Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.10.1999 по 17.10.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот такой ответ я получила на вопрос о дефектах продаваемой машины: > Уважаемая ***! > Так как машину я уже продал (за 550$), то честно сообщаю: речь идет о > многих дефектах. В частности - двигатель дымит, реальный пробег 190 > тысяч километров, 1-я передача иногда не выключается, сцепление > поставлено криво и машина дергается при трогании, пороги отгнили, ииз > салона при приподнятых ковриках виден асфальт, тормоза надо как > минимум прокачивать, магнитола плохая, при движении уводит вправо, > большой люфт руля, вмятина на правом переднем крыле, следы > столкновения с автобусом на заднем правом крыле были заделаны мною, > поэтому, без слез и нездорового смеха, смотреть на крыло нельзя ит.д.
Навеяло футболом и вратарями. Сама не видела, но очень похоже на правду. Камера оператора находится сзади вратаря. Назначен штрафной. Взмыленый вратарь бегает вдоль ворот с криками: "Да, блядь! Нарбеков!!!" Комментатор: "А это Дмитрий Харин руководит обороной"
Захожу сегодня в метро. У входа нервно топчется нарядно одетый молодой человек, нетерпеливо рассматривая всех подходящих к станции. Явно кого-то ждет. А в руках- газета, и на ней дольшими красными буквами заголовок: "БЮСТГАЛТЕР ИЗ КОЖИ КРАСАВИЦЫ".
А вот еще пример "женской логики". Жена как-то сказала: -Я с тобой согласна, но сейчас об этом спорить не хочу! :-)
Эта правдивая история произошла со мной летом. Понадобилось мне сдать сперму на анализ. Пришли мы, значит с женой в 'брак и семья', выдали мне там пробирку и указали на дверь в помещение. Ну я представлял что там мягкий диван, журналы соответствующего содержания и вообще способствующая обстановка. Но я жестоко ошибся. Во-первых дверь не закрывалась. Во-вторых напротив двери было огромное окно прямо на центральную улицу с остановкой автобусов. В-третьих никаким диваном и журналами там и не пахло - голые кафельные стены и кран (из которого, как выяснилось позже, вода не шла) Ну значит я прислонился спиной к двери, пригнулся, чтобы из окна не было видно и занялся непривычным делом. Только-только начало что-то получаться, как в дверь начали ломиться. Все насмарку. Непрошенных гостей я послал куда-подальше и стал продолжать. Еще через 10 минут адских усилий вдруг зазвонил забытый в кармане сотовый. Это звонил друг и просил помочь с его сервером. Я послал друга, выключил телефон и стал вспоминать сладострастные эпизоды из моей жизни, но на ум лезли только IP-адреса и логи моего сервера. В общей сложности прошло пол-часа, пока я сумел выдавить пару капель. Доктор сказал 'ну ты силен, братец, тут люди по часу пыхтят'. Второй раз меня туда силой не затащить - будь что будет. Вот такая вот история.
Закончил я тут 3-й курс Бауманского. Ну и решили мы с друзьями отметить "экватор" (кто не знает - так называется окончание половины обучения в ВУЗе. Поехали к одногруппнику на дачу на моей машине. Благополучно проскочили мимо всех постов, хотя машина была забита людьми под завязку. На следующий день я развез всех по домам и сам поехал домой. Выезжаю со Щелковского шоссе на МКАД. Мне нужно на Ярославское. Перестроился на крайнюю правую, шпарю, как полагается, 120. И вдруг.... ОБА-НА. Дает мне отмашку подлый инспектор. Ну надо же, думаю, уже не так далеко до дома - и такая гадость. Останавливаюсь. Замечаю, что около ГИБДДшника стоит микроавтобус, возле которого толкутся эдак с десяток бойцов ОМОНа. Причем при всех делах: с автоматами, в бронежилетах, рядом на травке шлемы лежат. Подходит ко мне инспектор (я тем временем судорожно вспоминаю - что же я нарушил и сколько у меня осталось в кошельке). Инспектор представляется и просит показать документы (мои и на машину). Через некоторое время, убедившись, что документы в полном ажуре, требует: -Выйдите из машины. Что делать ? Выхожу. Подбегает боец с автоматом и приказывает: - Руки на капот ! Положил. Боец меня обшмонал, но ничего противозаконного не нашел. - Откройте багажник. Открыл. В багажнике тоже ничего интересного не нашли. - У вас есть какие-нибудь сумки в салоне ? - спрашивает боец. - Есть, - отвечаю. - Рюкзак. - Откройте. Открыл. А в рюкзаке, помимо всего прочего, лежал перочинный нож. Гляжу, у бойца глаза заблестели радостно. - Та-а-ак... - говорит. - Это еще что такое. Ну, думаю, сейчас начнет придираться... Тут подходит еще один боец и говорит инспектору самую главную фразу этой истории: - Ты что, командир, ох.ел ? Тебе сказали же: тормозить ВОЛГИ ГАЗ 3110 черного цвета. А ты что остановил ? Инспектор посмотрел на мою машину, почесал репу и сказал мне: - Ладно, парень, извини. Езжай. Отъехал я от них. Думаю: ну не фига себе - извини. Нормально: поставили раком около собственной машины, обшмонали, чуть было за перочинный нож в браслеты не заковали, а потом просто ИЗВИНИ. Ну и напоследок стоит сказать, что машина у меня ВОЛГА ГАЗ 24-10. Белого цвета. А после этого машину от моего хохота водило по МКАД через 3 полосы.
Нравятся мне всякие головломки, загадки да хитрые вопросы. "Что? Где? Когда?", "Брэйн-ринг" и "Своя игра" - и т.п. Начал играть в "Города" и покатился, тэк скзть. Семья такая. Ну так вот как-то "скуки убития ради и развлечения для" решили с мамой в уме искать слова самые первые и самые последние на произвольные буквы алфавита: на Б это Баба и Бяка - сразу нашли; на Р - Раб и Ряска после некоторых споров; на Я - Ябеда и Ящур тоже довольно быстро. А вот при букве Э доооооолго смотрели друг на друга, изображая раздумья: не начнется ли щас отложенный родителями разговор о половом воспитании ребенка? Мама промямлила Эшелон, я (благодарно) - Эшафот (проиграл).
У нас работает один парень, которому двадцать лет, но неимоверных размеров и весом около 120 кило...
Так вот, с утра приходим и слышим вот что:
Он вчера задержался на работе, и охранник ушел, предупредив, что дверь уходя можно просто захлопнуть. Вечером этот парень вышел, и обнаружил, что дверь на этаж закрыта на замок, но, случайно захлопнулась и дверь в офис. Он понял, что в холле, где он оказался нет никаких средств связи, и у него, как назло села батарейка на мобильнике. Он обнаружил небольшое стеклянное окошко - путь к спасению, разбил его и полез... Прошла голова и часть туловища а далее - никак. Обратно - тоже самое. Он застрял!!! В полутора метрах над полом. Так он барахтался минут двадцать, затем, разодрав себе кофту, майку и живот, все же смог освободиться из плена, добрался до офиса и позвонил охранникам. Мы смеемся весь день и жалеем только, что нас в этот момент там не было. На все просьбы повторить этот номер он только ругался и отвечал отказом.
Вот так мы поживаем на работе. У нас и так все фирмы с этажа сбежали ( наверное из-за мата ), даже мужик тут сидел в какой-то кладовке - и тот пропал, прихватив с собой наш удлинитель. Охранники в шоке.
Я живу в Австралии. Вот недавно один знакомый прикол рассказал. Значит идет он по сity ( центральная часть города, где одни оффисы). Перед ним чешет то ли китаец, то ли индиец, я точно не понял. У этого непонятно-какой-национальности крутая кожаная куртка. А на ней на спинне нарисован флаг USA и крупными буквами написано: “I am American – (потом по-русски) Я американец, всем кто меня увидит просьба позвонить в Американскую Военную Миссию в Москве.” И телефон указан.
Был у нас в армии ЛКН (лицо кавказкой национальности, впрочем я к ним отношусь очень даже нормально, неплохие в принципе парни) весь волосатый, от до головы. Как-то, его не было в казарме, дамам и брезгливым прошу не читать, поспорили что когда пердишь это химически какой там газ и он должен гореть. Подумали напередели в гондон и подожгли, опасения потвердились, взрыв не взрыв но пламя было (тогда нас кормили гороховым супом на первое и на второе тухлой капустой :-)Тут заходит наш ЛКН и спрашивает в чем проблема веселья, ему объяснили. Он и говорит а давайте спичку мне по задницу, я перну и типа еще веселее будет. Так и сделали. Но в итоге получилось еще смешнее, сгорели все его волосы на заднице, на яйцах... Долго потом лечился бедолага.
В поезде едет семья с детьми. Достаточно непосредственные ребята: бегают по проходу с дикими криками, открывают двери, заглядывают в купе. Короче в одном из купе ехали две молодые особы до Балашова. Готовятся к выходу. К ним подходи один из "цветов жизини" - эдакий 5-летний мачо и заявляет: "Я вас не люблю". Девченкам прикольно, они хихикают: "А почему ты нас нелюбишь?" Ответ: "А потому что вы некрасивые." Тю-тю. У дам вытягивыются лица, мачо вальяжно от них удаляется.
Жила-была женщина. Крутая такая женщина. В общем, ничего так себе женщина. Имела шикарную квартиру, машину, дачу… но это не суть. Главное - была у нее дочка, маленькая такая дочка, лет шести или семи где-то. Дочка, ходила в какое то крутое дошкольное или школьное учреждение, тоже так себе не хилое. А оплачивал дочкино обучение бывший муж, то есть папа этой дочки. Тоже так себе не хилый в плане крутизны…. О чем это я?… Ах да! И вот однажды эта самая дочка, гуляя с гувернанткой, совершенно по случаю прикупила рыбок. Обычных таких рыбок. Аквариумных. И гордая понесла их домой. Спустя некоторое время на работе у этой крутой женщины звонит телефон. Она берет трубку и слышит безостановочные всхлипывания дочери. Она ласково так спрашивает: "Доченька, что случилось?" И сквозь всхлипывания умудряется разобрать "Папа.… Умер…" Стоит ли говорить, сколько мыслей пронеслось в голове бедной женщины. Много. Начиная от воспоминаний о приятных минутах, проведенных вместе и заканчивая меркантильным: "А кто будет теперь оплачивать учебу дочки???" Собственно, женщину охватил типичный столбняк. Немного совладав с собой, она умудрилась вспомнить, что бывший муж звонил ей вот прям только что, и соответственно маловероятно, чтобы уже успел умереть. Как можно более нежно она спросила у продолжавшей безутешно рыдать дочки, а собственно, какой такой папа собственно помер? И в ответ услышала: "Рыбкин папа!" После чего у нее естественно свалился во-о-о-о-т такущий камень с души, но еще несколько минут ей пришлось успокаивать, начавшую рыдать, пуще прежнего дочь...
Ехал сегодня мимо Останинской телебашни. Там рядом есть площадка с антеннами, огороженная забором. И на въезде висит табличкаю Примерно: "Внимание. Территория охраняется служебными собаками". А под надписью сидит ... кошка.
ЮБИЛЕЙНЫЙ РАССКАЗ Москве - 850 лет. Саратовской губернии - 200 лет. Городу Балаково (где я живу) – 237 лет. Мне - 34 года. Жене - 30 лет. Дочери - 8 лет. Соседке - 60 лет. Соседу - вчера отмечали, вспомню через два-три дня. Кошке Люсе – 3 года. Чтению романа "Война и мир" – черт знает сколько лет! Перегоревшей лампочке на лестничной площад-ке – 3 года. Одной половинке подъездной двери, кото-рую унесли глубокой ночью - 5 лет. Побелке на потолках и краске на панелях - 10 лет. Моему серому свитеру - 15 лет. Кастрюле с эмалью, оставшейся под ручками - 40 лет. Сковородке с сантиметровым пригаром - 80 лет. Семейной реликвии, куличу, что пекла прабабушка, -115 лет. Полотенцу, похожему на марлю - 50 лет. Ванне с дном, напоминающим дуршлаг - 40 лет. Обещанию купить жене шубу - 10 лет. Таракану, ускользающему от разделочной доски под холодильник - один год. Пребыванию гостей в доме - 20 часов! Салату "оливье" - две недели. Ожиданию "скорой помощи" - 5 часов. Но это не важно: главное, что Москве -850 лет! Саратовской губернии - 200 лет! Городу Балаково – 237 лет! А мне уже 34 года!..
Те кто учился в технических ВУЗах помнят о чем писали работы на "Охране труда". Ну, там поражение электротоком, утопление в серной кислоте, отравление угарным газом... Нормальные опасности, которые подстерегают рабочего. На днях моя младшая сестра принесла из Педагогического Университета темы по "Охране". Темы - Нежелательная беременность, СПИД, венерические заболевания и т. д. Вот это жизнь, вот это работа у наших учителей.
Ходил тут на днях на drum'n'bass вечеринку в "Спартак". Танцевать я особо не горазд, но поколбаситься захотелось. Выбрав себе местечко в уголке, чтобы меньше народу видело меня, стал танцевать. И чувствую, что все лучше и лучше получается, ноги сами кренделя выдают, двигаются по полу как смазанные. Думаю, ну круто танцую!!! Посмотрел под ноги и увидел, что танцую на том месте где кого-то недавно конкретно тошнило...
Не знаю точно реальная история это или байка.Врать не буду. Рассказал нам ее (мне и моему ехидене-другу) некий спотсмен парашютист. Случилось все это несколько лет назад на небольшом аэродромчике в родной Московской области. Тренировался этот самый парашютист со своим знакомым в очень ветренный день.Инструктор их предупредил, что ветер дует в сторону кладбища . Ребята приняли сие сообщение за черный юмор.Поржали , загрузились в самолет и сиганули. А вот приземлились .... Действительно на кладбище. с трудом представляю их реакцию.Особенно второго. Бедняга приземлился в свежевырытую могилку! Под неописуемое изумление могильщиков. Тут эта ехидина , слущающая байку всталяет: "Жалко меня там не было. Я бы на месте могильщика спросил бы готовв ли клиент к погребению" над чем я ржал больше я уже не помню. P.S.Чувак ,прилунившийся на кладбище,вроде и по сей день жив здоров и прекрасно прыгает.
Дело было в одном из академических институтов. В лабораторию пришла молодая и симпатичная студентка. Ей было дано задание отмерить определенное количество некоего раствора. Рука дрогнула, раствора было налито больше чем надо. Научный руководитель сказал, что, естесственно, надо избавиться от избытков жидкости, на что последовал вопрос:"А как: отлить, или отсосать?" Как говорят, занавес.
Случилось это в 1987 году. Нас, будущих строителей, вместо пары по биологии, повели в морфологический корпус Архангельского мединститута на экскурсию. Ну там, само собой – банки-склянки со всякими человеческими органами. Вообщем интересно, ходим - рассматриваем. Вдруг из дальнего угла зала, раздается вопль одной стденточки – Девки!!! ,что я нашла!!! Все девки ломанулись в тот угол и зашушукались – ну ясно, что они там увидели – мужское хозяйство со всеми причиндалами. Посыпались шуточки на тему – что у нас, баб-то и отрезать нечего, чтоб в банку засунуть, зато вот у мужиков – ого-го!. Училка с трудом отогнала их от стенда и рассадила вокруг «разделочного стола» – нам должны были прочитать какую то лекцию. Ждем профессоршу. Заходит студент с подносиком, ставит его на стол и загадочно улыбаясь, уходит. Ну, наши девки - народ любопытный. Сдернули салфеточку, и оказалось, что на подносике лежат несколько кусков мяса, как-то связанных между собой. Сразу посыпались версии, которые по очереди выдавали наши сокурсницы – это наверно печень алкоголика, желудок язвенника, легкие курильщика, вырезка из мозгов шизофреника. Не в меру любознательная Лена, даже поковыряла куски мяса пальчиком, чтобы все получше рассмотрели их со всех сторон. Предположений было много, но к определенному выводу так и не пришли. Входит профессорша, и сразу спрашивает – ну как, девушки, определили, что это такое? В ответ те – же неправильные версии. Ну а вы, мальчики? – спрашивает, - уж вы то точно должны знать. Мы молчим. Ну хорошо, говорит, придется вам помочь – это внутренние женские половые органы, а тема нашей лекции – репродуктивные функции женского организма….
На автобусной астоновке стоят, шатаясь так конкретно три девушки (мои подруги), которых тяжело назвать просто нетрезвыми-они в штопор пьяны, а четвертая(тоесть я) в полном ауте обнимает стоящюю рядом мусорную корзину, как любимого мужчину.Мы ждем автобуса громко обсуждая предстоящий концерт на который две из них собрались. Долгожданный вид транспорта подходит и я с Машей слезно попрощавшись с оставшимися заползают туда , дабы отправиться на концерт. Косым взглядом я выбираю двойное сидение и медленно , но "ровно" направляюсь к нему.Двери транспортного средства закрываются и автобус набирает ход.А мы с Машей преодолев препядствия достигаем кресла. Машка садится к окну, а я вроде попыталась сесть ,но промахнулась задницей и упала на пол.Бедный ребенок,то есть я , лежа на полу поднимает ноги в небеса, смотрит на присутствующих и начинает громко угарать.Просто я вспомнила, что мне надо домой, а Саша и Женя, оставшиеся на остановке, должны ехать на концерт в этом самом автобусе. Короче на концерт ни кто из нас не попал,,зато я сама попала...родоки просекли...
Выписка из "Руководство по Фельдъегерско-почтовой связи в вооруженных силах СССР" II часть. пункт 110 "...без указания командования посещать иностранные учереждения (посольства, представительства, консульства и т.п.), вступать непосредственно или ЧЕРЕЗ ДРУГИХ ЛИЦ в СНОШЕНИЯ с иностранными гражданами"
Иду с детьми в магазин. По дороге они деликатно выясняют - что же на этот раз вкусненького я им куплю. Мне, честно говоря, надоело это порошайничество рекламного дерьма - виспа,баунти и т.п. Я отвечаю, что денег на "ЭТО" у меня нет. Дочь отвечает: "Неправда, у тебя в кармане есть деньги". На что я читаю лекцию о том, что нехорошо лазить в карманы даже собственной матери и что я в чужие карманы не лезу. Пауза. "правильно, потому и не лезешь, что они у меня пустые".
История маленькая и глупая, но все же... После 3-х часового чтения архива анекдотов на anekdot.ru (а среди них частенько попадаются, что кто-то кому-то "вставил") принимаю я душ и вдруг вижу, что у меня, пардон, задница грязная вся какая-то. И тут в голову приходит совершенно идиотская мысль:"Блин, будет кто-нибудь мне "вставлять", а у меня вся задница в каком-то дерьме...". Спустя секунду до меня дошло, О ЧЕМ я подумал, и, отплевываясь сам от себя, полез вытираться.
Жил у нас в гостях один друг. У него нескладуха вышла - жена и теща выставили за дверь, квартиру свою приятель сдает и вот и вышло, что жить ему негде. Пошла как-то моя супруга на базар с нимю И вот что она рассказала мне вечером.
Походили, купили вроде-бы все, что нужно. А главное - яйца. Несем мы эту радость домой, и тут я неудачно в толпе повернулась, пару яиц и разгрохала. Тут приятель на дыбы - мол ничего женщине доверить нельзя! Давай,мол, сюда эти яйца, теперь я их до дому сам донесу - все будут целы! А я возьми и брякни - да вам мужкам проще, вы всю жизнь тренируетесь яйца носить с собой, и то бывают поколы.
Зарисовка:Во время моей службы в СА году в качестве лейтенанта (после института) стоим как-то я и несколько других таких же студентов в штабе полка. А в штабе на разных должностях служили такие тетки лет 40-45, в основном жены разных майоров. И вот в их присутствии в ответ во время какого-то спора на чье-то замечание, я говорю:"Что ты мне мозги пудришь?" Сразу после произнесения такой невинной фразы раздался общий хохот с фыркньем обеих (кажется, их было две) теток. Что нас, а не только меня, кстати, очень удивило. Ну и мы поинтересовались, а че, собственно, за смех? На что одна из них пояснила:"А здорово ты выкрутился!", имея ввиду, мол, я, сообразив в последний момент, что нахожусь в присутствии таких культурных особ, заменил слово "ебешь" на эвфемизм. Нас это развеселило не меньше. Что особенно - так это их синхронность.
P.S.Сейчас я задумался - а действительно, что первично? Скорее всего, все-таки - пудрить, ибо носили когда-то парики и пудрили их (а юристы - главные спецы по части вышеназванного процесса - носили их очень долго), народная версия присказки появилась, наверное, позже, вместе с анекдотами про "купи себе свинью...".
Есть у меня дург Макс - личность сама по себе яркая и имеющая всегда собственное мнение. Как то давно, году в 1993 подарил он как то мне на день рождения, будучи истенным ценителем фэнтези, пару томов подобных второсортных произведений. Надо сказать, что я не являюсь фанатом подобных стилей
(кстати он об этом знал и что им руководствовало, я до сих по не знаю), однако я пробавал читать сее творчество, но кроме отрицательных имоций ничего не испытал. Время шло, в году этак 1995 его призвали в армию, а так как служить он не хотел, то на время призыва попросился пожить у меня. Отказать было неловко, поэтому пришлось коратать долгие вечера за разгаворами и за книжками. Когда же все темы для общений и личные книжные запасы Макса иссякли, то он обратился ко мне с просьбой подискать что-нибудь для чтения. Коварная мысль пронзила меня и со словами, что есть пару томов уникальных бесцеллеров, которые мне посоветовали купить очень уважаемый человек, я пошел за теми, с позволения сказать, произведениями. Сам я, вооружившись томиком Курта Вонненгута, я стал исподтижка наблюдать за процессом поглащения "творчества". Все изучение заняло примерно часа два. Временная эйфория от соприкосновения с "перекрасным" сменилась на попытку вникнуть в смысл "произведения". Вторым этапом, видимо подсознательно решив, что смысл если есть, то он безнадежно потерен среди 350 страниц, стало беглое пролистывание страниц пары томиков. Третим и завершающим звеном стало изучение раздела, где указано наименование типографии, которая произвела на свет сее "произведение". И по оканчании всех этих стадий Макс, как человек, который бездарно потратил два часа времени произнес следующую фразу: -Слушай, что за мудак тебе посаветовал купить это дерьмо? Мой ответ, богатый эпитетами и красноречивыми выражениями по поводу "этого мудака" я опускаю...
p.s. сейчас у нас дождик маленький идет. Сижу пишу письмо и наблюдаю картину: их окна видно как сосед трахается с машинами. Трахается чисто по американски. У него 4-ре машины и он пытается их так поставить, чтобы ему было удобно выезжать на той какая ему нужна. Это сложная задача, т.к. в его условиях можно выехать только на 2-х из 4-х не переставляя остальные две. Он уже почти достиг совершенства, но тут пришла его жена и все испортила, она захотела ехать на той, которую он задвинул в самый дальний угол. Это 3.14здец, кажется сейчас они подерутся - жена уже схватила его любимую спутниковую тарелку и собиратся запустить ею в комбинатора...
Сидим мы сегодня на лекции. Мы-это студенты МГТУ им.Баумана, кафедры Гидравлики, 6 курс. Дело, т.е лекция проходит в лаборатории и поэтому мимо нас ходит куча всякого народа-преподы, лаборанты, студенты и прочая шушера. Лектор рассказывает о чем-то гидравлическом и плавно переходит к устройству клапана выпускающего воздух. А называется этот прибор вантузом также как та тема для прочистки труб. Тут заходит в лабораторию первый курс нашей кафедры ознакомится с лабораторией, послушать какая их ждет счатливая интересная жизнь, как в будущем они инженеры-гидравлики будут строить самые лучшие в мире самолеты и тут они слышат, что читает лектор для 6 курса, а читал он следующее:"Так вот ВАНТУЗ состоит из следующих элементов..." Глаза этих первокурсников я, наверное, не забуду никогда.
История про Муфлонов (История реальная) В одно из отделений нашей родной милиции города Москвы пришел человек и подал заявление о краже трех Муфлонов. Принять заявление приняли, но вот заниматься делом о Муфлонах было напряжно, да и судя по всем данным, которые были даны было понятно, что дело - глухарь (не буду вдаваться в подробности, но фактов там было не более, чем "А у меня Муфлонов украли"). А тут очередная проверка - надо дела сдавать, ну что делать - надо как-то это дело оприходовать. На вопрос следователя: "Кто такой Муфлон?" Помощник, одновременно разгадывая очередной кроссворд уверенно и ответил: " Да, птица такая есть...". Тут следователь прикинул, чем это ему поможет и давай писать отказ в возбуждении уголовного дела: "В связи с наступлением осени Муфлоны, повинуясь зову сердца, влекомые на родину, сбились в стаю и улетели в теплые края прошу закрыть дело в виду отсутствия состава преступления". И все вроде прошло нормально, но нашелся-таки начальник, которому стало интересно, что за птица такая Муфлон, представьте же себе его удивление, и размеры выговора, когда он прочел, что Муфлон - парнокопытное, относящееся к роду баранов... Теперь следователь служит уже не там...
Недавно одному своему знакомому писюк настраивать помогал в его книжной лавке. Ну валяются у него всякие английские книжки вроде The catcher In The Rye Селинджера, юному садоводу и прочая дрянь(это я не про селинджера :)) среди них вижу: Bill Gates, The Road Ahead :)), а внизу надпись "Revised and Updated Edition" :))), у билли даже к книгам патчи и апдейты найдутся
Что-то вроде "народного анекдота", было не со мной. У нас во Владивостоке междугородная телефонная станция предоставляет услуги выхода в Интернет. Набираешь модемом 8-200 и все. Счет приходит по почте как за междугородний звонок, т.е. дата, сумма и т.д. На почте при оплате кассир спрашивает: "А где это город такой, Интернет?"
История эта произошла с моей мамой. Она с подругой была в командировке в Москве В последний день они отметили ее окончание в ресторане, благо дело было в застойные времена и это было по карману. Говорят, вечер провели хорошо. А утром надо было рано вставать, чтобы успеть на поезд, но никто конечно не вспомнил завести будильник. И вот утром мама просыпается, хватает часы и орет "Татьяна, вставай, проспали, уже полшестого!!!!" Татьяна тоже вскакивает, хватает часы, говорит "Ну, блин!!" Обе начинают лихорадочно одеваться, хватают сумки, выскакивают их гостинницы, мчатся к остановке автобуса и тут замечают, что на улицах подозрительно мало людей. Смотрят на часы на столбе - начало первого ночи!!!!! Обе смотрят на часы - У ОБЕИХ ЧАСЫ ОДЕТЫ ВВЕРХ НОГАМИ!!!! (если так можно сказать про часы, но вы меня поняли) Вот так вот. :-))
Лет восемь тому назад, в мою бытность студентом, устроился я на кафедру на полставки инженером-программистом. Не бог весть какие деньги, но и работа тоже не напрягала. И был у нас в группе парнишка, который любил всунуть всюду свой нос, где надо и где не надо, звали его Серега. Надо сказать что и особой сообразительност'ю он не отличался. И вот, субботним вечером я сижу в общаге, заполняю анкету. В комнату заходит Серега, и, видя засовываемую мною в стол анкету, обрадованно говорит: - О, на работу устраиваешься? Ну, думаю, принесла нелегкая, чего бы тебе соврать придумать... - Да, - говорю. - А куда, если не секрет. - М-м-м... В московский метрополитен. - Инженером-программистом? - С чего ты взял? - Да видел об'яву где-то. - Да нет, у меня тяжелый физический труд. - Ну-ка? - Меня берут в ремонтную бригаду. Работаем через две ночи на трет'ю. Ноч'ю поезда, как известно, не ходят, но ходят небольшие дежурные составы, где мы и сидим. Только вот беда - время сейчас тяжелое, случаются перебои с електричеством, и поезд останавливаeтся посреди туннеля. Аккумуляторы старые, слабые, на новые денег нет. Вот и выходят мужики, впрягаются и тянут на себе состав до ближайшей станции. - Ну и как платят? - 450 - О-о-о... - А что ж ты хотел, работа нелегкая. Я сам боюсь, выдержу ли. В воскресен'е вечером - первый раз иду. - А может там еще места есть? - Вряд ли. - Ну ты спроси. - Ладно.
В задумчивости он покинул мою комнату. В выходные он ходил по общаге и рассказывал, какую классную я нашел себе работу. В понедельник, проспав первые две пары, прихожу на трет'ю. В перерыве встаю из-за стола, с трудом распрямляя спину. Ко мне подходит Серега.
- Ну как на работе? - Ужас, сегодня шесть километров на себе локомотив перли. Спина болит, не могу. - Ты спрашивал насчет места? - Да, ничего нет. Хотя мне посоветовали обратиться к началнику станции "Авиамоторная" (рядом с нашей общагой). - ОК.
Вечером того же дня иду с "Авиамоторной" домой, навстречу - Серега. Ну, думаю, точно к начстанции намылился. Жалко мне его стало. Говорю:
- Вынужден тебя, Серега, огорчить... - Знаю, я там был, она в отпуск ушла. Как тебе работа? - Тяжко. - Слушай, я тут на полставки сторожем работаю, давай махнемся, ты - на мое место, я - на твое, лямку тянуть...
Не знаю, кто ему в конце концов рассказал, но со мной он потом долго не разговаривал.
Зашел как-то в чат города N (не буду называть, т.к. все-таки обидно за родные пенаты) и спрашиваю, мол, кто знает, где можно время вечером провести, если не куришь, не пьешь и не педик ? Так ведь никто не ответил ! Куда котимся ? Просто страшно порядочному мужчине вечером в город выйти.
Некоей даме пытался показать как пользоватся справкой в Excel 95 Дама не первый год работает с данным продуктом. При появлении окна Winhlp32: - Глубокий вздох. - "Это же надо быть программистом, чтобы в этом разобраться"
История рассказана одним моим другом, произошла совсем недавно и те кто ездят по дороге Ярославль-Москва могут ее услышать на одной из автостоянок... Итак, история... Зовут моего друга, допустим, Саша, а фамилия у него - ну просто проще не придумаешь - Иванов. Поездка всегда сопряжена с остановками. Оставив машину на стоянке, он отправился уплатить за стоянку. При уплате, нужно заметить, нужно сообщить номер машины и свою фамилию. Подошел он к окошку и видит, что с ребятами с той стороны творится что-то неладное - глаза такие хитрые-хитрые и готовы рассмеятся. Сашка прикинул: въехал вроде нормалек, прикид - как всегда. В общем чего-то с ними не то. Ну тогда это их проблемы! Саня говорит: 536...ля-ля... Иванов (ну сообщает свои данные) Ребята за окном после последнего слова Сани просто взрываютсся смехом, слезы так и брызнули из глаз... Саня им вопрос: Че, мол, ребята, такая необычная фамилия? (ну угрожающе так немножко спросил) Они: Да нет, друг извини! Просто понимаешь, до тебя были Петров и Сидоров! Мы и ждали Иванова!!! Вот такая она - Россия! Ивановых, Петровых и Сидоровых!
Привет Дес! Вот решил черкнуть пару строк о жизни своей. Как -то стремно живется в последнее время. Нет, более не буду о проблемах, лучше слушай какой прикол был у нас в конторе. Вобщем в редакции газеты стоят два компа. Один дельный, а второрй так себе 4-ка глупая, но для набора материала в типографию, самый раз. Так вот. Какой то хрен (наверное один из нашиж технических работников), втыкал в с.б. саунд, поигрался в че-то детское, затем саунд вытащил, а дырку в задней панели на месте саунда не заткнул. Прошло время...дня три. Приезжает наш босс из деловой командировки ( он у нас вечерами любит поиграть в глупые игры часов до 00). Вот и в один такой прекрасный вечер, слышит он подозрительный шорох на одном из стелажей, взял какую-то палку поковырялся там, а оттуда порядка 2-3 мышей как щемынется. Аналитическим путем и визуальным доказательством, было определено позже, у них там было гнездо,которое наш любимый шеф взял и разворошил. На следующий день приходит наборщик на работу, включает комп, а в ответ тишина. Как говорится, нет в ответ знакомого дребезжания винта, и мигание красного огонька, над надписью H/Disk. И продолжает взахлеб расказывать о неадекватном поведении компьтера: " Он б***ь такой е** и т.д." Вобщим вызываем техника, тот разбирает комп, и что мы видим... ... Все платы в мышином эксременте, даже проц, более того материнка, видио карта погрызаны все теми-же мелкими вредителями./видели бы вы лица людей, которые себе такого даже и представить не могли/. Так вот, пришлось половину компа на порашу. Винить некого. Кто виноват, толи техник оставивший дырку, толи шев разворошивший мышиное гнездо. Вобщем обиженному наборщику поставили проц 3D-now, и видио - цирус, какой-то, лоджик. Объяснили тем, что хуже сейчас в магазине нет, а работать надо. Обставили весь комп, мышеловками. Кое - кто поговаривает, что даже внутрь отравы насыпали. А все остальные заняты разводом мышей, и запусканием их в свои компы, чтобы наконец произвели долгожданный обгрейт. Вот такая правдивая история. Уж больно умные мыши в нашем городе Рубцовске, но лучше бы книжки читали... Пока... понимаю... работа...
Из серии наши дети. Сидим значит, ждемс матча века, а перед ним как вы помните теле-мостик организовали и там показали два сюжета, что знают о нас маленькие хохлы и что наши о них. Мой ребенок сидит в преддверии матча с настроением ОЛЕ РОССИЯ и все вопросы которые задают его сверстникам ему по барабану, моя с тещей возмущаются, что дети такие сякие и тут по телеку одному из молодых «вундеров» задают вопрос кто такой Шевченко на ответ не знаю, мой пацан возмущенно: -Ну не знает!Да это ведь нападающий, сейчас в Милане играет! Я просто сполз с кресла, моя в шоке, теща в трансе. Пацан в непонятках, вроде все про футбол и ответил правильно.
Сестра моего кореша минувшим летом в Одессе на пляжУ продавала разнокалиберные кондитерские изделия,в число которых входили и так называемые "трубочки с крЭмом".Подкатывает к ней такой вот мальчик-тюльпанчик (в смысле голубоватого оттенка)на роликах, покупает трубочку,отъезжает на метр,некоторое время смотрит на вафлю и выдает с характерным прононсом: -Ну на-а-адо же-э-э ,пря-ям как у не-эгра...
Сидим с приятелем-юристом, пьем пиво, смотрим телевизор. Телевизор вещает про избирательное движение "Единство". Показывают кандидатов из списка: две дикторши( одна, кажется, Шарапова) и Дарья Асламова. Тут мой приятель не выдерживает и говорит: -- Это не "Единство", а прямо-таки "Блядинство" получается!
Недавно вот было.... Живу я в штатах, и в универ ездим с сестрой вместе. И там встречаем мою девченку и немножко общаемся :)И вот както сидим на перерыве, курим. Сестра(С) с девченкой(Д) обсуждают как они пойдут в ночной клуб на выходные. А надо сказать что наши русские девушки в штатах очень быстро впитывают их язык и по русски говорить им становится просто трудно. Ну и вот значит сидят ети две американизированые чуды и на руско-английской языковой смеси общаются (сестра тут 2 года а подруга моя тут уже 9 лет) Ну вот я сижу и слушаю их. И тут они выясняют что в тот клуб куда они намылились их не пустят потому что там возрастное ограничение (до 21 года не пускать ;) под которое ни одна из них не подходит. На что (Д) резонно возражает (с характерным тянучем акцентом) -Нееэт, пустят, я снаю owners таам. Я посморел на них и грю, та вы небось и не знаете как owners по руски то будет, и тут сестра оборачивается и возмущенно мне говорит с таким же акцентом но чуть меньшим) "Ты тумаешь мы глупие? Владетели!" ЗЫ: ей 18 лет
Ну не так что-бы весело, но что прикольно факт!!!! Выдалось мне работать в немецком представительстве (уже 2-а года выдается). Колектив у нас обалденный, всего 5-ть человек. Казусы каждый день случаються, всех неупомнишь, но вот пожалуй самый свежий. Наблюдал недалее как 15-ть минут назад. Есть у нас замечательный админ, назовем Лешей. Сам он Майор в отставке, ну и администрит у нас, сайты пишет, програмирует, одним словом по полной программе. А вот и сюжет. Сижу я обалдевший от моря работы за компом. Проходит мимо Леша, в руках сигарета и справочник по HTML. На мой резонный вопрос: "Куда енто Вас товарищ майор понесло?" Он без зазрения совести ответил: "Отдохнуть!!!!" После чего забарикодировался в убоной!!! Во народ отдыхает, я балдю и плачу!
Однажды я и двое моих знакомых после тяжелого трудового дня решили посетить ресторан со скромным названием "Ривьера". Заказ у нас приняла молодая официантка с трогательным именем Аннушка, по виду вчерашняя школьница. Когда подошло время, было подано блюдо, именуемое в меню как "Лазурный берег" и состоящее из катрофеля-фри, шмата мяса, листа салата и странного растения, что-то вроде гибрида кактуса с алоэ. Вкус этот "кактус" имел отвратительный: горький, с привкусом ненашенских трав. Мы попросили Аннушку выяснить на кухне, что мы съели. Вернулась она очень скоро и залившись румянцем сказала, что это "ЕБУН-ТРАВА"!!! Еле сдерживая смех, мой знакомый спросил, какая первая буква в этом слове. Покраснев еще больше, Аннушка тихо промолвила: "И"... Наш дружный хохот заглушил музыку. Интересно одно, какая оценка по русскому языку была у Аннушки в школе.
Както вечером, в бар вваливается бухой мужик, а было это дня через два после убийства Г.В.старовойтовой, и на весь бар: "Старовойтова - Гавно!!!!!!!!, а кстати где у вас здесь туалет"
На этом сайте появился баннер следующего содержания: "Примите участие в автомобильном вэб-опросе... НАЖМИ ЗДЕСЬ И ВЫИГРАЙ ! .... ...БЕСПЛАТНЫЕ КОЛОНКИ." То есть где-то еще выигрывают и платные колонки ? :(
Мужики! Не поверите, захотел посмотреть на GAZETA.RU статью про министерство Интернета, вводимое в России. Адрес статьи такой: www.gazeta.ru/MINET.html. Вопрос: чем должно заниматься министерство?
Один мой старый приятель, когда еще был мальцом, очень скучал по свему старшему брату, котрый в то время проходил срочную службу в рядах доблестной Красной Армии. С недетскою печалью и любовью он написал ему письмо, где поведал о своей доле. После чего уставшей рукой подписал письмецо: ЛЮБЯЩИЙ ТЕБЯ БРАТ. (Внимание, описка по Фрейду - в конце последнего слова каким-то непонятным образом появился мягкий знак!) Получилось: ЛЮБЯЩИЙ ТЕБЯ БРАТЬ... О как!