Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.03.2000 по 12.03.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Закончился у нас вчера рабочий день, выходим на улицу взать машину со стоянки и что мы видим - весь день шол снег и машину завалило по самые уши. Протерли стекло лобовое всю машину очищать не захотели, решили что все ветром снесет и направились домой. По дороге машина отогреласьв том числе и крыша и как на зло начали спускаться по улице в низ, а там перекресток и нам нужно сворачивать на лево. Потихонечку поворачиваем видим пешеходы впереди притормозили и попали в небольшую яму. И тут огромный сугроб сваливается нам с крыши на лобовое стело да так, что видимость "ноль". Пешеходов не видим, машин не видим, а тут как на зло у других машин зеленый светофор загорелся и они естественно нам в зад все уперлись сигналять, мат стоит трехэтажный, а нас еще дворники к стеклу премерзли. В общем высовывается мой водитель из бокового окна и протирает стекло рукой, появляется небольшой просвет начинаем двигаться вперед, снег с машины летит как с деревьев и тут я подумалч, что зрелище шекарное как с нутри так и с наружи жалко что пулемета на крыше не было иначе Танк Т-143 вылитый.
У нас в городе, аккурат под 8е марта, по радио крутили такую рекламу. Не дословно, но все же: "Ежедневно в нашем клубе СТРИПТИЗ,а в канун 8го марта только для вас милые женщины-МУЖСКОЙ СТРИПТИЗ. (уже смешно, да!?). Приходите и вы не пожалеете. Наш адрес: левое крыло Дворца Школьников...." Кстати, ессно энтот Дворец Школьников раньше назывался Дворец Пионеров. Рыночная экономика, мля!
Рассказал знакомый. Было года два назад, он летал в командировку в отдаленный сибирский город. От аэропорта до города надо добираться на машине. Он едет и видит следующую картину: мороз -40, дорога через поле, вокруг снег, и чуть-ли не посреди поля рекламный плакат: "ENJOY ICE COCA-COLA"
История реальная... Есть у меня друг, очень любил он раньше носить подтяжки, каких только не было у него. Но всегда в них, всегда в разных. И вот как то замечаем, что их нет, этих самых подтяжек, ну мы подкалывать мол ты дома их забыл, давай сьездим, а он все, типа надоели, типа натирают..... Обьяснение оказалось намного проще... Когда мы поехали в сауну одними мужиками, он нам поведал, что как то зимой (а холода у нас до -50), у него скрутило живот.... и представляете как все одетое он начинает судрожно снимать, и когда уже, как говорится, подступило до некуда, он со всей силы потянул штаны вниз... подтяжки между тем не порвались, порвались штаны!!! И он потом через весь город ехал держа руки в штанах, естесно чтоб держать штаны....
История произошла с моим другом Лехой в конце февраля 2000 года в одном из немецких InterCityExpress'ов. Для тех, кто не знает: InterCityExpress (ICE) - это самый быстрый поезд в Германии, ходит между большими городами (и нашим селом :-) со средней скоростью 200 и масксимальной 280 км/ч. Цены жуткие и публика тоже достаточно приличная (исключая нашу группу, состоящую из 12 14-18-летних товарищей (или господ, товарищи ездят в дешевых поездах)). Так вот, везли мы с собой 2 литра холодного чая. Небольшую часть мы выпили, а оставшуюся Леха положил в кулек, которую в свою очередь на полку над головами трех вполне приличных и абсолютно нам незнакомых немецких девушек. Потом я ушел в другое купе, Леха вышел в коридор общаться с другими (на этот раз русскими) девушками. Через некоторое время в мое купе заходит слегка позеленевший Леша и тихо просит меня выйти, и, показывая на почему-то немного погрустневших немок, рассказывает, что в какой-то момент немецкая наука (в виде ICE) победила немецкую технику (в виде коробки с чаем), в результате чего чай вылился в кулек. Кулек был сделан в RU (Рiдна Украiна), поэтому продержался немного дольше, зато добавил драматического эффекта при своем окончательном и бесповорoтном разрыве, обдавая немок холодным сладким душем. Так вот почему я слышал какие-то страшные крики из соседнего купе... Самое смешное, что Леха в Германии еще не очень давно и потому не понимал даже, что эти страшные крики относятся к нему. Просветили его его подружки, которые также слегка успокоили немок. Леха был в этот момент недосягаем, так как уже убежал, даже не извинившись. С большим трудом удалось его уговорить забрать свои сумки... P.S. Хорошо, что об этом не узнали наши сопровождающие... P.P.S. Леха: В этот день я услышал настоящие немецкие матюки. :-)
По поводу четверокурсников и военных сборов - наверное у каждого есть что рассказать... И мы, из УПИ ездили на сборы, и нас заставляли вечерком промаршировать, а песня у нас была строго из нецензурных слов, вот отрывок (слабонервным не читать):
А ты, родная, не горюй!!! Пиздой накрылся отпуск летний!!! Наш старшина!!! Моржовый хуй!!! Сдурел от службы многолетней!
Молочный коктейль за 100.000.000 $ Ехали себе Alfred и Tijuana Pointer и взбрело им в придорожном McDonalds заказать молочный коктейль (вроде как один на двоих). И показался им тот коктейль «недостаточно сливочным». Чем они и попрекнули обслуживавшего их Дэвина Трента (Davin Trent), в надежде получить второй коктейль «на шару»; ясно теперь – почему эти жмоты сперва только ОДИН коктейль на двоих заказали :-). Но не тут-то было. Дэвин ответил им не коктейлем, а незлым тихим словом. Или же целым рядом слов. Злых и громких. Обиженный Альфред воврвался в помещение закусочной, «чтобы пожаловаться на обслуживание». Где и был сбит с ног Дэвиным. А когда на выручку мужу поспешила Тиюана, то ею занялся уже менеджер забегаловки, некий Thomas Black. Словом получили супруги от представителей McDonalds многое и сполна. Только второго коктейля не добились. Вот теперь и пытаются через суд заполучить от McDonalds скромную компенсацию (см. заголовок). А я думаю, что зря. Может им еще «жалобную книгу» в нашем магазине подать...
Разговаривю с другом-компьютерщиком. Он говорит: -Вот поставил себе ReGet, классная качалка! Я: -Так тебе вроде Годзилла нравилась? -А она меня больше не удовлетворяет!
Угостили меня вчера шоколадкой. Ну после съедения стал я обертку разглядывать. Шоколадочка,к слову,называлась "Аленушка". И читаю сзади такую надпись "аленушка в орешках" И вот хожу и думаю,кого ж я съел...
Друг привез журнал "Аэрофлот - Журнал для пассажиров", и в нем есть памятка для пассажиров:
... Рекомендации пассажирам: * чтобы "освободить" уши, попробуйте посовать конфету, или позевать. Эти действия помогут вам стабилизировать давление между каналом среднего уха и горла, * воспользуйтесь спреем для носа, освобождайте нос от слизи за 30 минут до посадки. Это поможет вам открыть уши и носовые каналы, * ребенку в момент снижения можно дать соску. Сосание и глотание поможет младенцу уравновесить давление в ушах.
Интересно, а есть ли еще такая видеокассета для vip пассажиров?
История вот какая: У автобуса №19 (ходит он, если это кому-то интересно, от м.Тимирязевская до м.Рижская или наоборот) есть такие остановочки интересные: Останкинский пивоваренный завод, затем Останкинский мясоперерабатывающий завод, следующая - Театр-Студия. Во как! Мы тоже не лыком шиты! :о))) Цивилизованные люди!
Пpиятель pассказал сегодня один пpикол,котоpый слyчился с его дpyзьями! Вобщем собpались вечеpом в пятницy на дачy в баню пять человек и один из низ пpивез с собой тpи косых дypи,котоpyю емy пpивез дpyг из казахстана (или может быть из киpгизии,сyть не в этом) и наказал емy, чтобы они выкypили только однy в пятеpых,только однy. Все pебята yселись в пpедбаннике pаскypиваться,кypнyли однy,пpоходит н-ное вpемя говоpят чего-то не кpоет,кypнyли втоpyю - та же фигня,кypнyли тpетью - ничего не понимают. Вдpyг слышат стyк в двеpь и голос отца одного из pебят: pебят 8 yтpа ,а вы yже в бане :)
Сайт электронных открыток www.bluemountain.com предлагает придумать (и, соответственно, послать открытку) свой собственный праздник. Предлагаемая сайтом дата - 26 марта!
Вчера наш отдел гулял (8 марта). А так как собрались люди серьезные, то и отмечали праздник долго и весело (некоторые подробности вспоминаются с трудом и не очень четко очееень многими работниками). Итак, вчера, когда все радовались жизни некоторое несознательные работники славной фирмы "***" игнорировали коллектив и занимались совсем не праздничными вещами - лазили по Инету. Наш админ (не только серьезный, но и увАААжаемый человек) увидев такой непорядок пытается взять под белые рученьки одного из несознательных работников, тот упирается как может. Перевес оказался на стороне более молодого. Админ не дрогнувшей рукой (благо хорошая закалка!) лишает его самого святого - доступа в инет. Наш молодой сотрудник решает бороться за справедливость и закрывает уважаемому работнику доступ на один из серверов.
Утром девятого числа после похода в курилку мужчин я сочувственно спрашиваю нашего борца за свободу: Ну что главный тебе инет сделал?
Приятель, закончивший биофак КГУ, попал на год в тюрьму. За попытку убийства. Коллега в заповеднике его довел психологическими опытами до умопомрачения. В тюьме практиковались загадки - мульки. Уже десять лет назад - с передовым уклоном. "Ты - пилот звездолета. Двигатель отказал. Вынужденная посадка. Посадка на планету, покрытую океаном. Океан состоит из вафлей. Что ты сделаешь?" Сказать - сяду в океан - значит, завафлиться. Но ответ существует. Почти рифмованный. - "В каждом лесу есть поляна, В каждом море есть остров"