Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.12.1999 по 19.12.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Многие москвичи видели плакаты " Запретить толинг! Хватит грабить Россию!" и "Разрешить толинг - спасти Россию" Никто толком не понимал что такое этот Толинг, но было весело смотреть на эту войну плакатов. А сегодня я сам видел на Рублевке плакат " Разрешить петинг! Хватит закрепощать Россию!". Смеялся так, что чуть с дороги не съехал. Молодцы ребята!
Приехала как-то ко мне в гости из Анадыря (Чукотка) сестра с подругой. И пришел в гости друг Витя. Я попросил его, пока вожусь на кухне, развлечь дам светской беседой. Витя проникся и начал: - Ну как там погода у вас на Камчатке? - Да на Чукотке ведь! - Да я и говорю, как там погода в этой вашей жопе? Светских бесед вите больше не поручали
Я работаю по контракту с одной известной Южно Корейской электронной компанией и живу с семьей соответственно там же - в Южной Корее. Надо сказать, что семья - жена и ребенок 3х лет. Ребенок очень активный и чтобы он хоть частично выплескивал свою энергию не на нас , а на других отдали мы его в корейский дет.сад. Корейский, потому что русских и даже ангийских садов для детей такого возраста просто нет. Корейцы люди хорошие, но русского языка не знают. А Алексей(это мой ребенок) не знает корейского. Корейцы из всех сил стараются его научить корейским словам.(Нам даже подарили учебник корейского, чтобы и мы сами учили и ребенка приобщали). Как-то забираем его из сада. Они ему "Аниион Хикасайооо"(До свидания), а он им в ответ - "А нии чего я не скажууу". Теперь корейцы учат русский. И при расставании говорят по русски "Пока"
Стоим у киоска, спрашиваем у продавщицы пива. Пока мой приятель (Виталик) выяснял соотношение факторов цена/качество приобретаемого товара, я отбивался от нападок несовершеннолетнего чумазого и наглого вымагателя, который в ультимативной форме требовал ссуду в размере 30 коп на покупку хлеба: Я: Иди уроки учи, микроба ходячая! Вымыгатель: Я в школу не хожу. Я: Тогда иди портфель собирай и завтра в школу. К ларьку подходит молодая девушка с парнем (парень как-то плохо выглядит и, пошатываясь, стоит поодаль) Вымагатель: Тетенька, дайте 30 коп. Девушка: Как тебе не стыдно. Я в твои годы думала о паровозиках, о куклах всяких... Мы с Виталиком, удивленно посматривая на молодую особу, которая по непонятным причинам так себя хорошо вела в детстве, остаемся откупорить свежекупленное пиво. Девушка: Не давая ни секунды на то, чтобы осознать парню на сколько он ошибается в жизни, выдает продавщице фразу: - ШПРИЦ НА 0.25, ПОЖАЛУЙСТА ! Занавес .....
Жил у наших знакомых кот. Всякий порядочный кот - это генератор бесчисленных историй, и этот исключением не был. Взрастил щенка-сенбернара, например. Кот, не кошка. А принял, как родного, учил, воспитывал. Пес вырос и с тех пор на улице бросается к каждой кошке - поиграть, полизаться... Одну в доме загнал в угол, у той чуть сердце на месте не отказало. Сенбернару кошку съесть - это даже жевать особенно не надо, ам - и съел. Пес лизнул ее пару раз - кошка вся мокрая, сжалась, дрожит, все, думает - смертынька настала. Хорошо - хозяин подбежал, оттащил.
Так вот, о коте. Привезли его, как-то раз, на дачу. Там, как известно, мыши. Ну, кот свою задачу понял быстро, и уже на следующее утро гордо приволок первую жертву - хвастаться. Хозяйка приласкала, вкусненьким покормила.
Вечером - еще мышь. Опять ахи-охи со стороны хозяев, вискас на тарелочке и прочие удовольствия. Утром - еще мышь. Вечером... утром... В общем, трудится котяра.
Где-то на третий день хозяйка почувствовала, что что-то здесь не так. Судите сами - кот весь день греется себе на солнышке, ночью спит в любимом кресле, а мышей таскает два-три раза в сутки. Когда ж он их ловить успевает? Решила проследить.
Правильно, уважаемые читатели. Умный кошак таскал хозяевам все это время одну и ту же мышь! Но человек-то ведь умнее кота? Решили мышь закопать. С тех пор, кот честно отрабатывал свой "Вискас". Но каждую убитую им мышь приходилось хоронить - сам он их не ел...
Этот базар про который я вам сейчас расскажу случился в середине 80тых. Свидетелей было куча поэтому буду рад если они вспомнят зто с приятной улыбкой на устах. В общем ,как то раз мы с батей пошли в цирк.Возраст у меня был как раз вполне подходящий для такого рода развлечений.Цирк был какой то типа немецкий и назывался "Цирк СКОТТа" так что билеты нам раздобыла соседка по этажу. Ну приехали мы,уселись и там началось жонглирование,акробаты и всякая прочая херня, никак не идущая в сравнение по зрелищности с тем что было потом. И тут вышли слоны.Судя по напыщенности ,расфуфлятины и прочего наверное это было гвоздем программы.Сами слоны по всей видимости осознавали их положение и держались важно.Кроме одного слона, который как только вышел на середину круга , повернулся жопой к нам с батей и слегка подсогнул задние колени и стал вываливать наружу испражнения размером с огнетушители и в большом количестве.Тут стоящий у ворот, откуда зашли эти амбициозные животные обслуживающий персонал смекнул что произошло ЧП и начал громко звать каковото Петровича. К тому времени пошла ужасная вонь и сидевшая рядом со мной дама заткнула ноздри платком.Публика сидела не дыша в ожидание следуещего. Тут выскочил Петрович кем оказался мужик среднего возраста и в слегка подвыпившем виде.Он бежал к слону толкая перед собой тачку предназначение которой кажется все в зале поняли сразу. Подбежав к сконфуженному слону Петрович подсунул тачку под задницу и выглядел так будто он свою работу сделал. Так это и было если бы слону не пришла в голову идея отлить для полного удовольствия.Его пожарный шланг начал медленно опускаться , изливая желтую жидкость.Петрович свое дело знал,но видимо в такой ситуации ему бывать не приходилось.Громко матерясь ,он начал ловить брызжащую крайную плоть слона, одновременно пытаясь поймать падающую гадость. Но этот номер Петровичу не прошел. Тачка оказалась слишком короткой для таких разнобразных целей. Поэтому как только Петровичу удавалось подлавить кончик члена слона, ему сразу же приходилось оттаскивать тачку назад под следующий огнетушитель. Таким образом он манипулировал по всячески под слоном в течение некоторого времени.Все это происходило под самообразными советами персонала и нецензурных выражений Петровича.В зале никто не смел смеятся все сосредоточенно наблюдали за действиями Петровича с выражением "Ай-яй-яй" на лицах. Как только Петрович скрылся с тачкой за воротами,до публики сразу дошло что представлению конец,и народ начал тихо ломиться к выходу. В гардеробной никто не хотел смотреть друг другу в глаза,все мигом забирали пальта и выскакивали на улицу. Мы с батей минут десять были в истерике уже сидя в машине.
История вычитана в мемуарах покойного астрофизика И.С.Шкловского:
давным-давно служил в КГБ товарищ, которому удалось сделать головокружительную карьеру и быстро продвинуться по служебной лестнице от майора до генерал-майора.
Обычно на всякого рода совещаниях он произносил только две фразы (в зависимости от ситуации):
1) не надо усложнять 2) не надо упрощать
благодаря чему заслужил репутацию весьма серьезного, надежного и трезвомыслящего человека .
Дело значит было в Общаге ФАЛТА МФТИ в Доблестном городе Жуковском лет этак 1-2 назад. Тогда мода пошла в связи с обострившейся криминоген- ной обстановкой повадились к нам славные ребята с дубинками паспортный контроль производить. И тех у кого не было прописки в оной общаге не долго думая загребали в ближайшее отделение до выяснения. Причем прирекаться было бесполезно в принципе. Итак вечер, 5 этаж, коридор, открытая дверь Студент(С) омоновец (о.): о. Паспорт , прописку ! С Видите ли я на днях как раз оттдал свой паспорт на прописку, Но я могу предъявить свой студенческий. о. Паспорт С Но подумайте сами если у меня студенческий то я учусь в этом институте, если я учусь здесь то я живу в общаге логично ? о. Нелогично С А какие могут быть варианты ?!! о. Одевайся !
Немного о женской логике Живем мы в Америке, недавно, пока снимаем домик - маленький да старенький. Сегодня решили ставить елку, выбрали место - в углу у окна. Места там немного, мне показалось, что шторы будут мешать, и я их сняла. Тут же подумала, что и занавески давно не стираны, сняла их тоже. Потом подумала, что чистые занавески на пыльные окна не вешают, стала мыть окна. Потом стены под окнами. Потом пол под стенами. Потом пол во всей комнате. Для этого пришлось отодвигать диваны, под одним из которых на плинтусе обнаружилась расцведшая пышным цветом плесень. Я со всех сторон обложилась ведрами, тряпками, моющими, чистящими и дезинфецирующими средствами, тру, скоблю а про себя постепенно раздражаюсь и кричу мужу: с меня хватит, срочно покупаем новый дом! А ведь всего-то хотели елку поставить...
Попалась мне тут предвыборная реклама одного кандидата… Крепкий такой хозяйственник, ему Н.И.Рыжков рекомендательные письма пишет. На хорошей бумаге отпечатано, сейчас поймете почему. Цитирую:
"Одно из главных увлечений директора Серпуховской бумажной фабрики - животный мир. В планах Ю.Г.Гехта - создание в Южном Подмосковье минизоопарка… А пока около тысячи редких видов птиц, другие животные находятся под присмотром Ю.Г.Гехта в его загородном доме."
53
Закупались мы в прошлый четверг в Санрайзе. Заказали машинки, я пошел к кассе, а напарник остался около столика, где заказы комплектуют. А там следующие клиенты - группа теть лет по 50-т. Насоветовали им конфигурацию вполне пристойную - Celeron-чик, масса полезных вещей и т.д. и т.п. И тут главная тетя рождает фразу: "А на мышке мы сэкономим. У нас не настолько большие объемы работы, чтобы мышкой пользоваться". Жаль, что они ее потом без проблем прикупят, а то посмотрел бы, как эта хакерская контора дружно разучивала бы клавиатурные ключи ...
У меня на 5-ом этаже вдруг с потолка потекла вода. Звоню в диспечерскую - так и так крыша протекает, с потолка вода. Сейчас придем, говорят. Часа через четыре приходит некто (мне с работы за это время телефон оборвали, куда я пропала). Мужик смотрит на потолок, чешет в затылке, лезет на чердак, возвращается и говорит: Это у вас, девушка, с крыши течет и уходит. Немая сцена. На слкдующий день звоню мастеру: у меня с крыши течет, вчера приходил мужик, обещал оставить заявку. Никуда не уходите, говорит мастер, сейчас приду посмотрю, мастер бросает трубку. Приходит, смотрит на потолок, лезет на чердак, спускается: Это у Вас, девушка с крыши течет - уходит. Через неделю мороз и сильный снег, с потолка опять течет. Звоню в диспечерскую, девушка любезно говорит - сейчас мороз у вас течь ничего не может. Я говорю - а у меня течет. Сейчас придем посмотрим. Буквально через полчаса прибегает тот же мужик, смотрит на потолок, лезет на чердак, спускается и гордо мне докладывает: это у Вас девушка, с крыши течет...
так вот у этой знакомой есть сестра четырнадцати лет, как-то раз придя домой с работы она застала у сестры подруг-одноклассниц. Девушки пили чай и вели беседу о мальчиках, половой жизни и невинности, довльно быстро выяснилось что тон беседе задает одна девушка недавно лишившаяся этой самой невинности и активно проводящая курс молодого бойца среди подруг. Апофеозом ее консалтинговой деятельности стал совет: - Девчонки вы перед ЭТИМ ночную рубашку не одевайте! - Почему?! - РАЗОРВУТ!!!!!!!!!!!
Заметил вчера опечатку в телепрограмме. Фильм, видимо , называется "На пределе", а две буковки поменялись местами - и получите : "Боевик "На перделе". Звучит намного эффектнее!
Намедне тесть в Москву приезжал, покупал партию пиротехники, петарды там всякие, хлопушки и т.д. Дома у нас все это дело по сумкам распихивает. Мое внимание привлекает упаковка каких то ракет с красочным названием большими буквами. Беру, читаю: =ПИРКОСРАК= После выяснения оказалось что это сокращенно: ПИРотехническая КОСмическая РАКета. Вот вам и Даздраперма....
Стою возле железнодорожного моста. Рядом мини-толкучка: несколько теток продают какие-то тряпки, сигареты... К одной из теток подваливает милая такая старушенция, ну прямо божий одуванчик. Спрашивает: - Дочка, почем кофта? - Сто пятьдесят! - Сто пятьдесят хуев тебе в морду, аферистка, на рынке по 90 такие же!!!
Вообщем началась история с того, что одна группа решила отпраздновать день студента. Был где-то ноябрь сего года. Нашли хату, накупили много водки, хавчика и запивачки пошли гулять. В принципе ничего сильно запоминающегося и смешного на ней не произошло, но потом ... Короче, один (К) (историю он сам рассказал), посидел, похавал, выпил, и потом культурно свалил обещав вернутся. Ну понятно, что никакого возвращения не последовало. На улице было где-то -10 - -12 градусов, ну а он забыл свой свитерок на спинке стула, и в одной футболочке с накинутой на нее курткой, поперся куда-то. Вообщем немного подмерз и решил заскочить к другу (благо гуляли в его районе). Ну и заскочил. А у того тоже люди сидят. Заходит он в зал, там 2 парня и одна девушка. Первого (1) он знал, других первый раз видел. Ну там «здрасте - здрасте». Сел, смотрят телевизор, а там какае-то туфта идет. Ну (К) молвит мол, переключите с этой херни на другую , тут же кабельное телевидение. Парень с девушкой так переглянулись, ничего не сказали. (1) сидит лыбится. Через минуту (К) опять: Да вы что это еще по видику смотрите, поставьте что-нибудь нормальное!!!! (1) уже прется. А (К) разошелся, встал, вытащил кассету, бросил ее так небрежно на диван включил шо-то музыкальное сидят дальше смотрят. Ну парень с девушкой что-то пошушукались, а (К) тем временем на кухню свалил. Возвращается те уже свалили потом (К) спрашивает мол, кто они такие: (1) : Да это, Свидетели Еговы, приходили агитировать кассеты приносили осмотреть...
Диалог с продавщицей ларька: Я: Дайте мне, пожалуйста, две большие бутылки Святого Источника с газом. П: Какой воды? Я: Святого Источника. П: Большую или маленькую? Я: Большие! П: Сколько? Я: 2!!! П: (точно не помню) 30 рублей. Я: Вот. П: С газом или нет? Я: С газом!!!!! П: Так какой воды вы сказали? Я: :-O
Слышал вчера (13.12.99) по НТВ в новостях репортаж о прямой трансляци в Интернете балета "Щелкунчик" из кремлевского дворца съездов. Больше всего мне запомнилась фраза директора ентого самого дворца - "Билл Гейтс, создатель Интернета,.....". Вот так.
Некто Х решил стать мером города. Собрал он команду "проталкивателей" (спонсоров, специлаистов по психологии толпы, и тому подобное...). "Проталкиватели" придумали ему длинный текст - речугу, которую Х должен был произнести толпе с балкона на "соревновании" будущих кандидатов в меры города.
Однако память у этого Х была очень слабои и запомнить текст (а его именно наизусть надо было выучить, только дословное прочтение текста давало реальный шанс выиграть соревнование) Х ну никак не мог! Поэтому он день и ночь повторял этот текст вслух и про себя. Надо добавить к этому, что импровизировать Х тоже не мог, и он это прекрасно знал ("Увы, не Хрущев!" - думал он).
И вот наступил день соревнования. Х выступал вторым - после некоего У. Этот У вышел на балкон и стал произносить свою речь. Команда Х слушала У очень внимательно, и вдруг - к их великому ужасу! - они поняли, что У произносит в ТОЧНОСТИ тот текст, который "проталкиватели" создали для их протеже Х! Стало быть, кто-то незадолго до этого спер их текст (Ватергейтское дело!) и подсунул его У. Все в одночасье рухнуло, как казалось, для Х и его команды.
Но не тут-то было! Поглядим, что поделывал Х в это время.
Он, конечно, и не думал слушать У - не до того ему было! Он все ходил взад и вперед по примыкающей к балкону комнате, непрерывно повторяя слова текста, который он учил вот уже неделю, но никак не мог запомнить. И, конечно, Х даже и не подозревал, что этот самый текст в эту самую минуту произносится вслух с балкона его соперником.
У наконец закончил, толпа снизу ему похлопала жидко , и настала очередь Х. "Проталкиватели" уже ничего решительно не могли поделать в этой ситуации и приготовились к политическим "похоронам" - Хья и себя.
Х вышел на балкон и стал, естестевенно, повторять слово-в-слово речь У. Сначала он говорил довольно плавно, так как начало выучил лучше всего. Толпа слушала молча, но потом сообразила, что происходит повторение; по толпе прошел шепот и волнение. После такого недоумения люди все же скоро пришли в себя и стали даже повторять слова, которые произносил Х, весело посмеиваясь над ним. Но вскорости Х дал сбои: стал забывать текст, который так и не выучил. Однако толпа его (текст то есть) знала - благодаря докладчику У - и стала помогать Х: только Х что-нибудь забудет, толпа произносит слово, которое Х забыл; стоит Х сказать другое слово (вместо правильного) - и толпа поправляет его, произнося правильное. В таких случаях Х реагировал примерно так: "Да-да, именно это я и хотел сказать, да забыл, черт подери! А вы (-толпе) откуда знаете?" "Оттуда!" отвечала толпа и продолжала поддакивать и помогать докладчику.
Вскоре стало совсем весело, так как Х почти полностью забыл текст, и теперь, чтобы вспомнить новое предложение или слово, он уже напрямую обращался к толпе: "А теперь что я должен сказать?" И толпа говорила, что.
Толпа-то решила, что Х изобрел новый политический прием -- повторять слово-в-слово текст только что выступившего У, непостижимым образом выученный Х-ом почти дословно во время (как думала публика) слушания речи У. "Какая у него феноменальная память!" - слышалось в толпе. "Не может такого быть, чтобы человек запомнил всю речь дословно, будем ему подсказывать", --- единодушно решили внизу.
И Х продолжал! Надо сказать, что Х не просто так пересказывал текст: интонации У-ка Х перевирал как сам Райкин или там Хазанов. Так что толпа решила: НАШ ЧЕЛОВЕК!
Прочитал историю про кроссворд и вспомнил аналогичную. Загадано было следующее - "Вид клещей". После подключения к разгадыванию знакомых с биологическим образованием и перебора всех возможных вариантов от энцефалитных клещей до пауков включительно было установлено, что искомый вид клещей - ...плоскогубцы !!!
Служил я в 1984г. в Белоруссии. Назначили меня комсоргом части и был у нас солдатик из очень не европейской ССР,которому было приказано вступить в комсомол. В анкете был вопрос о причине желания вступления в комсомол. Он не знал,что там писать и попросил помочь. Я ему сказал стандартную фразу о желании быть в первых рядах строителей коммунизма. Через несколько минут получаю анкету в которой написанно ПРОШУ ПРИНЯТЬ МЕНЯ В КОМСОМОЛ ПОТОМУ, ЧТО ХОЧУ БЫТЬ П Е Р В Ы М В РЯДАХ СТРОИТЕЛЕЙ КОММУНИЗМА.
Понедельник, ОРТ, "МЫ и время" с Познером. Идет обсуждение: почему вместо некоторых депутатов ГосДУмы голосуют другие. И, пока представитель партии КПРФЛДПРОВРНДРИТД пытается это опровергнуть словами: "мы, представители партии ..., РЕАЛИЗУЕМ данное нам народом право голосования...", Познер, невинно хлопая глазками, вопрошает: "ПОЧЕМ??!?".... Зал медленно, но верно вникает в издевательство, и только через 1,5 минуты студия залвается хохотом...
В Москве есть сеть быстрого питания - типа, "Теремок" зовется или что-то вроде. Симпатишные такие палаточки, а в них блины криэйтят. Дык вот сегодня увидел на одном таком объяву: "Предлагаем новинку - блин e-mail с грибами 29 рублей". Вот и читай как хочешь :-)
Рассказал один из профессоров Киевского ун-та Первый год, когда начали брать на платное обучение, надо было еще и какие-то баллы набрать. И заявление у ректора подписать. Вот приходит мамаша к ректору Скопенко, тот крутит пальцы и спрашивает: Е балы (есть баллы)? Мамаша: Ебалы, ебалы...
Приключилось это лет эдак 10 назад в Алма-Ате. Зимний вечер, естественно с освещением туговато. Мы с приятелем шли с работы. Позади нас шли две девушки, обгоняя которых, мы оценили про себя "очень даже ничего". Когда мы были уже в метрах 30 от них одна из них завижжала:"У-украли шапку!Помогите!!!". Обернувшись , я увидел быстро удолявшегося во тьме парня, ну и решил "чем не повод для знакомства?", ну и рванул за ним, выручать шапку. Быстро поняв ,что расстояние большее и даже рывок не поможет мне сделаться героем, я находу достал газовый пистолет, а они тогда только-только входили в моду. Пальнул пару раз в небо и очень страшным голосом не останавливась проорал "стой! стреляю на поражение".Парень остановился как вкопанный. Подбежав к нему я стал тыкать ему стволом в морду и требовать шапку, на что он показал во тьму и я увидел быстро бегущего от нас парня с шапкой в руке. "Схваченный" мной оказался таким же преследователем как я , только благодаря тому что он ближе к злоумышленнику у него были реальные шансы спасти шапку, если бы не я. Облом-с. Такие дела...
Пошел вчера с женой на базар - разной дряни к столу прикупить. В том числе зелени - петрушки там, укропа. Жена подходит и спрашивает: - Почем? Бабка чегой-то там отвечает, а я в этом сегменте рынка слабо ориентируюсь, поэтому стою в сторонке и молчу. Жена говорит: - А чего так дорого? И тут бабка выдала такое, что у меня волосы на всем теле дыбом встали: - Так что ж ты хочешь, дочка, доллар-то вона как подскочил!
Город у нас - не Москва и номера телефонов шестизначные. В одно время местные АТС решили в очередной раз переорганизовать и сменили первую цифру в номерах. Скажем, был у нас номер простенький 234312, а стал очень даже симметричный 434312. И тут началось. Как-то будят меня с утра звонком (не люблю когда будят), поднимаю трбку - спрашивают Николай Иваныча. Я отвечаю (вежливо), мол, не туда попали, таких нет, бросаю трубку и иду досыпать. Опять звонок, опять беру трубку, опять Николай Иваныча, опять, мол, не туда...Тут человек, разбудивший меня столь бесчеловечным образом, начинает жалостливо, не бросайте, издалека звоню, очень надо... Начинаю ворчать, мол, как номера поменяли, все не туда попадают и т.д., а какой до этого был номер Николай Иваныча, а он был 232312. Я, радостно, ну так и звоните 432312. Два дня веселюсь во всю и рассказываю знакомым, какие бывают умники на свете. Потом оказывается, что это - лишь первая часть анекдота и еще несколько месяцев нас мучают звонками по поводу Николай Иваныча. И уже больше никто не смеется, все заученным текстом отправляют абонентов по нужному телефону, когда через полгода после начала истории, я беру трубку, в очередной раз отвечаю, где надо искать Николай Иваныча, меня спрашивают, а он, вообще, на месте?
История эта случилась в бытность моего обучения в Московской Плешке. Кто знает, в Плешке есть несколько аудиторий в форме амфитеатра. Аудитории крайне не удобные- преподаватель видит почти всех студентов, но вот на последних рядах уклон аудитории меняется и просматриваемость рядов студентов стремиться к нулю. Ну и как то раз на этих самых последних рядах мы с приятелями решили попить пивка. Сидим, пьем, бутылочки под ноги составляем. А лекция у нас была по истории культуры (культурологии), преподаватель старенький такой мужичек рассказыват о культуре новгородской руси. В момент, когда лектор особенно "раздухарился" в аудитории послышался гул: У-У-У-У-У-У-У (кто то из моих приятелей уронил бутылку и она покатилась к кафедре). Препод: Культура новгородской руси Звук нарастает Препод: Так вот культура новгородской руси бытылка скатывается и разбивается о кафедру Препод: Культура новгородской руси...................................., мать вашу, научитесь бутылки нормально ставить, а то уже пятый раз на лекции про Новгород вы бутылки бъете. Хотелось бы передать приветы всем выпускникам Плешки, с большим трепетом относившимся к культуре новгородской руси.
Произошло это в одной из столичных поликлиник. Если кто-то сдавал хоть раз в жизни анализы, знает как это происходит. Пошла как-то одна моя знакомая, скажем Таня, сдавать эти самые анализы. Стоит, значит, длинная очередь возле малюсенького окошечка (20х20), кто с чем: с баночками, коробочками и т.д., и постепенно движется вперед. Когда почти подошла Танина очередь, движение вдруг прекратилось. Виной тому был мужик, стоявший перед ней, который пытался в это окошечко протиснуть трехлитровую банку с мочей. Естественно, это у него никак не получалось из-за несоответствующих габаритов окошечка. Первой не выдержала лаборантка: - Что это? - Моча - А зачем так много? - Так ведь доктор же сказал - суточную...
Есть такой парфюм-магазин - "Арбат-Престиж", и знаменит он своей Рекламой (прошлый его перл был в виде голых На-Найских жоп и слогана типа "незабываемый запах"). А видели ли вы его новую - предновогоднюю - рекламу? Нет? Тогда представьте: СЛОГАН: "- Куда летишь? - В Арбат-Престиж!" РИСУНОК: Снеговик, летящий верхом на метле. Не смешно? А вы представьте, как ЭТО можно изобразить... Вот-вот! Итого, получаем: Снеговик в позе "... и чут-чут прыгныс", у которого из задницы торчит метла, а своими ручками-палочками он держится за свой, сами понимаете, что.
Дело было в Новосибирске, зимой. Стою я и еще неслолько несчастных на остановке, часов в 10 вечера. Автобуса нет почти полчаса, мороз под 40. Вся эта картина красиво освещается здоровенным табло с часами и термометром. И вдруг один из стоящих начинает издавать звуки: что-то среднее между плачем, стоном и воем. Я думаю : "Вот замерз, бедолага". Сам я тоже за%%нел страшно. И тут этот вой один за одним подхватывают все стоящие. И все смотрят в одну точку, а именно - на табло с термометром. Смотрю туда же и... тоже начинаю выть! И немудрено - на этих часах -89С! Станция "Мирный", Оймякон! Только потом до нас дошло, что этот градусник просто глючит при относительно низких температурах. Но в тот момент было страшно...
Как то в электричке ехал как-то дядя и типа газету читал, на против него сидел или спал или был в состоянии нестояния как-то пьяный мужиченка. Ну там суть да дело, ну в общем липездричку в очередной раз качнуло и он чуть своей вснутренней массы, которая бездуердно рвется на свободу, плеснул на ботинки того который читал газету. Ну дядька с газетой не выдержал такого поворота событий и решил учинить разборки по месту их свершения. Поднимает алкаша за грудки и со словами "Ах ты сука пьяная" бьет его в область живота. И как раз в этот самы момент из пьяненького с напором и гортанным урчанием вырывается на свободу все то что он пил и ел в этот день. Тот который с газетой, был ну просто весь с ного до головый в евойной еде. Так-то. Не надо быить пьяных по животу.
Люблю домашних животных, особенно собак. Люблю гулять летом по городу(и зимой тоже :). люблю военных, красивых, здоровенных...:-) Люблю ОМОН, не знаю почему. Мне нравится общаться с умными, добрыми людьми...
Нью-Йорк, Брайтон Бич, медицинский офис на 11 Брайтоне. На стене часы марки Viagra. Интересно, они все-таки ходят или всего два раза в сутки показывают правильное время
Сидим с подругой у компа, а она в этих делах полнейший чайник. Но сидит бля с умным видом,типа все знаю и хуй чем меня удивишь. Но как то все таки показывает на модем и спрашивает,что это такое? Я ей с серьезнейшим видом говорю, что это тороидальный синхрофазотрон. Она говорит-а,типа понятно и продолжает сидеть с умным видом. Я сидел, сидел,но потом не выдержал, все таки давай от смеха давиться. Она чуток обиделась,но ненадолго,сейчас все время вспоминаем,вдвоем хохочем.
По моему здесь прочел... О том что программисты самые богатые люди... И о том что нет книги "Игpа на валютной биpже для чайников". Зато есть другая: Маркетинг для "чайников"
Если кто не верит - сходите на http://dbserv.mldnet.com/zingan/bookstore.html сие чудо лежит там!!!!
Один мой знакомый крендель рассказал мне давеча такую историю..( Пожалуй она будет звучать лучше от 1-ого лица)
Вааще-то, хоть моя работа и разнообразна, но крутится она вокруг компов. Софтину где зарядить, где че подпаять, перешить и тд. Таким образом, я вхож во многия местЫ. Однажды меня пригласили в одну воинскую часть. Проводили, значит, в коморку и указали на айбиэмовский труп. Помимо меня в комнатке, за компами, сидело еще четыре человека ...,хотя, нет, по-мойму это были прапорщики. Короче, подрулил я к трупу и начал че-то там колупать, постепенно уходя в творческое компосозерцание и глюкоизлечение. Внезапно, тишину прорезал сдавленный вскрик :
ОХ, МАТЬ, КАЖЕТСЯ, Я ИНТЕРНЕТ УДАЛИЛ !!! 8-( Не знаю, играл мужик или действительно испугался, но мой ступор был неизбежен...
Политическая реклама. Чем ближе выборы, тем больше дури. Половина Красноярска заклеена афишами какого-то врача. Со стен смотрит доктор Айболит. Текст обыгрывает рифму Явися - Заявися. (Это фамилие его что ли?). Меня так и подмывает заклеить одну палочку в букве "В", но афиш слишком много. Представляете текст: "Доктор, Заябися! Добрая помощь - Заябись!" Что вам ОСП студия с его доктором Шансом!
В одной русской семье в Америке был заведен такой порядок: за каждое произнесенное по-английски слово ребенок платит штраф 25 центов. Все шло неплохо несколько лет. Родители не нанарадуются - культурная традиция жива!
Но в один прекрасный день за столом произошел такой диалог: папа: Ну как дела в школе? сын: OK. папа: Это слово английское, надо говорить "хорошо". сын: OK. папа: Я же тебе сказал, что так говорить нельзя. У тебя что много лишней мелочи? сын: Нет. папа: Значит говори со мноой по-русски. сын: OK. папа: Так, все, выворачивай карманы.
С этими словами мальчик не выдерживает, вскакивает из-за стола, кричит "Fuck you!" и швыряет на стол 50 центов.
В Турции подобно снежному кому разрастается скандал с Обществом социального страхования. Начало ему на минувшей неделе положила предпринятая министром труда Яшаром Окуяном инспекция стамбульских больниц, входящих в общество. Знакомясь с финансовыми документами, он обомлел, узнав, что один пациент прошел за день 4303 медосмотра, другому было сделано 130 рентгеновских снимков, а третьему -- 48 перевязок. Вернувшись в Анкару, министр потребовал предоставить ему всю финансовую документацию Общества соцстраха за последние пять лет. Из нее он почерпнул сведения о том, что одному ныне здравствующему малышу в течение суток можно было сделать пять вскрытий, другому -- 100 операций. Однако когда Окуяну показали документы о том, что двое мужчин оказались "беременными" и им "были сделаны предродовые операции", министр чуть не упал со стула.
Не так давно у нас на полном серьезе обсуждались варианты символа для обозначения рубля (ну чтоб прям как $ все знали). Так вот один из вариантов мне очень понравился - кружок перечеркнутый наискось. Так в школе обозначали "пустое множество". И правда - пустое...
Ну.. давно это было,накануне путча отмечали мы 18-летие друга Сергея. Арендавали помещение Дома ветеранов. Хорошо гуляем: коньяк, девушки. Два товарища нажрались конкретно и стали буянить. Ну недого думая, мы их повязали и в холл протрезветь. Серега вынес им лимон, наполовину порезанный. Ну сами продолжили. Тут сквозь рев магнитофона доносится писклявый голос одного. "Сергееей Помогиии". Вбегаем в холл и видим картину: Один кекс лежит на полу, другой сидит сверху и пихает целую половинку лимона ему в рот обеими руками, тот аж давится. Кто как стоял так и повалился на пол от хохота.
Ну значица, дело было в нашем любимом крытом рынке (кто не знает - строения такая у нас в городе есть, где мясой торгуют, медом и другими кисломолочными продуктами) Ну так вот, story #1 Стоим с корифеем на втором этаже, пьем пивко, курим, тепло, кайф короче... А внизу народ суетица, мясо, значит выбирает... причем оное лежит на прилавках ничем не прикрытое... И тут к прилавку подруливает бабулька-не бабулька - хрен ее знает, но на вон годков ...сят ... так вот, подруливает к прилавку, нацеленная своим очкастым взглядом на кусо сала с мясом... выхватывает у продавщицы какую-та вилку, подцепляет ентот самый кусок, старательно обнюхивает его, обсматривает... Народу уже интересно, стоять люди, наблюдают... Короче, мы так поняли, что своему нсу и глазам она уже не верит, потому что она начинает пережевывать остатками зубов часть сего куска, отрывает эу пережеванную часть, глотает и выдает "Мне вон тот, который с краю" Народ выпал в осадок...продавщица в шоковом состоянии завешивает сало и бабулька чинно удаляеся
На днях дочка выдала: - А мы в понедельник не учимся! Я: - А что такое? - Да у нас день этого ... как его ... кон... конкуренции? ... не, консультации, ... не, ну, как это ... - Может, Конституции? (не выдерживаю) - Во, точно, Кон-си-ти-туции! Пап, а чо эт такое? Пришлось объяснять, а заодно и про конкуренцию с консультацией.
МОСКВА, 15 декабря. /Корр. РИА "Новости"/. 66-летний житель Оричевского района Кировской области отравился гексогеном, приняв его за муку, сообщает сегодня агентство "Т7-Информ". Поступил он в реанимационное отделение райбольницы после того, как поел самостоятельно приготовленную жареную рыбу. Врачи констатировали острое пищевое отравление. Пытаясь выяснить причину, попросили сотрудников милиции срочно побывать дома у пострадавшего. Оказалось, что житель поселка Зеленый обвалял рыбу перед жаркой в похожем на муку гексогене, которым его снабдил заботливый родственник. Последний, работающий в воинской части, утащил оттуда несколько мешочков со взрывчаткой, искренне думая, что это мука. Деда, слава Богу, спасли, и, как говорится, нет худа без добра: это отравление помогло обнаружить хищение гексогена. Истoчник: РИА "НОВОСТИ"
Расскажу со слов друга с коим учимся в доблестном МИФИ. Выхожу из метро(Каширская)и иду к автобусной остановке. При этом надо перейти через дорогу. А по дороге едут одна за одной две машины. И вот, когда они поравнялись со мной, стоящая рядом женщина решила перебежать дорогу между ними. Начинает она бежать и падает плашмя(на улице плюс два, слякоть и грязь-представили). Поднимается она понятно в каком виде и с ну очень удивленной гримасой на лице. Как оказалось, одна машина тащила другую на буксире. P.S. Она так и стояла с удивлением на лице, пока ей не объяснили что произошло.
Я работаю в службе поддержки пользователей. Сегодня мне позвонил клиент, паренек лет 14-15. Просто Младший Юкка, или даже Бивис. Он чего-то жрал. Чавкал, сволочь. И очень нагло и требовательно выяснял что у него не в порядке. Т.е. было ясно, что с головой да с воспитанием, да не скажешь этого. Ребенок залил в картридж какую-то дрянь, понтовался и с пафосом зачитывал инструкцию на баночке: "Дешево, удобно и практично, идеально для заправки авторучек, принтеров, копиров, сканеров и штанов в сапоги", и все такое. На мои вежливые, чуть ли не ласковые (дите, всеж-таки) объяснения, что дескать "залил говна - попал на бабки" и теперь прямая дорога в С-Ц менять головку, ребенок возвопил:"И что, когда картридж кончится мне КАЖДЫЙ РАЗ новый покупать?!" Что, дескать, за дерьмо фирма XZ, сервис-центр и я лично. Через 5 минут воплей с одной стороны и ласковых, но уже не столь добрых увещеваний с другой, я поинтересовался: покупает ли он новую туалетную бумагу когда заканчивается старый рулон или же пытается отскрести крупные куски фекалий и повторно использовать вышеупомянутый расходный материал? Мальчик смешался, вероятно туалетная бумага была в его представлении деталью дамского туалета. "При чем тут бумага!?" - завопил отрок. "А срать-то ты, мальчик, любишь?" - деликатно поинтересовался я. Дикое ржание сотрудников доконало Младшего Юкку. "Вы, козлы," - завизжал он - "подарите мне гребаный картридж к вашему гребаному принтеру!" И бросил трубку, сочтя что уже достаточно надерзил, шалунишка. Вот такие огурцы продаются в наших магазинах! :-) Агент XZ HotLine #007
P.S. Многоуважаемый цензор, при прочтении сего послания прошу учесть следующие авторские замечания: 1. Всякое сходство персонажей, мест и времени действия с реальностью является случайным. 2. "XZ" - зарегистрированный товарный знак корпорации "XZ". All right reserved. 3. Девиз службы хотлайн: "Отсатисфачить кастюмера до полного удовлетворения", свято соблюдается работниками службы. :-)