Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.03.2000 по 12.03.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Попался мне недавно на глаза такой вот гарантийный талон:
УКРАИНСКАЯ МУЛЬТИМЕДИЙНАЯ КОМПАНИЯ (Гарантийный талон)
Название: Немец. без трусов (название написано от руки)
Если данный продукт оказался более чем на 50% с нерабочим программным обеспечением, Вы можете в течение 2 дней заменить его на такий же бесплатно. (..... skip .....) Если вы не смогли установить программу, Вы можете вызвать нашего специалиста за отдельную плату. (..... skip .....) Организация, ответственность за наличие вирусов не несет...
P.S. Имелось в виду, наверное, "Немецкий без трудов".
ВГУ. Факультет ПММ. Фамилия препода по матанализу Украинский. Он еще не пришел . В аудиторию заглядывает женщина и спрашивает : "У вас английский или немецкий ?" А в ответ "Украинский " (с)
Москва.Утро.Народ спешит на работу. Около станции метро Коломенская стоит парочка молодых(пьяные он и она) и очем-то громко беседуют (матом и покачиваясь). Слышу отрывок фразы: Она: Еб-###,####,###,.... Он: Ну ебани меня как следует!
Ну, короче, я купил чебурек и дал мужику полтинник, иду себе, чебурек в руке ... горячий. Мужик слышу кричит сзади: деньги! деньги!. Блин, и верно я сдачу забыл на радостях взять. Говорю ему: давай! Он: нет, это ты давай. Я: я ж тебе полтинник дал. Он: да где, где? Я говорю: вот у тебя из кармана торчит. Короче, пришлось ему мне сдачу давать ... ;-) Да, было это у метро ПРОФСОЮЗНАЯ. Чебуреки там очень вкусные, только надо просить, чтоб разогревали ...
Сестренка заехала с работы к нам на ужин, а папик уже был - принял чего-то, язык развязывающего. Завязался разговор про дедов наших и про бабушек, короче давай все древо жизни происхождения семьи нашей раскладывать. Тема, конечно, скучная була, но до определенного момента. Речь пошла про нашу пробабушку и как выяснилось, было у нашей пробабушки не один муж или возлюбленный, а целых два! Вобщем от обоих мужей были у нее дети, в том числе и дед наш (логично, иначе я б тут не писал). Но то, что у бабы Дуси (пробабушки) было два мужа, мы узнали в первые. И решила Гелишна (сестренка моя ненаглядная) выяснить раз и навсегда кто был кто. Расспрашивает папика, кто такой был первый муж, а кто второй, хочет одним словом выяснить, к какому "клану" мы относимся, от которого из двух наш дед был. Тут надо заметить, что папа мой под градусом может долго расказывать, аж терпения не хватает. Хотя все им сказанное, можно было, как позже выясняется, изложить в двух предложениях. Вобщем надоело Геле слушать разговор ни про что и спрашивает она папика: - Ты папа резину не тяни, а скажи мне только, дед то наш от кого? - Как от кого? От отца своего!!!
Было это в старые советские времена. Как обычно, в школьных туалетах на дверях отсутствовали ручки, а вместо них зияли дыры. И вот мы начинали тогда еще курить. Засели в тубзике, затягиваемся и вдруг замечаем, что через дырку в двери кто-то за нами наблюдает. Одноклассник подкрался и со все дури ногой по двери... Она распахивается и за ней мы видим учителя физики со следом от удара на лице. Повалить его было сложно, такой бугай под два метра ростом и в плечах. Так вот, лежит на полу туалета, грозит пальцем и произносит историческую фразу: "Курить - здоровью вредить". Мы выпали в осадок. Но до сих пор, уже 17 лет после школы мы при встречах с одноклассниками это выражение вспоминаем.
Прохожу я практику в одной конторе, которая софт сетевой клепает. А 8-го я поцарапался слегка, точнее, нее совсем уж слегка..... Короче 9 марта приходит мне в голову мысль все эти раны (рука, грудь, шея)чем-нить смазать. Подхожу я к одной барышне, сидящей за писюком и компилирующей некий софт. Барышня сия была сообразительна и на моей памяти в разговоре не тормозила. Так мол и так, говорю, а не найдется ли у вас аптечки? - Аптечка.... (задумчиво смотрит в моник) А что это такое?? Я слегка охуеваю, но вежливо говорю, что это такой ящик с красным крестом и в нем хранят йод, бинты и разные колеса.... - А-а-аа-а! а я думала, что это прога такая!!!
Господа программисты!!! Гуляйте больше на свежем воздухе -- помогает :-)
Пару дней назад был я в Мэрии, что на Новом Арбате, 36 (бывший СЭВ). Надо сказать, что у них там абсолютно все сделано на мировом уровне и даже чуть выше. Но больше всего меня порадовал, конечно, туалет. Представьте себе, кругом напихана электроника. Даже вода в писсуаре, что на стене крепится, включается инфракрасным датчиком. Теперь сам прикол. Панелька над писсуаром, в которой этот датчик установлен, зеркальная. И вделана она в стену на такой высоте, что отражается в ней как раз собственный х@й писающего. Два вопроса: сознательно это сделано или нет? А если сознательно, то зачем?!
Тут у нас в Кливленде тоже все прокламациями было усыпано недавно совсем... Голосуйте мол за МакКейна, Мак Кейн - Выбор умного американца, он де не подведет и т п. Иду как-то значит поздно вечером, смотрю на обклееные этими воззваниями тумбы, стенки и прочие поверхности. И тут замечаю одну такую афишку (Все прилично, морда МакКейна, адресок сайтика) ...наклееную прям посередине мусорного контейнера... YESSS! Вот оно, правильное место товарищу МакКейну и всей его компании : ) Видимо кто-то из местных агитаторов добровольцев перестаравшись удивительным образом попал в точку : ) Весть остаток пути было весело : )
Заявка Прошу произвести декоративный ремонт в ауд.8. Последний ремонт производился более 15 лет назад. Внешний вид комнаты не производит благоприятного впечатления, т.к. в ней принимают разнообразных посетителей в том числе и иностранных гостей, количество которых все более возрастает.
Было это месяца три назад. Возвращаюсь я из университета в общагу, раздумывая о всяких вещах. И тут в голову приходят слова одного товарища, сказанные им на днях: "Чего-то ты совсем перезанимался, родной". Думаю: "Это я перезанимался ?! Фигня. Я еще тот раздолбай..." Иду, иду... Захожу в общагу, показываю пропуск, прохожу, поднимаюсь на 3ий этаж, подхожу к комнате 323, засовываю ключ в замок и ... охреневаю. Мне еще на лестнице показалось, что что-то не так. Оказывается я зашел в корпус химиков, а не физиков, где и находится МОЯ 323 комната. Вот и думай тут о том ПЕРЕЗАНИМАЛСЯ ТЫ ИЛИ НЕТ...
Свидетелем всего происходящего был я сам, так что уж поверте...
Несколько лет сподрят любил отдыхать в Крыму, а чтобы не так было дорого, то добирался через переправу Кавзак-Крым на автобусе. Ну обратно - тоже через туда. Обычно автобусы, выходящие из Судака часов в 12 дня подходят к переправе к 12 ночи, а там граница, таможня, свет усердного служаки, слетящийся в лицо.... Короче, наворне сами не раз проезжали через границу, знаите....
И на этот раз нововедений никто не ожидал, также привычно включился свет в салоне автобуса, также прошел паспартый контроль, две дамы с фонариком, а следом за ними зашел товарищь в форме техже пограничником ОН прошел внимательно глядя на сонные лица пассижиров ( что на ник можно рагзлядеть в 12 часом ночи, кроме а не пошел ты...) прошел по салону автобуса туда и обратно и вышел из него со словами: " Контробанды нет, я проверил"!!!! ТАК ВНЕДРИМ ЖЕ ПОВСЕМЕСТНО ДОСТИЖЕНИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КОНТРОЛЯ В МАССЫ ПОГРАНКОНТРОЛЯ!!!!!
Это скорее из разряда афоризмов, но все же требует короткого вступления. Прошу прощения за пикантность темы, постараюсь рассказать целомудренно. Не далее как на днях болела у мужа голова. У меня вот, например, она никогда не болит (что само по себе показательно :)). А у него от перемены погоды иногда бывают сильные приступы. Я тогда вокруг него прыгаю, "лапочка, то-се...", жалею, короче. А что может быть для мужика отраднее и перспективнее, чем женская жалость? Ну и в тот вечер тоже, заручившись моим состраданием, муж дал понять, что манкировать супружескими обязанностями у меня не получится, и перешел в наступление. Я, в последней надежде выдвигаю последний аргумент: - У тебя же голова болит! А он мне и говорит радостно: - Ага, вот и получится: с больной головОЙ - на здоровую :))
Китай страна бедная... Проходил один китаец из КНР стажировку в одном из немецких институтов (а может и не стажировку - к делу не относится). Ну и пригласил его как-то один из немецких коллег (а может и руководитель) в пивную (или ресторан - тоже неважно). А китаец был, видимо, наслышан о немецкой традиции, что каждый платит за себя сам (что в этот раз, кстати, и не предполагалось вроде). И всю дорогу морочил пригласившему его немцу голову историями, начинающимися со слов «Германия богатая страна, а Китай - страна бедная...». А уж перед входом в пивную «обнаружил "пропажу" бумажника. Ну, немец говорит типа «нет проблем, я плачу». Вошли, сели, заказали кто что хотел. Китаец - бифштекс, немец - куриное фрикассе. Китаец свою немалую порцию слопал и - цоп - тянет вилкой кусок курятины с тарелки немца со словами вроде «а что, это тоже вкусно? да, очень...». Тут уж немец прибалдел немного, аж аппетит пропал и говорит «ну если вы хотите, то можете доесть...». Китаец доел. Не хочу обобщать - китайцев здесь немало перебывало: и из КНР и из Тайваня, а рассказ лишь об одном. Да и сам я во времена СССР был с некоторыми китайцами знаком и ничего такого не замечал. Может потому, что СССР страна бедная... :-)
Как-то раз, отдыхая где-то там, познакомилась с одной девушкой из нашей же тургруппы. И она рассказала мне одну ситуевину. Сидит она как-то, думает о приближении зимы и тут у нее мелькает мысль: как же я грибы зимой собирать буду, темнеет же рано ???!
Как полиция немецкая пса злокозненного одолела Задумал враг рода человеческого извести коляски самодвижущиеся в славном немецком городе Хаттингене и напустил на горожан пса адова, старфорширд-терьером именуемого, ибо стар пес сей был. И напал сперва пес сей злокозненный на Оппель-Корса девы юнной, Анной Опп прозывемой. И при первой же возможности прокусила тварь адова 3 шины прочные и вгрызлась в самое корпус коляски самодвижущейся, деву растерзать желаючи. Но не растерялася дева, ибо душой и сердцем чиста была, и вызвала богатыркей полицейских по телефону мобильному. И пока мчались богатыри славные горожанам на выручку, бесновалась тварь злобная пуще прежнего и напала еще на 2 коляски самодвижущиеся, одна из коих Мерседес, а другая – Фольксваген.Гольф именуются, и прокусила еще 3 шины резиновые прочные и повредила корпуса колясок дивных самодвижущихся. А как прибыли богатыри полицейские на выручку, на коляске служебной самодвижущейся, так набросилось исчадье адово ненасытное на переднеее колесо коляски полицейской и прокусило оную, а затем в капот двигателя вгрызлася. Но не испугалися богатыри славные исчадья беснующегося, а отвлекли внимание твари адовой с помощью сосиски мясной, коя в обязательное снаряжение богатырей полицейских входит. И заманили пса бесовского на пустырь безлюдный, сосискою сооблазняючи. А там выстрелили в него пулями 9-тимиллиметровыми (а может и сосисками). Но поелику пули те не серебрянные были, то «не оказали они никакого влияния» на тварь адову. И наехали тогда дважды богатыри наши славные коляскою своею служебную на пса беснующегося, что последнего «не впечатлило» противу ожидания, как в летописи полицейской значится, протоколом именуемой. И воззвали тогда богатыри полицейские громко к Спасителю нашему (а кто иное скажет о словах ими произнесенных, тот вечно в котле адском вариться будет) и помог им Господь и дал им силу прижать к забору крепкому пса адова капотом коляски служебной самодвижущейся и поразить таки тварь злокозненную пулями 9-тимиллиметровыми (а может и сосисками). Так в славном городе Хаттингене посрамлен был враг рода человеческого перед лицом Господа нашего.
P.S. А вообще напоминает историю убийства Распутина. Хорошо еще хоть танки не понадобились.
В общем у нас в Литве (может где-то еще на просторах бывшего Союза не знаю) последнее время среди детей популярна одна передачка главные герои которой придурковатого вида куклы изображающие то ли инопланетян, то ли вообще черт знает что и называющиеся Телетаби. Так вот это как бы предисловие. Не далее чем позавчера я зашел в магазин пожрать купить и моему взгляду в мясном отделе предстала такая картина (жаль фотоаппарата ссобой не было) - рядком лежат сосиски с ценниками на которых написано (по литовски само собой): jautenos desreles (сосиски говяжьи), kiaulienos desreles (сосиски свиные) и о ужас!!! маленькие сморщенные сосиски под ценником teletabio desreles как перевести сами наверно догадываетесь. Я быстро унес ноги из магазина, бог его знает чем еще они торгуют ...
Живу я в штатах, а вернее в ДиСи (вашингтон). Здесь, кто знает, негров-черных, как нерезанных хорьков, где-то 85% населения из них состоит. Некоторое количество из них приезжает прямиком из той самой Африки. Так вот, мне рассказал мой знакомый, что есть у них на работе одна вот такая черная баба, у которой довольно уникальное имя Фимали, редко в американской этой стране встречающееся. Ну имя, как имя, по началу все так посмотрели, подумали, потом привыкли. Ну и вот в один день мой знакомый решил допытаться, откуда происходит это интересное имя, и какой, как говориться, у него Ориджин...:)) И поведала ему ета самая Фимали, что сама она из ЮАР, там родилась и в три года приехали они с мамой в США. Когда ее мама там родила, и ей принесли младенца (помытого..:)), то она (мама) решила, что ее дочку уже назвали очень ей понравившимся ей именем Фимали. Решила она так, потому что у ее дочки-младенца на ручке болталась маленькая картонная бумаженция, с этим самым то напечатанным именем Фимали. Для пояснения - Фимали, на латинском пишется как Female, что на аглицком довольно таки красноречиво означает слово ЖЕНСКИЙ (женщина, женский пол..) Интересно, а если бы она родила мальчика, то ходил бы мальчуган, красовался бы именем Мале ... :)))
Сегодня бегущую строку по телику видел. "Прежде чем что-то сделать обратитесь к специалисту. Услуги адвоката по УГОЛОВНОМУ и гражданскому кодексам". :)
Произошло это на днях в одном одесском Интернет Клубе. Стоят, общаются между собой четверо приятелей, TER, Psycho, Bate, PAPA (т.е. я, который собстно и пишет это в сюда), мимо них вальяжно проплывает беременная весом так килограммов в 10 кошка, на вопрос Psycho к Админу этого клуба, "кто же ее так ?", он неудоменно пожал плечами, в этот момент я случайно повернул голову в сторону игрового зала этого клуба и увидел еще одного хорошего знакомого, который известен в сети под ником MayCat, и ткнул в его сторону рукой...... (реакция надеюсь понятна....), но это еще не все...... Подойдя к нему мы дружно спросили, "Кот, что случилось с бедной кошкой ?", на что последовал ответ - "Да E#@##@АЛ я ЕЕ !!!!!"...... вот такие вот дела........
Недавно слышал по радио песню Леннона Imagine; там есть такие строчки: Imagine all the people Sharing all the world... Потом, через несколько дней, разговаривая с одной знакомой (которая, кстати, Ин.Яз. закончила) и между делом спрашиваю, как, мол сие переводится на что она, не долго думая, переводит: "Вообрази, что все люди ШАРЯТСЯ по всему миру!!!" Интересно, что Леннон, оказывается, призывал всех быть бомжами :)
Сегодня 7 марта - предпраздничный день. С утра мужчины-коллеги меня поздравляют: С наступающим! А у меня помимо моей воли вылетает: И вас также! Сколько же я мужиков седня обидела! ;)) Что интересно: Ведь изо-всех сил стараюсь не сказать это, ан нет: вылазит и ВСЕ ТУТ! ;))
Фрагмент деловой переписки. Note: существует некий городской информационный сайт, который включает в себя не только городские новости, но и "анекдот дня". А в городском же лицее содержимое этого сайта распечатывают и вывешивают на стену... И вот пишет админ лицея админу сайта:
a> Hello maria,
a> Ну я же ПРОИСИЛ ... анекдот дня не такой пошлый .... БЛЯ!!!!
История эта произошла со мною 7 марта (накануне величайшего праздника). Был я тогда в своем университете, и зашел (пардон) в туалет повидаться с "великим керамическим богом". Но не все так просто как кажется. Дело в том, что путь в наш туалет лежит через небольшую курилку, в которой напостой курят студенты, а также преподы. И вот, значит, проходя мимо толпы курящих преподов (молодых ,естественно), слышу такие базары. Один из преподов говорит : “У меня помимо жены, еще четыре женщины !!!” Ну ни фига себе , думаю я, вот это мужик. Гигант, а еще скромно прикидывается бедным доцентом. Далее этот мужик говорит: “Вы представляете, скольким женщинам мне надо подарить подарки !!!” Ну еще бы, думаю я, нелегко, наверное, гарем содержать. “Теще, маме, дочке, сестре” : продолжает мужик. И тут все сразу стало ясно и понятно: это он подарки своей единственной и ненаглядной, а так же своей родне собрался дарить, а не любовницам. Так что теперь, когда мужик кричит, что он своих “баб” подарками заваливает, следует поинтересоваться: кого конкретно он имеет в виду.
Питер. Московский вокзал. Окошко с надписью "Информация". Передо мной в очереди два парнишки. - Простите, а можно узнать, сколько стоит билет до Воронежа. (За свою память не ручаюсь, может город был и другой). Дама в окошечке: - Ну видите, у меня компьютер стоИт. - Видим, так сколько за билет-то? Дама в окошечке, грозно: - У меня комьютер стоит. - Так сколько? Дама, громче: - Компьютер у меня СТОИТ. Не знаю я...
В итоге выяснилось, что компьютер просто завис. Просто-таки по Фрейду.
Иду сегодня по Центральному рынку г.Воронежа. У ларька со всякими беляшами вижу сценку: Мужик (М): У вас чебуреки горячии ? Бабка (Б): Теплые,милок,свежие.Бери. М (грозно) : Точно теплые ?! Б (как обычно-ИСКРЕННЕ): Теплые,теплые.. бери Мужик берет чебурек ,осязает и говорит душевно так : -ЧТОБ У ТЕБЯ ДЕТИ ТАКИЕ ТЁПЛЫЕ БЫЛИ.. Жестко ,а че делать-то...
Мой отец с дядькой с детства не любят работников ГИБДД, так что за достоверность ручаюсь. Едут они по тихой трассе, по сельской месности, вдруг из-за поворота появляется типичный "сержант Сиволапенко, отец семерых детей" и тормозит машину. Конечно же рассчитывает, что к нему выскочат с документами, а он будет "страшить и непущать", но приходится подойти самому. После проверки документов просит выйти из машины "для заполнения протокола". Выходит дядька и выясняет, что у машины "грязный номер". Просит сержанта так в протоколе и записать. Сержант поправляется - "номер нечитаемый". На что справедливо получает в ответ, что если отвернуться, то он действительно "нечитаемый". 5-10 минут споров. После этого товарищ сержант предлагает поставить машину на ручник, т.к. "он толкнет". На что получает в ответ, что вполне вероятно, что он бугай, убивающий быков с одного удара, и что в правилах такие толчки не предусмотрены, а предусмотрена устойчивость на дороге с углом в 20 градусов (или что-то близко, я точно не помню). Сержат почесал затылок и наивно предложил съездить "недалеко", где по его мнению такой угол есть, на что получает смех в лицо и замечание, что он совсем не Техосмотр и что по новым правилам на него ложили... Сержант возвращается к идее о нечитаемости номера и начинает оформлять протокол. Тут мой отец не выдерживает, вылазит из машины и говорит: "слышь, Сереж, это конченная дорога. Когда я ехал тут прошлый раз, тут такойже идиот ко мне придолбался". У мента вылазят глаза из орбит, он хватается за пистолет и кричит, что всех тут пересажает. На что отец говорит: "ты мужик не кипятись, яж не сказал, что ты идиот, я только сказал, что ко мне придолбался ТАКОЙ ЖЕ идиот как ты". Мента просто колбасит, он останавливает презжающую мимо машину и заставляет мужиков из них быть свидетелями по делу "оскорбления личности". Тут дядька говорит: " мужики, ну мы - ладно, у нас как максимум админ нарушение - штраф, но вас толкают на лжесвидетельство, а это от 3-ех лет, а т.к. наши суды меньше 5-ти не дают...". Сержант орет "не запугивайте свидетелей", а свидетели тихо пятятся к своей машине... Короче, сержант заполнил-таки протокол, но когда дядька отказался его подписывать...... Я думаю, что некоторым работникам ГИБДД нужно давать молоко за вредность !
Сидим мы с моим корешом (закоренелым юзером) на паре по литературе. Скучаем, рлюем в потолок. Тут он от нечего делать предлагает: - Давай сыграем в морской бой? - Нет - отвечаю я - меня эта игра не прикелывает. - Меня тоже - ГРАФИКА СТРЕМНАЯ!
Собрались мы (я и друг)на выходных с девченками в кино пойти (она и подружка). Поскольку облом мотаться по городу (Киев) в поисках хорошего фильма,взяли Желтые страницы и давай звонить по кинотеатрам. Итак, один из диалогов: Я: Але! Там: Але! Я: Девушка, добрый вечер, а можно узнать ваш сегодняшний репертур? Там: Лучше не бывает! Я: Спасибо, а можно узнать, какой сегодня фильм? Там: Лучше не бывает! Я: Понимаю, а можно узнать какой КОНКРЕТНО фильм идет у вас сегодня. Там: Лучше не бывает! Я: ??????........
Как в последствии оказалось, фильм называется "Лучше не бывает". Кстати, на этот фильм мы пошли, хотя он (фильм) оказался так себе, а ТАМ говорили, что будет любовь и эротика.......
Давече устанавливала себе Масдай 98 :((знаю, а кому сейчас легко??? Не ставится он у меня ну никак. В процессе установки выдает какое-то черное окошко и все, пипец - висим. Причем одно и тоже с разными версиями и разными сидюками. Ну что - format C: . Не помогло!!!!!! Решила покопаться в биосе. И поставила Virus Detection Disable на всякий случай. И каков результат? Масдай тут же встал как миленький. Воистину, это самый большой вирь.
P.S. А того, кто мне в биос поставил Virus Detection Enable - встречу и убью.
Все знают, что мужчины любят задумываться о вечном. Пошли с ненаглядным в бассейн. Я плаваю-плаваю, и вижу, что его не вижу! И тут он выходит из раздевалки...Где, спрашиваю был, куда делся? Милый мне отвечает, что замерз и ходил под душ греться. С этими словами он садится на бортик и опускает ноги в лягушатник. Сидим и культурно разговариваем. И вдруг вопль: "Мужчина!" Мы сидим на бортике и разговариваем. Вопль повторяется. Мы сидим и разговариваем. Вопль в третий раз: "Мужчина! Снимите тапочки!" Оказывается, милый в задумчивости сунул в бассейн НОГИ В ТАПКАХ! Потом мы с ним повеселились, представляя, как бы он в этих плавал.
Историей о троллейбусе в Одессе навеяло... Итак, дано: две девушки, не отличающиеся особой физ. силой, и я, тоже не Шварценкаккер. Так же дана машина, запаркованная под домом, и билет на самолет до Парижу, на котором одна из девушек должна была улететь в 7 утра. И как довесок, дан какой-то му... гов... пи... то есть, автолюбитель, что меня, собственно, запер около того дома, от которого следовало тронуться часов в 6. И не просто запер, а еще и встал на скорость (заднюю), и попробовал ручник вытащить (слава богу, не смог, болезный). Товрищи одесситы, что б вы сделали, выйдя из дому в 6, в состоянии почти сна, зная, что через час в Шереметьево или все будет плохо, и при этом увидя такой метод парковки? Вы что, пошли бы искать тех восьмерых мужиков, что мирно спали после таскания машин около пляжа? Науке этого неизвестно. Науке же, до сих пор так же неизвестно, как эти трое, синхронно положив на асфальт чемоданы, сумки, очки и тд, не открывая толком заспанных глаз, оттолкали эту горе-колымагу на метр, и уперли мордой в дом. Сигналки не было, избиение колес не помогло.
Места, однако, все равно не хватало и протискивался я оттуда, считая расстояние до крайних машин миллиметрами, и благодаря двум прекрасным заспанным сигнальщицам я все-же оттуда выехал.
И все бы ничего, но в тот момент из подъезда вышел необьятных размеров южный музчщина и... крутящиеся на пальце ключи упали вниз по фалангам. 1й взгляд - туда где была машина. 2й - туда где она переместилась 3й - ее бампер упертый в дом 4й - замки дверей 5й - рычаг коробки и ручник 6й - в мои полуоткрытые и почти добрые глаза
постояв секунд 15 он тихо задом заполз в подъезд. А мы поехали трепать нервы гаишникам...
Так что, одесситы, я вас уважаю, но тачки двигать мы тоже умеем...
Недавно купил себе зубной пасты Colgate "Cavity Protection" (можно перевести как "защита полостей". На коробке и на самом тюбике на красном фоне изображен.. член! Синего цвета. Типа, посинел, защищая. Так вот и я спрашиваю, о каких полостях идет речь?
Это случилось со мной не так давно. Я решил купить себе стельки в ботинки. И вот значит подхожу я к столику со стельками, за ним стоит не совсем пожилая, но и не молодая дама. И как нормальный продавец она и спрашивает: Вы хотели стельки? У нас они есть… Вам какой размер? 45? Есть… Мой взгляд остановился на стельках с дырочкам. Это был для нее сигнал. Вот стельки хорошие (показывает именно на них), они пахнут, ни у кого не пахнут, а у нас … вот понюхайте (распаковывает и протягивает мне), а знаете по чему только у меня они пахнут? Гордо она спрашивает. Потому что я работаю на прямую с изготовителем. Также гордо она мне отвечает. А теперь я приведу текст, который прилагался к этим стелькам.
ДОЛГОВРЕМЕННЫЙ АРОМАТ ВЫСШЬЕГО СОРТА СТЕЛЬКИ ДЕЗОДОРАЦИИ Эти стелки, обработанные научным путем и изготовлением хорошего лекарства по рецепту врача применения китайского медмцииского средство: мускус, «хилиль», и другие обладают дезодорацию, противоиспарину, дезинфекцию, обезщекотки, и другое финкционирование, особо залечут бери-бери, гнилые ноги, дерматофитоз ног (обычно называется «сянган» ногами) и заживут. Покупателям необхдимо учесть марку «долговременный аромат», остерегайтесь подделок. ГУАНЧЖОУСКАЯ АКЦИЯ С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ ПО СТЕЛКАМ КНР
Это полный без изменений текст прилагаемый к стелькам.
Об искусстве говорить комплименты :) Возвращаюсь как-то домой из универа... По дороге от троллейбусной остановки встречаю соседа по лесничной клетке, мужчину лет сорока... Обмениваемся парой фраз, и тут он и говорит: "Ой, вы сегодня такая красивая, вас просто не узнать!"
Случилась сия история год назад, когда мы еще были студентками, точнее сказать уже дипломницами МГОУ. Кто сдавал диплом навреное знает, что чтобы защититься нужно вынести штук 5 графиков или больше на формат А1, размер почти ватмана, да и еще, относительно нашего института нужно было сбегать в один из корпусов института, на которых по умолчанию сроду не было ни номеров ни хотя бы каких нибудь опознавательных знаков и поставить там штампы на эти самые ватманы. Естественно ни кто толком не знает куда надо идти и вообще хотя бы как выглядит этот корпус, однако после долгих вопросов мы приблизительно уяснили направление и двинулись в путь пока там не собрался весь наш факультет и не образовалась очередь. Выйдя из Института и свернув за угол, мы начали сомневаться правильно ли мы движемся и тут просто фортуна, можно сказать повернулась к нам :-), мы заприметили двух девочек с такими же ватманами, причем идущих твердой походкой к своей цели, ну мы переглянулись и решили, что они знают куда идут, и сели так сказать им на хвост! И вот мы начали преследование, они на право и мы туда, они на лево и мы за ними, они встанут и мы стоим, вскоре вошли в подъезд и начали подниматься, они на первый и мы за ними, они на второй и мы тоже, вообщем этаже на третьем девочки сели на измену, начали оглядываться, вообщем у них наверное в голове появились не хорошие мысли, так что они прибавили шаг и начали перескакивать через одну ступеньку, но не тут то было от нас просто так не отвяжешься и мы устремились в догонку:-)). На пятом этаже ступеньки кончились, девочки свернули на лево и двинулись по корридору, ну мы естественно тоже не растерялись и тоже продолжили свой путь к заветной цели. И тут девочки останавливаются около двери и начинают стучать, вообщем мы уже довольные смотрим очереди нет, кроме этих двух, как вдруг дверь открывается, они туда протискиваются и хотят закрыть дверь, но не тут было, мы такие все борзые вставляем в щель ногу и говорим: -«Вы мол дверь то не закрывайте, мы еще тут в очереди, чего нам потом опять стучаться то, да и вообще нам сказали, что печать эта не всегда у вас бывает». Все это время офигевшивые от такой наглости девочки стояли раскрывши рты и слушали наши терраду и тут до меня доходит, а заглянув в щелку, мне вообще становится плохо, оказывается ни о чем не подозревавшие девочки спокойненько шли к себе домой в общежитие. Тут до подруги тоже доходит, и мы медленно начинаем сползать на пол, при этом у нас начинается истерика по полной программе, вообщем ржали мы там около получаса, потом еще полчаса блуждали по общежитию дабы найти выход, так как дорогу мы не запоминали, в конце концов, найдя эту злосчастную комнату, при чем совершенно в другом здании, и отстояв в очереди еще полчаса, мы наконец то таки поставили себе штампики и довольные тихо ретировались.
Иногда особенности иностранного языка(или характера) понять не удается.
Сидим вчера пьем, смотрим телевизор, по которому идет кино "Водный мир". Дело(питие) происходит за бугром, перевода нету. Английский более-менее народ понимает, да и кое-кто кино раньше смотрел. Если кто не в курсе, в середине есть эпизод, где подруга главного героя совершив ряд идиотских действий доводит катамаран этого самого героя до развала и потери вооружения. Процесс довольно долгий, герой долго борется за свою и ее жизнь, а когда опасность миновала и герой поворачиватся к подруге с одной мыслью на лице - щас убью, сука! - она ему так тихонечко - I'm realy sorry...
Чертовы опечатки. Писал по асе одной знакомой послание... "Пока! Надеюсь еще увидеть тебя в минете! :-)" Хоть бы улыбку не ставил, а то еще подумает что так и задумывалось.( ..Вспоминается та реклама в которой лучше жевать чем говорить!
Сегодня увидел это на ixbt в объявах и уж очень меня это повеселило.
"Приветствую всех! Недавно, группой российских программистов была написана одна очень вредная программа. Я сначало сам принимал участие в ее написании, но когда узнал для чего она изготовляется, отказался от участия. Эта программа распрастраняется везде, во многих программах, причем замаскированна под игрушки, под полезные Windows приложения. Ее совмещают с Офисом 97 и с другими популярными программами. Распрастраняют через интернет и т.д. Теперь многим компьютерам угрожает опасность, причем пока неодин антивирусник не распазнает его. Дело в том что это универсальный троян, который ворует у Вас выход в Интернет, когда у вас находится этот троян, человек другой может управлять вашим компьютером, что то удалить, что то изменить, да и в конце концов просто выжечь БИОС! Она передачу данных ведет очень секретно, за счет Internet обозревателя Таких как Explorer или Netscape, засчет чего троян не определяется такими программами как ATGuart
Вы конечно можете просто отформатировать винчестер, но какие гарантии что у Вас нет его ни на каких Ваших CD-ROM??? Что нет его на дитскетах??? Что неподхватите снова??
Вы можете обратиться ко мне, тому кто его начинал писать. Кого интересует, можете обратиться ко мне по ICQ !"
Вот такие у нас "крутые" программисты. Биоса "жгут" и все такое :))
Сервер управления по делам Президента ФРГ пал под натиском полуобнаженных красоток. Читали (а может и сами писали) о проблемах Yahoo и пр., на которых злые хакеры-кракеры слишком много спама наслали? Так учтите, что к подобному результату иногда приводит и чрезмерная сексуальная озабоченность «легальных» клиентов вашего сервера. Может кто и не знает, но глава государства в ФРГ вовсе не канцлер (премьер-министр), а президент. Вроде английской королевы - царствует, но не правит. Т.е. речи хорошие произносит, по миру ездит - дружбу народов укрепляет, грамоты вверительные от послов принимает и пр. и пр. А так в общем-то ни на что не влияет. Но все же должность почетная и ответственная. И положено ему свое «управление по делам президента» (очень вольный перевод слова Praesidialamt). А Управлению - сервер (а может и несколько). Сидят, значит, чиновники немецкие перед компьютерами и дела государственные вершат. А как от дел устанут, так и на порносайт заглянуть не грех. Вот один и заглянул и такое количество «фотографий легкоодетых девиц из сети качать начал, что сервер не выдержал и «рухнул». (Не иначе, как полнометражные фильмы загружал). :-) И вот теперь грозят бедолаге «серьезные последствия». :-( Наверное от сети отключат и придется ему за свои «кровные» журналы да видеофильмы покупать, или телефонные счета за прогулки по Интернет « из дому» оплачивать. Потому что уволить немецкого чиновника со службы практически невозможно! :-)
Сегодня видел на брезентовую фуру (на таких ездят "дальнобойщики"), на фургоне которой крупными буквами было написано "TransWest". В переводе с английского название этой забавной, надо думать, компании звучит вполне пристойно, а вот в нашей русской, совдеповской транскрипции...