,
знающим не более десятка слов по-русски (ес-сно, слово "водка"
в их числе), и вслушайтесь в припев: "ВОТ КАк, ВОТ КАк, серенький
козлик…". Думаю, что на месте иностранца я бы тоже услышал название
всемирно известного русского напитка…

Сообщение на пейджер:
"ПРИГЛАШАЕМ НА ПРЕЗЕНТАЦИЮ ПРОДУКЦИИ ФИРМЫ жиев сониц".
Мало кто из моих знакомых догадался, что на самом деле
это презентация продукции фирмы ViewSonic.

Работал я тут в одной фирме... Фирма вся из себя крутая такая,
занимается оказанием услуг, причем ее деятельность, в общем,
от Интернета не зависит - специфика не та. Но ведь сейчас же
модно иметь свой сайт в Интернете, - независимо, нужен он, или
нет. Ну, руководство и порешило открыть, значица, страничку.
Причем, нет, чтобы с умными людьми насчет имени посоветоваться...
Куда там! Сами умные. И назвали по-простецки: аббревиатурой
от названия фирмы (Национальная Ассоциация ... ) по-английски.
Получилось "nas". Ну, и зарегистрировались соответственно:
"nas.ru".
Мне вот сильно интересно послушать, как они партнерам предлагают:
Посетите наш сайт в Интернете по адресу: нас ру...

ЦелУю я на днях свою жену. Страстно целУю. Вдруг она начинает недовольно
мычать и освобождаться из моих объятий. И освободившись выдает:
- Ты язык так глубоко не засовывай - разговаривать (!) неудобно...

Рассказал товарищ, за достоверность я почти ручаюсь, так как он
серьезный человек.
Как-то раз он напившись чего-то алкогольного решил покататься
на машине отца. Взял ее, едет себе по дороге. Вдруг слышит сзади
вой сирены и огоньки маячка ГАИшной машины. Ему дурь в голову
вступила, ударил по газам. Началось преследование. ГАИшники его
догнали, нацелились аж пистолетом, орут мол тормози, он еще быстрее
поехал. В конце концов они прострелили (!!!) ему шины, в общем,
остановили.
Вытащили его, скрутили, бросили на капот и стал обыскивать какой-то
пожилой ГАИшник.
Тут товарищ выдал:
-Слыш, дедуля, у меня в кармане полтинничек, возьми себе....

Случай этот произошел с моим товарищем. А работает этот товарищ
в управлении по тюрьмам и колониям нашей Н-ской области
программистом. Но как всякий офицер обязан он раз несколько
в месяц ездить ночью по вверенным управе учреждениям и пугать
тамошних сотрудников, чтобы не расслаблялись.
И вот приезжает их дежурная группа в одно такое учреждение
уже совсем поздно вечером. Ну и как водится стали искать всякие
недостатки и неполадки. И вот один офицер из состава группы решил
сигнализацию у ограждения проверить. Протягивает он руку
в определенном месте - и (о чудо!) срабатывает, все как полагается
звон, наряд и т.д. Только вот, не должна она была сработать
на этом расстоянии по своим техническим характеристикам,
не дотянул он руку-то. Начинает выяснять и находит сотрудника
который, оказывается, сам включает сирену если кто-то из проверяющих
заходит в зону сработки!!! Мы, - говорит - всегда так делаем (!!!).
Вот такая, блин, у нас автоматика...

Дело было так.
В один из вечеров сидел у меня в гостях мой самый лучший дружище.
Я копошился на кухне с ужином. Раздается звонок в дверь, и я
весь занятой кричу с кухни Славику (другу), чтобы открыл дверь.
Через пару секунд заходит Славик на кухню, весь бледный, и говорит,
что меня спрашивают. Ничего плохого не подозревая, я подхожу к двери
и вижу такую картину. На пороге стоит баба с топором...
Дальше рассказываю со слов Славика. Открываю говорит дверь, а там
такая дородная баба, а в руках топор и сразу вопрос в лоб:
- Дома взрослые есть? (мясо у них чтоль получше?)
- Н-е-е-ет...
- А кто есть? (помахивая топором)
- ... э-э-э, Андре-е-е-ей. (это я)
- Ну тады, давай ЕГО СЮДА! (к-а-р-а-у-л!!!)
Естественно, он побледневший, еле волоча ноги, пришел на кухню
прощаться со мной. :-)
Все закончилось для меня хорошо (иначе бы не писал я сейчас).
При ближайшем рассмотрении оказалось, что это моя соседка
по площадке (друган мой об этом не знал).
У нее сломался ключ в замке и она "стрельнула" топор у бабульки-соседки
для взлома двери. Ничего естественно сделать сама не смогла и
позвонила нам в квартиру в надежде на помощь...
Дверь мы ей открыли и без топора, потом попили чайку и вместе посмеялись,
прикидывая, чтобы было, если я ушел бы в том момент в магазин, оставив
Славика один на один с этой "любительницей человечины"... :))