Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.02.1999 по 21.02.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
10 класс на ежегодном осмотре в поликлинике. Кабинет окулиста. Врач показывает буквы на таблице моей вполне зрячей подруге. Показывает букву "М". Подруга называет: "ЭМ" Показывает букву "Н". Подруга: "ЭН" Доходит до буквы "Ш" Подруга (после недолгого раздумья, радостно): "ЭШ"! У "глазника" очки запотели: "Двадцать лет работаю, слышал всякое, но чтобы буква "ЭШ"!?....
история о разнице мышления между студентами первого и третьего курсов. вернее студентками:) сидели мы (третьекурсницы) в столовой нашего института и спокойно себе ужинали. рядом сидела девушка с первого курса. а обе эти девушки занимаются танцами. причем партнер той, которая младше, учится на четвертом курсе.так получилось, что в тот день четвертый курс учился допоздна. так вот: сидела та девушка тихонько, молчала, и вдруг как спросит у нас,совершенно серьезно и ничего не подразумевая: - вы случайно не знаете, когда четвертый курс будет кончать? не знаю, как мы не подавились, но я ответить ничего не смогла. подруга же моя, ничуть не растерявшись и поняв вопрос по-своему, спросила: - куда? мне стало совсем плохо. бедная девочка, все так же не понимая скрытый смысл своего невинного вопроса и, тем более не понимая причину моей истерики, ответила: - ну мы же с ним танцуем!!! теперь поплохело уже и подруге. короче, девочка от нас так ничего и не узнала, но теперь обходит стороной. вот так!
Из телевизора звучит: "...вчера ночью мощный взрыв рызнес половину здания, принадлежащего местному обществу садоводов-любителей. Сторож, дежуривший в ту ночь, ничего ОСОБОГО не услышал" (так и сказали -авт.) Да, нелегкая професия - сторож. Скучная. Взрывы, взрывы... и ничего особенного!
К вопросу у кого какие глюки возникают от сидения за компьютером. Я работаю в одной ну оочень крупной компании в Silicon Valey. Кто знает - почти во всех компаниях сейчас выдают такие магнитные карточки с твоей фотографией, карточки служат и ключом и пропуском одновременно. В конце рабочего дня совершенно обалдев, выхожу в туалет и минут 5 cтою, вожу карточкой перед дверью в туалет. Туалет, естественно, не открывается. Не додумали еще буржуи и туалетную дверь запирать от шпионов. Мимо проходит парень и видя такую картину, не слова не говоря,толкает дверь и она чудесным образом открывается.
PS. Эй, кто написал историю № 9 от 14 февраля ! Мы учились в одной группе в Московском горном !!! Cвидетельствую ! все чистая правда.
46
В педучилище был концерт. Большинство на сцене впервые. Полный зал молодых, придирчивых и насмешливых зрителей. Городок маленький- две школы и училище. К новичкам особый интерес. Объявляют певца исполняющего песню из кинофильма "Волга-Волга". Паренек быстро выходит на средину сцены к самому ее краю и становится прямо над зрителями. Зрители передних рядов задирают головы и готовы слушать. В руках у певца страница текста. Он заглядывает в нее и кивает головой. Баянист начинает вступление. Певец еще раз заглядывает в текст, сворачивает бумагу и, вцепившись двумя руками в эту трубку, упирает ее между ног. Голос звонкий и поет хорошо. С первых слов - почему я водовоз? - в зале смешок. Смешок нарастает. Припев с этим вопросом повторяется и по залу начинает гулять смех. Певец в смущении. Хоть и смешная песня, но ведь не настолько? Он все больше старается, отчего смех все громче. Между куплетами он понимает, что смеются над его позой. Когда очередь дошла опять до припева, он взмахнул руками до ушей и во все горло запел - П О Ч Е М У я водовоз? Такого восторга всего зала я больше в жизни не видел. Смех постепенно разбегался по залу по мере того как "доходило" и наконец-то "дошло" до певца. Но ведь он-то делом был занят, а зрителю дай только "поржать".
Это было сегодня (16.02.99). Звонит мой знакомый в автошколу и берет трубку девушка. Знакомый: - Девушка, вы не подскажите сколько стоят вы услуги? На том конце провода пауза и робкий голосок: - В каком смысле? - А хммм, ааааа ну в смысле не ВАШИ услуги,а автошколы. В трубке слышится облегченный вздох: - Аааа тогда пожалуйста прослушайте наш прейскурант.......
В одной из лабораторий родного института на внутренней стороне двери висит достопримечательная табличка: в красном перечеркнутом круге без всякой цензуры написано слово ХУЙ, а ниже подпись: "Здесь матом не ругаются!".
Я, как практически каждый программер, хочу слинять из родной страны в Америку. Как практически каждый программер в школе и институте английский учил плохо. Ну и, как отсюда вытекает, вынужден ходить на курсы английского языка. На очередном занятии получаю задание. В предложении: The place _where_I_was_born_ is a big city now. (Место, где я родился, большой город сейчас). надо поставить вопрос к выделенной части - _where_I_was_born_ (где я родился). Т.е. я должен был сказать сначала по-русски, а потом перевести: - Какое место есть большой город сейчас? Но дело уже шло к концу занятия, голова варила плоховато, и я выдаю: - Где место в котором я был рожден? Заметив улыбки педагога и коллег-обучаемых, я поправился: - Из какого места я был рожден?
На днях наш милый домашний котик Вова удосужился повредить моей маме лапой глаз. Дело было поздним вечером, и мама решила ничего не предпринимать до следующего дня, но глаз затек кровью и начал болеть. Мама, при всей своей нелюбви к врачам вообще и к отечественной медицине в особенности, нашла в справочнике адрес круглосуточного глазного травмпункта и заставила своего бывшего мужа вести ее туда на машине. Экс-супруг восторга не выразил, но повез. До глубокой ночи они болтались по бесчисленным московским переулкам в поисках "глазного центра", который наконец с великим трудом отыскали в каком-то полуразвалившемся здании без всяких вывесок и обозначений. После нескольких неудачных попыток маме удалось разбудить спящего крепким сном "секьюрити", который, проснувшись, еще долго не мог понять, чего от него хотят. Длительные объяснения привели к тому, что он все же показал маме на наглухо запертую металлическую дверь в глубине коридора. Уже достаточно озверевшая от боли и "ненавязчивого отечественного сервиса", мама долго пыталась найти на двери кнопку звонка. Не обнаружив ничего на нее похожего, разъяренная родительница начала барабанить в дверь кулаками. Через несколько минут ей удалось добиться некоторого результата - из-за двери раздался недовольный женский голос: "Что Вы тут дверь ломаете? Ночь же на дворе, а Вы тут шатаетесь!" Через несколько минут бурных объяснений со стороны моей мамы, дверь наконец была открыта, и мама уже решила, что достигла цели. Картина: с одной стороны двери стоит моя мама с заплывшим кровью одним глазом и с ненавистью к отечественной медицине в другом, с другой стороны на нее взирают две дамы богатырского сложения, облаченные в белые халаты. Дамы явно были вырваны из объятий Морфея, и поэтому их лица не выражают особой радости при виде ночной посетительницы. Далее следует краткий диалог: Врачихи: "В чем дело?" Мама (не скрывая раздражения): "По мне не видно? У меня травма, мне нужна помощь". Врачихи (не спеша впустить маму в помещение из темного коридора): "Где живете?" Мама (начиная удивляться) называет адрес (улица такая-то, дом такой-то, квартира такая-то). Врачихи (с кислыми минами): "Какой город?" Мама: "Москва..." На что врачихи гордо изрекают: "МЫ ОБСЛУЖИВАЕМ ТОЛЬКО РОССИЮ!"
P.S. Первую медицинскую помощь моей изумленой маме они все же оказали...
Прочитала сегодня в одной респектабельной газете: "... Супруга президента, круглолицая Хилари Клинтон, выходя за него замуж в 1975 году, похожая в ту пору на Чиполлино, знала, видимо, о его слабости к женскому полу, но предпочитала об этом не думать или надеялась, что Билл избавится от этого изъяна. Говорят, что возможно, она тоже имела сексуальные отношения с Биллом Клинтоном 20 лет назад, результатом которых стала Челси Клинтон."
Прочитал от 6-го числа историю про шефа и секретаршу его, и вспомнил свою историю. Правда, облажался в ней я один.
Было время, был я молод, и работал на телевидении, в криминальной программе. Круглые сутки, невзирая на лица, обстоятельства и погодные условия, наша съемочная группа колесила по Томску и собирала всякую всячину, чтоб к концу смены выдать в эфир. Работы - море, а я увлекся, и пропадал на ней постоянно. База наша находилась ни много ни мало - натурально, в здании УВД области, в кабинете пресс-службы, куда поставили диванчик, холодильник, и прочие атрибуты для нормального житья. Там я и жил почти всегда. Поскольку милиция - вешь серьезная, снимая трубку, я должен был представиться - "Пресс-служба!", хотя сам никакого отношения к ней не имел и погонов не носил. Звонков много, на все отвечать охреневаешь, и привычка так представляться становится просто невышибаемой еще долгое время. И вот как-то попал я наконец домой вечерком, уставший, как сволочь, и спать завалился. Звонок, я проспаюсь уже с трубкой в руке, в которую бодро-дебильно-сонным голосом и говорю: "Пресс-служба слушает!" На том конце - примерно пятисекундное молчание, а потом - "Очнись, дорогой, это я, начальник пресс-службы тебе звоню!" Вот тут я охренел и сразу все понял! Зато представляете, как мой рейтинг трудяги поднялся? :-))
кстати, написал историю, перечитываю, и тут звонок. Поднимаю трубку, не отрывая взгляд от экрана, и как вы думаете, я представился? -))) Ё-мае!
Случилось так, что последние два года нашей жизни мы обитаем в Америке. За это время с нами происходило всякое, но при пересказе это звучит либо грустно, либо никак. И вот сегодня, по-моему, произошла смешная история. В очередной, n-й раз я отправилась к своему зубному врачу. Надо отметить, что он человек симпатичный, умный, русский. Зовут его Лео (американский вариант Лени).В этом же офисе работает его о-о-очень близкая подруга Катя. С Леней мы общались на великом и могучем. А со своим ассистентом- мексиканцем (Марком) доктор разговаривал по-английски. В нашем с Леней разговоре мы коснулись темы медицинских страховок, и прозвучала совершенно нейтральная фраза:" Скажите, нет ли у вас списка дентистов?" Я что-то ответила. А вскоре подействовала анестезия, мне в рот запихали дюжину стальных инструментов, и я лишилась возможности поддерживать беседу и стала лишь молчаливым слушателем. Леня одухотворенно ваял мне голливудскую улыбку. Мне, человеку, который добросовестно два раза в год гробил зубы в районной поликлинике города Москва. Оказалось, что хирургические инструменты оставляют не только в животе, у меня в зубном канале Леня обнаружил забытую его московскими коллегами какую-то железяку. Вдруг Марк спрашивает:" А что значит "списка дантиста"? Доктор был занят какой-то тонкой манипиляцией и никак не среагировал. Через какое-то время Марк повторил свой вопрос. Но в его мексиканской голове ненужные буквы отбросились и ворпос прозвучал уже так:" Лео, а что значит ПИСКА ДАНТИСТА?" Леня замялся, и после паузы ответил:" Ну, как бы тебе об'яснить... Спроси лучше у Кати!". А я сказать ничего не могла. Из моих глаз катились слезы.
Заезжаю с приятелем и с двумя малознакомыми дамами на машине на заправку. Стоим в очереди к колонке, осталось машины две перед нами. Обе дамы сидят сзади и одна из них курит... Я говорю: - "Не кури, здесь курить нельзя!" Она открывает форточку и выбрасывает горящий окурок... ...дальнейшую сцену я рассказывать не буду... :-) Dimos
Предыстория: наша компания разрабатывает некую систему, которую на заре ее создания добрые программеры назвали BALLS. Как только нашлись покупатели, сейлсы конечно систему переименовали, однако первоначальное название вовсю используется внутри компании. Теперь сама история: Слышу такой разговор по телефону. Он: "Маша, ты с утра уже успела болзами заняться? Нет? А когда? Вечером... Ну, я тоже думаю, что ты лучше до вечера не трогай, а я пока сам поиграюсь"... Программер долго пытался понять, почему все присутствующие сползли со стульев.
Посол ФРГ в России фон Штудниц выразился конкретнее: по его словам, Запад не то чтобы не доверяет правительству Примакова, но, прежде всего, не может понять, чего оно добивается.
62
О юных пожарных ... Случилось недавно мне познакомиться с профессией пожарных :) День начинался отлично . Заехав в один из саноториев нашего славного городка , я и мои 2 веселых друга , как и пологается засели с урта в баре . (Все это к тому как бывает хорошо а потом ..ево ) Так вот посидев , попив , каких то девчонок уболтав встретиться вечером , мы направились до своего корпуса , собираясь подготовиться там к дискотеке и вообще еще попить :) Дальше события развивались так : Попив пивка ,я к тому времени пил уже только сок поскольку надо было еще ехать в город решили не нарушая традиций напосошок сходить в туалет. Туалет был обыкновенным с умывальниками и с двумя кабинками . И приспичило мне посидеть в одном из них - расслабиться , отвести душу , как говорили у нас "оплатить НАЛОЖНЫМ платежем " :) Сижу я , значит наслаждаюсь жизью а мои друзья курят , и тут мой взгляд падает на (будь он неладен) красный такой бачонок , похожий на (лом во все дыры тому кто их изобрел) ОГНЕТУШИТЕЛЬ(далее ОГН) !!! Случилось так что мои друзья тоже его заметили : 1(друг) - Смотри ка ОГН !!! а как он работает ? 2(друг) - А мы сейчас прочитаем :0 ... замечу что день в баре не прошел в пустую , пиво , водка , вино дали свое :) Я - Парни я вам скажу одну вещь только положите ОГН на место . (я понимал если они начнут его тестировать то я находясь в очень неудобной позе для экстреного выбега просто останусь на месте , тем более что у меня все получалось и я проходил процедуру ощичения организма весьма удачно) 1 - Да ладно перестань все будет ОК :) Дальше больше . Выдернув чеку на ОГНе один из них начал читать инструкцию , я торопился закончить и уйти от греха подальше . 2 - ОГН порошковый , выдерните чеку ..... ... далее все по инструкции . я еще ускорил темп - шло хорошо НО Я - Мужики я серьезно говорю , не надо дальше , я сейчас встану и все вам покажу , Я знаю как он работает ( я просто тянул время поняв что они уже твердо решили испытать себя и ОГН) Осторожнее Осторожнее НО ... было поздно один из моих произвел короткий выпрыск :) в соседнее кобину Слава И Хвала его родителям они воспитали хорошего сына :) НО не тут то было , все только начаналось ! Я раслабившись и поняв что опастность миновала на секунду потерял бдительность , а в этот момент второй друг решил что он тоже может вполне быть пожарным . Я - Виталик не надо его бывает трудно остановить он иногда заклинивает .......... ( я не успел объяснить ) Густая струя порошка или чего там ударила в соседнюю кабинку , на мое горе кобинки (строители тоже молодцы) оказались соедины вверхе ,т.е. пол метра пространства под потолком :((( Я ощутил редкостной противности удар воздушного потока сверху , ситуация такая - я на унитазе в руке рулон и не ХРЕНА НЕ ВИДНО , ОГН Виталик конечно не удержал и он упал на пол крутясь и извергая свое добро по всему туалету . Времени на раздумье не было , прикрив рот глаза шарфов в полной белезне наполневшей туалет я начал пробираться к выходу . немая сцена в туалете в другом крыле . Захожу Я - весь с затылка до кончиков туфлей - БЕЛЫЙ , спущеные штаны !!!!!!!!! (порошковый же был ОГН - хороший), друзья мои падают в истерике (от смеха) диалог : - Пидарасы , пожарники хреновы !!! - Да ладно , перестань , извини , случайно %) - Пидарасы , пожарники хреновы !!! - Ну прости , случайно ведь :) - Пидарасы , пожарники хреновы !!! - Сейчас все почистим :) - Пидарасы , пожарники хреновы !!! и так пол часа пока чистились ...
Вот так бывает
P.S. Когда мы вышли из туалета , коридор ни чем не отличался от места проишествия , все было как в густом тумане :) мы быстро ретировались в город и больше там не появлялись , а там подняли такую бучу !!! А я еще до утра плевался горьким порошком , запивая все это водовкой ...
О памятниках Ленину: Программа "Время" 13.02 " В поселке Скалистый (база стратегических подлодок на Кольском) тоже есть памятник Ленину. Только направление он указывает нетрадиционное: руки в карманах." Очень красочная иллюстрация русского менталитета...
Вчера по НТВ в программе "Прогноз погоды" ведущий выдал следующее: "... несмотря на смену власти погода в столице останется без изменений" Погода у нас совсем обнаглела, от власти не зависит
История №4 от 16/02 напомнила... Украина, город Шостка, знаменитый на весь Союз комбинат "Свема", начало 90-х. Довелось мне в ту пору работать в кинематографе и пришлось мне под самый новый год переться в Шостку, "выбивать" кинопленку. Как я ее выбил (25 км пленки, 28 декабря - знающие оценят) это отдельная история, но сейчас не об этом. Приезжаю, селюсь в "Свемовскую" гостиницу, а по соседству со мной гулеванят развеселые бундесы из фирмы "BASF". Дело заполночь и я оказываюсь в их теплой компании с парой бутылок водки. У них на столе не мерянно пива (целую фуру с собой пригнали), завязывается разговор. Выясняется, что эти самые бундесы с "BASF" в сентябре месяце смонтировали на "Свеме" свою фирменную линию по поливу магнитной ленты (той самой, что в каждой аудиокассете используется), отладили ее, обучили персонал и уехали домой. Уже в конце декабря им пришлось приехать опять, поскольку их оборудование - навороченное, супернадежное, с защитой от дурака, нашими умельцами (обученными в Германии) было благополучно угроблено... 29 декабря я уже сидел в поезде, который должен был доставить меня в Киев. В поезде ехала группа итальянцев, направлявшаяся в Чебоксары, а с ними чертовски симпатичная переводчица, которую я тут же и принялся охмурять (ехать всего несколько часов, а туда же...). И вот эта самая красотка рассказала мне цель предновогодней поездки итальяшек в российскую глубинку. Там, в Чебоксарах, работало Советско-Итальянское СП по производству женских колготок. Оборудование все сплошь было итальянское, а сырье (нить) поступало откуда-то с Украины. И вот замечательное оборудование начало рвать нить, и пошел брак. Местные наладчики с проблемой не справились, вызвали итальянцев, те приехали и довольно быстро установили причину - некачественная нить. Итальянцы собрались и поехали к поставщикам на Украину. Назад они ехали в весьма подавленном настроении - у украинских смежников стояло их же оборудование, да еще и с системой компьтерного дозирования, на котором наши ухари умудрялись выпускать нить в корне отличающуюся от стандарта...
Подлинная история, рассказанная моим знакомым: Выходит из автобуса женщина с девочкой лет четырех,так девочка на весь автобус звонким голоском: -Мама, тише,а то уебешся! Автобус так и подпрыгнул...
Это не совсем история, а скорее два анекдота. Придумала их моя дочка, причем первый в шесть лет, а второй в семь. Я в свои сорок не придумал ни одного... (в чем искренне раскаиваюсь). Анекдот №1:
Хотите верьте ...хотите нет.....История произошла 35 минут назад... 9:30 17.02.99.Дело в следующем.Я вчера прочитав в разделе анекдоты (16.02.99 №7) о рекламе компьтера "Соборъ", распечатал его дабы показать друзьям ради прикола.Ну сделал заголовок аршинными буквами.. кое-что добавил...Так вот.Сегодня к нам на предприятие приехал батюшка с Владимирской области...Ну и зашел позвонить из нашего отдела и на беду...ему на глаза попадается эта распечатка.....Вы бы видели его глаза...Эт что-то,он взахлеб читал рекламу и издавал восторженные возгласы...Последующий его вопрос заставил нас сползти со стульев.... - Где этот компьютер можно приобрести? Вы представляете нашу реакцию на это? Лишь после 5 минут смеха мы смогли обьяснить батюшке, что данный компьютер можно приобрести лишь в одном месте на www.anekdot.ru. После чего еще 3 минуты смеха...Но уже вместе с батюшкой..... Вот так....так что осторожнее с рекламой..
Вот какую историю, которая подтверждает существование у каждого из нас ангела-хранителя, поведала мне моя приятельница. История эта об одном ее знакомом. Как-то раз этот самый знакомый совершенно случайно повстречался на улице со своей бывшей однокурсницей. Отношения, связывавшие их, особенно близкими никогда не были, но, так или иначе, молодые люди договорились "пойти к девице посмотреть фотографии". А девица, я вам скажу, была ух! знойная женщина. Абхазских кровей. Но наш герой, судя по всему, собирался ограничится именно просмотром фотографий. Пока девушка суетилась на кухне (какой просмотр фотографий без бутылки вина, да?), чувак рассеяно осматривал ее жилье. На глаза ему попалась коробка с "Биопароксом" (если кто не знает, "БИОПАРОКС" - это такой аэрозоль от простуды), стоявшая вверх ногами. Таким образом, перевернутая надпись гласила: "СКОРАПОИБ". Это был явно знак, который подавал ангел-хранитель, но наш герой не заставил себя поразмыслить, что это за "поиб" будет "скора". Обстоятельства, однако, ему это дело очень быстро разъяснили: горячая абхазская женщина, покормив гостя котлетами и напоив вином, накинулась на него и натурально изнасиловала! Мурыжила она несчастного достаточно долго - а тот, осоловевший от индюшачьих котлет и бутылки, отбиться не сумел. Гортанный абхазский акцент, по его собственным словам, он потом не мог слышать еще пару месяцев... История имеет продолжение и мораль (типа - обжегшись на молоке, будешь дуть и на воду). Некоторое время спустя наш герой пришел в гости к другой представительнице прекрасного пола. Все шло как надо (то есть к постели), но в ванной комнате чувак вдруг наткнулся на коробочку (надо полагать, от презевативов), на которой было написано - "Бойся СПИДа!" Он подумал, развернулся и от девицы-то ушел... От греха подальше.
История об одном моем хорошем знакомом. Так уж ему "повезло" что все его девушки носили ОДНО имя - Наташа. И первая его любовь, и первая его женщина, и все последующие пассии - как будто других имен нет.
Вчера подходит ко мне и говорит: -Увидел сегодня девушку и понял что "жить без нее не могу". {а он(знакомый)- то что называется с шилом в заднице }и решил сходу "брать быка за рога". ;) Подходит к ней, и дальше такой диалог: -Девушка,-говорит,-Вас случайно не Наташей звать?? -НАТАШЕЙ!!!! -Извините, я, кажется, ошибся...!!! - Ж:[ ] - :((((
P.S.: Не помню кто сказал : Однообразие в корне убивает желание. не правда ли ? ;)
Только что Татьяна Миткова, НТВ: "Состояние наших спутников противоракетной обороны плачевное. Мы отстаем по времени от старта вражеской ракеты до ее обнаружения на 7(!) суток. Но это не радует США: ведь наши системы уже не в состоянии различить старт учебной от боевой ракеты противника!"
Так им! Пусть боятся! Или нормальные спутники нам дают!
Я имею сомнительное счастье учиться в Хабаровском филиале одного Вуза, на заочном отделении. Вот на прошлой сессии, в общаге этой халабудры и произошел сей курьезный каламбурчик. Встретив в коридоре однокашника Серегу, мы пошли к нему пить. Увы, чаек. Сидим, хлябаем, и я, увлеченно до самозабвения, рассказываю ему какую расчудесную программку по электронике мне подарил приятель , сперев ее у своего главного инженера. Окромя нас сидит в углу какой- то хмурый тип и с неослабевающим интересом буравит глазами и без того уже почти развалившуюся стену свежеотремонтированной комнаты. Ну у Сереги, естественно, аппетит разгорелся. Что мол не привез на дискетах. Объясняю, что версия не зарегистрирована, а в связи с этим переустановить ее не удается, но зато по сети - без проблем. Во всяком случае по локалке. Хочешь, говорю, обратись на ftp://somsp.seismo.sakhalin.ru:23 и стяни себе Wewb41. Ну я засобирался уж к себе уходить, а тут, вдруг, очухался этот тип. Спрашивает: « Что за программа.» Ну я не стал в бочку лезть заявляя, что минуту назад прочел полную лекцию именно на эту тему, и ,вкратце, пересказал. Повторил, что можно ее через интернет утянуть, если зайти на мой сервер. На вопрос есть ли у него возможность влезть минут на пять в инет, мужик ответил утвердительно. Вроде бы, утвердительно. Он кивал всю дорогу, демонстрируя полное понимание проблемы. Вернее мне так казалось, пока он не задал свой второй, центральный вопрос: «А там точно кто-нибудь будет?» «Где?» - не врубаюсь я с ходу. «Ну там, куда я зайду?»- пояснил мужик. «Точно»- отвечаю, сползая под стол и дергаясь в конвульсиях - «только ты, все же, сначала постучись, прежде чем дверь открывать.» Потом выяснилось, что мужик этот учится на пятом курсе по специальности « Многоканальные системы связи». На тебе, родина мать, специалистов и все у нас будет хорошо. Ну просто замечательно.
Произовла эта история в конце 97 года в обшаге физ мат школы при НГУ Бдизиться новый год,все к этому событию по своему готовяться.Так наш сосед по комнате,будем называть его ,скажем, Кабанов ,прикупил пачку китайских питард ,он стал взрываь их где только не попадя, выкидывал горяшую питарду из форточки ,и соседям под дверь кидал,но это не могло его удовлетворить, так вот что он сделал: как только подожгет питарду, так сразу кидает ее в унитаз и спускает воду при этом, в результате в толчке воняло не только экскрементами, но и сгоревшим порохом. Кабанов же был доволен , так он мог быть одновременно и гидро и пиротехником одновременно.Так в один прекрасный день стенки утитаза не выдержали,видно прроизошел гидравлический удар, и со страшным треском унитаз раскололся, все его содержимое ,а там было чему содержаться(он у нас часто забивался) взметнулось вверх (от взрыва), осело на стенки и потолок, и растеклось по полу,можете себе такое представить. Картина: стоит в облаке дыма и в луже дерьма перепуганный Кабанов, что-то пытается сказать, стены залеплены, потолок загажен. :) После чего он долго приводил толчек в порядок, даже пол вымыл !!! Вот только унитаз не удавалось ему починить.А администрации сказал , что ремонтировал дверь,молотком и он у него из руки выскользнул и прямо в унитаз.Увидить воочию его творение вы можете здесь. http://www.chat.ru/~duker_/LOO1.JPG
В период учебы в пограничном училище познакомился с одним подполковником (сейчас, вероятно, большой начальник) по политической части. Большим любителем "афоризмов". Вот некоторые из них: "Жирность - глупость тела, а хитрость - глупость ума". "Когда один человек протягивает другому руку - он показывает, что у него нет камня за пазухой". "Я прибыл к вам из Западного пограничного округа, а там, как известно, дураков не держат".
Я работаю в теленовостийной передаче. И, естественно, журналисты наши работают почти круглосуточно. Недавно был веселый случай. Засели мы за ночной монтаж - утром передачу сдавать в эфир, и среди ночи приезжает съемочная бригада - корреспондент, оператор, видеоинженер и водитель. Были они,видимо, не на презентации, поскольку приехали голодные, но умудрились где-то купить копченую курицу, и конечно же, первым делом съели ее. Мы к этому моменту уже половину передачи сделали, и, поскольку, позади была безумная неделя, да еще эта передача оказалась не из самых легких, крыши у нас немножко отъехали. Вышли мы покурить, и стоим себе спокойно, вдруг, видим к нам бежит кошка и безумно орет - жрать, мол, давайте. Я вспоминаю - народ ел курицу, иду в комнату - вижу на пакете валяются куриные кости. Я спокойненько беру пакетик - выношу в коридор и кладу перед кошкой. Мяса на костях еще навалом и кошка спокойно садится есть. Мы на нее посмотрели, докурили и ушли работать дальше. Где-то через час выползаем покурить, и я краем глаза замечаю на полу темную массу. Первое, что приходит в голову - КОШКА СДОХЛА >8-О Я понимаю, что мы как минимум потеряли одного корреспондента, а то и всю съемочную бригаду... А если мы их сейчас начнем марганцовкой отпаивать, то еще и завалим сдачу передачи на эфир... Все это пронеслось в моей голове в один миг, а хруст моих шейных позвонков, когда я поворачивал голову, наверное был слышен по всему зданию... Слава богу, это оказался всего лишь пакет, в котором я относил кошке кости, но когда я это рассказал тем, кто был рядом, истерика продолжалась минут, наверное, пятнадцать... Корреспонденту мы это рассказали немного позже, она ведь даже не подозревала, что ее жизнь была в опасности... когда она успокоилась, мы ей радостно сообщили, что жить она будет, вероятно долго и счастливо... Вот.
Ездили мы с товарищем в славный город Ижевск, чтобы ружья себе купить (решили как путные к охоте пристрасатиться). Благополучно затарились вооружением в количестве трех стволов (2 для себя и один по доверенности). Проезжаем через Татарию в Самару. Основная проблема успеть засветло прибыть на родину, а пути часов 8. Инадож такому случится на трассе блок пост, менты на котором который шмонают все машины подряд. Час мы ждали своей очереди, а скоро темнеет. Легко представить себе состояние наших нервов в машине где 3 ствола охотничьих и 2 газовых. Все конечно законно, есть все разрешения, но геморрой часа на 3 обесапечен, так как всем известно что татарские гаишники отличаются "умом и сообразительностью". Перед нами уже обшмонали 99-ю вплоть до съема заднего сиденья и настает очередь нашей десятины. Я говрю несколько дергающемуся другу "ты мол морду посерьезней сделай", после чего в машине раздается истерический гогот в 2-е здоровые мужские глотки. Видящий весь этот цирк гай, махает палкой проезжай. Машина груженая оружием под завязку проезжает без досмотра. На досуге расскажу еще пару историй о татарских гаях.
В юности ,ее первой любовью был ну,о-о-oчень высокий парень. Эдак ,под два метра ростом.И случилось же ,что такой большой мальчик до смерти боялся зубного врача. Но,дожив до 23 лет ,он понял ,что не доживет до 24, если в ближайшее же время не посетит кабинет дантиста и не удалит несколько,напоминающих о себе дикой ночной болью,коренных зубов. Все. Созрел дитятко.Дальше нельзя.. C огромными трудностями его подружка договорилась со знакомым дантистом провести удаление больных зубов под...общим..наркозом!Времена были застойные и его величество БЛАТ играл немалую роль,не только в медицине. Иначе,парень наотрез отказывался от обычного метода-'экзекуции'. Короче,заплатив за это еще и немалую сумму денег,паренек пришел таки 'лечиться'. Его уложили,усыпили,ненужные уже зубы безжалостно вырвали,разбудили.. но проснулся он все-же не совсем здоровым человеком..А дело в том , что из-за роста ,он не уместился на кушетке и все это время ,пока скрипели щипцы,подошвы его босых,не в меру длинных ног ,плотно прилегали к расскаленной трубе отопления...
Зубы уже не болели,но ходить он не мог еще целый месяц.. Интересно,вернули ему деньги за моральный ущерб или нет.. Подруга уже не помнит... Смешно,правда?
Тут писали о новых названиях природоведения. Но это еще что!.. Вот у нас в одной школе предмет "природоведение" заменили на "гееведение"... А все просто: это от слова "гея" - "земля".
Устраивался я короче на одну работенку. Ну типа там пивка пожрать, да инет на халяву поиметь. А там значит начальницу меня загрузить надоумело. Вопросами всякими дурацкими грузит, типа там, где живешь, где учишься... И под самый конец, порешив убить меня своей осведомленностью, вываливает следующее: - А ты _ПРОГРАММИРОВАТЬ_-то умеешь ? - Ага, - говорю - Не, ну типа там не игрушки всякие писать и вируся - это каждый сумеет, а _БАЗУ ДАННЫХ_ !!! %-)
Как-то случайно (обычно я этого не делаю) я ехал в автобусе. Икарус-гармошка. По автобусу идет контролер (К) и мило всех достает: К.: Граждане пассажиры! Оплачивайте проезд! Предъявляйте проездные документы! А что у Вас? Оплачиваем проезд! В середине автобуса спиной к проходу стоит высокая девушка (Д) в объемной куртке, джинсах, ботинках, вязаной шапке - короче, полный юнисекс, будь он неладен. К. обращается к девушке - Молодой человек! А что у Вас! Д. поворачивается и отвязным голосом - Я не маладой чилавек! К. загадочно улыбаясь идет дальше: Ну да, ну да... Курица - не птица...
люблю я, знаете ли, пива попить с друзьями... что мы делаем достаточно часто. в связи с кризисом стали предпочитать брать разливное - оно и дешевле и вкуснее... так вот, когда я хожу за пивом, то всегда меня берет гордость за наше пивоваренное дело в частности и за всю российскую промышленность в общем. ладно, не буду вас утомлять больше, дело в том, что на пиве, которое я покупаю, стоит ценник следующего содержания (дословно): пиво боварское, производство "томскнефть" город стрижевое.
Короче было это так. В доме отдыха "Москвич" во время зимних каникул слушатели Академии ФСБ покупают в палатке 6 бутылок водки. У них некоторое замешательство что бы взять на запивку.......переглянувшись, один их них грит Ээээээээээээ .......и еще плз баночку колы 0.333 ...
На тему о почерках. Прочитал "Я козлил своего слона" и вспомнил: пришло однажды письмо от одного знакомого, а он всегда выражался очень витиевато. А в письме: "У МЕНЯ ПОЯВИЛАСЬ ГИЕНА". Показал родственникам. Все только удивлялись, понимали, что речь о чем-то другом, но о чем? И только потом догадались: "...появилась жена".
Иду как-то я из универа домой. А погодка надо сказать выдалась мерзопакостная - снег превратился в неопределенное желтовато-коричневое месиво, в которое проваливались и люди, и автомобили. Надо сказать, что выезд от стоянки проходит через трамвайные пути и на них многие "садятся", поэтому все стараются проскочить этот участок как можно быстрее, чтобы не "засесть" в снежной каше. Один из авто пытался форсировать с ходу выезд из этой своеобразной "топи". Но ему пришлось затормозить перед самым выездом, т.к. в этом месте и пешеходы тоже перебираются на более твердый снег. В этот раз пешеходами были девушка с ребенком. У авто сработал стеклоподъемник и из окна высунулась рожа НР, явно недовольная тем, что пришлось остановиться, и, чтобы как-то компенсировать собственное неудовлетворение и показать, что он крутой знаток ПДД, НР произносит примерно следующее: - Ну ты, девушка, че правила не знаешь, переходить надо... Но тут девушка (видимо смекалистая попалась 8)) быстро реагирует на его выпад, не снижая скорости: - ПОШЕЛ НАХ%#!!! У НР чуть челюсть не отпала: - Да ты сиповка бля ща вылезу бля накостыляю по шее %#$@@!$$#%#%$!!!.... Но девушка уже прошла безопасную дистанцию и никак не отреагировала на его тираду.
Все тот же радиофизический факультет Киевского универа. Все тот же Шура (Ш). Случилось ему ковыряться в очередном телевизоре. Ковырялся, ковырялся, да и повесил включенный паяльник на специально вбитый в спинку кровати гвоздь. Тут подходит его сосед, Ванька (В). Оперся об эту спинку, и давай лясы с Шурой точить. Долго так... Затем состоялся такой диалог: В.- Что это мне так в жопу печет? Ш.- Ну так... Ты уже пол часа, как упираешся в горячий паяльник! Так и осталась на штанах дырка...
Один американский журналист, свободно владеющий болгарским языком и работающий в Софии, рассказал мне эту хохму. Итак, сидел он преспокойненько у себя в офисе, и позвонил ему его коллега из Штатов. Слышимость была паршивенькая (как-никак бывший соцлагерь) и звонивший, после обмена любезностями, с волнением спросил: -Что у вас там стряслось? -У нас!? Ничего, все спокойно. -А я слышал у вас взбунтовались курвы! (Для тех кто не знает, "курва" на некоторых славянских языках - проститутка, б@ядь) -?????? Как взбунтовались, почему? -Они устраивают массовые волнения и беспорядки! -Кто!? Курвы!? Но зачем!? -Они требуют независимости и создания собственной республики! -Да не может быть!? Курвы!? Как?! Почему!? Зачем им это!? -Они грозятся устроить массовое самосожжение, если их требования не будут удовлетворены...... Кароче, болгарский коллега в ауте от таких новостей, представив орды разбушевавшихся курв, и пьет валидол. И только после долгих разборок удалось выяснить, что речь шла все таки не о болгарских "курвах", а о турецких "курдах".
Выхожу я позавчера из метро. Стоит бабушка, старая-старая, и просит подаяние. Для подаяния она держит в руках отрезанную нижнюю часть от полуторалитровой пластиковой бутылки. На дне этого сосуда рядом с какими-то мелкими монетами лежит вырезанный из газеты заголовочек: "Минет после смерти"
Есть у меня один хороший друг, назовем его Бири. Как-то мы ссорились, ну.. я, типа, в шутку, а он всерьез завелся. И в ответ на какую-то мою фразу Бири заявляет: - Да Я! Да Я! Да я ща тебе язык в задницу засуну! Наверное с минуту я осозновал его слова, а потом решился: - Ну... э... Я собственно не возражаю!
Конечно в последствии он утверждал, что имел в виду мой язык, но было потом.
Всем привет! Я до недавнего времени работал менеджером по продажам в одной из крупных фирм нашего города, а сейчас перешел в другой отдел той же фирмы. Но и по сей день очень много знакомых обращяются по поводу помощи приобретения компьютеров. Ну а так как в слоях населения со средней покупательской способностью стали пользоваться бешенной популярностью подержаные компьютеры то как раз недавно один знакомый и попросил найти что нибудь в районе ~ Pentium 100 - 150. Ну я взялся копаться в объявлениях и наткнулся на вот такое: Фирма "Инфоком" предлагает новые подержаные компьютеры.... Интересно а какие тогда подержаные подержаные
Вчера, в 21.08 (специально посмотрел), ведущая Европы+ несет что-то доброе про День влюбленных и т.д.; среди прочего (оговорилась, наверное) - "и любите друг друга с молодости до доски ГРУППОВОЙ"...
Только-что услышано мной в детском мультфильме: жена говорит мужу : - Ты человек, чьи могучие сперматозоиды смогли породить нашего сына , несмотря на сужение мочеиспускательного канала ...
Покупаю на днях сигареты в переходе "Китай-города", выход к Политехническому музею, и читаю вывеску "ИЧПБОЮР". Думаю "опять какая-то беда с кодировками" и лишь чуть позже соображаю, что это "Индивидуальное Частное Предприятие Без Образования Юридического Лица". Вот такие у нас аббревиатуры.
случилось это сегодня,на уроке по экономике,а учусь я в 9 классе. и проходим мы сейчас очень интересную тему-деньги,а именно кредитные карточки.ну,рассказывают про новые технологии,про то как аппарат считывает сетчатку глаза(туда смотреть надо),про днк и т.д. дальше шел такой разговор,п-препод,м-мой одноклассник: п-(про сетчатку)ты смотришь туда,а прибор осматривает твою сетчатку. м-а если так и до спермы дойдут,тогда что половые органы туда совать? в классе дикий хохотба препод то обиделся и тихо так говорит: п-и чтоб аппарат заело с твоим членом
Намедни случилось ... Сидит сисадм {SA}, никого не трогает, почту корпоративную разбирает, и тут звонок ... Юзер{U}, голос на грани паники: {U}- ... у меня куда-то пропали НИЖНИЕ ПРИЧИНДАЛЫ !!! {SA}- #8-[ ]]]] ... Щ-щ-щас подойду, п-посмотрю ... {SA} подошел, посмотрел . Оказалось, {U} загнал таскбар 95-х в нижний правый угол за границу экрана,а без "полочки" почувствовал себя неудобственно. Отсюда и реакция. Вот вам великий и могучий !!!
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.