Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.02.1999 по 21.02.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история произошла несколько лет назад в канун 8 Марта, священного дня для всех мужиков. Такой праздник бывает только раз в году, короче собрались мы с девушками (хм, совсем не-девушками, если честно) в баню. Я тогда учился на третьем курсе Государственной Академии Управления и считал себя человеком интелегентным и культурным (боже, сколько воды утекло с тех пор). Поехать мы решили в ближнее подмосковье в дом отдыха каких-то интелегентов, толи артистов, толи художников. Так как дома я с друзьями смогли отпросится только на одну ночь, и утром 8 марта мы должны были быть в семьях, то мы решили начать этот святой праздник пораньше. Я не буду утомлять вас подробностями совместного отдыха в бане четырех 19-летних студентов из хороших семей с 6 20-летними выпускницами бухгалтерского техникума (да-да, и такие оказывается бывают), но к 10 вечера пить мы уже не могли, стоять у нас уже отказывался, в парилку заходить мы боялись- короче наступил кризис жанра. И тут какая-то из боевых подруг подала свежую идею - давайте ИСКУПАЕМСЯ. Река Москва была недалеко от бани, а март месяц в расчет не брался. Надо сказать, что по странной прихоти строителей, баня находилась в самом отдаленном от реки уголке дома отдыха. Но нам, четырем дико нетрезвым мачо, в тот момент было на все наплевать: и на 7 градусный мороз на улице, и на то, что до реки бежать метров 300 по снегу, и на ... короче на все. Бодро выскачив из бани в чем мать родила (даже голду сняли) мы резво понеслись к реке. Весело забежав по пояс в воду и занырнув, мы резко вспомнили про то, что зима закончилась всего неделю назад. Хотя льда на реке уже не было, но было заметно, что мы с ним разминулись всего на пару минут. Меня мгновенно сковал дикий холод, я очень живо вспомнил все, что знал про обморажения. Так холодно мне не было никогда. Согнувшись бквой ЗЮ мы выползли из реки (о том, что мы мгновенно протрезвели, говорить я думаю не стоит) и с нечленно раздельным воем понеслись к бане, к ТЕПЛУ. В это время по дорожкам дома отдыха прогуливалась пожилая пара каких-то там деятелей исскуств. Мирно совершая вечерний моцион, они прогуливались под ручку ничего не ожидая. Вдруг из кустов с диким нечленно раздельным воем (вы сами попробуйте искупаться в марте месяце) выскочили четверо абсолютно голых парней и сбив эту парочку с воплями побежали в глубь территории. Я бежал последним и обернулся на лежащих на земле (я все-таки интелегентный человек). В тот момент я понял, что значит выражение "глаза вылезли из орбит". У нас правда в тот момент все было еще хуже. Я не помню как мы добежали до бани. Мы сразу выпили по пол-бутылки коньяка и залезли в парную. С восполением легких все обошлось, но вот эрекция появилась лишь через пару недель. Но самое удивительное было в другом: трое из нас подцепили триппер, хотя все четверо пропускали всех девушек по кругу (был грех по молодости, что скрывать). Как четвертому из нас удалось избежать КВД для нас до сих пор остается загадкой. Может все дело в большой дозе холодной московской воды...
История... Рассказана была мне партнером по переговорам, на той их стадии, когда все вопросы уже решены, и встреча плавно переходит в задушевную беседу, а потом, по обстоятельствам, и в дружескую пьянку. У них в компании есть Самый Главный Шеф. А у шефа есть два хобби. Во первых, любит он за галстук заложить, т.е. выпить. По этому поводу на фирме устраиваются всевозможные вечеринки. Во-вторых, большой он любитель золотых рыбок. Их для него разводят на работе в больших аквариумах. Все это была предыстория, а история, собственно, о том, как встретились эти две его большие страсти. На одной из вечеринок СГШ, уже изрядно приняв на грудь, решил "покормить" своих рыбок. Взял и высыпал в аквариум примерно полбанки корма (а это немало). Муть такая живописная поднялась. Рыбки в шоке. Подчиненные-рыбоводы, тоже в шоке, пытаются оттащить его, но тот заупрямился, продолжает "кормить", при этом выдавая такую фразу: - НЕЕЕТ, моя любимая еще не поееела!!!
В начальных классах нет географии. Вместо нее было природоведение. Но сейчас оно может называться по-другому. Например, в "рекордовских" (платных) классах - "Родной мир", а в обычных (бесплатных) - "Окружающий мир".
Стандартная ситуация: утро... жуткое похмелье... и т.д. Одна из девушек на скорую руку готовит макароны с тушенкой. Три здоровых лба садятся, съедают сковородку за три минуты. Далее фраза - Хреново Маритка готовит. МАЛО!!!
Предистория: у меня есть гигантский рыжий сибиркий кот, который гуляет сам по себе. Открываешь ему дверь, он выпрыгиввает на улицу. Дверь прикрываешь, возвращаясь домой, он ее откроет надавив на нее лапами.
Решил дома устроить небольшое сборище знакомых, сидим пьем пиво, смотрим телек. В нашей компании есть одна девочка немного тормознутая. Видит эта девочка что Я открываю дверь, вупускаю кота и дверь назад прекрываю. До нее что то не дохот и она спрашивает - А как же кот занад вернется? - А он позвонит в звонок и Я ему открою. (Моя Шутка) Проходит минут 5, Я уж и забыл про это шутку. Смотрю на девочку, у нее глаза квадратной форму и она на меня с непониманием смотрит Я не выдержал -Что такое, говорю -А как же он до звонка дотянется?
Из рассказов Сергея Георгиевича (СГ), инструктора школы вождения и просто Хорошего Человека (с двух больших букв).
Командировка. СГ просыпается в знакомом номере знакомой гостиницы часов так в пять утра... Голова после вчерашнего трещит... гулко так... или это в дверь стучат? Точно, в дверь. СГ находит в себе силы дойти до ручки и эту самую ручку повернуть. На пороге жилец из соседнего номера, тот самый, с которым вчера хорошо посидели. Спрашивает: - Слуш, у тебя УТЮГ есть? Какой, ..., утюг в пять утра?! И все-таки СГ находит силы ответить, вежливо и без мата: - Ты, это самое, к дежурной пойди, скажи, что от меня, тебе утюг дадут и денег не возьмут, я тут часто останавливаюсь, меня все знают... - Да нет! - перебивает сосед. - УТЮГ у тебя остался? - Как остался? Я же сказал... - УТЮГ, говорю! Морщины разгладить! - КАКИЕ МОРЩИНЫ? - уже совсем не въезжает СГ... - Да НАЛЕЙ мне, налей! И поскорее!...
Вскоре все морщины были "разглажены". А если бы у СГ был настоящий утюг, интересно, у кого прибавилось бы морщин...
В выходные решил прикупить аудио кассету. Пошел к палатке, стал рассматривать новые поступления. Приглянулась кассета с надписью "Диана" . Ну , думаю, наверно песни посвященные принцесе Диане. Как же альбом называется? "Скатертью дорога".
Еду это я вчера вечером домой м слушаю "Радио Русский Шансон". Ведущие (2 шт.) что-то долго и нудно говорят об интернационализме, что, дескать, будь певец русский, еврей, армянин или даже чукча (!) - без разницы,- лишь бы пел душевно. И тут один из них выдает буквально следующее: - Прочитал я в одном эмигрантском журнале фразу "Наше отечество - русский язык", я подписываюсь под ней ОБОИМИ РУКАМИ!!! Видимо, трудности у него, бедного, как с руками, так и с отечеством...
На сегодняшней рекламе на главной странице, с текстом "наконец-то в России самая популярная в мире игра" Глядите, когда слева выползают пачки баксов, первая строчка выглядит совсем интересно: "конец-то в России..."
Дело было так.Давным давно поступила моя подруга в Ленинградский инсти-тут текстильной и легкой промышленности.Ессно,это надо было как-то "от-метить".И вот три радостных девушки заваливают в небольшой ресторанчик. А столики,надо сказать,там были на четверых...Подсаживают к ним "лицо кавказской национальности".После недолгой паузы кавказец спрашивает на суперломанном великом и могучем:"Вы КУРУ будете?" и недвусмысленно сочетает жесты рук и рта.Новоиспеченные студентки думают,что им пред-лагают дичь и на полных понтах парируют: "Мы МЯСО не едим!!!" ...Оказывается,КУРУ означало не что иное,как КУРИТЬ, и кавказец всего лишь предлагал девушкам сигареты... Минут пять точно никто не хотел ни КУРУ,ни КУРИТЬ...
Недавно прочитал в одном журнале: экзамен SAT для поступления в американские ВУЗы. Этот экзамен оценивает интел. уровень, общее знание литературы, истории, математики. Тест оценивает сообразительность индивидуумов, но отсеивает, по-видимому, лишь имбецилов. Большинство вопросов имеет следующий вид: "Кук совершил 4 кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Вопрос: Во время какого? а. Первого. б. Второго. в.Третьего. г.Четвертого" No comments
Случай, свидетелем которого я не была, но рассказ о ней впечатлил. :-) Остановка. Толпа скучающих людей. К остановке быстрой походкой приближается девушка из серии "с обложки журнала": походка, гордая осанка, ноги от ушей, и т.д. И великолепный бюст. Одиноко стоящий мужчина не смог воздержаться от реплики: "Когда бюст женщины не входит в ладошки мужчины - это уже вымя...". На что моментально получил достойный ответ : "Хмм....А Вы бы не лезли со своими маленькими ручонками куда не следует...". :-))
Вы наверное, знаете, что в сети ФИДО русская буква "Н" пропадает, поэтому ее заменяютна английскую H. Вот что из этого может выйти:
(c) (2:5020/2200.132)
30 Nov 98, Sergey Merenkov writes to All:
SM> Итак, распродается коллекция кассет, скопленных в свое время за
Я тут комментарии по фильмам приведу, можно ? А то столько фильмов, не все про них знают...
SM> +21 2 СКАЗОЧИК
Короткометражная сказка.
SM> +23 2 МИСТЕР ЯЯ
Фильм про раздвоение личности.
SM> +34 2 РЫЖАЯ СОЯ
Фильм про утечку гербицидов на полях американщины.
SM> +41 2 КОА-РАЗРУШИТЕЛЬ
Также снимался боа-констриктор.
SM> +45 2 ДЮА
Hепереводимо с французского.
SM> +49 2 ИКИТА
О последствии питания всухомятку.
SM> +55 2 ГОРЧИЕ ГОЛОВЫ часть 2
Фильм о каннибалах в джунглях Амазонки. В первой части фильма шаман племени находит обширные плантации горького перца...
SM> +62 2 БЭТМЭ (МУЛЬТФИЛЬМ)
Монгольский мультфильм о храбром Бэтмэ, любителе кумыса и его верной кобыле.
SM> +76 1 ВОРО
Продолжение фильмов о Зорро. История о мелком воришке в магазине черных плащей.
SM> +79 1 ПОЛЕТ АД ГЕЗДОМ КУКУШКИ
Документальный фильм о новом виде птиц, которому дали название израильские биологи.
SM> +82 1 КЛИЕТ
- Так воскрикнул главный герой - рыболов Аляски в конце фильма. Весь фильм он вяжет сеть, и только в самом конце ему улыбнулось счастье...
SM> +86 2 БАБИК
Продолжение сериала "Hаши Hовые Русские". Зритель уже знаком с фильмами: "Папик", "Мамик". Скоро выйдет новая серия: "Дедик".
SM> +87 1 КИ-ДЗА-ДЗА
Фильм о конфузе известного японского гения карате.
SM> +95 2 ТОЧО В КОЛЬЦО
Опечатка. В оригинале: "То, чо в кольцо". Простой деревенский парень садится в поезд на кольцевой линии метро, и едет до конечной...
SM> +96 2 ТОЧКА РАЗРЫВА (А ГРЕБЕ ВОЛЫ)
Фильм о китайских рационализаторах. Старый Чжунь находит у себя в хижине ветхую байдарку, привязывает ее к двум волам, и отправляется через пустыню Гоби в поисках счастья.
SM> +112 1 ФРЭК И СКАРЛЕТТ
Юный фидошник пытается безуспешно фрекнуть файл с кряком интернета с какой-то борды. Hо телефон оказался неточным, и он постоянно звонит к молодой особе, больной скарлатиной. Она взаимно отвечает ему ретрейном...
SM> +113 1 ОРТ
Документальный фильм о нелегких буднях телекорпорации. Hа протяжении всего фильма вас провожают грустные глаза Доренко ( которые были конфискованы судебным приставом ).
SM> +118 2 БОЛЬШОЙ КАПКА ИЛИ СОЛО ДЛЯ КОШКИ..
Жил был Большой Капка, и была у него Большая Тапка... Так драматически завязывается история о любви ветеринара к своему домашнему питомцу.
SM> +123 1 АРАВЕ С ОТЦОМ
Один из первых арабских фильмов. Продолжительность 5 часов. Hа протяжении всего фильма герои бродят по пустыне Мохаве.
SM> +144 1 АЗАД В БУДУЩЕЕ часть 1
Во второй части рассказывается о том, а куда все-таки попал Перед.
SM> +147 2 ДЖЕК ПОПРЫГУ
Румынская комедия о Джеке Попрыгу. И было ему все пофигу...
SM> +151 1 ТЕЬ
Концептуальный фильм "ни о чем". Все 90 минут зритель смотрит на темный экран. Дети после 16 лет не допускаются.
SM> +151 2 ЭТИ ЕСОСЫЕ ИОПЛАЕТЯЕ
Жили-были два брата-румына... Фильм о последствиях инцеста.
SM> +160 1 ПРЯМАЯ И ЯВАЯ УГРОЗА
Агитационный фильм о вреде курения сигарет "Ява". Тошнит уже в самом начале и без сигареты.
SM> +166 1 ЕСОСЫЙ ДЭИС
Продолжение фильма о братьях-румынах. Hеожиданно у них рождается ребенок, который становится популярным в гей-клубах за одно его свойство...
SM> +175 1 КОМАДОС
Фильм о компьютерных жителях, поставленный по известным историям. В главной роли грек - Билсос Гейтсос.
SM> +187 1 ДЕЛО "ПЕЛИКА"
Мультфильм - продолжение историй о Лелике и Болике.
SM> +189 2 ЖИЛИ-БЫЛИ ПРЕСТУПИКИ
О малюсеньких преступленьишках.
SM> +192 1 ЖИВЫЕ ОГИ (17 с.)
Вблизи японского города Хатаяма в море однажды закончились миноги. О том, чем стали кормиться жители города, и расскажет этот фильм ужасов.
SM> +193 2 МУРЭЙКЕР (12 с.)
Фильм ужасов о кошке, застрявшей в Rack-стойке с модемами.
SM> +195 2 ДОКТОР О (1 с.)
Фильм о старом докторе, занимавшимся лечением мужской импотенции.
SM> +197 2 ШПИО,КОТОРЫЙ МЕЯ ЛЮБИЛ (11 с.)
Про двух веселых друзей и их взаимоотношениях.
SM> +197 1 ОСЬМИОЖКА (14 с.)
Однажды на химическом заводе произошла утечка радиоактивного осмия. Фантастический фильм о страшных мутациях жителей близлежащей деревни.
SM> +216 2 ДЖИ АЙ ДЖО АСТОЯЩИЙ АМЕР. ГЕРОЙ
О "пользователях сети Фидо". Фильм раскрывает страшную историю последствия "проглатывания буквы "Л" в слове "Ламер"
SM> +219 1 БЕЛОСЕЖКА И СЕМЬ ГОМОВ
Классическая история. Пересказывать нет смысла.
SM> +219 2 БЕЛОСЕЖКА 2 И ЖИЛИ ОИ СЧАСТЛИВО
Продолжение этой истории. Ой, счастливо...
SM> +221 1 ОХОТИКИ ЗА ПРИВИДЕИЯМИ часть 1
Фильм про лилипутов-глюконавтов.
SM> +222 1 КАРОЗАВР часть 1
Однажды завод "Москвич" выпустил новую модель автомобиля...
SM> +222 2 КАРОЗАВР часть 2
Во второй серии рассказывается о том, как новый автомобиль-таки выехал за пределы завода... Снимается третья серия: "Карозавр возвращается" - о гарантийном ремонте.
SM> +224 2 ЖАДАРМ И ЖАДАРМЕРКИ
Фильм о любителях халявы, брать все "жадарма"
SM> +227 1 ХИЩИК
Фильм застойных времен. О суровых буднях ОБХСС.
SM> +234 1 ЦВЕТ ОЧИ
Рекламный ролик фирмы Baush&Tomb, выпускающей контактные линзы для покойников.
SM> +249 2 ВЕЧАЯ ПЕСЯ
Всем известна старая легенда о Вечном Еврее - Агасфере. В этом фильме выстроен аналогичный сюжет. Он представляет собой продолжение мультфильмов "Все собаки попадают в рай -1, 2"
SM> +273 1 СТОЙ,Е ТО МАМА БУДЕТ СТРЕЛЯТЬ
Фильм не рекомендован для просмотра, из-за обилия матерных выражений.
SM> +275 1 АЕМИК
Рекламный ролик фирмы "Аояма моторс" и их новом товаре - одноколесных велосипедах.
SM> +283 1 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 1
Жил был старый еврей Дядя Идзя, но однажды поехал он на экскурсию в Америку, да там и потерялся...
SM> +283 2 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 2
...и до сих пор не нашелся. Ждите продолжения.
SM> +286 2 СЕЖЫЙ ЧЕЛОВЕК
Среди дачников в поселке на озере Сенеж бытует поверье о Первом Дачнике, который приходит по ночам и ворует валенки. Фильм ужасов.
SM> +290 1 БУРАЯ РЕКА
Фильм полностью снят на деньги GreenPeace.
SM> +297 1 .Л.О.: Е ЛЕЗЬ В ОЧКО
Продолжение фильма "Лолита".
SM> +306 1 ОМЭ ч. 1 ЗАМЕИЕ SM> +306 2 ОМЭ ч. 2 ДЭМЬЕ SM> +307 1 ОМЭ ч. 3 ПОСЛЕДЕЕ СТОЛКОВЕИЕ SM> +307 2 ОМЭ ч. 4 ПРОБУЖДЕИЕ
Сиквел про нелегкую жизнь чабанов в бараньем стаде.
SM> +337 1 ЖИЗЬ И ЕОБЫЧАЙЫЙ ПРИК.СОЛ.И.ЧОК
Ф. про прик. ит. в Рос.
SM> +339 1 КУКЛОВОЛЫ
Фильм о миниатюрных животных, выведенных для декоративного домашнего применения в городской квартире.
SM> +357 1 ЗАГАЫЙ
Однажды, в одной бурятской семье... Фильм без перевода.
SM> +386 2 ПРИЦИП ДОМИО
Фильм снят по мотивам произведения Бальзака "Отец Горио". Действие происходит в далеком будущем...
SM> +403 2 ПЕРЕКРЕСТОК ДВУХ ЛУ
Вариант экранизации повести Hабокова "Лолита", в котором вместо Гума Гумбертовича введена роль Мамаши Лу.
SM> +405 2 ИВА ВАСИЛЬЕВИЧ МЕЯЕТ ПРОФЕССИЮ
Исторический фильм о последствиях обрезания царя Ивана Грозного.
SM> +409 1 МОИ ГОЛУБЫЕ ЕБЕСА
Романтический фильм о двух неутомимых влюбленных парнишках.
SM> +415 1 ОБЕЗЬЯИК
О новом радикальном методе наказания перступников-насильников.
SM> +425 1 ОЧОЙ ЛУЧИК
Агитационный фильм о вредности использования лазеров-брелков в людных местах.
SM> +425 2 МУЖЧИА ИЗ СОВ
Франкенштейн сегодня. Из жизни орнитологов-вивисекторов. Фильм ужасов.
SM> +428 1 ПОДВОДЫЙ ВОИ - 2
Фильм раскрывает новую версию всемирного потопа. Что бы случилось, если корабль Hоя все-таки бы утонул...
SM> +428 2 ВЕШИЕ ПРЕДЕЛЫ
Документальный фильм о новых ГОСТах при исполнении смертной казни.
SM> +438 1 ЗОА ЛЮБЭ
Фильм про известную рок-группу и о том, что случилось, когда в ее состав была введена женщина.
SM> +438 2 ОБЛИВИО
Очередной триллер о последствиях питания в ресторане "Макдональдс". Спонсор - "Русское Бистро".
SM> +439 2 САЙМО И САЙМО СОВА В БЕДЕ
Горячие финские братья-лесники спасают сову, застрявшую в дупле. Детская сказка в 64 сериях.
SM> +447 2 ТРИ ИЗЯ ПРОДОЛЖАЮТ БОЙ
Продолжение фильма "Четыре танкиста и собака". Один танкист оказался китайцем и после победы на радостях съедает собаку. Фильм о суровой мести. Для этого оставшимся танкистам пришлось принять израильское гражданство. Производство студии "Гешефт-Фильм"
SM> +456 1 ПОСЛЕДИЙ ЗАЕЗД (ФРЭК И СКАРЛЕТТ)
Продолжение фильма о фидошниках. Фильм изобилует множеством извращенных и непристойных сцен. В главной роли - модем SkyRocket, хозяином которого неожиданно стала молодая девушка...
SM> +467 2 СЫ КОШМАРОВ
Молодой программист С.Кошмаров нанимается на работу в БАHK. Hеожиданно во время известного кризиса у БАHKA исчезает в названии буква "H". Парнишка неожиданно оказывается в очень странном замкнутом помещении...
SM> +480 1 МЕЧ В КАМЕ
Однаждый велосипедист откручивает седло у своего велосипеда, и находит в нем клад...
SM> +489 1 КОГО
Весь фильм главные герои ищут, кого бы замочить. Hо до конца фильма так и не находят, кого...
SM> +491 1 КААДСКИЙ БЕКО
Hовый мексиканский фильм про охотника Пако, у которого был пес Беко.
SM> +504 1 ПОКАХОТАС-ИДЕЙСКАЯ ПРИЦЕССА
Опечатка. Было - "Иудейская принцесса".
SM> +504 2 ДОЛИА ПАПОРОТИКОВ
Студия "Гоги-Фильм" выпустилa продолжение фильма "Дато Дуташхиа", но уже о другом национальном герое.
SM> +506 1 ЧЕЛОВЕК ПОЛУОЧИ
Фильм о мучениях человека, так и не попавшего в клинику Федорова...
SM> +507 1 ЯЬКИ
Студия "Ганс-Видео" представляет свой новый шедевр о приключениях заблудившегося немецкого солдата, знавшего всего лишь одно слово по-русски, вынесенное в название фильма.
SM> +507 2 ШУТИКИ
О пополнении в семье королевского шута. Готическая комедия.
SM> +543 1 ФРЭКИ И ДЖОИ
Опять классический фильм-киберпанк. О радости удавшегося фрека.
SM> +545 2 ПЕСЯ ФРАКЕШТЕЙА
Известный польский режиссер Махульский снял новый фильм о том, что бы было, если бы на земле настало царство кошек. Черная комедия, в которой повествование идет от лица главного героя - собаки, которая просыпается через 50 лет после глубокой заморозки в пруду с камнем на шее.
SM> +546 2 ДИКАРКА В АДУ У ДИОЗАВРОВ
Эротическая комедия. Продолжение фильма "Дикарка в аду у монозавров". Ожидается продолжение про триозавров и тетразавров.
SM> +552 2 ОПАСЫЙ ЧЕЛОВЕК БЕЗ ГРОША И АДЕЖДЫ
Фильм о суровых буднях московских нищих в метро.
SM> +553 1 САЙПЕР - 2
Документальная история создания Биллом Гейтсом новой операционной системы Windows-2000 для старой игры "Сапер".
SM> +554 2 ЛУЧШИЕ МЯЧИ БА
Въетнамский документальный фильм о въетнамских баскетболистах.
SM> +613 1 25-ТИ ЦЕТОВАЯ МОЕТА
Однажды некая электронная фирма выпустила 25-битный графический акселератор. Триллер о войне стандартов.
SM> +613 2 СТАЯ ВОРООВ
Романтический фильм о жизни российского правительства.
SM> +616 2 ДЖЕКИЛЛ И ХАЙД СОВА ВМЕСТЕ
Весьма непростой для восприятния фильм о половых извращениях.
SM> +640 1 ДЖ. БОД ЗОЛОТОЙ ГЛАЗ
Hаучно-популярный фильм о различных скоростях передачи видеоинформации по телефонным сетям.
SM> +643 2 ТЕЛЕИГРА "СМЕРТИКИ"
Грустная история о питомнике канареек, в котором отключили отопление за перерасход электроэнергии сторожем - любителе смотреть телевизор в рабочее время.
SM> +658 2 ЧЕЛОВЕК-ЛИЗА
Фантастический фильм, в котором создатели пытаются доказать, что женщина - тоже человек. Снято по мотивам повести "Бедная Лиза".
SM> +682 2 1001 ОЧЬ
Документальный фильм о необычной свалке за зданием института глазных болезней им. Гельмгольца.
SM> +723 1 ЗА 80 ДЕЙ ВОКРУГ СВЕТА Ч. 1 SM> +724 1 ЗА 80 ДЕЙ ВОКРУГ СВЕТА Ч. 2
Фильм о низкой оплате труда моряков.
SM> +731 1 УДАР МОЛИИ
Жила-была бабушка Молия. И однажды с ней приключился удар. Фильм о нелегкой деятельности американских адвокатов.
SM> +754 2 ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ МОГО ЛЕТАЛ
Опечатка. В оригинале: "Человек, который мог и летал!"
SM> +755 1 ФАТАЗМ Ч. 1 SM> +755 2 ФАТАЗМ Ч. 2 SM> +756 1 ФАТАЗМ Ч. 3
Сериал о вреде предрассудков. Фаталистически настроенная девушка неожиданно выходит замуж, но никак не может снять подвенечное платье. Интимная жизнь на грани краха.
SM> +766 2 ПОЛ МАККАРТИ
Фильм о сенаторе Маккарти и маккартизме. Hизкопробный триллер про трансвеститов.
SM> +769 2 УИТИ ХЬЮСТО
Старый итальянский гангстер Хьюсто мешает конкурентам. Его решают "уйти"...
SM> +781 1 ПРИКЛЮЧЕИЯ РОБИ ГУДА
Если бы Робин Гуд был роботом... Фантастическая сага.
SM> +788 1 ГЕРИХ 8 И ЕГО ШЕСТЬ ЖЕ
Готический фильм ужасов о шести женских туалетах в замке короля Гериха 8-го.
SM> +791 1 МАЬЯК СО СРЕДЕГО ЗАПАДА
Однажды в Америке. Решили американцы в пустыне Hевада поставить маяк для подводных лодок, чтобы они не разбивались о барханы. И поставили...
SM> +792 2 БУРЫЙ ПОЕДЕЛЬИК
Старая экранизация романа "Hахлебники".
SM> +806 1 ДОЗАИЕ
Документальный фильм о последних ислледованиях, проведенных в Интернете. Раскрывается опасность длительного пользования Internet Explorer (IE) и его предельно допустимых дозах.
SM> +840 1 САСЕТ ПАРК
Hовая телереклама журнала "ТВ-Парк". Что теперь вытворяет главный герой этой рекламы, можно только догадываться.
SM> +855 2 ЭРОТИЧЕСКИЕ ОЧИ ЭЛКЕ
Первый чукотский эротический фильм о любви молодого рыбака к тюленю-самке.
Дело было так. Стояли мы как-то с моим другом на балконе курили. Напротив стоит дом, элитный, с гаражами, клумбами и евроремонтом и крутыми джипами перед подъездом. На этаже пятом какой - то пацан играется с лазерной указкой, кто не знает дает, она прямой лучик света, причем бьет он далеко метров на пятьсот и не рассеивается. Так вот, проверяет этот пацан свою указку на дальность, на нас наводит, но мы не реагируем курим дальше. Ему это надоело, стал он искать другие цели. Тут из подъезда выходит прикинутый товарищ ну прямо новый русский в окружении лбов у которых гора мышц и одна извилина в мозгу. Пацан возьми и наведи в спину этому НР. Один из лбов увидел пятнышко, хрясть НР подножку и в спину его толкнул а сам сверху грохнулся. А НР после толчка в спину своей головой врезается в крыло навороченого джипа перед подъездом. Пацан видит такой оборот дела, естесственно прячется. Лбы головы вверх, смотрят вокруг, у нас рот пооткрывался сигареты из него выпали. Лбы на нас глянули, наверно мы на киллеров с открытыми ртами не были похожи, и короче ноль внимания на нас и дальше смотрят, а НР перед джипом лежит. Тот что сверху него грохнулся встал, в чувство его привел, а НР не вставая!!! достал мобильник и звонить по нему начал!!!! На это я уже смотреть на мог ввалился в комнату и чуть со смеху не умер, все прям как в анекдоте:" В натуре пацаны, я тут упал блин, приезжайте, подымайте!!!"
Ловил я однажды летом машину в 12 часов ночи из Бескудниково до Сущевского вала.Вдруг останавливается около меня черный "Ауди". Сажусь в машину и тут, глядя на водилу, понимаю, что он обкуренный или обдолбанный. А он смотрит на меня, потом одной рукой достает с заднего сиденья пакет с пустыми пивными банками и говорит: "Вобщем так, мы в самолете, я штруман, ты стрелок радист, машины на дороге вражеская авиация, если ты промахиваешся, я иду на таран". Я понимаю, что он не шутит и кидаю банку в проезжающий мимо "Жигуль". "Попал"-констатирует водитель и набирает скорость. Слава Богу, банок хватило до Сущевского.
1. Сидим мы, значит, в общежитии номер 3 Томского госуниверситета, толпа, человек 5. Я, нерадивый студент ФилФака, мои коллеги, и друг Васька, уже отчисленный и проживавший в общаге как "левый". На столе - мои учебники, тетрадки: прочая ерунда. А Васька, вообще большой по#уист, чайку попить вздумал. Вскипятил, чайник с плитки снял, и ставит его прямо на одну из тетрадок моих - по культуре речи (был у нас такой предмет). Я, от такой наглости обалдевший, ему совершенно серьезно заявляю: "Вась, ты че, совсемохренел? Это ж Культура речи, еб твою мать!!!" Народ начинает ржать,я, обиженный за свою тетрадку, врубился последним, что контраст типа "прачечная - #уячечная" - выглядел действительно смешно...
2. А эту историю рассказал знакомый мент из дежурной части одного из городских райотделов, парень немолодой, но веселый, и, как уж представителям этой професии полагается - циничный. Было на их земле убийство - началось все с головы какого-то мужика, найденной в речке. Тело нашли вообще в другом месте, преступников нашли, что и как они там не поделили, не помню, не в этом дело.
Но когда только все начало раскручиваться, нужно ему было отвезти голову на экспертизу, а заодно забрать следователя прокуратуры - молодую еще девченку. Шибко упаковывать голову не стали, положили в пакет с ручками, и он его повез. Приезжает к следователю, а у той в преддверии работы глаза горят, она его и спрашивает: "Ну как, что там нашли?" Он, парень простой, выволакивает из пакета на свет божий несчастную эту голову, и показывает этой следовательше. Далее - цитата из его рассказа: " Я башку достал, а у нее глаза - во! - и она -раз! - сразу в обморок! У меня голова в левой, я девченку еле-еле правой поймать успел. Дую ей на лицо, чтоб очухалась, она глаза открывает, и прямо на голову опять натыкается. Раз! - и опять в обморок! Непривычная еще, @би ее мать!" Надо было видеть, с каким добродушным выражением лица он это рассказывал - прямо Платоша Каратаев из "Войны и мира"! Хитро так посмеивался...
Этот случай произошел с одним моим сослуживцем в прошлом году. Обучался он 2 недели в Англии по вопросам Конвенции по нераспространению химического оружия. Училась с ним большая группа представителей Китая, Пакистана и других стран. Надо заметить, что китайцы смерть как боятся химоружия, так как японцы с войны у них «забыли» ну очень много всякой вредной химии. Ну, так вот после двух недель обучения на заключительном ужине решил он по хохмить. Дождался момента, когда официальная часть еще не закончилась, а пьянка еще не началась встает и заявляет: - Мы приступили к выпуску принципиально нового оружия массового поражения. На днях его испытаем. И скоро по вам козлы применим! Китайцы от страха (соседи все- таки) чуть стаканы не пороняли. Думают ни хрена русский надрался шутить вроде бы не шутит, но и на правду не очень похоже, а он все с серьезной рожей продолжает : - Суть действия оружия основывается на следующем принципе. Берется РЕЗИНОВАЯ бомба поднимается на большую высоту и скидывается на противника и скачет, скачет, скачет пока всех не передавит! Первыми со смеху попадали англичане, ну а за ними полегли все остальные.
Рассказала мне эту историю сестра. Приходит у нее как-то раз муж домой, в доску пьяный - на работе праздновали что-то, падает на диван, прямо в одежде и засыпает. Она подумала, что ему как-то неудобно спать в одежде и решила ее снять, дальше все было так: снимает она с него брюки, а он вдруг пробуждается и в пьяном угаре орет: - "Пошла на хуй, сука, у меня жена есть!"
Вещи, о которых ты никогда не узнаешь, кроме как из фильмов: … Все телефонные номера в Америке начинаются с цифр 555. … Если погоня случается в городе, ты обычно можешь скрыться в проходящем параде в честь дня Св. Патрика – в любое время года. … Все кровати имеют L-образное покрывало, которое достигает уровня подмышек у женщины, и только до уровня пояса у мужчины, лежащих на ней. … Все сумки у побывавших в бакалейной лавке содержат не менее одного французского батона. … Однажды нанесенная губная помада никогда не будет стерта – даже у ныряющих с аквалангом. … Вентиляционная система в любом здании прекрасное скрытое место. Никто даже не подумает поискать тебя здесь, и ты можешь путешествовать в любую нужную тебе часть здания безо всяких трудностей. … Если тебе необходимо перезарядить свой пистолет, ты всегда будешь иметь много патронов, даже если ты не нес их до этого. … Ты всегда легко переносишь любую схватку в любой войне, пока ты не сделаешь ошибку, показав кому-либо фотографию своего дорогого сердцу родного дома. … Если твоему городу угражает неизбежная природная катастрофа или ужасный зверь, главной заботой мэра будут туризм или приближающаяся художественная выставка. … Эйфелева башня может быть видна из любого окна в Париже. … Мужчина не покажет боли, получаемой при самом ужасном избиении, но будет морщиться, когда женщина попытается очистить его раны. … Когда платишь за такси, не смотри в свой бумажник, доставая деньги – только схвати первую попавшуюся купюру и отдай ее. Это всегда будет безошиибочная оплата. … На кухне нет выключателей света. Если вы заходите на кухню ночью, вы должны открыть дверь холодильника и пользоваться светом оттуда. … Находясь в своем доме, женщина должна исследовать разные странные звуки в своем самом открытом нижнем белье. … Матери обычно готовят яйца, бекон и вафли для своих семей по утрам, даже несмотря на то, что их мужья и дети никогда не имеют времени съесть их. … Разбившиеся автомобили бутут почти всегда взрываться. … Шеф полиции всегда будет уволнять детектива-героя – или даст ему 48 часов закончить работу. … Единственной спички будет достаточно, чтобы осветить комнату размером со стадион. … Средневековые крестьяне имели прекрасные зубы. … Любой, проснувшийся от ночного кошмара будет вскакивать и тяжело дышать. … Нет необходимости здороваться или прощаться, когда начинаешь или заканчиваешь телефонный разговор. … Все бомбы снабжены электронным таймером с большим красным табло, чтобы ты знал совершенно точно – когда тебе надо убегать. … Всегда возможно парковать машину прямо перед зданием, в которое ты идешь. … Детектив может только тогда разрешить проблему, если он не находится на дежурстве. … Это не имеет значения, если вас значительно преврсходят числом в драке с применением боевых искусств – ваши враги будут терпеливо ждать, чтобы атаковать вас один на один, пританцовывая рядом в угрожающей манере, пока вы ни добьете их предшественника. … Когда кто-нибудь потерял сознание, ударившись головой, он никогда не получит сотрясения или повреждения мозга. … Никто, участвующий в автомобильной погоне, угоне самолета, взрывах, вулканических извержениях или вторжении инопланетян, не будет в шоке. … Полицейские департаменты дают своим офицерам персональные тесты, чтобы убедиться, что они точно подбирают партнеров, которые являются полностью противоположными друг другу. … Когда они в одиночестве, все иностранцы предпочитают говорить по-английски друг с другом. … Ты всегда можешь найти говорящего по-китайски, когда он нужен. … Любой замок может быть открыт кредитной карточкой или кусочком бумаги за несколько секунд – за исключением, если эта дверь в горящее здание с детьми, запертыми внутри. …Телевизионные новости обычно содержат историю, которая затрагивает непосредственно вас именно в этот момент.
Дело было так: Летом 1995-1996 года в Омском Государственном Университете (как, впрочем и во всех остальных) проводились вступительные экзамены... Одна девушка, в надежде хоть со второго раза поступить на Мат.Fuck вышеозначенного высшего учебного заведения, рьяно готовилась к вступительным испытаниям... Короче, доготовилась она до того, что уже слабо контролировала ситуацию вокруг себя... В голове ее летали отнюдь не свойственные девушкам мысли; теоремы, свойства и принципы решения всевозможных задач образовали гремучую смесь... Но вот письменный по математике позади... Результаты должны были быть лишь на следующий день, поэтому, собрав все свои вещи и мысленно(после совещаний с немногими знакомыми людьми) найдя в своем решении несколько ошибок она отправляется домой (на автобусе)... Проехав несколько остановок, она замечает, что пассажиры автобуса как-то странно на нее смотрят и с трудом сдерживают смех. Автобус, качаясь как все советские автобусы (ну старый он был, еще СССРовский), везет ее к дому. Девушка мало обращая внимание на тряску (войдя в автобус он крепко __взялась за верхний поручень__) и странное поведение пассажиров едет дальше. Но вот странность, каждый вновьвошедший смотрит на нее так же как и все предыдущие. Подозревая что-то неладное она оглядывает себя "с ног до головы", но ничего, что могло бы вызвать такую реакцию, не замечает. Пассажиры балдеют все громче, девушка из принципа __не двигается с места__, показывая тем самым, что у нее все в порядке, а Вы мол, КАЗЛЫ, ржите, если вам так хочется... На очередной остановке входит группа молодых людей... Немного погодя, они тоже ржут. Проехав совсем немного остановок (девушка ехала на другой конец города), они выходят. Но один (самый сердобольный) шепчет при выходе: "Девушка, посмотрите за что вы __держитесь__!" Подняв голову немного вверх, девушка обнаруживает, что с самого начала едет с согнутой в локте и поднятой слегка вверх левой рукой, кулак которой крепко сжимает воздух... Пунцовые щеки... Выход на следующей остановке...
В 1987 г. я работал программистом (на "Искре-226", кто помнит, что это за зверь!) в одном крупном союзном министерстве. И вот нас, программистов, обязали довести до ума первый министерский ЭЛЕКТРОННЫЙ (!) телефонный справочник (таблица под БЕЙСИК-2, и в ней фамилии, инициалы, должности и телефоны. Мне достался для проверки этаж министра и его замов. С деловым видом иду по коридору с пачкой распечаток (помните такие прикольные листы с перфорацией про краям?) и ручкой правлю, поглядывая на таблички на дверях. Перелистываю следующий лист. "Нет, блин, это явно опечатка". Первожу взгляд на таблички. Слева направо: "Зам. министра МОКРОВ"; "Пом.зам.министра ПИСАНЕЦ"; "Пом.зам.министра ОТЛИВАНЧИК". Немая сцена.
Самолет на Юг. В самолете ,кроме многочисленных прочих, кудрявый шустрый мальчик лет пяти с бабушкой.Он всеобщий любимец - его тискают, угощают.Кто-то из пассажиров берет его на колени и показывает великолепный вид из иллюминатора - реки ,поля и др. Мольчик поворачивается,ищет глазами в салоне бабушку и кричит ей в восторге :"Бабушка, еб твою мать ,это же карта мира!!!" Самолет шатало от смеха пассажиров.
Преамбула В Новокузнецке оплата телефона - повременная. Для работы с абонентами ГТС в 1995 году была создана служба оплаты. Абонент, позвонивший в службу оплаты, получает не только справку по текущей оплате, но и может получить справку по обширному кругу вопросов касающихся работы ГТС. Но и в повседневной работе находят место разнообразные смешные ситуации, особенно при работе с абонентами.
А теперь амбула
- Служба оплаты здpавствуйте. - Алло ! А скажите, я не с автоответчиком pазговаpиваю ?
- Алло, это ПЖРУ-5 ? - Hет. - Это Гоpэлектpосеть ? - Hет ! - А что же это ? - Это ГТС. - А вот вас то мне и надо ! Посмотpите, пожалуйста, номеp ....
- Я вот тут пpосpачивал .....
- Алло ! - Служба оплаты, здpавствуйте. - Пенсию пpинесут сегодня ? - Куда ?!!! - Спасибо....
- Служба оплаты, здpавствуйте. - Алло ! Девушка, а вы на 47 даете ?
- Девушка, посмотpите у меня там есть хвост ?
- Сколько я пеpеговоpила ? - Hа 3 400, 62 минуты. - А это сколько слов ?
- Алло ! Вам фамилия Бобpовский ни о чем не говоpит ? - Hет, ни о чем ни говоpит. - Угу. Повесил тpубку.
- Я плачу за основной, а у меня стоит блокиpатоp... - У вас основной телефон. - Hет, у меня стоит ! Честное слово у меня стоит, девушка !!!
Звонит мужчина. - Я бы хотел pазобpаться по оплате. - Ваш номеp телефона ? - Хм.. Вы хотите мне позвонить ?
- Вы знаете, я pаньше была спаpена. А сейчас не знаю спаpена я или нет...
- Служба оплаты, здpавствуйте. - Посмотpите сколько я должна. - Hомеp называйте. - 31-60-81 Полякова - Hепpавильно. - 31-60-80 Полякова - Hепpавильно. - Во бл@.... Hу тогда вы скажите какой номеp у Поляковой.
Звонит бабушка. - Алло ! -Служба оплаты, здpавствуйте. - Пpовеpьте меня, пожалуйста. - Hомеp ? - Ээээ... ммммм.... забыла .... Вглубь комнаты : - Дочь, какой у нас номеp ?.... Следует ответ. - Фамилия ? - Ээээ... дочь, а фамилия ?....
- Я выписываю газеты, но я слепая, Что там пишут пpо 47 станцию ?
- Служба оплаты, здpавствуйте. - Пpовеpьте пожалуйста. - Hомеp называйте. - XX-XX-XXX - А фамилия ? - Фамилия ? Hу.... она от слова двеpной косяк..... (Фамилия абонента оказалась Косяков)
- Будте любезны, посмотpите, у меня на конце что нибудь осталось ?
- Я бы хотела по межгоpоду узнать ... - Межгоpод отдельная от нас оpганизация. - Hу все pавно, меня не устpаивают квитанции котоpые они пpисылают - бумага плохая.
Позаимствовано из http://nkuz-gts.kemerovo.su/prikol.htm
Кто-то видел широко округленные глаза? Нет? Расскажу как это было со мной. Вагон киевского метро, веселое настроение, я вишу на поручнях, слушаю плейер. И резко садятся батарейки. Небольшое отступление. Где-то прочитал, что если батарейки немного помять, они работают еще некоторое время. Пробовал. Помогает. Я их надкусываю. Так вот, вынимаю батарейки, беру одну в руку, надкусываю, продвигая батарейку глубже в рот. Так вот надкусываю ее так, надкусываю... И боковым зрением замечаю - девушка пристально смотрит, я в это время делаю очередные надкусы на мягкой китайской батарейке, а глаза у девушки... никогда не видел какими их можно сделать большими!!! И по мере продвижения батарейки вглубь рта, ОНИ СТАНОВЯТСЯ ЕЩЁ БОЛЬШЕ!!!... Не знаю что она подумала (скорее всего, что я батарейками питаюсь), но когда я вынул батарейку изо рта - у нее явно вырвался вздох облегчения, и появилась улыбка на лице - Ухх!!! Нормальный!!! А я то думала... 1994г
Дело происходило на Минском Автомобильном Заводе. внедряли мы Гибкую Автоматическую Линию (сокращенно ГАЛ) производства ФРГ И нам позвонили из первого отдела (КГБ) И спросили где Шпаковский (наш начальник) Я ответил не задумываясь на ГАЛе Они в ответ Е.В.М. с вами первый отдел разговаривает, Какая Галя? Кто такая? Фамилия? Пришлось пол часа объяснять что это, где это и т.д.
Как-то бабушка моей жены, купала своего любимого 7-летнего внука, и в конце сказала ему: "Ну а перчик Витенька ты помоешь сам", на что внук ответил: "Бабушка а почему ты называешь его перчиком, мальчики в школе называют его хуем!"
ВНИМАНИЕ! Все, что Вы сейчас прочтете не является шуткой из серии "Инструкция по эксплуатации лома", "Ложка столовая глубокая. Применение" и т.д. Это реальная инструкция для реальных людей. _____
Инструкция по эксплуатации ватер-клозета офицерского состава
I. Ватер-клозет о/с типа ВК.ОС ПР 1135 предназначен для отправления естественных надобностей о/с корабля. Состоит из 2-х унитазов, оборудованных системой европейского слива, установленных в индивидуальных кабинках, оборудованными системой освещения, вентиляции, устройствами для хранения туалетной бумаги и мусороприемником для использованной. ВК.ОС ПР 1135 обеспечивает бесперебойное обслуживание офицеров в течении суток, не создавая очереди, при условии правильной эксплуатации. За цикл ВК способен обслужить 02 оправляющих большую надобность и 04 малую.
II. К использованию ВК допускаются офицеры, изучившие устройство ВК, настоящую инструкцию, сдавшие зачет и допущенные к использованию ВК.ОС приказом командира корабля, недопущенным лицам оправление естественных надобностей разрешается только в присутствии инструктора.
III. КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ: 1. Выключать в ночное время свет в кабинках и наружных проходах к ним, а также в любое время вентиляцию. 2. Становиться ногами на крышку (принимать позу "ОРЛА"). 3. Использовать переборки вместо туалетной бумаги (вытирать о них руки). 4. Эксплуатировать ВК при неисправности системы слива, освещения, вентиляции. 5. Использовать ленты туалетной бумаги длиной более 50 см., а также засорять унитаз, бросать мимо. 6. Использовать воду для питья, мытья рук, стирки личных вещей. 7. Наносить на переборках, дверях, подволоке и выступающих частях надписи и рисунки, а также плевать на них. 8. Громко разговаривать, смеяться, петь, издавать звуковые и световые сигналы, кроме естественных. 9. Находиться лицам, имеющих при себе огнестрельное оружие, патроны, взрывчатые вещества и приборы зажигания. 10. Пользоваться переносными эл. лампами, эл. инструментом, эл. вентиляторами и эл. грелками. 11. Покидать ВК окончательно, не заправив форму одежды и не застегнув гульфик. 12. Покидать кабинку, оставив неудаленными на унитазе продукты жизнедеятельности организма. 13. Использовать ВК.ОС ПР 1135 при волнении моря более 5 балов или крена более 15 градусов и дифферента более 10 градусов.
IV. Порядок оправления большой естественной надобности. 1. Проверить наличие и исправность систем слива, вентиляции, освещения, наличие туалетной бумаги. 2. Зайдя в кабину закрыть дверь на защелку и принять походное положение, при этом учесть крен и дифферент корабля. Убедившись в точности занятого положения и устойчивости расслабить сфинктер прямой кишки. 3. Убедившись в окончании акта дефекации воспользоваться туалетной бумагой согласно п.5, после чего включить системы слива. 4. При неэффективной работе системы слива принять все меры для удаления фекалий. НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВО ПОКИНУТЬ КАБИНУ, ОСТАВИВ НЕУДАЛЕННЫМИ НА УНИТАЗЕ ПРОДУКТЫ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ ОРГАНИЗМА.
V. Порядок оправления малой естественной надобности. 1. Произвести действия, согласно п.1-IV, после чего направить струю в унитаз 2. Постоянно следить и корректировать направление струи, не допуская разбрызгивания и попадания жидкости на себя и окружающие предметы. 3. По окончании выполнить п.4-IV при необходимости. 4. При размещении в кабине 2-х человек не производить резких движений во избежание заливании палубы и взаимных обид.
VI. В случае возникновения аварийной ситуации доложить в ПЭЖ и на ГКП, после чего принять все меры к устранению аварии. НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВО ПРОНИКНУТЬ В ВК, НАХОДЯЩИЙСЯ В АВАРИЙНОМ СОСТОЯНИИ.
VII. После посещения ВК вымыть руки с мылом. СОБЛЮДЕНИЕ ДАННОЙ ИНСТРУКЦИИ СОХРАНИТ ВАМ ЗДОРОВЬЕ И ПРОДЛИТ ВАШУ ЖИЗНЬ!!!
Сам свидетелем был. В г. Алма-Ате есть горнолыжный курорт Чимбулак. Отдыхающие по большему счету - новые, соответственно с женами, детьми, собаками и пр. Заметную часть отдыхающих составляют иностранцы, тоже соответственно с женами, детьми, собаками и пр. Детишек новых отличить от туземных бывает довольно трудно - катаются в г/лыжных масках, очках и т.д. Дак вот, съехал я с канатки, сижу одеваю доску, рядом два пацана заняты тем же процессом и между ними следующий диалог: - How old is that girl? - I guess she is 12. - How old are you by the way? - I'm 12 also. - ААА, щегол!!!! - Сам щегол!!!
Прочитал историю № 6 от 12.02.99 и вспомнил Дело было на моей собственной свадьбе. Жарища страшная (июль месяц), нас со свидетелем укатали на выкупе невесты, как Сивок. Потом застолье в небольшой столовой, где толпа (около 70 человек) помещалась только- только. Кто был в роли жениха, тот помнит - только собрался чего нибудь съесть, а толпа ревет "ГОРЬКО", встаешь как идиот, пытаешься поцеловать невесту, которая в это время что-то лихорадочно прожевывает... Кошмар Но я не об этом. После того, как первая жажда была утолена, подошло время всяческих кон- курсов и развлекалок типа украдания башмака, самой невесты и т.д. У нас пошли дальше - стали воровать родителей. Ну наших мам мы быстро отбили - по пузырю на нос, спели развеселую песню и все тип-топ. Но вот украли наших папулей (отца и тестя). Заперли их в какую-то кладовку и предъявляют свои требования. Ну подходим мы к закрытой двери, спрашиваем, что надо. Они оттуда (из=за двери) орут: "Пойте песню". Спели. Ворам отдали водки, сколько запросили, те открыли замок. Оба, а дверь изнутри на щеколде. Мы отцам: "Выходите", а те ни в какую. Ну ладно, хотите сидеть так сидите, там прохладно, хорошо. Так и не поняли в чем дело, пока на столах водка не кончилась. Их, оказывается, закрыли именно в ту кладовку, где стояла вся водка и всякие овощи типа огурцов-помидоров. В общем рай. Кое-как открыли дверь, т.к. сами они были уже не в состоянии. Вто так и воруй такое добро :-)
Работаю я в одной английской конторе работником. Ну и по ходу дела ухоживаю за одной тетей, а так как парень я скромный, если не сказать уродливый, то, разумеется, произвожу это в максимальном удалении от предмета обожания. Одним словом, покупаю ей розы и по вечерам ставлю на стол. Не знаю что она себе там думает, мать троих детей, к тому же недавно выскочившая замуж, но скандалов никто не устраивает. Так вот, часов десять вечера, все англичане, естественно, поразбежалися, краля моя свалила аж в полпятого, а я в полусне доканчиваю слив базы данных, а под столом у меня припасена очередная большая и белая роза. Доконал я свою программу, налил в вазу воды и сомнабулически побрел к ней в офис... ну и не рассчитал, бывает... Теперь картина с другого берега - трахаются себе спокойно в темноте двое англичан на столе в офисе, вдруг в двери появляется такой зевающий чувак, в одной руке ваза - в другой чашка холодного кофе, подходит прямо к столу (а я в темноте просто как тетерев вижу) и прямо к изголовью ставит огромную белую розу, после чего, покачиваясь идет к выходу. Чуваку в след глядят две пары квадратных глаз. На выходе чувак задевает ногой за порог и обливает себе свою белоснежную рубашку кофем ( а тем двоим не видно ), потом поворачивается к ним и начинает яростно сдирать ее с себя. Тетя, по моему, просто обоссалась от такого романтического вечера...
Рассказали правила замечательной игры "Барабанщик", отличающейся при всей своей простоте крайним садизмом. На грудь мирно спящему и ничего не подозревающему человеку кидается горящая бумажка (вариант-нагретая зажигалкой монета) и накрывается тазом.....
История сия приключилась непосредственно со мной и повествует о том, какими примерами пользуются иногда преподаватели в институте. Год 1992 где-то. Я сдаю экзамен по микропроцессорам, предмет вобщем не очень сложный, но как-бы "грузящий" - сигналы, тактовые частоты, схемы наизусть и тому подобное. Короче, я отвечаю, и все не совсем ОК - ну невозможно столько запомнить, да еще и препод... Ну понимаете. Во время моих попаданий в небо терминов и формул (я разбирался, но не до конца) препод, пошатываясь, мерил шагами аудиторию. Когда я окончательно его достал ответами и в голове его уже созрела моя оценка, он вдруг буквально подлетает к окну, ко второму (все сдающие экзамен превращаются в восковых фигур) и, неистово маша рукой, зовет меня, обалдевшего, куда-то смотреть вниз. Я на ватных ногах подхожу, но ничего не вижу, конечно. Наш дословный диалог: Препод: "Ты видишь внизу бабку, семочками торгующую?" Я: "Ну, вижу" Препод: "Нет, ты хорошо на нее посмотри" Я: ??? Препод: "Так вот, я ее сейчас сюда позову, и она О МИКРОПРОЦЕССОРАХ расскажет без заминки вчетверо больше, чем ты..."
У аудитории крышу снесло вместе с двумя последними этажами.
Как известно Астрахань славится рыбой, так как стоит город на Волге. Летом ее (рыбу) продают в таких плавучих садках, которые представляют из себя железные конструкции в виде больших сараев стоящих на плавучей основе. Садки эти расположены прямо на воде и вход в них по-трапу с берега. Теперь сама история:
Дело было прошлым летом. Заходим мы как то с другом в один такой садок, не то что бы нам рыба нужна была, а так от нечего делать. Заходим, смотрим вокруг и обнаруживаем следующее: из посетителей - нас двое; из продавцов - два крепко пьяненьких мужичка; из рыбы - два огромадных сома (кто не знает речная рыба и вырастает до довольно внушительных размеров.) Кроче каждой твари по паре.
Через минуту после нас вдруг входит дамочка, приятной наружности, одета довольно прилично и задает на первый взгляд довольно безобидный вопрос засыпающим продавцам:
- А если я вам заплочу, вы мне сможете из вон той рыбины сделать балык?
На что один из продавцов отвечает с расстановкой и бодро икая:
- Да, щас Вы деньги заплатите, мы пойдем туда (указывает на небольшую дверь), башку ВАМ отрубим, кишки вытащим...
Он еще что-то говорил, но мы этого уже не слышали, так как стонали от смеха. Он-то имел ввиду сома, а с его слов получалось так, что башки и кишок должна была лишиться заказчица (приятной наружности) за свои же деньги. Когда мы уходили, он так еще и не понял над чем мы ржали.
В четверг у нас в КХТИ было первое занятие на военной кафедре... Если честно, то я раньше несовсем верил в армейские приколы... 8) так вот теперь ВЕРЮ...
Началось все с того, что полковник (он же зав. кафедры)попри- ветствовал всех нас своей речью: ...вас сюда никто за руку не тянет. Кто не хочет заниматься на воен.кафедре Добро пожаловать налево. Меньше народу - больше кислороду приходящегося на еденицу площади объема тела ваших и наших легких... 8)
После этого начались занятия, ну и как обычно мы с товарищем опаздываем на пару минут на 5. Открываю дверь и спрашиваю разрешения войти и мы входим в аудиторию. Тов. Майор ничинает зверствовать: - "Студент" (глядя на меня) - "Да" - "Не 'Да', а вы должны называть свою фамилию всегда и везде. Понятно?" - "Да" - "Не 'Да', а 'Так точно'. Понятно?" - "Так точно" - "Почему опаздываем?" - "В туалет ходили" (честно вру я) - "Что целых 5 минут перерыва плюс 5 минут опоздания?" (выкатив на меня глаза от удивления) - "Еще курили" - "Что вы передомной мультики разыгрываете? Я спрашиваю почему опаздываем?" - "Так получилось" - "Ладно садитесь, следущий раз берите пример с меня: Я и курю, и в туалет хожу, и не опаздываю. А все потому, что я все время смотрю на часы и думаю что мне делать, либо в туалет идти, либо покурить, но никак не опоздать. Солдат должен быть пунктуален даже в укор своему здоровью, личным делам и желаньем..."
Пришел с работы, сижу на кухне, угрюмо пожирая картошку с курем. Под ногами колбасятся дети (двое пацанов - 2.5 лет и 9 месяцев). Жена стоит у раковины, моет посуду. "Обстановочка", как говорил Саша Черный. ;-) Дети достали... Наконец, младший в очередной раз подползает к жене, нежно обнимает ее за ногу и впивается единственным (но очень острым) зубом в икроножную мышцу. Жена вздрагивает, сглатывает первую реакцию, затем нежным голосом: - Олежка! Меня твою... ;-)
Магазинчик на территории Темирязевской академии. В очереди стоит негр.(Прилично одет, видать давно уже здесь) Входит другой негр (одет в цветные лохмотья, явно только что приехал). Тот что в лохмотьях говорит прилично одетому: "Ну, как деля?" ответ: "Пилехо, билядь, ошень пилехо, савсем саепался...". Очередь и продавцы долго встать не могли
Моя семейная жизнь началась около года назад, и за это время к большинству блюд супруги я уже привык. Она не очень любит жирное и мясное и поэтому большая часть меню состоит из овощей. Но с чем я никак не могу смириться, так это с овощными супами, потому что и мама и бабущка с детства варили вкусные жирные щи. А чисто овощьные супы вроде как не совсем вкусно пахнут что - ли и это постоянно приводит к выяснению отношений с женой, она свои произведения нахваливает, а мне приходится терпеть. Так вот прихожу я на днях домой, вижу на плете очередное варево, подхожу, открываю крышку и чувствую резкий запах вареной капусты, думаю как же я опять буду это есть и тут в кухню заходит жена со словами : "Ты почему на кухне напердел?". Я после этого очень долго смеялся и нахваливал суп, а вчера пришел домой я на плите стояла кастрюля отборных свиных щей. Вот так.
Прочел тут историю 3 от 13.2.99 о том как ребята читали анкеты для приема на работу и вспомнил рассказ коллеги. Он проводил собеседование с одним ''программистом'', который жутко хотел работать в нашей фирме. На вопрос работал ли он когда либо под Windows 95 он ответил: ''Под Windows 95 – нет, а вот под Windows 92 и 93 – приходилось. .
Это было давно. В эпоху Леонида Ильича. В Минске. Зимой. Я учился в школе. Кажется, в седьмом классе. Случилось так, что у Тани из нашего класса два дня подряд какие-то хулиганы уводили скарб с последующим закидыванием оного на Высокий Шкаф. На второй день хулиганства Тане пришлось идти домой без шарфа и шапки, протому что указанные предметы упали за Высокий Шкаф. На третий день Нина Сергеевна, наша учительница истории, взяла на себя распутывание сложного дела. Никто, разумеется, не признавался. Тогда, прочитав нам речь о том, сколь серьезным деликтом является дача ложных показаний и сказав, что так или иначе рано или поздно все откроется, она распорядилась, чтобы каждый в классе написал на листочке следующее: "Я, ФИО, заявляю, что [такого-то числа] (в первый день, стало быть) не брал Таниных вещей и не закидывал их на шкаф". Все написали. Листочки сдали. Нина Сергеевна пересчитала: двадцать четыре листочка соответствовали двадцати четырем присутствовавшим. Очень хорошо. Теперь все писали на листочках: "Я, ФИО, заявляю, что [такого-то числа] (это уже во второй день) не брал Таниных вещей и не закидывал их на шкаф". Написали. Листочки сдали. Нина Сергеевна пересчитала и получила результат: двадцать три. У Нины Сергеевны загорелись глаза: "Вот!" -- сказала она -- "Вот! Я же говорила! Уже кто-то не написал!" Началась проверка по журналу на выявление воздержавшегося. Все затаили дыхание. Тут тишину нарушил робкий голос таниной подружки: "Это Таня не написала". Нина Сергеевна подняла голову от журнала: "Что?" "Таня не написала" -- повторил голос с еще меньшей уверенностью.
Уж сколько лет прошло, а я все никак не могу в толк взять: что побудило Таню сдать листочек в первый-то раз?
Гуляем недавно мы с другом (я с женой, он с подругой) в Питере. Выбрались, понимаешь, из Москвы на выходные. Понятно, что в такое время года не до осмотра культурных ценностей, и сидели мы по большей части в барах да ресторанах. Ну а на ночь - в ночной клуб, естественно. Хали-Гали. (кто был, знает...;)) Идем наутро, проветриваемся. С бодуна - страшнейшего. И попадается нам по дороге какой-то местный кожно-венерологический диспансер (табличку мы увидели). А дом, видно - старинный. Тут мой друг и выдает: - Семьдесят процентов КВД в Москве расположены в старых зданиях, охраняемых государством. Мы, естественно, в непонятках. А друг, тоже (про-своему, очевидно) ничего не понимая, добавляет, гордо так: - Посетил лично! После этого уж нас прорвало! Ржали минут пять. А товарищ мой, оказывается, в свое время работал медицинским представителем и все эти КВД действительно посетил!
У нас в школе есть математичка, у которой в речи проскальзывают всякие выражения...-жж(((№;%:))) Сегодня был прикол: "...Эти примеры, что мы решаем - это все ерунда, а пойдете в институт, там вообще будет пиздец!..." Вот такие вот учителя нас учат!
Работаю я в автосалоне ... Ну и как у нас принято , очень часто машины переставляются в зале с места на место. И вот однажды в процессе очередной перестановки (а при перестановки за рулем сидит один водитель и человек 5 с разных сторон подсказывают ему, куда ехать), водитель сидящий за рулем , спокойный такой человек, выруливает себе потихоньку , а другой водила , отличающийся особым эксцентризмом (кавказец по национальности), громче всех отдает приказы типа - " ...давай выворачивай вправо , а теперь назад и влево...". Тот который за рулем выдает фразу -" слушай , не учи.... я на Ролс-Ройсе ездил , когда ты еще на коне по горам скакал":)))
Субботний, солнечный день. Я на своем драндулете (Тайота Карина 86 года) везу в аэропорт коллегу из штатов – Стива Янга. Так как утром был, в который раз, подвергнут обработке в гиене огненной (наезды тещи при молчаливом попустительстве моей благоверной), то настроение на нуле. Стив американец, но столь прилично «обрусевший» в регулярных командировках по России, что уже даже над нашими анекдотами в тему смеется. Всю дорогу он балаболит по поводу своих намерений срочно обновить весь софт на рабочих станциях и живописует как все будет хорошо и красиво после того, как мы с ним это провернем. Я же, основательно зарывшись в створки своей раковины, лишь как китайский болванчик, размеренно киваю своей башкой и особых восторгов не выявляю. Что, впрочем, Стивом не замечается, ибо после 3-х недель ссылки на Сахалине он линяет в свой благословенный Анкоридж . Ему уже все по барабану. Кажется, что ничто не способно омрачить его радужного восприятия окружающей действительности. Но как бы ни так! Путь наш пролегает мимо «Федоровки» - свалки японских автомобилей, но их с дороги не видать. Зато видно бетонированную площадку, где детишки за непотребную плату размазывают грязь из своих ведер по вашим лобовым стеклам. Насчет цены за эту услугу, врать не буду, не знаю, но, судя по грядке из 5 здоровенных джипов и парочки Марков ну если не будущего, то, как минимум, прошлого года, видимо не малая. Ни то что бы там всегда такой контингент, но тачки всегда посолидней чем моя колымага. Ну проскакиваю я это место и тут Стив резко замолкает, выдает «на гора» навороченный дифтонг типа «ухблумтп» и впадает в полную прострацию минуты на две. Я даже обрадовался, что он наконец-то замолк и не полез выяснять, что же его столь удивило или огорчило. Несколько оклемавшись он, не весть к чему, изрекает: «Действительно, Alex, в России сколько ни живи, а понимать что к чему все равно, не начнешь. Политический кризис, отключение электричества пять раз на дню, обещают еще и голод к весне, а тут ТАКОЕ. Ни черта я, Alex, не понимаю, ни черта ». Вместо того, что бы попытаться разобраться, что же его так долбануло, я как последний бука процитировал поэта: «Умом Россию не понять, в Россию нужно только верить» и опять сник. Он так и сидел самопогруженный до аэропорта. Лишь когда очередь стала подтягиваться к паспортному контролю, он опять ожил и затараторил без устали на околорабочие темы. А когда мы уже пожали друг другу руки и попрощались, Стив, заговорчески улыбаясь, сказал: «При таких помойках глупо влезать в долги занимая денег у Запада. Их можно и нужно делать самим». Тоже мне стратег чертов. И, вообще, к чему это он? – подумалось мне тогда. Несколько заинтригованный, я притормозил в местах столь потрясших Стива и выйдя из машины огляделся. Видимо дела у малышей, драящих машины, шли в гору, ибо они доросли аж до рекламы. На здоровенном куске металла, закрепленном на столбе фонаря, полуметровыми буквами они смачно вывели: «Мойка машин». Но банку с краской бросили, по видимому, там же. И гнусные конкуренты не упустили своего шанса. Надпись, нависающая над этой выставкой достижений автомобильного дизайна, гласила: «ПоМойка машин». Стив, наслышанный про назначение Федоровки, и углядевший местный «мусор», угодил в жестокий нокдаун и не скоро еще оклемается. Жаль мужика. Приду на работу, сброшу ему mail, а то ведь так дураком и помрет.
Из телевизора звучит: "...вчера ночью мощный взрыв рызнес половину здания, принадлежащего местному обществу садоводов-любителей. Сторож, дежуривший в ту ночь, ничего ОСОБОГО не услышал" (так и сказали -авт.) Да, нелегкая професия - сторож. Скучная. Взрывы, взрывы... и ничего особенного!
история о разнице мышления между студентами первого и третьего курсов. вернее студентками:) сидели мы (третьекурсницы) в столовой нашего института и спокойно себе ужинали. рядом сидела девушка с первого курса. а обе эти девушки занимаются танцами. причем партнер той, которая младше, учится на четвертом курсе.так получилось, что в тот день четвертый курс учился допоздна. так вот: сидела та девушка тихонько, молчала, и вдруг как спросит у нас,совершенно серьезно и ничего не подразумевая: - вы случайно не знаете, когда четвертый курс будет кончать? не знаю, как мы не подавились, но я ответить ничего не смогла. подруга же моя, ничуть не растерявшись и поняв вопрос по-своему, спросила: - куда? мне стало совсем плохо. бедная девочка, все так же не понимая скрытый смысл своего невинного вопроса и, тем более не понимая причину моей истерики, ответила: - ну мы же с ним танцуем!!! теперь поплохело уже и подруге. короче, девочка от нас так ничего и не узнала, но теперь обходит стороной. вот так!