Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.12.1999 по 19.12.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня. Сидит за столом у нас один молодой сотрудник, смотрит под стол, руки там же, чегой-то там шебуршит - нам не видно ничего - и сокрушается : - Бля! Как упал-то, а? Все в предвкушении срываются с мест.... Ну, конечно, это он по пейджеру курс несчастного белорусского рубля к ихнему баксу изучает!
Каждый может убедиться! Если ехать по ул.Автозаводская от моста в сторону метро (названия аналогичные), сделать левый поворот у бассейна ЗИЛ, то через ~ 40м справа у дороги будет стоять что-то типа трансформаторной будки, на которой висят замечательные таблички: "Наркологическая больница №ХХ" и ниже: "Свежее пиво в розлив" Жаль, что в связи со строительством 3-го кольца эту больницу, кажется, собираются сносить...
Было это в те времена, когда я учился в Высшем военном финансовом училище в Ярославле.Один предмет вел у нас майор, с которым мы оказались земляками - счас не помню - он то ли родом из моего родного города, то ли работал там или учился - неважно. Меня он хорошо знал, т.к. учился я хорошо, на семинарах часто отвечал.... А экзамен по предмету принимал у нас другой офицер - жутко противный полковник с огромным животом, заплывшем жиром лицом, маленькими свинячьими глазками и в желтых очечках. Экзамен я ему сдал на 5 не особо напрягаясь. Но после этой процедуры ко мне подошел мой однокурсник, получивший 2 балла и стал упрашивать помочь ему в его бедственном положении и сдать экзамен за него, иначе труба - отчислят и пойдет он в войска дослуживать. Вобщем упросил. Поменяли мы вкладные листки в зачетках так, что получилась моя фотография (на обложке), а фамилия и все оценки - его. Полковник меня видел один раз и не должен был запомнить. И пошел я сдавать, назвавшись чужим именем..... Пока готовился к ответу, другой страдалец упросил меня решить ему задачу. Т.к. до ответа время еще было - впереди был еще народ, кто должен был отвечать передо мной, мы поменялись задачками и я стал быстро набрасывать решение. И вдруг, полковник вызывает меня отвечать (напутал он что-то в очереди)....А у меня чужая задача в руках. Пока меняли листки - он заметил, решил, что я списываю и я получил 2 балла и предложение продолжить переэкзаменовку в неизвестном будущем. Узнав о 2-ке однокурстник просто впал в ступор, т.к. по правилам, 3-я двойка в период экзаменов автоматически ставила курсанта в список отчисленных и, соответсвенно, отправляемых в войска служить. А это значило потерю в учебе по меньшей мере 1 года (при восстановлении в училище через год). В общем полный кошмар. Приняв поражение на экзамене как собственный промах я обещаю все исправить и начинаю ходить за полковником с требованиями принять меня немедля, типа я все выучил, исправился и т.д. Но этот гад специально тянул время, не принимал, отнекивался, короче мотал нервы как мог. Я создал из несдавших инициативную группу, стал отлавливать полковника везде, где мог. Мы ходили за ним толпой по всему училищу и наконец он сдался и назначил День пересдачи. Я зашел, взял билет, пошел готовится. Ничто не предвещало беды. Я специально сел подальше от всех, чтобы никто не упрашивал помочь.... И через пять минут после того, как я стал готовить ответ на вопросы билета, на кафедру зашел знакомый майор, который знал меня как облупленного - отличника, земляка и т.д. Я закрыл рукой половину лица, уткнулся в бумаги, готовый провалиться, исчезнуть, испариться, лишь бы только он меня не заметил!!! Жду, что майор счас уйдет.....И в этот момент голос полковника: "Курсант Саликов (это я) - идите отвечать!!!!!" Делать нечего, я поднимаюсь, весь белый или красный - не знаю, но "никакой" - это точно, и иду к полковнику. А майор стои рядом. А в голове одна мысль - прокручивается фраза майора, которую он счас, вот счас выдаст (вполне обычная фраза человека, увидившего своего знакомого курсанта-отличника в нестандартной для него ситуации на пересдаче предмета, который он давно сдал на отлично): "Архипов, а ты что тут делаешь???" И дальше в моем затуманенном мозгу рисовалась краснеющая рожа полковника, его глазки, вылезающие из орбит и рука, пишущая на бланке обращение к начальнику училища по поводу ОБМАНА ПРЕПОДАВАТЕЛЯ........ И все, отчисление в 2 секунды, и столько сил насмарку, потерянный год - два....... Но майор МОЛЧАЛ. Я подошел к нему, и, обращаясь к полковнику сообщаю:"Курсант Саликов к ответу готов" (принято так в военных училищах)........ Что я дальше говорил - не помню, все было как в тумане....А майор все стоял, слушал.... Под конец полковник прочел мне мораль - мол можешь, если захочешь, курсант Саликов и т.д., поставил 4-ку в зачетке и отправил с кафедры. Вышел на ватных ногах с сердцем, готовым улететь в космос. А майор, впоследствии подполковник за все оставшиеся годы, что я учился, так никогда ни словом, ни жестом не высказал мне своего отношения к произошедшему на кафедре финансирования кап.строительства и промышленности. Побольше бы таких, как этот майор, и не только в армии.
На рынке. Дочь: - Пап, а айва это что, яблоко или груша? - Это айва... совершенно самостоятельный фрукт.. - Нет, ну и все таки, яблоко это или груша? Иду по пути хитрого человека - отвечаю вопросом на вопрос: - Дочь, ну вот например, хурма - это яблоко или груша? - Пап, я че-т не поняла, айва - это че, хурма что-ли...?
Было дело и был Winchin. Один мой знакомый непослушал меня и непроверился , я у себя его (Winchin) три раза вылавливал. Ну биос у кореша 26 апреля евстевственно ту ту ту ..... Перепрограмировать, идти на фирму и как минимум 5$. Долго думали как сделать это самим и сделали. И вот июль кореш звонит комп опять ту ту ту. Как известно только одна версия Winchin срабатывает в апреле, а другие каждый месяц. Ну я перепрограмировал снова. Звонит комп неработает, включает и по нулям. Тащит ко мне видео, проц ну почти весь комп по частям. Все рабочее. Ну может чтото с материнкой подумал я. А я на следующий день ддолжен был отваливать на юг ну времени нет. Говорю иди на фирму по гарантийке. Приезжаю через месяц с юга и: Корешу на фирме сказали что разбираться будут две недели (в смысле ремонт) или поистечении которых дают новую материнку. Ну он все и всех посылает на... и рвет на три недели на юг. Приезжает с юга сразу на фирму, а ему все мол ок материнка работает и ничего сней небыло !!! А ни фигаш себе!!! Ну он притаскивает ее домой подключает все ок!!! Начинает подсоединять там все эти турбо лед и так далее. И в один момент неработает. Короче трахались долго а оказалось, что просто кнопка ресет запала так ее!!!
Случилось это вчера.Приехали мы в офис одной фирмы с целью продолжения нашего бурного сотрудничеста.Ну пришли , поздаровались там со всеми , сняли верхнюю одежду в гардеробе.Проходим в кабинет ихнего шефа. А как правило, почти везде в кабинет шефа можно попасть только через кабинет секретаря.А секретарь, точнее секретарша, сидит там за столиком "такая вся из себя", ну , вобщем молодая , симпатичная офигено,... А на столике ее, в уголке, в качестве украшения лежит небольшой сушеный кракодильчик с открытой пастью.Короче, симпатичный сувенир. Я , мимо проходя, говорю: - О! Какой симпатичный кракодильчик! Мой коллега: - Где? Я: - Да вот, на слоле засушенный! А ты что подумал? Надо сказать, что секретарша эта , хоть нам ничего не сказала, но почувствовала себя несколько не ловко ...
У нас, в Е-бурге, администрация области перманентно собачится с городом. На носу выборы мэра и маразм крепчает. Открываю газету:
Именем Свердловской области ПОСТАНОВЛЕНИЕ Уставного Суда Свердловской области по делу о проверке соответствия Уставу Свердловской области абзаца 4 примечания к п.4.3 "Правил пользования трамваем, троллейбусом и автобусом в городе Екатеринбурге", утвержденных постановлением Главы города от 15 июня 1995 года № 403
и на полстраницы газеты развернутый, подробный сравнительный анализ абзаца 4 п. 4.3. Правил и Устава...:) До чего же трогательно -работают люди, заботятся о нас:)
Ноябрь месяц, холодно. Идем как-то с братом по рынку. Смотрим, ведра пластиковые продаются. А нам как раз нужно было ведро чтоб машину мыть. И вот диалог. Я: Давай ведро купим. Брат: Отлично, давай.
И тут непойми откуда сзади появляется бабулька и говорит: "Ага-ага, вместо шапки на голову" :)))
Было это лет десять, а может 15 назад. Играли мы в преферанс в одном южном и очень красивом городе. Играли по очень высокому для студентов по тем временам номеру - по 30 копеек в Ленинградку. Сосредоточение на игре было максимальное, кондиционер с температурой в комнате не справлялся! А телефон мы не отключили, т.к. один из нас ждал звонка. Понятное дело,звонил телефон , как назло, каждые 20 минут и все не те! И вот, на пятом часу игры раздается очередной звонок, он хватает трубку и вместо "алло" орет туда: "Пика!"
Про день Пионерии. Учился я тогда (в 1986 году) во втором классе, так что пионером я тогда не был, хотя если б было иначе, эта история бы только выиграла. Но это так, к слову. На день пионерии все мы были в белых рубашечках, красных шортиках - этакие мальчики-зайчики и девочки-припевочки. И было что-то вроде соревнований типа эстафеты, перетягивания каната и еще чего-то. И вот наш класс (и я в том числе), весь такой парадный, праздничный, в надежде победить в соревнованиях выходит на стадион, марширует пол-круга и останавливается на противоположной стороне, где находились трибуны. Кажется, все учителя пришли, директор школы, кто-то произносил торжественные слова. А наш класс (вместе с остальными классами) стал ждать начала соревнований, думая как бы не ударить лицом в грязь. И вот мне, извините, захотелось по малой нужде, о чем я проинформировал классную руководительницу. Она, конечно, разрешила быстренько мне отойти подальше, так чтоб никто не видел, и сделать свое дело. Что я и сделал. Но получилась маленькая загвоздка - в ходе сего физиологического процесса мне захотелось, вежливо выражаясь, спустить избыток газов, переполняющих кишечник. Желание было сильным, и я этому противостоять не смог. При этом я невзначай заметил, что в трусах скопилось что-то вязкое, липкое и с характерным запахом. Что делать? Ведь сказано - быстро возвращаться. Хорошо, я вернулся (авось не заметят), говорю учительнице, что готов к соревнованиям хоть сейчас. Понятное дело, ответ был: "Иди и подмойся". Пришлось идти в туалет (кстати, он находился рядом!), оттираться и отмываться от продуктов своей жизнедеятельности. Долго ли, коротко ли, однако все-таки я отмылся и вернулся. В общем, вернулся я лишь к концу эстафеты. Но впереди - перетягивание каната. И я вернулся дабы поучаствовать в этом процессе. Однако учительница опять сказала что-то вроде: "Алеш, ну посмотри - у тебя все ноги в какашках". Отвечаю: "Да я хочу в перетягивании каната участвовать, чтоб мы сильнее были, чтоб победили". "Да мы и так сильные, а ты иди и подмойся". Ладно, пришлось слушаться. Отмыл, кажется, ноги от какашек и вернулся, но меня уже отправили домой. Реакцию прохожих я не помню, хотя до дома было около километра. После этого подвига пришлось долго мыться под душем, а родители и я наржались тогда вдоволь.
"Просто полный "Армагеддон"!!! :) Восхитительно! Потрясающе! Романтично! Красиво! Впечатляюще..! Титаник - ничто в сравнении! Уиллис великолепен! Лив - богиня! Бесподобно... Где эта жизнь..? ... где эта ЛЮБОВЬ? ...где эта любовь к ЖИЗНИ? ...где все это? .. обидно и ..радостно.. Трогательно и ...неповторимо! Достойно быть классикой! Музыка Аerosmith гениальна! Океан чувств... Актеры прекрасны... Русский - герой: сказать правду в глаза - это подвиг! Это НАСТОЯЩИЙ ФИЛЬМ! ...я влюбился в него!"
"ЭТО НЕЧТО!!!! Я влюбился в этот фильм с первого взгляда. Тогда я смотрел его в кинотеатре. Брюс Уилис здесь показал себя ВЕЛИКОЛЕПНО! Ну а про спецэффекты тут и говорить не стоит – ЭТО КЛАСС!!!"
"Армагеддон-действительно превосходный фильм. По-моему он является самым лучшим фильмом 20-го века. Великолепный сюжет и известные актеры, супер спецэффекты придают фильму еще большую известность. Предлагаю поставить его в тройку лучших фильмов ХХ века, он действительно этого заслуживает!"
Причем два первых отзыва - от мальчиков, последний - от девочки. :))
ПЕТЬКА, #БАТЬ БУДЕШЬ? Мы с друзьями любим проводить отпуск на Севере. Самолетом до Ухты, паровозом до Инты, далее в Уральские горы. Даров природы море и никого людей. Но однажды встретили там одного чудика из Ленинграда - Петьку. Он оседло жил в бане на берегу реки, один. Отдохнули, чай попили с ним. Петька захотел пройтись по пути с нами до геологов. За пару часов дошли. Наши все разлеглись на тундре на солнышке греться, а я с товарищем и Петькой пошли к геологам. Поговорили, чайку попили у них. Далее Петьке с нами не по пути, он там остался. Мы вдвоем возвращаемся к своим. Давай, говорю, подбалдеем над ними... Подходим вдвоем. - А Петька где? - У геологов остался, там они все #лядь #бут. Мы заходим, а они "Петька, #бать будешь?" - "Буду!" - А вы чего? - А мы уже трахнули. Один из наших, как хариус пойманный заветрелся, к геологам засобирался. И не верится - "Врете?", и хочется верить, а вдруг?
История к грядущим праздникам: Случилась она со мной и моими друганами на прошлый Новый год. Итак, 1 января 17:07 - я просыпаюсь, иду на кухню там сидит мужская половина компании (в составе компании были еще и девушки, которых было соответствующее парням количество)среди них большой мой корефан Тема студент военной академии. Надо сказать что тема пришел на сие празнество одетый по всей своей военной форме т.е. в мундире и в армейских ботинках (берцах). Сажусь я ,значит к ним беру бутылку пива и начинаю потихоньку приходить в себя. Далее следует диалог меня и Темы:(остальные все еще в некоторой прострации находятся) Я: - А что все девушки ушли? Тема: - Ага. (а я со своего места прекрасно вижу прихожую и замечаю там присутствие женских сапог) Я: - Все-все Тема: - Все-все. Я: - Значит кто-то ушел босиком. (показываю всем женские сапоги) Народ присмотревшись начинает ржать. Ржут все включая Тему. Итут из прострации выходит ещЁ один мой корефан - Макс. Он присматривается к обуви поворачивается к Теме и говорит: - А ты то чего ржешь, ОНА ВЕДЬ В ТВОИХ БЕРЦАХ УШЛА. Все кроме Темы просто падают. Последний же учитя что потеря парадного обмундирования не сулит ничего, кроме неприятностей, хватает первые попавшиеся сапоги,(не забыв прихватить и женские) убегает, Вернулся он буквально через 10 минут весь сияя от радости и в своих родимых, неудобных берцах мы еле отойдя от хохота спросили придет ли он на следующий Новый год в них. На что тот ответил: - А как же, только берцы спрячу у тебя куда нибудь. Люди, будьте бдительны, следите за своей обувью! P.S. Нет ну как можно в трезвом состоянии перепутать АРМЕЙСКИЕ БОТИНКИ с ЖЕНСКИМИ САПОГАМИ!!?? Вот где загадка для науки...
Дело было так. Пошли мы с моими друзьями в футбол поиграть. Пришли на стадион, и – как назло – все три поля заняты! Ну нечего делать, спросили когда игра закончится, и стали ждать. Некоторые стали пасоваться, некоторые присели. Мне лично докучала одна мозоль на мизинце правой ноги. Я присел на траву и стянул бутсу, а следом носок, и стал разглядывать ранку. Тут мошки увидели что я собираюсь оставаться на одном месте и стали большими количествами на меня нападать (конец Июня, мошкары полно). Я недолго думая стал замахиваться на них носком, думая что резкие движения (а может, аромат) прогонит их прочь. Мошки стали тогда летать у меня над головой, и мне пришлось откинутся назад чтобы эффективно продолжать борьбу. Тут один из моих друзей посмотрел на меня и ошалело так сказал: -О! Макс е*нулся! Представте себе что он увидел! Я, валяюсь на траве без одной бутсы и размахиваю у себя над головой своим носком (мошек-то не видно). Я это еще по дороге домой вспоминал, с велосипеда (натуропат, мля) чуть не упал.
Был у нас как-то такой случай... Мы - программисты. Все мужики. Сидим - work-аем... Начальник приводит "поиграться" какую-то свою знакомую али очередную "пассию", черт его разберет... Явление это впрочем обычное... Мы уже привыкли. Ну вот сидит эта дурочка. Начальник естессно ушел по делам. Решила наша "машенька" полазить по-такому интересному Интернету... Видно все подружки уши прожужжали как много там фото а-ля нуде красивых мыжикoв... Сидит, что-то ищет. Мы в полной тишине все так же work-аем... И тут. Среди громовой тишины... "интересно? А как кенгуру е****тся?" - спрашивает "машенька"... Половину программеров пришлось срочно госпитолизировать с коликами в животе... Оказывается эта ... зашла на страницу какого-то ... и начала читать вопросы теста для его будующей жены... Каково, а? Нашел же один ... другого ... в интернете.
Вы когда нибудь оплачивали наличными счет в Би-Лайне? Рассказываю: подхожу к окошку, протягиваю счет (на 971 рубль) и деньги (две по 500, семь чириков и рубль - чтоб сдача ровная была). Кассирша не глядя на меня, берет деньги и раскладывает на две стопки: чирики - отдельно, пятисотки - отдельно. Берет червонцы и засовывает в счетную машинку. Вжжик - на экранчике все как надо, цифра 7. Кладет пятисотки (!) - ессно цифра 2. Подсчитала на калькуляторе сдачу (100 рэ), достает этот стольник... и в счетную машинку. На экранчике - error. У кассирши ноль реакции. Засовывает опять... На четвертый раз (!!!), только после того, как вылезла заветная цифра - 1, отдала мне этот замученый стольник. Воистину: бухгалтерия - царица наук
Сколько лапок у жука? Урок чтения в 1-м классе. Читаем по букварю. Одноклассник читает медленно, по слогам. - У жу-ка б (бэ) ла-пок.... Училка: - Что? Сколько? - У жу-ка б (бэ) ла-пок... Голос с другой парты: - Шесть лапок (6 лапок), дурак!
Ездила недавно в Питер, попала на день варенья. Услышала историю, не знаю правда ли, но расскажу.
Одним людям знакомые принесли хомячка. Хомяк оказался проворным и быстренько смотался. Искали, искали, не нашли. Дело было по весне, приближался дачный сезон. Хозяева собрали вещи и укатили на дачу. Про хомяка естественно все позабыли. Вернулись по осени, начали порядок в квартире наводить. И вдруг обнаружили пятилитрову банку (в которой, они точно помнили) должен был быть джем, а вместо этого был дохлый хомяк. Видимо съев таки весь джем, он умер от голода. Вот такая грустная история. P.S. Но смеялась я до слез.
Одной из культурных традиций Штатов является сочинение всевозможных законов, в том числе о защите обывателя от навязчивого сервиса. Традиционным является принятие законов по аналогии с уже принятыми.
После телефонизации всей страны в Штатах появилось занятие Telemarketing, это когда вам кто-нибудь звонит домой и предлагает товары и услуги. Естественно, во всех штатах были приняты законы, запрещающие рекламные звонки с .. до ..
Вполне понятно, что после компьютеризации всей страны реклама начала распространяться по электронной почте. Многие граждане устали получать "junk e-mails", доблестные сенаторы встали на их защиту. И вот собрался Великий и Почтенный Сенат славного штата Висконсин и постановил: "Рекламные е-мэйлы должны отправляться с 9 утра и до 9 вечера, дабы свободные висконсинцы не вздрагивали по ночам от цифрового стука витруального курьера".
Сидим мы сподругой недавно на лекции(мы студентки), конечно, нам скучно, и она вдруг говорит:"Что-то у меня какой-то привкус во рту странный". Начинает чавкать и прилслушиваться к своим ощущениям. Я терпеливо жду, что она скажет .Ее клинит минуты 3, а потом она вдруг говорит "Это вроде, ЧТО-ТО С ЯЙЦАМИ СВЯЗАННОЕ!".Что после этих слов с нами было, сами понимаете
Эта история - чистая правда. У маминой приятельницы есть замечательный кот, завут его Марс, обычно просто Марсик. Живут они на набережной Фонтанки, и местом прогулок кота (его не выпускают на улицу) служат карнизы прилегающих домов - дистанция, вполне приемлемая для прогулок. И однажды кот возвращается с очередной прогулки с привязанной к шее записочкой "Папа, мама, скажите, как меня зовут?" Хозяева бы не без чувства юмора и ответили "Меня зовут Марс, полное имя Наглый Марс", привязали ее, и кот ушел... После очередной прогулки на нем была следующая записка "А меня зовут Лиза, полное имя Елизавета. Я могла бы иметь от Вас детей?" Приятельница ответила "Да, сколько угодно, но алиментов платить не будем!" В следующей записке, видимо, будет назначено свидание:))
А история такая . Гуляли мы на дне рожденья у моей подруги ,хорошо гуляли , профессионально так ,по взрослому . Ну и когда наступает перерывчик , между первым и вторым ящиком , тогда когда приходит время потрясти костями ,я вдруг вспоминаю , што самая классная видео кассета с музыкальными клипами ,осталась у меня дома . Ну чо делать ,на мои призыв :" Кто самной за кассетой ",поднимаютса два моих другана и две девченки (одна из которых моя подружка). Мою подружку зовут Таня ,вторую подругу не мою ,зовут Вика . Итак комне домой мы добрались на автобусе, взяли кассету и прихватили с совой гитару ,а вот назад на автобусе было ехать влом и мы решили ехать на тачке . Ну вы сами понимаете ,кокда на дороге стоят пять почти "трезвых" существ ,то каждый не остановится . Кокда усилия парней не привели ни к каким результатам ,тогда за дело взялась прекрасная половина человечества . И вскоре удача ,овратила на нас внимание в виде ВАЗ-2104 ,кое как четверо уселесь назаднем сиденьи ,я же сел впереди . По дороге мы о чемто болтали ,и тут Вика говорит мне :"Ой Саня , я же тебе хотела дать ......"(по видимому ,мне кокдато ею было што-то обещано ,может какойто неодухотворенный предмет,или што-то в этом роде ), но перебив ее на полуслове , я грю :"Ну не ничего , счас приедем и ты мне сразу даш ". В ответ, я получаю гитарой по голове от моей подруги ,с фразой : "Хочеш могу еще раз дать?" А вы говорите -что гитара не ударый инструмент !
Вчера знакомый сказал мне по телефону свой мыльный адрес... Я тихо положил трубку и громко-громко заржал! В устах знакомого его адрес звучал так (префикс изменен):
Прочитал тут про книжки для програмистов и для банкиров... Интересно, автор не заходил в "Библио-глобус" в отдел экономической литературы? Не видел "Корпоративные финансы" за 720р.? Или "HR" на английском за сумму, превышающую мою годовую стипендию? Впрочем, история не об этом ;) Как-то пооблизывавшись на все это недоступное великолепие, решил я по другим отделам "Библио-глобуса" пройтись. И совершенно случайно заметил на полке, маркированной "Религиозная литература. Православная ортодоксальная церковь" книгу ... "Любовь и секс : теория и практика". 8) Что ж там у них в монастырях, интересно, творится....
Стоит заметить что я в момент следуюших событий работал в Московской милиции, Замоскворецкого рай-на.
Приезжаю как то я на вызов: наркоманы на крыше высотки (20й-30й этаж) тусовались и один, обкурившись (обколовшись, обнухавшись), вдруг упал и насмерть разбился. Само собою его друзья разбежались а вокруг тела толпилась местаня любопытная публика. И толпилась не то чтобы совсем рядом, но несколько отдали, дабы не привлекать немедленно подъехавших оперативников, в том числе и меня. Делать нечего, факт налицо, надо собирать понятых (свидетелей смерти) состовлять протокол, писать бумажки, и тд и тп. Ищу кого-нибудь засвидетельствовать смерть молодого человека (врачей и не вызевали, че толку?) . Один сопливый студент решился, сказав "а почему-бы и нет? интересно.." и какая-то бабка, громко доказываюшая что она медсестра. Подвожу их к месту "приземления".
Я работаю в обычном университете на обычной кафедре с обычными преподавателями. И как водится, на всякие юбилеи и торжества местные таланты поздравляют стихами (правила хорошего тона называется). Намедни тут одному юбиляру на 60 лет подарили следующие вирши:
На кафедре механики, Средь прочих молодцов, Вам по пределу прочности Нет равных образцов. Наукой увлеченные, Счастливые от грез, Вдвоем остепененные, Таскаете навоз Плететесь Вы с тележкою Порой едва-едва Без отдыха, не мешкая, Ведь огородов — два. Зима как заяц пробежит Цветы распустит май И вскоре внучка побежит Снимать Ваш урожай. По твердости характера Робертыч, что кремень! К студенту нету жалости, Коль одолела лень.
Произошла эта история на физтехе во время 4-х дневного празднования 30 летия Факультета Прикладной Математики и Экономики. Шел четвертый день, который совпал с днем рождения одного физхима. Жил он на 7-м этаже в общежитии. Когда хорошо поддатый народ после пива с водкой решил сбегать за догонкой(обычное дело) кто-то вспомнил, что у него в общежитии осталось от вчерашнего ящичка еще 6 бутылок водки, и было предложено сбегать не в магазин а в другую общагу к этому чуваку за заветной жидкостью. Тут по пьяни вспомнилось , что владельцы той комнаты куда планировалось бежать отмечали 2 месяца назад день лицея. Тогда у них тоже был ящик и после того славного праздника под кроватью обнаружилась одна единственная уцелевшая бутылочка. Владельцы решили ее спрятать до нового года, т.к. знали хорошо свое умение уничтожать спиртное. И спрятать решили так, чтобы по пьяни не так то легко было ее достать. Об этом секретном месте не знал никто. Только однажды один из владельцев комнаты намекнул, что водка под шкафом - ее типа сзади закатили. А шкаф тот действительно очень массивный и тяжелый даже на вид. Но вернемся к нашему дню рождения. Один из добровольцев похода за водкой вспоминает про спрятанную бутылку и спорит с владельцами на бутылку, что он за 15 минут сбегает в ту другую общагу и принесет спрятанную бутылку. Сверив часы, под дружный смех с игрушечным ружьем (один из подарков на др) этот чувак с помощником бегом отправляется в путь. Жутко напугав охранника они вскакивают в нужную комнату и начинают поиск. Но отодвинув шкаф они обнаруживают, что сзади нет полости. Пришлось этот шкафчик приподнять, но все же бутылки там не оказалось. Сдвинув еще пару легеньких шкафов, они понимаю, что програли и побежали в магазин. Тут приходят владельцы. Открывают дверь и у них начинается истерика. Просто не узнать комнату вся мебель передвинута, а водка спокойно лежит под кроватью. Но и это не конец истории.Через пару дней окончательно протрезвев владельцы легендарной комнаты решили сделать уборку. Не тут то было - полностью разобрав шкаф, они не смогли его подвинуть даже на миллиметр. Позвав третьего, они промучились минут двадцать, прежде чем шкаф поддался. Вот такие чудеса творят пяные физтехи Сайт пьяных физтехов www.fupm.newmail.ru
Когда моему сыну было около года, произошла такая история. Приехали к нам родственники и мы с ними сидели вечерком и беседовали. Я услышал, как сын всплакнул (почему-то это не слышал никто) и спокойно ушел от гостей. Зашел к сыну, прилег его успокоить и, вечернее время и некоторое количество сосудорасширяющего целебного напитка, хорошо настоенного в дубовой бочке, сделали свое дело, - я заснул. Что же происходило с остальными участниками? Примерно через час, они обнаружили, что их стало меньше. Тщательно пересчитавшись, после трехкратной переклички, расширенная семейка поняла, что нет именно меня. Просмотрев все углы квартиры и даже антресоли, они убедились, что дома меня нет. Обыскав окрестности дома и берег озера (дело было летом), семейка возвратилась домой. Еще раз обыскали все углы, на этот раз заглянули не только в антресоли, но и в мусорное ведро, а тесть зачем то проверил вантузом и унитаз. Затем начались телефонные звонки на скорую помощь, приемный покой больницы, милицию, муниципальную дружину, морг... К четырем часам утра моя жена была уже готова для транспортации в больницу, как вдруг ее брат спросил - "А в детской мы его искали?" - Ну, конечно, же нет - нельзя же беспокоить ребенка! - гневно ответила жена и тут же лицо ее стало менять выражение с горестного на … разное. Найдя меня мирно спящим рядом с сыном, брат жены выпил полстакана коньяка залпом и пошел прогуляться, оставив мою жену с другими родственниками охать и ахать и будить меня, чтобы рассказать мне эту историю.
По-нашему ШОК это: Когда после празднования Дня рождения друга ты, наконец-то, ложишься спать, и с одной стороны (слева) у тебя лежит лучший друг, а с другой (справа) - твоя девушка; и когда в доме все затихает эти двое, со словами "Давненько мы не слышали как слоники вижжат!" начинабт тебя щипать. Но в определенный момент времени какая-то рука лезет к тебе в штаны, И ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ПОНЯТЬ ЧЬЯ!
Вчера вечером я и мой бой-френд Костя решили пройтись по улице, погулять. Живем мы вместе, уже год. Идем под ручку разговариваем, целуемся иногда, хихикаем. Смотрим навстречу - девушка. Маленькая такая, в зелененькой дубленке в шарфе, одни глаза видно. И глаза злые-злые. Маленькие такие злые глазки. Поровнялась с нами девушка и вдруг как схватит Костика за рукав, глядит на него и "костерит" по-разному. Основная тема претензий - и откуда ж такие гады берутся что ж ты, аспид, маленьким не сдох, как ты мог так поступить? Я в непонятках. Думаю, эт-то еще что такое? Думаю, сейчас она про младенцев заговорит, про оболганных дев. А он отбивается Этак интеллигентно, пытается меня отпихнуть, а она не пускает, проходу не дает. А потом из близ лежащих кустов вылазит наш друг Вася и орет: "СюрприЗ!!!" Треклятый Вася! Он актер одного из наших ведущих театров. А девушка так скромно отпускает нас и отходит в сторонку, Вася же потрясая ДВУМЯ бутылками красного портвейна в обеих руках радостно вопит: "Горько!" Потом мы все, и девцшка, ставшая доброй и пушистой, оказавшаяся так же актрисой того же театра, пошли отмечать годовщину нашего с Костиком знакомства.
Сие событие произошло в году 1995. Я успешно закончив обучение в одном из Питерских ВУЗов я решил отметить оное со своим компаньоном по работе на одном из рынков. Приехал к 10 часам с изрядным запасом спиртного начал угощать и угощаться сам, незабывая о торговле. Вообщем к 12 часам разум был мутный, а к 16 часам пропал вовсе... Очнулся я в 8 часов вечера, лежу в темной комнате, мне плоховато, входит темный силуэт качается в дверном проеме и спрашивает меня "ТЫ КТО???". Я сажусь на диван, осматриваюсь и задаю резонный вопрос "А ТЫ САМ ТО КТО???", он мне отвечает "ДАВАЙ СВЕТ ВКЛЮЧИМ И ПОСМОТРИМ". Включив свет я увидел своего друга с которым мы уже не первый год вместе работаем. Подвели итоги дня мы уже за пивом: как попали домой к нему неизвестно, где товар и выручка (если была) тоже не ясно, единственное что выяснилось кто мы и где мы. На следующий день выяснилось что домой нас доставил один из соседей по рынку, который буквально на руках нас донес (он рассказал что мы вдвоем забыли дорогу и спрашивали у прохожих, причем выбирали мы их исключительно по подобию себя), товар и выручку тоже соседи сохранили (кстати выручка была больше обычного), а главное что не дали замерзнуть нам, спавшим на земле при морозе -16 до окончании торговли. Такого безобразия больше не повторялось... Денис.
Когда мы с моим младшим братом учились в школе, на лето нас отправляли к бабушке в село. Там брат сдружился с детьми наших новых соседей - Виталькой и Виткой. С Виткой пришлось, по противности своего характера она неотступно следовала за ними. И по вечерам, даже если ее и не спрашивали, докладывала вернувшимся с работы родителям о Виталькином "плохом" поведении. Одним словом, ему часто доставалось физически и морально из-за нее. Так бы она еще долго безнаказанно коварничала, если бы Витале купили давно обещанный магнитофон. Но вместо этого, купили ей сандали и еще какой-то девчачей муры (по словам брата). На следующий день, после удивительно недолгой прогулки по селу, появился мой брат во дворе и стал околачиваться возле общего забора. -Ты чего там? -Витка зараза. Это из-за нее плакал наш магнитофон. Ну ничего отольются ей сейчас наши слезки. -Что так? Тут он ухохатываясь стал рассказывать: -Витка, конечно же, надела новые сандали сегодня. И мы, как бы само собой, пришли на колхозную ферму посмотрим что там делается. Коров там нет. Мы зашли в один коровник, там не чищено. Жидкая смесь коровьей мочи с говном уже прихватилась сухой коркой. И мы с Виталькой стали говорить, что если туда стать, то выдерджит она наш вес или нет. Скорее нет, тонкая очень, а мы тяжелые. А Витка, как всегда перечит: - Выдержит,выдержит. Мы стали подначивать ее: - Она даже тебя не выдержит, а ты меньше нас и легче. И все такое. Она не соглашается.- А попробуй, стань. Ну она и прыг туда. Стоит по колено в говне. Ревет. Когда вылазила, то поскользнулась, и руки в говно испачкала. И одного сандаля на ноге не оказалось- утопила. Стала реветь еще больше, испугалась, что мамка нашлепает задницу за сандаль. И стыдно по селу идти, люди смеяться будут. - Лезь назад, ищи. Она стоит, не знает что делать и домой боится идти. Виталька пошел скадать родителям, что Витка уже сандали обновила.
Произошла эта история лет 20 назад, когда моя мама, 15 ее сотрудников и начальник поехали на экскурсию в Брест на автобусе, специально заказанным Управлением. Начальник, назовем его Иван Иванычем (И.И.) любил выпить, в принципе, это свойственно многим начальникам, если исходить из тех ситуаций, в которых они часто оказываются по долгу службы. Приехали они в Брест в 6 часов вечера (важно!), вынесли вещи из автобуса и, сидя в холле гостиницы, ждали расселения по номерам. И.И. к тому времени был уже пьян в стельку (не упустив возможности выпить в автобусе), взял ключ от номера первым, на основании служебного положения, и отправился спать. Надо заметить, что на 8 утра (!) следующего дня была назначена экскурсия по Бресту... Тут один сотрудник, чтобы развеселить народ, ожидающий в холле, звонит в номер И.И. и испуганным голосом кричит: "Иван Иваныч! Что же это такое? Уже без десяти восемь, надо ехать на экскурсию! автобусы стоят! все давно собрались внизу и ждут Вас! Скорее, я прошу вас, время не ждет!" — "Сейчас буду",- сказал И.И., глянув на свои механические(!) часы... Бледный, в наполовину застегнутой рубашке, причесываясь на ходу, еще в полупьяном состоянии, выбегает И.И. из номера, на ходу деловито бросая указания: "Быстрее, товарищи, время не ждет! Я немедленно извинюсь перед водителям автобусов". Подбегает к водителям, нервно выкрикивая: "Еще одну минутку. Сейчас, сейчас поедем! Не волнуйтесь!" Водители, пребывая в полном неведении относительно шутки, потихоньку собирались обратно на стоянку, когда случился весь этот разговор. Вконец ошелелые, они долго смотрели на И.И., не зная как объяснить ему, что сегодня ехать уже никуда не надо... Спор между ними и И.И. на счет времени и дня на данный момент грозил перейти в скандал с последующим увольнением водителей из-за "полной неориентировки во времени" и яростных споров с начальством.
Работаю я в аптеке. Иногда это не так уж и скучно. Вот сегодня, например, звонит бабуся и говорит: "Дочка, а у вас в аптеке собачьи шкуры продаются?" Я говорю, нет, мол, а почему они должны у нас в аптеке продаваться? А бабулька говорит: "Потому-что они от ног хорошо помогают." Вот так.
Начиная с конца ноября по российскому телевидению (по третьей программе ТВЦ) ежевечерне по будням нам опять показывали любимый "совейцкий" фильм про героя народных анекдотов Штирлица и его похождения в тылу фашистского врага. Наверное, чтобы бодрость духа трудового народа поднять в преддверии грядущих выборов в Думу и подлить масла в огонь Примакова сотоварищи. Уж не знаю, много ли нашлось охотников этот сериал пересматривать в надцатый раз. Не в этом суть. Суть как раз заключается в аннотациях, которыми сопровождалась ежедневно каждая серия в газете "Семь дней", печатающей ТВ-программу на неделю. Не буду перепечатывать их все, вполне достаточно одной, попавшейся мне на глаза по счастью первой. Итак: аннотация к 9-ой серии "Мгновений весны", напечатанная в пятницу, 03 декабря. Эта та серия, в которой (для тех, кто забыл) долго издевались над нашей "пианисткой", раздевая ее ребеночка на морозе. Орфография и семантика сохранены.
"В Берне пастор Шлаг встречается с деятелями церкви и политиками, чтобы выполнить задание Штирлица. Склоняя Кэт к сотрудничеству, Рольф выносит ее новорожденного сына на мороз. И Хельмут убивает его. Они вместе с Кэт бегут. Поняв, что попал в ловушку гестапо, профессор Плейшнер выбрасывается из окна..."
Прочитав сие логическое построение, я впервые понял какую роковую роль сыграл пастор в смерти Плейшнера. Но кого убил Хельмут так и осталось для меня загадкой!
В винном отделе магазина слышал такой диалог между (А)лконавтом и (П)родавщицей: А. - Мне, пожалуйста,Жириновского. П. - Большого? А. - Нет, маленького. Да, чем Жириновского меньше, тем лучше.
10 декабря на НТВ в новостях обсуждались военные новости из Чечни. Слушаю вполуха и вдруг - после интервью какого-то генерала Татьяна Миткова на полном серьезе говорит корреспонденту: "да, с военной точки зрения эти действия совершенно неоправданы"... Ау, журналисты, проснитесь!!! Или Таня - полковник ГШ?
Вчерась слушаю "Маяк" "Бывший мэр Грозного Имярек обратился к членам бандформирований с предложением переходить на сторону законной власти." Надо полагать у последней своих уже не хватает.
Искал недавно на одном job-сайте менеджера по продажам. И увидел объяву следующего содержания: "Ищет работу менеджер по НАРОЖНОЙ рекламе". Все работы хороши, выбирай на вкус...
Была у меня история в школе, давно достаточно. Дак вот, был в московской школе № 270 преподаватель алгебры Андрей Игоревич Замбуржицкий. Лютой ненавистью не любили его школьники, да впрочем, за что любить? Он представлял этакий образчик старой девы только в мужском обличии. Шел 1992 г., а года четыре назад выпускници на 8 марта подарили "уважаемому" преподавателю красный галстук. К моменту, когда в школе обучался я, указанный галстук значительно выцвел и приобрел розовый цвет. Следует отметить еще одну дурацкую привычку Андрея Игоревича- он заправлял галстук в штаны. Была у нас в классе девочка- Оля, рано замуж вышла, вобщем от школы ей было уже ничего не нужно. Вызвал, как то раз, ее Андрей Игоревич к доске, долго пытался ей объяснить какую то формулу, но Оля ну не понимала что от нее хотят. Андрей Игоревич начал заводится, вовсю начал махать руками и кричать: "Ну как ты не понимаешь? Третий раз тебе уже объясняю!!!!". Крича это он повернулся к классу боком, а Оля стояла напротив него (т.е. класс смотрел на них в профиль) В этот момент класс увидел что из штанов у Андрея Игоревича вылетело что что то розовое с красным концом. Впрочем, весь класс решил что это и есть "конец". Момент истины.... Тишина. Дикий смех класса. Выяснилось что конец галстука, находясь в "тепличных условиях" сохранил прежний цвет и в момент рывка вылетел из штанов (куда он был заправлен) и создал визуальный эффект sexual hurrasment.