Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.11.1999 по 28.11.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Объява от 25.11.99 21:37 в kharkov.internet
Меняю 400 часов интернет на ЗАЗ-968М на ходу --------------------------------------------
Одно время работал я на РКК ЭНЕРГИЯ (г. Королев МО). Предприятие связано с космонавтикой и активно сотрудничает с NASA. Поскольку работал я в отделе, связанном с Функционально-Грузовым блоком для Международной Космической Станции, то пришлось мне однажды поехать в командировку в Космический Центр Кеннеди (кто не знает - оттуда американцы запускают свои шаттлы и прочую дребедень. Находится рядом с городом Орландо, штат Флорида. В задачи нашей поездки входило общение с американскими спецами по МКС по поводу различных аспектов совместной деятельности..... короче не суть важно. Так вот, как я уже сказал, космодром находится в штате Флорида. В этом же штате находится небезызвестный курорт Майами. И вот однажды надо было нам сгонять в Майами по каким-то там делам...тоже не суть важно. Ближе к поездке стало ясно, что ехать мне придется одному. А расстояние, между прочим, примерно как от Москвы до Питера. Вокруг дороги сплошные равнины и болота. Жарища неимоверная. Хорошо, что хоть в машине стоит кондиционер (машинка - GMC-Yukon). Короче, за первые три часа я переслушал все лазерные диски, которые были у меня с собой и выкурил оставшиеся 10 сигарет. Так вот, чувствую, что если не придумаю, как побороть сонливость - усну к едрене фене. Ну и придумал. Вот уж воистину "какой русский не любит быстрой езды". Так вот, опускаю стекло на двери и "роняю кирпич" на газ. Напоминаю, что дорога прямая, как стрела, ровная, как лезвие бритвы и пустая как... в общем машин не видно. Стрелочка мерно ползет по шкале спидометра, ветер бьет в лицо. Сонливость как рукой сняло. Дошел где-то до 160 км/ч (у них там спидометр был размечен в милях/ч). Вдруг показалось мне, что слышу полицейскую сирену. Смотрю в зеркала - точно. Пристроился за мной, родимый. Маячки все врубил. Как же это его с мотоцикла-то не сдувает при такой скорости. Показывает жестами:"тормози". Торможу. Слезает он со своего коня и не торопясь идет ко мне. Далее привожу перевод нашего разговора на русский: (Полисмен)-Сэр, кажется вы слишком разогнались. (Я)-А разве где-нибудь стоял знак ограничения скорости ? (П, замявшись)-Нет, но все-таки опасно ездить так быстро. Замечает валяющуюся на торпеде пустую пачку из-под сигарет. Решает, что раз я курю за рулем, то наверняка и пью. (П) -Пожалуйста предъявите ваши права и пройдите тест на алкоголь. (Я) -Алкоголь ? А я что, как-то неровно ехал, вилял по дороге? (П) -Сэр, мы имеем право при малешем подозрении на опьянение произвести тест на алкоголь. Я достаю права из кармана и случайно цепляюсь рукой за пропуск на космодром, на котором нарисована эмблема NASA. Пропуск есссснно тоже оказывается у меня в руке вместе с правами. Мент замечает пропуск и, резко подобрев, говорит: -Так вы из НАСА ? -Да. -Все в порядке, езжайте. Козыряет, садится на мотоцикл, разворачивается. Вжжжух ! И след простыл. Следующие полчаса я ехал, с опаской посматривая в зеркало - вдруг передумает. Так вот я так и не понял, в чем же причина такой перемены его настроения. Неужели сотрудникам NASA разрешается даже будучи пьяными в дупелину водить автомобиль ? Или сотрудники NASA по определению никогда не пьянеют ?
Случилось это в давние студенческие годы, когда стипендия была еще 40-50 руб. Был при нашем институте санаторий-профилакторий, располагавшийся на двух этажах одной из общаг. В санатории можно было за смешную сумму пожить дней двадцать и полечиться методами пивотерапии от всех болезней. Каждому "больному" выдавалась санаторная карта по которой выдавался жетон с номером, без оного в столовую не пускали. Если предварительно ты не прошел всех врачей по списку, то жетон отбирал врач и хошь не хошь а к врачу идти придется. Это присказка. А вот песня. После двух пар счастливые жители санатория валят дружно кушать и на вахте образуется небольшая очередь. Все берут свои жетоны и проходят в "номера". Мы тоже, отметившись, ждем отставшего собутыльника, а бабуля на вахте ему и говорит: - ваш жетон у врача. Но врачей-то мы всех уже прошли. Парень в недоумении: - у какого врача, мля??????? Бабуля роется в своих бумагах и выдает: - у ГИНЕКОЛОГА...... Народ медленно сползает по стенам, бьется в конвульсиях и писает кипятком в потолок. Парень густо краснеет и ругается матом на весь медперсонал. Занавес. p.s. Но к гинекологу он всетаки сходил. А мы опоздали на обед потому что не могли встать с коек от гомерического хохота :)))))))
Разговор в нашей локальной сети: - Народ, кто-нибудь в BW? - Что-то ты слишком поздно собрался! - А сколько сейчас? - Одиннадцать. - Короче, утра или вечера?
Опять про студентов. Вот защита курсовой работы. На доске выписываются формулы, зыучит сбивчивый рассказ (ну, муза в тот год не посещала, а пиво было в достатке).После слов "это все!": Профессор: "Скажите пожалуйста, буквой V вон в той формуле наверху у Вас обозначена какая величина, скорость или объем?" После небольшого замешательства студент: "Скорость!" Хитрый профессор: " Нет, это у Вас ПОТЕНЦИАЛ."
20 ноября был на этом сайте такой анекдот: Продаются два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка. В Таллинне был автомагазин Мерседес, на двери которого были наклейки: виза...мастеркард...ну и т.д. Так вот среди них была детская банковская карта, которую дают детям начальных классов.
Моя девушка встретила подругу которую не видела два года. Ну и соответственно уклюкалась от радости.Проводили подругу и легли спать.А ей,блин,не спится совершенно.Ворочается,кровать под ней летает и т.д. и т.п. Решил я ускорить этот процесс. Лежу и глажу ее,глажу.Успокаиваю значит.А сам незаметно засыпаю, засыпаю,за-сы-па-ю...Рука моя останавливается,и тут я слышу такую фразу: -Гладить! DEFAULT!!! Где она нахваталась таких слов,ума не приложу!?
О чем могут разговаривать в 3 часа ночи двое фидошников занимаясь любовью? Правильно, о том, что он сегодня таки откомпилил ядро линукса, а она таки заставила работать сетку...
Я тут по стопам истории N2 от 25.11.99 которая "Ешь или суй" -- в тему Сейчас как известно началась компания по агитации за кандидатов. Среди таких кандидатов есть небезизвестный В.В.Жириновский, который по слухам имеет сотни квартир, машин и т.д. Но оказывается это не все ! Вот уж чего он скрыл от ЦИК, никто не догадается ! Смотрите на рекламные щиты в столице! Там изображен ВВЖ держащий голенького мальчика на руках. А ниже надпись на плакате "Тираж 80 экз." Однако ВВЖ - Мужик! :)
Занималась я когда-то по молодости горным туризмом. Ну там горы всякие, пейзажи. Ну и как известно, основная проблема в горах и лесах - это как справлять нужду. Пошли мы как то с подругой подыскать тихое и уютное местечко, где бы нас никто не потревожил во время процедуры. Шли глубоко в лес, шли, шли и наконец, добравшись до самой чащи и уселись под лопушками. Только закрыв глаза, стали наслаждаться тишиной, слышим, прямо за спиной, буквально в двух шагах разговоры. Мы медлено поворачиваем голову и видим, что сидим практически на тропе (хорошо протоптаной горной дороге), выставив попы наружу, а по ней прямо на нас надвигается группа туристов и мирно разговаривая, пока нас не замечают. Мы в ужасе падаем на землю в лопушки, прикрыв головые попы всем,что попадется и бурно изображаем, что что-то ищем в траве или по крайней мере, загораем. Группа туристов прошла удивленно на нас посмотрев, а мы потом долго смеялись валяясь на земле под лапушками.
Об опечатках. Я работаю в банке. И однажды клиент принес платежку, в которой была вот такая вот строчка: "Оплата за СПИСДОМЕТРЫ ..." (Рекомендую прочитать вслух)
Поступает звонок в нашу Службу техподдержки. Звонит весьма скандальная дама (Д). Происходит примерно следующий диалог: Д - Это безобразие!!!! Я хочу отказаться от ваших услуг!!!! Я (вежливо интересуюсь, интересно же все-таки, что ее толкнуло на такой серьзеный шаг :)) - Что случилось-то? Д - Это какой-то кошмар!!!! Я уже на протяжении трех часов не могу к вам дозвониться!!!!!! Я - По всем модемным пулам звонили? Д - Да!!! Все заняты!!!!! Я - Ну, с проблемой дозвона, к сожалению, трудно бороться, единственное, что могу вам посоветовать, это скачать программку для облегчения дозвона. Она сама будет перебирать номера. Д - Как??? И это все, что вы мне можете посоветовать??? Потом мне очень долго пришлось ей объяснять, что соеднинение по коммутируемым линиям у нас, к сожалению, требует немало усилий, коснулись проблемы местных АТС и модемов, пришлось долго рассказывать, как происходит соединение по диалап, через множество абонентских узлов, которые, кстати, и могут быть заняты...В общем, говорила я все это, не давая таким образом даме переводить стрелки на нас, что мы такие плохие, что к другим дозвониться можно, а к нам нет. Ведь главное загрузить клиента по полной программе. В общем, уговорила я ее скачать эту прогу. Пришлось еще изрядно попотеть, объясняя, как это сделать. Свободно вздохнув, вешаю трубку. Через полчаса опять звонит - тоже самое. Даю номера наиболее свободных пулов. Вешаю трубку. Через N-ое количество времени, звонит опять моя "старая знакомая"...Уже не зная, как отвязаться, советую в свойствах скорость модема понизить. Ушла обедать, все тихо-спокойно, я уже начинаю успокаиваться - типа, дозвонилась. Поступает звонок: Я(радостным бодрым госолом) - ******* *******, добрый день! Д - Девушка... (моя радость тут же значительно померкла) Я - Что, опять не можете дозвониться? Д - Да. Все. Я. От. Ваших. Услуг. Отказываюсь. Я - Ну что ж...хорошо. Скажите мне ваш серийный номер. Д - ***** Я - Таааак...Секундочку. Так....так-так, тактактактак...:-О Д- ???? Я - Вы оплачиваете ночной доступ? :-О Д - Да. Я (уточняя) - Ночной и только? Д - Ну...да. Я (не знаю, почему, но решила, опять же для уточнения спросить) И что, с двух ночи до девяти утра, вот в это время, вы хотите сказать, что ВСЕ пулы _заняты_??? Не может быть! Д - Так ведь я _СЕЙЧАС_ не могу дозвониться!!!!
Все, что надо, я уточнила.
Пришлось потом долго объяснять, что такое доступ в ограниченное время... Да...действия "чайников" все-таки трудно предугадать...:))
Однажды в "спокойной ночи, малыши" актиса, озвучивающая каркушу, должна была сказать "кар, кар, кар..." (как полагается, ч:етко и разборчиво) А она вдруг как заор:ет: "КАААААААААААРРР!!! КААААААААААААААААРРРРРР!!!" - в образ вжилась. Каркушу нафик бросила, из-под стола высунулась. Т:етя Лина с Хрюшами на не:е смотрят в недоумении, а она глаза выпучила и ор:ет как ненормальная: "КАААААААААААРРРРРР!!! КААААААААААААРРР!!!" - прямо в камеру. Всю передачу сорвала.
Случай из жизни - моей(!) - недалекой (в смысле - не так давно это было :)))
Решили мы электро-печку купить для нашей бани - чтоб не мучаться летом с растопкой, ну и автоматика там всякая и вообще (не посчитайте за пижонство - цена достаточно разумная ИМХО - дешевле музыки в машину)
Выбирали с отцом - выбирали - уже спецами по саунам стали... (Прямо стихи получились, но далее проза) В одну контору отец один ездил - в рабочее время. Понравилась ему тамошняя печь - сил нет (реклама обещала штуки-дрюки всякие, за не самую большую цену и все такое). Куплю, говорит, сам - от работы недалеко - напрягу кого-нибудь с машиной, и закину пока на работу. Но я тоже уперся - нет, говорю, я тоже сперва посмотреть хочу - вдруг втюхают труху какую. А там только в рабочее время... Но сказали отцу, что есть еще точка в районе Сокола - там и по субботам посмотреть можно... - А адрес-то ты запомнил? - спросил я его. - А то! Захочешь не забудешь - улица какого-то этого... как его пса... давай карту вообщем... пальцем покажу :)))))) Взяли, смотрим, тычем в район Сокола. - Вот она! Улица Самеда Вургуна! Сели поехали. Дом номер девять оказался детсадом. Свежий девственный снег покрывал все вокруг. "Если б был кто - наследить бы упели" вспомнили мы Горбатого и мысль о том, что слепили мы его же - закралась в наши головы.
Уже вернувшись домой, отец обнаружил, что слегка ошибся... Там же, на Соколе, двумя кварталами далее, была еще одна улица, носящая имя Степана Супруна...
рассказала мне ее моя сокурсница.... она работает в фирме, которая продает белье.... Пришел к ним в магазин мужчина, покупает трусы... ну девушка ему расписывает их достоинства, мол ткань хорошая, сшиты классно и т.д. можете примерить, говорит. Ну мужик заходит в примерочную, деву- шка ему говорит - если что позовите меня... и только она отходит от при- мерочной, оттуда раздается крик: "А куда я шары класть буду?" ....... Девушка в полном недоумении....... тут видимо мужик сообразил, что что-то не то сказал, и поправился "Теннисные шары я куда класть буду?" !!! он думал что это шорты! теннисист...
Как-то осенью в Симферополе стоял негр на троллейбусной остановке. А было уже холодно, ветер дул, ну а негр в одной футболке стоит и мерзнет. Да так ему холодно было, что он аж фиолетовым стал. Тут подходит к нему бабуля, посмотрела ласково и похлопывая его по плечу говорит: "Це тоби синку не в Африци по деревам стрыбаты"
История эта произошла со мной позавчера. Есть у нас в Екатеринбурге одно место, где сходятся 3 улицы - мягко говоря - в яму. И яма эта добросовестно выполняет функции водосборника - в летние грозы воды в ней - по самые фары. А позавчера у нас прорвало горячую воду (это она в принципе была горячая, но не долго, так как за окном - 30 градусов) и она в течение целого дня благополучно стекала в эту яму. Стоит ли упоминать, что в гараж я еду как раз по этой улице... Вечером того же дня возвращаюсь я с работы (а я - это девушка за рулем копейки - картина сама по себе не для слабонервных) в 7 вечера - уже темно и давно, фонарей здесь не горит со времен моего еще пионерского детства, а от горячей воды - стоит туман. Туману я не удивляюсь, так как он - дело обычное: рядом - река. И естественно, я въезжаю в эту лужу... Проехав метров 10, понимаю, что подо мной - вода, прикидываю глубину впереди и принимаю здравое решение - выплыть, пока можно. Соответственно, начинаю тихо и осторожно корячиться (т.е. разворачиваться), так как под водой - ЛЕД; на самой середине улицы - так как занесло. В это время сзади едет мужик. На ЗИЛе. Он видит в тумане как какая-то машина зачем-то корячится на середине улицы и решает, что справа он меня чудесненько объедет. Проехав те же самые 10 метров он понимает, что под колесами - что-то не то, и начинает тормозить. Естественно, его на льду заносит - и прямо в меня. В это время я тихо ползу по льду, на мужика особого внимания обратить не успеваю и ничего пакостного от жизни не жду... Но теперь я знаю, что чувствует хоккейная шайба - этот ЗИЛ меня забросил еще метров на 10 - в самую середину лужи... Ничего лучшего, чем выскочить из машины в лужу в 30-градусный мороз я придумать конечно же не смогла! Короче говоря, пока этот мужик меня вытаскивал из лужи, у моей машины замерзли задние колеса, пока мы их раскочегарили - прошло минут 40.. До дома я буквально доползла - все-таки одну ногу я чуть поморозила, но в остальном - все обошлось. А машина - почти цела :)- чуть помято заднее крыло.
Интродукция: живу я в Одессе, а она, как вы знаете, по до сих пор непонятным мне причинам географически к Украине относится... Так вот, с 31.10 по 14.11.99 мы, всей страной, очередной раз вручали мандат доверия нашему солнышку и гаранту Конституции - Леониду Даниловичу Кучме. А теперь история:
Захожу сегодня на случайно найденный сайт http://www.kuchma.org/kuchmukr/ Ну, не случайно, конечно, его баннеры нонче в каждом окошке висят, ну, так он опять президент, ему и карта Украины в руки. :) И буквально в третьем абзаце читаю: "Этот сайт - только для взрослых..." 8-00000 Теперь если Леонид Данилович, не дай Бог, на третий срок баллотироваться надумает, я точно за него первый раз проголосую: он первый из политиков, кто признался: на то, что он со страной делает - детям смотреть не стоит...
Сижу я на рабочем месте и разговариваю с двумя сотрудниками. Тут звонит по телефону друг, и в частности, спрашивает, что означает название некоторой композиции. Я вслух отвечаю: "Это белая горячка". Людей как ветром сдуло.
Однажы мы с друзьями решили сходить в клуб! ну, вобщем, мы собрались, приоделись, и поехали. До клуба от меня не далеко, ну пешком идти минут 5 , а мы решили проехать на машине. Я села за руль и мы поехали. Нужно было всего лишь переехать через дорогу , проехать светофор, и поветнуть направо, там и находился тот самый клуб. Значит, мы доехали до светофора, и вдруг.... У меня в машине кончился бензин. Мы (3 девушки, в коротеньких юбочках. в туфельках, в маечках), и нам пришлось толкать с дороги эту машину. А машина не такая уж и маленькая. В то время когда мы собилались ехать , я совсем забыла про то что в машине кончился бензин, то что я не заехала на заправку. Соответственно бензина хватило только на 30 секунд езды. Представить только!!!! 3 девушки зимой, толкают этот джип . Это было весело но очень холодно!!! И тут останавливается автомобиль. Выходит какой-то мужчина и предлогает помощь. Мы конечно же соглашаемся. Как вы думаете? Что было дальше??? везет он нас до заправки!!! (а в это время был кризис с бензином и в это время суток, почему-то не работала ни одна заправка!!! Мы объездиди весь город и только в самом конце города нашлась колонка с 93 бензином!!!! мы конечно обрадовались и сразу же заправили 20 литров.
Доехали до клуба мы только в 6-ом часу утра!!! И приехали только потому что очень уж хотелось погреться и еще мы очень сильно перепачкались. Ну вобщем сами понимаете в каком мы были виде!!! Нам повезло что в этот вечер в охране были наши знакомые!!! а то..............
Уж не думал, что буду рассказывать историю. Есть у нас водитель. Очень обстоятельный и серьезный человек. Всегда в костюме и галстуке, со всеми на Вы. Основательно так за руку здоровается. Компания у нас финансовая и даже как-бы западная, люди молодые, подвижные. Провожаем мы как-то с коллегой гостя после переговоров. Уже в дверях стоим. Последний аккорд, мол "спасибо большое", "всего доброго" и традиционный "hand shake". Вот на этом самом месте открывается дверь и входит наш очень представительный водитель и видит, что люди предаются его любимому делу и с ходу ловко так, даже с удалью и свою ладонь втискивает растерявшемуся гостю "типа очень приятно". Тот так с памятью об этом крепком мужском и вышел. Наверное теперь ходит довольный, что мы его к самому "Godfather"у допустили.
Я на днях ходила колготки покупать. Хожу и ищу свои любымые, а их нет... зато мне все продавщицы на рынке какие то другие предлагают. Я сначала от них отмахивалась, потом решила посмотреть на коробочку... А на ней написано - Microsoft. Гы! Думаю - купить, прикольнуться, а мальчикам коробочку подарить (а то если колготки подарю обидятся еще). Посмотрела, посмотрела и не стала - все как положено: и дорогие, и с наворотами, а дурацкие.... А тут еще фантазия взыграла на тему "мастдай+колготки". В общем купила Levante и пошла. А в Мbкрософте пусть ламеры (или их ламерши) ходят.
Бухали мы у меня на хате . Закусывали консервами "Скумбрия в каком-то там соусе". Просыпаюсь утром. По хате пасет "Скумбрией". Делаю уборку, не помогает. Открываю окно, иду в душ. Возвращаюсь , и чем же вы думаете пахнет? Мороженной Скумбрией.
Сижу я себе на работе и получаю E-mail от брата моей жены:
> Привет! > Вот забыл вчера сказать - вышлите нам письмо по обычной почте ( бумажной ) > с вашим точным почтовым адресом, чтобы письма можно было писать.
Следом - другое:
> А пришли ваш почтовый адрес и по e-mail. > > P.S. > Как там дела с вашим доменом ?
Начал думать - что общего между нашими конторами, чтобы дошло до переписки? Ничего дельного не надумал, но выслал ему нашу анкету с таким письмом:
> Привет! > Анкета в приаттаченном файле. А по бумажной почте я не смогу выслать - > адреса твоей конторы не знаю. А зачем тебе наш адрес, объясни пожалуйста.
Через некоторое время получаю ответ:
>> Анкета в приаттаченном файле. А по бумажной почте я не смогу выслать -
> Ты чего прислал ?! Я ж просил ваш _домашний адрес_ прислать, и к нам домой > :((((((((((((((((
>> адреса твоей конторы не знаю. А зачем тебе наш адрес, объясни пожалуйста.
> Да домой нам, зачем мне ваша контора и ее реквизиты :((((((((
Тут-то до меня и дошло, что мы с женой недавно квартиру обменяли, и он просил наш новый домашний адрес!
Вот цитирую часть задания,которое мне приходится выполнять: "...Сделай чтобы в Лотусе это также работало, если конечно это возможноо. Но это вообще-то обязательно надо!!!..."
Историю эту подтвердит любой окончивший школу №11 г.Королева в 1997 году. Дело было классе в 5-ом (тут совсем не уверен). Экзамен по английскому. Ученик (К), хоть и не дурак, вроде,- полный нуль в языках, но ставить заслуженную оценку учитель (С) не решается из-за его матери - очень скандальной и стервозной учительницы, работающей в той же школе. Пояснение: сдающий экзамен должен кроме всего прочего заранее приготовить штук 20 устных сочинений (темы дают заранее) и пересказать одно из них (что будет в билете). Этому досталась тема "Pets". Учитель тянет его как только может: C: Do you have any pets at home? (У тебя есть питомцы дома?) K: Yes, pets at home. (Да, питомцы дома.) C: Maybe a cat, a dog? (Может кошка, собака?) K: A cat, a dog. (Кошка, собака.) C: Maybe a parrot? (Может попугай?) K: A parrot, a parrot! (Попугай, попугай!) C: Who takes care of your pets? (Кто заботится о твоих животных?) K: Yes, yes. (Да, да.) C: Maybe you? (Может ты?) K: You! You! (Ты! Ты!) Вся комиссия и готовившиеся отвечать при этом просто легли. Самое обидное, что другим за ту же пятерку надо было все эти темы учить, не имея гарантии, что кто-то не попробует завалить для "объеективности".
Вообще-то я с Украины, но сейчас временно обитаю в штате Нью-Джерси (приехал на стажировку по гранту). Снимаю комнату у замечательной бабушки, которая лет 30 назад эмигрировала сюда из Польши. Возрастом она уже под 80. (Для истории все это важно). И вот вчера утром просыпаюсь поздно, смотрю - хозяйки дома нет. Стало быть, пошла в магазин. Собираюсь уходить. Звонит телефон, и кто-то по польски интересуется, где "пани Марыся". Я отвечаю по английски - он не понимает. По польски я понимаю, но не говорю. Как ему еще объяснить? Ладно, спрашиваю - вы по украински понимаете? Говорит, да. Тут я наконец собираюсь сказать ему желанную фразу - что "пани Марыся пошла в магазин", но в последний момент соображаю, что как раз слово "магазин" он может и не понять (поляк все-таки!). К счастью, ЭТО слово я знаю и по польски. В результате я выдаю текст, который по украински (да и по русски) звучит совершенно замечательно: - Вона пiшла до СКЛЕПУ! И он понял! потому что "склеп" по польски и означает "магазин". Так что никакой кладбищенской мистики... тем более что Halloween в Америке уже прошел...
У нас тут один сотрудник бегал, бегал через весь офис куда-то, а потом уже стал бегать просто по офису. Ну и видок соответствующий: волосы всклокочены, сам в полусогнутом состоянии, руки нежно обжимают живот. Выражение на лице описывать не буду, да и не получится... Да и понятно уже всем все стало... Я ему: Олег, че ты бегаешь то ? О: Ой фигово мне братцы, фигово... С этими словами он продолжил свой ритуальный полет орла по офису, и жалобно так добавил: я наверно отравился ! С утра мучаюсь. Начальник отдела (редкого юмора человек): Так ты поди и ПОКСЕРЬ ! О:(без запинки)Да я бы и рад да у меня это ... порошок помоему давно кончился ... Долго мы еще обсуждали эту тему в таком ракурсе и чего только ему ни присоветовали: и масштаб поменять и насыщенность отрегулировать и сервис вызвать по прочистке ксерокса...
Зашел тут как-то разговор о интерфейсе Win 9x. Рассматриваем значит отображение копирования файлов - ну это когда листочки из одной папки в другую перелетают. Так вот один сотрудник (С): - Да не видел я как это он копирует. Мы (М): - А как же ты тогда файлики переносишь? C: - А я всегда в Far'e работаю.
А дело надо заметить происходит на гулянке, писюка рядом чтоб показать нет. Ну как Вы опишите человеку этот процесс? Ну и начили всякое похожее вспоминать. М: - Ну это также примерно, как мусор из корзины вылетает, когда ее очищаешь. С: - Ребята - бля буду, не знаю я как мусор там вылетает ... Я корзину в Far'e очищаю...
Есть у меня знакомый горнолыжный инструктор (ГИ). Ему лет под 60 и человек он очень интересный. Но дело не в этом. У него есть одна замечательная особенность - нет последних двух фаланг на мезинце правой руки. Эта особенность ему, вообщем, сильно не мешает - ну нет так нет, как он их потерял он не говорит , да никто и не спрашивает. НО, она (эта особенность) служит предметов всевозможных розыгрышей. Вот его любимая: (сам видел) Заходим в вагон метро и садимся напротив каких-нибудь молоденьких девушек. Далее , заводим продолжительную и громкую беседу между собой, так чтобы девушки обратили внимание. Ну а далее ГИ в процессе разговора ПОДНОСИТ свой мезинец к носу и начинает им акивно вращать ОКОЛО носа, а как это выглядит состороны - догадайтесь сами.
Поехал наш менеджер в одну фирму продавать программу. Добрался по адресу, зашел в узенький совковый лифт (буквально на 2 человека, не развернуться), нажал на 4-й этаж. Лифт тронулся, поехал. Он стоит лицом к дверям - стенки плечи поджимают (крепкий товарищ). Лифт остановился, послышался звук открывающихся дверей, но двери НЕ ОТКРЫЛИСЬ! Изучение узкой щелки меж ними показали, что там что-то есть. Первая мысль: "Замуровали демоны!". Но выбираться-то надо... Нет, крестить дверь он не стал, а попытался руками разжать двери. Может это бы ему и удалось, но в это время сзади послышался голос: "Двери с этой стороны!". Оказывается лифт двусторонний и двери открываются в обе стороны , в зависимости от этажа. Ни он, ни я никогда про такие даже не слышали! Ну посмеялись малость, а потом я и говорю: "А теперь представь себе картину, открывшуюся людям, ждущим лифт...". Вот это был смех!
Получил письмо на ангийском, ну и нужно перевести его оказалось. Вот, собственно, фраза в оригинале: "Additional products are on the horizon, and as a member of UtopiAD you will have the opportunity to use every product you like."
А вот перевод ее Сократом-97: "Дополнительные продукты находятся на горизонте, и как член UtopiAD, который Вы будете иметь возможность использовать каждый продукт Вы любите."
Вообще, когда я хочу посмеяться, я или иду на анекдот.ру, или перевожу тексты (лучше всего удаются басни туда-обратно).
Из реальной жизни. Отходит от остановки, полностью загруженая маршрутка. Вдруг подбегает мужик, открывает дверь и спрашивает: - Мест нет? - Нет! - Совсем нет?
Проголосовал только что и увидел рейтинг разделов на сайте: отлично Повторные анекдоты хорошо Ретро-анекдоты никак Истории плохо Афоризмы ужасно Стишки
Тяжело все же дается ночь после обильной сисопке в виртуале: всю ночь мне снились кровавые сражение злобных DNSов с миролюбивыми повстанцами-байтами. Сражения сопровождались периодическими появлениями в нижнем правом углу сна мигающего желтенького письмеца с характерным звуком аси. А под конец мне по зарезу прямо из сна потребовалось удаленно заадминистрить сервак нашей конторы. Причем это уже было после того как утром позвонил мой шеф и попросил переребутнуть сервер рабочий по удаленке. И я, выслушав его и согласившись, опять нырнул в теплую постель, полностью уверенный что во сне зайти через инет на сервак конторы гораздо легче.
О дикторах. 25 ноября. Утро. На кухне вещает «Эхо Москвы». 8.15 Диктор: Температура в Москве-–19 градусов! 8.30 Тот же голос, бодрее: Температура в Москве стремительно поднимается. На улице –9 градусов! 8.45 Он же: Температура в Москве –19 градусов. В метеоцентре единичку потеряли. Думаю, положить перед ним +9 – он бы и это произнес с соответствующими комментариями.
У моих знакомых есть две избалованные доченьки. Папа их мотается постоянно по загранкомандировкам, доченькам в подарок по причине отсутствия фантазии кукол барби привозит.Живут они в сельской местности. В один прекрасный день попросили они купить им Кена. "А это еще кто такой?" "Папа, это жених Барби". А, понятно. Мужья всем нужны. Привез. Через некоторое время(неделя, две - история умалчивает) бабушка подзывает его к комнате, где играются девченки. Приоткрывает двери. А там - пир горой. Все куклы усажены за доску, что именуется столом, возле каждой расставлены мисочки с клеем ПВА, символизирующем угощение. Одним словом, свадьба полным ходом. Дочек самих за приоткрытой дверью не видно, зато слышно(это все на украинском звучит прикольнее): "Десь тут на весилли в молодого - молодои гуляе дружка Синди!!! Музыканты, гоп за НЮЮ!!" "Где-то тут на свадьбе в жениха и невесты гуляет дружка Синди!! Музыканты, гоп за нюю!!"
Время от времени приходят интересные сообщения на пейджер. Вот и сегодня: "Милый ..., любимый мой, обязательно заходи сегодня. А денежку ты мне нашел? Целую, обнимаю..."
О именах. Есть уменя один друг ( кстати програмист), который страдает от своих инициалов. Долгое время мы были знакомы только по именам и я недоумевал. Но однажды ко мне пришло письмо подписаное просто - ЕБ.
Натолкнулся я в интернете на прайс-лист одной дизайнерской конторы и чуть со стула не упал. ( адрес говорить не буду, чтобы людей не позорить). Итак: (в кавычках цены, ниже -мысли, приходящие по этому поводу) "1. веб-сайт без графики - 150$ (web-site without graphics - 150$)" ну, тут вроде бы все ясно... едем дальше... " веб-сайт с графикой - 200$ (web-site with some graphic elements - 200$)" вывод: графика стоит $50
" веб-сайт с дизайном - 300$ (web-site + design - 300$) " выводы: 1) предыдущие пункты предполагали сайт вообще без дизайна 2) один дизайн свободно обменивается на три графики
"веб-сайт с элементами JavaScript - 300$ (web-site with JavaScript elements - 300$)" ... без графики и дизайна...
"дизайн - 150$ (design - 150$)" ... без вебсайта и графики.
"создание базы данных - 200$ (database creating - 200$)" ... database deleting - бесплатно!
"создание одной странички - 10$ (creating one page - 10$)" ...Закажем одну страничку, но на 100к, а не 10, но по 10к
"программирование - от 150$ (programming - from 150$)" ...Кодирование - 200$, лечение запоев прямо на рабочем месте -500$...
Произошло это на днях на паре по английскому. 2 пацана чего-то не поделили, из-за чего один из них достаточно громко послал другого на 3 буквы. Препод выгнала его с аудитории с мотивировкой: «ЭТО ВАМ НЕ ДЕТСКИЙ САД»!!!
В С.Ш. of А. очень любят устраивать всякие месячники угнетенных слоев населения, типа "Месяц Негров", "Месяц Индейцев " и т.д., считается, что они от этого будут чувствовать менее угнетенными. (До "Месяца Геев" пока не додумались, хотя дело к тому идет.) Так вот на последнем месячнике в честь испаноязычных("Хиспаник") у нас в Сан Диего были проведены торжества в честь ...Монтесумы. То есть Императора Ацтеков, которого эти же Испаноязычные захватили обманом в плен, долго пытали и удавили грязной веревкой.Ну для американцев, положим, все равно, они Мумбе Юмбе праздник устроят, лишь бы Латиносы себя хорошо вели. Но сами-то Латиносы, хоть бы книжку какую прочли! :о{}
Значит так...:)Мой знакомый парень когдато владел магазинчиком небольшим ну там есть такое помещение где все продают а есть где делами занимаются - ну там всякие бумажки (только не подумайте что это туалет) и вот значит начал он выть что скучно ему тама а делами надо заниматься и мол девочки нехотите у меня ну немножко поработать компанию составить?! ну так как он развлекаться и кушать все что есть в магазине разрешил мы конечно согласились :) посетители там редкие да и весело нам там троем было - вобщем каждый день праздник:)).он как ни приезжает - мы все время пьем и мало внимания на него обращаем.Ну от недостатка внимания он надулся да так и ходил неделю ... и вот однажды моя сестра старшая решила нас побаловать и принесла покушать приготовленную рыбу - причем в банке - там месиво из рыбы помидорчиков майонеза лучка и еще чего...- мы ее благополучно съели выпили женской водочки и расслабляемся значит ну а в банке еще кой че осталось.И вот приходит наш надутый хозяин грусный озабоченный кинул мельком взгляд на нас, на бутылки, на банку, тихо спросил "что кому то плохо было?" и так же грусно прошествовал мимо проверять свои владенья...у нас паузе...и наконец дошло на что похоже остатки нашего пиршества...хохот...вполне заслуженные обиженные лица :(((
Отрывок из звукового сопровождения широко транслируемой рекламы какого-то йогурта: -...соберите четыре этикетки и, ЕСЛИ ПОВЕЗЕТ (!!!), авиалайнер компании ЭйрФранс ДОСТАВИТ Вас в Париж....
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"