Самые смешные истории за неделю!

К вопросу о внушаемости женщин.
У меня жена,скажем так,покуривает. На работе днем не курит, а вечером
на кухне 1-2 сигаретки, поэтому сама сигарет не покупает, а берет у
меня. Мой сорт - Балканская Звезда (это не реклама).
А сегодня утром в киоске "Балканки" не было. И я купил "Князь",
потому что цена такая же. Вечером выкурил последнюю сигарету из пачки,
и вдруг увидел, что на полке в кухне лежит полупустая мягкая пачка
"Балканки" - всего в ней сигаретки 3-4. Ну и я, чтобы сигареты в
кармане не помялись, переложил их в твердую пачку "Князя".
Покурив на ночь, жена мне и говорит: Ты "Князя" больше не покупай,
он хуже, чем "Балканская звезда" (это не антиреклама).

25-26.11.99
Смотрю сейчас хоккей (на траве :-) (без клюшек))
/рекламировался как футбол СЕЛЬТА* - Бенфика/
Забит 5-й гОл. что приятно, НР - нашим русским.
Комментатор комментирует комментируемый гол(по укр.):
- ... влучным дотыком головки ... (тосным касанием головки)
ну да, пауза.
- Я маю на увази головы...

Пока отвлекся - 7:0. Приколисты.

*регистр поменял после их победы. Без обид.

Услышано и увидено в недавнем выпуске новостей на НТВ:
Новости спорта на НТВ:"...к сожалению, финский гонщик не смог выйти
на трассу из-за неисправностей в электропроводке..." Киборги на
ралли??? =:(((

"Кабина пилотов"
Эту удивительно правдивую историю расказал мне мой знакомый инструктор
по г.лыжам (И). Те кто бывал в Приэльбрусье может ее слышали.
В славном АУСБ (альплагерь)"Баксан" инструкторы по г.лыжам жили
в отдельном от "участников" здании. Со стороны это здание выглядело
очень даже красиво. Здание вообще было предметом гордости
администрации лагеря, и жили там или инструктора или иностранцы.
Ес-но внутри здание имело санузел с туалетной комнатой, но какой-то
странной - комната из-себя предсталяла пространство около 15 м2
покрытых каф.плиткой и, как-бы на пьедестале, стоявшими двумя
белоснежными унитазами - НИКАКИХ перегородок, дверей и прочее между
унитазами небыло, т.е. ходить надо было туда вдвоем и усевшись держать
друг-друга заруки чтоб неупасть. Так туалет и прозвали - "Кабина
пилотов"
История эта произошла в конце февраля . К тому времени И уже отработал
в лагере более месяца , вид имел сильно отдохнувший - загорелый,
помоложевший. И как-то ,уже в последний вечер своей "работы",
отправился И в туалет дабы вытряхнуть заварку из трехлитровой банки,
где заваривали чай. Он вышел из комнаты,где "отмечали" отьезд
из лагеря около 10 человек,легкой походкой и отправился по коридору
в сторону туалета. Далее проходит около 5 минут, И входит в комнату -
шатается, в руках банки нет , окровавленый и дурно пахнущий.
Оказывается он вошел в "кабину пилотов", подскользнулся на "чем-то",
в падении разбил банку с остатками заварки об унитаз, упал в это
"что-то" , сверху облился заваркой и рассадил руку до кости об кафель.
Здание тряслось от хохота. Врач лагеря смеясь и вымазывая зеленкой
рану на локоте И кричал сквозь дружный хохот: "Да вы посмотрите -
ему туда палец можно засунуть!"
В Москве досих пор при встрече иногда его хихикая спрашивают - от куда
у него на руке шрам.

У меня есть однокласник Илья Нахт так вот один раз был урок истории
и учитель чтото неправильно сказал и тудже поправил себя
со словами-"Чтоб вы не сказали что я идиот!", ну вот Илья и говорит
-"Я зтого не сказал!"

Сегодня пошли с друзьями на обед, возращаемся назад видим возле
нашего офиса девушка с папкой в руках пристает к прохожим, подходим
ближе и видим у нее на папке прикреплен листок на котором много
разных граф а вверху большая надпись ИНТЕРНЕТ ОПРОС НАСЕЛЕНИЯ,
очень долгосмеялись и искали идущие из нее модемные провода

На днях лежу я на диванчике и внимательно изучаю программу
телепередач на день, как грица, грядущий. Но не в ней суть.
Едва я успел высмотреть во сколько же начинается программа
"Время", как раздался телефонный звонок и у меня состоялась
очень милая телефонная беседка, коей я и желаю с вами поделиться.
Беру трубку и привычно:
- Алло.
А мне в ответ вполне интеллигентный "пацановский" голос в трубке:
- Алло! Кто это?!
Так то ж провокационный вопрос. У меня просто не оставалось выбора:
- Это я.
Все тот же голос:
- Кто "я"?
Ну все. Прощай родина. Столь же последовательно я отвечаю:
- Я не знаю кто Вы.
Голос:
- Очень жаль...

И короткие гудки. Вот и поболтали.

На днях друг рассказал историю.
Их дочь очень сильно любит слушать рекламу, и если ее отквлекают
от сего занятия, то она только отмахивается.
На днях она выдает на полном серьезе такую фразу, полностью
повторяющую
интонацию в оригинальной рекламе:
"СуперБИЗОН - ночью дешевле!"

Цитата из "gazeta.ru" за 24 Ноября: "19:45 | Жалоба Батуриной
осталась без удовлетворения... ...Выемка документов проводилась
в самках..."

Было эта на одном из Ставропольских джаз-фестивалей. В антракте
захожу в туалет, а там кружочком стоят кенты и передают друг другу
бутылочку водочки. И, значит, без закуси к ней по очереди
прикладываются. Ну, глянул я на все это дело, самому пить неохота
было... А они продолжают. Тут один, Андрюха Козлов по прозвищу Man
вытаскивает из кармана яблоко. Занюханое такое, все в ворсинках,
табачинках... В одном месте надкусанное, покоричневевшее... В это время
в одной из кабинок раздается звук спускаемого сливного бочка и медленно
выплывает отттуда ...девушка. Симпатичная такая. Особенно на фоне
мужского туалета. И Man, пошатываясь , это яблочко ей протягивает
и говорит:
- Даме - без закуски не положено...

Логотип компании Стройтекс www.stroyteks.ru типа "фонарь светит"
определенно напоминает наклонившуюся женщину (вид сзади)

Сижу на работе с коллегами, и веду диалог:
Я:Что-то зуб начинает болеть, плохо дело.
Коллега: А у моего (мужа) вчера мост сломался, сорок лет простоял.
Я: Умели делать с советское время.
Коллега: Евреи делали.
Коллега2: Вот и делали бы зубные мосты, а не лезли в экономику!

Эта исторя произошла сегодня (25.11.1999 г.)
Работаю я в одной хитрой организации. Коллективчик подобрался крепко
спитый, но в семье не без урода,
вернее уродины... Зовут ее, ну назовем ее Валентиной Анатольевной
(имя для чистоты эксперимента настоящее).
Вобщем, чтоб быть кратким, представим себе базарную торговку
с бодуна и IQ примерно соответствующем оной
характеристике. Причем, чтоб полностью охарактеризовать
ее надо заметить, что ее должность что-то сродни
старшего помощника младшего дворника, но при этом апломба
на целого министра и замашки такие же, причем
все это усугубляется тем, что она искренне верит в то,
что на такой апломб она имеет все основания. Но
все это предистория, а вот и сама история:
Сегодня идем всем отдеом пить кофеек в нашу кухоньку.
Она сидит за столом. Неленивая женщина...
Поднимает на меня глаза и изрекает:" Я не разрешаю
тебе пить мой кофе!". На что от меня следует вполне
резонный ответ, мол кофеек-то у меня свой... На что
она, не растерявшись, сообщает:"Ну тогда разрешаю!"
Добрейшей души человек, разрешает мне мой кофеек попить...
Если не лень, позвоните в Москву по телефону *******,
поинтересуйтесь можно ли вам дышать... Правда не
удивляйтесь получив отказ... Воздух-то, типа...

Глупая такая история из жизни 10-ти классников
Итак....
Урок истории......
На первой парте сидит один долб..о...е..б и ковыряется в ухе,
училка видя это начинает возбухать-мол неприлично ковырятся
в разных частях тела......
На что он резонно отвечает:"А...когда температура повышается-
у меня ушки чешутся..."
И тут другой долбо... с задней парты засовывает в ухо ручку
и произносит:16.8 по цельсию.....
В общем-урока истории не было......

Хочу сделать предостережение для всех любителей халявы:
Не увлекайтесь оной по причине нежелательных последствий,
которые могут произойти с вами, которые произошли со мной месяц назад.
Так вот. Городок у нас небольшой. Тыщ 80 примерно. Ну такой серенький
провинциальный.
Заказав однажды и получив ее, любимую, загорелись у меня глаза, и начал
я заказывать практически все подряд. Приходилось ходить, почитай,
каждый день.
На почте спрашивают мол, откуда и почему. Удивляются.
Ну, народ у нас серый, забитый. Решил, что я крутой, раз из США письма
получаю.
Ну а следовательно раз я крутой, то денег у меня много.
И вот в одно прекрасное утро, возвращаясь с дачи в понедельник,
я заметил, что
дверь в квартире у меня не заперта, а внутри последней не оказалось
некоторого
количества вещей.
В последствии я выяснил, что это зловещее преступление явилось
результатом
зависти одного из работников почтового отделения.
Ну а милиция у нас такими пустяками не занимается. Точнее выслушали
меня с
пониманием и выпроводили. И вообще сказали "Не хера было этим
заниматься".
Так что послушайте советов нашей доблестной милиции.

Из жизни ТВ Башкортостана.
Сейчас идет большая свара между Центральным ТВ и Башкирией из-за
запрета на показ программ Доренко и Сванидзе. Вчера местное ТВ
запустило классную мулю (из разряда позвоните и дайте правильный
ответ из трех предложенных вариантов; стоимость звонка - 10 руб.)
Вопрос: Кто стоит за политическим объединением "Единство"?
Варианты ответов:
1. МВФ и НАТО;
2. Березовский и Ельцин;
3. Басаев и Бен Ладен.
Боря попал в теплую компанию.

В недавние времена была традиция ходить на экскурсии в учебные
заведения. Так школьников водили в институты, а ребятишек
из детских садов в школы.
Окончание одной из таких экскурсий я увидел проходя мимо одной
из школ. Возле школы стояла куча детей, а их воспитательница
задержалась в школе. Я услышал монолог двух маленьких девчушек:
- Давай сбежим, БЛИН?
- Да ну, БЛИН, еще заблудимся.

Смотрю по английскому Евроспорту отчет о матче Глазго Рейнджерс -
Боруссия Дортмунд. Комментатор говорит:"Good play by finnish
international".Я сижу и думаю:"Как это - хорошая игра международным
концом???"