Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.11.1999 по 05.12.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было года 3 назад. Мы с моим другом Майклом учились в Универе (это который МГУ), как всегда раздолбайничали, не думая о сессии. А тут пришел декабрь, надо срочно зачеты сдавать, доклады всякие и т.п. В том числе и по практикуму (программирование). Примчались мы в наш компьютерный класс, это штук 15 допотопных четверок, в голове куча идей, на бумажках наброски программ. Первым же делом логинимся, у меня все нормально, а у Майкла что-то не получается. Видно логин удалили из-за того, что практически ни разу не появился. Но это не важно. В общем, подходит Майкл к сисадмину (рыжая такая сволочь, Пуп Земли и все такое), весь в недоумении, и говорит: - У меня тут проблема возникла - не входит почему-то :- - А ты с вазелином попробуй...
Звонит юзер Ю -Извените пожалуйста , понимаете у нас тут принтер на двух ногах стоит. Не знаем что с ним делать. С -Это наверное плотер, как он называетя? Ю- Вы знаете, тут в уголке на на синем фоне ЭнЭр написано. С -Значит это плотер Хьюлит пакард, а собственно в чем суть проблемы? Ю -А он стоит и пищит, бумага типо ватман в него не лезет. Позвали знающего человека он сказал , что тот порошка просит .Чно нам делать. ато у нас сидела компьютерная фирма и за аренду его оставила?!............
Сидим мы с мои друганом Диманом както в качалке (у него, сразу надо сказать, только-только второй месяц "условки" пошел). Одеваемся, собираемся домой. Рядом тоже собираются двое парнишек лет так по 25. Один другому что-то там рассказывает. И так непринужденно говорит, что сколько живет, только вчера узнал, как лифтом двери выламывают. Как-то зацепляют косяки, привязывают к лифту и посылают его вниз. Что-то типа этого. Диман заинтересовался, обратился к пареньку с просьбой объяснить поподробнее. Тот говорит, что толком ничего не знает, и спрашивает: "Что, попробовать хочешь?" Диман отшучивается. Мы все вместе посмеялись, тот дальше разговаривает со своим другом, а через минуту так между прочим и говорит: "Я то этим не занимаюсь, я за это чисто сажаю." И тут до Димана доходит, что это, кажется, был опер. Вот так то, ОСТОРОЖНЕЙ, БРАТКИ, в качалке.
Было это приблизительно год назад. Один мой знакомый заканчивал строить свою дачу. Ну и как полагается для более менее обеспеченных людей купил себе итальянскую сантехнику. Полный комплект раковины, ванну, беде и т. д.. Приезжает он с плановой проверкой. Смотрит сидят его работники, интернациональная команда из ближнего зарубежья, понуро и глаза бояться поднять. Воцарилась тишина. Встает их бригадир и не поднимая глаз подходит к моему знакомому и виноватым голосом говорит: "Извини нас пожалуйста мы твое ЖАБО разбили." Смеялся мой знакомый несколько дней и даже не наказал их за разбитое беде.
Дело было со мной когда я встретил как то "старую" знакомую , посидели в ресторане погуляли , договорились продолжить но куда же идти ? Решили к ней , ближе. Подходим к дому тут она вспоминает что у нее отец наверно дома но поскольку он отмечал какойто праздник на работе наверно выпил и спит значит нам ни что не грозит (нам по 17 лет тогда было) и если я поставлю лестницу и поднимусь потихонечку на второй этаж (дом двухэтажный) то никто ничего не заметит. Сказано сделано , я потихоньку заползаю через подоконник как выяснилось в комнату родителей , она зайдя в дом через дверь и поднявшись наверх говорит что отец спит а свет не включается что то там с торшером , не включается говорит , ну и ладно , конспирация ... и только мы улеглись , разделись , сосредоточились так сказать друг на друге как вдруг со страшным грохотом падает эта чертова лестница , практически сразу после этого распахивается дверь стукает по торшеру он гад загорается и я в ярком свете неработающего торшера вижу мужика явно с бодуна , в длинных семейных трусах , который увидев нас сразу начинает одной рукой тереть глаза а другой почему то чесать яйца.... Ну а мужик видит двух людей абсолютно оболдевших от света , грохота и неожиданности , находящихся ко всему прочему в 231 позе камасутры... Все что написанно чистая правда , это было на самом деле.
Пришли мы вчера в гости к моей маме. Я, моя жена и мама сидим на кухне, чай пьем с пирожками. Ребенок где-то в комнате на мамином песике верхом ездит. Идилия. Вдруг на пейджер сообщение приходит: "Срочно позвони домой!" Уже собираюсь звонить, как вдруг осенило! У меня дома только кошка!...
Вам все хиханьки, да хахоньки. Самая страшная история дня!!! В это воскресенье пригласили Зюганова на первый канал, на аналитическую программу. Стали ему задавать всякие каверзные вопросы, на что он отвечал, что не надо передергивать факты, мол он пришел отчитаться перед избирателями о исполненых обещаниях. В конце ему был задан вопрос знаком ли он с неким Кузнецовым во фракции КПРФ, который пытался нажимаить на кнопки других фракций, чем и фальсифицировал голосование по поводу посылать ли комиссию из счетной палаты на ОРТ. ОН ОТВЕТИЛ в прямом эфире на всю страну: НЕТ, НЕЗНАЮ ТАКОГО. После чего показали эпизод как некто в голубой рубашке нажимает на те самые кнопки и Зюганов уходя, благодарит и жмет ему руку. Смеяться до слез, после выборов
Еще к вопросу о женской догике (неисчерпаемый для меня предмет): я отправил анкету в "Службу знакомств у Алены" (это на www.bk.ru), там, среди прочего, написал, что хочу, мол, "познакомиться с девушкой, живущей в Екатеринбурге, для нечастых романтических встреч". Кажется, ясно все написано? Через день одна красавица ответила.. Так вот, самое интересное не в этом, а в том, что после 2-х недель переписки девушка как бы между прочим сообщает, что "живу в Казани"..
Вспомнилось в связи с выборами. 1995 год, предвыборная кампания, куча политической рекламы. Мое дите, насмотревшись всего этого (ему тогда было 3 года без пары недель). "Партия любителей пива - это папа и дядя. А я - партия любителей какао!"
Из методических разработок курса подготовки телохранителей. Психологическая подготовка
«…Если нет спецпамперсов, приобретите обычные детские: продумайте как их лучше приладить в белье и поэкспериментируйте с ними дома и на улице». Представьте себе, как из подъезда на улицу вываливает серьезный такой мужик в солидном костюмчике и с некоторым удивлением взирает, как ручеек разливается по штанине. «Не вышло, однако», несколько отстранено изрекает он и скрывается в жерле подъезда для продолжения рекомендованных «научных» экспериментов.
Услышала эту фразу от какого-то генерала, у которого брали интервью после боевых действий: "Было убито и изьято 10 трупов боевиков." Велик могучая русский языка :)
История достоверна на 150%, так как сам был ее свидетелем 3 29 декабря 1999 года. Воронеж, Машмет. Продовольственный магазин, помимо продажи хлеба, в данном магащзине происходят еще следующие зрелища... В Магазине находиться лоточек по торговле прессой. К лоточку подходит дедушка лет 60 - 65 от роду и бодряком спрашивает: (дедушка) - У Вас есть газета "Инфо-Секс" (продавец) - ??? (дедушка) - Ну что вы в самом деле, такая известная газета, ну про секс пишут и называеться "Инфосекс" (продавец) - Может вам нужна "Спид-Инфо" (дедушка) - Ну да, "Спид Инфо", что же вы сразу не сазали... Посетители магазина просто попадали...
У нас тут , кстати , мулька одна была. Купил начальник наш аппараты-очистители воздуха. Пыль они типа всасывают, а выдают в обратку воздух уже почти без пыли. В общем машина умная, почти как пылесос, только без хобота. Читаем инструкцию. Книга , надо заметить , презабавнейшая. Но вот эта фраза повергла всех в шок ( передаю почти дословно ): " Если Вы не желаете больше пользоваться нашим аппаратом, то отключите его от сети и ножницами, аккуратно, отрежте сетевой шнур как можно ближе к устройству..." . Куда они посоветовали затолкать остатки этого хлама я уже не помню, т.к. от смеха чуть в тапочки не нассал. Вот до чего умны писатели ( или переводчики ? ) инструкций .
Уду сегодня в ИГЭУ как обычно в битком набитом троллейбусе, давка страшная, вдруг слышу сзади МУЖСКОЙ бас : "Да не дергайся, ты, я ведь помадой могу испачкать ! ! !" Весь троллейбус дружно ржал еще 3 остановки.
Отрывки из реальных руководств. По технике безопасности при работе с электрооборудованием: Не рекомендуется ОЖИВЛЯТЬ УБИТЫХ электрическим током путем закапывания их в землю, так как это не только не эффективно, но и приводит к сдавливанию грудной клетки. (совершенно серьезно)
По работе с кассовым аппаратом: Если клиент отказывается брать чек на руки, его необходимо уничтожить путем выбрасывания в урну.
Вот так, берегитесь кассиров и всегда берите чеки.
Из объяснительной: 21 и 22 ноября не вышел на работу, так как поругался с женой и поэтому немного выпил. 23 и 24 не вышел на работу, так как налаживал отношения с женой и работал по дому.
В тот самый день я наткнулся на одного покупателя. То есть это он наткнулся на меня, вроде как магнитолку там в машину выбирал, смотрел, слушал, тискал, по всей вероятности, сотенные купюры в кармане, с естественным видом предполагая то, что каждый уважающий себя продавец в этом магазине просто мечтает вытянуть из него кровью заработанные средства на приобретение музыкального аппарата, а впарить ему вместо реальной вещи самую что ни на есть китайскую побрякушку. Вот такой видок был у того дяди, когда он подошел к моему прилавку. Как обычно, с умным видом и блуждающим взглядом. На вопрос, что его интересует, он мотнул головой. Я расценил это как знак на его умение автоматически определять все функциональные возможности любого аппарата и промолчал. Через пять минут я заметил, что он немного погрустнел. Видимо, не ожидал такой реакции. Нет проблем. Я тут же подорвался и начал с ним увлеченно беседовать по тематике качества звука разнообразных магнитол, немного опустил в этом плане Daewoo, LG, несколько китайских аппаратов, и в итоге мы остановились на хорошей, доброй фирме Sony. Выбрав магнитолку подешевше, мы вдвоем начали слушать, как же она играет. Ему было очень интересно узнать качество звучания, мне было очень интересно узнать, потянет ли он со своей рваной авоськой на такую сумму. Включили кассету. "Руки вверх", как обычно. Народ прется невероятно. Слушаем. Фонит, говорит он. Фон, мол, стоит невероятный. Конечно, говорю ему я, конечно фонит, как не фонить, если запись на кассете полное дерьмо. Он говорит, давай другую кассету. Я метнулся, нашел кассетку получше, с владимирским централом, воткнул. Он опять за свое, фонит и все, пиздец, магнитола - хуйня, только деньги на ветер выкидывать, че ты мне эту поебень суешь, давай вон лучше какую-нибудь Daewoo там послушаем, хоть и дешевле в два раза, авось проканает, мол. Я ему спокойно говорю, что услышав Daewoo, он вообще музыку перестанет слушать, потому что на этом аппарате что музыку любимую слушать, что вопить по вечерам мелодичные песни на барабанах под расстроенную гитару, что кидать с пятого этажа советские телевизоры, что это все одно и то же по звуку, одинаково, мол. Он на меня глянул так интересно, с юморком, видимо попытался то же что-то оригинальное придумать, но не смог, моргнул и промолчал. Я ему говорю, давайте включим радио. На радио же фона как такового не должно быть, передают с компакт-дисков и все такое. Изначально он заупирался, мы, мол, кассетки любим, там, песенки там наши русские, а на радио только иностранщину гоняют. Я говорю, ни хрена, щас как включим, так и обалдеете. Не поверите, что этот аппарат так вообще может играть. Русские песни, исключительный звук. Убедил. Включил ему радио. Русское радио. Один из самых лучших сигналов по городу. Он мне - фонит и пиздец. Ну фон, фон стоит. Я этого фона ни хрена не слышу, а он слышит. Видимо он еще и ультразвук слышит, сука, и инфракрас видит. Ладно, я стерпел и включил ему другую радиостанцию. Ну тут уж никуда не упереться. Самый лучший сигнал, что у нас тут есть. Интерволну. Чистота оглушающая, лучше не бывает. Ну как, говорю я ему, звук Вам? Зашибись? Он послушал правый динамик, левый, поднял голову, посмотрел мне в глаза и говорит - фон есть. Я ему говорю - нет, нету тут фона, никакого на хрен фона. А он совсем охуел, смотрит прямо мне в глаза и нагло врет - фон, фон, ублюдочный фон. Тут я немного прихуел от такого расклада. Вздохнул, протянул руку, выключил аппарат вообще из сети и спросил, а щас? Есть фон? Непередаваемое чувство облегчения я испытал, когда посмотрел на него. Видимо, фон теперь был у него. Был-был, это точно. В голове, в руках, в ногах, в носу, в ресницах, в губах, даже в авоське, потому что он задрожал. Правда ненадолго, так что кайфа было немного. Но, по-видимому, с чувством юмора у него действительно было чрезвычайно туго, я даже сделал один шаг назад, на расстояние полторы вытянутой руки, чтобы он меня случайно ею не достал, но мужик просто что-то там пробормотал невнятно, я не уловил, совершил поворот налево и сделал пару-тройку шагов к соседнему отделу. Там он у парней посмотрел-послушал ту же самую магнитолку, сказал ребятам, что завтра придет и ее купит, пробежал мимо меня и испарился в недрах магазина. На следующий день по счастливой случайности меня не было в отделе и мой напарник ему же ее и впарил, согласившись, видимо, с тем, что да, мол, фон немного есть, ну и хуй с ним, мол, с этим фоном, на половине громкости его почти не слышно, а если динамики отключить, так и вообще будет заебись. Мужик от счастья чуть там не сдох, выложил бабки и свалил в предвкушении прослушивания какого-нибудь очередного Круга. Вот такие вот истории происходят с нашими покупателями в родном магазине, самые что ни на есть правдивые.
Слышу разговор двух барышень о ремонте: - Вот валиком красить хорошо, а кисточкой я просто ненавижу - медленно, вымажежся вся ... - А я наоборот, люблю кисточкой. По-моему это очень эротично ... - ??? - Тут все дело в издаваемых звуках !
Сейчас прикол на работе был. Звонит на пейджер секретарша нашему сотруднику (а он холостой еще и в ужасе думает о том, что когда то станет отцом) и диктует оператору: "Леша, позвони на работу, ты нам очень нужен..." тут ей поддакивает другой сотрудник: "Подпишись. "Твои дети". Дружный хохот. Секретарша продолжает диктовать: "Точка. Даша." Оператор переспрашивает: "Дочка Даша?" Тут у нас началась истерика.
30 октября сего года проводился турнир по бильярду среди компаний, работующих на рынке интернет-технологий. Были многие московские провайдеры, дизайнерские студии, просто сетевые издания. Соответственно играли командами по три человека по какой то сложной системе. Так как я была среди организаторов турнира, пришлось бегать туда-сюда. И вот проходя мимо очередного бильярного стола наблюдала: играют друг против друга две провайдерские команды (какие к сожалению не помню). Парень с девушкой сидят и ждут их очереди сразиться (из разных команд соответственно), разговаривают. Милая такая парочка. И тут парень девушке говорит - "Ты конечно не обижайся, но у вас линии такие хреновые..."
Катались мы с ребятами в строяке проводниками в поездах. Ну все чин чином, откатались подбили бабки и - учиться. А один парень (назовем его Игорем) остался еще месяцок - другой покататься. И вот едут они из Питера в Мурманск, ну, как водится, выпили, потом еще. Короче, перепил он. А есть у него такое свойство: он как выпьет куражиться начинает. Т.е. не буянит, в драку специально не лезет, а вот куражится. Ну и достал он остальных, а потому заперли они его в его же вагоне. Перекрыли оба тамбура и отобрав у него ключи, ушли в соседний допивать. Через какое-то время вышли в тамбур покурить и слышат, вдруг, вроде как стук какой. И вроде как за дверью, вне вагона тень неясная мелькает. Пригляделись - Й-о-о-о-оп! Игореха снаружи за дверью на поручнях покачивется! Если когда на вокзале будете, посмотрите на вагон и оцените за что там держаться, на чем стоять и как там снаружи между вагонами перелезть можно. Короче с холодом в ногах рванули ребята за ключами - прибегают нет его! Дребезжа ключом попали в замочную скважину, навалившись открыли дверь и - никого! Только ветер свищет и колеса стучат. Рванули к Игорехе в вагон смотрят дверь наружу открыта настеж - никто ж не думал ее на ключ запирать! Ну все, думают: назад груз 200 повезем. Врываются к нему в купе. А он - спит уже. Вот так - туда и обратно, то ли мальчик, а то ли видение!
в продолжение темы о бессмертном Штирлице - голос за кадром: "..Штирлиц будет спать полчаса...", а в это время на заднем плане,за мерседесом Штирлица прозжают ЗиЛы-130 с прицепами... Думаю себе: Да,долго ты спал,Штирлиц. А вообще -фильм классный!
Только что случилось - отсканировал текст, распознал, правлю... Вначале вместо "шапка" - "шайка" - это еще ничего. Потом вместо "очистка фильтрационных каналов" - "очистка фильтра пионных кацапов".
История очень короткая: есть такой сервер знкомств Missing Heart (это на "Виртуальных Цветах"; я думаю. знаеют некоторые). Захожу как-то посмотреть анкеты девушек, читаю:
"Семейное положение - не замужем ... Мечта всей жизни - выйти замуж"
Продолжая серию "аптечных" историй... Смитрю на витрину аптечного киоска:рядом со снадобьями лежат бумажки с подсказками - "от кашля", "от простуды", от головы" и т. п., а также "ОТ КЛИМАКСА"!!!
Предыстория: В весеннем семестре сдавали мы зачет на военной кафедре(МГТУ им. Баумана). Один наш товарищ (Шурик) сдал зачет намного позже срока. Все чин чином, принес направление с отметкой "зачет" в деканат, второе, как положено, осталось на кафедре. И вот, вдруг, недели три назад ему заявляют, что он отчислен с "войны" за академическую неуспеваемость. Ну Шура начинает быковать - мол, какие проблемы, все сдано, вот вам и в зачетке подпись и зачет. Товарищ подполковник видит, что в самом деле что-то не так. Отправляет Шурика к начальнику учебного цикла. Шура возвращается через 10 минут. Оказалось, что тот подполковник, которому Шура сдавал зачет, про..ал направление с отметкой о зачете, соответственно кафедра ни фига не знала о том, что зачет сдан. А начальник цикла посоветовал написать рапорт на его имя с просьбой разобраться в ситуации. Ну Шура так и сделал:"Прошу разобраться в данной ситуации". Это ОН говорит ПОДПОЛКОВНИКУ ! И вот сидим мы в понедельник на войне. Препод поднимает Шурика, кратко обрисовывает ему реакцию начальника на такой рапорт. Группа уже начинает ложиться на парты, не в силах больше смеяться. И тут препод говорит: - Вот начальник,когда прочел ваш рапорт, даже задумался: а кто же тут начальник учебного цикла ? У группы открылось второе дыхание; от громового хохота содрогнулись окна. Группа в полном составе легла под парты.
Местное телевидение приехало на птицефабрику репортаж снимать, как они там хорошо живут и работают. Среди прочего - вопросы простым работягам:
- Скажите, пожалуйста, когда лучше было работать - при старом директоре или при новом? - Ну, новый директор, вапще, хорошо порядок навел. При ем птицу _каждый_ _день_ стали кормить...
Моя история очень даже свежая, произошедшая неделю назад. Мы- это группа людей, пишущих дипломную работу по программированию на тему "Обучающие программы". Пишем мы ее парами, то есть почти коллективно. Иногда приезжаем на занятия, чтобы отчитаться перед преподом. Чтобы файл не потерялся нужно ему дать уникальное имя, но это имя еще и запомнить надо, поэтому выбирается что-нибудь легкое и запоминающиеся: имя, например. А посколько два человека- то сборная именная солянка. И вот следующая ситуация: Лешка и Макс долго думали об этом самом имени, надумали. Написали "М и А"- Максим и Алексей, только по-латински. А знаете, как это будет по английский ? " М and A". А если еще учесть, что комп автоматически все пишет слитно и одинаковыми буквами ? Так вот, подходит препод, чтобы ответить на вопрос... Видит имя файла.. Начинает нервно смеяться и говорит, что такого оригинального имени еще не видел. А знаете что осталось после формата имени ? MANDA. Мальчики совершенно без задней мысли создали действительно УНИКАЛЬНОЕ имя.
Смотрю вчера телевизор(26.11) Сообщают в новостях о болезни ЕБН. Сообщает врач. Это очень важно! Тут же показывают пресс-конференцию Зюганова. Цитирую(прошу прощения за возможные неточности:))) "У Ельцина не бронхит. Я точно знаю, что не бронхит. Что именно - не знаю. Спросите у врачей(!)" Мораль - куда нас заведут комунисты, если их лидер ТАК говорит?
В Торонто приехал Евгений Кисин с одним концертом. Рассказываю соработяге, что это виртуоз пианист, который публикой владеет как роялем. Мы его в Москве слушали. Билеты взяли самые дешевые по 45$. У него глаза на лоб - он, что еще и поет? Тут уж я лбом в стену - да нет - играет.
Может быть эта история или похожая уже и пробегала здесь, но все-таки расскажу. Так вот, настало значит в конце сентября время для выдачи нам, студентам МГТУ им. Баумана (в частности), проездных на метро. Ну и пришла в чью-то очень умную голову идея выдать в качестве этих проездных смарт-карты. Потом правда привыкли к этим картам - а что, они и в пользовании удобнее и при оплате. Собрал значит нас профорг нашей группыв свободной аудитории после занятий и раздает нам какие-то сложенные втрое листки бумаги, напоминающие рекламные проспекты. На немой вопрос группы "Что это за ##### ?" профорг отвечает, что для получения этих карт надо заполнить анкеты. Короче, схема простая. Заполняешь анкету, потом отклеиваешь саму карту, приклеенную к этой анкете, анкету отдаешь профоргу, тот рвет ее на две (или три - не помню) части, одну забираешь себе. Потом оплачиваешь карту и катайся себе на метро, пока не надоест (или пока месяц не кончится). Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Мне "посчастливилось" стать первым из всей группы, заполнявшим анкету. Профорг подошел к вопросу анкетирования весьма серьезно: пока один не заполнит свою анкету, другой не начинает. Вопросы в анкете были ессснно самые разнообразные. Чуть ли не "чем болела в детстве ваша бабушка ?" и "не были ли вы в немецком плену во время ВОВ ?". Плюс к этому, профорг требовал заполнять анкеты почерком строго по указанному образцу. Ладно, не вопрос. Высунув язык и истекая потом от напряжения, все-таки добил я эту долбаную анкету. Правда отчество свое написал не "СЕРГЕЕВИЧ" , а "СЕРГЕВИЧ", отчего профорг пришел в ужас, но это мелочи. Порвал он, короче мою анкету на три(две) части, одну, как положено, отдал мне. Я решил посмотреть что же написано на моей части анкеты. Там были написаны правила пользования картой и т.д. и т.п. И был там пункт, от зачитывания которого вслух я не удержался: "При заполнении анкеты......указать фамилию, имя, пол, дату рождения, ...........(бла-бла-бла). В случае смены каких-либо вышеперечисленных данных, незамедлительно известить....." Дальше читать я уже не мог, так как вместе со всей группой от приступа гомерического хохота укатился под парту.
ЗЫ: Нет, ну я понимаю - сменить фамилию, имя можно. Пол - тоже. Но вот каким образом изменяется дата рождения ?
Недавно по американскому телевидению стали усиленно крутить новый рекламный ролик, который меня просто потряс оригинальным концом. Короче: стадион для американского футбола, в перерыве танцует cheer команда, это парни и девченки, поддерживающие командный дух. В танцуют они так где-то минуты две и в конце надпись на весь экран: Здесь был... TAMPAX!!! А вы прокладки, прокладки... :-)
Сидим на кухне, смотрим программу «Европейский футбол». Ведущий объявляет конкурс детских рисунков: мол нарисуйте дети лучшего на ваш взгляд российского футболиста. А надо сказать, что я люблю поболеть и болею обычно с громкими комментариями. И вот спрашиваю свою 6-ти летнюю дочь (она любит рисовать). Я: Ну что нарисуешь рисунок на передачу. Дочь: нарисую. Я: А кто у нас лучший футболист? И тут хитро прищуривщись, дочка вытаскивает из потаенных уголков своего сознания: КОВТУН.
Вчера на лекции по "Ценным бумагам" мы узнали, что векселя бывают всякие разные, в том числе и просрАченные....... Интересно было бы посмотреть на тех, кто пользуется такими векселями :-)
Рассказал эту историю наш с мужем друг. Предыстория такова: на нашей свадьбе познакомился он с девушкой, и решил он за ней поухаживать. Так вот, живет эта леди на ст. метро Ладожская, а он - в Купчино. А поскольку приятель только что дембельнулся, денег, как водится, у него и не было. Сел он на последнюю электричку метро на Ладожской, приехал на Сенную аккурат под прибытие последнего поезда с Просвета. И тут же подходит последний из Купчино. Сел наш мальчик в метро, только расслабился и решил всхрапнуть, как слышит вдруг над ухом: "Петроградская, следующая станция - Черная Речка". Ну, вылетел он вон из метро, вышел на улицу. На часах - 1.00, метро не будет. Так и шел до дома(!) пехом. К 5 утра дошел, слава Богу, живой. Мораль: лучше меньше, да лучше!
1 декабря состоялась пресс-конференция по учреждению национальной Интернет Премии. В "Смоленском Пассаже", где проходила презентация, бизнесмены из "Intel", деятели культуры, науки долго рассуждали и хвалили первое детище Российской Интренет Академии. Кстати, там они все академики, но, чем будут заниматься, толком еще не знают. Так вот, заканчивается пространное выступление Сергея Петровича Капица, того самого, который в свое время вел передачу "Очевидное - Невероятное", и он в финале грит:"Мне кажется, что в России Интернет - больше, чем Интернет. На этом я и кОнчу".
Расскажу я вам о любви, и чем это кончается... Совсем недавно был у меня интим с одной знакомой. Ну когда уже пришло время для более близких телодвижений произошло вот что. Не прекращая обниманий и прочей чешуи подвожу ее к дивану и грохаемся мы на этот самый злополучный диван. Рука моя само собои на ее тилии, или еще гдето щас не припомню точно. -Млин! -взревел я шепотом. -Что такое? -Кажется я руку вывернул... Тут то все и началось. Я пытаюсь осторожно извлечь свою поврежденную конечность из под тела. Подруга проникшись сочуствием делает резкое телодвижение (просто подняться не могла, потому как я нависал над ней:). И результатом этого телодвижения был мошный удар ее "прекрасного лобика" по моей переносице... Тогда я еще подумал , хорошо что нос у меня давно сломан иначе точно вырубился... ВОТ ВАМ И ЛЮБОВЬ!
Эта правдивая история случилась на лекции по материаловедению... Заслуженный материаловед Висков надиктовывал очередную главу из жизни ржавой железяки. Когда была оглашена новая глава ее жизни, я добросовестно занес это название в протокол лекции и сидел в ожидании поступления дальнейшей информации. В это время студент Морсин С.А., сидящий о мою правую руку, заглянул в лекционный конспект студента Смирнова Е.В., сидящего еще дальше по ту же мою руку, после чего рухнул на парту и забился в юмористических конвульсиях. На мой вопрос относительно причины этого следствия он, между приступами падучего смеха, сумел выдавить из себя лишь: "Пос..мотри что он на..пи..сал.....". Возникшее в моем организме любопытство привело к сокрашению необходимых мышц и преодолевая преграду в виде бъющегося в препадке Морсина С.А. мой взгляд устремился в конспект Смирнова Е.В. Там была написана тема лекции - "Метод Фазгиббса". Прочитав ее три раза с лево на право и два с право на лево, я довел до сведения Морсина С.А., что не понимаю сути проблемы, над которой он бьется уже несколько минут - Смирнов Е.В. все в конспекте отразил правильно, не допустил ни одной орфографической ошибки и... Теперь, когда говорят о целительной силе слова, я искренне верю этому потому, что не успела моя фраза дойти до своего логического завершения как приступ прекратился и Морсин С.А. поднял от парты свою голову, очевидно пораженный моей целительной силой. Вдоль его удивленного лица лежал отпечаток офицерской линейки, а в глазах блестели слезы радости. Однако вместо благодарности за оказанную помощь он отодвинул меня и заглянул в мой конспект, по всей видимости надеясь найти там еще какой-нибудь полезный исцеляющий заговор. Наивный... Там кроме темы текущей лекции - "Метод Фазгиббса", ничего не было написано. И, очевидно, расстроившись от этого он забился в еще большем приступе падучего смеха. Приступ был настолько силен, что Морсин С.А. пытался даже стечь под парту, но несоответствие объемов нижеуказанного студента и подпартного пространства не позволили ему этого сделать (о чем он вероятно жалел и еще больше расстраивался)... С тех пор если у нас со Смирновым Е.В. в головах одновременно возникали одинаковые мысли, то этот самый Морсин С.А. отчего-то называл нас братья Фазгиббсы... Почему, непонятно? P.S. ... да кстати, лекция называлась "Метод фаз Гиббса"
Если Вы знаете что-либо об участниках этого инцидента или о выпускниках 101 кафедры МАИ образца 1997 года свяжитесь со мной
Сижу вчера вечером на работе. Приходит подружка. Я читаю anekdot.ru. - Что делаешь? Объяснил: - Вот, - говорю - новые анекдоты, вот повторные, вот истории. - Дай почитать. Даю. Почитала. - Супер. А повторные истории где? Я упал.
Примечание составителя: ссылка на повторные истории дается еженедельно в воскресном выпуске.
Брожу я надысь по и-нету, натыкаюсь на сайт http://www.magicsys.spb.ru/ugon.htm#t31 (посвящен угону авто, и есть что-то вроде форума, где желающие предлагают ноу-хау, рассказывают о своем горьком опыте и проч.) там и читаю следующее:
MESSAGE: Я ст.Летенант милиции сами угоньщики часто говорят что электронные штучки дрючки они просто незамечают любого уровня А с механическими блакираторами которые надо резать фартуной 2-3 часа стараються обходить а случаев мне известно много. И очень оригинальные системы защиты тоже stas@m400.krasnodar.ru
И стало невыносимо грустно за нашу доблестную милицию. Офицеры, офицеры...
Вчера моя племянница выдала комплимент своему любимому попашке: -Папа, у тебя в голове сто-о-лько ПРОБЕЛОВ!!! Ладно, я понимаю, если бы он седой был, а то ведь почти лысый.
У меня раньше была собака неизвестной породы (помесь немецкой овчарки с лайкой), звали его - Уран, и очень он любил погавкать на кого-нибудь, особенно его раздражало, когда что-то у человека брякает, гремит, тор- чит и пьяных терпеть не мог, просто не давал прохода. Ну и в один прекрасный день мой Уран заболел чумкой, ходит с опущенной головой, ничего не ест и т.д. Пошли мы с ним гулять за соседний дом, а там пустырчик и акации вокруг растут, и с самого угла распологается ма- газин. Ну я значит со строгого ошейника его отпустила,и он стал обнихи- вать кусты акации и писать на них по-очереди на каждый. И тут из-за уг- ла выходит алкашиха с двумя авоськами пустых бутылок по направлению к магазину, их у нее видимо не приняли и она вышла из магазина попрежнему со своими целыми авоськами. Я смотрю мой Уран тихо так к ней подходит, а она остановилась и молчит смотрит на него офигенными глазами. Он - подошел, встал, поднял голову и примерно с минуту смотрит ей в глаза, а она - ему. Потом он как завоет, та с перепугу бросилась бежать, он за ней, бежит и лает. Алкашка бежит, матерится,бутылки гремят, а Уран еще пуще гавкать, я со смеху падаю. Носились они так примерно круга три, потом люди стали из окон вылазить, я Урану крикнула, чтоб отстал, и мы пошли, а алкашка подороге меня всю обматерила. Вот так.:-) от НАТЫ.
Бывают и такие опечатки... "Лента.ру" ( http://www.lenta.ru/economy/1999/12/03/vklady/) "Сбербанку потребуется 200 лет на индексацию вкладов граждан
Госдума единогласно приняла закон "О вкладах, внесенных в акционерный коммерческий Сберегательный банк РСФСР в период до 1 января 19992 года". " Так сказать, планы на далекую перспективу...
Заблудились мы как-то с другом в Лужниках (на машине)-хотим попасть на ярмарку, а где въезд-непонятно(там за последнее время много перестроили), намотали километров 30 вокруг, а въехать не можем, на улице темно, не видно нихрена, фары грязные, все прут кто по встречной, кто по понятиям, кто без понятия. Я ЗАМАХАЛСЯ, ПОСЛАЛ ВСЕХ НАХРЕН, И СТАЛ ПОСРЕДИ ДОРОГИ, друга отправил срочно но без суеты узнать, КУДА ЕХАТЬ. Друг только вышел, подбегает парковщик и орет -ты чего здесь стал посреди дороги, проезжай, стоять тут нельзя, я объясняю ситуацию, незнаю, мол, куда мне ехать, он начинает скороговоркой объяснять, я ни хрена не понял-говорю, объясни помедленнее и на пальцах, он отходит от меня метров на 10(а вокруг машины рычат, не слышно ни хрена) и начинает орать -ЕЗЖАЙ , БАРАН!!!!! Я С ТАКОГО РАСКЛАДА ПОДУМАЛ-СЕЙЧАС Я ЕГО НА ЧАСТИ ПОРВУ ОДНОЗНАЧНО И ОРУ ЕМУ В ОТВЕТ-САМ ТЫ БАРАН!!! А ОН В ОТВЕТ ТАК ТИХО-Я ГОВОРЮ БАРАНКУ КРУТИ. А БАРАНОМ ТО ОН МЕНЯ И НЕ НАЗЫВАЛ.....
К вопросу о противозачаточных средствах в аптеках: Захожу давеча в аптеку, а там под транспарантиком "противозачаточные средства лежит кучка презервативов и УПАКОВКА "ВИАГРЫ"! Вот оно, истинное назначение хваленого препарата!
В новостях iXBT (http://ixbt.stack.net) от 2 декабря в статье "Win CE меняет имидж":
[...] Примерно на это, по крайней мере, надеются менеджеры Microsoft по рекламе: "Когда мы говорим о массовом потребителе, то совершенно ясно, что для него имеет значение то, что делает устройство, а не то, какая операционная система в нем используется".
Я балдею - оказывается, Windows не так уж и важна!
Сижу я сегодня на работе, созваниваюсь с клиентами, а к слову сказать, фирма у нас торговая, по нескольку телефонов на столе. Прошу своего секретаря набрать один номер, а сам в свой факс бумажку с предложением сунул. Важно сказать, что телефоны у нас все разные и не паралельные. Так вот секретарь созвонился и трубку мне сует,а там мне говорят: "Предложение факсом отправьте нам." Я говорю, в задумчивости: "Отлично,стартую"- и на своем факсе старт нажал, так и получилось что разговаривал по одному телефону, а факс отправил по другому.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"