Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.11.1999 по 28.11.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знакомый приколол :-))))
Был он в Эстонии , так до него один эстонец докопался.....: -Расскажи пожалуста анекдот про тупых эстонских парней ..... Знакомый в ответ : - Да зачем тебе , горячий ты человек ?? Эстонец не унимаеться: - Ну очень прошу !!! Ну расскажи пожалуста анекдот про тупых эстонцев !!!! Знакомый в непонятках от такого мазохизма: - Ну смысл тебе его рассказывать ??? Они все злые про вас !! Я тебе расскажу , а ты обидишся ! Эстонец отрицательно трясет головой: - Нет не обижусь !!! Мы в этих анекдотах эстонцев на финов заменяем и друг другу рассказываем !!!!!!! P.s. Мне вот жутко интересно стало , а молдаване на румынов анекдоты переделывают ?? И как выходят из положения чукчи ? :-)
Вот только что произошло... Сидим с ребятами, базарим. И тут один выдает вопрос: - Пацаны, ни у кого порнухи на кассетах нету? Мы переглядываемся, и мой друг говорит: - А не проще купить презервативов и пойти к девушке? И этот тип отвечает: - Не... это мне уже надоело... порнухи хочется...
Однак моя добрая знакомая переезжала (Бог ведает который раз!) с квартиры на квартиру. А так как она в то время была чрезвычайно занята на работе, а ее благоверный временно занимал почетную должность "домохозяя", то вещи к переезду собирал главным образом муж. Супруга строго-настрого наказала ему, чтобы упаковывая домашний скарб в большие картонные коробки, он обязательно их надписывал, и на новом месте можно было бы без труда найти все необходимое. Когда же настал исторический день переезда, мы все могли пронаблюдать, как от коробки к коробке уменьшались трудовой энтузиазм и прилежание мужа. На первые собранные им упаковки были аккуратнейшим почерком нанесены подробные сообщения типа "Книги по истории и философии, Леночкина косметика и столярный инструмент" (честное слово, все поименованное действительно было запихано в одну тару!)... На последующих коробках уже стояли маловразумительные иероглифы вроде "канц., белье" или "2 ящик и тумба"... Две же последние коробки были помечены крупными выразительными надписями, ярко отражавшими всю муку его истерзанной сборами души. На одной из них было зеленым маркером выведено "ХЛАМ", а на другой ярко-розовым - "ХРЕНЬ".
Один мой нынешний сослуживец некоторое время назад пополнял свой семейный бюджет частным извозом. Едет он как-то поздно (часа 3 ночи) по тем местам где у нас в Киеве работают придорожные шлюшки. После рабочего дня и вечерней смены друг здорово устал и мозги действуют по строго определенной программе _куда_ехать?_сколько даешь?_ Тормозит его машины юное дарование (лет 14-ти) и сходу выпаливает: -Минет, 3 гривны!!! Друг начинает соображать вслух: -Минет... Минет...Минет... А где это?
Реальное воплощение анекдота о новом русском (в данной ситуации, правда, не совсем русском), который покупает за 1000, продает за 3000 и на эти два процента живет. Работаю я в агентстве недвижимости в отделе аренды для иностранцев, и надо же было такому случиться, что среди прочих миленьких клиентов -европейцев и американцев - затесался некий "еврей из Баку" - как он гордо себя именовал (а внешне - типичный образец носа с кепкой) Звоню ему сегодня вечерком, предлагаю небольшую 4-комнатную квартирку, рассказываю о ремонте, мебели и пр., а он тем временем с братом все обсуждает. И тут ему в голову пришло задать мне вопрос : "А какой размер самой большой комнаты?" Отвечаю : "16 метров". На обратной стороне трубки слышится сопение, шуршание (извилин), наконец решается уточнить : "16 метров - это в длину или в ширину?" "Это площадь", - терпеливо поясняю я. В ответ вновь раздается загадочное мычание, сборка-разборка мозгов и радостный возглас разгадавшего сложную задачку : " А-а-а !!! Понял !!! Это значит - восемь на восемь!!!". И напрасно потом начальник убеждал всех нас не смеяться над человеком, который болел в то время, когда в школе проходили тему измерения площади прямоугольников…
Это было на защите кандидатской диссертации примерно 15 лет назад в одной из северных столиц. Диссертант - выходец с далекого юга, тема диссертации - что-то там про снежные лавины. Выступление началось так: -Как ызвестна, лавына - эта страшная сыла. Обозначим F - страшная сыла, тогда F=ma.
Сидят двое друзей. Решают, о чем будут говорить. Первый, являясь фанатом ЦСКА, предлагает поговорить о спорте. Второй: нет, лучше о сексе. П: о спорте! В: о сексе! П: о спорте, ты знаешь теннисистку Анну Курникову? В: да, я бы ее трахнул :)
Еду в автобусе,холодно,автобус"летний" вариант. На задней площадке преобладающее большенство-мужики,а т.к. поручни холодные,то все рассосались по периметру,кто спиной прислонился,кто локтем,там же стоит мужик бутылкой пива,по лицу видно, что пиво не помогает. На остановке заходит женщина и становится в середине,автобус качает, она качается в такт автобусу,мужик долго на нее смотрел,потом говорит: Мол,вставай на мое место. Женщина только открыла рот видно для того что бы высказать слова благодарности,но мужик тут же продолжил,- а то болтаешься как говно в проруби. Надеюсь вы понимаете,что слова потом были не совсем благодарности..
Ушел сегодня вечером к друзьям на полчаса. Прихожу - смотрю, моя подруга, которая уже спать легла, встала и злая куда-то собирается. Я ее спрашиваю - мол, ты куда, что случилось? Она говорит: "Да меня твои соседи уже задолбали!! Они каждые две минуты стену сверлят!!" Я говорю - да не может такого быть, у них и дрели-то нет! Да и ребята сами по себе мирные. Она: "Ну подожди, сейчас услышишь." Сидим, ждем. И через некоторое время действительно раздается звук, похожий на сверление стены. Я сначала сам не понял, а потом со стола от вибрации упал пэйджер, который каждые две минуты честно подавал сигнал о непрочитанном сообщении...
Сидим, значит, с приятелем (скажем, Димоном) у нашей общей знакомой герлы, мы с герлой на диване, а Димон за компом к нам спиной. Я от нефиг делать решил эту самую герлу пощекотать - знаю, что щекотки она боится только в одном месте (не скажу в каком...). Так вот, после небольших усилий и увертывания от ее рук и ног я наконец добиваюсь желаемого результата - она почти в истерике скатывается с дивана на пол. Там она начинает поправлять джинсы ( кстати домашние, и весьма потертые), закрученные в процессе ее изворачиваний и попыток уползти от моих карающих щекоткой рук и все еще неровным голосом меня спрашивает: - А где же моя дырка?! (имеется в виду дырка на джинсах, которую она не смогла найти на привычном месте после приземления на пол). В этот момент я замечаю Димона (напомню - он сидел у компа к нам спиной и мог судить о происходящем только по звукам) сползающим со стула от хохота. Герла, заметив полумертвого от смеха Димона, обиженно говорит: - Что смеешься, дурак?! Я про РВАНУЮ! Я отправляюсь вслед за Димоном на пол...
Есть в Москве такое странное место - вьетнамский вещевой рынок (я имею в виду тот, что в здании бывшей ф-ки им. Калинина, у м.Тульская). Всего много, все дешевое и все страшно некачественное. Зато удовольствия сколько - раз на рынок сходишь, потом всю жизнь вспоминаешь! 1. Бродим мы как-то раз по рынку вдвоем с подругой, которая ищет в подарок своей маме зимнюю куртку. Остановившись взглядом на чем-то конкретном, спрашивает у продавца цену. Продавец - колоритнейший: маленький-маленький, худенький-худенький вьетнамец абсолютно неопределимого возраста, который кутается от сквозняков в длиннейшую женскую норковую шубу! Следует диалог: - Почем такие куртки? - Ти-ри-ццать... - А нет ли такой же модели, но на молнии? - Халасо, дивац-цать восиимь... - Да нет, я спрашиваю, нет ли чего-нибудь потеплее? - Ну, халасо, халасо, дивац-цать пиять... - Тьфу ты, да я не про цену! Мне надо стеганую, теплую и на молнии, понятно? - Ну халасо, ну халасо, та, дивац-цать диве... Подруга долго потом пеняла мне за то, что я не выдержала и расхохоталась во все горло. Глядишь, вьетнамец бы куртку-то и даром отдал!
2. Та же картина. Только брожу я одна и ищу на себя какие-нибудь джинсы. Хочу сразу пояснить - габариты у меня вполне стандартные, одеждой из "Трех Толстяков" не пользуюсь! Разумеется, в понимании мелких вьетнамцев женщина крупнее "русского" 46-го размера вообще существовать не может - им такое и в страшном сне не приснится! Соответственно, у них и одежки все каких-то подростковых размерчиков. Перемерила я, стало быть, бешеную кучу всякого барахла - ничего на меня не лезет. Спрашиваю у очередного торговца: "А какие у вас самые большие?" Не понимает... Улыбается и молчит. Тычу себя пальцем в грудь - мне, мол, на себя надо... - Неть, - а сам улыбается радостно-радостно, зараза восточная! - Ну как это нет? - возмущаюсь я. - У вас нет или вообще на всем рынке ни у кого нет? - Неть, - опять повторяет он с просветленным лицом. - Вассе неть. Не сьють! (Этим самым "не сьють" меня вся семья уже два года дразнит! И на вьетнамский рынок я больше не хожу!)
Сегодня в гардеробе универа: -Девушка, а вы не находили сегодня шарфа? -Такой? доставая шарф откуда-то из недр гардероба -Да, такой. -Тогда с вас шоколадка. -Не, не мой шарф...
Мне ее расскзал сосед, которому я думаю можно доверять. Дело было летом, шел дождь, денег на бары/кабаки нет. Сосед, и еще несколько человек, тоже моих приятелей а им уже по 20-21 год решили поиграть в подъезде в "Менеджер". Кто не помнит, это игра типа монополи или копия монополии толькл в русском варианте. Значит, сели они играть, кидают кубики, двигают фишки, платят деньги (игрушечные), и когда дело доходит до крупных сумм - начинаеться... -Бля, ты мне должен 100 тысячь, давай гони.... -Да пошел ты нах... -Да ты щас п..ы получишь... И кто то из соседей подумал, что грабят кого-то и вызвал полицию... В полиции вызов приняли серьезно и прислали на место преступления рафик полицаев с автоматами. Оцепли подъезд и пошли по этажам... А те все играют и так же орут :) Когда дошли менты до 6 этажа, где они играли наступила полная тишина... У ментов глаза на лоб полезли. Сдерживая смех спрашивают: -Что делаете? -В "Менеджер" играем Менты уже не скрывая своего смеха говорят:"Ладно вы играйте, только тихо, а то жильцы беспокоятся",и уходят уже просто в наглую потухая... Пацаны, посидев какоето время и отойдя от небольшого шока пошли смотреть в окно и видят: Менты прсто умиарая от смеха заползают в свой РАФик и уезжают. Как оказалось позднее, два человека вы ходя из своего дома схлопотали по зубам прикладом от тех ментов, которые стояли на охране подьезда. Вот какая у нас полиция сначала бьет, потом разбираеться. :) Вот собственно и вся история.
Дядя у меня во Франции, вообще-то балалаечник в кабаке, на досуге увлекается разведением кур (декоративных и не очень). И посему выписывает всякие сельскохозяйственные французские журналы. А из одного вырезал рекламное объявление, носит его в бумажнике и показывает всем своим русскоязычным знакомым. Короче, рекламируется агрегат, способный из пищевых отходов (огрызки, очистки и прочая) путем хитрых химических реакций изготавливать крайне питательное удобрение. Называется агрегат JOPA.
Дело было на военной кафедре института, несколько лет тому назад. Кафедра организована следующим образом: длинный коридор заканчивающийся тупиком и в конце коридора находится "преподовательская" для пары десятков офицеров, а в начале коридора стоят стеклянные двери и столик с дневальным (одним из студентов). Во время занятий никто кроме преподов. по коридору ходить не имеет права, а при прохождении мимо дневального офицера, тот должен отдавать честь. Ну так вот история: идет "пара", стою я на месте дневального. И вдруг вижу из преподаватеьской выбегает майор и на полных парах несется в мою сторону, чуть позже за ним выбегает подполковник. Оба стремительно приближаются ко мне. Я вытягиваюсь по стойке "смирно" и прикладываю руку к фуражке. И почти напротив стола подпол. догоняет майора и ... дает ему пенок и со словами "один - один" убегает обратно. Глаза мои еще долгое время были более 6 копеек. Вот так и проводят свободное время преподаватели.
Есть у меня пес. Дог. Среднего такого размера. И есть у него привычка - "по-большому" он ходит только с разбегу. Ну то-есть суетится начинает, землю активно нюхает, ну и перемещается при этом довольно резво. Это предыстория.
Вчера пошел я его выгуливать в лесочке возле дома. Все как обычно, парень, типа, созрел. Набрал скорость... И случилось в тот момент какому-то мужичку там оказаться. Бутылки пустые собирал или еще чего. Так вот мое чудо (не глядя по сторонам, а исключительно озаботившись поисками подходящего укромного местечка) вылетает из кустов метрах в двух от мужичка, устраивается (глядя тому прямо в глаза)....
Приношу извинения, что история - с басурманским языком... :-))) Уж весело просто вышло, да и слова-то всем знакомые... Тут на днях был день студента, 17 ноября. И вот, 18-го утром по Аське с моим приятелем у нас вышел такой вот диалог:
>>> Доброе тебе утро!... :-)))
> какое оно доброе!бодун-с мрачный
>>> Тоже отмечал?.... Где, если не секрет?...
> memory recovering process ........... done > В общаге... > human under construction
>>> Ага... :-))))))) >>> Starting the computer....... failed >>> Recovering "Печень" and "Почки"....... failed >>> System halted...
Я работаю в одной пейджинговой компании Москвы и у нас конечно очень много всяких приколов случается с клиентами, особенно у операторов. Расскажу один из самых прикольный случаев с операторами. Звонит мужчина кавказской национальности передать сообщение своему другу и попадает на девушку оператора. Продиктовав свое сообщение в конце он говорит: "Дэвушка дайте ему два раза через 30 минут." А она ему отвечает: "Как я дам ему два раза через 30 мин., когда у него стоит раз в десять мин."
P.S. Для тех кому непонятно: мужчина имел ввиду повторить сообщение через 30 мин, а оператор ему возразила, что стоит автоматическое дублирование. А получилось сами видите что!
Ужин. На ужин пельмени "Дарья из мяса молодых бычков". Часа через два после ужина Отец спрашивает у Сына: (О) - Там вода из под пельменей осталась, я хочу из нее супчик сварить, ты как к этому относишься ? (С) - Отрицательно. (О) - Почему? Хороший бульончик получится - из молодых бычков! (С) - Из каких, блин, бычков?! Я не курю!
История абсолютно реальная и скорее грустная, нежели веселая, но безусловно заслуживает внимания.
Один молодой человек, одетый в джинсы, кроссовки и белую футболку, с волосами, заплетенными в хвостик, летел из Лос-Анжелеса в Чикаго. Он купил себе билет бизнес класса ЗА НАЛИЧНЫЕ, что, признаться, довольно нетипично, но у каждого свои заскоки, как известно. Багажа у него не было, а была только спортивная сумка. Он прилетел в Чикаго, взял такси и доехал до гостиницы. Собрался ложиться спать, как в номер врывается свора агентов ФБР с пистолетами! Приказали ему встать, обыскали весь номер, вывернули наизнанку все его вещи и, ничего не найдя, удалились. При дальнейшем выяснении оказалось, что он всего лишь ПОДОШЕЛ ПОД ВНЕШНЕЕ ОПИСАНИЕ нарко-диллера. "Fit the profile" это называется. КГБ отдыхает!
ПРАВДИВАЯ ТЕХНО-ИСТОРИЯ В ондной известной российской газете сломался кондишн. Ладно бы где-то в комнате журналистов, а то в подсобке, где находится мини АТС. Начальник телефоной станции звонит в техническую службу и просит ее руководство решить проблему, а то "эта компьютерная хрень перегривается и может даже загореться". На том конце пока еще работающей телефонной линии ему отвечают: "Да нет проблем, сейчас все решим." Через десять минут в комнатушку АТС вваливаются два дюжих мужика и ставят в уголок ... пару огнетушителей. Занавес
Только что читаю историю про мать Ленина (Надежду Константиновну) вслух друзьям, так вот один из них заржал и говорит: Да она что? мать Ленина зовут Мария Ильинична! После вопроса "откуда знаешь " он сказал, так ведь Ленина как зовут?
У моего друга как у Штирлица - в окно дуло... Взял он скотча побольше да и заклеил все щели, включая форточку. Ессно стало гораздо теплее, но вентиляции вааще никакой. И вот приходит к нему туса и начинают они пить-курить. Лучше бы просто пили. Мой друг понимая что ему еще спать в этой комнате ночью, (флэт-то однокомнатный) робко просит всех присутствующих не курить и в качестве отмазки мотивитует тем, что они прокурят ему флаг России, одиноко, но гордо висящий на стене. На что один из гостей затягиваясь возражает : Я считаю что любой флаг должен быть прокурен..., и по возможности пропит... Занавес...
Учился у нас в Институте Связи некий Володя Дозорцев. Надо сказать, учеба давалась парню с огромным трудом. Он искренне пытался учиться, но мать природа не наградила его большим умом. Правда три четверти курса обладали таким же недостатком, но на экзаменах они с лихвой компенсировали это смекалкой. У Володи же не было и этого. И вот на экзамене по линиям связи препод тянет беднягу на тройку, ну жалко парню неуд. ставить: - Ну хорошо, основных характеристик кабеля вы не помните, тогда последний вопрос, как называеся кабель. - Маркеровка кабеля РК - Ну а еще одна, последняя буква. - ????? - Ну как у нас называют женщин легкого поведения. - Проститутки. - А еще как ? - Шлюхи. В тот день Володя свою пару все же получил. А кабель назывался РКБ.
Произошло это холодным зимним днем в славном городе Ульяновске, где собирают УАЗики. Еду я на трамвае, а впереди меня сидит папаша с маненьким сыном на руках. А сын, показывая свое умение отличать автомобили от пешеходов при появлении любой машины на улице говорил: "Автомобиль, и это автомобиль". Так продолжалось минут пять "Автомобиль" "Автомобиль" "УАЗик" "Автомобиль" "Автомобиль"
Вот такие делают в Ульяновске УАЗики, которые и на автомобили не похожи.:))
Говорят, что Восток - дело тонкое. А вот, интересно, для них мы наверное тоже загадка. Сегодня в новостях рассказали историю, которая прямое тому подтверждение. Как известно, на Тайване недавно произошло землетрясение. Трагедия, конечно, жертвы, разрушения. Заодно проблемы с отоплением (это только нам кажется, что там всегда тепло). И вот появились там повсюду плакаты, на которых на фоне большого радиатора маленикий, но веселый Гитлер приветствует тайванцев своим известным размашистым жестом. И что-то написано по-китайски (им, естественно, понятно). Находящимся на Тайване немцев это, естественно, не понравилось и они пожаловались в свое консульство. Те тут же связались с фирмой и высказали свои претензии и требования. Ответы тайванских бизнесменов передаю почти дословно. - Нет, Вы не правильно нас поняли... - Нет, мы никакого отношения к фашизму не имеем... - На плакате написано : "Победим холодную войну горячей"... - Мы даже не думали, что это Вас так расстроит... - Нет, мы просто хотели показать из какой страны эти радиаторы...
О политической безграмотности. Повинуясь рефлекторному общению среди соплеменников, бросил вчерась брату- славянину: "Куда завел, Сусанин-герой!". Сказав, малость подумал и решил поинтересоваться, а знает ли брат-славянин про знаменотого ориентолога. Брат-славянин знал. Брат-славянин был поляком.
Больница скорой медицинской помощи. Вечер. Привозят мужика с ножевым ранением. Экстренная операция. Часов в десять поступает он к нам в палату. Отходит от наркоза. Начинает всех налево направо материть. Сестра дает ему "утку". Сделав свое маленькое дело мужик швыряет ее в проход между коек. Настроения нам все это не прибавляет. И так лежать невесело, а тут еще такого придурка подложили. А он злой какой-то. Матюгаться перестал, но сопит и даже рычит иногда. Ночью, когда все стихло, все уснули кроме нашего порыкивающего злодея, я и говорю своему соседу по койке (негромко, но чтобы этот бешенный услышал): - Сань, вот попали мы. Все было так хорошо: днем сестренки, вечером преферанс…, а тут ОПЯТЬ буйного подсунули. Давай, КАК В ПРОШЛЫЙ РАЗ, кубика три воздуха ему под утро в капельницу пустим. Сердечный клапан закроется, кто разбираться будет, решат, что сердце наркоза не выдержало. На том, как будто бы, и порешили. Понедельник, утро, обход. Проснулись мы с Саней от истошного крика. Придурок хватаясь за полы халата заведующего отделением, рыдая умолял перевести его в другую палату. Просьбу его, после обеда, удовлетворили. Медсестры потом на него нахвалиться не могли, все удивлялись, как он за одну ночь самым примерным пациентом стал.
Есть у нас на фирме один мужик. Про него пару историй. Нашими партнерами как-то являлась некая фирмуля типа ООО "Реальность". 1. Так вот этот мужик звонит по телефону: - Алло, это реальность.....:))))))
2. Очередной звонок: - Алло, это добрый день.......:))))
К вопросу о хорошей памяти. Есть такой английский анекдот: "Сегодня смог, Джон. -Поздравляю, сэр". Моя любимая после некоторых умственных усилий воспроизвела его примерно так: "Джон! Я сегодня смог!" No comments.
Работал я как-то( года три, примерно) в агентстве недвижимости. Надо сказать, неплохо работал - даже из долгов своих вечных вылез(!) - жил я широко,но это преамбула. Как-то зарулили к нам в офис муж с женой, квартиру купить, мол, хотим. Чего проще - я за компутер сел, пяток вариантов им надыбал, они от моего делового вида приторчали( надо сказать, что в большинстве случаев агенты до сих пор перебирают засаленные распечатки вручную) и говорят, что работать дальше будут тока со мной и т.д. и т.п.. На просмотре квартиры они ко мне подъезжают, типа, давай без агентства мы эту квартиру у тебя напрямую возьмем(ессно, коммиссионных платить надо меньше).Нетрудно догадаться, что это БАЛЬШОЕ Ай-яй-яй - могут и утюг агенту на попу поставить. Но "зубов бояться" - что? правильно! - "в рот не давать". Я им говорю, что я-то не против, да только хата эта в конторе нашей уже засвечена через другого агента, так что тут надо осторожно провентилировать, поскольку я ту агентку совсем не знаю. ОК, говорят, звони, как чего... Собрался я вечерком звонить той агентке, от которой была заявлена эта хата, а тут у меня телефон звонит, женский голос говорит, это я, мол, Зина(имя, ессно, изменено), как там про квартиру? Я ей так издали, типа знаешь, Зинок, клиенты там склизкинькие, как бы они нас на наши коммиссионные не кинули, поскольку через фирму оформлять им жадно, и т.д., и жду, когда она сама предложит мне эту сделку "налево" прокрутить. Надо сказать, что "та" агентка и клиентка оказались тезками... :-O И этот Зинок мне, ессно, заявляет, типа, так-то ты о нас отзываешься, гад!!! ;-Z Как я ей потом не объяснял, что это было не для ее ушей, а "так было надо", не поверила она, что я на самом деле так не думал. С тех пор, ребята, я "не телефонные" разговоры по телефону НИКОГДА не веду... P.S. Если прочитает это та дама, пусть знает, НУ НЕ ДУМАЛ Я ТАК про нее!:-)
Решили мы как-то на даче отдохнуть-дело было в конце октября. Морозец такой , знаете ли душевный - ну приехали, все как надо- выпили все не мало.Время шло и все решили поспать, да вот поесть надо было, тут один перец говорит , что он мол рульные штучки привез -" Дары моря". Ну с голодухи все что хочешь пойдет, ну взяли мы ето все законсервированное, свалили в кастрюльку , подождали малек- да так и слупили в момент.А ведь все слышали отчаянный крик Шурика "Они же шевелятся!" , но никто не придал этому внимания. Короче картина-3 часа ночи-я думаю, что наконец-то усну.И тут слышу звук выварачивания кого-то наизнанку-дача моя и это мне совсем не нравится. Спустя 5 минутной экспертизы выясняется, что С. уделал две простыни и одно одеяло! Представьте меня с ооочень больной головой, думающего в 3.30 о последствиях. Ну стирка сразу отпала! В итоге-одно одеяло закапали на участке; одну простыню сожгли; а третью (додумались тоже!) выкинули на лед прудика у дома... Весной приезжаем и ходят слухи , что в моем доме изнасиловли кого-то , простыню выкинули!!! УЖАСТЬ!
Заигрался я как-то в starcraft по сети. Часов до 4-х утра мои доблестные пехотинцы расстреливали зергские полчища. В конце концов лег спать. Утром просыпаюсь и никак не могу понять :где кристаллы ? После минутного поиска кристаллов по комнате до меня доходит ,что газовой нычки тоже нету. В голове мечутся мысли: как же я буду развиваться, ведь пока я тут ищу, эти сволочи небось уже 2-й хатчери построили. И тут взгляд осоловелых глаз,брошенный на комп ,возвратил меня к реальности.
...прихожу сегодня на работу, опоздав на два часа, невыспавшийся и злой. И как на грех вызывает меня шеф - приспичило ему занятся вопросом бэкапа всех наших данных. Заявляет мне с порога: "Как архив заказов делать будем?" (архив - ок. 8Гб картинок в разных форматах)... ...на что мой непроснувшийся мозг автоматически отвечает: "заююкать и распечатать..." (uuencode)... ...шеф долго смотрел на меня, а потом мягко так сказал: "на это у нас бумаги не хватит. другие предложения?"... ...и только после этого я проснулся окончательно...
Рассказываю со слов отца моего одногруппника. В бытность свою студентом состоял он в одном из стройотрядов и занимались они всяким строительством и прочее (особо в детали я не вникал). Так вот, на одном из объектов жили они в каком-то бараке на первом этаже. То есть, на первом этаже жили мужики, а на втором этаже жили женщины. И вот, по какому-то поводу случилась у них пьянка - то ли работы закончили, то ли еще что. Выпивки было много, а закуски... но была. Среди прочего открыли банку с магазинской кабачковой икрой, а она оказалась прокисшая. Ну ее естественно в сторону и забыли. А потом кто-то и вовсе ее из окна выплеснул... На утро стоят под окнами курят, вспоминают что, да как. Тут подлетает комендант общежития и начинает - "Ну выпили, ну надебоширили, но зачем из окна-то срать!" - и показывает на кучу из этой икры. Народ стоит молчит, а один вдруг подходит к этой куче, зачерпывает немного пальчем, потом засовывает его в рот, поднимает глаза на второй этаж и говорит - "Дак это же женское!.." Комендант к ним больше никогда не подходил
P.S. А здесь http://zaural.ru/xbb/pranks можно найти розыгрыши, ну очень похожие на эту историю и множество других весьма веселых.
Едем мы в прошедшие выходные на рыбалку. Раннее утро. Темно. Едем по новорижской трассе. Впереди - пост ГАИ, тормозят всех. Останавливают и меня. Выхожу и от "человека с жезлом и в форме" слышу такую фразу: "Допинг-контроль для рыболовов, пройдите в будку!" Ну захожу я в будку, к которой бредет вереница таких же как я бедолаг, и наблюдаю такую картину: сидит другой мент на стуле, к нему подходят по очереди приглашенные на "допинг-контроль рыболовы" и дышат в лицо, на что он, очень довольный, не спрашивая документов произносит: "Проезжайте, следующий!"
Был я как-то в одном компьютерном шопе. Ну там, просто поглядеть, что новенького. Шатался без дела, ждал, помнится, кого-то. Наблюдаю сцену. Женщина средних лет (невооруженным глазом видно – в компах не рубит вообще) закупается по большому числу. Продавец, захмелевший от находки такой покупательницы, грузит ей на тележку все подряд. Ну, грузит так и приговаривает основные данные составляющих, дабы не оставлять в полном неведении о делающихся покупках даму: «Монитор SIEMENS 19'', комп Pentium III 500MHz, СD-ROM 30x, принтер НР....» , и т.д. Дамочка стоит, кивает, но судя по выражению лица у нее ни йоты плана нет, что он там ей вряжает. Доходит дело до мелочей. Мужик грузит клавку и мыша. У дамочки на лице вдруг – оживление. Она хватает пакетик с мышом и говорит таким авторитетным голоском: « Понимаете, мышь мне надо, чтобы очень удобная была, в руке хорошо лежала...» И критически ощупывает пакетик. Продавец глядит на нее, не совсем соображая, к чему это. А она, очень серьезно, стоя рядом со своими коробками, где комп тысячи на черыре с лишним марок: « Видите ли, в чем дело... Я в Solitaire (Косынку) на время играю!»
Плохой у меня район: постреливают часто. Не совсем возле дома, метров двести, ближе не подходят, но слышно хорошо... Сижу давеча, никого не трогаю, пытаюсь откусить от Окон кусок диска для Linuxa. Программа FIPS долго предупреждает, что автор ответственности не несет, но Press Enter to continue, если не боишься. Жму... За окном - автоматная очередь...
История произошла в поликлинике N202 г.Москвы. Для тех, кто не знает - это поликлиника МГУ. Очередь к гинекологу, ну ясное дело все на нервах, ибо посещение это кабинета - удовольствие не слишком большое. Тут выходит врач и через весь коридор кричит администратору: "Где у нас ближайший кож-вен-диспансер!?", после чего ,получив ответисчезает в кабинете. Через минуту появляется девчушечка-первокурсница. Ясное дело все на нее смотрят в ужасе,а был день диспансеризации, поэтому подавляющее большинство сидящих девиц пришли на медосмотр, а отнюдь не по поводу каких-либо своих проблем. Густо покраснев сие создание молвило:"Это не я, это по телефону спросили". Все в ауте
Может быть вы знаете, что метеорный поток Леониды в этом году должен был просыпаться на Землю красивейшим звездным дождем. На НТВ дают репортаж по этому поводу. Суть репортажа - был звездный дождь, но РОСИЯНАМ увы не повезло, так как НЕБО ЗАВОЛОКЛО ТУЧАМИ!!! А ведь телекомпания и корреспондента на место события посылала!
Это напомнило мне другую слышанную прежде историю. Моя знакомая регулярно участвует в каких-то всероссийских хурналистких (или редакторских) семинарах. Однажды московский коллега, узнав, что она из Новосибирска, мило и так непосредсттвенно поинтересовался: "Слушай, а ты такого N. не знаешь? Он где-то там у вас в Хабаровске живет!"
Случилось так, что нашей организации дали премию за активную работу со спонсорами в области охраны природы. Не много, но 400 баксов. Так как "Е-мейлы" на работе нет, то радостное известие принес я. Шеф обрадовался и захотел иметь сей документ в бумажном варианте. А надо отметить, что принтер наш пережил не одного Цезаря и под Виндами порой выдавал такую абракадабру.... помереть не встать, причем всегда точно печатает цифры и латынь, что не удивительно. Видя нетерпение шефа, я врубил печать и принтер выдал то самое, что прочитать можно либо с большого похмелья, либо нанюхавшись краски в ремонтируемом конференц-зале. Шеф хмыкнул и сказал: -Ну ладно, 400 -то видно...
(История не из первых рук:так-что за достоверность не отвечаю) Дело было в начале 90-х. в городе Пермь. Приходит как-то в тур фирму из-за границы факс с пожеланиями что-бы составили им программу на посещение лагерей Гулага,далее на Камчатку и какой-то там вулкан.Деньги пришли,программу разработати,проводников нашли.Ждут гостей.Прилетает самолет и выходят из него две бабуськи (как потом выяснилось одной около 90,другой за 90 лет) В фирме смятение,как!куда!! Бабушки,вы куда собрались,это ведь не курорт. А они им и говорят:"Да вы ребятки не волнуйтесь, мы в прошлом году весь Тибет пешком прошагали" ?!?! No comments
Раз уж пошли институтские истории, то расскажу и свою. Дело было в ПИИРСе (Поволжский институт информатики радиотехники и связи), что в Самаре. Экономику нам преподавала моложавого вида бабулька, у которой ничего "своего" уже давно не осталось, но хорохорилась и строила из себя умницу еще как. И Фамилия у нее под стать - Хохлова А.П. Не буду утруждать вас рассказами о всех ее заморочках, достаточно одной. Читает значит эта тетушка лекцию. Да и не читает, а бред всякий несет, бред выжившей из ума бабульки в храме знаний на тему экономики о отрасли связи. Вдруг она останавливается, берет двумя руками себя за голову , стоит минуту и произносит на всю аудиторию: "Ой, а где это я?" Ответ последовал мгновенный: "В Дурдоме" Она задумчиво: "а как я сюда попала ?" и через секунду бодро : "И на чем я остановилась?" вот вам и "ученье - свет", заучилась на старости лет....
У нас в годы моей учебы в Университете(более 10 лет назад), тоже был подобный преподаватель. Ее стезей был функан. Кто учился этому предмету, тот знает, что он и так достаточно сложен, а когда еще преподаватель страдает прогрессирующим склерозом, то студентам совсем туго приходится. Доходило до того, что когда особо прилежные, но не особо сообразительные, студентки показывали ей свои конспекты, списанные с доски, эта дама заявляла, что не могла такого сказать. Ну не могла она понять, что когда слипаются листки, то до середины идет одна формула, а дальше продолжается другая! Честное слово, было и неоднократно. Как ни странно, я знал этот предмет весьма неплохо(наверное потому, что имел свободное посещение и учился сам, по учебникам, не посещая ее лекции), а задачи решал вообще без проблем. Принцип сдачи экзамена был точно такой же: решаешь задачу, а после этого идешь готовиться к устным вопросам. И вот задачка решена и далее следует мой диалог с преподавателем: Она(посмотрев в какую-то бумажку и сличая ответы): «У Вас неправильно.» Я: «Правильно» Она: «Неправильно» Я: «Правильно» Она: «Неправильно» Я: «Правильно» Она: «Неправильно» Я: «Покажите где?» Она: «Хорошо, правильно. Идите, готовьтесь дальше» Поскольку разговор шел с повышением тона по экспоненте, у остальных студентов в аудитории была возможность все это услышать и оценить. Вы не поверите, сколько еще времени фраза «Покажите где?» вызывала здоровый смех студентов матфака КГУ.
Мой приятель, как ни странно, тоже учился в школе. И однажды на уроке учительница спросила учеников: - Ребята, какие Союзы (объединения) вы знаете? Посыпался ряд ответов: -Союз Писателей. -Союз Композиторов. -Союз Кинематографистов. А мой приятель встал и сказал: -Союзмультфильм...
Собирался я с утра на работу. Нужно было взять с собой что нибудь поесть. В холодильнике было пусто т.к. зарплату нам как всегда задержали поэтому из еды были только яйца. Я сварил две штуки и мы отправились с женой на работу. Тут следует заметить что работаем мы с ней в одной организации более того в одном отделе поэтому на работе часто встречаемся. Коллеги имеют удовольствие наблюдать нашу счастливую семейную жизнь every day. Жена часто любит продемонстрировать перед коллективом что она властная и строгая женщина. Со стороны должно было казаться что мы садомазохисты причем в нашей паре жена доминирует. В этот раз после очередной разборки со мной жена уходя громогласно заявила на весь отдел: - ...И не забудь съесть свои яйца!!! Бедные коллеги что они при этом подумали. Они ведь не знали что я сварил себе на обед два куриных яйца.