Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.02.1999 по 21.02.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у моего друга сотрудник на работе - Львович, нужно сказать что оба они работают сетевыми администраторами в одной гос-конторе, сеть состоит из 25 компов, но самое интересное, что Львович этот тормоз каких поискать нужно, его любимое занятие запустив сервер и один из вспомогательных компов ковыряться в настройках НТИ до потери пульса и забывая зачем он это делает все портить. Но все это ерунда по сравнению с его супер задвигом, при малейшей неполадке в настройках он ковыряется в НТЕ до упора и всегда безтолку, а затем переформатирует винт и ставит все по новой. Это дошло уже до кошмарной привычки. Однажды мы сидели с корешом у него в конторе что то сканерили, а Львович как обычно насиловал один из компов. Где то через час мучений он произносит такую фразу, что так как драйвер модема настроился на ком4 а модем стоит на ком1 прийдется наверное переформатировать винт. Кореш пеоглядел на меня, подмигнул и сказал ему, что да, другого выхода наверное нет. Можете представить себе наше состояние когда через пару минут мы действительно увидили как он прогнал винт ФОРМАТОМ!
Сегодня утром еду в общественном транспорте, а точнее на автобусе. На одной из остановок дама, входящая в автобус спрашивает: - Я до цирка доеду? В ответ голос откуда-то из середины салона: - А что, там еще обезьяны на работу требуются? ...
Как-то услышал в одной из вечерних передач с С.Садальским на "Серебряном дожде" (FM 100.1). В начале передачи Садальский делает объявление (привожу примерно): "Вчера около 18.00 у метро (название станции) иномаркой был насмерть сбит человек. Кто был свидетелем этого проишествия, просим сообщить.....". И в это самое время фоном к этому объявлению идет веселая песенка с припевом: "Do it, do it again with love!". Во, блин, накладочка!
История произошла сегодня. Зима. У подруги муж укатил в длительную коммандировку. Понятно дело, мы чудненко проводили время целую неделю. Буквально дня за три до его возвращения мы опять втречаемся у нее дома вечером (по договоренности в последний раз, чтобы не стать героями очередного анекдота). После бутылочки шампанского действия переходят на кухню - на подоконник. Телефон отключен, вещи разбросаны по всей кухне. После продолжительной любви, когда мы уже полностью удовлетворены и смакуем блаженное состояние... раздается... звонок в дверь..! Одна секунда - погашен весь свет, вторая секунда - выключена музыка, третья - мы, как ни странно, одеты, четвертая - ее оставшееся нижнее белье находит приют под кроватью в спальне, пятая - мы смотрим друг на друга... Звонок звонит настойчивей... Мы смотрим друг на друга... Звонок завывает... Мы молча договариваемся, что никого дома нет... Пауза... У меня в голове варианты моего присутствия здесь... ... ЗВОНОК !!! ... Наши взгляды говорят сами сабой: "ПИ"№ЕЦ"! И тут за дверью раздается... (дай Бог, чтобы так раздавалось всегда и всем влюбленным)... Откройте, ЭТО ПЕРЕПИСЬ!!! Одна секунда - включен свет, вторая - играет музыка, третья - на подоконнике оказывается ее бюстгалтер, который был незамечен во время заметания следов, четвертая и т.д. - она отходит от шока, я шучу, вместе смеемся, что эту перепись мы никогда не забудем. А двери этой "переписи" мы так и не открыли. Вот так.
Услышал разговор моего сына(С) с женой(Ж). Она преподает в средней школе музыку и подрабатывает еще в одной. С: Мама, что же ты так горбатишься с утра до вечера. Платят копейки, ты ведь очень хороший учитель (это действительно так). Нашла бы какого-нибудь Нового Руского, чтобы платил тебе баксов 200-300 в месяц за занятия с его ребенком. Ж: Да где же такого найти??? С: А ты посмотри в джоб-ру (подразумевает www.job.ru) Ж(в полном непонятии): Как в жопу русского !?!?
Разговариваю как то с новым диспетчером по телефону, спашиваю, типа ну как там дела, есть ли заказы. Ну тут она подхватилась: "Ах да да есть, вот." Ну и начинает мне говорить все это (типа кто заказчик, какой адрес,тел.). Я ей и говорю: "А скинте мне все это на пейджер, что бы не запоминать и не записывать." И она мне так натурально и говорит: !!! Скидываю !!! и начинает мне все говорить по второму кругу.
Только что в "Итогах" по НТВ. Разговор идет об отношении политиков к дуэлям. Берут интервью у Кириенко. Он говорит, что традиция хорошая, и он не против ее восстановления, что он вообще родился и вырос на Кавказе и воспитан в традициях кровной мести и все такое... типа он мужик :-) и тут он выдает: "Человек, который сказал: "Кириенко ДУРАК и такой-сякой, и он виноват во всем, что случилось с Россией" - не оскорбил меня, а просто высказал свою точку зрения"
Работаю в компьютерной конторе, компы то есть продаю... Недавно порадовался истории про заработавшегося программиста, долго искавшего на телефоне клавишу "-"... Минут через пять (дело было после рабочего дня, а к вечеру голова пухнет) подвигаю к себе калькулятор (что не говори, а на нем удобнее считать, чем на компьютере) и набираю на нем номер домашнего телефона... Долго жду гудков...
Тут рекламу Довганя по ящику гоняют, где он говорит: - Я сделаю россиян самыми богатыми людьми в мире! Такое впечатление что он опустил слово "некоторых".
История эта произошла со мной в студентческие годы, когда не было денег не снять квартиру, не естественно купить машину и приходилось жить с родителями в подмосковном городе Апрелевка и добираться до института,который находится в Москве на электричке. Ну так вот, захожу как то в электричку, сажусь на единственное свободное место возле окна, напротив спящего молодого человека. Да забыла сказать, что маршрут этого "великолепного" вида транспорта: Калуга - Москва, один путь - где-то 4 часа. Через какое то время, этот молодой человек просыпается и обращается ко мне с вопросом: - куда едем? - а Ваше какое дело? - да нет, я спрашиваю электричка куда идет? - ??????? - нет ну серьезно? - ну в Москву... - ебть, опять в Москву...... В финале, проходит женщина, которая торгует всякой чепухой, вроде пива и чипсов. Молодой человек: "Девушка, мне пожалуйста четыре бутылки пива!" Интересно, доехал ли он....
Дело было летом. Три друга решили покататься на лодке по реке. Плывут они, значит, один на веслах двое других отдыхают. Путь их лежал под мостом. В тот момент, когда троица плыла непосредственно под мостом они увидели "Ракету" (большой такой катер на подводных крыльях). Те, что раньше рассляблялись заорали что было мочи гребцу: - Давай! Греби быстрее! Сейчас всех передавит! На что гребец обреченно глядя на приближающуюся "Ракету" сказал: - ПОЗДНО! - и бросил весла. Как эта троица выбралась из под моста история умалчивает.
Бывший премьер бывшего украинского правительства, а ныне будующий кандидат в будующие украинськие гэтьманы Павел Лазаренко, чтобы не появляться на слушаниях в украинском аналоге Думы, уехал в Грецию, и лег в больницу. Диагноз -- СОНЛИВОСТЬ ВТОРОЙ СТЕПЕНИ. (передавали вчерась в новостих)
Система такая Радиофак ННГУ Студентка Некто Ю. сдает отчет по Лабе(лабораторной работе т.е.) Петля Гистерезиса (не важно что зто) но в общем должен получиться график в виде "петли", а у нее как на грех получается очень узкая эта "петля", не петля, а глиста сплошная : Препод ествно спрашивает: "Че петля - то такая узкая?" Студентка в нулях "Де мол так вышло из данных эксперимента!?!" Препод "Неверно - идите подумайте" Студентка бирет книгу по теме начинает читать, а там сказанно - узкая петля у мягких ферромагнетиков, а широкая петля у твердых (ферромагнетиков)! Студентка преподу "А уменя ферромагнетик мягкий - следовательно петля узкая!" Препод "А вот до вас, делали ребята у них получилась широкая?" Студентка "Нууу так ведь у них ТВЕРДЫЙ БЫЛ ! ... наверное?" :)
Дополнение к истории № 69 из первого дополнительного выпуска за 07.02.99 (это где копы с радаром засекли истребитель). Рассказчик не ручался за достоверность - могу подтвердить, что эта история под названием "Словно летчик" была опубликована в конце 1996 г. в газете "Авторевю", только дело происходило в Англии, а ответ, который получили полицейские в ответ на свои претензии от королевских ВВС был следующим - нечего копам со всякими сомнительными электронными устройствами становиться там, куда не просят, т.к. им вообще здорово повезло, что истребитель не отрабатывал удары по наземным целям и ограничился подавлением радара.
Было это в 70х. Моя жена училась в одном классе с парнем редкостной тупости. Как-то стоял он у доски и должен был что-то говорить про Красную площадь. Сказать не мог он ничего, а училка тащила его на "тройку". И вот, чтобы хоть что-то из него вытащить, задает она ему вопрос: " Ну,скажи нам, как называется собор, который расположен на Красной площади?" Кто-то возьми и подскажи ему: "Собор Парижской Богоматери". Чувак и повторил слово в слово. Не знаю, что уж ему поставили, но самое интересное, что происходило это в одной из московских школ.
Порой во всяких мануалах и инструкциях встречаются редкостные перлы. Вот один из них, почерпнутый мной из инструкции по технике безопасности.
...Искусственное дыхание нужно проводить непрерывно до достижения положительного результата или до бесспорных признаков смерти (появление трупных пятен или трупное окоченение). В жизни наблюдались случаи когда мнимоумершие после поражения эл/током были возвращены к жизни _через несколько часов_ ...
Хм, несколько часов делать искусственное дыхание окоченевшему трупу с трупными же пятнами...
При поражении эл/током _ни в коем случае нельзя закапывать пострадавшего в землю_ ( ! ! ! ), т.к. эта мера ухудшает дыхание (если оно имелось), вызывает охлаждение пострадавшего, затрудняет кровообращение...
Нифига себе, только когось-нибудь током от батарейки шибануло, а его уже и закапывать!?! Оперативно, надо сказать.
Поучающая история о тяге к знаниям и Интернету. Один молодой человек очень, нет - ОЧЕНЬ увлекался химией. Был призером международных олимпиад по химии и т.д. Затем зафанател компьютером и инетом. И решил совместить приятное с полезным. Поскольку интернет из дома был не по карману (у нас в Латвии это дорого), молодой человек посешал интернет класс в университете. И естественно посвящал много времени поискам и использованию информации химической тематики. И однажды (все вы знаете Сеть), он наткнулся на статью с примерным названием "Как сделать бомбу". Толи от неожиданности, толи просто по рассеянности (одаренные люди немного этит страдают) данную статью он оставил на экране, когда уходил из класса, заметьте: ничего не подозревая и ни о чем каверзном не помышляя. "Бдительные" работники класса сообщили "куда надо" т.е. в полицию, те, понятное дело заинтересовались (в последнее время взрывы в Риге гремят через день...) и на следующий день паренька повязали. Все что он успел - это позвонить на работу матери:"Мама, меня арестовали!" Молодой человек был поставлен на учет, сняты отпечатки пальчиков и т.д. Теперь ему предстоит каждый раз как будет греметь взрыв, вспоминать что он делал в ночь с Х на У, искать алиби и т.д. Можно лишь посочувствовать... Учет в полиции, да и еще по такому поводу, может здорово навредить в будущем. Вот так вот. Вот вам и тяга к знаниям. Отсюда мораль: Поработав на чужом компе - отфарматируй!
Это было в начале 80-х в Киевском институте легкой промышленности. На военной кафедре читал тактику полковник пришедший из войск, танкист, служил в Афгане. Красивый, подтянутый, выбритый и сильно благоухающий одеколоном крепыш, весь в скрипучих портупеях и блестящих сапогах. Разительный контраст с остальными преподавателями. Очень любил пошутить. Однажды читает он лекцию (все конспектируют) и произносит такой текст: - Сигналом к атаке служат пять красных ракет и три свистка... После небольшой паузы: - ... Зеленых... Легкий хохоток в классе (командир пошутил - нужно отреагировать). И тут полковник (на полном серьезе!) продолжает: - Это шутка. И поясняет (опять всерьез!): - Свистков зеленых не бывает! Если бы не слышал сам, то ...
Школа №63 г.Санкт-Петербурга. Домашние задание для учеников 8 класса: 1. по геометрии - сочинение на тему "О чем бы я поспорил с Пифагором"; 2. по истории - нарисовать комиксы про Ивана Грозного; 3. по алгебре - кроссворд. И все это только за последний месяц. А до этого...
По ОРТ сейчас идет очередное бразильское мыло под кодовым названием "Жестокий Ангел". И есть там такой резко отрицательный персонаж, этакая злобная капиталистическая акула, которого зовут Руи Новайс. А ведь если вслушаться в оригинальный прононс, то его имя звучит совсем не Руи, а совсем, мягко говоря, наоборот.... ДОЛОЙ ЦЕНЗУРУ !!!
Скорее это не история, а истрический прикол: оправдание Клинтона - хороший подарок американскому народу ко дню Св. Валентина! Любите женщин по-всякому!
В начале 90-х мой муж занимался коммерцией, а мы всей семьей старались покупать "его" товары. Возвращается домой после очередной сделки. Мы: - Ну, что сегодня купил? Муж: - Презервативы и жвачку. - А как называются? - Как жвачка - не помню, а презервативы - точно "Сперм-инт".
В последнее время в компьютерной периодике время от времени обсуждается концепция наскрозь "компьютеризованного жилища". Сама по себе идея неплоха, но в пределе стремится к анекдотичности, и, как и все, к абсурду. Какое раздолье для фантазии если напр. глюки ПО от Microsoft экстраполировать на бытовые приборы :)).
работаю сменным инженеГром, и когда по ночам делать нечего, режусь в игрушки, чаще всего - в Half-Life (кто не знает - такая стрелялка). Это предыстория. В ентой игрушке есть фонарик, который включается клавишей F. И вот на днях вожусь на кухне - привезли и собрали новый шкаф. Но не до конца, и вот я лезу куда-то в этот шкаф, и в темном углу пытаюсь рассмотреть отверстие под шуруп и вдруг ловлю себя на том, что большим пальцем левой руки совершаю некие непонятные движения. Начинаю размышлять и прихожу к выводу, что это я пытаюсь нажать на отсутствующей в темном шкафу клавиатуре(!) клавишу F, чтобы включить фонарик и посветить в этот проклятый угол! Вто такая вот реальная виртуальность...
Frequently Asked Questions по FreeBSD 2.X : Разное : Кто там скребется в микросхемах памяти??
12.9. Кто там скребется в микросхемах памяти??
В. Делает ли FreeBSD что-нибудь эдакое при компиляции ядра, что вызывает поскрипывание микросхем памяти? При компиляции (и в короткий промежуток времени после обнаружения дисковода при старте системы) от микросхем памяти исходит странный царапающий звук.
О. Да! Вы, наверное, видели частое упоминание ``даемонов'' в документации по BSD, но не многие знают, что это настоящие нематериальные существа, которые теперь завладели вашим компьютером. Царапающий звук, издаваемый микросхемами памяти - это на самом деле высокочастотное перешептывание между даемонами, когда они решают, как лучше справиться с различными задачами по администрированию системы.
Если шум достиг ваших ушей. команда DOS ``fdisk /mbr'' их спугнет, но не удивляйтесь, если они отреагируют соответствующим образом и попытаются вас остановить. Фактически, если во время выполнения этой команды вы услышите сатанинский голос Билла Гейтса из встроенного динамика, бегите и даже не оглядывайтесь! Избавленные от противостояния с даемонами BSD, близнецы-демоны DOS и Windows часто могут захватить полный контроль не только над вашей машиной и навлечь вечное проклятие на вашу душу. Если бы у меня был выбор, я думаю, что предпочту царапающий звук.
В субботу гулял по торговому центру на манежной площади. Второй этаж, все чисто и красиво. Иду за мужиком рабочего вида. Он идет, смотрит по сторонам, потом смачно плюет в сторону стены и произносит: 'ну ведь могут делать красиво.' Ну что тут скажешь. Культура.
сижу как-то надысь, телевизор сатрю... вещает первый канал, ОРТ... а надо сказать, что у наших местных рекламщиков есть такая муля, как рекламые объявления в виде бегущей строки по всем каналам, ну и по ОРТ есессна... ну от значица, посматриваю кино, почитываю заодно рекламку и вижу: ПРОДАМ ИЛИ МЕНЯЮ КРАСНОДАР НА СУРГУТ!!!!...:)))
от так от:) люди, не разменивайтесь по пустикам!:) меняйтесь сразу целыми городами!!! самые энергичные могут даж попытаться это дело продать:)
кстати, а неплохой обменчик ба вышел... краткая ориентировочка: Сургут - эт на Севере... в Тюменской области... зимой -50 по Цельсию и ветер облизательно "в харю"... летом - +40 и песок скрыпит на всем, что движется...
Одного из моих приятелей, с которым мы вместе когда-то учились в Париже, зовут Алексей Харченко (кликуха Харчо). Так вот однажды к нему в Париж приехали два его закадычных кента из Украины с целью погулять и купить тачку. После непродолжительных поисков тачка (Пежо 405)была куплена и решили друзья поехать на Лазурный берег оттянуться. В ночь, когда они ехали по узкой и извилистой дороге через Альпы, в тех краях наблюдалось лунное затмение. Звездное безоблачное небо. Ярко светящая луна. Начинается затмение. Диск Луны медленно закрывается Солнцем. Леха ведет машину, двое остальных мирно спят. Вдруг Андрей просыпается,смотрит на исчезающую луну на фоне звезд и удивленным голосом восклицает :"Харчо, смотри - Луне пиздец!"
Кто хоть раз ездил по междугородним трассам, наверняка видел, несущиеся на скорости под двести с включенным светом крутые иномарки. Еду я как то с деревни домой в Одессу, машина порожнячком, из груза только запас топлива, да личные вещи. Нужно оговориться, что машина у меня очень маленькая, красненькая, иностранненькая с дизельным двигателем, размерами как отечественная ОКА, кличут ее Иночентием, так вот доехал я до участка дороги где по две полосы в каждую сторону, а между ними полоса зелени. И так мне надоело переться около 90, что я врубил дальний свет, и газ в пол до упора. Разогнался мой Микроб аж до 160, дорога хорошая, и пру я себе во втором ряду быстро обходя попутки. Надо было видеть рожи двух водил на мерсе и на бумере, которые спокойно ехали себе около 120 по первому ряду, аж тут вдруг мимо пронесся какой то пришпиленый микроб с включенными фарами…
Мой 2-х летний сын,увидев по ТВ показ экзотических французских мод (все блестит,сверкает,платье не похоже на платье,шляпка-на шляпку), спросил: - Пап,это матрешки?
Был мой знакомый в магазине по продаже CD-ROM`ов, так они рассказывали прикол, как один мужик CD выбирал - взять напрокат денег пожалел и минут двадцать по соте выснял, какой из дисков пригодится ;-)
В дополнение к истории от 5 февраля (о полкане и коне) Доподлинно известно, что КОНЯ он взял (!!!) КОНЯ! После в МО была крутая разборка и инструкцию отменили. А коня ему дали "буденновца" (без хвоста!) Вот так то други...
Короче, дела такие. Год этак 1982. Технарь. Урок (пара) НВП - начальной военной подготовки с таким типичным старшим прапором в качестве преподавателя (погоняло - Пиночет). Тема - ориентирование в условиях ограниченной видимости (например, в лесу). Прапором Пиночетом долго муссируется тема о пользе стрелок на наручных часах с точки зрения определения направления (уфф) на север. В окончание темы он задает вопрос: - Все понятно? Не в меру умный коллега по парте ехидно вопрошает: - Товарищ Пи... прапорщик, а если часы электронные? Ни капли не смутившись, прапор наставительно отвечает: - Дурак, там же цифры есть!
Нет, ребята, вы как хотите, но мне все таки нравится сочетание заголовков во многих газетах "Передел собственности банд.группировками в Самаре" и иллюстрирующее их изображение горелого УВД. Или все журналисты такие остроумные или это давно не смешно, или одно из двух...
Пошли мы сегодня на лыжах кататься, а сеструха моя порвала ремешок на лыжной палке. Возвращаться обидно- только пришли, кататься нереально. Взяли веревку и порванный ремешок начинаем связывать. Присутствуют люди, ходившие в горы и умеющие вязать различные узлы из веревок. Я говорю, что надо починить ремешок, используя узел для связывания веревок различной толщины. Дома сеструха рассказывает:..связали специальным узлом - для связывания веревок различной _ДЛИНЫ_ (!). Я чуть не упал. Это получается для каждой длины веревки - определенный узел... :)
Армрестлинг любит сильных! Мой знакомый Артем, барабанщик из одной Н-ской музыкальной команды, этого не знал. За что и поплатился. Рукой. Но все по порядку. После концерта в «Калиостро» мы (человек 8) поехали в кафе «Web» барагозить(1). Только приехали, сели, я только-только домой позвонил предупредить мать чтобы не волновалась. И тут эти двое сели. Силачи хреновы. Раздается мощный щелчок, Артем падает на стол, все вскакивают, начинают суетиться и параллельно думать. Версии: а) вывих, б) перелом. Конкретные предложения: а) а давайте ему руку дернем, б) «погодите, я сейчас об косяк плечом стукнусь, она сама на место и встанет» (Артем, лично. Насмотрелся «Смертельного оружия»). Ладно, вызвали в конце концов скорую, на удивление быстро приехала. Медицинский, такой, УАЗ. Само то для переломов, например, позвоночника, пока довезут, еще в паре мест на наших дорогах что-нибудь переломают. Его, значит, на «скорой» в первую полликлинику возле Оперного, мы сзади на машине. Костолома–Петю оставили в кафе – мучаться. Привезли Артема, увели в номера. Пока ждали, бегали перекуривать пару раз на улицу за что и получили устных тумаков от уборщика, моющего пол (наши душевные страдания его не убедили). Дождались. Выходит Артем. Шина наложена, забинтован, на все вопросы отвечает просто: - Да у них тут очередь, вот талон, мне на среду… Ж8-[[[ ]]] - Ладно, шучу… Ну, шутит, это уже хорошо. Хотя, судя по рентгену, наверное, не очень. Осколочный перелом плечевой кости, повдоль - это плохо? Подскажите, я не специалист. Ладно, его на той же «скорой» в горбольницу. Мы опять сзади. Опять выводят и уводят. Мы ждем в предбаннике. Пока ждем, наблюдаем за курящими докторами. Долетают обрывки фраз: - А где этот, больной-то? - А @#$ его знает… (уходят) Выясняется, что вся фигня минимум на четыре месяца и барабанщика группе «Нафаня» не видать минимум полгода. Артема оставляют в больнице, предварительно попросив расписаться в какой-то ведомости за оставленные вещи (у человека сломана правая рука). Ну не звери ли? Едем назад. Медики из горбольницы попросили завезти в первую поликлиннику шину («она у них одна…»). Попутные грустные приколы по поводу того, что «а вот щас бы начали вывих вправлять…», что следующего в больницу привезут Петю (костолома). И еще один эпизод (слышу голоса с заднего сиденья): Ренат: «Да как я его матери теперь в глаза смотреть буду…» Андрей: «А я-то куда смотрел…» Виталя: «А я вообще сделал вот так и сказал РАЗ – ДВА – ТРИ - НАЧАЛИ!!!» Кончилось это все тем, что в пол-третьего ночи мы вернулись в кафе и Ренат в полной тишине положил на стол перед успевшим поседеть Петей уже не нужные барабанные палочки…
koro4e, delali my s koreshom zadanie po diskretnoj matematike - a perepisywat' bylo len' tak ja wzjal da otkseril. otcenku polutil 100, to s podpis'u: w sledushij raz pishite _hotja_ by ot ruki....:))
Тут часто встречаются рассказы о разных детских фразах. Моя история о жене моего друга Т.(не буду указывать ее точный возраст, 25- 30). Было это примерно два года назад. Приехали мы с женой к ним в гости. А живут они в маленьком городишке Бат-Ям (Израиль). И решили прогуляться к морю пешком. Вышли на улицу и пошли, живо беседуя на ходу. Минут через 10-15 ходьбы Т. встрепенулась : - Куда мы идем !?! Море разве там !?! Море – сям !!! (показывает рукой в другую сторону). : - )
P.S. Она обладает ''абсолютным географическим маразмом''. P.S.S. Историям о Т. нет счету
Сегодня смотрел прайс одной фирмы по продаже железа (www.card.ru) (прикольный, блин, прайс ж-)))) ____________________ Услуги сервис-центра Наименование услуги (цены в руб.)
Работы по программному обеспечению (ПО)
Установка DOS (с дистрибутива Заказчика)-30 Установка Windows 3.1, 3.11 впервые (с дистрибутива Заказчика)-50 Установка Windows 95 впервые (с дистрибутива Заказчика)-100 Установка Windows 98 впервые (с дистрибутива Заказчика)-150 Восстановление поврежденной операционной системы (ОС)-150 Устранение мелких программных дефектов в присутствии Заказчика-50 Разрешение программных конфликтов в Windows 3.11, Windows 95-70 Установка ПО для отдельных устройств после неполной (некорректной) установки его Заказчиком-70 Установка дополнительного офисного ПО (MS Office 95-97 и др.)-100 Настройка ПО для работы в Интернет *-100 Удаление компьютерных вирусов-30
Работы по аппаратному обеспечению (АО)
Диагностика системного блока (проверка портов, памяти, носителей, контроллеров)-100 Диагностика компонентов Заказчика-40 Диагностика внешних устройств (принтеры, сканеры, внешние модемы, сетевые концентраторы)-100 Замена системной платы (с краткой диагностикой без стоимости платы)-100 Замена дисковода 3.5", CD-ROM, модулей памяти, жесткого диска, адаптеров внешних устройств (с краткой диагностикой)-70 Ремонт монитора 14" (без стоимости компонентов) **-270 Ремонт монитора 15" (без стоимости компонентов) **-350 Ремонт монитора 17" (без стоимости компонентов) **-430 Ремонт блока питания до 200ВА (без стоимости компонентов)-130 Ремонт блока питания более 200ВА или ATX (без стоимости компонентов)-150 Ремонт блока питания ноутбука (без стоимости компонентов)-280 Регламент FDD, CD-ROM-80 Ремонт активных акустических систем (без стоимости компонентов)-120 Подключение модема с установкой и настройкой программного обеспечения для работы в интернет *-150
Работы по модернизации (upgrade)
Установка дополнительного адаптера, процессора, модулей памяти, CD-ROM (с краткой диагностикой и установкой необходимых драйверов)-100 Замена жесткого диска с сохранением информации-200 Замена системной платы с процессором-100
Прочие услуги
Выезд к заказчику-60 Выезд к заказчику в течение 1 часа-120 Работа на территории заказчика ** (1 час)-100 * - Если модем приобретен в ЗАО "Кардинал", данные работы выполняются бесплатно на территории сервисного центра ЗАО "Кардинал". При выполнении этих работ на территории Заказчика оплачивается только выезд к Заказчику. ** - Цены по поддерживаемым моделям мониторов *** - Время менее 15 минут не оплачивается (выезд оплачивается по прейскуранту)
По вопросам, касающимся оборудования и услуг, пишите по адресу info@card.ru ______________________ Блин!, во люди пошли, зарабатывают себе на жизнь установками маздаев:-))))))))Да еще как зарабатывают! Тоже так хАчу!!! Кому дриверс или маздай за 5 баксов поставить??ж-)))))
Прочитал тут на днях историю про доцента, объясняющего, что такое сила. Тупой доцент оказался - спутал силу с давлением. Но, после некоторого обдумывания статьи, я понял - это не физик, а физкультурник! Если он давит рукой на стол, утверждая, что прикладывает силу в виде своего веса в килограммах, то значит, что он сделал стойку на одной руке. Ну, а спутать силу с давлением для физкультурника - пара пустяков. Например, почему лыжник не проваливается в сугроб - у лыж площадь больше, чем у сапог, и лыжник не так СИЛЬНО давит на снег. Правда, где же там был квадратный метр, я так и не понял, - неужели у него ладонь метр на метр? Не торопитесь считать других идиотами, ведь на любого такого умника найдется другой умник, который докажет, что вам тоже место в лечебнице. Не путайте недостаток интеллекта и недостаток знаний. Эйнштейн два раза бы засунул компакт в пятидюймовый дисковод, если бы он его до этого ни разу не видел.
Все видели аппараты по продаже презервативов "Славия" стоящие в барах. Дискотеках. Ресторанах, кинотеатрах, концертных залах и прочем культмассовом секторе. На них нарисовано три громадных презерватива — презерватив девочка и два презерватива мальчики… То есть я так понимаю презерватив-девочка чтоб с девочкой и презерватив мальчик чтоб с мальчиком. :)) Вопрос в том, что нигде нет переключателя, позволяющего выбрать какой презерватив нужен… Вдруг не тот попадется… вот и думай тут ! :))))
О детской непосредственности (или женской солидарности?). Жена ругает за что-то своего мужа. Не так, чтоб очень сильно, пилит, в общем. Муж молчит. Жена:"Ну и козел же ты, Паша!" Внучка их родственников, приехавших погостить и присутствующая при этом:"Детвительно кодел" (В смысле, "действительно козел") Паша не обиделся, а историю пересказывают уже лет 20...
Сидим мы сегодня, спекулируем, входит такой же спикиль как и мы. " А тего сегодня торгов tomorrow на СЕЛТе нет?" " Да у них завтра праздик " " А, день влюленного ..."
Никогда не писал, но сегодня просто не смог удержаться, когда сегодня по пути на работу лицезрел очередной экшн в исполнении водителя снегоуборочной машины в стиле "эх-уберу-ка-я-снежок-на-остановке-маршрутного-транспорта". Я живу в Йошкар-Оле, и вполне вероятно, что подобный произвол (я понимаю это, как тупость :) в вашем городе невозможен. Короче. Вчера, опять же во время моего похода(поездки) к месту работы, произошел тот случай, о котором мне захотелось рассказать. Как известно, достаточно часто место остановки маршрутного транспорта оказывается буквально в пределах 15 метров после перекрестка. Мой троллейбус как раз остановился в выше указанном месте. Я находился у заднего окна в дальнем от дверей углу и пребывал в некоем подвешенном состоянии из-за недосыпа (и в дальнейшем постараюсь придерживаться того утреннего мироощущения, то бишь просто последовательно отображать произошедшие события) ... и наблюдал следующую картину: Мимо меня (вспомните где я стоял), буквально, в полуметре (!) противоположно движению троллейбуса проносится трактор с совком, заруливает и сходу лихо вгрызается в слой льда и снега на проезжей части, примыкающей к остановке, то есть практически в трех метрах от троллейбуса. Затем начинает, естественно, двигаться по встречной полосе. Следует пояснить, что проезжая часть четырехполосная - по две в каждом направлении движения. И этот водила проявил чудеса вождения, просто объехав троллейбус по 2-й встречной для него полосе. В это время, одновременно с первым "асом" решил показать свое мастерство второй чудак - водитель трактора с прицепом (понятное дело - под убранный снег), двигавшийся по правой полосе встречного для троллейбуса направления (то есть - в одном направлении с первым "трактористом"). Этому кадру пришла гениальная мысль совершить разворот на ограниченном участке (10 м до светофора)... и он его совершил, но как! Мало того, что ширины проезжей части (+ все возможные надбавки), мягко говоря, не хватало для ентого маневра, но даже, почти довершив разворот, он едва не "поприветствовал" своего коллегу (а жаль!). Да! Я сказал: "...почти довершив разворот"? Ну... если считать оным перпендикулярное проезжей части положение, которым он перегородил попутную мне проезжую часть. Причем данное "удобное" место он занял, когда на светофоре зажегся "зеленый свет" (и это в районе 8:00!). Но это еще не все! Этот мудак умудрился не заметить и подрезал "пятерку", шедшую где-то под 60 по левой полосе попутно ему. Приблизительную скорость "пятерки" я определил по длине тормозного пути (хотя начало которого мне не было видно из-за особенности занимаемого мною положения в троллейбусе, его я увидел потом, когда троллейбус тронулся). Причем этого пути не хватило и водителя "пятерки" спас лишь занос на правую полосу, который ему удалось совершить. Надо воздать должное и новому персонажу: пережив перенесенный стресс, водитель "жигуля" тут же выскочил и бросился "допереживать" к виновнику происшествия. При этом его авто осталось перегораживать незанятую проезжую часть :) Не знаю, как там все закончилось, но я рад, что это случилось позади моего троллейбуса, и я уезжал с глупой почему-то улыбкой :) История так себе - просто жизненная :), но все еже так появился еще один для меня повод любить жизнь такой, какая она есть... (хотя причем здесь это во время чумы :)
решили мы свалить с уроков, ну и свалили, есессно. и надо было нашей классной привалить зачем-то в класс!:-(( Есессно "Где те, те и те-бля!!!!????" - А нету!!! Звонит она (училка) мне домой, типа "ты почему доиа?!!!!".-Почему-почему, живу я тут... Так вот,звонит она на работу матери...ж-((((, стучит ей, мать звонит домой и по телефону начинаются разборки...небольшие, правда. После этого я вырубаю комп и сажусь "изучать" учебники... Приходит мать на обед, и...никаких скандалов, все нормально, тихо...как будто ничего не было... Вот! теперь собствнно прикол! Приходит мне сейчас (вечером) мыло с CITY CAT с гороскопом на седня такого содержания: ***** Служба Рассылок Городского Кота / CityCat's E-mail Service ----- Гороскоп на 18 февраля ----- Скорпион -----
Сегодня вы можете позволить себе роскошь пойти на некоторый риск. Подобное поведение будет оправдано, главное, чтобы оно не вошло в привычку.
Кот, Который Живет на Крыше horoscope@citycat.ru На письма не отвечает. Принципиально. ----- ***** _____P.S. Блин! я наверное скоро в гороскопы верить начну!!!
Znacit bylo tak. U nas sel kakoi to issledovatelsskii proekt v Rosii v 1998 godu. Ja sam byl perevodcikom u finov. Nasa cel byli firmy v Moskve. No odin raz kakto my priexali v Moskvu i kak to uznali cto v tot ze samii den dolzny byli poletet v Novosibirsk. A den byl tot krizisnyy, v Avguste, i my ne kak ne smogli pomeniat finskie marky v rubli. My znlali cto v novosibirske tocno nepameniam esli uze v Moskve nebirut valiuty.
I byl u nas takoi bizness prijatel znacit. Malcik takoi Jura. Nu on bolse drug nam xorosii cem biznes partner. I my emu govorim, mol davaj meniat tvoi rubli na nasi finskie marki. On govorit - ja u babuski bolse vozmu. tam ctoto xxx dolorov ili mense. Nu ne sut. My i dogovorilis vstretitsa znacit u kakovo to pamiatnika po puti na Seremetjevo. Bylo temno, ctot 9 vecera. Priexali my na taksi k etomu mestu i zdem.
Ja kak to posel pogledet k larku, metrov 50, a fin zdet etovo malcika. Prixodit Jura. Ja tam nacala ixnevo razgovora neuslisal, no tolko edintstvennoe cto pomniu, Jura i govorit s finom (po angliskii) j- Perescitaite vy dengi, a to... f- Nu nebudem my zdes. Ja tebe veriu j- Net net, perescitai...
I vot prixozu ja i kak to sovsem ne v kurse dela i govoriu Jure (po angliskii): - Nu my do aeroporrta doedim i perescitaem. a jesli tam budet mense, my nikuda nepoletim i obratno priedim. Zastrelim tebia i vsio.
Prosto cerez 5 sekund ja s finom tak zasmejalsia cto oi. A jura podumal cto v seriez i tak nacal nas ubezdat perescitat cto my sovsem upali.
Prosto delo v tom cto my vse liudi akademicedkovo kruzka i do tokix slov razgovor nikogda nedoxodil. Prosto tak uz vypalo. Ja do six por izveniajus Jure.
Про номера в России !!! Глатнули мы с другом фанты и начали гоняться по славному городу Самаре с джипом :) , а когда разгледели его номер решили просто попить фанты и не гоняться по славному городу Самаре с этим джипом :) а номер такой В777ОР 77 :)))
стот новый русский с дипломатом,вдругподбегает собака и задирает лапку и делает свое дело.Тот достает пистолет и стреляет,та убегает. Через несколько минут собака на скорости пробегкая мимо и снова писает на дипломат,выстрел,но она опять убегает.Новый русский уже в шоке и тут подходит собака,А НА НЕЙ ЗАПИСКА: привеТ ТРАДИЦИЯМ ВОСТОКА(НОВЫЕ ЧУКЧИ).