Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.10.1999 по 17.10.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В магазине "Дом Книги", что на Новом Арбате, висит табличка "Бесплатное тестирование иностранных языков." Так что если у вас дома где-то завалялся иностранный язык, приносите его в "Дом Книги", там его вам бесплатно протестируют. Правда, неизвестно, на что...
На днях читаю один документик, и нахожу в нем замечательную фразу: "... лицо достигшее половой зрелости ...". Вот и думаю как определить, что лицо достигло половой зрелости? По размеру рта, или по форме губ?
К вопросу о "великом и могучем" и его развитии. Как все-таки интересно звучат написанные ранее строки в сегодняшнем значении некоторых слов. "Близ палисадника знакомый почтальон, РАССТАВИВ НОГИ ХЕРОМ, говорил с толстяком швейцаром." Владимир Набоков "КАМЕРА ОБСКУРА" Глава VII.
Начало 90-х годов. Наша фирма проводит неформальную встречу-семинар "без галстуков" с американскими коллегами в подмосковном санатории. Пятница, вечер, мы все уже приехали, ждем забугорных друзей. А друзья непростые, встретить надо хорошо, соответственно, водки и закуски заготовлено много, осталось при всрече не ударить в грязь лицом. Директор в поте лица распределяет - кого кому персонально всречать в дверях. Наш новый молодой сотрудник явно хочет отличиться, но не знает английского и пытает более опытных товарищей, типа, чего говорить-то? Ему объясняют, как только мадам такая-то появится на входе, подойдешь и скажешь: "May I help you?", ну и отнесешь вещи в номер. Бедняга еще час бродил по холлу в ожидании приезда гостей и бубнил себе под нос эту сложную английскую фразу... Наконец свершилось, гости приехали. Как только мадам появилась, наш бедолага бросился к ней, по дороге сбив с ног замдиректора, и, вцепившись в ее чемодан, завопил на весь холл: "May I HAVE you?!" Епиходов и его кий бессметрны!
Эта история произошла в сумской обл.,на свесском заводе. Захотелось одному мужику сходить в парашу,-(ну приспичило). Залетает в парашу а там: вонь, темень, невидно ни*уя. Hу тот кое как по быстряку добирается до унитаза, достает свой член и опорожняется. ----пауза---- Вдруг голос с унитаза: НУ ТЫ БЛЯ...НАХ... ПРИДУМАЛ. КУДА ТЫ МОЧИШСЯ?
Место действия:Санкт-Петербург, небольшой но очень уютный книжный магазинчик. Дорого и со вкусом одетый мужчина оформляет покупку вполне интеллигентной подборки книг ( Цветаева, Булгаков и т.п.), весьма остроумно беседуя с симпатичной кассиршей. В это время к нему подходит его шофер-охранник. Монстр под два метра ростом, ширина - в три дня не оббежишь, лоб питекантропа,нижняя челюсть со вставными зубами выдается вперед как ковш экскаватора. Короче - добрейшей души человек. " Шеф !" - радостно шепелявит он -" Я себе тоже книжку подобрал!". На лице у "шефа" - сложная гамма чувств, превалирует удивление по поводу того, что его "волкодав" знает буквы. "Ну и что же это за книга ?". Блестя зубами монстр демонстрирует "шефу" и кассирше книжечку под названием "Как выжить в тюрьме" ! Занавес.
Еще раз о красоте- боготе военного языка. Было это в 1989 году, меня только призвали в армию, и был я человеком, еще способным удивляться и не утратившим гражданского склада ума. Недели через две после прибытия в часть -- ПХД (парково- хозяйственный день). Отправили меня еще с одним парнем в автопарк пилить металлические уголки. Пилили мы их, пилили, и тут приходит прапорщик. Классический такой прапорщик: живот размером с жд цистерну, ремень в районе колен, засаленный китель и фамилия тоже классическая: Потапов. И выдает этот прапорщик следующее: "Один -- делай, что работал, остальной -- пошли со мной!" Напарник мой оказался человеком стойким, а у меня в руках ножовка лопнула.
Изрядное количество лет назад, году так в '86-ом в какой-то там праздник стоят на остановке трое подвыпивших: два мужика и женщина. между мужиками разгорается спор - и вот - кульминация: один громогласно заявляет: "Да пошел ты на х##!" Второй: "Ты потише, я же с женой". Первый - "А ВМЕСТЕ С ЖЕНОЙ!!!"
Сидим мы как-то вечером с моей девушкой в Макдоналдсе, чаек пьем, пирожком закусываем, болтаем. Допили чаек, продолжаем болтать, и, чтобы занять руки, начинаем потихоньку вести деструктивные действия. Сидим, салфетки на мелкие кусочки рвем, в кучку складываем. Потом -- палочки для размешивания чая -- еще кучка. Дальше -- больше. Моя девушка берет стаканчик (он у них пенопластовый), и с диким хрустом откусывает! Я подхватываю идею, и мы продолжаем хрустеть пенопластовыми стаканчиками, складывая "огрызки" в третью кучку. А за столом напротив сидят парень и девушка, парень к нам спиной, а девушка -- прямо перед ним, так, что он ее от нас заслоняет. Они поели, встают, вытряхивают подносы в стоящий тут же мусорник, поворачиваются чтобы уходить..., и тут глаза парня встречаются с моими! Тут до него доходит природа того смачного хруста, который стоял по всему залу уже битых десять минут! Он видит, прямо перед собой, двух _настоящих_умолишенных_ с недоеденными стаканчиками из-под чая... Он сразу делается серьезным и останавливается как вкопанный. Я, видя такое, понимаю суть происходящего, решаю ему подыграть, и, с невозмутимым видом, как-бы в задумчивости, глядя в его открывающиеся все шире и шире глаза, или, точнее, поверх них, со все тем же смачным хрустом ОТКУСЫВАЮ кусок стакана и принимаюсь его жевать. Тут у парня просто открывается рот (серьезно, я видел!), и если бы не его девушка, которая восприняла все гораздо спокойнее, боюсь, ему бы могло и поплохеть.. Она его "натурально выпихнула", ибо ноги у него уже не гнулись, а мы в истерике скатились под стол, я даже чуть себе нос не расквасил.
Сегодня на работе наблюдал следующую картину. Захожу на этаж, а там рядом с дверью стоит стул, на стуле ручка от двери (в двери ручки нету), а на двери записка следующего содержания: "Порядок открывания двери: 1. Взять ручку со стула и вставить в дверь 2. Открыть дверь как обычно 3. Придерживая дверь, вытащить ручку и положить обратно на стул." И приписка: "Если не сможете выйти самомтоятельно, найдите Мужчину, который поможет вам это сделать. Если на этаже Мужчин не окажется, ближайшие Мужчины доступны в комнатах 307, 310, ... Позвоните по внутреннему телефону, и вас выпустят."
Рассказал эту историю мой сосед. Он в начале 80-х работал на автобазе где-то недалеко от Мосфильма. И был у них один водила хохмач еще тот, короче за словом в карман никогда не лазил. Ну и как водится отношения его с начальником автобазы были как в нашем парламенте. Он к тому-же побывал в отсидке года два за хулиганство, короче был уважаемый на базе человек. Как-то раз во время очередной ссоры с начальником он в шутку пригрозил:"Вот куплю "пушку" (в смысле пистолет) и грохну тебя, вся автобаза спасибо скажет". Дней через несколько на его ЗИЛе потекла помпа и он возвращался на автобазу для ремонта. По пути встретил киношников и те зная что эта автобаза находиться недалеко от Мосфильма уговорили дотащить со сьемок пушку 45-пятку. Он прицепил ее к форкопу и вперед. Проезжая мимо родной автобазы решил заехать долить воды в радиатор. Заехав развернулся так что 45-пятка смотрела дулом на административный корпус. Надо сказать что к тому времени он уже забыл про свою недавнюю угрозу и в тот момент был озабочен только тем чтобы быстрей залить воды, избавиться от этого попутного груза и вернуться в компанию знакомых слесарей дабы отпразновать поломку. Но как назло в этот день кто-то позаимствовал его ведро и он носился по двору в поисках оного. В этот момент выходит начальник и наблюдает 45-пятку и разяренного Васю (водилу звали Вася). Видимо вспомнив недавнюю их ссору он просто остолбинел и смог выполвить только: "Вася, ты чееего?". Вася понял его вопрос в смысле какого черта он по среди рабочего дня приперся на автобазу, что надо работать на линии и нечего тут пьнствовать со слесарями. Он ярости из-за такой прозорливости начальника чуть ли не рвя на себе рубаху отвечает:" Не видишь что ли, Я КИПЛЮ !" Начальник - "Вася! Прости меня я был не прав...больше такого не повторится" и хватается за сердце. До Васи тут только доезжает в чем дело. Быстро оценив обстановку он спокойно так ответил:"Ладно на этот раз прощаю. Но это в последний раз."
Перевод из американской газеты: "Вчера перед воротами российского посольства произошло дорожно-транспортное проишествие. Автомобиль посла столкнулся с автомобилем, в котором сидели две девушки. Хотя обе машины получили незначительные повреждения и люди не пострадали, посол бегал вокруг своей машины и кричал: "окровавленный !! окровавленный !!
Эта история произошла с моим другом (Андрей), который уехал работать на дядю Билла в само нутро компании Майкрософт. По приезду туда ему дали место, где проживать, а также автомобиль, чтобы ездить, при этом сказав: "Сдашь правила через 2 месяца". Сдал он эти права, и спустя како-то время попал в аварию: сбил семью негров, многочисленную, переходящую дорогу в каком-то там месте. Слава богу, что никто не пострадал. А вот ремонт автомобиля Андрею встал в 2000 долларов + семья негров подала на него в суд за то, что он якобы является расистом и куклукслановцем. Короче из России пришел ему привет: песня "Ай-йя-йя, убили негра".
Живем мы в Швеции. Шведского пока не знаем, общаемся по-английски, как получится. Сегодня поехали с сыном в магазин. Антошке 4 года и 1 месяц. Вот такой вот возраст. Хочется воспитать его самостоятельным, мужественным и все такое, поэтому часто на его писк "Он меня обижает" следует ответ "В нос, значит, надо дать". И научился он где-то смертельному приему - подойдет, например, ко мне, мирно лежащему на диване, закинет голову над моим животом, а потом - расслабится. Голова 4-летнего ребенка достаточно тяжелая и твердая. И этот камень падает мне в район солнечного сплетения или промежности - как ему больше понравится. Честно, захватывающие ощущения. Правда, пока без жертв - я все время успеваю подставить руки. Ну, потом - разборки, может и по жопе получить. Но все - честно.
А теперь, собственно, история. Итак, мы пришли в магазин, затарились продуктами на неделю, пошли Тошке купили игрушку (обязательный ритуал, ничего не поделаешь). А около игрушечного отдела стоит такая машинка - 5 крон опускаешь и ловишь кайф 2-3 минуты. И вот Тохин берет заветную монетку и устремляется к машинке. И тут ему наперерез пацан постарше где-то на год - раз, Тохина отпихнул в машинку пролез и сидит. Главное, не катается, потому как папа с мамой денег на это недают (они, к слову, детей сильно не балуют). Тохин - в писк. Я говорю - сам разбирайся. Тохин - херак его по башке своим корабликом. Не уходит. Ну, говорю, давай подождем, сейчас мальчик посидит и уйдет. Ждем. Ни хера, не уходит мальчик. Тохин нервничает. Я думаю - чего ребенка нервировать, сейчас попрошу мальчика слезть.
Подхожу. Ду ю спик инглишь? Кивает - йес, мол. Дай, говорю, мы покатаемся 3 минутки, а потом сиди здесь, сколько влезет. Нет, говорит. Ах ты, думаю, козявка. И ведь понимаю, что малец, но ведьт зло берет. В общем, расстроился я - не за ухо же его выдирать. И говорю Тохину: Он, говорю, не понимает, Антошкин, пойдем отсюда.
И вот - ОНО!
Тохин ТИХО ТАК говорит "Подожди, пап". Залезает етой машинке на капот. Я думаю - че щас будет? На капоте, что ли, Тохин будет кататься? Тохин залез, устроился, посмотрел на этого мальчика три секунды, задрал голову и КААААААААААААК ЕБАНЕТ этого мальчика своей башкой. Я сделать ничего не успел, Тохин - херрррак еще раз. Я думаю - все, п-ц, сейчас нас повяжут. Мальчик сидит - плохо понимает, что происходит, глаза в кучу. Я Тохина хватаю под мышку и увожу, на ходу говоря что-то типа "не убий". А Тохин успокоился.
Знаете, люди, такая радость. Такой защитник растет. Особенно мне понравилось его тииииихое "Подожди, пап".
Не претендуя на место в рейтинге просто делюсь.... 1.Попался случайно мне в руки учебник по ОБЖ (есть сейчас в школе такой предмет. Делать было нечего, ждал одного товарища, ну и решил его полистать. Статья о методах самообороны: (под рукой его нет, цитирую по памяти)долго рассказывается о том, как хорошо бить злодеев каблуком снятой с ноги обуви. И заканчивается все это пассажем: "НАМНОГО ЭФФЕКТИВНЕЕ БУДУТ УДАРЫ ОБУВЬЮ, ЕСЛИ ЕЁ НЕ СНИМАТЬ С НОГИ"
2.Толковый словарь ОРФО 5 для Win9x слово "педераст" объясняет как "Человек, СТРАДАЮЩИЙ педерастией"
3. Видел недавно ночной магазинчик с вывеской "Не спите с нами" - вот ведь какие высокоморальные.....
Этим летом пехали мы с племянником отдыхать в Дом Отдыха. Там были только общественные душевые. Ребенку еще никогда не приходилось мыться в подобных местах. В женское отделение я его взять никак не могла, все таки ему уже 6 лет, пришлось долго его инструктировать и отправлять мыться одного. Ребенок вышел от туда минут через 30 с круглыми от ужаса глазами так и не помывшись. схватил меня за руку и шепчет: -Тетя Оля там ... там такое ! -Что случилось - спрашиваю я перепугавшись -Там у мужиков такие такие яйца огромные !!!!!!
Так вот его (кота ) большой почитатель и хозяин-- мой брат , который смотрел футбол (Россия-Украина) у меня. Когда этот мудак (А.Филимонов) закинул себе в ворота мяч , брат (до этого никому ни дававший даже пылинку снять с любимого кота) схватил кота за передние лапы прижал к стенке и начал душить. Спросите при чем тут кот....просто кота зовут Филимоном. Кот остался жить благодаря жене--она услышала предсмертный вой кота.
Сижу. ностальгирую. Вспоминаю благословенные времена "совка". рассказываю своей восьмилетней дочери какая вкусная была вареная колбаса-не впример немецкой туфте, и как ее было много. Да,почему-то вспоминаю я, а туалетной бумаги тогда не было. Дочь, видимо, пропустившая большую часть моей ностальгии, удивляется - " И что, попу вытирали прямо колбасой?"
Не далее как вчера после матча Россия-Украина смотрели выпуск новостей. Первая новость, естественно, футбол, а вторая - болезнь Бориса Николаича. Так вот берут у него интервью, и по поводу состояния своего здоровья ЕБН изрекает: - Вот, говорят, что у меня с давлением плохо. Давление у мня 120-80 в любое время: РАЗБУДИ МЕНЯ ХОТЬ УТРОМ, ХОТЬ ВЕЧЕРОМ, ХОТЬ ВО ВРЕМЯ СТРЕССА ИЛИ ВАЖНОГО КАКОГО СОВЕЩАНИЯ!
Я заканчиваю работать в 23:00. На работу (и обратно, соответственно) добираюсь при помощи личного автомобиля FORD Taurus, 93 года выпуска, довольно приличного, следует заметить: полутора тонн веса, с движком 3.8 л, АКПП, кондишном, круиз-контролем и прочими электропакетными наворотами, довольно, впрочем, по штатовским меркам обычными. На улице темень, полное безлюдье, на тротуаре около дороги сиротливо стоит мой фордешник, к коему я и направляюсь. Когда до него остается около десяти метров и я уже собираюсь нажать кнопку брелока от сигналки с целью открыть двери, около меня внезапно (и совершенно неспровоцированно) тормозит изрядно раздолбанная, фордовской же (европейской впрочем) породы Sierra, водитель перегибается через салон и с видимым усилием открывает, очевидно, не оборудованное даже электроподъемником, окно, после чего происходит следующий замечательный диалог: Водила: - Поедешь? Я: (спокойно) - Поеду. Водила: - Куда? Я: - Домой. Водила (слегка раздражаясь): - Куда домой-то?! Я (прикалываясь над ситуацией): - В Тушино. Водила (открывая дверь): - Ну так садись. Я (разыгрывая искреннее удивление): - Зачем? Водила (очень раздражаясь от гтупости клиентах): - Как зачем?! Поедем!!! Я (трясясь от внутреннего смеха, но очень серьезно внешне): - А свою тачку (киваю в сторону блестящего, вчера только помытого "Торуса"), что ж я здесь брошу?! Водила (после секундного замешательства, яростно захлопывая дверь): - ¤#$#%$@!!&*!!!! Сьерра, визжа шинами и страшно рыча, срывается с места и скрывается под мостом. Мораль: чтобы не попасть в глупое положение следите за правильной постановкой своих вопросов...
Мой знакомый Паша со товарищи по причине отсутствия "хаты" избрали как-то местом тусовки подъезд. Света нет. Открывается дверь одной из квартир и какая - то бабуся провожает свою подругу со словами "а как ты домой дойдешь - бандиты кругом..." И тут Паша с кавказским акцентом говорит "Саклыадывай бомбу са батарэю!" Реакция, надеюсь, понятна...
Дело было на выпуске Ростовской школы милиции. Выступает какой-то там генерал, рассказывает о школе, все в розовых тонах, конечно. И вот решил сказать о том, что здесь учат занимать в жизни активную позицию. А вышло: ...учат активно иметь жизненную позицию...
Далее шла речь о Данииле Карецком - писатель такой, детективы пишет, и одновремено преподает в этой самой школе милиции. И вот рассказывают о нем: лауреат таких-то премий, столько-то книг написал, а потом: ...проделал большую попу... (пауза секунд 5)..проделал большую популяризаторскую работу...
Эта правдивая история произошла в Минске в недалеком прошлом. Как известно в Белоруси два курса валют:государственный и черный. Были времена когда центром всех черных обменов была Комаровка- Комаровский рынок.Так вот,один товарищ решил обменять на этой самой Комаровке $6-шесть долларов и все по одной бумажке.Подходит он,значит,к валютчику и говорит что хочет поменять валюту.Следует вопрос "-Сколько?". "-Шесть штук"...:))По Комаровке пошел шухер, приехали две машины с деньгами.Парень садится в одну из машин и видит перед собой дипломат с деньгами и растерянно говорит: "У меня шесть долларов!"....
Наша предусмотрительная бухгалтерша решила заранее спланировать встречу Нового Года. С этой целью она обзванивала подмосковные дома отдыха, приценивалась и т.д. Набрала очередной номер и произошел следующий разговор: (Б)ухгалтерша: - Здравствуйте, можно к вам на Новый Год приехать? (Т)етка: - Хм... Гм... Кхе... Ну... приезжайте. (Б): - А сколько у вас стоит встретить Новый Год? (Т): - Да... у нас в общем услуги бесплатные.... (Б): - :-[]... Извините, а это дом отдыха? (Т): - Нет... не совсем... (Б): - А куда я попала?!? (Т): - Ну... это морг...
Красноярский Край,республика Хакассия-там сейчас один из братьев-Лебедей правит.Вокруг дивного озера Ит-куль- сплошной заповедник с суровыми законами-даже пешком нельзя.Охрана заповедника - егеря, молодые мужики (оклад 300 рублей)пока честные,взяток , вроде, не берут,но штрафуют -только шум стоит. Я и семья (жена и сын)нарвались на штраф и нам его собрались выписать-110 рублей.Благо у жены в этот день был день рождения и с собой паспорт-нас не стали наказывать, наоборот разговорились, подружились. Вдруг егерь с биноклем кричит: "Гля,мужики,опять бритоголовый!" Все выскочили, смотрят, точно: на "Лэнд Крузере" летит мимо запрещающих плакатов кто-то и- прямо к воде.Егерь с биноклем коментирует:"Достал термос, бутылку, бутеры,садится перекусить". Трое охранников (пистолеты,карабин,УАЗик,пятнистая форма) летят к джипу, счастливо предвкушая большой штраф. Подъехали, выходят с оружием и минут пять объясняют,где он находится и что он нарушил. Тот-здоровый,бритоголовый бандит в адидасе,цепь, толстые пальцы и т.д.смотрит,но понять ничего не может.Видя это, второй егерь (начальник)начинает ему все втирать по-новой, но уже с паузами, ожидая хоть какой-то реакции, но бандит смотрит выпученными глазами на бригаду с оружием и только по-бычьи водит головой.Затем, вдруг, он уловил слово "штраф" и у него начинает светать в голове. Черты лица разглаживаются, он искристо улыбается и негромко,задушевно так спрашивает:
- Так,это..че,пацаны,вам деньги нужны,да?
P.S.Когда с него взяли всего 220 рублей,он сказал недоуменно: "Не,мужики,че-то я вас так и не понял."
Школа № 82. Понедельник (день тяжелый ). Какой-то нудноватый урок... в 9-А... Страшно? Если не страшно, то читай дальше, а если страшно, сделаем небольшую паузу, глубоко вздохнем, выпьем валерианки, пульс - нормальный, давление, температура - продолжаю... Мы любим придумывать разные приколы на уроках. Но поскольку, опять писать однокласснику записку: "посмотри на потолок", и весь урок потухать с того, как неврубившийся пацан смотрит то на записку, то задирает голову и с открытым ртом пытается разглядеть что-то неизвестное науке на потолке, или писать кому-то признание в любви от чужого имени, назначая свидание, было уже не прикольно, мы решили придумать что-нибудь новенькое. Пустили по классу записку: "напиши свою расшифровку и передай дальше: 9-А - Н.М.У." Мы сами не знали что такое Н.М.У. Вот какие расшифровки получили мы в конце урока: 1.Неизлечимые Маньяки - Убийцы. 2.Наша Мама Убежала. :( 3.Не злите Меня, Уроды! 4.Народные Мучители Учителей. 5.Негра Мы Убили. 6.Наводнение Малышей - Учеников. 7.Новый Морг Учеников. 8.Наезд Маленькой Улитки. 9.Наш Мусор Уехал. 10.Носки Меняем Утром! 11.Наталья Миколаївна Ушла. :( 12.Найдем Мучителя - Убьем! 13.Наша Му-му Утонула. :( 14.Не надо меня унижать! 15.Наркотик Мой Учитель. 16.Не Молчите, Уроды! 17.Начало Мучений Утром. 18.Не Мешайте Учиться!!! А у вас хватит фантазии продолжить список? Katia или Crazy Belca.
Каждую субботу по утру в Ульяновской области проходят селекторные совещания, транслируемые по ТВ и радио. Горячо любимый народом губернатор Горячев зачитывает жалобы подданных. Несколько перлов от 9 октября
Улица Розы Люксембург. В марте на кухне с грохотом обвалился потолок Оттуда спустился замерзший бомж Погрелся, взял 38 рублей и ушел.
Сиарый Белый Яр. Пенсионеры сожалеют, что не придется умереть своей смертью. Местные бандиты в масках по ночам заходят в дома и грабят, забирают последнее. А помощи ждать неоткуда. Обращаться боятся. Я прошу по этому селу провести все, что необходимо Разобраться, и, если это так, то это ни вас, ни нас, никого не красит.
Деревня Карабаевка. 3 Июля в село приехал зубопротезист. Обрадовались люди, что ехать никуда не надо, побежали на прием. Он зубы пациентам сточил, снял мерку, взял деньги на материал и до сих пор к нам не едет. Надо помочь вернуть деньги. А сточенные зубы – я уж не знаю что тут как …
Зарисовка с натуры. Февраль этого года. Смеркается. Перекресток двух дорог. Одну из них хотят перейти двое – я с одной стороны и пьянючий бомж с другой. С главной дороги поворачивает здоровенный длинномер, у которого из кузова еще метра на два торчат какие-то трубы, обвязанные, как положено, кучей красных тряпок, которых в принципе в зимних сумерках особо и не видать. Бомж по уверенной синусоиде переходит дорогу, но шестым чувством замечает грузовик и практически останавливается, глядя себе под ноги. После чего терпеливо (грузовик немаленький, а дорога скользкая), но напряженно ждет окончания кузова. Наконец он заканчивается и алкаш, который к тому времени уже изрядно накренился вперед, дробной рысью бежит вперед. Но – кончился только кузов! И тут можно было снимать клип к известной песне «Вечерний звон». Поскольку труба была такая же пустая, а лоб у бомжа, видимо, такой же чугунный, звон действительно был неслабый, а алкаш брякнулся навзничь в снежную кашу. Я уже и после этого скрючился в йожьей позе, но фраза, выданная нашим героем, повергла меня наземь, причем буквально :-( - Ну ты, падла, первый меня ударил! После чего встал на свои хилые ножки и начал искать виновника, а поскольку кроме меня, вокруг никого не было, я раздумал переходить улицу и тихо удалился. А бомж остался один – вытирать кровь с грязью, чесать репу и думать о бренности всего земного.
В бытность свою, заканчивая университет, устроилась подработать секретарем - референтом. В первый же рабочий день шеф вручает мне пачку документов и распоряжается: -а это отнеси Шредеру (так это было мной воспринято) Соответственно,с исполнительным видом и строгим лицом, я выхожу в общую комнату и спрашиваю у народа, который мирно смотрит телевизор, сидит за компьютером и т.д. -Кто из вас Шредер? Ему бумаги...- Тишина, а я продолжаю настаивать- Ну, что молчите-то! Народ уже прыскает в кулачки, кто-то уже закатился, наконец самый жалостливый, обессилев от смеха, тыкает рукой в дальний угол, где и располагалась искомая мной оргтехника ( то бишь шредер - уничтожитель буиаги).Но на беду, в том же углу мирно посиживал за компьютером какой-то менеджер, на которого я и набросилась -Ну наконец-то, товарищ Шредер, а я тут вас ищу, вот, бумаги Вам шеф передал.... Сзади уже взрывы хохота, а молодой человек молча берет у меня эти бумажки и опускает в неприметный ящичек, где они мирно и заканчивают свое существование... С тех пор я шредер ненавижу и боюсь.
Институт середины 80х. Замотанная активистка, живущая только работой и комсомольскими делами, собирает взносы. Одна из комсомолок, стоя в коридоре, делится с подружками последними успехами в личной жизни. Вдруг подходит Активистка: -Ира, ты уже заплатила взносы? Ира на секунду задумывается (отшить бы эту дуру с ее глупыми вопросами раз и навсегда),оглядывает с ног до головы Активистку,и с неподдельным интересом, как бы приглашая присоединиться к разговору, говорит: -Новикова, а ты когда-нибудь хуй сосала?
Цель была достигнута. Бедная, никогда не видевшая живого %уя Новикова, больше к Ире с дурацкими вопросами не подходила.
Эта история из разряда такого не бывает, потому что не может быть по определению. Еду я вчера на машине, подъезжаю к перекрестку последним, и вместе со всеми поворачиваю по "стрелке" на светофоре, не знаю, не буду врать может быть в момент поворота "стрелка" у светофора уже выключилась. Проехал метров 50, стоит гаишник, и естественно он меня тормозит. Он мне и говорит. - "Вы проехали на красный свет светофора, потому что "стрелка" на светофоре не горела". Я ему. - "Не может такого быть, потому что, я знаю, что здесь опасный перекресток и здесь всегда езжу по "стрелке"". Он мне начинает объяснять. - "Вот видите светофор, когда на нем "загорается" "стрелка", то и с той стороны она "загорается". Когда "гаснет" то и с той стороны "гаснет", и мне все прекрасно видно, кто проезжает по "стрелке", а кто нет". Я ему. - "Я не знаю как "загорается" здесь "стрелка", а как там, но я проехал по "стрелке"". Тогда он мне отдает документы, и говорит в сердцах. - "Ну, тебе ничего не докажешь". Я тут немножко прифигел, потому что за мою восьмилетнюю практику, это был первый случай, когда просто так, отпустил гаишник, еще не разу не удавалось доказать свою правоту.
Этот разговор произошел в одной из американских школ когда моя подруга Марта была студентом по обмену.Дело было так. Американцы любители поспрашивать вопросы "что","по чем" и "откуда ты родом". Вот так однажды к Марте(М) подошел один из школьников(Ш)и спрашивает: Ш - "Ууу, ты мол Марта. Слыхал про тя. Ты от куда сама родом?!" М - "Я из Польши" Ш - " О, здорово. А где ты еще была кроме штатов?" М - " НУ я была в Германии, Франции, Испании, Болгарии, Швеции, Австрии, Дании,..." короче репечисляет многие страны Европы. Тот немного обалдев: Ш - " О как здорово...А скажи пожалуйста, ты вот во многих разных местах была, а вот в Европе ты когда нить бывала?!?!?!?!"
Заканчивается заседание Совмина с участием Лукашенко. Все встают, собирают папки. Александр Григорьевич, обращаясь к министру торговли, говорит: "А вас, Козлов, я попрошу остаться." Остался весь Совмин... (Невядомы ЧЫНОЎНІК "Белорусская газета", 24 траўня 1999г)
Я буду легетимным еще долга. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
Мы вас обеспечим человеческими яйцами
Взялись за яйца, масло пропало!
...я через окно его спальню вижу.. (О после Германии)
Мы будем жить плохо, но не долго... (Из бращения к народу)
Я свой народ за цевилизованным Заподом не поведу... (Выступление)
Эта история роизошла на самом деле и совсем недавно. В тот день я ушел с работы рано в 2 часа дня. Иду по набережной и вижу крепко поддатого мужика с пятеркой в руке, тормозившего тачки. Кое-кто останавливался, но его не брали. Вот он тормозит "Газель" (к этому времени я поравнялся с ним, так что разговор слышал хорошо). На месте пассажира сидит крепкий такой парень и спрашивает: "Чего надо?". Мужик делает усиленные попытки придать голосу стройность, но все безуспешно. Не знаю, о чем он думал в это время, но вместо "Подвези за пятеру...." он выдал "Отс-с-соси за п-п-пятеру..". Дальше он ничего не успел сказать, так как вылетевший из окна "Газели" кулак уложил его на асфальт. Выбежал парень из машины отпинал мужика в свое удовольствие, сел и укатил в неизвестном направлении. А мне осталось только от души посмеяться над создавшимся положением и еще раз отдать дань великому и могучему русскому языку.
Навеяно историей от 10/10 про заблудившегося в Харбине. Дык, пребывая в Вечном Городе Риме, решил я совершить некую пешую прогулку, и, естественно, заблудился (что, впрочем, немудрено). И вот стою я, совершенно потерянный, верчу перед собой карту центра Рима, и пытаюсь "соорентироваться на местности" (чтобы представить ситуацию - возьмите карту Москвы, уменьшите все расстояния раз в 20, оставив в неизменности количество улиц, проездов, _тупиков_ и пр.- итого, у вас в руках - карта центра Рима...). Ничего не получается, и я ловлю пожилую пару, прогуливающуюся по улице. Ессно, по-аглицки они - ни бум-бум, я из итальянского знаю только "уно-уно-уно ун-моменто". Поэтому пытаюсь объяснить жестами - показываю вокруг, тыркаю в карту пальцем - типа, "а иде я нахожуся"? Пожилой Римлянин смотрит на меня, на карту и с достоинством произносит: - "Рома!!!!" Достойный ответ....... А до гостиницы я таки умудрился курс проложить...
В Киеве прошла выставка "КомпьютерЭкспо-99", где мне пришлось поработать, записывая все происходившее для сайта моей газеты www.cw.kiev.ua - то есть сайта газеты "ComruterWorld/Киев". Бывает, что на стендах происходят интересные и смешные случаи... На днях, к начальнику отдела розничных продаж компании K-Trade Олегу Кристюку подошел мужчина, и спросил: -Вы не скажите, где сидит сисадмин? -Вон там, - ответил г-н Кристюк и махнул рукой в сторону "тыла" стенда… По случайности, в том же направлении, где, далеко за стендами, сидит сисадмин, оказалось технологическое помещение, размером где-то метр на 70 сантиметров, закрытое шторкой. Конечно же, мужчина направился именно к нему. Деловым движением он открыл шторку, шагнул внутрь кабинки и закрыл шторку… Естественно, что, уткнувшись в тупик, он понял всю тщетность поисков сисадмина именно в этой каморке. Тем не менее, когда озадаченный г-н Кристюк заглянул за шторку и спросил: -А что вы тут делаете? Мужчина, не задумываясь, ответил: -Ищу сисадмина… Занавес… Точнее, шторка!
Все тот же г-н Кристюк во второй день выставке стоял возле стенда, когда к нему подошел какой-то юниор, и сказал: -Слышь, ты это… дай мне свою визитку!? Г-н Кристюк, поначалу, опешил. После некоторых раздумий он все-таки решил поинтересоваться: -А тебе она зачем? - подумав, вероятно, что визитки у представителей известной компании K-Trade просят, как автографы у знаменитостей. Но мальчик развеял его надежды: -Там внизу за визитки пиво дают…
Мой сосед по этажу-среднего возраста плейбой, любит "снимать" девчонок, разьезжая на красивой синей Вольво с блатным номером 00-05 МОГ. Надо отметить, что частенько, отправляясь утром на работу, я сталкиваюсь в коридоре с какой-нибудь очередной симпатичной или не очень ( что чаще) мордашкой. Недавно я опять оказался в лифте с новой пассией моего соседа, огненно рыжей веснушчатой бигсой. Мое внимание привлекла романтичная наколка на ее открытом плече в форме розы с осыпавшимися вниз шипами. Пока я пытался угадать, кто автор столь оригинальной идеи, девушка или художник, мы спустились вниз. Я пошел заводить машину, а она направилась в сторону метро. Я краешком глаза провожал красотку. Она прошла мимо машины соседа, потом обернулась, постояла секунд десять, что-то достала из волос и наклонилась ненадолго над багажником сверкающей Вольво. После этого летящей походкой умчалась к метро. Проезжая мимо лайбы, я приостановился и обнаружил нацарапанную прямо по сверкающему лаку надпись справа от номерного знака: "Давным-давно". Сомнений в том, кто автор татуировки у меня больше не было.
В одной новосибирской газете постоянно печатают объявления проституток, геев, лесби, и иногда там попадаются очень любопытные. Например: "Милая, скромная женщина ищет мужчину для анального секса". Ну скромного такого мужчину для скромного такого секса...
Курсы переподготовки упр кадров. Урок немецкого. "обучающиеся" - два железнодорожника лет под 40
1-й читает текст и произносит слово феркЕр (движение) как фЕркер (поросенок). Препод: Ну сколько можно объяснять ... когда ж вы наконец выучите... пол месяца учитесь и делаете одну и ту же ошибку - просто слабое место Ваше какое-то.
проходит время - слово второму железнодорожнику. 2-й читает Herr Shmidt так, как оно и слышится. Препод: Да что вы как в первом классе не херрр а герр 1-й железнодорожник - А это его слабое место
Я хожу играть в волейбол в спортзал, который принадлежит милиции и пристроен к их конторе, т.е. вход через вахту. Ключ от спортзала на вахте берет девушка, которая тоже работает в милиции. Вот однажды, опаздывая к началу игры, я пробежал через вахту на очень большой скорости. А дело все в том, что я с собой на игру ношу гоночный велосипедный насос(качать мяч), отличающийся большой длиной, и ношу я его в сравнительно маленьком рюкзачке, из которого он здорово торчит. Пролетаю я, значит, мимо охраны, в зал, переодеваюсь, играю, потом мы расходимся по домам, но самое интересное выясняется на следующей игре. Наталья (которая берет ключ) рассказала, что когда она его сдавала после игры в прошлый раз, произошел примерно следующий диалог с охраной: "Вы там чем в спортзале занимаетесь?" - спросила охрана с круглыми глазами. "В волейбол играем! А что?" - удивляется Наташка. "Да к вам туда мужик с ТОПОРОМ пробежал!!!"
По слухам: принято решение об установке на Украине памятника Филимонову из чистого САЛА!!!
36
А недавно сам видел: в троллейбус заходит наркоман и спрашивает у кондуктора :-" а этот АВТОБУС куда идет?", она ему "прямо" он - "аааа ну тогда ладно", но это еще не все, только двери закрылись, отъезжать, в последнюю дверь стук снаружи, потом ее открывают вручную оттуда же, и заходит еще один такой же. Кондуктор ему ты куда мол, двери же закрыты? Он - "так я же постучал!!! " :-)
Помните школьники когда-то ездили на картошку и прочие уборочные мероприятия. Дак вот эта история случилась как в такой поездке. Возвращались мы домой в автобусе, сильно заквасив при уборке картофеля. Санитарная остановка, и в чью-то хмельную голову приходит мысль положить на сиденье учительнице картофелину. Надо сказать, что называли эту учительницу Плюшкой за необъятный зад. И вот садится она на сиденье и... ничего не происходит. Всю дорогу до школы мы в трансе. Как так никто не понимает. Приехав домой мы обшариваем сиденье, все пространство рядом с ним, потом вообще весь автобус. Нигде ни намека на картофелину. До сих пор я теряюсь в догадках: неужели правда в жо..
Дело было в Одессе. Еду я как-то в трамвае на работу. Тут, где-то возле Привоза (кто не знает: рынок такой большой) входит мужик с трубкой и начинает курить. Ну все естественно возмущаются, а больше всех, рядом стоящая женщина, с маленькой собачкой в руках. Ну она ему типа: "Мужчина, как Вам не стыдно курить в общественном транспорте" Тот ноль внимания. Ну она не унимается, матом начинает крыть. Он молчит. Тогда она подбегает к нему, выхватывает трубку и в окно. Мучина так спокойно поворачивается, берет собачку и кидает в догонку за трубкой. Ну все пасажиры из окон повысовывались и видят: за трамваем бежит собачка, а в зубах у нее ... вилка, чтоб лапшу с ушей снимать. :)
Сижу в кабинете, за компом, ну работаю. Заходит завхоз нашей конторы (женщина лет 60)с какой-то посторонней дамой. Спрашивает:" У тебя мыши есть?". А я как раз дня три назад 3 мыши подкупил (ну ломаются заразы), но не оприходовал, лениво с бумажками бегать. Ну я думаю с проверкой пришли. Далее следующий диалог -Есть. -И где они у тебя? -Ну, вон на ковриках лежат. Вмешивается пришедшая дама, ехидно так -Все на ковриках -Да нет, я дохлых в шкаф сложил Ну или примерно так, дословно не помню А хохма в том, что дама из СЭС была, отраву для грызунов принесла, спрашивала куда лучше класть. Ну азавхоз просто сопровождал.
Читал недавно чиченский сайт. Там очень часто упоминается, что Российские "стервятники" бомбят чиченскую землю. Мне подумалось, что если Российские военные это стервятники, то получается, что чиченские бандиты падаль. Самокритика полезна.