Самые смешные истории за неделю!

После пересылки товарищу истории о спелеологах на Кавказе,
я получил от него ответ. Привожу его "AS IS". Думаю, он на меня
не обидется.
8< --------------------------

Я не знаю, помнишь ли ты
мою первую жену, но с ее папой, моим
первым тестем произошла
аналогичная история.

Естественно, она проигрывает
по сравнению с Кавказом, если
ты не в состоянии представить
что такое Брянские леса (в
которых под каждым деревом
белые грибы) и реки, с такой
водой что видно дно на 5-10
метров, как в море.

Короче мой тесть, заядлый
рыбак с одной левой рукой
(после войны) выходит
рыбачить в самое сокровенное
место (выход в 2 ч ночи, пешком
от глухой Брянской деревни
километров 8-10) и устраивается
на зорьке, когда только
только начинает парить вода,
в природе все замирает и ждет
рассвета. Тишина такая, что
звенит в ушах, ничего не
шевелится ни ветерок, ни
прица ни рыба ни, естветтвено
поплавок. И вдруг (надо
сказать, что мой тесть
человек не робкого десятка,
но страдал, конечено болезнью
сердца)
Итак вдруг в оглушительной
тишине дремучего брянского
леса, на берегу полноводной
прозрачной нетронутой реки
раздается дикий звук
подобный выдоху лохнесского
чудовища и рядом с поплавком
всплывает усатая здоровенная
модра в маске аквалангиста и
громко говорит:
Дядя здесь рыбы нет, она вся
за поворотом и вытаскивает
вслед за аквалангом мешок
рыбы, насрелянной ружьем.
После этого он полчаса, не
меньше, откачивал моего тестя.

Полезные советы владельцам животных
В Германии много зоопарков. И еще больше частных лиц, держащих тех
или иных животных. Часто весьма экзотических. Вот эти владельцы
подчас в зоопарки и со своими дурацкими вопросами звонят и своими
проблемами надоедают. Работники зоопарков пытаются звонящим по мере
сил помочь. Но иногда помощь оказывается медвежьей, а советы слишком
действенными. Вот 2 примера:
1.Владелец крупного попугая пожаловался, что тот завел дурную привычку
пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться
одеялом. В зоопарке попугаевладельцу посоветовали приобрести подругу
для своего аггресивного любимца. Тот так и сделал.
Теперь на него пикируют 2 попугая. :-)
2.Домовладелец пожаловался, что на чердак его дома постоянно залазят
куницы и шумят там, иногда всю ночь напролет. Ему от души
посоветовали разложить на чердаке свежий тигриный помет, что
несомненно отпугнет куниц. :-)
Больше домовладелец не звонил. Наверное тигриный помет помог... ;-)

В трамвае 11 маршрута в 9 утра, т.е. час пик еще не совсем миновал,
но уже есть немного свободных -даже сидячих- мест. Перед один сиденьем
стоит дама - вся из себя. И стоит, полирует сиденье - ей, дескать,
грязно сидеть. И в руках у нее куча пакетов и коробка с тортом.
И вот она полирует, полирует сиденье. Отполировала. Потрогала
пальчиками - чисто ли? И что вы думаете - села? Нет! Поставила торт!

На днях в трамвае видел объявление:
"Каждый день в клубе "..." дискотека "..."!
Первые 15 минут - девушки бесплатно!
К чему бы это? ;)

Моя любимая жена купила мне на день рождения барсетку.
А поскольку очень волновалась, понравится ли мне гостинчик,
то подарила его раньше времени, чтобы реакцию проверить.
А я барсетки не люблю в принципе. Ну, не перевариваю. Поэтому,
при виде такого подарочка рожа моя, видимо, выразила не совсем восторг.
Дорогая моя догадалась, что, кажется, я не совсем рад, расстороилась
немного, но стала себя и меня убеждать в полезности такой покупки.
Примерно так:
-- Миша! Ну скажи, что не плохо, что я ее купила. Пригодится ведь?!
-- Не знаю...
-- Ну скажи, что пригодится!
-- Э-э-э...
-- Ну, пригодится ведь??!!
-- Ну, ладно, пригодится.
-- А зачем?...

Ах, женщины!

Кстати, поздравляю прекрасный пол с его профессинальным праздником!

Чернушная история:
У меня умер родственник и надо было ехать в крематорий на похороны.
Я решил поехать на тачке, так как надо было везти мою старую бабку
которой 83 года.
И вот стою на Невском и ловлю тачку, останавливается мужик.
-Куда едем?
-В крематорий, надо бабушку отвезти...
Черный юмор блин...

У нас на работе (это предисловие) основная территория отделена
от "чаепитной" небольшой стеной из шкафов для переодевания, причем
за шкафами оборудовано место для чаепития, абсолютно не видимое
снаружи. Как-то, попивая чая или кофе (не помню точно) с коллегой мы,
совершенно случайно, услышали разговор наших женщин на тему кормления
ихних мужей и т.п.
После многих предложений, среди которых в основном фигурировала
картошка, мы, наконец услышали стоящую вещь: "Да разве мужиков
картошкой накормиш?! От крахмала только воротнички стоят!!!"
Девушки выпали от нашего неожиданного хохота.

Позавчера был на екатеринбургском вокзале.
"Электропоезд NN прибывает по неправильному пути"

Каратист
История эта произошла с моим лучшим другом в начале 90-х.
Он, тогда студент 3-го курса МЭСИ, в целях получения академического
отпуска, поступил в московскую Клинику неврозов с симуляцией
нездоровья. В клинике он, помимо всяких полезных для психического
здоровья процедур, занимался лечебной гимнастикой в спортивном зале.
Все мы тогда увлекались каратэ - и приятель мой тоже. Начал он
разминаться - с типичного комплекса начинающего каратэга. Сразу же
подходит к нему мужик лет тридцати пяти, тоже пациент: "Ты карате
занимаешься?" - "Ну, занимаюсь" - отвечает мой приятель. "Давай
поспаррингуемся!" - "Ну давай, щас разомнусь только".
Размялся мой приятель, принял стойку, начался спарринг. Через
пару минут обмена блоками/ударами мужик говорит: ты, мол, удар
"Ёка-гири" неправильно проводишь (боковой удар прямой ногой в корпус),
давай научу бить правильно". Показал мужик моему другу технику удара
(там бедро по-особому разворачиваться должно), "Понял?" - говорит.
"Понял".
"Ну давай проверим, как понял" - встает мужик в защитную стойку.
Друг мой проводит этот самый удар - мужик молча падает. Перелом двух
ребер. Вот научил на свою голову. Так он и лечился дальше от своих
неврозов - в гипсе, а в спортзал больше не ходил...

Довелось мне тут на деловой семинар за границу съездить. Куда? - не все
ли равно? Классная штука, скажу я вам. И народ что надо подобрался.
На прощальном вечере я, можно сказать, пользовалась особым вниманием со
стороны одного из участников мероприятия. Не соотечественника, увы.
Это мне не его жаль, а за державу обидно - исключительно приятный
мужчина был. Национальность уточнять излишне - не в ней дело...
Скажу только, что английский язык не был ему родным (как и мне,
естессно).
Чтоб никто ничего не думал, скажу сразу - он был безупречно корректен.
Хотя и выпил изрядно, но это, казалось, не производило на него никакого
действия. Разве что улыбка все приятнее и приятнее становилась...
Наконец, он галантно поцеловал мне руку (!), извинился, что устал (!!)
и пожелав спокойной ночи, удалился.
А я еще немного потанцевала и тоже пошла спать. Усталая, но довольная,
как говорится.
...Утром я не сразу поняла, что это не у меня в голове стучит после
вчерашнего. Стучали в дверь. Негромко, но настойчиво так...
Завернувшись в шелковый халат и накинув на постель покрывало, я пошла
открывать.
Да, это был он. Выглядел, как всегда, безупречно и казался чем-то
смущенным:
- Извините.. Очень прошу вас...
- Все ОК, - успокаиваю я его, улыбаясь самой приятной улыбкой. - Что
случилось?
- Я... у вас вчера... свой фотоаппарат не оставлял?
Так. Похоже, доза выпитого все-таки сказалась, хоть и с запозданием.
Я просто физически ощутила, как суровеет мое лицо:
- Извините, но вы ничего у меня оставить не могли. Поскольку не были
у меня.
- Да?.. Не был?..
- Ни вчера, ни в какое другое время, - уточняю я. - Поэтому прошу меня
извинить, но...
- Ради Бога, это вы меня извините, - умоляюще перебил он, - но
напомните, пожалуйста, КОГДА и ГДЕ мы расстались с вами?
- В банкетном зале. Около часу ночи.
- Правда?!.
Ситуация начала меня забавлять:
- Поверьте мне. Вы со мной попрощались, пожелали спокойной ночи
и больше я вас не видела.
Его лицо выразило крайнее отчаяние:
- ТАК ЭТО БЫЛ СОН?!
Я еще ничего не понимала... но его следующая фраза - о, это была песня
и крик души одновременно! Точных английских слов (не родных нам, напомню)
я уже не припомню, могу только донести ее смысл на родном языке:
- ЭТО Я ВАС ВСЮ НОЧЬ ВО СНЕ ВИДЕЛ, А УТРОМ НЕ НАШЕЛ СВОЕГО ФОТОАППАРАТА!
Я И МЫСЛИ НЕ ДОПУСКАЛ, ЧТО ВЫ УНЕСЛИ ЕГО! ПОДУМАЛ, ЧТО, НАВЕРНОЕ, ЭТО Я
У ВАС БЫЛ, А НЕ ВЫ У МЕНЯ - ВОТ И ПРИШЕЛ...
Простите... простите... - повторял он, пятясь в коридор и осторожно
прикрывая дверь.
Я ее закрыть уже не могла. Потому что сползла по стенке...
А день этот точно был "не его". Фотоаппарат в конце концов нашелся -
кто-то подобрал его в зале и оставил у портье, - но, уже обретя его
вновь, хозяин застрял в лифте... и в итоге опоздал на самолет.
PS Дома коллеги комментировали эту историю, по-моему, конгениально:
- Не уметь пить тоже уметь надо!
PPS А за державу все-таки обидно. Наш человек точно бы по роже надавал -
отдавай, мол, аппарат, сука.

Пьяный за рулем!
История эта случилась четыре года назад. По случаю 8 марта весь наш
офис дружно решил вечером это дело обмыть. По итогам праздника народ
расходится/разъезжается по домам (пол-первого ночи). Я жил
в 10 минутах ходьбы от офиса (Алтуфьевское шоссе), а приятель мой -
на противоположном конце Москвы, м. "Выхино", 40 км по МКАД. Жена его,
видно, трезвее была (они оба у нас в фирме работали), - села за руль.
Примерно через час у меня дома раздается телефонный звонок: "Вов,
деньги есть?" - "А что?" - "С ГАИ проблемы, от тебя следующий пост
в мою сторону" - "Через полчаса буду".
Приезжаю. Выясняется следующая история. Их в паре километров
от Алтуфьево на МКАД тормознул мент за превышение скорости. Они
по-геройски решили проскочить (ну не погонится же он на "Жигуле"
за БМВ) - спьяну про посты на МКАД забыли начисто. Мент, естественно,
дальше по рации передал - там уже встречают. Выясняется, что у жены
нет с собой прав (легкая ее нетрезвость в глаза не бросалась, а супруг
из машины не вылазил). Денег нет тоже.
Так как нарушений целый комплекс, мне пришлось раскошелиться
прилично. Пожал я приятелю руку, пожелал счастливого пути и поехал
домой спать.
Наутро телефонный звонок. "Вов, меня сегодня не будет" - "А в чем
дело?" - "С ГАИ пойду разбираться..."
Оказывается, их ночные приключения на прощании со мной
не закончились. Приятель мой, по причине отсутствия у жены прав,
за руль сел сам - и его на въезде в Москву с МКАД в Вешняках
останавливают. Приятель имел малопохвальную привычку, отдавая
документы, выходить из автомобиля. Но видимо, сильно перебрал -
выйти у него не получилось и он выпал перед ментом из машины
на карачки. Дрожащей рукой поднял из лужи права, протянул их гаишнику
и со словами "Вот, держи", попытался встать. Первая попытка получилась
плохо. Видимо, вторую попытку подняться инспектор засчитывать не стал,
и поднял "красную карточку" - закончил их поездку на печальной ноте:
самого - в отделение, машину - на штрафстоянку.

Рассказали очевидцы.
Пару лет назад на одной компьютерной выставке сперли винт.
Вызвали милицию (ту самую, которая нас всех бережет).
Составляют протокол, мол откуда, когда etc.
Встает вопрос а что собственно сперли?
Люди честно отвечают - винчестер.
Дядя милиционер - "А у вас разрешение на него есть?"

За достоверность данной истории я готов ручаться, так как рассказала эту
историю моему отцу жена нашего мэра, а история произошла с ее дочерью.
Честно говоря, я не думаю, что такое можно было придумать, тем более про
свое же дитя. Ну так вот. Дело в том, что эта самая дочь (зовут ее
Валентина) больна. Что-то не так с обменом веществ, а посему она не
просто толста, а очень толста. Однажды я наблюдал, как она садилась в
Вольво своего родителя... Машина прогнулась также, как и моя скромная
шестерка, когда в нее сели 4 человека на заднее сиденье(!). Ну, это,
собственно, необходимая прилюдия, а вот и история. Есть у нас в городе
такой врач-гыпнотизер - доктор Сайков. Видимо, он считается очень крутым
гыпнотизером, так как за свои сеансы дерет он не милосердно. И как-то
раз решили Валентину к нему сводить - авось поможет. Метод лечения был
следующим (то ли он не в духе был, то ли - не знал кого лечить собрадся),
но завел он Валентину к себе в кабинет, одел пустую кастрюлю ей на
голову Ж%0 и, довольно-таки сильно стукнув по кастрюле (и,
соответственно по голове) заорал: "ХВАТИТ ЖРАТЬ, ДУРА!!!!" Несчастная
Валентина после этого действительно не ела пару дней (испугалась,
наверное), а потом начала есть по новой... Как ни странно, она не
похудела. :(

История рассказана моей женой.
На прошлой неделе в детском саду, куда ходит наш 4-х летний сын,
почему-то был утренник, посвященный 8 Марта. Соответственно пригласили
мам, бабушек.
Детям дали учить стишки.
Вела утренник одна из воспитательниц.
В отличии от репетиций она вышла в костюме Карлсона. Первая реплика:
-Дети, вы все узнали, кто я?
Молчание, потом одинокий детский голос:
-Самолет?

Заметил давно, и долго смеялся. На станции метро Измайловский Парк
на стене висят фрески. Я не знаю, какой смысл вкладывали в них авторы,
но на них изображениы разные интересные орудия, например миномет,
стоящий среди веток, пулемет выглядывающий из-за кустов...
как говориться, соблюдяйте в парке порядок граждане :)

Реальная история произошедшая со мной.

Поехал я как-то летом со своим другом (звали его Мишей) отдыхать.
Пансионат находился в горном районе Арслан-боб (Киргизия).Отдыхающие
располагались в небольших коттеджах из 4 комнат, в каждой жило
по 2 человека. Конструкция коттеджей была такова что душевая
и умывальная были общими для двух соседних комнат. Входная дверь
в душевую закрывалась изнутри на щеколду. Нашими соседями оказались
2 почтенные дамы, какие-то партийные работники областного масштаба.
Как женщины они не представляли для нас никакого интереса, поэтому
мы познакомились с двумя симпатичными девушками. Вечером, после
небольшого застолья, мы разделились: мой друг остался со своей
девушкой в нашем номере, я же со своей пошел к ним. Коттедж их
располагался в метрах 50 от нашего. По дороге она предупредила,
что сегодня к ней может приехать муж, что он у нее военный
(подполковник). Короче на самом интересном месте раздался
оглушительный стук в дверь и мужской голос называющий имя моей
подруги. Она сдавленно: "Муж приехал!". Я соскакиваю с нее, в голове
мгновенно проносятся мысли - муж военный, значит у него может быть
пистолет, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Надо отдать
должное подруге - не растерялась ( вообще женщины в такие моменты
необычайно изобретательны и соображают мгновенно), быстро накинула
на себя халатик , открыла дверь и бросилась на шею мужа (а вместе
с ним оказывается приехали и ее две сестрички). Схватила их за руки
и поволокла в сторону нашего коттеджа ( там, где остался мой друг)
повторяя на ходу: "Пойдемте к Динаре (так звали ее подругу), у нее
места побольше" (к слову комнаты были совершенно одинаковые).
Как только они удалились я не будь дурак выскочил за ними, на ходу
натягивая одежду и обходным путем пошел к нашему коттеджу. Подхожу
к коттеджу и наблюдаю следующую картину: возле нашего коттеджа стоят
четверо и усиленно колотят двери, больше всех старается моя подруга.
В ответ - гробовая тишина. Минут через 15 высовывается женская голова
и спрашивает в чем дело? Когда ей объяснили она воскликнула (опять
женская смекалка!): "У меня со вчерашней посиделки еще не убрано,
лучше пойдем к вам!" и поволокла всю толпу назад. Захожу в комнату,
мой друг вылазит из душевой, бледный, с растерянным лицом и начинает
рассказывать что произошло. У него тоже на самом интересном месте,
когда он вот-вот собирался спустить, раздался охуевающий стук в дверь
("Я думал двери повылетают"). Вскочил с подружки как ужаленный, левой
рукой зажал член (чтобы понапрасну не проливать благодатное семя)
и быстро заскочил в душевую. А в это же самое время наша соседка
решила почистить зубы перед сном и с этой целью находилась
в умывальной. Представляете какие у нее были глаза когда прямо
на нее выскакивает голый мужик с зажатым в руке членом.
От неожиданности мой друг разжал руку и "обстрелял" даму своей
спермой. После некоторого оцепенения раздались вопли партработницы,
самыми мягкими из которых были: "Нахал! Я буду жаловаться в милицию!
Суходрочка!". Не знаю что подумала наша соседка, ведь она точно знала
что в соседней комнате живут 2 мужика. Мой друг начал извиняться
и все пытался стряхнуть с ее халата свою сперму. Дама гордо
прошествовала в свою комнату. Все это время Миша (совершенно голый)
семенил рядом с ней повторяя: "Подождите! Я сейчас вам все объясню!".
Пытался зайти вместе с ней в ее комнату, но она захлопнула дверь
прямо у него перед носом, громко щелкнув замком. Миша, приложив ухо
к двери, стал напряженно прислушиваться к разговору за дверью. Дама
объяснила подружке что произошло добавив в конце: "Еще и обстрелял
меня!". Подружка удивленно воскликнула: "Так у него еще и пистолет
есть?!". На что последовал возглас: "Дура! Какой пистолет?!" и на
народном языке стала объяснять чем и как он ее "обстрелял". У Миши,
по его словам, в это время в голове была только одна мысль: "Лишь бы
они не подумали что мы гомосексуалисты или занимаемся суходрочкой!".
Постучав в дверь он крикнул в замочную скважину: "Я не суходрочка!
Откройте пожалуйста дверь я сейчас все объясню!". В ответ раздался
звук придвигаемой к двери кровати.

История эта произошла у нас на даче. Было это давно нам было лет
по 15-16, а соседом у моего друга был парнишка Вася ему было
лет 12-13, но он уже стрелял у нас сигареты и пил водовку.
Но это все предистория как то пропали все дети с участков (если быть
точным то подроски мужского пола по 9-11 лет) все мамы в шоке нас
посылают на поиски, но и мы их найти не можем и вот через два часа
появляется толпа народа впереди идет Вася выражения лица как будто
он грудью амбразуру закрывал, ну естественно потходим и спрашиваем
где они шляляись и он торжественным голосом сообщает, что водил их
всех в поле ржи мы интересуемся зачем и вот человек преисполненный
чувством гордости сообщает , а я их др@чить учил, мы естественно
падаем на землю и начинаем дико ржать и в этот момент к нему подбегает
парнишка Петя 9 лет и говорит Вася а у меня не получается, что делать
(такое впечатление что парень потерял всех родственников) и добрый
парень Вася говорит, Петя ты не расстраивайся попробуй еще раз,
обязательно получится. После этого мы ржали наверное еще пол часа.

Велик и могуч русский язык!
Приятель рассказал эту историю.

Выходит он утром из подъезда. Мимо проходят двое бомжей и о чем-то
разговаривают.
Тут один возмутительным тоном говорит:
- Да я один раз в жизни! Еб твою мать!

Приятель опоздал на занятия! :)

Ученикам одной из школ норвежского городка Sarpsborg привалило
счастье: семь из 9-ти учительниц школы (мужчин-учителей в школе нет)
находятся в отпуске по случаю рождения ребенка. Ректор школы
Roald Guttormsen уверяет, что «не имеет никакого отношения к столь
необычной плодовитости». Но кто ж ему поверит... :-)

Недавно с друзьями поинтересовались, что новенького появилось
в мире всемирной компьютерной паутины. Вот некоторые (не пошлые!)
сайты достойные посещения:
http://www.dermo.com/ - на главной странице очень, по-моему, подходящая
картинка.
http://www.kozel.com/ - предлагают зарегистрировать свой сайт,
ну например: ivanov.kozel.com - по-моему неплохо. Вот еще неплохой
есть:
http://www.zopa.com/ - там есть всего одна строчка, но какая:
"Make me an offer I can't refuse..."
(Сделайте мне предложение, от которого я не смогу отказаться :)
По-моему, прям в точку!!!
Похожий по смыслу сайт:
http://www.zad.com/
А вот добро пожаловать в компанию SISKA Incorporated:
http://www.siska.com/ , правда торгуют там не сисками, а гвоздями
какими-то :(
О делах компании Яйцо Incorporated догадаться сложно, пока не посетишь:
http://www.iaico.com/
Ну и завершает коллекцию, сайт посреднической фирмы ПОПА:
http://www.popa.com/ Даже не начиная сделку, можно догадаться где
окажешься!

Enjoy!

Однажды сидели с приятелем на кухне, пили пиво. В этот момент
по радио шла какая то передача про то, как правильно водить
автомобиль :)
И "гость студии", таким благообразным, "правильным" тоном сообщает:
"..при езде задним ходом, главное правило - не вижу, значит не еду..."
Приятель (не первый год за рулем) послушал и говорит: "Херня это,
главное правило - ЕДУ ПОКА НЕ СЛЫШУ..." :)

Дело было в середине июля 99 года.Звонит мне моя
подруга,и совершенно радостным голосом спрашивает:
- (Моя Фамилия)А ты знаешь,какой день был 16 июля?
Я начинаю копаться где-то глубоко в своей девичьей памяти,
но ничего не могу припомнить,т.к. лето выдалось уж очень
бурное.И естесственно,сообщаю ей о том,что не знаю.
-Ирка,16 июля был ДЕНЬ АФРИКАНСКОГО РЕБЕНКА!!!!!!!!
Первая мысль,которую я моментально выдаю:
-так тебя нужно было поздравить?....
Занавес.

И вместо P.S. Если иметь дома отрывной, еще совдеповский
календарь,так и спиться недолго.

Эта история из моей армейской службы.
Был у нас прапорщик Бережненко.
Товарищ был ну очень помешан на чистоте.
Как, то проверив порядок в казарме он
стрит всю роту и устраивает разгон.
Всю речь не помню, но один перл
запомнился на всю жизнь.
"Вам завтра в бой идти, а у Вас туалеты грязные!

Расскажу про одного спортсмена - Артура, которого все называли не иначе
как армян. Вид спорта не назову, чтобы не дискредитировать.
О его жадности и тупости ходили легенды.
История первая: Было это еще в СССР, летели спортсмены с соревнований.
В аэропорту какая-то задержка, в общем 4 часа свободного времени,
тренер разрешил пошататься по аэропорту, и через 3,5 часа собраться в
условленном месте. Время подходит, все на месте, Армяна нет. Тренер
нервничает... И тут наряд милиции приволакивает молодого и полного сил
спортсмена, и рассказывают, что этот вандал, эта безмозглая обезьяна
замочила один игральный аппарат. В общем заплатили штраф, отмазали
Армяна... Он объяснил, что ему кто-то рассказал, что если там-то и туда-
то ударить посильней ногой, а потом добавить рукой, то можно спокойно
взять "кассу" аппарата (максимум 15 руб), вот он и повелся, решил
разбогатеть...
История втрорая: Однажды занесло команду куда-то на Украину, в общем
выдалось им немного свободного времени, гуляют и осматривают
достопримечательности Киевско-Печерской Лавры. Есть там то ли
фонтанчик, то ли источник какой-то, и туда люди монеты бросают.
Дальше словами тренера: вижу, Армян стоит у этого источника
и внимательно что-то рассматривает, ну думаю, интересуется историей
православия, приобщается к культуре. Подхожу, становлюсь рядом,
начинаю читать всякие надписи, высеченные в камне, параллельно
рассказываю, что слышал об этой Лавре, комментирую... Минут через 7
молчания Армян выдает только одну фразу: "8 рублей 29 копеек"
Ну тренер и офигел - оказывается все это время он считал мелочь
в фонтане...
Ну и в заключение - сейчас Армян МСМК. Вроде все у него есть, но сам
рассказывал, что при строительстве своего 2-х этажного особняка он с
женой ночью выкапывал бордюрные камни, и в багажнике своей 99
перевозил их домой. Все для того, чтобы уменьшить расход бетона на
закладывание фундамента.

У меня есть хороший друг Лешка, который выполняет все мои капризы
и вот празновали мы как-то 8 марта.Утром просыпаемся с подругой,
видим жуткий срач, еды нет, Лешка спит, решаем поехать к ней домой
покушать, а потом вернуться в уже убранную Лешкой квартиру.У нее дома
у нас завязался старый спор, что из ее окна виден мой балкон,
я показываю ей кату, крыши домов, а она не верит, тогда я звоню Лешке:
Я:-Леш, у нас тут разгорелся спор, виден ли мой балкон из Аринкиного
окна, ты бы не мог выйти на балкон и помахать нам какой-нибудь тряпкой?
Л:-Хорошо.
Я:-итак, через 5 минут начинай махать, сверим часы.
Поворачиваюсь к подруге и говорю, что бы она срочно искала подзорную
трубу,навели ее и начали ждать...,ничего.Я звоню Лешке:
Я:-Леш, ты машешь или как?
Л:-Машу!
Я:- плохо машешь, мы ничего не видим, высунься побольше из балкона
и маши вверх!
После ЦУ мы к окну с трубой...,ничего.Я опять звоню:
Я:-Леш, ты машешь или как?
Л:-Да машу!
Я:- Мы не видим, наверное ты взял маленькую тряпку.Значит так, возьми
у меня с балкона большой красный матрас,одень его на швабру , высунься
с балкона и начинай махать!
Мы к окну..., ничего.Я звоню Лешке:
Я:-Леш, ты машешь или как?
Л:-Да машу, девчонки, давайте закругляйтесь, совесть надо иметь,
я высовываюсь с матрасом на швабре с балкона в одних трусах!На дворе
не май месяц!Внизу уже люди собрались, думают что-то случилось!
Я:-Леш, в последний раз, только ты маши высоко и продолжай махать,
пока я не позвоню!
После ЦУ мы к окну с трубой...,вдруг подруга орет:" Вижу, что-то
мелькнуло!!!"Ну мы с ней успокоились, пошли пить чай,сидим болтаем,
смеемся,прошло минут 40, вдруг меня осеняет, что я забыла позвонить
Лешке.Срочно звоню, я он, бедный все это время махал красным матрасом
на швабре, в трусах и кричал людям на улице, что ничего не случилось.

Как мужики электричку с толкача заводили.
Сидели тут с мужиками, разговаривали про то,как хреново
ездить утром на работу не электричке. И вот знакомый поведал:
"Как-то году в 90-ом ехали мы вечером с работы. Пятница, замотанные
как черти, душа ликует - завтра выходной. И вот на какой-то остановке
кто-то довольно долго держал электричку на стоп-кране - то ли
прикалывался, то ли за пивом кто-то бегал. Так вот машинист судя
по всему обиделся, и на следующей остановке гаснет свет, и голос
из динамика говорит, мол, мужики, остановился так что рог
до контактного рельсу не достает, типа тронуться не сможем пока
не дотянемся. В общем, уболтал народ что надо
электричку на полтора-два метра вперед подвинуть.
И вышли мужики, поупирались рогами, кряхтели-пыхтели минуту, потом
включился
свет, и голос сказал - НУ А ХУЛИ ВЫ ХОТЕЛИ - Я ЕЕ С ТОРМОЗА НЕ СНЯЛ.
И загорелся свет - типа осторожно, следующая станция.....
Кто с хохотом сел обратно, кто побежал машинисту морду бить....

Произошло со мной 20 минут назад.
Поехал я на обед в город. И надо было мне сделать пересадку на одной
оживленной остановке. Ну сошел я с одного тролейбуса, а мой тролейбус
на который я собирался сесть останавливался через 15 метров. Вышел я
и и вижу другой тролейбус подходит, ну как часто бывает я пытаюсь
рассмотреть номер подходящего транспорта и тихонечко иду задом
к предполагаемому месту остановки. И вдруг чуствую что мягким местом
на что-то натыкаюсь. Ну а сегодня гололед ужастный, я думаю все
ощутили, так вот и в голове моей в доли секунды проноосятся мысли:
1 Раз так низко толкнул то наверное это ребенок был
2 Весу во мне под 100 кило, а сегодня гололед и то что мне показалось
легким толчком ребенка с ног собьет.
3 Следовательно надо быстро ребенка поддержать чтобы не упал.
Ну поворачиваться естественно времени нет, и я так руку за себя
быстро завожу чтобы успеть дитя за плечо поймать. Что приятно успел,
схватил за что-то, чуствую не падает стоит вроде ровно. Успокоился
стою продолжаю значит высматривать номер тролейбуса. Простоял наверное
секунды три-пять. Оказалось не мой тролейбус. Поворачиваюсь думаю
сейчас ребенка отчитаю чтоб смотрел лучше и... Оказывается что я держу
за самое что ни есть мягкое место девушку которая копалась в громадной
сумке стоящей на земле, и в данный момент разгибается, ничего
не понеимая. Обьяснить почему я сначала ее толкнул а потом держался
за ее прелести мне не представлялось возможным. Единственное что я
сделал в ответ на ее изумленно-возмущенный взгляд это покраснел
и улыбнулся, быстро премещаясь на другой конец остановки.
Слава богу мой тролейбус быстро подошел.

Рассказал как-то жене загадку с anekdot.ru - "чем толще и длиннее -
тем девице милее". Она ее кому-то пересказала : "чем толще
и длиннее - тем девица краснее" - тоже неплохо.

Вчера зашел в книжный магазин - поглазеть. Давно не был. Смотрю,
книжек много
разных вокруг, одна другой красивше... Читаю названия, вдруг на одной
книжке - глянцевой такой, большой - крупно написано - «ПРИКЛЮЧЕНИЯ
МАЛЕНЬКОГО ГОМИКА». Я аж вздрогнул - ни фига, себе, думаю - никак Боря
Моисеев детское издательство прикупил...
Пригляделся внимательнее - а это соседняя книжка закрывала кусочек
буковки «Т» в последнем слове. Оказались «ПРИКЛЮЧЕНИЯ МАЛЕНЬКОГО
ТОМИКА».
Отлегло потихоньку.

Ну, значит, еду я на работу (на электричке). Выходить мне на Ржевской.
Там (если кто знает) к метро и автобусам удобнее идти из первого вагона.
А я нахожусь где-то в середине поезда. И надо сказать, немного
опаздываю. Утро. Народу как обычно - все стоячие места заняты -
не пройти. Только торговцы шлындают туда-сюда, предлагая то туалетную
бумагу многоразового использования, то жвачку секонд-хенд. Относительно
свободно стало только на Дмитровской (непосредственно перед Ржевской).
Глянул я на часы и решил, что лучше будет все же пройти в первый вагон.
Ну и двинулся в ентом направлении. Где-то через два вагона в тамбуре
(который я миновал на "крейсерской" скорости) краем глаза заметил двух
то ли контролеров, то ли ментов по совместительству, которые кого-то
прижали к стенке и чего-то у него вымогали. Ну шмонают и пусть шмонают,
подумал я - работа у них такая. Прошел еще три вагона и вот я в первом.
Встал у двери, поправил шарф (холодно на улице), перчатки натягиваю.
Вдруг открывается дверь и вламывается в тамбур один из ентих шмонщиков -
ваши типа билеты! (а в тамбуре еще один парниша был). Он билет достал,
как положено. Тот его прокомпостировал, поворачивается ко мне. А я ему
прям в нос свой свеженапечатанный проездной сую. Он его секунды три
поизучал, и тут вломился его напарник. Переглянулись они и пошли назад
(не в вагон! а обратно, откуда пришли). И уже из межвагонного прохода
я краем уха уловил недовольное: "А... сезонка у него...".
И не в падлу же им было идти за мной через весь поезд! Что жадность
с людьми делает :)))

У нас в городе создали "новый" банк. Причем создали довольно
интересным способом. Слили четыре городских банка из которых два
банкроты, один дышал на ладан, а четвертый находился в неплохом
состоянии. Банки объеденили под дышащим на ладан. Руководство
в новом банке, почти все из банков банкротов. А у четвертого банка
забрали здание под оффис.
Банк назывется: "КУЗБАССУГОЛЬБАНК". Но это преамбула.
7 марта выходим с работы с коллегой из новосибирска. На улице уже
темно, и коллега задает вопрос. А, что это за организация с таким
непонятным названием.
Гляжу на святящуюся вывеску в банке и читаю
КУЗБАСС ГОЛЬБАНК
При всем желании более меткое название было бы тяжело придумать.

Отрывок разговора двух дюдей по аське:

1: как в Explorer-e Address удалить. Тоесть окно где адресса
отображают (ну куда лазил)очистить?
2: ничего не понял
1: Окно где адресс пишем .................... в конце еще
треугольничек, на него кликаеш и вылезает список старых адрессов,
как его сделать поменьше (вообще очистить).
2: смотря какой эксплорер. кликни правой клавишей на значок эксп.
и выбери свойства. Там почти сразу найдешь фишку "временные файлы
интернет" - нажми -удалить(очистить) и удли их + все остальное, что
она предложит
1: эксплорер 4.0 куда надо кликнуть...
2: **ядь, ты читать умеешь? на его ярлык на рабочем столе
1: Какой ярлык имя его скажи
2: мудак. мудак.exe тупой мудак.exe - на выбор. ИДИОТ!! Большая синяя
буква E на рабочем столе!
1: тебе лыс кассета то нужна? ГДЕ ТАМ В СВОЙСТВАХ ЕЁ УДАЛЯЮТ?
2: очисть кэш (временные файлы интернет)
1: Можешь написать по пунктам как это делать?
2: 1. Выключить компьютер
2. Аккуратно разъединить все провода
3. Сложить все по частям в коробки
4. Вернуть производителю
1: Баран ты , чмо пидальное, тебя, как человека просят, а ты урод
из себя царя корчишь, казел .......
2: пошел в ***ду ,я тебе три раза подробно все написал, я не виноват
что у кого-то руки из жопы и глаза не видят ничего
1: Для ты свой **анный сленг для баб своих оставь, а мне нормальным
язуком обьясни..................

ЗЫ. В общем 1-й кэш так и не почистил.

Компания Volta выпустила ручной пылесос, называется Minette UB-158.
Многофункциональный, наверное.

ту подруга поделилась со мной такой историей:

на 3-м курсе идет лекция. один парень все время вертится в разные
стороны, трогает всех и все что под руку попадется. В общем мешает.
и тут препод на весь кабинет обращается к нему :
- слушай, что ты их трогаешь? ты себя трогай: и нам в радость и тебе
приятно...
:)))

Хочу рассказать вам одну историю, которая произошла со мною и с моим
молодым человеком...
Было это года два тому назад. Мы были молоды и влюблены. Правда, была
одна большая проблемка - мы очень много работали и почти не могли
видеться вечерами. Встречались только ночью, в постели..., т.к. она
была общей.
После очередного утомительного рабочего дня я заснула сном младенца
и все бы ничего, вот только где-то в середине ночи начинают яростно
досаждать поцелуями и жгучими ласками. А мне спа-а-ать хочется,
ну просто смертельно (увы, это не послужило аргументом для моего друга)
и меня "вынудили" проснуться и ... Ну, в общем всю оставшуюся ночь мы
прозанимались любовью.........!
Но, в моей душе зародилась жажда мести и я придумала свой страшный
и унизительный план - Я НАЧАЛА МСТИТЬ!
Придя позной ночью домой с работы, мой милый (как и всегда) снова
разбудил меня и........ (но, в этот раз я ждала продолжения истории!).
И она произошла...
Когда ОН заснул (причем сладко похрапывая), я надела халат, собрала
весь мусор по дому в целофановый пакет и... начала сильно расталкивать
своего друга со словами: - Саша, ну проснись, ну опоздаешь ведь!
Когда он открыл глаза, я ему протянула тапки и пакет с мусором
и с наигранной паникой пробормотала дальше: - К нам мусорная машина
приезжает всего раз в неделю, а ты спишь! Вот не успеешь выкинуть
мусор, будем жить как свиньи - по уши в грязи! Давай быстрее вставай
и беги к машине выкидовать этот пакет!
Повторять второй раз не пришлось... Мой милый уже "летел" с пакетом
к входной двери...
А теперь немножко подробностей:
Была очень поздняя осень (с мерзопакостными дождями и гадким ветром),
мы жили на 16 этаже, в доме с мусоропроводом. И естественно никогда
не пользовались никакими мусоросборными машинами... (откуда в моей
голове родилось это "чудо техники" я сама до сих пор не понимаю!),
ну "что родилось, то и выросло"!
Представьте себе картину:
Ночная лестничная площадка, на ней стоит довольно симпатичный парень
в семейных трусах и тапках, в руках пакет с мусором и ... ждет лифт!!!!!
Я смеялась как сумашедшая, а он смотрел на меня "ничегонепонимающим"
взглядом и пытался понять что же он все-таки делает ночью, на площадке,
да еще и в трусах!
Мусор мы выбросили в стоящий не подалеку мусоропровод, оставшаяся ночь
была наполнена всеобщим хохотом, а моя гордость просто не знала
пределов!!!! ВОТ!

Живу я нонче с мужем, ребенком и собакой в далеком г.Фениксе, Аризона
и иногда к нам приезжает наш приятель из Чикаго (тоже русский).
Собаку нашу зовут Честер, ему около года и о девочках он еще
не помышляет и ничего такого, как многие кабели, не делает.
Приезжает к нам в очерендной раз наш приятель, которого, кстати,
зовут Кирилл и который по какой-то необъяснимой причине очень
привлекает Честера. Так вот, Честер начинает бурно высказывать
свою радость Кириллу, а так как у Честера хвоста нет (порода Бобтейл),
то он встает на задние лапы, а передними Кириллу на грудь и начинает
производить поступательные движения, но как - то очень неуклюже,
на что слышу возмущенный возглас Кирилла: "Ну, что меня трахают
или как?"
Мы упали.

Случилось эта история года 3 назад...
Мой двоюродный братишка жил тогда у меня, в связи с постоянным
пропаданием его родителей за границей...
Случился у него однажды день рождения. Мы решили отмечать в его
пустом доме, на другом конце города, подальше от глаз моих строгих
родителей...
В общем алкоголя, различной степени крепкости и качества, было выпито
немеренно. Но, практически, без закуски!!!
Только мы вышли из подъезда, собираясь ехать ко мне, как встретили
старого знакомого, у которого тоже оказался (бывает-же!!!) день
рождения, и который нас великодушно пригласил... Мы, немного помявшись
(и так еле на ногах стояли), поперлись к нему... И там выпили неведомо
сколько, но уже с закуской в виде салатов...
Домой мы ехали никакие! Об этом можно судить по тому, что мы, наплевав
на милицию и общественное порицание, курили в метро, а это считалось
в Ташкенте чуть ли не смертным грехом (не знаю как сейчас, врать
не буду). Но доехали без приключений.
Вышли из метро, до дома осталось метров 300, и тут, вероятно из-за
качки в метро, мне стало плохо. И я (извиняюсь) опустошаю содержимое
желудка на снег. Глянув на свое творение, мне становится еще хуже:
на белоснежном снегу лежит что-то вроде кровавых сгустков.
Думаю, "все, киздец - желудок выблевал". И тут братишка начинает
истерически смеяться. Я ему: "Сука, че ржешь, я сейчас сдохну".
А он еще больше заходится.
Я в думках, почему я еще живой без желудка, и протрезвев немного,
приглядываюсь и.... Ору:
- Бл%№!!!! Да это же ВИНИГРЕТ!!!!!!!!!!
Успокоив братишку, который уже катался по снегу, я говорю:
- Вот ты сволочь, знал и не сказал. Я чуть со страха не умер.
И тут он выдает:
- Нет. Я так и думал, что ты все внутренности вывалил. Просто
я представил себе как я, такой пьяный, потащу тебя, такого мертвого
и без кишков, домой. И что самое страшное: что я скажу твоим
родителям....

Пьянка идет, паренек подходит и говорит:
- Не превращайте салат в хавчик, у меня унитаз один.

Тема: Бабский день 8е марта

Моя Юля пришла домой МОКРУЩАЯ-дождь блин на улице.
Просит набрать горячую ванну. Набрал. Сижу на кухне. Она заходит в
ванную и говорит : Блин, воды много, чем лишнюю вычерпать?
Я (ессно): Ложкой !
Пауза.
Юля : Да неее..
Пауза..
Я (правильный ответ): Ну тогда пробку вынь..
Пауза.. Ржач из ванной.. Захожу.
Юля : Я туплю.Думаю ложкой-глупо( :-) )..думаю-ковшиком? дык нет его..
кастрюлей?-дык заняты все...
Такие они-чуды наши...

Выхожу из дома и слышу: "Господи, помогите, хоть кто-нибудь, ну,
пожалуйста!" - женский голос, такой с завыванием, негромкие стоны,
боль в голосе... Ну, думаю, плохо кому-то, избили и бросили.
В поисках источника выхожу во двор и вижу: ребенок лет 8
с остервенением катает огромный снежный ком и, с трудом поворачивая
его, завывает: "Господи, ну, хоть кто-нибудь..." Желание придушить
его мучило меня остаток дня...

Юмор Казанского вокзала.
Камера хранения багажа. Диалоги пассажира и кладовщика:
1. П: - А Вы у нас вот такую сумочку возьмете ?
К: - Берут за углом, а я принимаю...
2. П: - А почему та сумка 6 рублей за сутки, а эта 14 ?
К: - Она больше чем 50х70 (прикладывает к сумке рамку 50х70)
П: (меряет длину сумки растопыренными пальцами) - она меньше !
К: - ты бы еще хуем померил....

Голому рубашка...
..., а также нижнее белье, брюки и др. предметы одежды и обуви
на сумму около 350 $ предоставят бесплатно в магазинах австрийской
фирмы Kleider Bauer. Но не всякому. А только первым пятерым, которые
доберутся в тот или иной день до кассы магазина. Такая вот рекламная
кампания со стороны фирмы и голая жажда наживы со стороны десятков
идиотов и идиоток (идиоты преобладают), врывающихся по утрам в каждый
из 40 филиалов фирмы, стремясь попасть в заветную пятерку.

История правдоподобная на 100%.Дело происходит на далекой Западной
Украине (далекой от Киева).Машину МАЗ принадлежащую нашей фирме
останавливают на посту ГАИ.К водителю подходит мент и представлятся
типа что-то :"Сержант Сметана".К слову сказать водитель был до черта
уставший длинная дорога,бессоные ночи за рулем и сплошные гаишники.
А тут еще и этот.Водитель не выходя из машины,а опустив лишь стекло
смотрит на мента свысока(кабина МАЗа высоковато находится)причем так
презрительно.Ментяра это презрение почувствовал и начал по полной
программе : "Документы,накладные на груз,куда едете,что пили и т.д.".
Водитель (забыл сказать был довольно крупный экземпляр,бывший морпех,
и ментов не очень почитал) на первые пару вопросов еще отвечал,а потом
не выдержал ментовских придирок и отвечает на все оставшиеся вопросы
тремя словами:
-Иди на хуй!
Реакция мента была следующей.Он поворачивается куда-то в сторону,типа
в сторону КПП,и говорит своему напарнику:
-Васыль,йды-ко сюды,здесь на хуй посылають.
Вобщем водила отделался небольшим штрафом и долгими трениями с ментами.

Эта история, случившаяся с моим другом, еще раз показала мне, что
экзамены и водка - вещи несовместимые на сто процентов. Надеюсь,
покажет и вам.
Итак, сдав первые три экзамена на отлично, перед последним и далеко
не самым сложным экзаменом по аглицкому мой друг решил отпразновать
свою будущую корочку студента. Ввосьмером (на простой советской
легковушке!) мы поехали к нему на дачу, не забыв про ящик водки.
Надо сказать, что мы были худшего мнения о своих возможностях
поглошать градусы, поэтому на следующий день пришлось сбрасываться
на еще один ящик. Проснувшись однажды, виновник торжества осознает,
что на следующий день ему предстоит показать все свои познания
в области иностранных языков. Но внутренний голос справедливо
рассудил, что благоразумнее будет поехать с утра прямо в универ.
Где-то в полночь он мгновенно трезвеет: экзаменационный лист
(без которого приход на экзамен не имеет никакого смысла) остался
в городе. После тщетных попыток разбудить нас он осознал, что
добраться на нашей машине у него не получится. Денег на попутку
уже не было. Каким-то чудом он успел на последнюю электричку,
но когда добрался в город, метро уже не работало. Мысль, что через
весь город придется идти пешком его не очень обрадовала, но делать
было нечего - завтра экзамен. Когда он уже почти добрался до дома,
его приспичило по-маленькому. За сим процессом его и застало наша
доблестная милиция...
Через четыре часа после этого мой друг все-таки оказался
на злосчастном экзамене: весь в синяках он с совершенно тупым
выражением лица смотрел на билет и на листе, предназначенном для
подготовки, рисовал бутылочки и надписи "минздрав предупреждает".
Начав отвечать, бедный понял, что сейчас его язык ему не принадлежит.
Один добрый экзаменатор (не лишенный чувства юмора) посмотрв
на предыдущие оценки моего друга, решил дать ему последний шанс
и попросил рассказать по-английски, как он готовился к экзамену.
Парнишка с умоляющим выражением лица показал свои рисунки, не будучи
в состоянии это выразить вербально. Экзаменатор подумал, сочувственно
вздохнул (видимо - родственные души), и поставил-таки заветную троечку.

Есть у меня подруга одна. И приходится ей временами сидеть с 4хлетним
сыном (Костик звать) своей сестры, типа там покормить-погулять и т.п.
Так вот прихожу я к ней как-то, сажусь в кресло, а она мне и говорит -
не садись, мол. Я - че случилось? А она мне - там Костик блевал. Я - а
че с ним случилось-то? А она хочет мне сказать и не может - смех душит.
Потом через силу выдавливает: я его КОРМИЛА!!!

Как я пострадал от людской честности и порядочности.
короче пытался я вчера безуспешно заснуть пораньше,
ибо вставать надо в восемь утра... а в комнате две девченки
и кним бесплатное приложение - два парня..... короче эти
твари до трех ночи пили пиво, танцевали, играли с собаком,
орали и доставали меня глупыми вопросами... но к трем утихомирились
и я потихонечку канул в забытье.... и что ты думаешь? эти
сообразительные люди....решили сообразить насчет пожрать - ну
прибило их, понимаете ли... короче они решили сожрать здоровую
пиццу, которую мы купили в магазине... но поскольку они были
скромными, вежливыми и совестливыми, им было как-то неудобно
есть пиццу втихаря, ночью, и они... разбудили меня (пятый час!)
и стали кормить моей долей пиццы... ПОДЕЛИЛИСЬ короче =|

Намедни ковырялся в архивах Тверской областной универсальной научной
библиотеки им. А.М. Горького и вот на что я там набрел :

Г203
Гарин, Игорь Иванович
!!! Йехуизм !!! : Исслед. : В 6 т. / Гарин, Игорь Иванович.-
Харьков: Фолио, 1994.- 431 с.
ISBN 5-7150-0082-3: 8250 руб.
— — 1. Тоталитаризм (х. л.)
1900992-ОЧ 1900993-КХ
Уч. N: 19369

8-[ Кто не верит - проверьте !
www.library.tver.ru

Устала - очень. Вечерело. Сколько, думаю, времени? Глянула
на электронные: 21:21. Ого, "перевела", 9 часов 9 минут...

Helen

История присходила под новый год в Минске (что в Белоруссии).
Решил я сделать себе на новый год маленький подарок - подключиться
к сети Космос ТВ. Есть такая в Минске байда - ставят небольшую антенну,
а потом идет 24 канала, ну и платишь раз в месяц абонентную плату.
Ну, короче, к концу года таких мудаков как я набралась солидная куча
и работы у их конторы было до черта. Так что назначили они мне время
на 29 число рано утром. 28 у нас на работе была серьезная пьянка и
я про всю эту бадягу как-то сразу забыл. Утром пришли эти работники
из Космос ТВ и стали колбаситься в дверь. Колбасились полчаса, пока
мы с батей проснулись, поняли, что это за люди и открыли им дверь.
Ну они, типа, говорят - идите договоритесь с соседями, чтобы они
открыли дверь к стояку, по которому антенна идет, чтобы они с крыши
к моей квартире провод спустили. Для справки - всего этажей 9,
на каждом стояк. Я живу на 4-ом. Значит, надо открыть 5 стояков.
Короче, три открыли - два не хотят, говорят - воры, уроды, никого
не пустим, надо идти самому разбираться. Оделся прилично, взял сотовый
телефон - пошел наверх. Бастуют 7 и 8 этаж. На 8 этаже встречаю соседку,
живущую на 8 этаже напротив стояка (мне от нее ни хрена не надо).
Но она уже в курсе. А так как она старая коммунистка, то сразу
распизделась про то, что она к своему щитку посторонних людей
не подпустит, что у нее там хранятся все материальные ценности
и что она вообще считает, что я американский шпион и хочу отключить
их от канализационной сети. Я, естественно, публично послал ее на х.й.
Она вроде бы туда и пошла. Но, как выяснилось, она вместо этого
позвнонила соседке напротив (которая имеет контроль над стояком 8-го
этажа) и сказала, что мы убийцы и уроды, хотим им отключить газ
и чтобы она не открывала. После этого та телка (а ей лет 25 - я с ней
в садике детском был) перестала даже снимать телефон. Ну, мужики
из конторы говорят - давай, типа, вынем штапик (короче, откроем дверь
без ключа), а потом так же закроем. Ну, естественно, я беру паспорт
с пропиской и соседей с 9 этажа, и мы начинаем все вместе технологично
открывать дверь. Тут приезжает омон в два захода с автоматами,
пистолетами, стволы передергивает. Короче, готов нас метелить и ввести
в кпзушку. У нас, естественно, все документы. Вот, говорим, соседи
общественный стояк перекрыли - поставили замок, не можем провести
провод. Менты извлекают из квартиры ту телку (ну там - откройте,
милиция и все в таком роде). Короче, телка ревет - типа она
обосра..лась. Всего на свете боится, а нас вообще ненавидит. Менты
нас послали - мы делаем дальше свое черное дело. Короче, тут появился
сосед. Эта дура и ему позвонила. Он слегка повонял, но быстро понял,
в чем дело. Потом зашел участковый. Потом приехал парень той девки,
но понял, что если будет выступать, то потом будет стыдно и быстро
заткнулся. Затем мы спустились на 7 этаж. А у нас там уже была
договоренность о доступе к Стояку. Но тут появилась сука-коммунистка
с 8-го этажа и сказала, что этой соседке она тоже звонила и та точно
не будет открывать. Типа, чтобы мы рано не радовались. Мы с рабочими
совсем офигели. Хорошо, что пришла другая соседка и у нее был ключ
от стояка и она все открыла. Но, блин, в этот момент вышла та, которая
не открывала и залепила: А Я ТОЖЕ ТОЛЬКО ЧТО МИЛИЦИЮ ВЫЗВАЛА.
Мы просто сели :) В общем, весело жить в большом доме, легко можно
поругаться с соседями - и в принципе мы вроде как виноваты. Но, блин,
а как по другому? Зато теперь регулярно смотрю 24 канала.

Сейчас по бегущей строке идет реклама мебельного салона
"Мы обставим Вас". А помню видел еще "Мы обуем всех, кто к нам придет",
это уже обувная компания выдала.