Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.11.1999 по 05.12.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Позавчера дело было. Работаю я в Париже, но по буржуински понимаю не очень. И есть у нас тут с французами хобби - на роликах гонять. И не просто гонять, а в салки играть на площади позади Лувра, большая такая площадь, заасфальтированная - красота в-общем. А вокруг энтой самой площади - отели стоят - один шикарней другого. Но так как в такой игре без ору страшного обойтись трудно,то с 11 до часу ночи (когда мы обычно там) всякие там изнеженные дамы в норковых шубах в этих отелях уснуть не могут никак, ворочуются. И вот прослышали мы, что подлость готовится великая - хотят они на сей площадии аж посреди постамент учредить - дабы помешать нам жизни радоваться. Ну и приезжаю я позавчера, и вижу что-то странное, зеленое посреди площади лежит, шириной примерно метр. Какая-то зеленая дорожка через всю площадь тянется от одного края до другого. Но лежит как то странно - немного с края и под углом. Спрашиваю на адской смеси английского и местного диалекта у знакомых хранцузов, типа в чем дело, что за напасть страшная. Никто не знает. . . Подъезжаю ближе - дорожка травяная. Трогаю - трава настоящая, с землей прямо. Ну, думаю, как у вас тут, млин, все аккккуратно. Ломали голову, ломали - то ли Ширак по ней днем ходил, то ли еще че. Версий много было. Даже самые невероятные. Сошлись на том, что это и есть начало конца - строительство монумента. Типа днем была официальная церемония. А КАТАТЬСЯ ТО ХОЧЕТСЯ. Боязно им, полиция. Налицо была революционная ситуация. Но решились они только после того, как я их застыдил и сказал, что в Москве бы уже давно все замочили. Тут их национальная гордость обуяла - разорвали, в общем, на три куска всю дорожку и скрутили в рулеты. Ну и понеслась, как обычно. Так вот, включаю я телек на следущий день, а там . . показывают такие же дорожки по всему Парижу размотаны, и че то объясняет некая тетя. Срочно зову мексиканцев, с которыми живу в одной квартире, типа, о чем треп ? Они послушали так лениво и говорят, что на самом деле эта дорожка - меридиан !!! 8(, и протянута она каким-то парижским географическим обществом через весь город. Я только и успел, что спросить ЗАЧЕМ ??? Вот такие они здесь фокусники !
Сидим мы как-то, выпиваем, с понтом день рождения дружбана отмечаем. Ждем еще одного, который в процессе должен подойти малость попозже. А парню позвонили, и попросили по дороге взять еще чего-нибудь в догонку, и карт колоду купить. Приезжает он, вываливает все на стол, все рады... Вдруг один хватает колоду карт, и ну ее мусолить. А сам уже достаточно "хороший". Теребил, теребил и говорит: " Ща, блин, я вам, пацаны, фокус реальный карточный покажу. Фокус конкретный, но это , блин, чистая матеметика. Умом это не понять."
Почитал на досуге Экслера, чего-то про физкультурника, который к ученицам приставал... И вспомнил о своем учителе... Было ему 68. Однако из всего класса (а класс был специализированный, хоккейный) никто не поднимал пудовую гирю больше него, и уж совсем никто не рисковал спарринговаться с ним: одноклассники мои были устрашающих габаритов, а потому не слишком часто практиковались в драках. Самым здоровенным прощалось почти все, например, опоздать на урок и, подбежав к учителю сзади, отпустить ему пенделя. Был он лыс, лишь на голове росло нечто вроде пуха. Самый-самый здоровый мог безнаказанно, снимая через голову свитер и потрескивая статическим электричеством, заявить: "Дед, а если к голове поднести, волосы дыбом встают..." Вруном наш учитель был тоже редким. Все излагал, как в десанте служил, с парашютом прыгал, в боях участвовал. А интерес к ученицам проявлял неимоверный. Ну и был у одной парень, даже не хоккеист, боксер, мастер в каком-то там полусреднем весе. Не утруждая себя разборками, он физкультурника выкинул в окно, предварительно вырубив, чтоб не сопротивлялся. Высокий второй этаж, тот, разумеется, сломал ногу... Надо ж было как-то обьяснить ученикам... И родилась история о том, как у него парашют не раскрылся. А второй раскрылся, но в десяти метрах от земли...
Дело было в это воскресенье. Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду для школьников.
Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы проверили, сидят, делятся впечатлениями. А первое задание задание у них было -- перевести на все известные иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.". Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском, немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском. И есть один на ПАСКАЛЕ.
Выглядит так: BEGIN if (I=Sultan) then begin Get(First_Wife); Get(Second_Wife); Get(Third_Wife); end; END.
Есть у меня друг -- опер. Сидят они как-то в наркомовском баре, занимаются наружным наблюдением, и наблюдают следующую картину: новенькая официантка подбегает к столику, где 4 наркома раскатали "дорожку" (ровненькую полоску кокаина)долларов на 100, и ловким движением меняет пепельницу и смахивает эту дорожку тряпкой. Истерику оперов и квадратные глаза наркомов надо было видеть.
Из жизни гарантийной мастерской по обслуживанию компьютеров. Народ у нас веселый работает, да и клиенты через одного тоже весельчаки.Звонок: -Скажите пожалуйста, я у Вас компьютер купил, а у него на CD-ROM 4-х скоростной, и я никак не могу понять как мне скорости переключать ? -А у Вас на CD-ROMe есть кнопка переключения скоростей ? -Сейчас посмотрю... (пауза) ... нет, нету! -Значит у Вас коробка передач "автомат" !!!
Вот такую историю прочитал 03/12/1999 на сайте Белорусской Деловой Газеты (Минск) .... РЕЗУЛЬТАТЫ ПРОВЕРКИ ОРГАНОВ МВД ПОРАЗИЛИ НЕ ТОЛЬКО "КОНТРОЛЕРОВ", НО ДАЖЕ ВЫСШЕЕ МИЛИЦЕЙСКОЕ НАЧАЛЬСТВО. В преддверии создания Союза России и Беларуси и возможностью совершения на территории республики террористических актов в конце ноября в Минске Управлением Внутренних Дел была проведена проверка органов МВД, с целью проанализировать действия милиционеров при обезвреживании взрывного устройства и выявить недостатки в их работе. Результаты проверки поразили не только "контролеров", но даже высшее милицейское начальство. Первая имитация взрывного устройства, замаскированная под полиэтиленовый пакет, была заложена в здании Главпочтамта по проспекту Ф. Скорины. "Террористы" не стали ждать, когда "бомба" будет обнаружена (видимо, они тоже смотрят РТР), а сами позвонили по 02 и сообщили, что в здании Главпочтамта давно уже стоит бесхозный и очень подозрительный пакет, возможно, со взрывным устройством. На вызов откликнулся наряд патрульно-постовой службы Ленинского РОВД. Прибыв на место "пэпээсники" узрели, что пакет действительно подозрительный и, не приведи Боже, может рвануть. По всем правилам милиционеры должны были срочно эвакуировать из здания всех посетителей, оцепить местность и вызвать минеров. Но наряд ППС проявил чудеса смекалки, здраво рассудив, что подобные действия слишком уж хлопотны. Не сообщив администрации Главпочтамта о подозрительном пакете и, конечно же, не эвакуировав из здания людей, милиционеры быстро спустились в ближайший подземный переход и вытащили оттуда бомжа. Задача бродяге была поставлена предельно просто: посмотреть, что там в пакете. Трудно представить, о чем думал в эти минуты бомж. Вероятно, он догадывался, что дело не совсем чисто. Но спорить со стражами правопорядка человеку его положения было, конечно же, не с руки. И он покорно пошел исполнять приказ. Сами милиционеры в это время наблюдали за "минером" из укрытия, делая предположения: "Рванет, аль нет?" Не рвануло. Зато за действиями наряда ППС наблюдали проверяющие. И "рвануло" чуть позже, но в Ленинском РОВД г. Минска. Как рассказывали очевидцы, начальство рубило с плеча и довольно размашисто. Досталось практически всем. Выяснилось, что аналогично повели себя милиционеры и в продовольственном магазине по ул. Воронянского.
Еду как-то в метро, на очередной остаеновке народ выходит , входит новый народ, двери закрываются, потом открываются, потом снова закрываются, потом закрываются опять.... После очередного открытия дверей невозмутимый голос машиниста: - Мальчик, убери голову.
Возвращался с работы и сел в маршрутку (типа Газели). Еду, и садится явно только что обкуренный парень. А напртив него сидт девочка лет этак 4-5 и постоянно спрашивает глупые вопросы типа почему небо ночью темное, почему солнце глаза слепит ну и всякую чушь. При этом она не забывает периодически грязными ногами задевать джинсы того самого парнишы. А бабуля той девочки пытается доходчиво обьяснить ей: Машенька, сейчас солнце с другой стороны земного шара и потому у нас сейчас и темно!!!! А девочка причем продолжает добросовестно топтаться на джинсах напротив сидящего. Ну остановок этак через 15 этот парень чуть накланяется к девочке и говорит: Машенька, как ты меня ЗАЕБАЛА. Отпад. Даже водитель остановился на обочине чтобы проржатся!
Выдержка из газеты "Деловой Петербург", среда, 1 декабря 1999г, 3стр.
"Вчерашнюю ночь все городские службы Петербурга боролись с последствиями урагана. В результате оказались затоплены отдельные участки метрополитена, нарушены линии электропередач, прервано железнодорожно-транспортное сообщение...." Ж:-[]
Папа Мама и 10 летняя дочь совершают воскрестную прогулку На плакате обьявление:Приглашаем на праздник Пива Пришедшим 1 банка пива безплатно Дочь: и платный туалет за углом да папа?
Я всю сознательную жизнь работал в Windows. Недавно пробовал взять урок ликбеза у UNIXоидов. Вот что примерно я услышал: - Если убить "родителя", то "ребенок" становится "зомби", которого можно убить только системным "демоном". Жутковато...
В последнее время появилась мода детей перед тем как принять в детсад прогнать через отборочную комиссию- не знаю зачем, наверно чтобы особо талантливых принять. И вот такая картина: мальчик- "абитуриент", меньше 3 лет отроду, и тетя-психолог, обремененная глубокими знаниями психологии детей и с претензией на интеллигентность, а также родители и сотрудники детского сада. -"Мальчик, что нарисовано на картинке?" -"На картинке нарисован ромб аранжевого цвета!" (у кого маленькие дети, тот знает, что такой ответ ребенка в ЭТОМ возрасте- это уже нечто!) Но тете-психологу этого недостаточно и она уточняет: "-Мальчик, скорее это не оранжевый, а ближе к ТЕРРАКОТОВОМУ..." :-(( немая сцена
Перед первым апреля решили мы разыграть одного мужика. Мужик надо сказать не дурак, но очень любит подслушивать. В это же время в город приехал цирк с уникальным номером – дрессированными крокодилами. Весь план строился на 90% достоверной информации и 10% не очень. Первое апреля приходилось в том году на субботу, а мы соответственно в пятницу заводим разговор следующего содержания: 1: Слышал в город цирк приехал с крокодилами? 2: Ну конечно. Хотел с детьми сходить, да цены на билеты кусаются. 1: Кстати, не обязательно ходить в цирк, чтобы на них посмотреть. 2: Как это? 1: Дык эти же твари воду любят и их каждый день водят на реку купаться. 2: Да ну, там же лед. 1: Ну там для них около Кировского моста полынью сделали и где-то часов в 12 выводят поплавать, народ с детьми проходит и с моста смотрит. Своеобразная реклама! Краем глаза видим, что мужик наживку проглотил. Финал истории такой. Приходит в пондельник злой как собака. Ну к обеду остыл, подходит и более-менее миролюбиво спрашивает: - Мужики, я тут слышал случайно(!) ваш разговор и что-то не так видимо понял. В субботу взял детей, жену, позвал соседей. Так мы до вечера у моста прождали, но так никаких крокодилов и не увидели.
ОНИ ТОЖЕ ЖИВЫЕ! ...До недавнего времени СD's у меня читались только если "попшикать" на компакт спиртом(специальным, для чистки компактов). И читался компакт ровно столько, пока не испарится спирт! :)) Вобщем, мой CD-ROM превратился в настоящего алкоголика! :-) А недавно у него была "белая горячка"! :))) Я тут прикупил чистяший диск, думал просто почистить его надо было. Так вот, я его вставил, запустил программу для чистки... А он как разгонится на все 24 скорости... Как откроется... И оттуда со страшной скоростью вылетает компакт, ударяется об стенку и падает!... А CD-ROM спокойно закрывается! :)) Я чуть дар речи не потерял! %о)) Как мне потом сказали, сбилась оптика. С чего бы это?...
История со слов знакомой. Останавливает ее гаишник и начинает придираться: "Где огнетушитель, запаска, домкрат?". В конце концов, когда придраться было не к чему, просит открыть аптечку. Знакомая открывает, а там тампаксы, ob, always, carefree, в общем аптеку можно открывать. Гаишник краснеет, виновато говорит: "Ой, извините", и отпускает.
В сельскую эстонскую школу пришла молодая учительница. Она была несильна в эстонском. Ей дали очень трудный класс, и вот она встала перед учениками, представилась и начала урок. Примерно через 5 минут в класс входит опоздавший ученик и подходит к своему столу. Там опоздавший замечает, что его сосед развалился на всю скамейку, и с хмурым видом пихает его в бок со славами: «Mine perse, kurat! (пошел в жопу, придурок)». Услышав это, учительница понимает фразу так: «Подвинься, пожалуйста!». Намотав это себе на ус, она после урока идет в учительскую пить кофе. Она видит, что в двери стоит, довольно полная директор и решив похвастаться своими познаниями, подталкивает директрису в бок и громко говорит: «Mine perse, kurat!». Сложно описать выражение лица директриссы и всех присутствующих!!!
ЛОНДОН, 1 декабря (АФП) - Говорящий попугай из небольшого города в южной Англии был выдворен из театра за сквернословие. Во время детского спектакля по роману "Остров Сокровищ" Стивенсона, попугай должен был произнести перед раскрытым сундуком с золотом "Пиастры, пиастры!". Однако вместо этого птица закричала " Вали отсюда, старый хрен! Пошел на х...". Владелец птицы после сорванного спектакля заявил, что не знает, где и когда птица понабралась подобных выражений. По требованию дирекции птица была срочно убрана из спектакля и заменена на чучело.
Вы, наверно, представляете себе переполненный автобус. Вот... еду, на одной ноге, до второй сигналы мозга уже не поступают. Бок слился с периметром чьей-то коробки, на спине лежит полсалона... На всех остановках происходит одно и тоже, те кто внутри пытаются двери удержать, те кто снаружи высадить с теми кто внутри... кондукторша -освободите двери, и таким зловещим голосом, -автобус дальше не пойдет, пока не освободите... народ замирает, автобус отползает, потом опять останавливается... и так пять раз.... в конце концов, автобус набекренился, водитель объявляет, типа все (!!!)выходите не поеду, мне сломали дверь. Кондукторша, довольно -Ну что? вот, сами виноваты, сломали... я вам говорила... движения в массах никакого... и тут гасят свет... Сразу вспоминается "Титаник", девушка с топором... сердце сжимается от безнадежности... Посреди остановок, мороз -25, остальные автобусы такие же переполненные, это конец... когда шок прошел, народ стал орать, что ездить надо чаще в час пик, и, вообще, верните деньги. Бедная кондукторша, в темноте, среди смятой массы что то лепетала, и потом, видимо спасая свою жизнь, в отчаянии изрекла, что билеты не пропадут ОНА ПОСАДИТ ВСЕХ... Народ потянулся за ней и сгруппировался на дороге... Здраво поразмыслив, к тому же освободилось сидение(!!!),не останется же этот автобус здесь навечно? Сижу, оставшийся народ веселеет, видимо, от обилия кислорода и места... Вдруг женский крик - тут намерзло, надо попинать, и дверь закроется желающие побежали пинать, действительно, дверь скрипнула и закрылась... На радостные вопли, что дверь уже работает, водитель включил свет и... поехал... А КОНДУКТОРША ТО ОСТАЛАСЬ... ему, наверно, и в голову не пришло, что она могла выйти. Те же кто остались в коммунистическом автобусе, ржали до следующей остановки, а потом развлекались, крича про "предъявите проездные", и веселясь вовсю...
Привет олл. Небольшая история произошедшая не далее как в субботу. Еду я с работы домой на троллейбусе и по старой студенческой привычке не купил талончик. Проездного естессно тоже нет. Как это и должно было случиться, заходят контролеры и начинают проверять билетики. А мне уже выходить надо как раз на следующей остановке. Подходит ко мне контролер и требует собссно билетик, на что следует стандартный разговор, что типа бедный студент, дома дети кушать хотят и т.д. и т.п. Штраф я как любой человек платить не хочу. Ну, вроде даже отмазка прошла, и он хочет уйти, тут ... @№":% звонит мой мобильник. А лежит он у меня во внутреннем кармане куртки, возле сердца. Я ноль эмоций, типа это не я и вообще кто тут безобразие нарушает. Контролер смотрит на то место, откуда раздается звук, следует вопрос: К - что это?? Я - сердце мля застучало. Достаю мобильник, выходя из троллейбуса. Надо было видеть его физиономию.
Это еще не конец. Через пару часов еду я на том же маршруте. Как нетрудно догадаться ситуация повторяется. Когда контроллер спрашивает у меня билетик, я спрашиваю у него: Я - ну что опять? зря я это сказал потому, как звонит мобильник. Достаю я его, там мой шеф с работы у него там какая-то проблемка с компом (к слову сисадмин я), далее мой разговор по телефону который слышит контролер Я - ...ну ты его закилляй а потом лей все на меня... Описать выражение морды-лица контролера я не берусь. Он просто молча отворачивается и в ступоре идет дальше.
P.S. А шеф спросил только, что ему сделать с зависшим процессом, и куда деть логи этого безобразия :))
Середина 80-х. Не очень далекий, но в те времена еще труднодоступный север тюменской области (название города называть не буду). Зимой можно только на тягаче и на вертолете добраться. Кинотеатр. Репертуар обновляли довольно редко, забрасывали с оказией. Но звонили заранее, сообщали названия фильмов, которые подвезут. Ну и художник наш часто заранее афишу готовил, чтобы фильм с пылу с жару можно было запустить. И вот раз звонят, связь жуткая. Кое-как поговорили, типа послали фильм "По тонкому льду", вертолет скоро вылетает, готовьте афишу. К вечеру была готов и уже вывешен плакат следующего содержания: огромное изображение индейца а ля Бойко Митич и заголовок "Потомок Умульду". Художник ослышался...
Объявление из газеты "Новое Русское Слово", издаваемой в Москве, а купленной в Сан-Франциско по причине ностальгии по Родине:
"21-43. Ты пока не готов общаться с мужчиной? Доверься опытной приятной женщине с имитатором (41 г.). Я заменю активного мужчину с женской лаской, нежностью и тактом, без боли и унижения. Конфиденциально. (Для мужчин.). Вика (пр-и Мира)."
Такой, значит случай. Иду я, вернее почти бегу в метро. Опаздываю одновременно в пять мест по полчаса минимум в каждое. Влетаю на станцию, к турникетам - пальто во все стороны, волосы, хоть и были уложены, тоже майскими флагами торчат, лицо красное - 10 из 10-ти опрошенных скажут "спешит человек".
Подбегаю к турникету, делаю пас рукой - прохожу. Тут нужно для понимания сути происходящего уточнить, что у меня магнитный проездной, т.е. такая смарт-карта, которую не надо запихивать в турникет, а просто подносишь к желтому кружочку с буквой "М" посередине - загорается зеленый и прибор пропускает тебя в перефирию метрополитеновскую.
Так вот, прохожу я турникет и вдруг отмечаю, что моя траектория движения и траектория одного молодого человека, серая форма которого не оставляет сомнений в глубине его намерений и роде деятельности, странным образом пересекаются. Причем произойдет это вот-вот с неизбежностью очередной головной боли после дня рождения.
Время показало, что как я был прав. Этот молодой человек, пробормотав что-то стандартное типа "бляха номер 49563" попросил меня предъявить "документики". Ну, я, без вопросов, показываю. Тот буквы вспомнил, почитал, но вот вижу - мнется парень... Не то думает прихлопнуть меня за что-то прямо на месте или в бибизянник отвести, чтоб помучился... В общем, решился он и спрашивает: "Скажите, а как это Вы через турникет прошли? Я же видел, Вы в него ни чего не совали."
Дальше надо пояснить еще две вещи. а) Выглядит этот молодой человек точно так же, как и его фраза. В общем Рязань - это для него столица, наверное. Для подкрепления прислали, откуда - нибудь из Верхнего Запупуева. Теперь второе, б) У меня проездной госслужащего, т.е. это та же бесконтактная смарт-карта, какую можно купить в метро или получить в ВУЗе, но она действует на все виды транспорта, срок службы у нее года три, что ли - не важно. Главное, у нее на лицевой стороне написано так, крупненько "МЭРИЯ Москвы".
Ну, вот.. После получения вопроса: "Расскажи, кудесник..." Я ему говорю, чтобы отвязался: "Да это магнитный проездной. Подносишь к кружочку, турникет СЧИТЫВАЕТ и пропускает". И показываю карту.
И тут этот профессор Академии Сохи и Лопаты выдает: "Ух ты... Какой прибор умный. А я-то думал - железяка-железякой, а он читать, оказывается, умеет".
До меня только в поезде доперло что он сказал. Этому удоду послышалось вместо "СЧИТЫВАЕТ" - "ЧИТАЕТ"!
Потом меня чуть пополам не перегнуло, когда я представил как он сидит сейчас в коптерке и негнущимися от осознания своей причастности к чему-то великому и пониманию собственной хитрости, пальцами выводит на клочке бумаги "МЭРИЯ Москвы", "Аппарат Президента", "Государственная Дума", "Юрий Михайлович Лужков Лично", чтобы в свободное от работы время развлекать этими надписями желтенький кружочек с буковкой "М": "Ну читай, читай... Что ж ты зеленый не зажигаешь, скотина... А если крупнее написать?... Интересно, а может он Жириновского знает?........."
Опять же история про медиков. Говорят, так и было... Некий молодой врач году на 30-м жизни обзавелся девушкой и решил как-то повысить свой культурный уровень. И решил он со своей девушкой сходить в Кремлевский дворец съездов. А поскольку буфет там очень дорогой, а кушать чего-нибудь да захочется, то наш врач взял с собой авоську бананов кило на два. Узнав, что сын собирается брать театральный бинокль, отец его отсоветовал ему - дескать, дорого. -Вот,- говорит,- сынок, есть же отличная трофейная немецкая оптика! Сын его так и сделал - пошел в КДС с девушкой, с авоськой, полной бананов и с немецкой оптикой - это, как вы понимаете, был оптический прицел! Над остальным опустим завесу жалости....
Тут у нас в доме легкий цирк произошел... Жутковатый правда, но все таки ситуация как из кино... В нашем доме умерла одна женщина, ну наследующий день похороны, собрался народ, родственники, бабушки из подъезда... и вот привозят из морга труп... Народ смотрит а там совсем другая женщина, ну и началось, одни говорят это типа не ее привезли, другие говроят что это ее загримировали так, ну вобщем порешили что это она и повезли на кладбище... родня погрузилась и поехала, а бабушки из подъезда остались лясы точить и обсуждать она это или не она... Долго ли коротколи как в той сказке... но тут подъезжает машина и оттуда спрашивают, тут мол похороны? им в ответ... были тут но уже уехали на кладбище... а это вобщемто оказались настоящие "хозяева" того трупа, кинулись они на кладбище, а там уже прохороны complete, яму закопали ну и все такое... (и надпись написали.....) Вобщем кончилась эта история так... Раскопали могилу, те которые приехали за "своим" трупом забрали его, ну и привезли родственничкам тот труп который они намеривались похоронить... типа торжественный обмен телами.... Вот такая вот фигня... Пьяные работники морга немного ошиблись.... гых...
Прихожу сегодня в родной институт - повидать после долгой разлуки. Ясное дело, предъявляю на проходной пропуск - билет Ассоциации выпускников института - такая заламинированная карточка - и иду себе целенаправленно. Охранник вдруг, ни с того, ни с сего, тормозит, требует билет и начинает придираться. Куда, говорит, идете. Я говорю, мол, в аспирантуру. Охранник продолжает придираться: дескать, что за левый пропуск. Я удивляюсь невежеству, но терпеливо объясняю, мол, это такая Ассоциация выпускников, я ее член, билет дает право прохода в институт. Охранник опять тупо упрямится, разглядывает билет, и, судя по всему, пропускать не хочет. Я начинаю злиться и предлагаю в нее, ассоциацию, позвонить, она, мол, рядом с музеем института и т.п.
Еще десять минут препирательств, я не уступаю, в конце концов охранник отдает билет и перестает возникать, я, кипя от негодования на человеческую тупость, ухожу.
Метров через пять смотрю на билет в руке и вижу АБОНЕМЕНТ В БАССЕЙН.
Вот что значит сила убежденности в собственной правоте.
Сцена на базаре. Пожилая супружеская пара выбирает газовый шланг к кухонной плите. Продавец предлагает на выбор два: один подороже - немецкий,другой подешевле - белорусский. Покрутив в руках белорусский, женщина строго спрашивает продавца: - А если будет газ пропускать, поменяете ? - Поменяем, поменяем, - клянется, божится продавец. - И многие уже меняли ? - интересуется супруг. - Да никто больше уже не приходил...
Недавно случилось... Еду в Москву на электричке. Отъехали с очередной станции, и вдруг поезд резко сбавляет скорость и в конце концов останавливается. В принципе, такие остановки - не новость. Мало ли - скорый пропустить, или стрелки вовремя не перевели. Но в этот раз стоим уже больше всех положенных сроков. Через 20 минут машинист, врубив громкую связь(наверно чтобы держать пассажиров в курсе событий) начал с матерком общаться с помощником, посланным в хвост поезда для прояснения обстановки. Сначала помощник, используя он-лайн-хелп(машиниста), пытался отыскать неисправность. Минут через 15 нашел. Потом начали пытаться сдвинуть электричку с места... (Машинист) - Паш, поехали. (Паша, Помощник) - Щас, погоди, опять не фурычит. Щас вылезу, гляну. Через 5 секунд электричка трогается с места. Народ радуется, кричит "Молодец, Паша, толкай дальше" и все в таком роде. Но набрать большую скорость не удалось. Через несколько секунд снова что-то предательски зашипело и электричка снова встала. По вагонам прокатилось горестное "Ну вот, блин,че ж ты, Паша ?". (М)-Паш, чего опять такое, так-растак. Народ снова начинает радоваться. (П)-Ща, все исправим. Минут через 5. (М)-Паша, етить твою #$#$#$#$#$#$#$#$, нехороший человек, долго ты там еще ? Народ уже держится за животы и готовится сползать на пол. Я, естественно, тоже. (П)-Все, готово, поехали. Электричка трогается, но..... в СОВЕРШЕННО ПРОТИВОПОЛОЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ, т.е. к той станции, от которой мы Н-дцать минут назад отъехали. На лицах пассажиров - высшая степень недоумения. Проходит еще две минуты. За это время самый последний тормоз(кроме тех, что из анекдотов) понял бы, что поезд едет не туда, куда надо. И тут машинист выдает: (М)-Паш, а ты куда поехал ? Электричка подпрыгивает от громового хохота всех пассажиров из всех 12-ти вагонов. После чего резко вздрагивает и едва не сходит с рельс от того, что эти пассажиры валятся на пол.
А нас все-таки спасли - со следующей станции еще минут через 15 подкатился тепловозик и отбуксировал электричку до этой станции.
С недавних пор Я у шефа (помимо собутыльника и редактора)еще и за водилу(отдельнаЯ история)... И вот, пЯтница... Отметили окончание рабочей недели и привожу Я его домой. А состоЯние у меня почти такое же, как и у шефа... А разница - Я за рулем, а он нет... Выгружаю его , а сам думаю, как ехать домой, что б не попасться в лапы махальщиков палками... Решил через Ленинский. Вроде и освещенность, да и не стоЯт там почти... :) Еду..., вдруг вспоминаю, что сигарет то нет... Останавливаюсь, выхожу, покупаю сигареты в магазине, пиво, домой покушать заодно..Выхожу - ко мне подбегает майор-гаишник ( вспомните мое состоЯние + открытаЯ бутылка пива в руке) - " Так-с, вы со мной!" Я очумело: - " А за что? Скорости не превышал,запарковалсЯ правильно" (Г):- " Вы что пьЯны? Тогда не надо, нам такие понятые не нужны" Смотрю на дорогу, а гаишники, и какие то ребЯта, из фиг знает какой безопасности около моей машины выворачивают карманы у водителя и пассажира шестерки:) Я понял,что никому не нужен, сел в машину и поехал домой... Правда они на меня как-то косились,когда Я отъезжал... Ведь не положено в таком состоЯнии ездить, но раз, с их шефом около магазина поговорил,. то можно... :)
Вчера случился облом, номинант на премию "Облом ноября ’99". Пол дня ездил по магазинам в поисках хоккейных коньков. Повидал не много, но цены приятно удивили - 1350 за литые "Динамки". Думал дороже будут. Сразу брать не стал, в надежде найти еще дешевле. Представляете - нашел! Захожу в магазин, там на полках видов 10 коньков. И цены - от штуки за китайские (довольно приличные, не в сравнение с роликами) до семи с лишним за Bauer. Коньки, которые раньше назывались Salvo - 2400 руб. Ну я покрутил в руках китайские, потом сальвачи, вспомнил про динамо, и тут увидел, что на одних Ботасах нет ценника. А они такие неприметные, без чуней, не сильно высокие, но смотрятся ничего так. - А че стоят? - был мой вопрос. - Триста сорок, - был ответ продавца. 8-О - было мое выражение лица. Такого не бывает - подумал я, и переспросил: - Триста сорок? - Да, триста сорок. - А почему так дешево? - Да, в принципе, для них нормально, у дорогих сталь получше - нержавейка и все такое. Ни че себе, думаю, семь штук за кусок нержавейки! - А они за сезон не сотрутся? - Да нет, третью зиму продаем, все нормально. - Точно триста сорок? - Да, точно Вам говорю - триста сорок! - Ну давайте мерить! Померил несколько пар, т.к. они без чунь, надо под теплый носок место оставить. Пока мерил, думал - вот она, удача, может несколько пар купить? На будущее, так сказать. Короче определился с размером, мне выписали талон и с ним я пошел в кассу. Не пошел, а полетел, можно сказать. Покупатели в магазине имели возможность наблюдать живьем "Мистера Счастье ‘99". В кассу протягиваю талон и пятисотку. А от туда мне: "А че так мало даете?" И вот тут-то, дамы и господа, я и стал "Мистером Несчастье XX века". Дело в том, что на слух - что "триста сорок", что "три сто сорок" - слышится одинаково.
История реальна. Дело было весной, 1999 года, в Березниковском филиале ПГТУ... Небольшое вступление для того, чтобы вы хотя бы немного смогли представить о ком пойдет разговор. Фамилии менять не буду. Учусь я в этом самом БФ ПГТУ и с недавних пор работаю там же сисадмином на местном Вычислительном центре (ВЦ). Есть у нас такой сотрудник – Остапчик зовут. Все сначала думали, что это у него такое прозвище, но оказалось, что это его настоящая фамилия! Про таких людей обычно говорят, что они зае#ут любого. Он же эту фразу сочтет просто комплиментом. У нас в универе он уже всех ДОСТАЛ! То выключит ХАБ, когда мы бьемся в кваку, то просто выгоняет с ВЦ когда нас мало:-)... Даже если мимо проходишь – обязательно что-нибудь спросит. Вот такой он у нас, Остапчик! Писклявый голос, сам небольшого роста, худощавый, маленькие глаза, седая бородка, в старых толстых очках (в которых его глаза кажутся еще меньше), еврей. Ходит маленькими шагами, почти на носочках, вздыхает на ходу. П#дик короче! Теперь сама история. Был у нас предмет «Математическое моделирование» - лекции пишем в зале, практика на этом самом ВЦ в одной из его аудиторий. Преподаватель – Захарова, молодая, но уже втянувшаяся в преподавательскую деятельность девушка. Дико гордилась тем, что написала программу, которая решает системы уравнений по введенным коэффициентам. Вот именно с ее программой мы и «работали». «Работал» каждый по-своему – кто в кваку игрался, кто картинки из инета качал, а кто просто своими делами занимался. Но ее боялись, и никто с ней не ругался - т.к. говорили, что она помогает курсовые писать, а это уже резкая причина:). Компьютеры в этом классе так себе – Pentium 150, 64Mb, везде NT стоит – играть можно:). Мы учились с утра, а занятия ставились обычно вечером. Сами понимаете – какая может быть учеба в такое время! Вот, однажды вечером все начиналось как обычно – подходил народ, занимал компы. Самые заядлые игроки приходили за час, полтора. Сам препод приходил ровно в 18-00. Итак, время 17-45. Я и еще один парень сидим в серверной (на два этажа выше ВЦ), заходит Захарова, и просит меня проверить ее почту на mail.ru. Я неспеша набираю адрес и тут БАЦ! С диким звуком приходит сообщение: «от 15-2 – Димон! Запусти нам неиграющий сервер на 16-ть человек! У нас компов нехватает!» Захарова стоит за моей спиной и прочитав все это говорит: «КАКОЙ ИМ СЕРВЕР! ПУСТЬ ЗАДАЧИ НАЧИНАЮТ РЕШАТЬ!» Я недолго думая набираю команду «net send 15-2 Захарова говорит, что никаких серверов! Задачи решайте!» Посмеялись, проверяем почту дальше... Ребята внизу, думая, что это очередной мой прикол , посылают ответ «от 15-2 Скажи Захаровой, пусть спускается вниз – ее тут ОСТАПЧИК ХОЧЕТ! И поставь сразу DM4 и таймлимит на 20 минут!». Прочитав это сообщение, и зная, что Захарова его прочитала тоже, меня просто сломало. Рядом сидел Саня – так тот чуть со стула не упал от смеха! Не долго думая, Захарова побежала в низ... Со слов ребят, которые сидели в то время в том самом классе: Прибежала Захарова, вся красная и на всю аудиторию выпалила запыхавшимся голосом: КОГО ТУТ ОСТАПЧИК ХОЧЕТ?! Все просто упали.
Как-то вечером ехал на автобусе со своим приятелем из института, стояли, разговаривали. Контролерша сновала туда и обратно между людьми, проверяя проездные и продавая билеты. На одной остановке в заднюю дверь втиснулся парень лет 28. Контролерша, увидев его, начала протискиваться к нему, требуя предъявить проездной. Парень сказал, что мол у него проездной есть, но, так как много народу, то достать его нет возможности. Скоро на задней площадке стало более свободно, и контролерша начала опять требовать предъявить проездной. То ли у парня не было проездного, то ли он так и не мог его достать, то ли он не хотел платить за проезд, и он тянул время. И тогда контролерша говорит: -Ну что это такое, предъявляйте проездной, а не то я остановлю автобус, и вас высадят. -Сейчас вытащу, сейчас вытащу, - сказал парень и полез за проездным, делая вид, что ищет в кармане. Так прошло еще несколько минут. Контролер поняв, что ее дурят выдала: -Мужчина, имейте же совесть! Женщина перед вами стоит, ждет, а вы не вытаскиваете! -Ну все, сейчас вытащу и покажу, - ответил парень, с иронией в голосе. Автобус просто взорвался смехом.
Дело было на кафедре электроники Томского Политехнического Университета. Был у нас (да и сейчас есть) преподаватель, у которого мы с другом были как бы в помошниках по его паяльным работам, за что нам прощались лабораторные работы. Так вот сидим мы как то на кафедре, паяем как сейчас помню, регулятор температуры, и понадобилось мне цоколевку на транзистор кт315 подсмотреть. Подхожу к упомянутому преподу и говорю, дайте, мол справочник, цоколевочку мол посмотреть надо. Надо отметить что время было уже не коммунистическое (т.е. человек человеку волк) и справочники лежали строго в сейфе. Преподу ессестно в сейф лезть в лом и он гворит, какая мол серия, мож я мол так помню. Я отвечаю. Он смотрит на меня осуждающе и говорит что такое в справочниках смотреть,мол,стыдно, такое знать, мол, надобно, а чтоб на всю жись запомнил - слухай сюды : берешь транзистор маркировкой к себе и говоришь - "Эх Какая Блядь" т.е. Эммитер, Коллектор, База.
Итак... Читает у нас химию один очень даже приличненький дяденька, пенсионного возраста. Он настолько обожает свою химию, что когда объясняет какой-нибудь материал, то ТАК увлекается, что не замечает ничего и никого... Ну идет процесс объяснения, его мало кто слушал, но после вледующей фразы все оживились... Химик: Ну, я думаю, все все поняли... Вопросы есть? Народ: Нет! Химик: Тогда у меня вопрос! Кто всем дает и у всех берет? Народ: ???!!!?!?!???!??!!!??? (все тихо начали падать под парты) Химик: Да это же сера! Электрод!
Моя бывшая сотрудница, Татьяна Сильвестровна, дама интересных лет и старого чопорного воспитания, любила рассказывать историю о том, как ее папа ухаживал за ее мамой. Так вот, он был робкий юноша, и в гостях у любимой страшно стеснялся, а за столом вообще сидел ни жив ни мертв. Так будущая теща его подбадривала: "Кушайте, Сильвестр, все равно выбрасывать!" PS. Я так тоже своим гостям говорю, когда у них припадок скромности.
Опять о ГАИшниках. Еду я утречком на работу, опаздываю как всегда. Поворачиваю под мостом Садового кольца на Ульяновку ( поверьте, год уже так езжу, этим маршрутом), попадаю на красный светофор, останавливаюсь. После перекрестка стоят ГИБДДшники. Я и думать не думаю , что нарушаю. Тронулись, меня останавливают. Гаишник (Г) предстовляется, малоденький такой. Г: Нарушаем... Я: Что нарушаю? Г: Поворот запрешен на лево. Там знак прямо.. Я: Опаньки...ни разу не видел знака...целый год езжу... Г: Штраф заплатим Я: Может на месте? Я на работу опаздываю Г оказался упертым,отобрал документы , и ни в какую, только через сберкассу, как я его только не умолял.Ну , делать нечего, касса рядом оказалась, бегу плачу ( эти квитанции, реквизиты...минут 15 потерял). Прихожу злой, отдаю квитанцию. Он смотрит-все в порядке, протягивает мне обратно документы ( там их целая пачка-права, доверенность, талон, талон ТО и т. д) Г: Проверьте все ли документы на месте. Я начинаю проверять и мне приходит на ум шутка. Я: А где 100 долларов? Г; ( меняясь в лице)..ааааа...сейчас...сейчас ( роется к карманах, у него их много) Г:...да..да....сейчас..сейчас... ( обходит карманы по третьему кругу, руки бегают все быстрее и быстрее. И такими грустными глазами на меня смотрит.) Вообщем я, удовлетворенный, на пятом кругу поисков, улыбнувшись, его отпустил. Вслед он мне крикнул, чтобы я не нарушал.
Начало... Увы нам, други!!! (это я мужскому населению планеты :)) Зовут меня Евгений, учусь в бауманке, 5-й курс. Короче, вполне нормальный парень, без заскоков. Произошла со мной такая прикольная история. Этим летом, бегу я, значит, в парке. Здоровье себе прибавляю. Пробежки у меня - дело обычное, но тут смотрю - что-то не так. Лежит посреди футбольного поля голая девица, загорает, типа.. Ладно бы на пляже, это понятно. Но тут - на футбольном поле, да еще вокруг нее какие-то курсанты тренируются неподалеку. А она - балдеет, книжку читает.. Ей, видимо, по кайфу, что на нее бедные курсанты пяляться. Думаю - бля буду, если не познакомлюсь и не узнаю, что за человек такой. Подхожу. "Можно с вами позагорать?",- спрашиваю. "Можно",- с улыбкой отвечает она. Как я выяснил потом, она всем так улыбается. Она у нее как приклееная. Поговорили, значит, о всякой ерунде и решили встретиться в восемь в этот же день. Маленькая деталь : я у нее третьей своей фразой в разговоре спросил, есть ли у нее парень. Она ответила что есть. "Ну вааще зашибись!",- подумал я. Решив, что ни хрена не понимаю в этой жизни, я выяснил у нее, что она живет тут неподалеку, работает и снимает квартиру. Она сразу дала мне свой телефон - звони, мол. Дальше все шло как по маслу. Звонил, встречались.. Иногда она к телефону подходила, иногда - парень, лет тридцати. Тот самый ее парень. Так продолжалось месяца три... все было замечательно, и она как человек - вроде тоже ничего. Допустил я оплошность - слишком близко к сердцу ее подпустил. Вот так всегда бывает. Ну слепая любовь, что уж тут поделаешь!!! :)) Ей богу, сам убедился. Играла она со мной, улыбалась, львеночком называла (Лев я по гороскопу) :)). Я, дурак, поверил, что я для нее не безразличен. Но не давали мне покоя такие вот отношения. И я ее попросил мне все рассказать. Черта с два я что-нибудь выяснил разговором. Она сказала, что есть разная любовь : любовь к апельсинам и любовь к картошке, и что каждый должен знать свой кусочек правды. Ладно, говорю, не скажешь - сам все выясню. Как-то раз в воскресенье прихожу к ней. Поздно уже было, половина двенадцатого. Звоню, она выходит и говорит, чтобы я уходил. Я говорю: "объясни, что происходит". А она дверь закрывает и уходит. Там тамбурная система : одна дверь на коридор с четырьмя квартирами. Я опять звоню. Мне уже пофигу, раз выяснять, так до конца. Она опять выскакивает :"Ну зачем ты это делаешь?". Так она раз пять выбегала, потом звонок выключила. А мне что? Там еще три квартиры. Я - давай им звонить, чтобы они мне эту гребаную тамбурную дверь открыли. Звоню. Половина двенадцатого ночи. В одной из квартир на мой звонок раздается голос с горным акцентом через дверь: - Вам кэго нада? - Мне в 139-ю, - говорю,- откройте общую дверь, у них звонок выключен. - Ээ..э?? двацадэвят? - они подумали, что я из двадцать девятого отделения, что это вообще засада, и я только прикалываюсь, чтобы их выманить. - Я сам по себе, - отвечаю, - я к девушке пришел. Дальше - гробовое молчание. Нарушали его только мои звонки в три двери с временем перезвона дельта тау. Татьяна, а так звали эту своеобразную девушку, питающую страсть к апельсинам и картошке, через некоторое время не выдержала и вышла из своего укрытия. Не успели мы подняться на пролет выше по лестнице, как приезжает на лифте настоящая милиция. Видимо, кто-то был не в курсе, что у студентов под сессию день начинается в одиннацать вечера, и мой визит был абсолютно нормален, в смысле времени. :)) Добродушный усатый милиционер выудил кавказцев из квартиры, долго выяснял, кто вызвал милицию. Чувствовалось, что он не сечет ситуацию и медленно офигевает. А мы все это время стояли в их зоне видимости, на лестнице. Потом, видимо от скуки, молодой напарник усатого стража порядка обратил на меня внимание (Таню он не заметил) : - О-о!, -говорит,- а ты тот, кто в дверь звонил? - Ну да,-говорю. Таню он не заметил, на ее счастье. Она с перепугу убежала на несколько этажей выше. Спускаюсь к ним, объясняю что у меня в душе твориться от такий отношений. Соседи уже забыли свою обиду, и лишь слушали, сочувственно кивая. Понимающие оказались люди. Узнав, что происходит, стражи порядка дружно спрашивают: "Причем здесь мы?" На что я резонно отвечаю :"Чтобы написать книгу по психологии семейной жизни". Тут выходит ее парень, всем своим видом показывая, что Ален Делон - не его родственник. Ну самый обычный упитанный человек лет тридцати. "А где ЖЕНА моя, Татьяна?" Тут уже я в шоке: "Так она тебе еще и ЖЕНА???".... Таню отлавливают где-то на верхних этажах, уводят домой. Соседи в восторге от халявного спектакля, милиция - не при делах.. Занавес. Мораль : не делай королеву из обычной б..ди. :)))
История эта произошла с одним моим знакомым, бывшим ГБэшником, в дни его бурной юности. В то время люди пили не меньше нашего, да и по девченкам пройтись были не дураки. И вот отмечая очередной праздник, которых в наши советские времена было хоть отбавляй, конкретно набравшись у них с дружком взыграло либило, т.е. понадобились женщины. И о счастье, вот они идут две жертвы. С дружком они за словом в карман не лезут, и уже через 15 минут они едут к своим новым знакомым на квартиру. По дороге они продолжают догоняться пивом и, когда они прехали к барышням, их состояние выражалось словами: "Нас хоть самих еби". Дальше все было как в тумане: какая-то однокомнатная квартира, выпмвка,закуска. Потом его дружок пошел в комнату с одной дамой, а вторая пара остается на кухне - дальше провал. Утро: они лежат на кушетке в комнате вдвоем с другом, при этом никакого присутствия дам, похмелочных средств и самое главное одежды (вплоть до трусов). Как говориться, таких потрясений Г-н Коробейников еще не испытывал. В этот момент они осмотрели квартиру по-трезвому и о..ели. Из всей обстановки в комнате кровать и сломанный шкаф, на кухне - стол и пару табуреток и все. Наши обнаженные герои начинают доходить до всего случившегося. Они голые, неизвестно где (никто из них не помнит), дверь закрыта, надо заметить, что это было поздней осенью, в доме нет никаких матерчатых изделий и телефона - в общем вляпались по полной программе. Вдруг в двери ращдается звук поворачиваемого ключа. Наши герои коршунами срываются к двери. В дверь входят их вчерашние подруги со словами :"Мальчики, мы тут в магазин ходили, а чтобы вы не убежали, прихватили вашу одежду." Каких же люлей они получили...
Много слышал истории про НР,но никогда не видел. Вчера повезло ходил в ночной клуб с другом, сидели,мирно попивали пиво. На соседних креслах сидели два НР. Дискотека еще не началась, на разогреве поет Хулио Иглесиас - Ностальджи. Один из НР слушая разомлел от каифа вдруг срочно стал звать официантку. Подошла девушка и произошел следующий монолог НР: Это кто поет? Певец здесь? P.S. город Ташкент но комментс
Научный руководитель у нас мужик честный, порядочный и о деле думающий. Но матерные слова вставляет сам не замечая куда, и к некоторым оборотам мы уже притерпелись, ибо сделать все равно ничего нельзя. От обстановки это не зависит совершенно - звонит он на мобильник или встречает кого-то из своих на официальном обеде - обращение к мужчинам: "Сергей, е-мое!", обращение к девушкам: "Светлана, блядь!" Раньше хоть клиенты дергались, теперь, похоже, и они привыкли.
Вчера наблюдал интересную картину. Иду с занятий по теннису, вдруг вижу магазинчик, на витрине которого огромными буквами написано "ИНТИМ". Ну, интим, так интим. Но за стеклом витрины виднеется нечто странное. Захожу в магазинчик, а там - обычный продовольственный. Крупы, консервы, напитки. За прилавком стоит кавказец. Я его спрашиваю: - Слушай, а почему на витрине написано "ИНТИМ"? - Э, слющай, дарагой, ты что - кино "Дэвядь с палавиной нэдэл" не смотрел, а? - отвечает кавказец.
История случилась недавно с двумя моими знакомыми. Поехали они покупать "план". Им объяснили какая остановка, какой дом, а дальше было так. Им объясняют - "Заходите в крайний подъезд такого-то дома и находите единственную деревянную дверь(там все остальные метал.). Стучите... Там спросят "Кто?", вы спросите "Есть?" там скажут "ДА" заходите и отовариваетесь." Ну они все так и сделали. Нашли дом, заходят в крайний подъезд и звонят в деревянную дверь. Там тишина... Они опять звонят... Тишина... Так продолжалось несколько минут, пока один наконец е выдержал и как ногой не запинает в дверь. Там испуганный голос сразу же отвечает "Кто?" Они еще более испуганно - "Есть?", там "Кто там???", наши - еще более удивившись -"Есть?". так продолжалось минут 5. В конце один не выдержал и на вопрос "Да кто там стучит?" заорал - "ДА У ТЯ ПЛАН ЕСТЬ ПРИДУРОК???!!! 8=О". там опять - "Какой план?" И тут до них доходит что в подъезде 2 крайних подъезда... дальше думаю расказывать нет смысла, т.к. они дали деру и быстро сменили подъезд.
Как-то раз шли мы с однокурсницей из инстика. Осень, сыро, прохладно и дым по земле откуда-то стелиться. Она делает глубокий вздох и изрекает: "Как вкусно пахнет". Через несколько шагов мы поворачиваем за угол и видим источник дыма - горит помойка. Я чуть в лужу не упал от смеха.
Вот история, рассказанная одним моим знакомым бывшим милиционером…
Короче при одном ночном клубе работал «пастухом»,сутенером то бишь один парнишка лет 14-16. А на вид этому пастушку можно было дать от силы лет 10-11, ну в общем пацан с рогаткой. Вот он значит работает, пасет своих девочек, а нашей доблестной милиции это разумеется не нравится, но поймать они его как то все никак не могут. Но все же изловчившись как то раз ночью повязали его на рабочем месте и ясное дело повезли районный отдел. Привезли значит, затащили в кабинет и стали «раскалывать», а он не будь дураком не в чем не сознается, прикидывается валенком. Продержали его до утра, а утром как положено пошли на развод, оставив его сиротливо сидеть в кабинете с открытой дверью (мол не куда он не денется). А этот шкет, конечно, вылез оттудова и стал мыкаться по коридору в поисках спасительного выхода и тут он и был пойман за ухо проходившим мимо ментом, видимо тот мусор только что заступил на службу или не знал про этого мальчишку и стал орать на него- « ты чего здесь лазаешь!!! $%^&^%!!!». А тот просек ситуацию и жалобно так стал хныкать и пускать сопли- «дяденька я вчера машины мыл, а дяденьки милиционеры пришли и отобрали у меня ведро и тряпки, отдайте мне их пожалуйста, а то меня мамка зашибет…». Мент не долго думая вытащил пацана за ухо на улицу и пинком послал на все четыре стороны, что тому и нужно было…
Помогал как-то одной своей знакомой купить компьютер. Простое, казалось бы, бы, дело, но надо знать эту подругу: эта фирма ей не нравится, мониторы здесь какие-то не такие, поедем в другое место и тд. При этом в компах она понимает, как .. сами увидите. Целый день выбирали, аж устал я. Привезли, поставил я софт и говорю: "Работай, через недельку загляну". Через неделю захожу - она мне: "Компьютер твой - барахло, у меня есть к нему серьезные претензии, по меньшей мере одна!" Я - "какая?" Она набирает воздуху и выпаливает:"Он неисправен - он в Word'е слова не переносит!!!" Слышал бы ее Билл Гейтс!
Читаю сегодня новости космонавтики с инфоарта. http://www.infoart.ru/misc/spacenews/99/11/30_555.htm
Статья про то, как NASA собирается строить многоразовые корабли и как будет дешево отправлять ими грузы на арбиту. В общем куча деферамбов доблестным работникам NASA, которые работают на перспективу всего человечества ... И читаю следующую фразу: "Однако программа ASTP смотрит дальше - на технологии, которые будут готовы к коммерческому использованию к 20025 г." Вот это перспектива, вот это понимаю.
Тут недавно такая вообщем фишка произошла.Есть у меня друг МоторЧик, отвязный чел, но иногда с перепою, мозги у него отказывают:)Поехали мы с ним как-то в Москву к друзьям, ну ессесно всю ночь квасили, с утра еще народ подъехал-мы продолжали наше достойное дело, а к обеду народ так начал расползаться, а мы с ним осталися у одного чела,( пусть он будет Димой)-спать, ночь то была бессоной:). А вечером все тот же Дима пригласил поехать на День рождения к его однокурснику,ну мы всегда готовы, и вот мы уже немного отоспавшись, собираемся выходить из квартиры.Дима берет громадный пакет с бутылками и грит Мотору:типа,возьми второй пакет-то, баклан! Мотор берет второй пакет, мы выходим из дома, подвигаемся к мусорным бакам,и я значит наблюдаю всю эту картину со стороны:подходит Димка к мусорке, аккуратно вытряхивает содержимое пакета, и начинает его складывать, а Мотор не глядя, коронным трехочковым броском Дэниса Родмана легко так закидывает пакет в дальний угол бака..... Тут я вижу что Димино лицо каменеет и раздается истошный вопль во пустыни :Мотор мазафака, ты чего сделал, упырь? -???????????? - там же ОКОРОЧКА были!!!!!!! :))))))) оказывается пока мы спали Дима купил на закуску окорочков, А Мотор непосмотрев,выкинул их,приняв за батлы:))))))) пришлось вытаскивать, мне еще подумалося, как хорошо, что Мотор не стал вытряхивать аккуратненько пакет:)) а ножки мы все таки зажарили и съели, токо вот Мотор почему то их не ел:))))))))