Самые смешные истории за неделю!

Господа! Пожалуйста, прекращайте ругаться матом, рассказывая анекдоты
и истории! Половину из них можно рассказывать без нецензурщины.
А то уже матерные слова начинают мерещится повсюду.
Пример из жизни. Сижу, жду мужа - обещал вернуться к 17-00. Вдруг
наш АОН исполняет бодрую мелодию. Подхожу, чтобы посмотреть - чего
это он. И вижу - на дисплее у него написано :"ЕБ". Честно говоря,
даже обидно стало - чего это вдруг сразу матом? Потом, минуты через
две дошло - АОН честно сообщил мне, что исполнил мелодию Е6 (е-шесть)!
Приходит муж, я ему про это рассказываю, а он мне в ответ: -
- Ты поменьше анекдотов на сайте читай! Так-то вот! - и добавляет:
- И вообще, у жука б лапок!!! Но это уже другая история

Прочитал тут на OMEN.RU историю:

03.12.1999, в 21:18:24 некто ZOM (с адресом zom1020@chat.ru)
записал(а) прикол:
Истинная правда:
Програмера достала одна юзерша: - то кнопки не так жмутся,
то какие-то Any KEY постоянно нажимать надо ...., считая себя Super .
хотя сама полный INVALID USER.
Так он ей на очередную жалобу выдал !!!!
- у ВАС вся проблема с кодировками, клавиатура - русифицированная,
мышка тоже, а коврик нет - вот он весь в иностранных записях.
Так она на следующий день попросила у начальства коврик срочно
заменить на русифицированный. Шеф чуть со стула не упал.

Да...Ну вот прочитал я эту вещь, а на следующий день сидим
с одногруппником,
пьем кофе и я ему пересказываю вышеописанную историю. Он,
как полагается, посмеялся,
а потом задумался. Говорит:
-А на мышке ведь надписи тоже на английском - Genius там,
EasyMouse и т.д.
Че ж он на мышь не показал, а только на коврик ?
Отвечаю:
-А может на мышке было что-нибудь нацарапано юзверями, например "Х.Й"...
-Может и так, - милостиво соглашается товарищ.
Потом изрекает:
-Если мышка - это х.й, то что же тогда коврик и что же компьютер ?
В следующий момент я чуть не выпустил наружу веером весь кофе, что
у меня был во рту.
Поглотив этот кофе, я наконец-то сполз под стол.

а на днях тут такой случай был:
сидят в коредоре нанго ВУЗа парень с девушкой, никого не трогают
(только смущают немного), и проходит мимо них симпатичная такая
лаборантка с изящной фигурой, неся в руке огромное алое яблоко
(вспомним дядю Фрейдю). Парень резко отрывается(буквально) от своего
занятия, провожает лаборантку долгим тоскливым взглядом,
и печально-восхищенно произносит:
-Вот это яблоко!
представляете себе реакцию его девушки?(бурная, с выделением осадка)

Надпись на витрине винного магазина,где продают в розлив:ВИНО-ВОДА.
Вот ведь гады,уже сами признаются.

Стандартная история про широкоие сапоги-болотники.
У одного мужика были ДЛИННЫЕ болотники. И как-то раз собрался народ на
рыбалку. Выпили и давай истории рассказывать. И вспомнили байку старую
про медведя-гАвноеда. Ну, мол медведь ничего не ест кроме говна. Ну,
посмеялись-посмеялись, прибило этому мужику сходить бо бААльшой нужде.
Сел он аккуратно за кустик-расслабляется. Совершив свое подлое дело,
мужик, значит, застегивает штаны и оборачивается посмотреть, что из
него там вышло. Смотрит, а гАвна-то нетуть... Мужик выпячивает глаза
и бежит к палаткам крича: "Аа-а-а-а-а-а-а-а, медведь-гавноееееед!!А-а-а
он мое гАвно сожрал!!!!!:0"
Ну, народ повылезал из палаток нехорошо матеря горе-сраля(5 часов утра).
Ну, мол что, что случилось. Мужик им это дело рассказывает, все
удивляются
и тут один наблюдательный грит.
-"Слышь, а ты в сапог-то свой смотрел?"
Все туда глянули, а там оно,тепленькое, дымится, значит.
А медведей в том лесу отродясь не было, хотя кто знает...

К истории о Деве Марии и спонсорах от 14 декабря.
Захожу давеча в близлежащий универсам. В "предбаннике" универсама
торгует иконками и крестиками тетенька. И висит рядом с ней объявление,
аккуратно выведенное старославянским шрифтом: "по вопросу приобретения
освященных икон и утвари обращаться к РЕАЛИЗАТОРУ-КАТЕХИЗАТОРУ".
Мой смех был очень неблагочестивым.

Эта история произошла со мной около года назад.

Толпились мы у входа в общеизвестный клуб под названием «Шанс»,
скромно надеясь войти до 24:00 за 50р. Мальчики автоматически
проходили бесплатно – такова более-менее справедливая политика
всех гей-клубов Москвы. А что делать… Так вот, очередь, значит,
потихоньку двигается, и мы по ее течению, стало быть, тоже плывем.
Какие-то 40 минут на морозе и, – о чудо!, мы внутри. Справа – кассы,
чуть далее по курсу, но тоже справа – вход на танцпол. Ну я, будучи
девочкой, честно направляюсь к кассе оплатить 50р., но тут же,
схваченная и настойчиво потянутая охранником за рукав куртки, снова
оказываюсь у главного входа. Далее следует такой диалог:

-Охранник – Ты куда?
-Я – В кассу, платить, куда же еще?!
-Охранник (одарив меня милой улыбкой) – Мальчикам вход свободный.
Проходи, прямо и направо.
-Я – ?!?!?!?! ОК…

Послесловие: на сэкономленные 50р. мы славно попили пива в рыбном
зале ;-)

Хочу поделиться забавным случаем произошедшим со мной сегодня утром.
Снится мне сон. Не помню зачем, но понадобилось мне поймать какую-то
обезьяну. Залез я на дерево, поймал этого примата - держу. Вдруг
зазвонил телефон, обезьянка воспользовавшись моей секундной заминкой
попыталась вырваться, я схватил ее со всей силы и тут меня скручивает
от неимоверной боли - схватил то я не ее, а себя, и не за что-нибудь,
а за самое чувствительное (даже пикантное) место. Снимаю трубку телефона,
а сам вою от боли (в прямом смысле, в полный голос вою). В трубке же
женский голос, с сильным не то вьетнамским, не то китайским акцентом,
просит позвать какого-то "дедушку Мао". Я вою и не могу понять сон это
или явь. Через две, три секунды, разобравшись в чем дело я начинаю так
же громко смеяться. На другом же конце провода терпеливо ждут когда у
меня закончится "припадок маниакально-депрессивного психоза".
Успокоившись, я объяснил девушке, что она не туда попала. Не знаю, что
она думает об этом происшествии (может у них так принято, по крайней
мере я не заметил чтобы она удивилась), но, после того как прошла
боль, я смеюсь над этим всякий раз когда вспоминаю, т.е. весь день.

Пришла ко мне вчера подруга - ей надо было что-то поискать про слэнг и
профессионализмы. Наконец, после продолжительного поиска мы нашли то,
что надо. Подруга изучает сайт с умным видом, а я пока раскладываю
бумаги на столе. Слышу:
"Так, название сервера (записывает): "The slang of London, тире,
NETSCAPE!
Я в ауте.

Пример на тему: Значение термина "накаркать" и его неотъемлемое право
на существование.
Поехал намедни играть в хоккей, благо погода наконец становится
похожей на настоящую зимнюю.Играем на катке спортивного общества,
территория которого огорожена железным забором, там еще много всяких
спортплощадок.Ну как обычно преоделись в специально предназначенных
для этого кабинках, бросили там свои сумки и на лед. Посреди игры
подходит к катку мужик, из охраны территории что-ли,и просит отогнать
машину от ворот, ему свою загнать надо было. Естессно это оказывается
моя. Есть два варианта: Первый - тащиться в кабинку, снимать коньки
(доооолгий процесс),одевать ботинки, переставлять машину и опять идти
одевать коньки обратно(еще более долгий процесс), а второй - пойти
переставить машину в коньках. Из двух зол выбирают меньшую. Хотя мне
и надо было три метра туда-сюда проехать, но было весьма забавно,
не говоря уже про неудобно.......попробуйте как-нить, вобщем сцена
была как в шутке про комсомольцев, которые делают ЭТО только стоя
в гамаке и в лыжах.
Прихожу обратно на каток и говорю другу (ну просто прикалываюсь):
Ты типа домой езжай прямо в коньках, очень классно давить лезвием
на газ, вот только второе лезвие все время с тормоза соскальзывает.
Ну прикололись и играем дальше.
Конец игры. Захожу в кабинку, расшнуровал коньки на затекших ногах,
расслабон полный. Оглядываюсь в поисках пакета с ботинками...........
Бляхамухаепрстудытьтебязаногухренососыотмороженные#$#%$%*$#*...
УКРАЛИ!!!!!! Стою и думаю, интересно и хто сейчас поедет домой
в машине на коньках????:))))))))))
Если подумали что я поехал, то ошиблись, слава богу со мной брат
был, без прав, но все лучше. Посадил его за руль, хотя продолжал
мучительно думать о том, что делал бы если бы брат остался дома.
Ботинки хоть и старые и в свет я в них не выходил, но все равно
жалко, в следующие буду класть шипы с ядом кураре, вот только
потом бы самому не забыть.

иду я сейчас на кухню, чтобы позавтракать. достаю мешок полиэтиленовый
с хлебом, и вижу, что на мешке такими большими и красивыми витыми
буквами написано ХЗ и чуть пониже №12..
до меня тока после 3х минут здорового смеха дошло, что ХЗ - это
хлебозавод :))

Случигось это где-то в Апреле этого (1999) года.
Живу я в ТОМСКЕ, в общаге ТУСУРа ПЯТЁРКЕ .
У нас в комнате стоит компутер, и так как нас в комнате много живет,
я с ним общаюсь по ночам. Как то я ночи три подряд читал про похождения
Штирлица, а потом (на четвертую ночь) взял настоящую бумажную книгу, и
сел читать за стол перед клавиатурой ентого компутера. Читаю я, значит,
читаю и тут мне надо перевернуть страницу, ну и я не долго думая...
...давлю PageDown.
И так жму два раза подряд...

Люди, это из сегодняшних новостей на сайте РБК.
---
Бывший сотрудник администрации Disney был признан виновным
в увлечении детской порнографией. Обвинение было вынесено
Лос-Анжелесским федеральным судом. 34-летнему бывшему
вице-президенту Disney Infoseek Internet unit грозит до 10 лет
тюрьмы. Суть обвинения состоит в сексуальных домагательствах
в чате якобы к 13-летней девочке, а на самом деле выдававшим
себя за нее агентом ФБР. После этого разговора он был сразу же
арестован. В свое оправдание обвиняемый сказал, что предполагал
в партнерше опытную женщину. Суду потребуется еще 10 дней для
вынесения окончательного решения.
---
Все, на "взрослые" чаты больше ни ногой...

Прикольная история из моей жизни:
сидим мы на химии, выполняем скучную лабу. со мной посадили одного
паренька, который в химии ни в зуб ногой, и я по этой причине скучаю.
Выполнял
тот паренек подсобные работы по моему поручению: мыл пробирки, бегал
за реактивами и т.д. Я намешал кучи пробирок всякой дряни, а у него
взыграл вдруг интерес к науке- он долго меня доставал: а че можно вон
в то синенькое дерьмецо положить, что бы было здорово? Синенькое
дерьмецо было медным купоросом. Ну я ему и брякнул, что бы отстал- цинка
кусочек. Он этот кусочек с расстояния 15 см (мало ли чего будет)
плюхнул в этот купорос, обильно загадив весь стол. Забивая на сей
факт, паренек навалился на обгаженный стол и стал смотреть че будет.
Было ничего, кроме уделанных в купоросе рук паренька. Я обратил его
внимание на это, и получил в ответ- ну и хрен с ним, не кислота
- дык этой х.ней плесень травят
-че, в натуре ?!?!?!
-ага
-(испуганно-визгливым голосом на весь кабинет) БЛЯЯЯЯ! (прямо таким
словом и заорал)
и поскакал он галопом к раковине отмываться.
на следущую лабу он не явился... Вот так-то!

Сидим на физике как-то. Нас давно хотели рассадить и одному парню
уч-ца говорит: "А ты сядь между Катей и Машей" На что он :
"А что я, что я? Я и так сижу между двумя девочками, я сделать то
ничего плохого не успеваю." :)

Надеюсь все читали "Незнайка на Луне".

Лето. Где-то невдалеке тихо катит свои воды сибирская река.
На небе блестят звезды. Костер почти догорел, водка уже кончилась,
толпа сидит лениво отгоняя надоедливых комаров. Надо отметить
комары очень докучливы. Дабы избавиться от их внимания на мне
поверх купальника уже одето: двое штанов, три свитра, одеяло.
И тут мне на глаза попадается соломенная шляпа. Именно она
и завершает мой идиотский наряд. Кто-то из толпы, очевидно,
желая показаться остроумным изрекает:
- А зачем тебя шляпа - солнца то нету.
На что мне в голову приходит гениальная мысль:
- Видите ли, лунные коротышки были свободны в своих поступках
только им не разрешалось ходить босиком, без рубахи и ... без шляпы,
иначе их забирали на Дурацкий остров. Ну так вот, вас всех заберут
на Дурацкий остров а меня - нет!
Вован не может не довести ситуацию до абсурда. Он надевает себе
на голову кастрюлю из-под шашлыков и кричит:
- Я тоже, тоже не хочу на Дурацкий остров.

Видела в программе "Время"
За спиной у диктора табличка
"Санкт-Петербург"
и пониже
"Ленинградская обл."
Вот такая встреча прошлого с будущим.

Читаю на lente.ru
Покушение на Виктора Илюхина: убийца стрелял через дверь квартиры.
Как это не грустно, но
если это-покушение то ..покушавшийся стрелял.
Вик.

Эта история была рассказана мне моей супружницей, которая работает
в одной очень известной во Владивостоке, но отстойной компании.
Хотя речь пойдет не об этой компании, а о другом...

Как-то раз она пошла курить в туалет со своими подругами. Одна из ее
подруг, по имени Аня (имя изменено) постоянно нервничала по поводу
своей дорогостоящей иномарки, припаркованной под окнами офиса,
а в тот момент и туалета. Машины у нас в городе «раздевают»
в считанные секунды и, видимо, нежелание платить за свежеоткрученные
детали кузова своего автомобиля и толкнуло ее посмотреть, как там,
за окном дела.

Тем временем рядом с ее машиной разворачивался какой-то мужиченка
на редких «дровах». Места на парковке очень мало, а машин всегда много,
поэтому, чтобы развернуться, бедняге пришлось много раз тыкаться
туда-обратно, дабы достичь желаемого результата – повернуть машину
к входу задом, а к выезду передом. В момент, когда бампер вышеуказанной
«трахомы» внезапно оказался в опасной близости с дверью дорогостоящей
иномарки, на которую смотрела обеспокоенная хозяйка, из уст хозяйки
вырвался сам собой вопль редкой силы: «ТЫ КУДА ТУЛИШЬСЯ, КОЗЕЛ!!?»

В принципе, все девушки, владея ситуацией отнеслись к этому вполне
нормально, пока через 10 секунд из мужского туалета, который находился
за стенкой не раздался ОГЛУШИТЕЛЬНЫЙ ИСКРЕННИЙ ГОГОТ – там в свою
очередь травили свои легкие коллеги - мужчины, которые даже не могли
представить, о чем шла речь в женском туалете...

Но, совсем не оценил шутки владелец «трахомы» - на дворе сейчас зима
и окна в туалете были заклеены… :)

В преддверии приближающегося нового года и встрече оного, мой брат
обзванивал тур фирмы предоставляющие горнолыжные путевки по России.
Так вот, позвонив в одну из фирм, на его вопрос:
- Как можно поселиться втроем?
Сотрудница спросила:
- Не будете ли вы "все вместе совокупляться".
Это не шутка, это цитата.

в нашей школе пошле экзаменов появилась надпись в туалете:
"ух, пронесло!"

Недавно моему приятелю привезли из Германии компьютер. Родственики
превезли - чистокровные немцы. Ладно, дык вот, поставили туды руские
винды за место немецких лицензионных, офис и т.д. Поставили комп
на стол
подключили, все вроде работает.
Затем приятелю моему захотелось модем в это комп поставить. Надо ,
есесвено, посмотреть мамку. Вскрыли мы его значит, а пылищи,
но замое смешное: в углу системного блока натянута такая ровная,
замечательная паутина, паука мы позже нашли, точнее труп его -
он в улу
валялся, не выдержал условий прибывания в России. А немец этот
там у них в Германии считается крутым компьюторщиком.

История случилась в Одессе с моим другом, Русланом, пару недель назад.
Едет, значит, о на на машине и попал в пробку на подъеме.
Стоит он, сзади восьмерка, а спереди запорожец.
Недалеко стоит пост гайцев. И этот самый запорожец начинает медленно
катиться назад. У друга, надо сказать, сигнал - воздушний компрессор
с дудками - мощь... Ну, он сигналит - типа, мол, куда катишься -
ноль внимания. Он и сам откатился немного. Дальше некуда - сзади
восьмерка тоже уже сигналит. Стал и стоит. Запорожец подкатился
и уперся в передний бампер. Ну ладно, стоим. Пробка тронулась, через
несколько метров опять остановка. И опять та же история. Ну, друг
выходит из машины - разобраться в чем дело. И тут из запорожца
вылетает дедок - в обед сто лет - и орет, типа, че ты меня сзади
все время толкаешь!
Друг и гайцы в шоке, со смеху подыхают...

Хочу сразу сказать, что Жаник-это мой пес(барбос)
Одним зимним вечером мои родители уехали в гости на всю ночь:-)
Я смотрю телек и вдруг... Нет, не ядерный взрыв! Я просто вспомнил, что
в холодильнике лежит 2кг. мороженого;-) Ну то, что с ним стало я думаю
в знаете сами. По телеку шел филм с Джеки Чаном, он там прыгал очень
прикольно. А мне в голову пришла идея поделать сальто со спинки дивана.
Знаете, такая тряска, что мороженое решило, что я сошел с ума. Полезло
на ружу(эвакуироваться). Я бегу в сартир, Жану на месте ни сиделось,
ему стоялось перед входом в сартир. Я немножко не успел...
Представьте
себе картину: дверь(в сартир), пол, Жаник заблеваны(большая часть
на Жанике). Жана в сартир, пол я вытер и дверь тоже, про пса забыл.
Пошел
спать. Родители вернулись ночью. Утром мать пошла пописать...
Вы знаете,
что будет, если блевотина побудет на Жанике ночь? Она засохнет
и вонь будет такая, что можно потерять сознание. Криков было...
Заставили пса мыть. Занятие не из приятных, скажу я вам:-)
Совет: не еште много мороженого!!!

Занесло меня на download.ru И вот, что я там прочитал!
Программа ЧАСИКИ: Очень удобные часики, которые всегда под рукой,
всегда на экране. Индикатор на национальном языке пользователя.
Извините, но как это??? :)

Выступление Льва Убожко сегодня 17 декабря 1999 года в теледебатах
на РТР:

- Здравствуйте, меня зовут Лев Убожко. Запомните мой номер 1. Вас
всех оболванили коммунисты. Меня тоже оболванили в детстве.
Потом я более 17 лет отсидел в тюрьмах и лагерях. Так вот мы -
консерваторы...

Далее было что-то о том что все сволочи, потому что у них,
консерваторов, денег нет. Я уже не запомнил точно, потому как
очень смеялся.

ВолАнд

Угадайте, реклама чего имеет такой слоган:
"Software pro vas hardware"? :-)

(сейчас эта реклама развешана по Праге.
Правильный ответ - витаврезерп)

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ПРОКАЗНИКОВ.
Встретились мы как обычно в 12 часов у одного дома.Мы то есть:
Петрович, Глеб,Квазя,Малой и Моль.В этом доме жила одна девчонка.
Звали эту девчонку Моргана.За ближайшие полчаса мы ее так достали,
что она не хотела не только с нами разговаривать,но и видеть нас.
Мы ушли в ближайший магазин,посидели там с часок,купили себе
бомбочек.После того как мы посидели в магазине,мы пришли опять
к Моргане.Она вышла из дома и даже начала с нами разговаривать.
Мы снова начали ее доставать,то есть жечь спички и бросать их
где попало.Она начала на всех нас кричать чтобы мы все убирали
и сами убирались.Тут мы решили покататься на лифте.
Мы зашли в лифт нажали,кнопку первого этажа,затем кнопку стоп
и так ехали постепенно нажимая обе кнопки и прыгая в лифте.Так мы
доехали до четвертого этажа,и там застряли.Пытались сломать двери,
но лифтерша сказала,что если мы не перестанем ломать двери,то мы
будем сидеть в лифте пока не приедет милиция.Через некоторое время
нас вытащили из лифта.После этого мы все разошлись по домам хавать,
и договорились встретится в этом доме через полчаса.Так вот,через
полчаса мы все были в сборе.Опять решили покататься на лифте.Только
доехали до первого этажа и в лифт вошли два парня лет 25 не дав
нам выйти.Эти парни решили нас попинать,но у них ничего
не получилось.После этого мы с Морганой пошли к ее подруге Марине.
У нее в подъезде мы просидели не долго. Выбежал Маринкин отец
с дрелью,и начал кричать что сейчас нас всех расстреляет из дрели.
Мы его взорвали бомбочкой и он начал за нами бегать.Когда все
улеглось мы пошли взрывыть бомбочки в других подъездах
Так мы взорвали еще пару подъездов.Потом мы решили кинуть бомбочку
в общежитие.Бомбочку мы кинули и через некоторое время приехали
мусора, они нас заметили и решили нас поймать.Так мы бегали от них
примерно с час но они нас не поймали.После этого мы все разошлись
по домам и договориль завтра встретится и продолжить свои занятия.

Вот как велик и могуч наш украинский язык .
Извените за приведенный пример ,но иначе кина небудет .
Короче ,в переводе с русского слово "перхоть" ,будет "лупа",
с ударением на -"а".
Причем слово услышано в рекламме по ТВ .
Чес слово все время так и хочетса ,добавить к слову приставку "за".

Привет.
Вот у меня что за история...
Сделал я себе "ящик" на мэйл.ру, ну,значит, хотел назвать его
"tor@mail.ru" (в честь своего ника), ну а этот умник мне говорит,
что, мол есть уже такой адщрес и предлагает такой: "taras_tor@mail.ru"
(Тарас- это меня так зовут).Ну и вот значит, я такой наивный,
согласился, и с тех пор был у меня "ящик" с таким адресом, и я,
естественно, там где мне этого хотелось, его обнародовал (вот,
кстати и на этот сайт стихи свои присылал (подписано Ne-Pushkin).
Так шло время, и вот я стал замечать(к сожалению поздно), что че-то
мало писем мене приходит, а приходит только от тех, кому я сам
до этого писал...
Может конечно людям просто неохота тратить свое драгоценное время
на таких, как я,писать им (т.е. мне) письма и т.д. ,но я вот заметил
такую штуку: когда адрес мыла появляется на сайте, он обычно
подчеркивается, ну и вот эта вот черточка "_" совпадает с линией.
Получается короче фигня какая-то.Ну вот я и решил новый себе "ящик"
сделать, без всяких черточек.
Эпилог: Так что пишите теперь, не стесняйтесь, поговорим чтоли,
а то ведь скучно без интересного общения, вот...

История эта произошла со мной очень давно, когда из моих родных еще
ни кто не знал, что я курю....

Как-то после одной из встречь с моими дачными друзьями, у меня осталось
около половины пачки, ну естественно выбрасывать или отдавать жалко,
надо как-то домой протащить, а так как дело было летом, я был одет
легко, ну вобщем один карман у меня был, да и тот на шелковой рубашке.
Ясен пес в него не положешь, ну я не долго думая и сунул их в носок,
мол только до дома дойду, а там выну... Шагаю домой, а тут мужиченка
подвалил, есть парень сигаретка? Я собрался говорить, что погоди сейчас
угощу, но вовремя спохватился. Сигареты-то в носочке полеживают.
Ну я ему что-то не понятное пробурчал и дальше... А представте на
минутку, что я его сигаретой угощать собрался и достал бы их из своего
"кармана"!!! Хотел бы я посмотреть на его рожу... :-))

Совсем недавно читал классику русской литератури, советской ее никак
назвать нельзя, то есть ильфа и петрова "Золотой теленок", приколов
куча, но больше всего меня прикололо начало истории написаной бы
"Крестьянским писателем-середнячком, при виде дороги, когда мошенники
ехали на Антилопе (это из фильма то все знают). Так вот повесть бы
началась так: "Инда взопрели озимие. Рассупонулось солнушко,
расталдикнуло свои лучи по белу светушку. Понухал старик Ромуальдич
свою портянку и аз заколдобился...". Так что с этим ни один
сегодняшный анекдот не посоревнуется, как говорится смешно и главное
поэтично. Читайте люди классику.